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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的18岁时喜欢的那个男孩，现在是我的男朋友，欢迎阅读与收藏。

一个人看电影的时候，我会把那些暖心的镜头画面倒回去看两三遍，跟着里面的男女主角一起去感受那份小温馨与小确幸。就像前几天看《我的少女时代》一样，我就是故意把自己弄哭了，那也不叫哭，而是一直在流眼泪，很满足的泛着光的眼泪。

电影最后片段那句：好久不见。真的很让人走心，多年以后，还能遇见自己的初恋，而且那是一场准备了很多年的真心爱你，是年少时候说过的誓言，是他们命里该有的再次遇见，那是一种怎样的缘分，那一刻我觉得林真心真的太幸福了。

我是那种特别相信命中注定的人，所以我一直会干那种特别特别蠢的事情，每次干过之后去想一遍我都会自己笑自己，但是下次我还是会再次这样做。记得当年跟朋友一起去峨眉山的时候，我还在那里膜拜，许下了三个愿望，当然这三个愿望里面必须有他，就连现在我都不敢相信我在峨眉山途中看见了佛光。因为我追过好几次日出，可是一次都没有遇上，所以我一直觉得我应该没有那份幸运。

说起那些蠢事，是因为我每去一个地方都会带上自己的心愿。2013年在跟朋友一起过了个元宵节，当时还放了孔明灯，那时候我的愿望里有他，希望他在那一年里一切都好；跟大学同学一起去烟台蓬莱，我偷偷去买了一些平安符，里面是给他一家求平安，每次在许愿池里扔出那枚硬币，双手合在一起的时候，我希望他好好的像这样的事情我不知道偷偷干了多少次，在心里面默念了多少遍。

我特别喜欢寄明信片，有的时候我会留出一段时间让自己不赶路，去写一些明信片寄给朋友。然而这么多年里，我每一次都会写一张永远也寄不出去的明信片，因为上面只有他的名字还有想对他说的话，我觉得那个邮政小哥看到之后一定会说这又是哪个傻逼。所以有时候就觉得自己特傻，竟干这些让人哭笑不得的事。

每次我心里面从来不会想着以后能在一起，而是一直希望他好他平安。

这些也足以让我觉得自己真实，因为那才是内心里的东西，那些瞬间，把自己的秘密拿出来晒晒太阳，让它觉得安心，让它也感受这份温暖。

我觉得自己一直是听陈奕迅和莫文蔚的歌长大的，更应该说是他们的歌声见证了自己的那一段青春，所以我一直有一个心愿，去追一次莫文蔚和陈奕迅的演唱会，一座城市一座城市地追下去，给自己的那个阶段作结。而且还会在演唱会上幸福地流泪，旁边的人一定说这个人也太走心了吧！

我喜欢莫文蔚还有一个原因，最后她嫁给了自己的初恋。真心觉得这样的缘分是几世也修不来的，在彼此成长彼此经历之后还能携手还能走到一块，这也算是一种可遇而不可求吧！

前一久一个姑娘说：昨天家里面安排相亲，对象是中学时期暗恋的男孩。瞬间整个人都替她高兴，但是也忍心再追问下去，我想到了自己，想起自己中学时候偷偷喜欢过的那个男生，其实跟绝大多数人一样，那时候的喜欢真得特别单纯，可能就因为篮球打得好啊，字写的漂亮啊，喜欢穿白衬衫这些理由就很容易喜欢一个人，然而不是每一段暗恋都有结局，也或许结局在你暗恋的那一刻早已经明了。

最近大家都在写年终总结，不管是工作还是生活，不管你是学生还是医生。今天看到一个妹子写的：18岁喜欢的那个男孩，他现在成为了我的男朋友。

我可能没有妹子那么幸运，还能跟那个偷偷喜欢过的人在一起，但是我想起了一个男孩，其实我好像18岁也没有再暗恋过别人。因为就曾经那个被我多看一眼的男孩，就那一眼，就足以贯穿到了18岁，所以之后就再难偷偷地喜欢，估计他现在已经长成了成熟稳重的男人，身边也有了喜欢的女孩。

18岁喜欢的那个男孩，还是像曾经那样求平安，求你好，希望你一切都好，而现在我也遇见了那个人！我记得当年他在不知道我喜欢他的情况下给我写了一句话：命里有时终须有，命里无时莫强求。我看着那句话就哭了，然后一笔一划地写在自己的本子上，我们没有在一起，他有了喜欢的女孩。

后来，我学会了打篮球

后来，我喜欢上了运动

后来，我去了他住的城市

后来，我在一座又一座的城市里穿梭

后来，我拍了很多照片

后来，我的镜头里面并没有你

后来，我喜欢上了文字

后来，我的灵感是生命中遇见的每一个人

后来，我还是遇见了别人。

扩展阅读

致曾经我喜欢的那个男孩

你，还好吗?

我的复古日记本里满是你的影子，听说你最近过得不太好，我很少看见你的笑容了。我不明白为什么我们的关系为什么会如此的紧张，或许正如她们所说的一切都是我的错，我并不太在意别人的感受却太在意是否得到你。但我害怕，害怕我得到你以后会失去你，正因为这样，现在的我和你有一堵墙的距离，不过不能拆。我们只会在墙的那边祝福对方，见面是想和你说说话，可我发不出声音，原来我是爱情的傻瓜。不懂得如何去爱，我不明白什么叫公平，也不懂什么叫珍惜。

当我回忆那段有你的时光时，才知道后悔。我开始去我们曾经一起去过的地方，只为看见你的身影，只为可以记住，那段时光确实有过。你的成绩下降了，而我的成绩上升了。如果成功的人是你，而不是我，那该多好。天空无情的下起了大雨，我却只在想在球场的你，是否淋湿了全身。当我有勇气去球场时，你已经不在了。后来我才懂得：人在孤独难过的时候最容易想起自己最依赖的人我很孤独，可以想到你就想哭，离开你的日子里我没少流泪，而在喜欢你的日子里我很少笑过。

看见你笑了，真的笑了?还是为了伪装你的忧伤?很想对你说你是年少的欢喜，可是，你却听不到了，我听见了窗外的鸟儿正在唱歌，在我看来，那真是嘲笑着我的忧伤。我想你了，想起电话里的你我，你说让我好好过，只想说没有你我怎么过的好。你从我身边匆忙走过，他却给我留下一段美好，没有你在我身边我真的好孤独。

有人告诉我，你的世界人山人海却没有我的一席之地。我还在你的回忆里，你却不愿意愿为我而停留。而我怎么也不相信他们。

我需要保护我心里的那一点点渴望。

有一个故事：

从前有一只青蛙对一个女孩说：离开你，我无法快乐。可是有一天青蛙离开了女孩，你说青蛙为什么要离开女孩呢?原来青蛙是想变成王子，因为那样才可以永远陪伴在女孩身边。

那个说会陪伴我的少年走了，也许只是从我身边借过。

我亲爱的男孩，我永远都会在原地等你，就像故事的女孩等待青蛙一样，永远的等着。

那个我曾经迷恋的男孩

昨晚我走到公交站台的时候，车子还没有来，我想就这样走着回家吧，反正回到家也是躺在床上玩手机。我这人有个习惯的，走路的时候总喜欢想事情或者听歌，从来不喜欢到处看，所以经常碰到熟人都是他们先和我打招呼，不然我肯定没看到。

快到家的时候我突然听到背后有人喊我，我转身看到一个男人向我招手，我心里纳闷这是谁啊，好像我并不认识他。那个男人边接边向我招手，我确定自己没有听错名字便向他走过去，走近一看原来是他（我初中特别喜欢的那个男孩），我很意外的说，怎么是你啊。他说他送他妈妈回来的，他问我住哪儿送我回去。有时候我这人不太会开窍，大部分时间我都比较理性考虑事情，我想了想说不用了，就前面一点点走两三分钟就到了。他说不是吧，这么多年不见，我们在车上聊聊啊，这话说的我有点尴尬了，是啊，我怎么就没有想到他是想和我聊聊，难道我不想知道他现在在哪儿做什么吗？

当时路灯很暗的，我经过他身旁的时候转头看他来的，不过因为我眼睛有点近视我并没有认出来。只是没有想到在我走了大概五米远的时候，他认出了我并叫住我。我很好奇的说，没有想到光线那么暗你居然你能认出我，我和他都9年多没见了，他说我化成灰他都认识，这话我听在心里甜甜的。

读书那会儿我是班里的姣姣者，很多男生都喜欢我，都被我以我只是把你当哥哥这个借口给拒绝了，他是我们班里的插班生，来的第一天我的好友就看上他，接下来的日子我们都帮着好友追他，不过他说他不喜欢我那好友。越来越多的女生喜欢，而他和我关系最好，不知道是从什么时候开始我也喜欢上了他，我性格像个男孩子，所以那时候我悄悄写字条告诉了他，但并没有问他是否喜欢我，我不想让自己失望，担心以后连朋友也做不成，他一直对我都比较好。

有时候当你迷恋一个人的时候，可以忽略他的所有缺点，尽管我后来听其他同学说他找我们班的另一个女同学耍朋友，被那女孩拒绝了；有一次我问他是不是喜欢我另一个好友，他从抽屉里拿出了我好友给他写的信，看的我似懂非懂，N年后我问起好友那事时，好友说是他先给她写信的，写的什么我没有问，我也没有告诉好友我看过她写的信；初三的时候我知道他和那个做小姐的同学有一腿，那时候心里特别难过，但并没有影响他在我心里的形象，我想这就所谓的迷恋吧。年轻时候的梦想是美好的，虽然我知道那只是一个梦，可我还是希望它永远是美好的，即使事实不是我想的那样。

在车里我们闲了几句，问了问彼此的现状，离开的时候他留了我的电话号码。他还是像那时候那么幽默，问我结婚了没有，我说结了，他问有几个老公，我说只有一个，难道你有几个老婆？他笑着说你也混的太差了才一个老公，听到这话我忍不住笑了。他继续问有小孩没有，多大了？当我告诉他五岁了时候他有点惊讶，其实我曾经幻想过我们见面的场景，感觉有好多话想说想问，可当他站在我面前时，我却不知道从何说起了。

N年后的今天想想其实那些都不重要了，尽管他曾经利用我喜欢他这事，初中的时候借了我50到现在也没有还；尽管06年的时候他从同学那儿得知我的电话，打电话和闲聊几句之后又开口问我借钱，最后被我拒绝了。一直以为我们就不会再见面，没有想到昨晚我们居然偶遇了，这应该是所谓的缘分吧！不管怎么说能相遇相知成为朋友，这就是难得的缘分，我也不想去思考他这次出现在我的生活会出现什么事情。

曾经那个我迷恋的男孩，如今已经不再是我梦里的那个样子，可我还是希望他过的好好的，其实我一直知道我们是两个是不同世界的人，我很谢谢他没有招惹我，让我们一直可以这样做朋友。

我爱着，那个男孩

我是一个极尽傲然的瓶子，总是幻想着与众不同，自命不凡。在我最初的记忆里，总觉得自己是上帝的使者，派我来体验人世间的酸甜苦辣，让我修炼。

我喜欢诗词歌赋，喜欢拥有一股独特的艺术气息，如莲花般出淤泥而不染，濯清涟而不妖。我有远大的理想，有别具一格的凌然之风。

十五岁的年纪，正值青春年华。有大把的时间供我挥霍，有无限的美好供我憧憬。但这时候的我，从没想过，会爱上，那个男孩。

青涩的初恋。

在某个初中的校园，某个楼层，某个教室，某个女孩的旁边坐着她的初恋，他们坐了两年的同桌，就像是一对欢喜冤家。有时，莫名其妙的就吵了起来，她曾对那个男孩说过，如果以后谁喜欢上了你，那就是脑残!

世事难料，两年后，她成了她口中的脑残。惊讶，她自己也没有料到，她本想在这三年里尽情的浪的。她眼高于天，对待感情很是挑剔，可就是那样的一个男孩，走入了她的天地。

他身材高挑，身型纤瘦，相貌平平，却有着一双蛊惑人的眼睛，正是这双眼睛，让她深深的迷恋。

她为他改了从前的不可一世，荒废了自己的学业;为他与朋友闹翻，甚至做了一件很傻的事自残;朝思暮想是他，牵肠挂肚是他，魂不守舍，也是他。

又是那么的执着，总是说着只为一人，钟情一生。一味的付出着，不计较得失，与是否值得，只是心甘情愿，无怨无悔。做了太多太多，只为他那片刻的柔情，与一丝的温存。好傻的女孩。也许是为了她口中的爱情，也许是捍卫她的自尊，葬送了她的年华，埋没了她的未来，破碎了她的心。

后知后觉，她才明白，什么自命不凡，什么上帝的使者，她只是一个凡人，一个会沦陷在爱情里的小女孩，她心如刀绞，涕泗横流，渐渐的，恋上了抽烟喝酒，与黑夜为伴，孤独为友，她尘封了自己的心。从此以后，不管经历什么事，也再无波澜。。

沉默，是她最后爱他的方式。

那个女孩，那个我，只记得我爱着，那个男孩。爱他，也许不是我做过最对的决定，但却是我最幸福的一件事。

终是那份情，苍白了我的等待，泯灭了我的执着。