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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的既然你不辞职，那就让你妈来照顾我妈 做梦，欢迎阅读与收藏。

列夫托尔斯泰曾说过：“所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。”家家有本难念的人，其实说的也是一个道理。

家人之间的和谐，取决于每个人的共同维护；而家庭矛盾的起源，往往只需一个人的力量就够了。婆媳矛盾一直以为都是家庭当中比较难处理的问题，看起来是两个人的事情，实际上这也关乎很多人。

都说男人要肩负起自己的责任，扮演好丈夫和儿子的角色，除了这两个身份而外，男人还是女婿，所以还要兼顾岳父母的感受。男人作为家里的顶梁柱，要撑起的不单单只是自己的小家，还有父母和女人的娘家。

现在很多夫妻都是双独生子女，肩上的担子也就更重了，只要处理好三个家庭之间的问题，才能更好的守护自己的婚姻和幸福。

这样的觉悟，并不是每个男人都有，有的男人一心只想着自己的父母，却从来不为女人考虑，谭祥勇就是如此。也正是因为他的处理方式有问题，才导致自己与妻子之间出现难以调和的矛盾。

在母亲生病这件事情，谭祥勇花费了太多的精力，但是他提出的要求，却成为婚姻破碎的一大因素。面对他的无理要求，妻子陈淑慧直接拒绝：“做梦！”

谭祥勇的父母很多年前就离婚了，母亲一个人把他带大，吃了不少苦。所以在和陈淑慧结婚前，他就摆明立场，无论如何也要和母亲住在一起。

陈淑慧是个比较通情达理的人，虽然她也料想到以后会有婆媳矛盾产生，但依旧接受了谭祥勇的要求。在她看来有孝心是好事，但后来她才发现这根本就是愚孝。

母子俩从小相依为命，感情甚是深厚，陈淑慧的出现，必然会抢走一部分的爱，所以做婆婆的心里就很不满意，总是找茬在刁难儿媳。每次一有矛盾，谭祥勇都站在母亲那边，根本不管谁对谁错。

陈淑慧有苦只能往肚子里咽，每次娘家人问题，她还强颜欢笑说自己的过得挺好。但是娘家人不是傻子，好几次一起吃饭，都感觉到了婆媳之间的不对付。为了不让女儿受委屈，他们多次提醒谭祥勇要好好对她。

谭祥勇答应的很好听，但最后还是会站在母亲那边来指责陈淑慧。这样的日子过久了，夫妻俩的矛盾也多了起来。这时候再添一个导火索，这段婚姻就会被引爆，而谭母生病，就是这个导火索。

前不久婆婆在家里打扫卫生，猛的一起身就眼前一黑晕了过去，正好撞在茶几上。医生说是问题不大，但是需要好好在家休养。谭祥勇心疼母亲，在医院就和陈淑慧吵了起来，说她不知道分担家务，造成这样的结果，她有不可推卸的责任。

陈淑慧有口难辩，她每天工作，回家也在分担，现在还被责骂，心里异常难受。她还没反驳什么，谭祥勇又提出让她辞掉工作，好好回家照顾着。陈淑慧自然是不愿意的，所以果断拒绝了这个要求。

因为还在医院里，两个人不好发作，也就没再继续争吵。等到回了家，谭祥勇突然想到了一个他以为的万全之策，他告诉陈淑慧：“既然你不辞职，那就让你妈来照顾我妈，反正她也每天闲着没事做。”

陈淑慧一听，更不乐意了，她母亲身体本来就不好，自己都需要人照顾。她看到谭祥勇那副自以为是、理所当然的嘴脸，顿时火冒三丈：“做梦！自己的母亲自己照顾，我妈可没那义务！”

听到陈淑慧的反驳，谭祥勇想也没想就甩了一个耳光。打完之后两个人都愣住了，陈淑慧彻底爆发，提出了离婚。而这时谭祥勇才如梦初醒一般，可后悔已经迟了，陈淑慧收拾了东西，离开了家。

两个人感情的破裂，看起来是这件事起的作用，实际上在之前的生活中，早就累积了很多矛盾和心结。谭祥勇的不作为，谭母的刁难，陈淑慧的忍耐，都是酿成婚姻悲剧的原因。

在婆媳矛盾这点上，谭祥勇做了最错误的示范，始终站在母亲旁边，一致排挤和刁难陈淑慧。女人嫁到婆家，本来就需要有人来守护，现在被排除在外，还没有依靠，慢慢就会心灰意冷，对婚姻失去信心。

一段婚姻的维护，并不是靠着女人单方面的付出，还需要男人的担当与守护。一个男人始终不懂得体贴女人，那再多的爱也会被消磨殆尽。

在对待家人上面，任何人都该做到一视同仁，既然成为了一家人，就不该有你我之分。只想着别人来迁就自己，才是最大的自私。

女人在婆家是需要认同感的，公婆的认同，是她融入家庭的第一步；丈夫的认同，是她获得幸福的保障。只会给予女人及其娘家人应有的尊重，婚姻生活才会更加的和谐幸福。

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你愿意辞职照顾生病的婆婆吗

古语有云：己所不欲勿施于人。

当夫妻关系遇上赡养老人的问题时，这句话便就真真切切地展现在了生活中。

赡养双方父母，本应该是夫妻应尽的义务，可总有那么一种男人，总要求妻子单方面尽孝。

当今社会，不像过去，男女双方结婚之后，大部分女人会跟随男人住到婆家，一大家子人生活在一起。如今，很多男女结了婚就会单过，一方面避免婆媳矛盾，一方面也是因为生活压力。

可不是说单过就等同与公婆断了往来，尤其是老人病了需要人照顾的时候，夫妻二人还是会在病榻前尽一份自己的力。

物价高涨的今天，家里不养闲人已经是一种常态，只要有点空隙就忙着挣钱。

虽说这个世界，生了孩子后的女人就业压力特别大，但是现实不允许你闲下去，尤其是有孩子，就意味着有碎钞机出现，所以一个月就算只能挣两千块，很多女人也都是愿意出去工作的。

但如果，工作和照顾生病的婆婆发生冲突时，女人又该如何选择？

赡养老人是夫妻应尽的义务，工作是生活的保障，尽孝意味着失去工作，保证工作就等于泯灭良知，如果在左右为难的时候，再加上老公要求你辞职在家照顾婆婆，你愿意吗？

邻居王姐四十多岁，孩子刚上初中，在一家超市当收银员。

和很多女人一样，王姐结婚前有着挺不错的工作，房子也是靠那个工作还清了房贷，但是自从生了孩子后，王姐就和社会脱轨了。

因为王姐从嫁过去那会儿，婆婆就看不起她，觉得她的收入没她儿子的多，有种高攀的意思。所以王姐生了孩子后，婆婆就拒绝帮她带孩子，无奈的王姐那时候只能辞了工作，在家照顾孩子。

孩子大了一点，王姐把孩子送去幼儿园后，又找工作，因为在家沉寂了四年，年龄又大，所以原来的工作岗位里几乎没人会要她。于是，她只得进了超市当收银员，一个月拿着三千块的工资补贴家用，这一干就是八年。

最近，婆婆突然病了，老人家最怕生病，一旦生病，各种身体不适的毛病便一拥而上，让好好的老人身体彻底垮了。

婆婆就王哥这一个儿子，病了自然需要王哥照顾，王哥便将自己母亲接过来，让王姐辞职，留在家里照顾婆婆。

原本王姐想的是，请个保姆照顾老人，自己继续工作，因为离开这个岗位，照顾婆婆，以后再想工作的话只能去扫马路了。更何况，以前婆婆对她也没见得好过，甚至相反还看不起，所以不喜欢再加上就业困难，王姐想出请保姆这一招，出钱省心，多好的意思。

可这想法给王哥一说，王哥当场就不乐意了，说：那是我妈，你当是谁啊，随便找个人糊弄一下就行了？我还就告诉你，你非辞职好好照顾我妈不可。

王姐一听这话也急了，敢情这不是商量是命令啊，这把王姐气得，直言：如果我偏不辞职呢？

王哥态度很强硬地说：如果你不照顾我妈，我就跟你离婚，我找个愿意照顾我妈的女人。

王姐一下子就懵了，然后二话没说，收拾行李准备回娘家，爱咋咋地。

临走之前，王哥又重申了一遍：你敢回娘家，这婚就离定了。

王姐怎么也没想到，王哥的语气态度是那样的斩钉截铁，王姐回了娘家后，王哥又多次在电话里提出你不回来就离婚的话。

面对丈夫高高在上的威胁，而不是好言好语的商量，王姐失望透顶，最终答应了王哥离婚的要求。

这婚姻，就这样一拍两散。

王哥自己本人在离了婚后，就把自己的工作辞了，在附近找了个低薪但时间自由的活，一边工作，一边照顾生病的母亲，然后到处让别人介绍相亲对象。

本来离婚时说好的上初中的儿子让王哥抚养，可王哥却在离婚不久后把孩子送到王姐娘家，意思是带着个孩子娶媳妇难，让王姐照顾孩子。

最近听闻，王哥灰头土脸的在照顾母亲和工作之间徘徊，也没如愿找到那个愿意照顾他妈的女人。

如果结婚，只是为了让女人照顾自己的父母，那这结婚的目的，无疑是利益关系，而不是感情。这样的婚姻，哪是在组建新的家庭，明明就是为了有个免费保姆赡养老人还顺便给生个孩子。

人心换人心，感情换行动，当婆婆对儿媳不好的时候，就别难为儿媳不尽孝，当丈夫拿妻子当保姆的时候，就别怪妻子的自私。

人都是有血有肉有情感的动物，所有的照顾都建立在爱的基础上，这样的爱，不一定需要婆婆爱儿媳，但一定需要老公爱妻子。

表姐婆婆去年中风，然后直到现在都是表姐在照顾，一天翻身擦身，喂饭锻炼的着实辛苦。

老实说，表姐的婆婆早些年对表姐也不怎么好，没做什么值得让表姐感恩戴德的事，可表姐却心甘情愿辞职工作，全是因为她老公。

婆婆以前也是自己单过，后来中风之后，她老公就找表姐商量怎么办。

老实说，表姐不想管，麻烦不说，辞职在家常年守着一个老人太压抑了，然后支支吾吾不肯说个方案。

她老公见表姐不表态，直接说了自己的看法：反正两个人中有一个人要辞职，你看我妈的情况，离不开人，请保姆吧也不放心，我不能放着不管，我知道你的顾虑，实在不行我辞职吧。

表姐也没想到她老公能尊重她的想法，然后第二天，她老公果断递辞呈，把自己妈接过来，表姐照常去上班。

意想不到的是，表姐老公在照顾自己母亲的这一个月里，丝毫没有抱怨表姐，回来还是一如既往的对她好，根本没把她不照顾婆婆的事放在心上。

表姐看着笨拙的老公做着家务，给婆婆擦身只能等表姐下班时，又于心不忍，思前想后觉得还是自己照顾比较合适，一来，她没老公赚得多，二来，很多婆婆生理的问题她老公不方便。

当表姐说出还是我来照顾吧，你去上班时，她老公很深情的拥抱了她。

自从表姐辞职后，她老公体谅表姐的辛苦，每天下班都是抢着做家务，嘘寒问暖的关心全在行动里，还觉得自己特别幸福，娶到了这样一个明事理的妻子。

这一年多的时间里，夫妻俩照顾一个中风的老人，感情稳定，家庭和睦，老人也被照顾的特别好。

看吧，只要你对一个女人真心实意的付出，给公婆养老送终不是问题，哪个女人会因为害怕照顾婆婆三五年，就轻言提出离婚，还不是因为男人的自私。

不给爱，不给尊重，不给钱，还希望妻子像个保姆一样照顾他妈，谁愿意？

当一个女人嫁给一个男人的时候，基本上都是准备好了和这个男人风雨一辈子的想法，可有些男人，在遇到风雨时，总让女人一个人去承担。

己所不欲勿施于人，作为一家之主，在遇到问题时，应该勇敢的站出来，家里遇到困难，应该是夫妻团结一致，而不是想着以离婚的态度威胁对方，以此来解决问题。

自己妈生病了，命令妻子辞职照顾老人的男人，都没搞明白自己的立场和妻子的意义。

在命令妻子辞职在家的同时，男人也请多看看自己的付出，你能为妻子做的，决定了她能为老人做的。

当一个男人真正尊重妻子的想法，理解妻子的难处，明白妻子付出的时候，相信这个女人是愿意照顾婆婆的，反之就难说了。

怀孕后婆婆来照顾我，后变成了我照顾全家

结婚前都没有看见过我的公婆，结婚和婚后的第一个年也只是短暂的相处，当时的我并不知道后来的相处会发生这么多的事。

我和婆婆的第一次的相处，也是第一次的矛盾是怀孕的第8个多月的时候，老公告诉我我的婆婆准备来照顾我了，我以为他的到来我们会和平相处，可是当来了之后才知道原来我以为也只能是以为了，婆婆的到来让我体会到了外婆那个年代吃不起饭的时候，也让我体会到了什么叫不把你当一家人。

婆婆来了以后每天早上他都会把老公的早饭做好，中午老公不回来我的亲爱的婆婆也就不会在做饭了，在他儿子不回来吃饭的情况下都是让做面条吃，或者前一天有剩下的菜和肉的情况下他会让你把菜热来吃了，肉要留着老公晚上回来了吃，很多时候总是想不通这个也不是什么灾荒的年带，至于这样吗?

更何况肉一直是我爸妈给我们买，钱是用我自己，结果不管吃什么都要等他的儿子回来，但这个并不是我们矛盾的开始，矛盾的真正开始应该是老公表姐的到来，那时候的我差不多快要生了，因为表姐来并不是自己来还有他几个月大的孩子，于是表姐去什么地方我的婆婆就跟着去什么地方。

我每天去买菜把饭做好，他们每天就只用等着吃饭，我其实觉得没什么毕竟表姐带了个孩子我能理解，可让我气愤的是因为我快要生了，老公看我一个人出去，就说让我婆婆陪我一起出去，而我亲爱的婆婆却说：不去，反正又走不远。

当时的我真是感到好笑，打着来照顾我的名义，其实大多时候都是我在照顾他们一家人!

：孕期父母过来照顾我 我却觉得很累

我的姐夫从中国回来照顾我。孕期父母，但我觉得更难。由于父母对海外的食物、衣服、住房和交通完全陌生，人们越来越远。如果我感到累了，我该怎么办？

(孕期父母回来照顾我，但我觉得很累！

，你好！我想问一个关于和父母交流的难题。他和他的姐夫都刚过30岁。他们在北美生活和吃饭，已经结婚两年了。我还在孕期，马上就要分娩了。我父母很快就会从中国回来。我计划在这里呆上几个月，负责我的生产和制造。

在我的眼皮底下，我父母刚到，我刚刚开始有轻微的神经衰弱趋势。父母对英国的食物、衣服、住房和交通完全陌生的人每天必须花大量的时间和精力与他们在一起。

医生对我们的饮食有规定。它们不容易做，所以我丈夫必须独立为我做饭。何和他的姐夫都是在高韧性、快节奏和激烈的市场竞争的制造业。

怀孕后期，我不得不在家工作，这对于我的朋友来说是一个很大的损失。我已经承受了很大的压力。现在时间花在了父母上。我丈夫不得不花很多时间照顾我。现在，有了我父母，我在工作中非常累，也很危险。

我已经决定在休完产假后换工作。既然在今天的工作中有必要每周都公开，生孩子是有问题的。

虽然这份临时工作没有被列入日程，我也没有尽可能多地考虑它，但是找工作必须保持士气，制造业更加敏感，由父母引起的混乱和不合理使我越来越心烦意乱，无法维持一个合理的局面。

如果你很困惑，你想父母回来照顾我吗，我认为这是不正确的？我也有很多盆友。夫妇自己照顾孩子。虽然累了，但他们可以自己控制生活的节奏。

但是如果允许他们呆两三个月然后回家，我会感觉不太好。更让我害怕的是，我意识到我已经离他们的食物、衣服、住房和交通越来越远了。

我认为两年后让他们回来生活或者让人们回来照顾他们的想法，我以前也曾想象过，早已超出我的能力范围。

他和他的姐夫都是来自大城市中下阶层家庭的孩子。他们很久以前就错误地出国学习了。他们能够一直旅行到现在。即使他们在国外，他们在工作中也有很好的生活，这是每个人都羡慕的。这主要是因为父母有好的食物、衣服、住房和交通。

但是现在它离父母越来越远，这让我感到非常难过。我期待有好的建议。我希望能够调整自己的处境，找到与沟通的方法。特别感谢！

情感顾问回应:

我曾经在美国住过一段时间，所以我能对你的问题有深刻的理解。我认为你的难题极其复杂，包括成长阶段、家庭、职业发展趋势、夫妻感情和中美文化冲突。

把所有的难题都交到你手里是非常困难的，更不用说把所有的难题放在一起了。因此，我认为现在有必要完成其中的任何一项，因为你天生就没有能力处理这种难题。

学好生活方式并敢于犯错误是非常重要的。你必须承认你父母回到英国，这意味着一个是不正确的。

要理解，你父母融入英国的食物、衣服、住房和交通需要时间。如果你想让他们照顾你的日常生活，你必须学会训练。甚至，他们在美国的生活甚至被他们的语言所阻碍，他们的工作能力也不足。

这个例子有许多缺点。我不能为你逐一分析它们，但我想对你说的最关键的一点是，人们必须认识到他们缺乏工作能力，并学会接受这一客观事实。

在接下来的整个过程中，你觉得让父母只呆两三个月不是很好。但是我认为这一点也不坏。

有时，人们会意识到人与人之间是不同的，无论是认知能力、喜爱的文化和艺术，还是其他层面。然而，人们不应该对未来做出所有的限制。

也许一段时间后，你和你的丈夫有了更强的工作能力，这能让每个人和父母重新联系起来，并能把你的父母融入中国人的生活。也许在那个时候，这是最好的。

因此，你不需要限制自己，感觉好像你已经失去了他们。你的恐惧，因为害怕失去，加上一种负罪感，感觉就像是他背叛了他们。

我可以接受你的提议，现在集中精力。后悔让他们为了食物、衣服、住房和交通而团聚，或者为将来离开他们而感到羞辱，这是令人痛苦的。

我们现在只能看人们应该做什么和能做什么，这才是真正解决困难的办法。

我想辞职，回家照顾孩子，家人不同意

前言
我想辞职，回家做全职妈妈照顾孩子，可是我的家人们都不同意，如果放弃，我自己不甘心。所以就让自己合理化，结果我现在非常怀疑自己。
跟随自己
当你真的跟随自己时。不会关注这是对还是错。这是你内在的需要——你想辞职。但是你不知道这是对还是是错，他人也不知道。这是你的生活，不是他们的，生活是你自己的，孩子也是你自己的，不是其他任何一个人的。
足够强大
我不确定你是否足够强大，这是关键。当你说，尽管所有的人都说这不对时，你仍想要辞职，这就意味着你将会是孤立的。有些时候，可能会是错的，他们会告诉你，你看，我曾经告诉过你吧，你不听我的！同时你必须确定你足够勇敢来面对这些。如果你这样做了，你将会变得更加强大。
接受挑战
如果你遵从他们想要你做的，就意味着你仍将停留在孩子的水平，这也意味着简单更简单，同时你不会开心。改变是一个挑战，但不意味着是多一个建议，跟随你的内在，不要和那些人抗争，仅仅是告诉他们也许你是对的，我不知道，但是我现在必须得试一下，我必须得跟随自己的内心。如果我跟随你们做了错误的决定，遇到困难时，我会责备我自己。接受这个挑战也许是个错误，但是我不会责备我自己。选择没有错，只不过很困难。成长从来都是痛苦的。
不怕犯错
在社会中，女人要遵从，不能有自己的愿望，她们服从所有人想要的，想成长，就必须突破这道古老的信念，在我们的内心是不甘心服从的，其他想过有自己人生的人也是一样，这没有什么错。尽管这和古老的信念是相悖的。成长的过程有很多困难需要逾越，生活永远都有可能犯错，如果你特别害怕自己犯错，那你就没有真正的活着。
------本文整理自2015年上海内勒斯工作坊
几个月的时间过去了，主人公勇敢的选择了跟随自己，新的生活开始了，祝福一切都好！

你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈”“我是外人

古时有这样一句谚语：“兄弟和气金不换，妯娌和气家不散。”一个家庭想要兴旺发达，需要每一位家庭成员的协同努力，只有处理好家庭关系，友善和谐，家才是真的家。

既然是一家人，就不该说两家话，即便有的亲属之间只存在法律关系，也都该一视同仁，平等对待。不过现在的社会，很多嫁到婆家的女人，却很难真正融入婆家。

有时候或许只是气头上一句无心的话，可是说者无意，听者有心；有时候或许只是缺乏沟通，可心里打了结，就很难真正解开了。对于大多数女人来说，最大的结，就是不被婆家所接纳，始终被当作外人。

陌生人之间交往都得注意分寸，懂得尊重，家人之间就更要如此了。不过有的人总喜欢区别对待，对真正的外人好得不行，对自己的家人却横眉冷眼。

黄丽琳嫁到婆家已经五年了，可始终没有被婆家人重视过，常常被当作外人来对待。一开始她也很生气，后面渐渐就看淡了，不过在照顾婆婆的事情上，又激化了她与婆家人的矛盾。

“嫂子，你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈？”面对小姑子理直气壮的质问，黄丽琳笑了笑说：“我是外人。”一句话堵得大家哑口无言。

黄丽琳和丈夫杨康相识于网络，从网恋走到现实，大多数人是抱着祝福的态度，而婆婆和小姑子却始终不待见她。再加上她没有工作，整天待在家里，她们就更偏见了。

其实黄丽琳不是没工作，她和朋友合伙开了几家火锅店，能挣不少钱，当个甩手掌柜没什么不好。结婚时两人本来买了套房子，但是装修一直没弄好，就只能和公婆还有小姑子住在一起，矛盾也就慢慢累积起来了。

有一次婆婆和小姑子因为一点小事吵得不可开交，家里的男人都不在，黄丽琳也不能坐视不管，所以就出口劝说。本来是好心的一件事，结果却遭到了婆婆和小姑子的一致对抗：“你就是个外人，别多管闲事！”

黄丽琳好心被当成驴肝肺，一肚子委屈，而这句外人也被她记在了心里。家里一有什么事情要商讨，她都是被排除在外的，杨康整天忙于工作，也无暇顾及她的感受，她在家里毫无依靠，就真的像是外人一般无助。

后来房子装好后，黄丽琳第一时间就搬走了，不和婆婆、小姑子住在一起，她心里别提有多舒坦。不过无法融入婆家，也让她很是难受。

公公生病住院，她是从被人口中知晓的；老家奶奶去世，也没人通知过她。这些家庭里的大事，她一直都被蒙在鼓里，包括杨康，也没有向她提及。

后来婆婆突发脑溢血，直到要出院了她才知道，不过她也没打算多管，只是买了营养品，给了一些钱。婆婆出院回家，需要有人照顾，小姑子工作忙不开，就上门找到了黄丽琳，要求她回家照顾。

黄丽琳拒绝了，别说她没那义务，就是有她也不愿意。小姑子一开始还好脸色，一听她拒绝了，立马变了脸：“嫂子，你有钱又不上班，凭什么不照顾我妈？你可是我们杨家的媳妇，别忘了你的身份。”

黄丽琳一听，突然笑了起来，许久后她还带着嘲讽的口吻说：“我是外人，我很清楚自己的身份，你们之前不都一直在提醒我吗？”

小姑子显然没想到她这样回复，一时不知道该说些什么，最后气的一跺脚，转身离开了。

都说“人敬我一尺，我还人一丈”，任何关系的维持，都是礼尚往来的，只要先尊重了别人，别人才会回以同样的尊重。很显然黄丽琳没有得到过婆家人的尊重，所以想要她丝毫不计较的热情回应，是根本不可能的。

清官难断家务事，要说谁的错，其实谁都有错。婆婆和小姑子的偏见与排斥，丈夫的不管不顾，都是导致家庭不和谐的重要因素。既然木已成舟，已经是一家人了，就应该当作家人来对待，有什么事情多沟通、多商量，也不会出现这样的情况。

不得不说，杨康在这里面的责任是不容推卸的。作为男人，理应成为女人的依靠和后盾，只要你先把女人看作一家人，凡事都让她参与其中，其他的家人才会更加重视女人。连你都不管不顾，那别人自然也就不会重视了。

“婆婆有德媳妇贤”的道理应该人人都懂，做婆婆的摆正了自己的态度，才能真正受到媳妇的爱戴。“久病床前无孝子”，不过也是自己作恶自己受而已。

千金易求，和气难买，家人之间和睦相处，才能真正体会到家的温暖。

妻子坐月子，母亲来照顾她，结果我把母亲送回家了

我跟我老婆是在大学的时候认识的。我是个农村小伙子，我老婆是城里人，生活条件很好。我刚上大学的时候，生活费只有几百块钱，日常生活除了吃饭不敢花什么，所以就算很喜欢我老婆我也只敢偷偷暗恋，不敢跟她说。

直到大二，我自己找了份兼职，才敢去跟她表白。她当时说我终于跟她表白了，其实她也一直在关注我，就等我开口了。怪不得我每次都能在我兼职的饭店见到她。我们就这样在一起了，即使我老婆家里并不缺钱，她也不缺生活费，但是她还是陪我一起兼职，从来没有抱怨过我什么，而且非常温柔体贴。就这样我们一直谈到了大学毕业，我在我老婆的城市找了一份工作，我老婆也带我去见了她父母，她父母并没有因为我是农村的而反对，说只要我对她好就可以了，我很开心，因为有开明的岳父岳母是幸运的。

后来我们就结婚了，岳父看我们赚钱不容易就送给我们一套房子，我很感激，决定好好疼爱我老婆，于是我很努力的工作，不久就升职了。我老婆也一直把我照顾得很好。后来她怀孕了，我就让她辞掉工作在家安心养胎。生完孩子之后，我就让我妈来照顾我老婆，一来是自己人比较放心，二来这样我也可以照顾到我妈。但是自从我妈来到家里之后，我老婆会跟我抱怨我妈，因为我妈是农村来的，生活习惯可能不是很好，不太讲卫生，很多事情，我老婆看不下去，但是她也很尊重我妈，只是跟我讲了一下。后来我权衡了还是请了保姆过来照顾我老婆。

倾诉：既然不能改变他的习惯，那就彼此忍让多包容！

网友倾诉：

老公的性格就是慢性子，宁愿早晨起来在厕所拿着手机看半天蹲半天，也不急着吃饭。我也搞不清他对生活把什么看作是重点。我跟他说吃早餐对身体好，但是他却觉得这并不重要。我是真的想要他身体健康，让他对身体负责!对我们这个家庭负责!

但是我发现他的习惯我无法让他改正。比如我给他准备好的蛋糕他都要放到让它长毛。这个男人健康意识太差了，一点不懂我的心。

还有他做的工作，我不看好。他不善于动用大脑。脑力工作干不了。四肢发达头脑简单。做事情畏畏缩缩，思维很保守，比较听他爸妈的话。

我也不知道他算不算关心我?没有一些育儿观念和教育思维也让我很担忧。当初备孕的时候如果不按照我的观念和说法，孩子现在还真不知道会不会降生在这里

记得前几年我流产的那次，老公看起来不太正常好像对我心生间隙一样，我流产了也不不知道给我补补，从医院回来我本来就很伤心，就像我愿意流产一样。真是大男子主义还都不知道关心人，算了多包容吧。

不过好在这个家里我婆婆对我还挺好的，照顾到我身体不好的原因，婆婆帮助看孩子。

我的看法：

你也是很可爱，谢谢和我们分享这么多，现在大部分老公的人设都是这样的，能遇到善解人意，体贴人的很难，而且结婚多年，过了新鲜感，好像老夫老妻一样，更是不会照顾到彼此的感受，你说婆婆对你挺好的，那就很不错啊!因为在家庭里有时候夫妻矛盾的原因也是因为婆婆，但是假如你要是和老公争吵一下，估计婆婆都会站在你这边，哈哈，有好就有坏，有有利的方面就有欠缺的方面，所以大家多包容包容吧，祝你幸福!

生孩子那天老公叫婆婆来照顾，我没想到她这么不靠谱〖后篇〗

可老公吧，就很神气和骄傲的说，我妈都照顾我嫂子做两次月子了，还有他大舅妈一次月子。我这心想也是，那他既然这么说，他妈也愿意，那就这么着吧。

在此，我得插叙下，以前那婆婆来我们这呢，全程都是我做，人家就负责看电视，负责出去玩，是两手啥都不用碰的。过年回老家呢，她也就是收碗筷和摆碗筷，有时会需要去添加买点菜，大部分时候是不需要的。看看吧，就是这么个会享福的婆婆，也许就是这么自我欣赏，才把自己的婚姻给欣赏没了的。说到这吧，其实，我挺为我那从未谋面的公公喊屈。表面上，是我那公公当年抛妻弃子，娶了另一个女的。可实质上呢，面对一个啥家务都不会做或者说是都做不好的老婆，你要是男人，你怎么想?问题是做饭这件事，婆婆也亲口告诉我，都是公公做饭，她不会做饭。这是在月子里，跟婆婆闲聊，她才说起的。因为我实在不解，去过两趟公公老家，每次都觉得那饭菜真是可口，真是香。可我那婆婆做的饭菜，你就别提了，她弄一次，你就不会让她下次再去忙了，真心是不想浪费粮食。当然，饭菜是熟的，也能吃，就是觉得没滋没味，反正就是让你没胃口。我也不知怎么描述了。

因为老公说，他做饭，他妈只是来照顾我和孩子。那我觉得也还行，对吧。只要他们娘俩分工好，这也省了一笔钱，想想也就答应了。

可万万没想到的是，那婆婆在我生下孩子的当天晚上，也就是生下孩子几个小时后，给我使出脸色。他们娘俩商量，老公回去睡觉，婆婆陪床，因为老公得做早饭。我也没觉得这有什么不妥，也就这么着。也不知为啥，我一直就是睡不着，迷迷糊糊的，就是总觉得很清醒。

突然，护士来了，我睁开眼睛，才知道是深夜了，具体几点，我也不知道。你们知道，在医院，在那一片妇婴区，婴儿哭声肯定是不断的，想安静是不可能的。护士来给我打针，我这难得有点睡意，就问了护士要打多久，我想睡觉，人家护士说，大概半个小时，要睡觉，就叫家属看下点滴了，我这才想起有人陪床呢，护士来打针，那婆婆还在那呼呼大睡，打着呼噜呢。不得已，我大声叫起她，跟她说妈，我想睡觉，好困呢，你帮我看下点滴，大概半个小时。人家马上清晰回复你：我看不见。我愣了一会，我清醒了，没有睡意了，我马上跟她说帮我找下眼镜，我自己看。她这回走过来了，有点笑嘻嘻的说这样我就看得见了。可你们想想，要是你，你还会信这人么?真的感觉不靠谱。

生孩子那天老公叫婆婆来照顾，我没想到她这么不靠谱〖前篇〗

纵观我们泱泱大国上下五千年的华夏历史，婆媳关系就一直存在，而且，婆婆就是个难缠的角色。

婚前，估计婆婆还能装出一副慈眉善目，贤妻良母，温婉尔雅的嘴脸。这不管是装的还是真的，至少装得很像，没结过婚的你，肯定打心里满心欢喜，感谢上苍让你碰到了个好婆婆。

婚后，虽然你们不住一起，也就偶尔相聚，但你还是觉得碰上个好婆婆是幸运的事情。好嘛，也就过年或者年中的时候，碰上彼此都有空，年中是婆婆过来小住几天，过年是回老家住几天。也就是那么几天，而且人也相对多，所谓聚少离多，彼此的矛盾也就少了很多。再者，看在就这几天，也就没太关注，更不想去引发矛盾，能忍也就忍了。这样也就相安无事。

可就这么几年过去了，想想也得要个小孩了。也没多想，就怀孕了。怀孕期间估计也没多痛苦，大多是没啥问题的，就是会比较容易累。至少我就是属于没问题的，挺着肚子还出去玩。这都不是事。可时间就这么过了，过得也就这么快。

到了孕晚期，差不多也要临盆了。我个人本想是去月子中心，或叫月嫂的，没想到老公却在此时说：坐月子，你我都都不懂，没个亲人不大放心。也不知是怀孕的缘故还是什么原因，我突然觉得他说得还有几分道理，也还觉得我虽不怎么喜欢婆婆，但从那平常来看，而且婆婆也帮他哥带了两娃，不至于会有什么离谱的事。

我也就告诉老公，我跟婆婆是合不来的，我不怎么喜欢她。我当时其实也没多想，因为毕竟我和他妈都没怎么相处。我只是凭着一种直觉，我不怎么喜欢那类型，可要是来帮我坐月子，相处起来可就麻烦，再者，坐月子期间，我可干不了活，老人家愿不愿意没天没夜的照顾?我怎么觉得也都过意不去。