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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的你喧闹着来，却终将安静着去，欢迎阅读与收藏。
不是第一场秋雨了，具体第几次已经忘了，不会太多，但也不会太少。
从昨晚开始，就稀稀落落的开始下，秋雨梧桐叶落时，正是这个季节最动心的时刻，此动心，也会让人痛心，只是秋雨太宁静了，很多时候让人生不出其他的念头，只想好好的听听，只想好好的看看。
不知不觉之间，这个秋天已经过了好久了;
不知不觉，春夏秋冬已经走了这么多了;
不知不觉，我们已经走了这么久了。
今早起来，听着外面的雨声，t说，一场秋雨一场凉，彼时，岁月静好，人间很静，偶尔有的一点点声音，在我们之间没有什么波澜。
有时候觉得好久没有好好写下自己的心情，但也觉得自己写了太多，感觉把自己抽干，写日记是一个与自己对话的过程，是一个不断抽空的过程，其实，人生最好的状态就应该是空的，把自己装得越满的人生就越累。
生命本身就是一个从无到有的过程，我们自虚无当中来，自该也到虚无之中去。而我们那么努力，竟是为了让自己被填满，竟是要让自己看见自己的重量，看到自己在这个世界始终占有那么微不足道的一个位置，有时候想想就觉得可笑。
这场雨，也许早就该下了，也许此时也还不该下的，但他毕竟是落下来了，是对于这种缘分的提醒，好多事情，只是因为一种缘法，就把很多不可能的东西变成了一种可能，就把万种无法想象的东西呈现在我们眼前。WWw.Qg13.coM
雨是水，最初的形态也是水，即使中间经过了一系列的变化，最后也是要成为水的。这是一种自然的轮回，我们无法避免这种结局。
人开始是没有的，最终也会回归到没有的，我们也无法改变。那么我们存在的意义在于什么呢?也许就在于完成自己曾经作为存在的一个过程吧。在这个过程当中，就是生活，就是我们对于自己的完善或者放任。
有时候也会思考，究竟什么样的人生才是好的，才是有价值的。后来得到的是人生可以从两个方面思考，第一个方面是以别人的角度来参考自己的价值，这个价值对于我们自身来说是没有意义的，是别人或者是外界以及社会给我们定义的。
第二个方面就是从自我这个方向来思考，价值是自己对于自己的定义，就像史铁生说幸福那样：你觉得他是幸福，那他就是幸福。而我们对于价值这个也该说，你觉得有价值那就是有价值的。
但一般人要定义自己的价值，就须得对自己有一个明确的思考和认识，就得对价值有属于自己的理解和认识，以及对于存在对于人生要有自己的思考。做不到这些的人，所以为的价值大多是外界角度定义的价值。
就像这些秋雨，对于很多种地或者是认为雨要给自己带来好处才是有价值的人来说，秋雨应该就是无意义的了吧，因为对于一年一季的地方，这个时候庄稼都已经成熟了，下雨可能还会让地里的庄稼坏了，实在是讨厌得很。
但对于另一些人来说，他们在静听这秋雨，以为这秋雨给他带来了宁静，这宁静就是价值;还有如果他看到路边的秋菊，以及还有新生的草芽，这发现就是秋雨的价值。或者说，这秋雨带来的温凉，就是这雨的价值。
走出门的时候，雨却渐渐的下大了，落在身上，冰凉冰凉的，心里莫名的静了几分。
我本不是什么优雅之人，但有时候却也喜欢雨，看得却不是雨的价值，而是自己的内心。
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喧闹声
幻想着孩子在楼底下的嬉戏打闹，你追我赶，想着想着，我也陶醉在其中了。我就当愿在窗口守着喧闹声，眼前却是空荡荡的，几片落叶不时飘过我眼前，我静静地想：风吹过，吹走尘埃，吹来远方的呼唤......
在少年时代，我总是无忧无虑。反正有大把时间，我爱干什么就干什么。白天和小伙伴们嬉戏打闹，叫叫嚷嚷。每逢玩到兴起之时，总有邻居嫌吵，我们也就小歇一会，继续闹。累了，一天就结束了。正好晚上睡得天昏地暗，一睁眼又是第二天的阳光。这阳光说是刺眼也不刺眼，因为那阳光在我记忆深处。
稍微长大点，祖母就启蒙我背诗词。再也没有时间和祖母称之为愚蠢的小伙伴们嬉戏打闹了，每次我在家里背诗，外面准会叫嚷起来。每次都是吸引着我，可祖母把窗户一开，冲外面大叫一句，小伙伴们顿时消失得无影无踪。等我再次集中注意力于背诗上时，小伙伴们又准时出现在窗下。就这样，祖母嚷一遭，他们跑一遭。正好背到杜甫的南村群童欺我老无力，杜甫老年写下的这首诗，如果他再年轻些，一定怒斥那些南村群童。祖母此时也在做相仿的事情呢!于是我对祖母说：现在别和他们计较了，现在还是背诗比较重要。
喧闹声始终没停过，只是花开过，又谢过;柳荣过，又枯过。这声音的主人换了一茬又一茬，学业繁忙的我也渐渐烦起来。我事实上已忘记了对祖母说过的话，冲着窗外大骂几句：写作业呢!别吵吵了!然而像当年一样，喧闹声只停歇了小片刻。我正气冲冲准备发作之时，祖母进来对我说：体会到我当时的感受了吧!我们无法改变某些事物，就得改变我们自己。况且随着时间的推移，你长大了，过了多少年就有多少代孩子，这实在是够人受的。那时，我常常自嘲：谁叫我以前也干过窗外孩子的行当呢?
一年跟着一年，由于恶劣天气越来越多，空气污染成了我们城市的常客。开始人们并不了解什么是空气污染，认为对健康没什么损害。所以孩子们照常打闹玩耍，只是多了一波整天价嗓子疼的活宝。这时，电视台上报道空气污染有害，居民们就从此不敢在空气污染天气外出了，日夜不绝的洗麻将声终于停歇，孩子们的喧闹声也就消失了。这不是我正日夜渴求的吗?我沾沾自喜，赶紧掏出作业写了起来。写着写着，感觉累了，就伸一伸懒腰。懒腰伸完了，久久地看着外面的灰色。万籁中，烟囱静静地冒着黑烟。没有鸟飞，汽车的喧嚣只有偶尔的几声。总觉得差点着什么。原来我对这喧闹声已经习以为常了，突然撤去，那就是十分的不习惯了。说到底，我是爱着还是恨着那喧闹声呢?我也不知道。
幻想着孩子在楼底下的嬉戏打闹，你追我赶，想着想着，我也陶醉在其中了。孩子的喧闹声一次又一次地在我耳边回荡，是那么的美妙。我就当愿在窗口守着喧闹声，眼前却是空荡荡的，几片落叶不时飘过我眼前，我静静地想：风吹过，吹走尘埃，吹来远方的呼唤......
他们老了，却还在奔波着
人活着，或许就是为了口吃的，过着平凡而充实的日子，每天忙忙碌碌一辈子。到头来，清清白白，与世无争，什么也不带，安详的走了。
在生活中，我们不难发现一个问题，农民工很多，年龄老少不等。守在繁杂的人群中，等待着被雇佣，换取一天的劳动成果，日复一日，年复一年，没有多少存款，却总是奔波着。
心想，如果没有这些人，我们哪来的高楼大厦，如果没有这些人，我们能清闲的住上楼房，如果没有这些人，何来的我们。
他们总是奔波着，在一个地点待不了多少时间，又换到下一地点，一直换着，哪里都有他们的身影。但他们付出的劳动，吃的苦，流的汗，我们无法体会。
前一段时间，我去哈尔滨旅游。那天从太阳岛回到哈尔滨公交站点，准备坐公交车返回呼兰时，看到一对老夫妻，年龄看不出多大，但似乎差不多50多岁，看样子貌似有70岁左右。
大叔身上背着一个大背包，往地上放的时候很吃力，看样子，包里装了不少东西。左手里提着一个大包，装着锅碗瓢盆，因为那个锅比较大，从外面就能看的见。右手提着一个编制袋，装有水，馒头，还有一些生活用品。
大妈也是同样，身上背着一个包，比大叔的背包略小一点，但装的鼓鼓的，一直在身上背着。左手提着一个二十五公斤的化肥袋子，袋子里也是装的满满的，没看清装的什么，但看样子也是非常重的。右手提着一个小的编织袋，里面装有刷白用的那种工具，还有一些铲子。
从他们的打扮来看，应该是给房屋或者楼房刮白的工人。因为他们衣服上都有白色的那种刮腻子的白点，而且衣服也不怎么干净，衣服上很多地方全是那种白灰附在上面。
公交车没来时，他们坐在地上，不知道说着什么。一会儿，他们浑身上下翻着，不知道在找什么东西，看样子很着急，然后各自把包放在地上，继续翻着衣服，翻着衣兜和裤兜。
大妈从裤兜翻出一沓东西来，有钱和毛巾。只看到，钱不多，有一元，五元，十元等，加起来不超过一百元。而大叔翻了半天就翻出一元钱来，俩人交谈着，大妈将一元钱整理出来，貌似只有三元，再加上一个五元，那才八元钱，俩人看起来有点着急。
这时候，我明白了，他们坐公交车的零钱不够。俩人坐公交车总共十元钱，按道理，他们有一张十元钱，直接投了不就够了。
但是，这个公交车是这样规定的，上车每人三元，下车每人两元，所以公交车是需要分开投钱的，不能一次性投钱。所以，他们坐车的零钱不够，可能就有点着急了。
我知道了这个情况，准备给他们给两元钱，让他们去坐，可还没等我过去。大妈就去旁边一个买水的小摊，准备买水，但那个水是三元钱，大妈问，有没有一元钱的水，那人说没有。大妈无可奈何的表情，又继续问着，能给我换个钱吗?那人理都没理说，我没有零钱，但桌子上明明有零钱，可他就是没给换。
大妈也没在说什么，就回到了大叔身边，俩人聊着。从俩人的表情来看，感觉到了很无奈，很委屈的样子。
这时，我有点看不下去了，走了过去，将两元钱给了他们。刚开始，大妈说要换，我说，我这里也没有过多的零钱，你们就拿着，不然一会儿就错过公交车了，并安慰他们说没关系的。
听到我这样说了，大妈也就收下了钱。
不一会儿，公交车来了，大叔跟大妈上了公交车，我紧随其后上来的。他们坐在了最前面的靠右边的座位上，我坐在公交车最后面。
前面的座位，左右两排坐上人，他们是互相对面的。在大妈和大叔对面的左边坐着两个年轻的女孩，一位手里拿着一瓶冰红茶喝着，一位手里拿着烤肠吃着。
大叔看着她们俩人吃着，自己嘴角偶尔舔一下，看样子也是饿了，从包里拿出一个馒头吃着，边吃边看着对面的女孩。女孩偶尔也看着大叔，大叔貌似有点害羞的样子，低下头啃着馒头。
就这样，他们一会儿看看对方，一会儿看看外面。
对面吃着烤肠的女孩吃完烤肠，一直看着大叔，大叔还在啃着馒头，啃着啃着，大叔感觉有点噎住了，从包里拿出一个大瓶子，瓶子从外面看不出里面装有水，两手拖着瓶子喝着水。
可能这一举动让很多人，感觉怪怪的，公交车上站着的人都看向大叔，有的笑着，有的表情狰狞，有的不知道互相说着什么。
手里拿着冰红茶的那个女孩，之前喝完冰红茶后，就一直玩着手机，被大叔这一举动，她装起了手机，眼睛注视着大叔。
大叔喝完水，将水瓶装在包里，吃完最后一口馒头，两手抹嘴，偶尔看看外面，偶尔跟大妈不知道说着什么。
对面两个女孩时不时的看着大叔和大妈，时不时看着地板，她们的表情看不出任何的嘲笑，感觉内心很不是滋味，跟我当时的内心估计是一样的。
当时，我正想把那一幕用手机拍下来，但自己没有这个勇气，感觉如果我拍了，这对大叔和大妈有点不尊重。
公交车全程行驶了一个小时左右，大叔对面两个女孩全程基本上一直看着他们。手里拿着冰红茶那个女孩，后面貌似眼睛有点红了，从她的表情，我能看出来，这是同情，或者是想起了什么不开心的事情。
这个画面很感触到我，但我终究没有勇气拿起相机拍下这一刻，现在想起，很后悔。
从大叔和大妈的这一幕，让我想起了自己的父母，他们忙的时候也是这般的凑合着吃。打电话总是告诉他们，多吃点好的，但父母总是为儿女着想，不为自己考虑，他们也许啃着馒头，却告诉你吃着大肉，为了就是怕儿女担心，总是为我们考虑，总是叮嘱我们按时吃饭，多吃点好的，可他们吃的什么，谁有知道呢?
父母总是为我们无私奉献，而我们却每天借着忙的理由，给他们打得电话永远是最少的，一年更是见不了几面。
想到这里，就想起过年回家，父母忙碌着为我们做好吃的，而我们却像个大爷一样的坐着，今天跟那帮哥们聚餐，明天跟这帮同学聚餐，完全没有考虑到父母老了，我们多陪陪他们，多给他们做做饭，聊聊天。
想到这里，我感觉自己很自私，为父母付出的很少，而他们呢，一把年纪了，还在为我奔波着，一辈子都在奔波着。
缘来缘去（下）
中专的学习生活是轻松的，却也是无聊的。离家千里之外的我像一个失去方向的航船，对前方的路充满了迷茫，在学习上毫无劲头。想家、想父母、想同学，想文，他们现在怎么样？都好吗？
那时写信成了我打发时间的唯一消遣，给家里、给亲戚、给文。我几乎每个星期都要给文写一封，但从来没有寄出，文你到底在哪儿呢？我决定把写给文的信寄到我们镇中学，万一文能收到呢！
文的回信没有收到，我却意外地收到了林的来信。在信中林先把我骂了一顿：怪我没去合影，怪我不给他写信，怪我肚量太小，要不是在收发室看到我给文写的信，现在也不知道我在哪儿。我哭了，是委屈？是高兴？是惊喜？五味杂陈。
林告诉我，中考后他也没有见过文，文的分数应当可以上高中的，但她没有上。带子已经转交给文的奶奶了，文的父亲是镇里的领导，文和父母平时都住在镇里，村里只有爷爷奶奶。文，你怎能放弃了学业呢？我陷入了深深的自责，我的一时糊涂给两人都造成了不可挽回的后果。我想，也许文从此从我的生活中将永远地消失了。
没想到，真的没想到，分别一年后竟然在镇医院遇到了她。
文带我来到她们的休息室。我有好多话想对她说，也有好多事想要问她，千言万语竟不知如何说起，相对无言。也许我们谁也不想再提起那些往事了，就让它如过往云烟般消失吧。文说，昨天偶然在值班记录上看到了我的名字，没想到还真的是我。
我说，你们这的护士太厉害了，每次打完针，我的一条腿就没有知觉了，真疼，不等上十分钟根本走不了路。文一下笑了：那是她们给我报仇呢，明天我亲自上阵。文告诉我，这种混入了药面的药水注射完了就是疼，特别是注射的快了更是疼，让我明天上午拿着药到休息室找她，她给我注射。我们约好了明天见。
那天晚上在姐姐家我翻来覆去总是睡不着，一年来对文的思念如潮水般阵阵涌来，夜真长啊。第二天吃完早饭来到休息室，文已经在那里等我了。她将混合完的药水吸入针管，示意我趴在床上，我突地感觉是那样的不自在，脸一下子红了，心跳的厉害。针扎进去了，文一边推药，一边用两个手指在针头旁边轻轻地按捏，说话的功夫已经注射完了，我起来在地上走走，竟然没事，不疼，回过头刚想说话，却见文亦是双颊微红。
她问我住哪呢？每天都回家吗？我告诉她这几天我住在姐家，等打完这几针就该回家了。我问她现在有时间吗？想出去走走，文点点头，说今天她正好休息。文带着我下楼来到了医院后院，这里有个小花园，种满了各色的花，走在砖砌的小路上，时而有蜜蜂和蝴蝶擦肩飞过，阳光已很有些热了，园的正中有一个长椅，长椅旁边茂密的葡萄架遮出了几片荫凉，串串浅绿色的葡萄在浓密的叶间若隐若现。
我和文坐在长椅的两头，看花丛中那些忙碌的蝶儿蜂儿上下飞舞。我给她讲我们学校的事、讲我们宿舍的事、讲我们去当地老乡地里偷玉米的事，却没有提起一年来对她的思念，没有告诉她一年来我给她写了足足有四十多封信。文也和我说着她在医院的趣事、说着和父亲作对非要住在医院宿舍的事，却唯独没有提起她为何放弃上高中，又如何来医院上班的事。和文在一起时间这家伙好像跑的比飞机还快，一眨眼就要到中午了。文让我和她在医院食堂吃，我告诉她姐还等着我呢。你下午还能来吗？文问我。一定，我点点头。三点还在这儿好吗？好的。
在姐家吃完午饭，我就朝医院走去。
午后阳光正烈，比阳光还要火热的是我那颗被幸福烫慰的心。文换了一身运动装，清新活泼，一头秀发瀑布似的垂在胸前，一把小花伞衬得她愈加灿烂。我们从医院后院小门出来，顺着那条贯穿镇中心的城中河的堤岸漫无目的的遛着，河水在阳光的照射下泛着银光，蝉儿在树上卖力地吹着哨子。一个小男孩拉着一只风筝从眼前跑过，心血来潮，我也买了一只，文笑我说这哪有风啊，傻子。
阳光依旧有些浓烈，我们寻一处树荫坐下，有风拂来，一股特有的馨香，那该是文身上散发出来的吧。一阵沉默，天空有白云悠然飘过，我不敢直视文的眼睛，也不敢靠她太近，生怕被文听到我胸中那颗被幸福浸润的心发出的通通跳动的声音。
没有风
没有蝉鸣
你数完了最后一根长发
我撕碎了手中的风筝
没有风
没有蝉鸣
我们都在倾听
彼此呼出的音符会不会谱成一曲动听的乐声
终于
风起
蝉鸣
下午五点多，我们竟然凑巧遛到了姐家楼下。我邀文到姐家玩会儿，文笑笑连连摆手。没事，家里就我姐和一个外甥女，待会吧！在我的央求下，文没再坚持。
对文的到来，姐有些意外，却更是充满了惊喜。又是洗水果又是拿糖，弄得文偷偷拿眼瞪我。已经上初中的外甥女跑了出来，拉着文进了她的屋，嘭地一声关上了门。我告诉姐，文是我初中的同班同学，现在在镇医院当护士，刚才在楼下正好碰到，就叫上来坐坐。姐一笑：好好，你去跟她说话去吧。
看来外甥女和文聊得挺投机，不时传出欢快的笑声。正不知是否该进屋呢，就听外甥女喊：小老舅进来。我一推门：舅就是舅，还小老舅。外甥女把头扭向文：姨，我就比他小三岁，他当然就是小老舅吗！小老舅，你偏心，姨说了，你特别会讲课，比老师讲的还好，咋就没见你给我讲过呢？你也没找过我啊？我一脸无辜的样子。文在一旁笑出了声。
已经六点多了，文要回去了。姐已经做好了晚饭，非让文吃了再走，外甥女不顾文的推脱，拉着文就坐在了饭桌前：姨，我妈炖的鱼可好吃了，要不是你来，我们可没有这个口福。姐过来就给文盛了满满一碗米饭，我没说话，只是用一种期盼的眼神看着文。文留下了，姐和外甥女轮流夹菜，最后文真的是吃不下了，一个劲的给我使眼色。外甥女端起文的碗一下子把剩下的米饭和菜全都倒进了我的碗里：小老舅，你太瘦了，多吃点。文一下子脸红了，我也是有些不好意思，这丫头。
文真的该走了，我送她来到医院门口。文说带我走后院的小门，这离她的宿舍近。进了小门，就是白天来过的那个小花园，这里已没有了白天的闷热，显得凉爽了许多，微风过处，满是花的馨香。文说：代我谢谢你姐和外甥女，你姐家真的很温馨，而后叹了口气：我们家要是也这样就好了。来到宿舍楼下，我目送文上了楼。
回到姐家，外甥女一脸夸张的表情：行啊，老舅，够漂亮的，校花吧！同学，只是普通同学啊，别瞎说，我辩解。老舅，你那个同学家里挺富的吧！一身名牌，就连伞也是名牌啊！
外甥女一脸的羡慕。说实话，当时在我眼里文穿什么都好看，根本没在意她穿的啥，再说是否名牌我还真不懂，其实那时我就该明白我们之间特别是家庭之间有太大的差距。外甥女说：老舅那你就在我家多呆几天呗，别着急回去了。我说我倒想，可你姥爷还等着我回去干活呢。姥爷那有我呢，就说给我补课呢，不过老舅将来我是否能上重点就看你的了。我笑了：拉倒吧，我自己都没考上，你快把伞给我吧，我突然想起文把伞落在这了。
晚上躺在床上，我把伞放在了枕头旁边，总感觉伞上有一股淡淡的醉人的香，那该是文身上散发出来的吧！这般竟搂在胸前睡着了。
在姐家又呆了五天，有些不舍地离开了姐家，离开了文。
暑假太短，转眼又到了开学的日子。告别了文，踏上了离去的火车。
文的重现，给我暗淡的学习生活注入了灿烂的阳光，我重又变得自信、活泼、开朗，浑身充满了一股使不完的劲。我把对她的思念化作一封封书信，向千里之外的她传递着：告诉她我学会了摄影，能在暗室里自己冲洗照片；告诉她我参加了歌咏比赛，唱的就是那首张蔷的恼人的秋风；告诉她我获得了全班第一，加入了学生会；告诉她我的板书大有长进，办的黑板报连续第一；告诉她我获得了全校唯一一个市级优秀学生称号，我把每次取得的成绩第一时间写信告诉她，想象着她看信时的欣喜。文给我寄来了她的照片，在家里的、在单位的、在小公园的；给我寄来了她的祝福，也寄来了我能感觉到的思念。我突然发现世界是那么的美好，我是如此的幸福。
就在被幸福紧紧包围的时候，我接到了林的来信。林在信中开门见山，告诉我别再给文写信了，因为我的缘故，文和她的父亲闹翻了。林说，前几天他在村里见到了文，文看上去非常憔悴，问过才知，文和父亲又吵架了，已经有半个多月没去上班了，现在和奶奶住在村里。林说你知道吗，文现在已经有了男朋友，是文父亲同事的儿子，你和文的事文的对象和文的父亲都知道了，特别是你们现在经常互通书信的事，他们很生气，为此经常吵架。
林告诉我他见过文的对象，和文可以说是门当户对，个人条件也不错。林劝我：你和文真的不合适，家庭条件差距太大，又相距千里，以后你俩能在一起吗？听老同学一句，如果你真的为了文好，就别再给她写信了。林的信，犹如在我发热的头上浇了一盆冰水，让我猛地一激灵，我说这段时间文的来信好像没有那么及时了呢，总好像有些话要说，只是我没在意。我给林回信，说我和文就是同学关系，根本不像你们想的那样在搞对象，你们想多了。
给林寄走信，我却再也无法平静了。那些天，我总是在睡梦中醒来，之后就再也无法入睡了。我想了许多，我喜欢文，但我能给她什么呢？写了那么多的信，我只是把自己取得的成绩或者是自己认为高兴的事一股脑地告诉她，却从来没有问问她的感受。她过得如何？生活得怎么样？是否快乐？我想过吗？我呢，我将来去哪？能去哪？能回到她的身边吗？我现在真的是和文在搞对象吗？
这些事我根本没有想过啊！她有一个当镇长的父亲，我呢？在校期间，有时为了省点钱，甚至每天少吃一顿饭，差距是如此的大。就连我最好的朋友林，我都不敢告诉他我喜欢文，将来又怎么能给文幸福呢？那些天我不知道自己是如何过来的。马上又要到假期了，原本是那么盼望放假的我，现在却对这个即将到来的假期感到了迷茫。
这个假期阳光依旧灿烂、这个假期蝉儿依旧高鸣、这个假期那条贯穿镇中心的城中河的河水依旧泛着银光。坐在那片曾经心醉的树荫下，望着不远处的镇医院，忍受着近在咫尺却天涯的折磨，原来相思是一种如此残酷的痛。
阳光由浓烈变得温柔，我却再也无法忍受思恋的苦，无法控制脚步的移动，还是去了，在那个阳光即将沉下去的傍晚。我只想再看看她，哪怕就一眼。
文瘦了，一种让我心碎的憔悴。我故意说着一些轻松的话语，心却痛的要命。文虽满脸微笑，却也无法掩饰内心的忧愁。我在心里默默对文说：文，知道吗，今天也许是我俩最后一次见面了！
我不敢在做过多的停留，因为我无法保证我能否忍住眼里即将流出的泪水。我笑着向文告别，文执意要送我。
在医院大门口，我笑着向文挥挥手：回去吧，我该走了。文紧紧咬住下嘴唇，点点头。我转过身，泪再也无法控制，就让它尽情地流吧！在不远处的一个拐弯处，我快速地让自己隐在树后，回过头，文依旧立在门口，微风乱了她的长发，在如血的夕阳中显得是那么的孤独。文向我这看了最后一眼，慢慢转过身。永别了！文！
望着你在暮色中隐去
心儿便舍弃了静矗的身体
双眼又再一次涨潮
在暮色中
追逐远去的航帆
不是我想轻易的放手
只是因为我无法再给你我的温柔
这一去是永别吧
我心中的恋人
我永生的朋友
让我送你
在无人的角落
向你的背影
拼命地挥手
回到学校，我给文写了最后一封信。我告诉她，我们现在学习任务很重，可能没有时间再给她写信了。我说：文，你比我大一岁，做我的姐姐吧！做我永远的最亲的丽姐吧！
文回信问我：你相信缘分吗？文说：我相信，这几年，也许我们心里真的都有对方，但我们却从来没有表达过，从来没有向对方说过一次我爱你，哪怕是一句我喜欢你。人生有太多的无奈，我们有缘无分。我不后悔，必定我们曾有过那么美好的时光，我想我今生都不会忘记。我很高兴能有你这样的弟弟，姐衷心祝愿你将来能遇到一个可心可爱之人相伴一生。
那是我们最后的书信，从此我们天各一方，二十多年了，再也没有联系过。但这许多年来我却一直没有停止过对她的牵挂
缘梦的头像停止了闪动。一分钟、二分钟
我摘下眼镜，用手拭去脸上不知何时挂满的泪水，在键盘上轻轻地敲着：缘梦，我知道你还在，谢谢你告诉了我那么多，真的为你们感动。
谢谢。缘梦的头像闪了一下。
所以前段时间，你听说镇医院要拆迁了，就回去了，触景生情，想起了她，是吧？
是，也不全是。缘梦的头像又闪了起来，而后屏幕上出现了一首小诗：
你从远方寄来一片花瓣
寄来你诗般的朦胧
月光下
我想把她读懂
那叶
哦好红
筋脉如蚯蚓般爬动
我想
寄来时
花瓣肯定洒过香水
要不
为何把我的脸熏得绯红
你看到这首小诗了吗？
嗯。
这是我写给文的，只有我和她知道，而前几天，我却在一个网友的空间里看到了它，你明白我的意思吗？
你怀疑这个网友就是文？
是的，但我不敢肯定，不过我相信这个网友肯定与文有关系！
哦，我说最近从他的文章里总能让人读出一丝淡淡的忧伤呢，原来如此。
有何打算？重温旧梦？
不不不，我只是又想起了她，总想知道她现在过得怎么样？快乐吗？幸福吗？身体好吗？
知道了呢？过得好如何，过得不好又如何，你能给她改变吗？你不是说过吗，也许这只是一个美丽的泡沫，一触就破，那为什么还想要去触碰它呢？
所以我很矛盾。
其实文说的对，人生有太多的无奈，你们确实有缘无分。既然选择了放手，就应当给自己一个彻底的解脱。这个世界上没有什么人不可替代，没有什么东西必须拥有。二十多年来，你对她的思念没有淡化，只能说明你过分地憧憬了爱的美，过分夸大了失恋的悲。如果爱她，就把她藏在任何人任何时候都无法触碰到的内心深处，默默祝福吧！
我没等缘梦的回话，直接拔掉了电源，颓然地靠在沙发上。
我累了，真的太累了。
缘来缘去（上）
爱情总是幼稚的，真正的爱情往往也是没有结果的，但却至纯至真。此文献给那些曾经有过真爱却失去的人们。
题记
真想知道我和她的事吗？缘梦的头像闪了一下。嗯。我吝啬的在键盘上敲了一个字。一阵沉默。
认识缘梦是在网的空间里。我喜欢阅读，闲暇时总是让自己徜徉在那些优美的文字中，以期平抑我尚有些浮躁的心。我不太喜欢那些过于华丽的文字，总觉得文字的华丽愉悦的只是我们的眼球，而真正能感动我们的是那些融入以情的文章，缘梦的小文恰恰如此，篇篇意切情真，每每细读之总能让我感动，回味无穷。也许就是因为这个缘故，我们成了无话不谈的网络文友。
最近从他的文章里总能让人读出一丝淡淡的忧伤，亦有一种回忆过去美好的甜蜜，总觉得这里该有一个人或一段美好在里面。我曾戏言让他老实交代，倒不是我有偷窥他人隐私的嗜好，只是因为每次读罢，总是让我心中难以平静，概是恰巧也触碰了我内心深处的某根神经。
依旧沉默。我突然想我是否有些唐突了，怎么可以问这些呢？正自责时，缘梦的头像却又闪了起来：还在吗？是的。我发过去一个笑脸。
好吧，如果你有兴趣的话，就做我的第一个也是最后一个听众吧！听完了不要笑我，也许你认为这只是一个美丽的泡沫，一触就破。我不否认，但虽是泡沫，她短暂的美丽却足以炫丽丰满了我的人生。
随着缘梦头像的闪动，串串文字就从屏幕中忽快忽慢的跳了出来
那次在电话里听哥无意中说起镇医院就要拆迁了，心便猛地一紧，总觉得该去看看了。
镇医院是我们镇上世纪八十年代建起来的为数不多的楼房建筑，历经三十多年的风雨，虽经几次大的翻修，但与四周相继建起的高楼相比却依然显得逼仄陈旧，每次回老家总是有意无意路过此地，却也总是擦肩而过，这次我真的想要去看看了。
下了车，我没有进大门，而是顺着医院围墙往后走。真是意外那个小门居然还在且依旧未上锁。我顺手掏出手机戴上耳麦，张蔷的歌似从天际传来。喜欢张蔷的歌，更确切的说是她的歌让我忆起那段青葱岁月的美好。
推开小门，一地杂乱却又绿意盎然，一条砖砌的小路在疯长的绿草中向前延伸，墙角几丛月季显得矮小羸弱，簇簇喇叭花攀着草儿爬上了墙头，随风拂动。对我来说这儿是那么熟悉却又陌生。不会遇到她吧？此念在脑中一闪，自己先笑了。怎么会呢，二十多年了，她怎么会还在这儿呢，再说听哥说现在这儿除了几个看门的都已经搬走了，马上就要拆迁了。
为什么一阵恼人的秋风，她把你的人我的情吹得一去无影踪，为什么你就随着那秋风没有说再见说珍重，没有留下姓和名张蔷的歌总是让我那么痴迷，有时就想到底是风把谁先吹走了呢？
在这遇到她纯属偶然。二十多年前的那个假期，也是我在外地上中专的第一个暑假，当我注射完青霉素在楼道长椅上正皱眉头时，她翩然而至。。现在我依然能想起当时我的惊诧与惊喜，愣了半天才说了一声：怎么会是你呢文艳丽，这个让我一直牵挂却又不敢也不知去哪儿打听消息的初中同班同学。
在那次去她的宿舍借书之前，对她的了解几乎为零。我们镇中学初中一届有四个班，我所在的四班普遍学习不太好，班主任是一名刚毕业的大学生，也许是他太想出成绩了，本着严师出高徒的原则，对我们严厉有加，课上不许说话，课下不许聊天，特别是男女同学之间几乎不准说话，否则肯定是横眉冷目一顿批评教育。在一个班一年多了，班里的女同学有几个我竟不知姓啥。
这倒也好，对我这个比较活泼的学生来说倒真是个好事，慢慢的把精力集中到了学习上，脑袋还算好使，在二年级下半学期成绩排名已稳定在了班里前三名，也就慢慢和班里学习好的同学接触的多了起来。那天下午下起了大雨，班长林问我可否晚上不回家跟他一块去住校的同学那睡一晚，这样还能在一起学习。我当然愿意，学校离我们村十五里呢，又是土路，这下雨天没有一两小时回不了家，巴不得住一晚呢。
吃完晚饭，雨也停了。林让我跟他去借本参考书看看，那时谁要是能有一本参考书，不知多少人羡慕，别说借就是能看一会也是不容易。
林带我从学校出来左拐右拐，一会来到了一个小工厂。在工厂院里的一间平房内我见到了文，就这样我和文有了第一次接触。我不太相信一见钟情，当然在这儿用这个词不太恰当，我和文其实在一个班都一年了，再说也不是谈恋爱，怎么能用这个词呢！但当时我的心确实跳的厉害，一种从未有过的感觉。文对我的到来，也有些意外，边说话边整理着桌子上的书本。由于当时文没有买新的参考书，只有一本数学参考书林已看过，所以就借给了我，并约好一星期后还。
为了按时还书，那两天放学回到家我没干别的，利用三个晚上基本把参考书全看了一遍。书中有些地方打上了问号，我估计可能是文不懂或者有疑问的题，我又着重看了几遍。还书时，她问我都能看懂吗？
我说还行，虽然没有解题过程，但是只要有答案，我差不多都能蒙出来。她希望我有时间能给她讲讲，说有好几道题她怎么也看不懂。没问题，我立马答应，心中便莫名有了一种小激动。时间倒是有，可机会却没有了，一连好几天我在期盼中渡过。终于那天她问我可否中午去她的宿舍给她讲讲参考书里的数学题，我当然愿意了。第一次和她单独在一起，无法形容那种感觉，太美妙了。那天也许是我做的准备充分，对画问号的题早已胸有成竹，果然她问的就是这些题，给她讲起来也就得心应手，自我感觉相当不错，从文的眼神里能感到她对我的佩服。
从那以后，虽然见了面我们依旧不说话，但擦肩而过的一个微笑足以让我心满意足。她课间休息时总是爱在教室里静静看书，我也慢慢变得不爱出去了，为的就是能有机会和她呆一会，虽然不能过去聊天，但只要能看着她，心里就有一股幸福感。这种幸福感突然让我觉得初中生活原来是那么美好，学习是一件那么快乐的事。
为了能有机会再给文讲题，为了讲题时再能看到文的那种佩服的眼神，我给自己定了学习目标：争取班里第一。现在想想，应当感谢文，如果不是她的缘故，我不会有那么大的学习劲头，虽然老师成天督促、施压。原来学习的主动与被动是如此的大。时间过得很快，转眼我们已升入了初三。
那年初冬，一场大雪把我们的教室屋顶压塌了一角，我们被迫要停课整修教室。班主任征求我们的意见，请示校领导同意，我们决定搬入在操场一角的仓库继续上课。清理仓库、摆放座椅，清除门前积雪、垃圾，擦玻璃，我们五十多人在一天内竟然全部结束。班主任说，同学们啊，我们真的要佩服我们自己，我们四班的同学太强大了，希望同学们把这种劲头融进学习中。
搬入新教室后，班里同学之间的关系好像融洽了许多，课间同学们之间也有些说笑了，班主任好像也温和了一些，不再动辄歇斯底里、横眉冷目了，这也许是因为再有半年就要中考了的缘故吧。我和文之间也多了一些接触的机会，文的理科不好，而她总是能弄来一些参考书，几乎每次都是让我先看，而后找机会再给她讲，趁机我也向她讨教学习英语的方法，相互学习、相互鼓励，我们俩的学习成绩都有了不同的提高。寒假期末考试，我如愿排在了班里第一，并且进入了年级前十名，而文在班里也进入了前五。我觉得那段时间是我们初中时代最紧张最美好最值得回忆的时光。
短暂的寒假过去了，冬天也即将结束了。路边的柳树抽出了新绿，教室楼前的各种树木更是不知何时披上了嫩绿的新装，春天就这样悄无声息的来了。不知谁在教室门前的空地上种上了一株小树，同学们纷纷效仿。我在上学的路上挖了一颗小树苗，邀文一起也栽在了那片空地上。文说咱们许个愿吧！我不知道她的心愿是什么，也没有问，而我内心却只是希望以后能继续和文做同学。
学习生活是紧张的，对我来说也是快乐的。离中考的日子越来越近了，班主任经常把我们班里前十名叫到一起，询问学习情况、分析中考形势，给我们鼓劲，并让我们多交流学习方法，互相帮助、共同提高，这倒让我和文多了一些共同学习的机会。
为了缓解大家学习的紧张气氛，学校组织了初中二、三年级物理竞赛，我以2分之差获得了第二名。看到橱窗里的光荣榜，文好像比我还高兴，她告诉我要给我庆祝，并约好了去她的宿舍吃饭。这可是第一次，我带上了竞赛获得的奖品一只黑色的钢笔。
文的宿舍是那么的干净整洁，屋里溢满了一股淡淡的香。吃完饭文一边收拾桌子一边哼起了歌，真是好听，我静静的听着，生怕打扰了她。文问我楞啥呢，我说，你唱的真好听，文脸一红，问我喜欢听歌吗？她这正好有两盘刚买的张蔷的磁带。我说喜欢，但在家时太忙没有时间听，等她听完了也借给我听听。其实那时我家只有一台老式收音机，能放磁带的该是录音机吧，我只是在大姐家见过。到现在，有时闭上眼我依然能记起那天文哼的歌。
临近中考的这段时间真的是难熬，有的学生也许是感到升学无望已经放弃不学了。我也是希望中考赶快过去，但有时又有些伤感，同学们刚刚熟悉起来，却马上就要各奔东西了。文这段时间也有些低沉，好像心事重重，估计也是因为紧张的缘故吧。
就在紧张与期盼中，等来了毕业考试。发挥不错，我依旧在班里稳居第一，并且第一次进入了年级前三名，文也算是正常发挥，刚好进入年级前二十名。班主任给我们前几名的同学做了最后一次动员，并分析了中考形势：以我们学校这次的考试成绩，预计年级前十名有望进入县一中上重点高中，其次是外地中专，估计也能出十多人，剩下的就是本校高中，预计八十人，让我们依据自己的成绩做好志愿的填报，认真对待。
从班主任那儿出来，我问文有何打算。文低下头咬了咬嘴唇，凄凄地说，县一中她肯定分不够，正常情况下，就是外地中专了。她抬起头静静的看着我，突然笑了一下，说，谢谢你，这一年多了如果没有你帮我，我不会进步那么快，现在这个成绩对我来说已经很不错了，你进县一中肯定没有问题，提前祝贺你。我说，别，我还不一定去哪呢。我问她，这段时间是不是有点紧张啊？
她点点头，说不知咋的现在心里老是没底，突然感觉原先学的老多东西都不会了。我说算了咱俩别老谈论学习了，放松一下，说点别的。我突然想起了那两盘张蔷的磁带，文说，考完试再听吧，我说不！现在就想听，正好放松一下。拿到磁带后，我去了班主任那，我问班主任如果第一志愿分够了不想去，还能去第二志愿的学校吗？班主任一愣，问我咋问这么低级的问题，肯定不行。我只是问问，我说。
中考终于开始了。不知是否是上天安排的，文竟然那么凑巧正好坐在我的后边（我们当时谁也不会想到也许就是这个凑巧改变了我俩的命运）。物理就要开考了，文突然对我说，她紧张的厉害，老多知识突然想不起来了。我让她深呼吸，让她放松，小声说，没事有我呢，有不会的，你就踹踹我的凳子，我帮你。考试铃响了，大约一个小时后，文真的踹我的凳子了，我有些激动，更多的是紧张。我偷偷把卷子拉向一边，身体偏向另一边，试了几次，也许文想看的不是我拉过去的那张，抑或是文看不清，她又踹了我的凳子一下，当时也不知咋了，我竟然回过了头
监考老师一声大喝，这些外乡镇的老师也许巴不得想抓住一个典型呢，以偷看他人试卷让我停止了继续答题，等候处理。班长林带头求情，告诉老师说我是班里学习最好的，不会偷看别人试卷，同学们也跟着一起求情。过了一会儿，监考老师在对我严厉警告后允许了我继续考试。可我却再也静不下心了，心中总在想文是否也受到了影响。最后一道大题，感觉应当会的，却怎么也没有思路了，在离打结束铃20多分钟时，我交了卷。文不知何时也已经交卷走了。
刚出教室门，就看到班主任在不远处的大树下冲我摆了一下手，我已猜到要发生什么事了。班主任把手里的半根烟狠狠地在树干上捻灭，一双冒火的眼睛直直的瞪着我。那天班主任说了啥，我几乎全忘了。也许是我的沉默与表现出来的无所谓激怒了他，他用近似咆哮的语气对我喊：滚！不想考现在就可以走，明天也不要来了。那天我只记住了这句话，且记了多年。
当时我像一个得到赦免的偷东西的贼，灰溜溜的跑了。如果能有个地缝，我想我可能会立刻钻进去。我不知道文是否也遭到了班主任的训斥，我想找文和她说几句话，让她集中精力把剩下的科目考好，文好像有意避我，我能感觉到。在极其低落的情绪下我又坚持考了两门。就在我要放弃的时候，语文吴老师找到了我。也许是她的话刺痛了我、抑或是她的话温暖鼓励了我，反正那天在吴老师面前我哭了，是那样的委屈。我告诉自己一定把剩下的几门考好，为了我也为了文。
最后一门考试结束了，我没有按约定去和老师、同学们合影，头也不回离开了学校。
后来听林说，那天合影，我和文都没去，班主任一句话也没说，只是一个劲地抽烟。林让我不要记恨班主任，说同学们都看得出来我在班主任眼里始终是最优秀的。怎么会呢，那天我不辞而别是因为我真的羞于面对老师和同学们，其实那天吴老师已经告诉我了，如果不是班主任那天保我，估计我早被责令退出考试了，最起码物理那门考试就会按零分处理了。
那个假期，正赶上家里给哥盖房娶媳妇。垫房基、推砖、和水泥，什么活重我干什么，我想用身体上受到的累和苦来忘掉中考发生的事，晚上找个没人的地方用从大姐家借来的录音机一遍遍地听那两盘张蔷的词带。那是个接近两个月的假期，漫长的如同两年，我希望立即能知道考试成绩，有时却又希望永远也不要听到考试结果。
传来消息，成绩已经出来了。我不敢去学校查分，我怕碰到老师、碰到我们班的同学，更怕碰到班主任。县一中录取结果下来了，从村里一个上高中的姐姐口中知道了今年县一中录取了九个。虽然我早已知道县一中和我无关，因为在填报志愿的最后一刻，我将第一志愿改成了和文同一所外地中专，再说这次中考由于受意外事件的影响我差点放弃了考试，根本未能正常发挥，就是报了县一中也进不去啊，即便如此现在县一中录取结果下来了，还是让我如此的失落。高中也开课了，但没有人通知我，我有点坐不住了，不会连高中也上不了吧？
终于那个上高中的姐姐带来了消息：我以年级第十八名的成绩考上外地中专了，让我明天就去学校找班主任参加体检。母亲非常高兴，自己的儿子就要上大学了（其实就是个中专），终于要脱离农村了。
在中考后的两个多月内，我第一次走进了学校。学校的橱窗里贴着考上县一中及外地中专学生的名字，共十九人，不出意料里面没有文的名字。在旁边的墙上贴着考上本校高中学生的名字，有的地方已被人撕掉了，从剩下的人名中我看到了林的名字，却依旧没有找到文。文，你到底怎么样了？
见到了班主任，他显得很平静，告诉我明天上午他带我去县里体检，如果没有什么大问题，这两天我就要去外地学校报到了。
体检还算顺利。在回来的路上，班主任突然问我：你是否和文在搞对象？你俩报了同一所外地中专是否提前商量好了？我坚决否认。其实我真的没有骗班主任，我只是喜欢和文在一起罢了，志愿的事也是我自作主张。
第二天体检结果下来了，没问题。再过两天我就要去外地报到了。我突然是那么的想见到文，告诉她我就要走了，更重要的是想知道她的情况。可到哪去找她呢？去学校？可我无法确认文是否在上高中，我也不想因为我去找她影响了她啊；去她家？可我只知道她和林是一个村的，具体住哪我也不知道啊。对了，去她原来住的宿舍，也许能见到她。
快到中午时，我到了那个小工厂，宿舍的门锁着，窗户上挂着窗帘。中午已经放学半个多小时了，依旧没有见到文。看门的大爷告诉我，文早不在这住了。我决定去她家所在的村碰碰运气。那是一个由四个小村合成的大村落，我没有勇气向村里人打听文的住处也没有勇气去林的家里问，一个人在村里骑着自行车漫无目的的骑了一圈又一圈。
回到家，我把那两盘带子包好，委托那个姐姐把它交给林。在包里我给林写了张纸条，委托林把带子交给文。
8月20日，我怀着复杂的心情踏上了去外地求学之路。
从诗中来，到画里去
人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开.由于地势和地理位置的不同，开花的时间也会不同。人们习惯把三月看作春天的开始，不过，那是在南方。到了北方，四月才是百花灿烂的季节。
四月，喜欢看一种花，桃花。桃花流水窅然去，别有天地非人间。这是诗人李白的诗句。说起桃花我总想起人面桃花、桃花流水、葬花等词。也许是因为桃花的美丽和大众化吧，使得它总与一些历史典故结合起来，给人带来几多的遐思。
四月，想起一个人，月柔如水。一个花一样的女子。谈文字的时候，我喜欢叫她月柔，她的诗里充满着希望，充满着柔情。聊生活的时候，我称她为如水，水一样的细腻，水一样的温柔。我从来没有称呼过她的全称，这样的女子占一小半就行了，绝不可以完全的拥有，哪怕只是一个名字。
四月里有两个节气。一个是清明，令人慎终追远的日子；一个是谷雨，雨生百谷，充满着奉献的日子。谷雨也是春季最后一个节气，谷雨节气的到来意味着寒潮天气基本结束。人们常说清明断雪，谷雨断霜.严格意义上来讲，四月里清明到谷雨这一段时间才称得上是真正的春天。她就出生在这个和百花同时绽放的季节。
也许正因为她出生在四月吧，她的人总是给我一种如沐春风的感觉；也许是她生在春天吧，她的诗总给人一种唯美浪漫的向往。月柔的诗，总是含着一股缠绕的柔情，读着她的诗词，让人总是沉醉在春风微醺里。我总选择在心情烦躁时，读她的诗文。能给人一种安静，能令人理智。
常喜欢说一句话，言由心生，文如其人.我读诗全凭感觉，喜欢去品味诗的意境，去揣摩作者的心态。月柔的诗，用词全是平常的常用字，没有任何生僻卖弄的成份在里面，这也反映了她的文学修养的深厚。也许是读的用心，也许是引发了共鸣，总能从里面找到一些自以为是的缺憾。不论是作文方面的，还是做人方面的，总是毫不顾忌的提出来。而她无论我说的对与不对，总是虚心的接收。这份胸怀是包括我在内，大部分自诩为文人之流的人不能相比的！
由于爱好的关系，我看过许多的文章。有的文质朴，有的文绚丽，有的文灵动；有的文带着旋律美，有的文带着缺憾美，有的文带着意境美。月柔的文总是带着一种淡淡的失落，无论是豪迈的开篇，还是旖旎的结尾，最后总会给人留下一丝失落在心里。让我读了之后，有一种奋笔疾书的冲动。我的好多文章，都是看了这样类型的文章写成的。
读她的文多了，对她的了解也就多了。这个为爱活着的女子，绝对符合大家对贤妻良母的评选标准。为了丈夫的事业，她放弃了自己的职业，为了孩子的未来，她放弃了自己的现在。闲暇之余，诗词歌赋成为自己的兴趣，音乐美图成了自己的爱好。进入她的空间，一种走入自然的气息扑面而来。就好像突然进入了四月那个繁花似锦的季节。
无论是作文还是做图，月柔都会用百分之百专心投入其中。一篇文可以不厌其烦的修改，一幅图可以精益求精的调整。她的图总是美景、美女、美乐、美文，四美俱全。我曾戏称她是个好色之徒，她也不否认，而且还引以为傲。这是一个生活在诗里的女子，这是一个走入画卷的女子。四月里的某一天，我想起了她。
如果把我的岁月当成一个书橱，四月就是一本书，书里有关于写她的诗。如果把她的人生当成一幅画，现在正是最后上色的阶段。相信这幅画里会有瑰丽的风景，我希望画中有一枝桃花是为我画的。
假如有一天，生命走到了尽头，掩卷沉思，我的回忆里会有一个女子，一个从四月走来的女子！一个从诗里走来，到画里去的女子
我想安静的爱着你
和你相识是在那我最失落的时期，那时无法走出曾经的阴霾，也无心为了自己的将来奋斗，而你作为我的以前最熟悉的陌生人就在那一个简单的而又浪漫的相遇中相识，在故乡那寒冷的冬日里，你我的感情很快就升温了，你说我的失落其实是儿戏，而你就是我的春天，你能给我整个世界的缤纷色彩，我微笑着，然后第一次吻你，终究你有着天生的魔力，让我愿意打破沉默为你热情。
日子平淡但却甜蜜，一起压马路，一起放烟花，一起唱歌，时不时你还会撒娇地让我抱起你，最喜欢的是一起在江边吹着寒冷的江风，说这样能让我们清醒地爱着对方，你说没有那温暖的居室也无所谓，只要有我跟你在一起，你让我紧紧地保住你，你说只有这样你才能真正地感受到我的存在，也只愿这样一直到永远，我的爱被你唤醒，我知道我也爱上了你，真诚而又刻骨铭心的，就如我对你说过看着那寒夜里点点的寒星时的感慨一样闪亮的星星在寒风中颤抖，支离破碎的世界又重新组合起来！你笑我不是星星颤抖而是我在颤抖，但你还是不停地夸我的诗意，说喜欢我深沉的感觉，说能感受到我在心底里为你埋藏的东西，我没有说什么，只是再次地将你抱紧，因为只有你能给我温暖
时间总是很快地流逝，春风也带走了那冬日里的寒冷，我们也到了分别的时候，在那即将离别的时刻里，你交给我一本薄薄的日记，但我知道那有着沉甸甸的情意，我紧紧地拥抱着你，在那个寒冷的季节是你拯救了我，也让我深深地爱上了你，而那最甜蜜的时期却要面对着分离，你往北上，而我是南下，各自求学去
在返校的火车上，我彻夜未眠，翻看你的日记看着你的那日记最后的一页，想象着你昨夜带着甜蜜又不得不强忍着分别之苦挥洒着手里的笔
这些日子以来，和你在一起，想在回想起来，我在这些记忆里历炼出一个词珍惜
珍惜或许就象是在这今天你送的巧克力还有护身符,今夜我看着这些，明天我们就要分开，到夏天才能相见，而我想我是舍不得吃下那些巧克力,只愿望着它而想起你,让心中充满甜蜜,想起有一个牵挂,多么美好...
珍惜是雨天你送我上出租车时你会站在雨中等到我乘的车走远为止,而没有带伞的你却还傻傻地站在雨里
珍惜是我和爸妈赌气时,一个人在外面,而你会那般地担心我,会立刻赶到我的身边,不管有多艰难，然后踩着我的单车载着我,然后执意要带我回家,你告诉我，这个世界上有你替我担心更有你的爸妈为你着急,你不会傻傻地将我带到另一个地方让我和他们呕气,你希望我是乖乖的,因为我遇到的是你,要是别的坏蛋那该怎么办!你会叫我傻姑娘然后自诩自己是大好人，我知道，我喜欢你叫我傻，更愿意相信你为我做的选择永远是对的。
珍惜是你愿在自己冷的时候将手搓热然后握起我的手,因为你相信终究有一天只会接受你的温暖,只习惯你的体温，你是多么的自大啊，但是又何尝不是这样，现在我只想着你的体温
珍惜是在雨天里你为我撑起的那衣服,即使你冷,也不想让我淋着;你也总是会将雨伞偏向我这边,虽然雨水淋着你的一侧肩膀，在冬日里让你瑟瑟发抖
珍惜是你我互相不需多么的打扮,不需让自己显得多么的多彩,而是很普通地出现在对方面前,喜欢那种纯纯的感觉，你说你最喜欢我的笑脸
珍惜是你总不多说什么甜言蜜语，而是沉稳而细心地走在我的身边，为我注意的每一个细节
珍惜是骑车载着我时我轻轻将手搭在你身上，你知道吗？
珍惜是我每早给你带去的一盒牛奶，知道吧！
珍惜是我喂你吃的老婆饼，我知道你会喜欢吃的！
珍惜是我那经常挂在嘴边的老公我喜欢你，虽然你说很麻麻的感觉！
珍惜是在分别时我不愿跟你说再见两字,而是很平静地走开,回回头看看你,你也回回头看看我,目送着这算不上什么的别离,因为坚定着信念带着对你的牵挂好好生活，而你说你要好好地拼搏，为了未来!
珍惜是每条信息,即使是那么的平淡...但其实我永远是抱着爱恋与深情去发的
那一晚在火车上，看着这些，看着你亲切的笔迹，我都快流泪了那时我拿起了手机给你发去了一条短信如果你想我,就抬头看看夜空里闪烁的繁星,那是我追寻你的目光，虽然我还是不喜欢说那些甜言蜜语，但我想你懂得我在想着什么，你会体会到来自于更深处的一种爱恋，你会开心地在那列不同的火车上欢跳吗？我想是的，你说过你爱我的诗意，喜欢那种表面若即若离实则无比眷恋你的感情，你总是那么骄傲地从言语上占据我的深情，我，默认了，因为是你，因为我也喜欢你给我发来的红豆生南国，春来发几枝，劝君多采撷，此物最相思的诗句，你娇气地问我，这首诗叫什么，你当然知道这难不倒我，你想听的是我对你诉说的相思话语，我说我会多吃红豆的，我会在买一把放在瓶子里装着，然后放在我的床头，每天带着相思入睡，也伴着思念而醒，你说这样的话语才是真正的甜美，你说你可以感受到我的气息在你的耳旁萦绕，你说你要发酵这种感觉，待到夏日晚风剥蚀出这团感觉的精华来，你说你期盼着与我的相见，猝而你又说别离永远是苦的，潇湘月，人憔悴，若不心灰意冷，便也难解离愁滋味！我能理解你的感受，那时的我又何尝不是这般，心实有意，爱总无伤，江湖远，碧空长，这些情怀感慨，只能在分别的日子里无限思量最后你我互相鼓励，说是放眼寻觅，不远处是片美好的园地！
转眼过了两个月，之间一切都是平淡，每天你我都是通着电话，诉说着那些杂七杂八的事情，有很多开心也有很多难过的事情我的生活不知为何还是未发生改变一样，即使是你的到来都没有拯救多少，我想大概是因为你不在我的身边吧，其实那时又怎能体会到你作为一个女生更需要我的关怀了，你说过只有我的拥抱才能让你深深的感受到被爱，因为我不爱甜言蜜语，而电话里我也是沉闷多于热情，现在想起，很对不起！
五一长假到来，本来都是准备暑假才回家的我们，在这时也都迫不及待地回去了，我想回家好好休息，你说想见到我我的累一如既往，在无声中蔓延，你浑然不知，那七日我每日只是机械xing地陪着你，而你总是有着很充足的精力，现在想起，我亏欠你太多了，因为自己那么一点点的累居然就这般冷漠！
长假很快就过了，回到学校马上就是一堆活动，紧接着到了六月，就是要准备期末考试了，我慢慢地变得冷漠，无心去培养情感，你的热情也被我的这些给浇灭殆尽到了六月底，你只是每天早晚给我发过来早安和晚安的短信，而我也只给你回复一条完事，我想那时的你心里肯定是苦不堪言，不然在那七月中旬不会那般的质问我为何对你那样，你的质问让我无语，怯懦的我（我只想用怯懦来形容那时的我）被那些学校里生活上的琐事困扰，对你只能选择分手来躲避，我想你那时肯定伤透了心，因为你等待的暑假就要到来，可我选择了与你分开
现在不想再回望那段昏暗而又泄气的日子，记忆里是一团浆糊，想到现在的境地更不愿去回想那段可爱甚至让我自己都想鄙视自己的日子，为了你，我不知我到底做了什么，只顾着肆意践踏你给我的感情，而我却什么都没有给你，我的回忆里也在此刻删除了那些细节，那时的我或许是神经衰弱，或许是那些外界纷繁复杂甚至花花绿绿的事情牵绊着我，让我对你无法多用心也有些力不从心，所以选择了躲避，更想直接到时间的尽头去享受和你的欢愉，而根本就没意识在有些厌倦的时候及时地想起你的好，想起那些真实的诺言，我觉得我像是一个傀儡被自己心里的恶魔给玩弄了
分开后的日子我也很不好过，你说我要为你营造的花儿芬芳，鸟儿啼唱，彩虹天堂的世界我没有兑现，你说听到那曲彩虹天堂你会想起我，会不禁地流泪，但你还是要一直地听，到了梦里突然醒来后也会接着听，我还是在无声的累中沉醉，只想你那时淡出我的生活，当我回家后我会再去找你，但我没有给你这个承诺，我也不懂当时我是怎么想的
暑假来临，拖着疲乏的shenti回到了家，第一天晚上一个人出去感受这个熟悉的城市，想汲取些活力填补那已干扁的心，不知不觉地走到了我们曾经相遇的那条街道，这时才感觉到强烈的不舍在心头滋生了，我想在那一刻碰到你，拥你入怀，我想在那一刻，告诉你我其实心里一直都没放开你，但是正如太多的戏剧中一样此刻已是物是人非，你不知在何处，我继续地前行，没有抱任何遇到你的希望，可就是在此时，你那熟悉的背影突然从那条熟悉街道的一头出现，我很惊讶，你也是吧，因为我们差不多在同一时刻看到对方，渐渐地我们又搭上了步伐，又开始走在冬日里走过的那些熟悉的路，可此时你我的心不是这夏日的火热，而都是冬日里的冰寒，特别是你，我的暗示语言你都不再理会，我想是我伤得你太深了，你唯有这样才能从我也会有的悲痛中得到快感，也只有这样我才能彻底地醒悟我失去的是什么，你强调着破镜在你的心中永远是不能重圆，我也该沉默了，从前遇到过的现在再次遇到，我不再多想，就此与你告别了暑期里我放弃了多爱情的憧憬，更多的是和兄弟们几杯酒潇洒自由，我知道我这样能过活，七夕的那天我一个人在家里睡了一天，然后晚上起来上网通宵，给你在Q上留言，告诉你其实心里还是有着你，给你发去我曾写给你的诗，也就是在那刻我记起你在我生命开始变得无比重要，你回复说，等到下个冬日里的情人节我们再见面吧，现在大家都该安静地成长我理解你，我习惯了安静的生活，所以不用担心这，但现在想起，如果我是更加努力地争取与你再见一面该多好，为何要那么漠然地对待从那寒冷冬日里来的天赐的礼物，我都不懂为何我总是疲惫的，从前的失落应该烟消云散不对吗？在那次见到你过后我再没有见过你我更愿意寂静地生活，待到一个你我可以真正到一起的时候再努力地营造两人的世界，在这暑假的尽头，也就是即将离别的时刻，我给你发去了下面那些，告诉那些所谓的爱情已死其实是谎言，其实我只想寂静地爱一个人，爱着你而已！
很久很久了，寂静是多么神秘的感觉，默默地而又执着，风情千种，独与我一人自说，想埋藏一份爱恋在自己的心底，即使失去，即使不曾有过，我只想寂静地爱着你. . .
很多年了，还记得小时候炎炎夏日里安静到寂静的出奇的中午，大家酣睡，而我会独自去池塘边玩水，喜欢那清澈的感觉，蝉鸣声起衬出别样的静；等到慢慢地长大，知道了什么是喜欢，羞涩的眼神中总会带着期待，清唱出一曲少年的清新恋曲，那些花儿鸟儿的美好，还有曾经喜欢的田野最后都躲到记忆里，在寂静的晚上带来寂寞，我没有为这些流过泪，只为这些想起过你，偶然出现在我眼前的那颗美丽的流星，或许也是你给我带来了一个永恒不变的愿望，我也或许会终生祈祷下去，因为那一瞬便会成为一生，是挥动翅膀的天使，更是遥远的仙岛上的精灵. . .我安静了，我知道默默地凝练这一切会有更巨大的力量，不是让爱痴狂，而是让爱升华于天际，在蔚蓝在浮云在那片广阔中去体会一个局限，已远的形体带不动一颗不变的心，只是少了那言语的华丽少了眼神的坚定，多了只是寂静地将一切埋在心里，想静静地将一切都吞没，然后一个人傻傻地回味冰凉的体温，丝丝的香味，淡淡的殇. . . 一切都因为你，外界永远阻止不了内心，形役也干涉不到我游走的心，你走开了，含着泪，我呆呆地站在那，不曾挽留，一切结束了，看不到你的影，听不到你的音，留给我的只是寂静，也是我自己选择的静，我想呆坐千年，只为参透，我不愿你知道我的心永远不会死，我会努力寂静地爱着你. . .回报已经不重要，我觉得这样就已经是回报，我愿以内心最醇诚的感情与意志坚持下去，我不愿再多爱，爱的边际我想我已经走到，花草树木还有我最喜爱的鸟，还有那片广阔的大海和蓝天都陪着我，遗世独立否，我想没有，这是个天堂，我带着我静静的爱，想在此中酿出最醇厚的甘露，滋润我自己，伤痛早已不再伤痛，看淡一切，望穿天涯路. . .
山水画里淡淡的墨，挥洒走过的轨迹，那种潇洒我不再追求了，我要的是那淡淡而来的黑白冲击，条理不再是清晰，而是交织在一起的脉络好好地过活出它的生命；如若让我勾勒你的轮廓，我会用最淡雅最平素的笔画，或许也会用我静静留下的一滴泪来冲淡你眼神的色彩，让一切都模糊在我湿润的眼眶里. . .
无暇顾及我已走过的路，我想让自己像一个游者，那让我心动的姑娘早已无踪影，相逢或许会是在异乡的梦里，或许梦里也已经是生死相隔，惶恐中醒来又是一丝隐匿的伤痛，闭上眼再也睡不着，你的物象在这最寂静的时刻最传神也是最犀利，我像是受过洗礼一样又来用纯洁高尚的精神想起你，春蚕至死,蜡炬成灰,一切归无?!我想不是,而是在这已习惯的寂静中品尝着爱你的别样甜蜜，我想就这样寂静. . .
即使是这寂静是虚构,拂拭柳条的清新,拂你发端,拂去我这罕有的私有,我因你的离去，又一次在躲藏在深夜里为你我的分离诗意地痛苦着，然后写下这首：
雷声雨声总相依
拂拭柳条
朝露寒气逼
落红归于泥
坠痕飘飘兮
踏尽天涯黄昏处
卷入分离
这别样的分离...
阳光过后，又来风雨，溢满情怀，更溢出梅雨时节一个凄婉的雨中之境，在水一方的美好朦胧地出现在那水帘中，再熟悉不过的画面，一把油纸伞，一缕倩影，憔悴的是我，在寂寞中静默，在寂静里悄悄地离开，不愿再接近，只愿你别移动，让我走出这雨季，让我默默地待着，让我听心中静静地歌唱，离去的步伐艰难，我走过泥泞体会我渴求的美好，闻闻那土壤的腥香，像睡梦中醒来的婴儿望着这个新奇的世界，我选择的不是忘记，而是记忆，默默地记忆，寂静地爱着你，寂寞中安静地欣赏曾有与不可能有的一切，不是单纯的一颦一笑，不是共饮一江水的牵连，不是对良辰美景的空叹，只是一种境界，走过现实的喧嚣，踏上了另一条道. . .
生与死的距离需要在一个忘我的寂静状态下去思考，而爱是用寂寞来考验那些有着爱的人，我不会怕，曾经沧海的浩叹我也不会多想，巫山云雨或许真的带来了那么多的压抑于心的感觉，夕阳山外更有山，古道送别后的你我，只作永远的分别，零落天涯，愿那方水土的你过得是快乐，我，一如既往地让心成为一个游离者，不为寻觅，只为我也不懂的梦想. . .
那曲命若琴弦，那写给心底用来纪念的诗终成谶语！
默默回首是一种基调，回首带来的财富永远是那么的无尽，翻开的是寂静的路上温厚的情义，忆相逢时是种莫名的甜蜜，听不到的永远是悲情. . . 离开的是你，背影相对的是我，是我选择了离开，一种别样的离开，而你或许是绝望的走开，我要的是什么，懂的人只有我，不是祈求后来的岁月里会有的重逢，或者是某个她，想要的只是寂静地爱着你 ...
现在再在这里将这篇重发一遍，就为了告诉你，我其实没有背离过那些诺言，我只是承诺给我自己听的，你说过你喜欢上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震， 夏雨雪， 天地合，乃敢与君绝！把它送给我，而我说过我最喜爱的爱情境界是生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老！我也告诉过你当你老了，我会更加热爱你那朝圣者般的灵魂，想起这些终究只能使我此刻的悲痛升级
那句你所爱的乃敢与君绝终成谶语，当我从朋友那里听到那场意外的时候，我差不多快要跌倒，我感觉得到一种被强烈的电击击倒，就像你我都喜爱的玻璃杯从高处快速地坠落然后清脆一声，一切皆为乌有了，那天堂我无法此刻就伴随着你去寻找，我像是看到那泡在福尔马林里的死尸一样看镜子里的我自己，那是我，一副已经枯萎了的灵魂！
从分开到现在，我过得来，我也在习惯，我等待明年重拾美好，我等待在情人节再次为你歌唱，我也会送给你我从来没送过的玫瑰，我会再次带你到江边，站在风口浪尖宣誓对你不渝的爱，我要告诉我我彻底地努力走出了自己的阴霾，我要告诉你我的心只会为你留下空白！但这一切就在那突如其来的意外给击碎，我不知道那段请该到底有多深，我不知道我究竟是否该告诉你我的心此刻从透明的玻璃杯变成了黑色，那碎片在这死神的黑暗笼罩下重新组合成一体，已经变成了黑色，那杯里承载的不再是你馈赠与我的栀子花般纯洁而又隆隆的爱恋，现在承载的是一杯已经暗黑的血，一个饮泣在角落的人心里可悲地滴下的血！
你如薄云一样化去，我却不能化作飞鸟再次钻入你的心间，你的小片我还握在手上，我意识到这正午的太阳其实更加的阴沉而忧郁，心里寄生着悲伤的忧郁虫无止尽地爬出撕咬着我的意识，在这模糊的意识里印下的只有你、你、还是你，已经没有第三人称的感觉了，而记忆中此刻是清晰而又再清晰不过的影像一遍又一遍地滑过
你带着我所亏欠你的就这样离去，还来不及和你道一声珍重，你却连珍重都没有带就消失了！
分开，永远执着地拥有着锋利，刺出深伤，留道细痕，慢慢地隐隐地作着痛，而这刀又钝到割不断从前与现在，或许，也割不断前世今生吧，那么来世，来世又将是什么，我无从知道，我知道的只是今生
南国的秋天，有点冷，雨水和阳光总是玩着捉迷藏一样，时而显现，时而隐退，就如我此刻的心，无法明辨其中的味道我不愿提及生与死这生硬残酷的字眼，我更不愿多想阴阳相隔的悲伤，而此时我的寂静，我那可悲的寂静，我那所谓的寂静又幽然升起，看来我也只得真正寂静地爱着你，不再奢望，也不可能奢望多日的悲痛给我带来更多的体会，带着我爱情里浅薄的期望，我会爱着你，我会一如既往，一直寂静地去爱着你
友谊—是否终将逝去
我们说好不分离，要一直一直在一起，即使与时间为敌，就算与全世界背离！这句撼动了多少人内心的歌词，在我心中，却充满疑惑。
友谊是世界上最纯洁，最童真的感情，它陪我们看过春天的雨，赏过夏天的阳，掠过秋天的风，尝过冬天的雪，那些最美好的记忆陪伴我们的童年，青春，年少那些记忆也被深深烙进我们的灵魂。
正处在感受人间千百气象，万种风情的青春的我，与好伙伴一起在教学楼里追逐，在阳光下一起欢笑，在走廊上一起受罚，在获奖时激动泪流我似乎重未去幻想过如果有一天，我们都分隔异地的情景。一时间思潮起伏，千万情绪竟不知从何说起。
回想起在在儿时的一位好姐妹，我们也曾山盟海誓，可如今的我似乎已经忘却她灿然的音容笑貌，只残存着模糊的轮廓。一直珍藏的记忆，拂去尘埃，却突然发现岁月早已无情地抹去了曾经。哽咽的喉咙久久才发出几个字：我珍惜你，却忘记了你。这也许是世人最无奈的吧！当我们发现岁月早已改变，留下的只剩两行清泪，是惋惜，是无奈！
天下没有不散的宴席，终有一天，我们会褪去青春的纯真，会脱下学生时代的青涩，走向社会走向未来，踏上违背当初誓言的岔路口，我们的疯、傻、闹、笑，又会到哪里去，会随岁月逝去吗？曾经频繁的电话号码不再响起，曾经青春时代的欢笑灿然不再真实，我们的记忆只清晰在照片上了吗？
当初说好一起闯天下，你们还记得吗？
大雪求你别抹去，我们在一起的痕迹；大雪也无法抹去，我们给彼此的记忆！
每一对在一起疯狂的伙伴也许都知道，终有一天会离去，支持彼此的是一份憧憬，一份坚持，一份无奈。当我们逐渐走出彼此的人生轨迹，只留下记忆，相片，一串不再熟悉的电话号码，随着岁月的逝去，她们的模样也许会模糊，声音会陌生，相对不再热切，但心不变。
默默中，似乎有了答案。不论最终会不会在一起，即使我们都身处异地，但我们依旧会徒然去记忆。会望着曾经的照片，唤着再熟悉不过的名字，不经意地流下感伤之泪，无奈之泪，欣然之泪。明月亦送君千里，等来年秋风起！
珍惜现在的友谊，青春不留白，友谊永如初！
雨季的安静
下午放假回到家中，我看见红日隐于黑云之中，透出丝丝光芒，稍微明亮这个喧闹的世界。这是雨儿到来的前奏，有时雷公会在一旁鼓舞，用掌声欢迎雨儿的歌唱，那会儿电母就在银幕拉起后，开始将灯光聚集在雨儿姑娘的身上，雨儿姑娘在风神的陪伴下，更是会翩翩起舞呢!多美，多美，这是大自然的语言，这是一场华丽而又宁静的特殊歌舞剧。
我自小时候开始，就爱上了雨儿姑娘。它的到来让单调的世界，开始充满音调，开始拥有音符。躺在摇摇椅上，看着门前大自然的美好，感受不同于阳光温暖的轻风扶面与细雨亲吻，那一刻我明白了自己就是大自然的孩子，我们都是大自然的孩子啊。小时候我悠闲的让自己光着小脚丫去接触雨儿姑娘，用小手去抓雨儿姑娘，用身体去冲入雨儿姑娘的怀抱。那一刻，我觉得自己是幸福的，多么的开心，儿童的无忧无虑在大自然下面的表现才是最真实的啊。
慢慢的我在成长，成长的路上雨儿姑娘一直陪伴着我。留下了数不尽的回忆，真是美丽又善良的姑娘。
小学暑假时，随着奶奶去外省父母工作的地方时，车外也偶有雨儿落下。那时候的雨儿，唱的是期待的歌。车快速开过，带起一丝丝挂念与急切为这一场演唱会增添感情。当开学归来时，雨儿唱的是紧张的歌。有时候是夜晚，雨儿的歌声总是会无形中安抚人们燥动的内心。司机总是趁夜深与下雨，多收了一些入场费，让夜晚的演唱会更令人珍惜，更加浪漫起来。
大自然的姑娘啊!雨儿，您是否有生命?您是否有回忆与感情?能否告诉大自然里的我们，您在这无数岁月里是否找到一位如诗人一样深爱着您的郎君。我愿化为一滴水，蒸发到云层上，做您的儿女啊!我愿化为一粒尘，飘散到云层上，做您的仆人啊!我愿化为一首诗，直引到云层上，做您的恋人啊!
成长也没有落下来，转眼儿童已经开始叛逆起来。他怒吼着，迷茫着，也静悄悄的哭泣着，仿佛要冲破这一方宁静的天空一样。他会忘记很多东西，也会留下伤疤，但雨儿姑娘依旧如期而致。雨成了他的眼泪，泪成了他心中的雨儿姑娘。到底是谁?雨儿姑娘变了吗?一场演唱会没能唤醒沉浸在自我世界的小少年，世界之内他又多了一个属于自己的世界，在慢慢的形成，里面有一个只属于他一个人的雨儿姑娘，只有他懂得的雨儿姑娘。他知道雨儿姑娘也会生气了，暴风雨姑娘在无情中，烧起怒火。他知道姑娘的怒火里面是正义的审判，自然的法律。他开始懂得了要尊重大自然的一切美好，是先有大自然的一切，才有他啊。
小少年在大自然的保护与启发下，顺利的成年了，他开始歌颂自然，他开始在内心抨击一切对自然有害的事情了。善良的雨儿姑娘，好像脆弱起来了，小青年每天都担心着。善良的雨儿姑娘，好像躲藏起来，小青年每天都寻找着。善良的雨儿姑娘，好像陌生起来，小青年每天都确认着。他还是喜欢着雨儿姑娘，姑娘如同初见时一般美丽动人。岁月没有在姑娘身上留下任何痕迹，却让小青年的心灵为之动摇起来，比以往的年月更加热情，更加期待着雨儿姑娘来到他家的屋前，那一刻还是宁静美好，那一刻还是无忧无虑。
她的声音是百听不厌的，她带来的是自然的伟大歌唱。
密密麻麻的滴雨落在了水泥，砖石，房屋，还有小青年的心里。滴雨从四面八方汇聚起来，形成了水流，流入生命的每个角落，呵护也孕育着我们，我们都是大自然的一份子啊。
雨儿默默的，宁静的造福世界。人们还有所有大自然的宠儿，是否都感谢，感恩她?还是将她理所当然的忽视了?
出生，成长，老去。陪伴你一生的正是这一片大自然啊!孕育你一生的正是这一片大自然啊!规划你一生的正是这一片大自然啊!没有了大自然，就没有你我，连蚂蚁都没有啊!
眼前的路，每个人都马不停蹄的奔跑，是否停留一刻观赏一下路边的风景。是否有仔细看一看老母亲的满头白发和满脸皱纹呢?那就是你以后的样子啊，你在心里面可爱着自己，可愿意亲吻一下未来丑陋的自己，那一刻我相信你的心灵的举世无双，无与伦比的美丽。
雨儿姑娘是否忙着挂念家中的亲人，为何老是匆匆离去。雨儿姑娘啊，您带来的歌声，永远为世界充满宁静。雨儿姑娘啊，要是您拥有感情和回忆，是否记得那些您陪伴过的家人，我们都是大自然的一份子啊。
安静的咖啡
门铃迟迟疑疑地响了几声。小琪从监视器里看到了那个钟点工，一个四方脸肤色黝黑的小伙，瞪着摄像镜头的神情充满好奇，看上去有点傻乎乎的。进了门，可能没想到雇主是那么年轻漂亮的一个女人，小伙子更加拘谨了，一副毛手毛脚的模样，换拖鞋弯腰时头一不注意就在橡木墙壁上撞得很响，居然在房间里传出了回响。
咚的一声，让小琪感觉到房间真的太大太空荡了。“撞没撞坏？”小琪有些担心地问。小伙子忐忑地摸了摸墙壁，有些难为情地说：“对不起，小姐。不过墙壁没撞坏。”“我是问你人撞伤没有。”小琪脸上浮出了笑意。她从来没这样开心过。没想到雇来的这个钟点工除了帮做家务以外，还为她免费提供了笑料。
“谢谢了，我的脑袋结实着呢。小姐……”“别叫我小姐。”小琪觉得这个称呼很别扭。前面那栋楼里就住着一群昼伏夜出从事古老的皮肉生涯的“小姐”。她觉得自己和她们是有区别的。
“是的。太太……”小伙子恭谦地回答道。“别。别叫我太太。”小琪觉得自己的好心情又被破坏了，脸色顿时变得难看。自己算是什么太太，虽说华总有时用太太的名分把她带到社交圈里，可她总有种做贼的胆怯，而且华总圈子里的人也心知肚明，看她的眼神就缺乏对华总经理太太应有的尊重。小伙不知所措，小琪觉得不该就称呼问题难为这个像棵刚从田野里拔出来的高粱似的乡下小伙子了，便说你跟我来吧，领着小伙进到厨房把需要干的活交待给他，便抽身到客厅里，把那只时时粘在脚下的西施犬赶到阳台上去了，自己就坐下翻看美容杂志。
她注意到小伙穿了一件土黄色的西服上装和一条蓝水磨石牛仔裤，看起来倒还挺新，可从料子和款式上她一眼就能看出是从地摊上买的减价处理品。她曾经也是地摊上的常客，总能花最少的钱买到称心如意的衣服，那些衣服都是紧跟时尚潮流的，在专卖店里也有一模一样的，只是价钱往往要贵上十来倍，当然在做工和质地上也要好得多，不过地摊上的东西穿在她身上一般人也看不出来，她那时身上还有一种高雅的艺术气质，初次见面的人可能连想也想不到，像她这么漂亮的姑娘身上的名牌也会是冒牌货。
小伙子到底还是不知该如何称呼小琪，想知道垃圾桶在哪，就冲小琪喊道：“哎！我说——”小琪便去了一趟厨房指给他看。水龙头有些滴水，小伙想问问是不是换掉，喊小琪又是：“哎！我说—”；小琪便又过去，说换掉吧。
“哎！我说”小琪坐到客厅里，反复琢磨起这个称呼。挺有意思的，她知道在乡下一家子人大都这么相互叫着。这个称呼好，虽说直来直去地很土，可很有味道。
她喜欢上了这个叫法。可是小伙子再也没打扰过她了。小琪有点失望。
小伙子干活很麻利，不知是倒垃圾还是干别的什么，到客厅里来过一趟。小琪见他满头是汗，想起了该给他倒点什么喝的。她目光落在了那套精致的咖啡壶上，便起身泡了一壶速溶雀巢咖啡，倒一杯给小伙送到厨房里。小伙子一边说不用了一边向后退缩，躲什么似的。
小琪也不再勉强，说，那我先给你搁着，等凉了再喝吧。说完就饶有兴趣地守在一旁看他干活。
不大的厨房很快被小琪身上的那股法国香水味充斥着。小伙子的活干得有些诚惶诚恐了，一不小心拧水管的扳手从手中掉到了地上，他憋得脸彤红，赶紧捡起扳手，不敢再看小琪，转身去装新的水龙头。
小琪退回客厅里，没心思再看杂志了，干脆从门缝里看小伙装水龙头。小伙子脱去西装，只穿着一件衬衣，肩膀很宽，也很结实，估计劲也不小，拧动扳手时，小琪仿佛看到他背部有一只小耗子在衬衣下滚来滚去。
活干完了。小伙子让小琪检查一下行不行。小琪一拧开水龙头，湍急的水流溅起；拧上也很轻松，滴水不漏。小琪只看了水龙头，很满意，其它的活就不用看了。
付完钱，她记着还有一杯咖啡，便端给了小伙。小伙子三两口倒进肚中，抹嘴巴就用袖子。小琪突然产生了和他交谈的念头。想找点话题，刚好记起那句著名的广告词“滴滴香浓，意犹未尽”，便问小伙喜欢喝吗？“还凑合。不过有点中药味道，我很少喝的。更喜欢茶。”小伙子开始收拾工具包。
“你能不能帮我买上些耗子药送来，我怕房间里钻进了老鼠，晚上地板下有动静。”小伙子问什么时候送来。小琪说，你啥时方便就啥时吧。小伙便告辞，说，哎！—那我就先走了。
小琪关门时突然想应该把名字告诉小伙，便冲已下了几级台阶的小伙子喊道：“以后你别再哎来哎去的了，叫我小琪吧。”她看到小伙子扭过头来冲她微笑时背上有小耗子滚来滚去。
本来华总说好晚上要来，小琪准备了一些他喜欢的川菜和一瓶红葡萄酒，可临近吃晚饭时华总又打来电话说来不了，他孙子发烧送进了医院。小琪守着一桌子菜发了阵呆，独自喝了点葡萄酒，电视看得索然无味，小保姆请假回家了，找个说话的人都没有了。她便想干脆早点睡了。躺到床上却怎么也睡不着，不知怎么想起了华总生病的孙子，那个挺可爱的二岁小男孩。她想他这时是应该陪着孙子。她是个善良的女人，能理解父子亲情，可她又有点委屈，继而又自怨自艾起来。我算是他的什么人呢？她想若是他和她有个儿子的话，并且儿子也生病的话，他肯定也会呆在医院守着，她自然也可以在医院一同着急担心……一个人呆着真是件可怕的事情。她摸索着找到电话，拨通了华总的手机。听电话的是他的老婆，一口方言地问谁啊。小琪沉默了两秒钟，没吭声就挂断了。她不能违背和华总之间的协议。
她开灯起床，泡好咖啡后，又熄了灯。睡前喝咖啡是个不好的习惯，何况她本来就失眠。就像许多人明知毒品有害可仍浸淫其中，不知从什么时候起她喜欢上了在黑暗中自斟自饮着浓浓的咖啡。被黑暗浸泡着，没人能看见自己，自己却仿佛能看到咖啡一点一滴地流入体内，似乎有一只看不见的手在撩拨着她的欲望。
她开始强迫自己什么也不用想。自己过得不错，甚至可以说是幸福，不是吗？幸福。她告诉自己该写一首歌词，名字就叫《幸福是一杯咖啡》。艺校毕业后，她一直梦想成为能作曲作词的实力派歌手。那时自己确实写了一些好东西，至少华总夸奖她是个天才。那是什么时候的事呢，三年、四年？可能也不算太长吧，三年四年这样的生活足以毁灭一个天才，如同摧毁一个女人的美貌。
不知那个想成为中国的贝多芬的人怎么样了，那个永远留着长发的小男子汉是小琪在艺校的同学，在华总把她挖走前她就开始和这个穷作曲家同居了，在一间租来的地下室里。他们在肮脏的楼道里接吻，在一张摇摇晃晃的木床上作爱，欢快的呻吟和贝多芬的《命运交响曲》掺杂一起，震碎了楼上好几家人家的窗玻璃。初恋的情景使小琪觉得足足有一个世纪那么遥远，那家伙总能用方便面、咸菜和不可一世的大音乐家的作派把小琪哄得开开心心。
和音乐家闹翻是她认识了华总，并被他带着去了几家豪华酒店用餐后。那天他过二十二岁生日，她把下半个月的生活费全部用来买酒菜等他回来打算给他一个意外惊喜。没想到作曲家和朋友喝得醉醺醺后一个人很晚回来。作曲家一见家中的气氛，很是兴奋，吻得小琪连气也喘不过来。可得知庆祝完这顿，他们就得勒紧腰带过下半个月时，音乐家仗着酒劲直骂小琪又蠢又俗，说都是搞艺术的，怎么还那样下里巴人呢？小琪把那张小桌掀翻掉了，嚷叫道：够了，收起你这套吧，我受够了。
说完她便收拾衣物要离开。音乐家嚷着，你要后悔的，你失去了本世纪最伟大的一个音乐家。小琪说这话留着给另一个小姑娘说吧。扭头就走了。出了那个地下室，便打了个电话给华总，华总把她带到现在这套公寓里来了。
跟了华总以后，有次上饭店碰到了音乐家在饭店里的乐队打架子鼓。音乐家仍是一副目空一切的架势。记得有次过生日他为自己作了一首萨克斯曲，《玻璃里的玫瑰》，说只为她写的。小琪心中不禁生出一阵恶意，让人送上两千块钱点音乐家演奏《玻璃里的玫瑰》，音乐家演奏完后，说了一大通肉麻的感激的话，表示愿意把这首作品献给那位对艺术有着高雅品味的小姐，并希望能有幸结识这位艺术的慷慨赞助者。小琪便站了起来，音乐家的脸顿时煞白。第二天他就离开了这个城市，到边远的地区去汲取养分去了。小琪听后难过了一阵，想自己也许做得太过火了，从他最后这一举动来看还是有些艺术家的尊严。有段时间她感到挺内疚，就一直和音乐圈子保持着联系，偶尔也练练唱歌，特别留意着乐坛的动向，想没准能看到音乐家成名的消息。两年后，她就失去了耐性，她想音乐家没准是个要下个世纪才能得到承认的天才，她可等不到那个时候了。
现在她甚至连那个音乐家叫什么都忘了。她订的音乐书刊也全部换成了美容、时装之类的了。
自己过得挺好，其它的就不用多想了。小琪躺到床上，强迫着自己入定。很快静得连阳台上西施犬的呼吸也能听得到了。可她仍阖不上眼睛，出神地盯着天花板。
寂静是一种空荡荡的黑色。黑呼呼的天花板在抬升，高到天空那样空旷，没有一颗星星。还在越飞越高，翅膀也是黑色的……都是咖啡惹的祸。
奇怪的是地板格里那只老鼠今夜也没了动静。小琪觉得再不弄出点声音来，她准会被这黑色的安静碾碎。她起身去拧开了一点水龙头，水流滴出很有节奏的声音。
似乎被这滴水声灌满了，她不再感到空荡荡。枕着这滴水声，小琪居然不知不觉睡着了。
第二天十点前她醒过来了，想起那个答应送老鼠药来的小伙子，不清楚怎么还没送来。她拿起了电话，想告诉他不用送来了。嫌流水声音吵人，把坏水龙头换掉就是个错误。那只藏地板格里的老鼠就无论如何也不能再毒死了，就当养一只宠物，咬坏了皮衣之类的还能再买，夜深人静有生命的响动却是买不来的。这样一想还是挺合算的。
家政公司的值班人员说那小伙子已经走在了送鼠药来的路上。
小伙子进门后还是很腼腆。“哎！不好意思，这两天我未婚妻从村里来看我。
鼠药给你晚送来了点。“他还是没叫我名字。小琪想他是不是忘了。接过鼠药，她随手把它搁在茶几上。
小伙子提醒道：“这东西你不能随便扔，可不能和吃的搞混。”小琪便把它收到了柜子里。小琪问了老鼠药的价钱，把钱给了小伙，多给了二十块。小伙子收下了买药的钱，又把二十块钱退还给她。
“麻烦你跑一趟，就算服务费吧。”小琪说。
“这不行。一点举手之劳。”小伙很固执地把钱塞到小琪手中，说：“再说上次你请我喝了咖啡，本来我们是不允许在主人家吃喝东西的……”小琪不再勉强，便说那就再喝一杯休息一会再走吧，咖啡还是茶呢？她抑制不住找人聊一聊的念头。
小伙说还是茶吧，我习惯喝茶。小琪泡了一杯茶，还找出了一包烟，把那个经常干干净净的烟灰缸摆到了茶几上。小伙子坐在长沙发的一角，僵直地坐着，似乎要把身体缩得越小越好。他穿了一套旧的尼龙运动服，很宽大地罩在身上。穿这样的衣服举重也不会有小老鼠在背上滚来滚去，小琪不禁为自己的幽默感得意。
从小伙子的女友打开话闸，两人聊了起来。小琪知道了这个小伙来自山东沂蒙山区，在家种地手头没多少活钱，为了准备点结婚盖房的钱，到这个城市打工有半年了。小伙子很省吃俭用，他高兴地告诉小琪再有两年就差不多够了。小伙子很懂礼貌，知道住在这片豪华小区的单身女人是什么来路，没问小琪的情况，喝完一杯茶，抽完一支烟，便起身告辞了。小琪约他有空带女朋友一同来玩。
她一直没收拾那个装着一截烟头和些许烟灰的烟缸，就让它摆在茶几上，这是个镀金的工艺品。接下来的几天，一看到那截早已熄灭的烟头，她就闻到若有若无的烟味，这种氤氲的味道使小琪感到很平静。
日子仍是懒懒散散地过着。小琪不再去和楼上楼下几个与她身份相似的年轻女人打麻将了。她想，得换过一些朋友，结交些像小伙那类的人。却没见小伙子带着女友来，想打电话再邀请一次，又拉不下面子。老鼠药不打算用了，她也不打算扔了，就搁着吧，权当是一段友谊的纪念。
“家里来客人了？”华总的目光落在了烟灰缸上，他被烫了一下，那截烟头有黑色痕迹的一端开裂了，有这样掐灭烟头的习惯的手一般来说都很强壮有力。“连你都不来，还有什么客人呀。”小琪不无幽怨地说道。
见小琪没有以往见他那般欢愉，华总没再说什么，点燃一支烟坐下。“你把这烟灰缸倒一下好吗？你知道我很爱干净的。”华总说。
“除了陪你睡觉我难道还要当你的老妈子。你付没付我这份额外的酬劳！”“你……你怎么说得这么难听。”华总语塞了。
“我比你更嫌难听……”“你今天怎么了？你该知道我是真心爱你的。是为了爱。好了，你心情不好我能理解，不吵了，是我不对。”华总端起烟灰缸，“你呀，一个人也不知道把屋里收拾得干净一些。”这真是个聪明的男人。难怪事业上能春风得意。小琪觉得没意思，报复的快感立即如烟灰一样轻飘飘。她注视着华总为她泡咖啡，这个老男人干活的动作依然很利索，早年艰苦磨练打下的印记明显可见。一杯热腾腾的咖啡摆放在她面前时，她心中也腾起些黑色的雾汽，类似温情的一些东西。到卫生间洗浴时，她的心境又被破坏了，抽水马桶坐垫上赫然留着几点尿迹。
“我和你说过多少回了，每回注意把马桶坐垫掀起来。”小琪冲客厅里大嚷道。
华总没答，小琪洗完澡后，还没忘马桶坐垫的事。
“跟你说过多少回了。我自己都记不情了。不是你记不住，实在是你太怎么，只顾自己。难道你天生不爱干净吗？”“我是个老人……”华总嚅嚅道。
“要图省事你可以坐着尿呀，那样就不会把坐垫弄脏了。”小琪很为这个主意感到快意，阴阳怪气地对着他笑。华总有些伤心了，说他妻子就决不会为这该死的马桶坐垫和他争执。
“可我不是你的妻子，你的妻子在你的家里。”小琪怒冲冲说完便不再作声，坐到华总的对角喝开了咖啡。一杯下肚后，平静了不少。她盯着华总说，不能再这样过下去了。华总避开了她的目光，商业谈判早就教会他怎样绕过交谈的暗礁，他说：“你该知道，我是个重感情的人。除了你我没有其他的女人。”他没说假话，这个自视为比较有品味的男人，所处的社会地位要求他既当婊子又要立牌坊。小琪不想再玩了，说既然这样你先离婚，我要当你的妻子，而且不想再听你的解释。小琪不想再听他重复表白过不知多少次的爱情了，也不想听他灌输真爱不必重形式的现代理论……这些她都不再需要了，就像她喝咖啡不喜欢加伴侣一样。
“这不可能，如果我会和妻子离婚，那么将来也同样会和你离婚的。”华总很坚决地说，“爱就是爱，我们别再为这些琐事纠缠不休好吗，我除了不能答应这，其他什么只要我能做的就都会为你去做。”他太了解小琪的心理了，说完也不等她的反应便去了浴室。
小琪愣了愣，又端起了咖啡，边喝边双手转杯子玩，不时低头看着咖啡泛起的泡沫。浴室里水开得很大。她连着喝下三杯，滚烫的咖啡似乎在肚里沸腾了，那响动盖住了浴室里的哗声……华总洗完澡披着睡衣出来，小琪为他泡了杯咖啡。他把这视作和解的信号，伸手就要挽小琪进卧室。小琪把他的手拦住，拉他坐在了对面，说想和他好好地聊聊。
“怎么咖啡这么浓？”华总边吹气边啜饮着。小琪觉得好笑，这是他喝茶养成的习惯，不管有没有茶叶浮在上面都要吹一吹才喝。
“这咖啡是没渣的。”小琪笑着说。华总便不再吹气了，装出一副傻呼呼的样，说自己是“土包子”一个。小琪眼光落在他那松弛的便便大腹上，就说是包子也是个肉包子。
“你真的很爱我，愿为我做任何事吗？”小琪问。
“当然，只要我做得到的。”“你肯定做得到。不用紧张，我不会再要求你离婚。我知道那对你是件比死还难的事。”“事实上……”华总松了口气，以为小琪又想去拍电视或录唱片什么的，看来又得为她花上一大笔钱了，便说：“我爱你，为你去死都行。”小琪本来想让华总答应让她参与公司的业务，弄上个经理什么的，可听了华总的话，她突然改变了主意，说：“行，那我们就去殉情吧，死了就能在一起，你也就不用顾虑那么多了。”“好，那我们就一块去死吧。”华总将咖啡一饮而尽，两眼迷离地挪到小琪身上。小琪任他搂抱抚摸着，依然很平静地说，我说的是真的。
“我说的也是真的。”华总热情更加足了。
“我在咖啡里放了老鼠药……”“只要是你放的，别说老鼠药，就是老虎药我也喜欢……”“我说真的！”小琪的语气变得轻缓了，神情却严肃起来，“不信你去看看柜子抽屉里还有用剩的老鼠药……”华总迟迟疑疑地松开了她，拉开了抽屉，看着那几包没动的老鼠药，当即目瞪口呆了。小琪走上从背后抱着华总的腰，喃喃说道：“这下知道了咖啡为什么这么浓吧。”见华总仍手足无措地呆立着，便有些怜悯，将脸贴在他背上，说没关系，我也喝了。
华总触电般推开了小琪，冲到浴室，立即从浴室里传出猛烈的流水和干呕声。
他偶尔抬头，从镜子中看到自己抠得满脸都是鼻涕眼泪了，不知是为小琪还是为自己的失态，感到很气愤，就势擦了一把。再细看，却发现小琪不知怎么也站在门口，正扶着门框两眼出神。
“还发什么呆呀，赶快先从喉咙里抠点出来呀。我去叫救护车。”他跑过门口时，抓住小琪的手，想把她推进浴室，被小琪甩开了。“假的。”她木然地说，“咖啡就是咖啡……”次日，华总一早要去公司开会，小琪送到门口。两人也都有点不好意思。很快两人又像都忘了昨天晚上的事，有点难分难舍了。
“好了，以后见面的机会就多了。”华总对含情脉脉的小琪说。他答应了小琪到公司的一个部门任经理。“不过我再也不敢到你的办公室里喝咖啡了。”“都是咖啡惹的祸。”门咚的一声关上时，小琪心想以后别再喝这样多的咖啡了。
