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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的爱我吧，趁花还未凋谢的时候，欢迎阅读与收藏。

眼下，这景正好，这人，正美，你能善待我吗?在捉迷藏的时候，你就让着点我，不要等我刚藏好，盼着你来找我的时候，你却不见了。

爱我吧，趁我们年轻，还能紧紧抓住彼此的手;爱我吧，趁这花开的正好，还能闻到一阵阵扑鼻的芳香;爱我吧，趁我们还有爱的力量，能保护你在这兵荒马乱的岁月中不受伤。靠近你的耳边，说一些温柔的情话;贴近你的脸庞，感受爱意浓烈时，激荡的那一抹滚烫。你要很好的保护我，我才不会被烫伤，我也要更好的了解你，你才不会为我在某个孤独的深夜委屈的哭红双眼。qG13.cOm

噩梦侵袭的时候，不要怕，有我在，它会很快逃出你的梦境，老老实实地滚到一边。我要你每天都幸福的醒来，看看窗外，我是不是很像那一个发光，却又从不发烫的太阳?这么美好的季节就不要辜负，牵着你的手，微笑的慢步在夕阳中。

公园里的花开了几朵，又谢了几朵，你不应该问我，我不是也陪着你睡懒觉，直到现在才起。那些早起的鸟儿应该知道，它们一早就在枝头叽叽喳喳，没完没了。你都恼了，要我赶走它们，它们好像并没有离开的打算，如果你的梦是美好的，就想赶我们走，你也太自私了!这是它们说的。既然赶不走，就任由着它们吧，说不定明天还有好梦呢，我不相信它们还会来吵醒我。

我无能为力，就化作一阵风吧，等那些鸟儿叽叽喳喳吵到你的时候，我就使劲地摇晃枝丫，看能不能将它们吓走。它们胆小还好，风一起就落荒而逃，要是它们胆子大，根本不惧怕我的恐吓，那我也实在无能为力，你也不要怪我。你就将就地爬起床来，收拾收拾、打扮打扮，如果你突然地在此时发现上班快迟到了，那还得感激是小鸟儿们帮的忙!

你去上班了，就剩我一个人在家，你一定舍不得吧?把工作辞了吧，跟着我回乡下种地去，那样又太累了，你能承受的住吗?可无论你怎样勤奋的工作，哪怕朝九晚五，这生活也是紧俏的过着。我们在一起的时间越来越少，有时会不忍的感慨，我要是你其中的一个客户该多好啊，那样我就可以与你一起共进晚餐，甚至彻夜不归。但我不能抱怨，你都是为了我，为了这个我们共同的家。

听说，南方的花开得又多又香又漂亮，你能抽个时间陪我去看看嘛?但我知道你实在太忙了，话到嘴边，又把它咽回肚子里去。想我们曾经相遇，就是因为一场江南烟雨，朦朦胧胧，甜甜蜜蜜，我们私定终身，在一场感动的稀里哗啦的雨里。记忆随着重新翻启的陈旧日记开始翻新，还记得第一次吻你的时候，你的脸蛋儿害羞得就像一个红苹果。

此生不朽，常伺君左右。当初的那一份坚定执着，让天神也束手无策，你灼烧着我的心窝，我也就暗度陈仓地占据了你的心府。

你就是太调皮了，你说，你就是住在我的心里怎么赶也赶不走，有时还翻个白眼，像个无赖。你的心里那么暖，我怎么舍得走呢，我要在那里像一颗种子，生根发芽，长成一簇陪衬你生命的绿色。等你累了，疲惫了，就靠在这棵大树下好好的休息一下。不要担心烈日炎炎会把你晒成一个黄脸婆，纵然你变成了一个黄脸婆，牙齿疏了，头发白了，皱纹深了，还有我痴痴傻傻的将你爱着。

眼下，这景正好，这人，正美，你能善待我吗?在捉迷藏的时候，你就让着点我，不要等我刚藏好，盼着你来找我的时候，你却不见了。

情感一生延伸阅读

趁年轻赶紧的爱吧，爱吧

我们都是一个人孤零零地来到这个世界。

我们在成长，也在成熟，在成长中，我们开始一步步地追逐着爱，感受着爱，或者平淡，或者波折，或者大悲大喜。因为我们心中总有一片天地是荒芜的，是需要另一个人来开垦，来撒下各种各样的花的种子，期待着某一个时刻的春意盎然。

在无尽的悲伤，在无尽的欢愉，在无尽的向往中，我们可能会寻找到自己认为的让自己怦怦心跳的真爱。

于是，我们兴奋，我们感到自己是世界上最幸福的人。

而爱情中一些负面的东西也随之而来。猜疑、嫉妒，对未来的恐惧。我们害怕分离，我们害怕欺骗，我们害怕对方的误解，我们害怕对方的背叛。

我们在疼痛与快乐中享受爱的甘霖。

在这个社会，来谈论真爱会招致许多人的嘲讽不屑冷眼甚至是嗤之以鼻，但我还是要谈论。当人们变得现实，当人们变得功利的对待感情的时候，当人们变得对一切都漠不关心的时候，我想，我们这个社会离毁灭也就不远了。

我想起了我曾经的自己。

曾经，我也不相信爱情。我认为真正的爱情只活在对爱情充满幻想的小说家的书里。我不会或者说不敢用爱这个字眼，我用的更多的是喜欢。因为我也自认为读过不少书，因为我也自诩过思想深刻，因为我也曾自以为把世事看穿。在追求爱，在维护爱，在坚守爱，在感受爱的路途中我看到了自己自以为是却不自知，我看到了自己卑微与虚伪的影子。我曾经这样说过，爱跟喜欢哪有那么清晰明确的界限啊。别把自己搞得那么复杂。也许，当你在想你喜欢的人到底是不是你爱的人时，那人早已消失不见。我认为，应该模糊掉两者。我们都是实实在在的人，刻意追求自己心里所不能及的精神层次，实在是对自己的一种苛刻。

我说上面一段话，是因为我看见过这样一段话：喜欢是小溪，自由欢快；爱是海，深沉专注。喜欢变成爱，是喜剧；爱变成喜欢，是悲剧。喜欢一朵花，你会去摘花，而爱一朵花，你就会去浇水。

我是在卖弄，或者说我是在显摆我那些拾人牙慧的才华。

没有品尝过彻骨爱恋的滋味，没有深深爱过的人，没有资格也没有权利去诠释爱的真谛。就像没有经历过某些事的人，对经历过的人指手画脚一样，我唾弃他。我唾弃我曾经的自己。

我清楚的记得，二零零八年十二月一日的晚上，天空中出现的那个月牙，以及月牙旁的两个星星。她说我没有想象力，因为她说你不觉得它们像个笑脸吗以后，我才发现它们确实像个笑脸。第二天的手机报上说昨晚的天文景观是很罕见的，叫做双星拱月。当时我就想，我们必将是幸福的，就因为这罕见的天文现象，我们也必将是幸福的。

同一天晚上，在回宿舍的路上，我们看见一颗流星划过夜空。流星第一次在脑海里留有深刻的记忆距离现在也有七八年了吧。我是好久没有看见过流星了。

然后，我们许了愿。许愿的过程就是打捞起沉在心底的信仰的过程，因而显得特别神圣。二零零八年十二月二日，是她的生日，我们把这笑脸和流星看作是上天对她的馈赠。

她说过我没有参与过的她的曾经，我说过她没有参与过的我的曾经。我们要做的只是用心去静静地倾听。对一个我们没有参与过或者根本不可能参与的过往，我们是没有发言权的。彼此的尊重就是对彼此最好的安慰。

她让我的手摸着她的胸膛，她说，你知道它为什么跳三下吗？我白痴似的摇摇头。她说，一下为我爸，一下为我妈，一下为你。我呆呆地看着她。我深深地记住了这句话。

因为我们过分的担心，过分的敏感以及过分的顾虑，我们的感情出现过危机。回头想想，我们的爱一直是在坎坷中前进，在大悲大喜中沉淀然后变得牢固。消解爱情中负面的东西的过程是痛苦的，我们是在用心灵上的痛来享受爱情。

下雪了，外面一片寂静，甚至有些冷清。午夜零时，我在她们宿舍的窗外，喊她的名字。因为她发的短信，因为她不接我电话，因为她对我的误会。午夜的校园静悄悄的，我抬头，看见了那轮明亮而皎洁的月。路旁有积雪，我坐下来，我听到不远处的校外有一个中年男子在小声啜泣。我看看天空，缀满了星星。我冲传来哭声的地方骂了一句，滚你妈的。

我想在皓月当空积雪满地的校园散散步，在冬天月光的泼洒下散散步。但终究还是没有，因为很冷，真的很冷，心的冷。

绵绵说，爱到深处，其实，就是一场你死我活的战争。

只有彼此的信任，还有那比语言更具说服力的行动才能消解掉爱情中负面的东西。信任是需要真诚恳切的心的。

听其言而信其行的时代已经过去了，听其言而观其行才适合我们生活的这个时代。许多人都说，这个社会变得浮躁、冷漠，人与人之间难以沟通，难以交流，知音难寻，知己难求。有人说，那是他们自己拒绝接触，拒绝与这个社会沟通，他们心中是什么，他们就自以为是的认为他们眼中的社会是什么样子的。

我们的社会是倒退还是在前进，谁也说不清。但我呼唤，呼唤那个听其言而信其行的时代。

林清玄说，文明越进步，野蛮的伪装本领也越大，也越不容易被辨认。

很多人都高呼，我们的科技发展的如何快，知识如何成倍的增长，经济怎样渐趋繁荣，文明怎样飞快进步。我认为，那是我们许多人被漂浮在社会表层的东西所欺骗，那看似耀眼的光环，遮蔽了我们的双眼。

王尔德说，我们现在处于这样的社会，说得太多没人听，写的太多没人看。

我们不必去看什么西藏的蓝天白云，我们不必去体验什么云南的香格里拉。

不管社会变得如何面目狰狞，不管我们内心如何浮躁虚荣，人类对爱，对感动的渴望是永久不变的。只是许多人羞于表达，涩与言说。物欲的阴云已经笼罩了我们心灵的大半个天空，只要有哪怕一丝哪怕一缕的阳光般的爱穿透进来，总还是好的，还是有希望的。

我们许多人也许有意无意间问过自己，我们的社会到底还有没有真正的爱情，爱情又是如何进驻到每一个人的心中的，我们怎样去定义爱情

人类对爱的渴求，对感动向往的步伐从没有因为社会因为时代停止过。那么，真正的爱情就依然顽固地存在着。爱情没有什么固定不变的定义。每个人心中都为它下过定义，都有属于自己的一份对爱情的理解。爱情是人类感情中非常美好的一种情愫。即使哀悼过曾经，即使恐惧过未来，也要相信人间的感动，也要相信尘世中存活着真正的爱情。

有人说，一个没有爱的能力的人，不要指望他会服务于社会，会造福什么全人类，更别提推动文明的进步了。其实，没有什么所谓的没有爱的能力的人。每个人都有爱的能力，只是因为周围的压力，社会的流变，而压抑封闭了自己。

只要我们心中留有哪怕很小的一片天地，是为爱，为感动，我们的精神家园就永远不会荒芜，我们的精神家园就会四季如春。爱情不是生活中的全部，但它好比是盐巴，是味精。没有它，我们依旧可以生活，却因为少了一点什么而感觉生活这道菜不香，没有滋味，让人难以下咽。

我想起了我们一起去上近现代史时，她在我旁边做题，她忽然拿起笔，在稿纸上写下：老侯，我肥吗？我回：你今天看上去不肥。她写：你什么意思？我回：你害怕肥吗？你讨厌肥吗？她写：嗯。我要骨感美。我回：你有充分的身体条件，你有理由有自信去展现自己。你生气时肥，只有在你不生气时才不肥，有骨感美。她写：我恨你。我哈哈大笑。我说，那你以后尽量不要生气啊

我们孤零零地来到这个世界，我们必将不会孤零零地离开这个世界。因为我们曾经活过，生活过，爱恋过，而且高质量的活过。我们带着留恋，带着满脑子的喜怒哀乐，带着一切经历过的美好的回忆，离开这个世界。

雪还没有化完，外面晴朗一片，风不大，显得有些温暖。

而且，雨田洗的头发没有上冻。

雨田是我日记本里的人物，是我文中的她，生活中她叫雷帅。一个经常用雷锋的雷，帅哥的帅介绍自己的女孩。

愿你，是一朵永不凋谢的花

下辈子我们还要遇见，你就站在那里，不要动，我来找你。如果实在等不及了，你也可以来找我，我们约定个地方，我们就按着现在的样子去寻找彼此，说好了，谁也不能在中途放弃。

春天到了。去看花吧，你说，这个美丽的春天，我们就来一场说走就走的旅行，放下你手头那始终忙不完又推不掉的工作，让你我也暂时忘记生活的烦恼，去世界各处走走看看，瞧一瞧这世上都有些什么美丽的花。

你是最美的。在恋爱的时候，我们经常对彼此说着这样的情话，那时的你我，就为这一句丝毫没有营养的情话，感动得眼泪直往下掉。就想为你掉下的眼泪能够被你擦掉，就算为你哭干了眼泪，也无怨无悔。在我眼中，你亦是那朵最美的花，此生得以有幸与你遇见，我怎么舍得让你在我的生命中黯淡、枯萎。

爱情走的时候，就要让它走的潇洒、干脆。你来的时候是一个完完整整的人，那么，在你离去的时刻，我也不想你会有任何的残缺，你在我的世界完整的存在过，那么你离开，也应该完满无缺。我不能自私的在你的自由的翅膀上摘下一片羽毛，作为我们之间的纪念，因为我知道，那样你会很痛，我不忍心，也舍不得。

你应该像一只白天鹅，自由的飞向属于自己的天空，而我，只当是你飞累了，停下来，暂时停留的一个港湾。知道你终究会远离我，所以我，从来不曾挽留过，只是你累了，倦了，疲了，就什么也不要想，就这样静静地停靠在我的肩膀，休息一晚，好好的睡上一觉。我不会让你看出我对你的不舍，我只盼望着你能飞得更高，更远，哪怕你只是在那么一瞬间的某一个时刻想起过我。

你喜欢阳光，我就祈祷太阳姑娘每天多为你撒下一些光芒，让你在生命的舞台表现得更加出色;你喜欢和风，我就嘱托今夜的风婆能把风吹得小些，温柔些，不要惊扰你沉睡在半夜香甜的美梦;你喜欢细雨，我就叮嘱天上的雨神，请求他把雨下得小些，再小些，不要让他吓坏了你本就很小很小的胆子。如果你惧怕这个色欲纵横的世界，那么，就让我来保护你，时刻守候在你的身边，危难时刻，哪怕是丢掉性命，我也要呵护你的周全。

你，不经意的就开了，日复一日，年复一年;而我，不经意间就老了，变得不堪世事，瘦骨嶙峋。偶然与你遇见，哇，你还是那么年轻，还是那么美丽，可我，已满脸皱纹，白发苍苍。你会为我怜惜似的掉下几滴滚烫的眼泪，那是昨夜，屹立在雨中还不曾被风干的玫瑰，噙着昨夜，思绪柔软时还未来得及擦掉的泪水。

千山万水，于你，不过只是惊鸿一瞥的诀别，流连在世间，万事反复更迭，我愿化作春泥，呵护你这朵娇艳花儿。你就尽情的开放，趁这朗朗春光;你就尽情的燃烧，趁这如花岁月，你就在我的生命里尽情地展现你美丽的样子。你就只管笑我痴了，傻了，谁叫我爱上你了呢!

有些遗憾无法弥补，就让梦去成全吧!梦里，我追你的时候你就不要跑了，你就好好地留在我的身边陪我好好地说说话。今晚的月儿多圆多美啊，像你吗?我说，像你，像你哭诉完委屈便一头倒在我怀里的样子，那么可爱，那么让人喜欢

下辈子我们还要遇见，你就站在那里，不要动，我来找你。如果实在等不及了，你也可以来找我，我们约定个地方，我们就按着现在的样子去寻找彼此，说好了，谁也不能在中途放弃，来，我们拉钩，不见不散!

不凋谢的菊花

花开花落是植物的生长规律，然而有一种花却一直开着，不凋谢。那就是春黄菊。

今年春天，女儿在网上给我买了一小包春黄菊种子，我想把它种在庭院里。我根据种子量，在庭院的一角，平整出一小块地。我把用铁锹把它翻了，平地、碎土。最后打成四个短垄，就等着种了。

春天父亲走后，我一直悲伤着，什么也干不下去。灰暗的心情犹如阴沉沉的灰色天空，不见开晴。我突然有了种春黄菊的想法，借此缅怀父亲。

整好地后，我便开始种菊花了。我用镢头把垄破开，打好底水，把种子按埯种到泥土里。，埯种能省种子，能多种两垄。最后撒点复合肥，再覆土。很快就种完了。我看着这垄沟分明的黑土地，心里盼望着快点发芽

春黄菊种了三天，我便开始观察。看看发芽了没有。到了第五天，春黄菊出土了。我高兴极了，我蹲着仔细观察。刚刚露出地面的两瓣葱绿色的、圆形的子叶努力的生长着。这是捷足先登的小苗;还有紧随其后的;还有即将破土的，把地拱起了一个小包。过来两天，小苗基本出齐了，子叶显得有些茁壮了。这时候真叶开始生长，互生、阔叶，跟其它菊花的叶子相似。

春黄菊耐瘠薄、耐寒、耐旱;抗病虫害能力极强。今年夏天最高气温达到37度左右，我十天浇一次水，春黄菊的长势良好，没有病害;有菜青虫，打了一次药，再没生虫子。到了六月份，春黄菊长到40公分左右，慢慢地出现了花蕾。花蕾是黄绿色的，长成一个圆盘，像向日葵似的;到了七月份，那黄绿色的圆盘周围镶上了黄色的花瓣，十分俏丽、惹人喜爱。刚开始只有一朵花，紧着开第二朵...半个月后，进入盛花期，黄灿灿的一小块花圃。几乎见不到叶子，一色的黄花，太美了!

春黄菊不知疲倦的开着，越开越鲜艳。我忽然发现，这种菊花不凋谢;没发现落花，也没发现花朵枯萎。这是怎么回事?太不可思议了，世上哪有不落的花呢?我能找出最先开的第一朵花，它不但不落、不枯，反而花瓣上的颜色更艳、更浓了。这使我分外的好奇和兴奋。我天天观察着，菊花一直开而不落。直到秋后霜冻的那天早上，春黄菊才打蔫了。

啊，春黄菊有着多么坚强、乐观、奋发向上的精神!我欣赏着菊花，就想起了爸爸，哦，春黄菊寄托着我对爸爸的缅怀之情!明年我要早点种，让春黄菊开满园，让菊花香从春飘到秋。

凋谢的青盏

1

那天，我正在网上百无聊赖，有一个人加了我。在添加请求中他说是我的朋友，他在上海读大学，向我询问一个名叫素三的人。

我说我并不认识她呀，她是一个女孩子么？

他说：你怎么会不认识她呢，你在她的空间里留言了。

我说，我确实不认识。

他没有再讲话。

第二天，他又来了，说看了我的博客，想和我讨论一下女人对感情的看法，我正忙，没理他，下午才看见他自顾自地说了许多话。

大致就是讲素三那个女孩子让他伤透了心，他喜欢她喜欢得要命，却不知道她到底怎么想的，他猜不透她的意思，他生活在感情的恐慌中。他说她已经连续3天没有回宿舍了，他找她找疯了。

初恋么？我问。

是啊，他立刻答。从来没有一个女弦子让我如此掏心掏肺，食不下咽。

唔，我笑了，心里有些羡慕那个女孩子，有一个人这样爱她，是多么幸福的事儿。

后来，我问他要了一张素三的照片，我说也许我见过她呢。他立刻发来了，是他们的一张合影，他们坐在学校法梧树下，他亲密地搂着她的肩，眉开眼笑很开心，而她呢，有些严肃，一副不情愿的样子。

我立刻明白了，这又是一桩不对等的爱情关系，他爱她，她却不爱他，杯具。

我说，原来是她，她外婆家就在我家旁边，每次去外婆家都会找我玩，对了，我大她4岁，天知道我们是怎么玩到一起的。

他立刻兴奋起来，是么，是么，你能给我讲讲她小时候的事么？

我说，现在不行，我们约个时间见面聊吧。

2

那孩子比照片上瘦点，也许是连续几天的焦灼让他食不下咽，他的头发乱糟糟的，穿着邋遢的运动服，脸上毫无光彩，甚至有胡茬冒出。

我递给他我的名片，他立刻双手接了，然后开始了我们一问一答的聊天。

他说，你看起来一点也不老，倒像是和我们同龄的人。

你20岁，我24岁，年轻时根本没什么差别。

他让我讲讲素三小时候的事儿，我便开始讲了：

素三小时候可不叫这个名字，她小时候叫青盏，是她外公给她取的。她小时候最爱去外婆家玩。她的外婆家，有一个很漂亮的小院子，院墙上爬满了粉色白色的蔷薇，角落里搭了葡萄架，而花园中央种满了红白玫瑰和向日葵。外婆家是一幢2层的楼房，素三经常爬到房顶去。有一天晚上，外婆发现素三坐在房顶上看天，就问她有什么好看的？她才12岁的年纪吧，她说：外婆，别吵，我在冥想。

素三在想什么呢？我和她谈过，她摇摇头说，还不是男人女人那点事儿。

那时我16岁，我知道的比她多，我就跟她讲了学校里男女生谈恋爱的事儿，她笑了笑说小儿科。他问我，姐姐，你和男生接过吻没？

我脸红了，说没有。

她得意地笑了笑，我就有。

之后，我总是自责，没有向素三的母亲和外婆报告她的改变。那时她的胸就像小青核桃一样开始微微鼓起，而她以后的男女故事，都是从那一夜的屋顶冥想开始。

3

那孩子打断了我，素三她12岁就和别人接过吻吗？

他的初吻却没有换来她的，他的脸上满是落寞。

我点点头，示意他听下去。

青盏，她小时候就很漂亮了。皮肤很白，眼仁很黑，乌溜溜的很动人，她还很会穿衣服，有些衣服是她亲手做的，蓬蓬裙，白蓝衬衣。追她的男生说，她很烦恼，因为不知道和谁好。但，最后，她又告诉我说，她谁也不愿意和他们好，她只想和一个人好。

那时素三17岁了，我就在本市走读读大学，每天回家，经常见她。有一次，我看到她坐在一个男人的车里，从我身边经过，那男人不是她的父亲，虽然她父母离婚后她父亲再没来过，我也很清楚不是他。

再后来，素三找我说，她怀孕了，怎么办？她哭着说，姐姐，妈妈要是知道了会宰了我，外婆知道可能会中风，她只敢找我。

我带素三去了医院检查，她并没有怀孕，只是好朋友晚来了几天，我问她是不是和男人上床了，她点点头。

那男人就是那天她坐在车上的那个。他在他们学校不远处开了一家网吧，她经常去上网，有时还包夜。

你上网都干些什么呢？

她说，就是玩玩游戏啊。聊qq啊，还和一个东北的男孩子网恋来着。

那老板就经常不收她钱，还买好吃的给她。她说。8岁父母离婚后，就没有成年男人这样对过她。所以，她对他很有好感。有时看着他的嘴巴就想咬上去。他还给她钱，给她买手机，然后带她去了宾馆。

他每次都戴套，对她很温柔，他有时还会哭，说自己太混蛋，会吻着她的脸问她恨不恨他7

她总是摇摇头说，不恨。她咬在他的肩膀上说，我爱你。

4

那孩子有些呆住了，他拿起面巾纸递给我问，你怎么哭了？

我一边低下头攘眼泪一边回答。只是觉得，那时候，素三太傻了，才17岁，她才17啊。

那孩子说，是啊，如果那时我在她身边，一定不让任何人欺负她，一定把那个坏老板打得落花流水。

我笑笑说，其实那老板人不坏，素三和他的事儿被他妻子知道后，闹得满城风雨，他护着素三来着，他们躲在了宾馆好些天不下楼，门口就站着妻子带来的亲友。他在屋里搂着她说，不怕不怕，我们不怕，我们相爱。他说。我不会让她伤害你。不会，他说，我们离开这里，去没有人认识我们的地方。

她点点头，喝了一杯他递过来的牛奶，然后睡着了，他的臂弯那样安全，是她觉得最安全的角落。

那一觉，她做了美美的一梦。梦里，他真的就带她离开了那里，去了一个非常美妙的地方。他们在那儿生儿育女过了幸福的一生。

她是被砸门声和惊呼声吵醒的，她揉揉眼睛只看见许多人涌进房间，奔向窗台，那个骄横的妻子，失去了骄横的模样。瘫软在地上，嚎啕大哭。她依然不知道发生了什么，环顾四周没有他的影子。而很多人都在哭。有一个女人，大概是他妻子的妹妹，上来揪住了她的头发说，你害死了他。你害死了他！

他在她睡着的时候，跳楼了，7楼。水泥地。

她不是凶手，在牛奶里警察发现安眠药，她又是凶手，逃不了道义的指责。

5

我的眼泪汨汨不断，而那孩子也开始掉眼泪。

我一边抽搐一边告诉他说，你别怪素三总是冷淡，因为她经历过的一切让它变戍那样的。

后来呢？那孩子问。

后来，素三和母亲去了我不知道的城市，改了名字。参加高考，大学，我们就再也没有见过面。

那孩子点点头，我不会怪她的，我会加倍爱他。我会等着她的伤口慢慢愈合。我愿意等她一辈子。

我说，我相信你可以给她幸福。

我擦干眼泪说。我饿了，想吃饭，你愿意和我一起吗，我可以做素三小时候最喜欢的家乡菜。

他说，我愿意，我得看你安全到家，你看你，还在哭。

我做了脆皮鱼和酸菜鸡。还开了一瓶红酒和那孩子一起喝。他依然是羞涩的样子。但吃得很认真。他细细地品喜欢的人喜欢的菜。他说以后他也会喜欢这些菜。

一瓶红酒喝完后，我们都有些微醺，我说，你等我一下，我去洗澡。

洗澡的时候，我在想那孩子走了没，可是等我裹着浴袍出去。看到他坐在沙发上目不转睛地盯着我。有人说，人与人之间超过8.2秒的对视，会催发情欲。我不记得是我先吻他还是他先吻我。总之我们吻着又回到了浴室。得给他先洗洗不是么？后来，我们滚倒在地毯上。他握着我的胸脯的时候眼睛里根本就着了火。第一次是失败的，于是孜孜不倦地有了第二次、第三次，我们都疲惫躺倒，我让他洗洗。然后离开。

他很听话地去了。

6

等那孩子走后，我昏昏沉沉的躺了一会儿。电脑上qq有人在叫，是个叫素三的女孩子，她问我，是不是有个男孩子找我说了什么。

她说。那男生是个神经病。追她追得烦死了。只有躲着，让我别理她。

我说，好啊，我不认识他，也不认识你，再见。

我拉黑了他，也拉黑了那孩子。然后躺倒在床上继续百无聊赖。

有那么个瞬间我有些后悔，原本在这个城市，不会有人知道青盏，那是我17岁之前的名字。现在，除了那孩子，唔，他叫郭崇宇是吧

不要在我放手的时候说爱我

不要在我放手的时候说爱我

因为我从你的身上明白了许多许多

你不过是一个不思进取的男人

我不想在你的身上去浪费太多的精神

一个有理想抱负的男人

应该时时刻刻有着锐意进取的精神

绝不会把太多太多的芝麻小事

完全交给自己饱受奔波的女人

如果你爱自己的女人

你怎么能让自己的女人操碎了心

不要在我放手的时候说爱我

因为我看到你是一个软弱无能的男人

你不知道什么是生活中的公平正义

你只知道胆小如鼠让我伤透了心

我无法指望你给我撑起一片蓝天

更不可能指望你在人世间去取得锦绣前程

我不希望你出人头地名声大震

但至少你应该提升自己让我放心

我不想守着一个不思进取行尸走肉的男人

我只想从婚姻的枷锁中尽快解脱出来

我不想让错误的婚姻毁了自己的一生

不要在我放手的时候说爱我

因为我看到你是一个没有责任与担当的男人

我希望自己的男人能够为家庭勇挑重担

我不想在需要男人担当的时候你却十分无能

我认为男人应该是一个家庭的顶梁柱

而不应该成为拖住女人后腿的丧门星

我曾经给过你太多太多的机会

只是你混混沌沌头脑不是那么特别清醒

你不要问我为什么会变了心

我只想问你为什么结婚后完全变了一个人

我不想在婚姻中毁灭我自己

我还想在剩下的日子里去享受美好的人生

不要在我放手的时候说爱我

因为我看到你是一个低级庸俗的男人

你的一门心思从不去想想如何上进

而是把大把的时间花在了游戏人生

特别是在二十一世纪的今天

你还妄想用大男子主义去zhengfu自己的女人

我姑且不笑你愚昧无知毫无长进

你怎么不看看自己凭什么去留住自己的女人

你看看你除了迷恋手机麻将和烟酒

你还有哪一样职业能让你立命安身

我并不反对你有正常的朋友交往

我痛心的是你在许多无聊的日子里

丧失了一个男人应该有的身份和品行

不要在我放手的时候说爱我

因为我为这个家庭实在操碎了心

不要怪我忘记了过去的海誓山盟

是现实的逼迫使我不得不改变婚姻的行程

我不希望曾经的爱恋变成永久的仇恨

我只希望分开以后各自都要有美好的人生

我觉得如果你处在一个女人的角度

你应该完全理解女人在无奈中分手的心情

并不是所有的女人都能把灵魂散发出香气

即便是真正的有了香气

也要看遇到了什么样的男人

如果你等到分手才懂得深爱自己的女人

你这一生将会留下太多的遗憾与悔恨

妈妈，再爱我一次吧

母亲无奈离家出走

1987年，我出生在黔江一个偏僻的小乡村，由于父亲天性好赌，加上有一个姐姐，我的到来让原本希望有一个男孩的父亲变本加厉地赌博。每次父亲打牌输了，回来就跟妈妈要钱，要不到就揪着妈妈一顿狂揍。那时候，妈妈总是护着我躲在角落里默默地哭。

那是1993年的冬天，在父亲要卖掉家里唯一的耕牛来还赌债的时候，妈妈强烈反对。结果父亲还是把耕牛卖了，妈妈一气之下带着姐姐走了。

我永远记得那些日子，自己像一个弃儿一样，走到哪里别人都笑我是没有妈妈的孩子。我不明白，为什么被妈妈带走的是姐姐而不是我。

妈妈走了以后，父亲沉默了好几天，突然就变得好起来了。他开始给人家打零工赚钱供我读书。

那段时间，我穿的衣服大多数是别人给的旧衣服。父亲很少在家，放学回家我经常是在邻居家吃搭伙饭。

母亲回来冷战开始

我原以为日子会这样一直过下去，到我上初二的时候，妈妈却带着姐姐回来了。看着姐姐身上的新衣服，再想到这些年自己所受的苦，我就忍不住心里委屈，对妈妈也就没有什么好脸色。大概是觉得对我有些愧疚，妈妈对我总是小心翼翼的，什么事情都是先满足我，我却理所当然的认为这是天经地义。

记忆里，从妈妈回来我竟没有喊过她一声妈妈。每次妈妈给我洗衣服，我都不让，总是把她洗干净的衣服拿来弄脏再自己去洗。我天真地以为这样就是有骨气，显示离开妈妈我还能过得很好。妈妈只是悄悄的叹气。

她总是叫我宝贝，吃饭了、宝贝，该起床上学了。有一次我不知道自己到底是怎么了，竟然冲着她大吼：不要叫我宝贝，我不是你的宝贝，你只要姐姐，都不要我，你有什么资格这样叫我？妈妈沉默着转身走了。后来我从姐姐那里知道，那一天，妈妈躲在屋里哭了一上午，嘴里一直说，是她的错，当年不该扔下年幼的我走了。

为保护我母亲被卡车撞飞

我不知道这算不算是老天爷对我的惩罚，因为我没有好好地对待妈妈，所以老天爷才过早地把妈妈带到了天堂。

我永远忘不了那一天，六月的天气太热，我喝得昏沉沉的往家走，刚好碰到妈妈找我回家吃饭，不知道是不是叛逆心过重，一看到她我调转方向就要走。只听到妈妈在大声喊：宝贝，快让开我转头一看，一辆大卡车迎面驶来，我吓得不知道怎么躲了。那一刻，我闭上眼睛，心想：完了，我要被撞死了。没想到千均一发之际，妈妈冲过来把我拉开了，她自己却被卡车撞飞了。

看着倒在血泊里的妈妈，那一刻我彻底慌了。我扑上去抓着母亲的手，再也忍不住嚎啕大哭起来。妈妈焦急的问我：宝贝，你没事吧？有没有受伤？我不断地摇头表示我没事。母亲听完安心地笑了，那一个微笑永远盛开在妈妈绝美的脸上，妈妈再也没有醒来。

到如今，妈妈已经离开我五年了，五年来，每次听见别的妈妈叫孩子宝贝，我就忍不住回头去看，如果我的妈妈还在多好，我多想再听妈妈叫我一声宝贝。我一直后悔，为什么当初自己那么无知，如果妈妈真的不要我，又何必要回来。

母爱永远是伟大无私的。十月胎恩重，三生报答轻。即使母亲有时候真的做错了，我们也要体谅她。世界上没有哪一个母亲是不疼自己的孩子，不为孩子着想的。子欲养而亲不在，有些事可以等，但是，唯独对待父母的爱和孝敬父母是不能等的。所以，试着学会对母亲多一点关心，多一点孝心，多一点体谅，多一点宽容，这样才会体会到妈妈这个称呼是世界上最亲的称呼。