致你静静的陪伴

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的致你静静的陪伴，欢迎阅读与收藏。

窒息的宁静，恍如隔世，就连光都那么的不真实。

透过灰尘堆积的窗，依旧还能分辨外围事物，我喜欢此刻的位置，爱阳光和风带给我舒心的陪伴。

执笔的手在抖，在纸上写下的一串串文字，如同刻在体肤，刺骨的痛，过后清醒，随之麻木。

你总是这样，只顾及自己，静静的不发出任何声音，因而从未有过交流，因你孤傲，善于伪装和对任何事都不屑一顾的心态和外表，致使初次见你时谈不上一点好感和欣喜，要不是出于对生命的尊重，和对你被人置身门外的怜惜，怎么会将你安置在我狭小的房间里呢?你总是摆着一副臭脸，仿佛与世为敌的孤傲，始终没有对命运低下头，依旧洁身自好，每次靠近你换来的总是刺和痛，胆敢再奢望你与我解题分忧。直到现在，为避免触碰你受到伤害，我总敬而远之，只是我偶尔恍惚的眼神从你看似柔弱的身上飘过，我看腻了你呆萌的一动不动。

用心良苦的我为避免你成为温室里的花朵，忍心将你置身门外，任你经受狂风暴雨的摔打历练，只想你能够有所珍惜，与我白驹过隙的陪伴，不知为何对你有所担心，但还是强忍着没有打开房门。忧你安全致使一夜未眠。你总是给我带来意外，当我在看到你时，你已焕然一新形态尤为的好看，少了几分倔强，多了些楚楚可怜，可为何脾气还是那么的顽固不化，就连将你迎进房门都小心翼翼的，心生胆怯，你是真打算与我老死不相往来了吧?你顽强的生命与搏击风浪的胆魄与执着，着实使得世人敬佩折服，令我对你刮目相看了，莫名，遐想你的来历出身，你是出于被父母的遗弃，还是不甘心在混杂的树木荆棘中碌碌无为的渴望才漂洋过海的来到我身边的吗?我无法切身体会到你当时的处境，但有一点可以断定，其中的故事一定非常坎坷与辛酸。

有时候，我还沮丧的认为此刻的生活少了自由和陪伴，那么一刻还觉得生活惨绝人寰，总是抱怨知我者不为我心忧，但想想你的默不作声始终在艰难环境下的奋力抵抗的茁壮成长，肯定也有颇多的难言之隐，自己这点微不足道的惆怅也就都烟消云散了。

给你的爱是安静的，你的回应近乎无声，我们始终未能完成一次拥抱，你对我过于冷淡，无法靠近你，就连偷偷看你都是轻轻的，生命短暂又且漫长，为何总要以全世界为敌呢，我知道你是怕受到伤害才伪装的如此坚强，但也请你给全世界一个机会，让他们真正能了解你，懂你。

此刻，我已无法再用文字诠释着你了，但愿每次清晨伴着阳光你还会在那里安详而且静静的。

透过灰尘堆积的窗，感受着月光带来的无线遐想，我喜欢此刻的位置，爱月光，爱风，爱你，给我静静的陪伴。

晚安，仙人掌。

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那个叫做静静的女孩

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那个叫做静静的女孩，欢迎阅读与收藏。

大叔说他想静静了，一个人蹲在杂物室落满灰尘的角落，我知道他不是想要安静地待会儿，而是他真的想静静了，那个叫做静静的女孩。

其实我很嫉妒那个叫做静静的女孩，不仅是我、大叔的父母、大叔的姐姐、大叔的哥哥、还有大叔的哥们，我们都嫉妒那个叫做静静的女孩。

我们没有见过那个叫静静的女孩长相是美艳动人，或者温婉可人，但是不妨碍我们了解关于那个叫做静静的女孩的一切：

她昨天洗衣服忘记放洗衣服了;她今天早晨起床晚了，下午遇到了一只带有斑点的小狗;她明天要去公园的小路里捡花瓣;明明我们与静静都没有见过 ，却仿佛静静就是我们身边的、足够熟悉的那个人，我们的生活充满了静静。

同时我也讨厌那个叫静静的女孩，在深夜喝醉睁着布满血丝的眼睛深情地看着没有星星的夜晚一声接着一声质问为什么静静没有回复他的消息。

为什么，她可能忙呢，可能在路上，也可能睡着了。

奥，她好几天都没有回复我的消息了。

大叔身边的酒瓶越来越多，墨绿色的瓶子折射出墨绿色的影子，明媚的阳光驱除夜晚的安静，可是大叔却永远地选择了安静。

静静在哪里!

大叔的哥哥愤怒地质问。

静静在哪里?

大叔的父母流着眼泪哀求。

静静在哪里。

大叔的朋友咬着嘴唇哀痛。

静静

她在

大叔的心里。

大叔说：

遇到静静是他一生的幸运，爱上静静是他一生的承诺，思念静静是他一生的幸福。

可是大叔，你可知道，遇到你是我一生的幸运，保护你是你亲人一生的承诺，能够与你相交是你朋友一生的幸福。

现在，安静的你在哪个角落哪个夜晚惦念那个叫做静静的女孩?

我们又该在哪个角落寻找我们的幸运幸福和承诺?

默默的放弃，静静的离开！

有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃

一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友

放弃某种投入却无收获的感情；

放弃某种心灵的期望；放弃某种思想 。

曾经有种感觉，想让它成为永远。

过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

才知道原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；

我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的。

人生很多时候需要自觉的放弃，

因为世间还有太多美好的事物。

对没有拥有的美好，

我们一直在苦苦的向往与追求。

为了获得，而忙忙碌碌。

其实自己真正所需要的，

往往要在经历许多年后才会明白。

而对已经拥有的美好，

我们又因为常常得而复失的经历，

而存在一份忐忑与担心。

夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

因为拥有的时候，我们也许正在失去，

而放弃的时候，我们也许又在重新获得。

对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。

刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

生命需要升华出安静超然的精神，

明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界！

如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；

如果不能和你在一起，我会默默的走开，

却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。

感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！

生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。

于是，安然一份放弃，固守一份超脱！

素白的光阴，依静静的行走

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春节的脚步越来越近,中国结、剪纸、春联、灯笼市场上丰富多彩的年俗饰品让人感受到年味儿渐渐浓了起来。大街小巷洋溢着过年的氛围。辞旧迎新，时光永不停歇的前行，人们在无法抗拒中长大成熟又老去，每个人都将谱写一曲新的篇章。每逢春节，许多远离家乡的游子不管有多么忙碌，在这短短的几天里，山一程，水一程，不远万里，不辞辛苦地纷纷赶回家中，与父母亲友欢聚一堂、把酒言欢而这一刻的团圆就是一年中最大的幸福。往事无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。只要父母健在，那个生你养你的家才是你的归宿，才是回家过年的终点站。

我家原本是个大家族，祖父母是地地道道的天津人，对过年的礼节很讲究，祖父母家住天后宫附近，以娘娘宫为轴心的宫南宫北大街更是热闹非凡。每到腊月十五开始，各式各样的年货全都上市，腊月二十三，是灶王爷升天的日子，家家要买糖瓜儿，等到夜里12点祭灶王爷。大年三十家家忙着贴吊钱，红红的吊钱，薄薄的红纸，像一面面旗帜一样，被西北风一吹，仿佛在跳跃欢快的舞蹈。其实吊钱是贴给屋外的人看的，应该正面朝外。可是风一刮吊钱很快就破掉，所以后来人们改成贴在屋里了。祖父母家每年都要贴窗花，窗花中，肥猪拱门是最经典的主题，特别是用黑色腊光纸雕刻的肥猪驮聚宝盆的花样。把肥猪拱门的窗花贴在大门上，企盼新年中的富足。年三十贴春联是个大工程，用白面打的浆糊非常瓷实，先刮掉前一年的旧春联就累得全家人满头是汗。再接着熬新一年的浆糊，爬高上梯的把春联贴得里里外外满满当当。祖父家和左邻右舍邻居家的春联都是父亲亲自书写的，父亲生前写的一手漂亮的隶书书法。

在日新月异的时代下，现代人过年的方式更加灵活创新，市民的饮食追求与时俱进。但每年春节大年初二回娘家的日子没变。记得小时候，因母亲从小就没了娘，所以我们一家人也和祖父母、姑姑们一起过初二。父亲的兄弟姐妹们关系很好每年过年都会团聚在一起，每家人轮流请客，一天一家，一直要从大年三十吃到正月初五，到初二那天伯伯从外地赶回天津和在津的几个姑姑们家的孙男嫡女们一共四十余口人聚在一起过初二。这一天祖孙四辈同聚一堂，可真叫热闹啊，祖父家的大房间有四五十平米，这天人太多也显得很狭小，到处坐满了人，姑姑们一天忙着做全家人的饭，那时年货都是按人口供应的，家家都把存的年货带来和大家一起分享，这天你看祖父母乐的一天都合不拢嘴。饭后大人们聚在一起聊天，天南地北畅所欲言、谈天说地的家庭茶话会，不过他们中大多都是学校的老师，谈话内容是有关学生的话题。那时候我觉得过年是一年中最开心的事情。

岁月无情，人易老。老一辈人一个一个慢慢淡出我们的生活圈子。感谢父亲生前喜欢照相给我留下了这些珍贵的泛黄了的老照片。那些人，那些事，已经在岁月的默然不语中沉淀成一幅长长的画卷。此时我只能用这伤感的文字，记载那些随风飘扬的过往，而这些伤感的文字，就飘飞于由岁月缔造的伤痕之中，从而缔造出更伤感的痕迹。每张照片的背后都留着一个故事，每一张照片都记录一段历史。记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。我们害怕岁月让我们的容颜老去，却不知道我们比起那些逝去的人还活着是多么可喜的事情。自己好似时光的旅者，看着时光隧道两旁的人们，看到了过去的自己，儿时的玩伴，还有青春的同路人。照片，保留了我们儿时最珍贵的记忆，记住我和弟妹童年最可笑的举动;记录了我们人生中成长的步伐，记录了许多甜蜜或悲伤的一瞬间。虽然那一张张黑白照片，由于搁置的时间久了，颜色已不再是黑白分明的了，隐隐约约泛着灰暗。但是里面的影像仍然清晰可辨。美妙的时光已经逝去，永远记录着生命中最精彩的一瞬间，让时间永远定格在那一刻。

回忆童年的美好，享受亲情的温暖。随着岁月的流逝，在那贫瘠的岁月里，过年意味着穿新衣，吃好饭，拿压岁钱，有多少过年的美好往事只留在记忆中。现在生活条件都好了，想吃什么吃什么，想穿新衣服随时都可以买，天天都像过年。过春节期间旅行社各显神通，热销省内游、国内游、出境游比比皆是。小时候那种充满喜悦与期盼的年的感觉已渐渐消失殆尽。春节只是人生的一个小小的驿站，我们只能够做一个短暂的休憩，充足的休息之后，抛开一切，我们继续上路。素白的光阴，依静静的行走，日复一日，年复一年。

静静的一个人

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有时候，在午后的时光，望着那偷过树叶的阳光，心中竟是有一种浓浓的哀伤，是一种对于生命的理解，一种对于死亡的认知与害怕，这些都是没有由来的，一切都是那么的自然，仿佛冥冥之中就该如此让人去感知生命，认知死亡，去破解躲在人们身后某一角落里的死神的诡计

有时候，一个人静静的看着落日，是淡然的，美好的，心安的一个人慢慢的走在被夕阳拉长的公路上，戴着耳机，听着音乐，哼着歌曲，就这样漫无目的的走向家，看着路上的行人，内心升起一种满足的悸动，嘴角自然的微微上扬，继续走向家的方向。

有时候，一个人在夜里思考一些只有自己才会懂得事情，望着窗外柔和的月光，心中竟升起了淡淡的忧伤，萦绕于心头，久久挥之不去，但那种感觉，就像自己吸了毒一样，沉溺在其中，不能自己。

于是，就这样让那忧伤侵蚀自己，直至完全将自己吞没，许久才感知到嘴角那咸咸的泪水，却任由它肆无忌惮的流着，直到滋润了那忧伤的源泉！原来，一个人的夜晚是宣泄自己的委屈的。流过泪后，一个人在灯光下静静的发呆，用笔在日记本上写下只有自己才能读懂的释然，以及释然中的豁达

有时候，总是一个人，行走在人群中，不断的转换方向。也许，有时徘徊在十字路口，有时彷徨在街角尽管一个人在那满是灰色迷雾的世界中不断的迷失方向，但依然寻觅那一缕光芒，走向前方

有时候，我们就这样沉浸在一个人的世界，一个人感知这个世界，一个人体会着世态炎凉，人情冷暖。一个人面对这个世界。

一个人独自忧伤，一个人放肆的欢笑，一个人就这样一个人体会着一个人的孤独淡然与满足

静静的想一想，我的明天在哪里

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的静静的想一想，我的明天在哪里，希望能够帮助到大家。

一个人的时光，走得有点儿凌乱，也有点儿散漫， 就像一个人的天空，总是蓝得那么彻底，那么孤单。

不知道从什么时候开始，清晨的路上多了几片枯黄的落叶，把小路装饰的那么苍凉。或许树儿知道秋天的来临，也跟着感伤吧！我轻轻地叹了一声，静静的走过。徒留感伤，不留一滴眷恋。

已经来到被人称为地狱的高三了，那黑色的六月正在来年静静的等候，日子还是一样的轻松惬意，我的世界似乎找不到一丝丝紧张。离那残酷的末日的到来还剩两百多天，其实在看着这数字的时候，心里有时是会有那么一点点紧张，但那又能怎样呢？曾也努力过，但最终什么也没改变。或许习惯了吧！一次次的被失败打败，一次次的吸收失败的经验，可最终的结果还是一样。我并不是一个坚强的孩子，无法在一次次失败后仍坚信有成功。那虚无缥缈的梦想是时候该放弃了，默默为自己心痛，好想潇洒的说：失败就失败吧，摔倒了就歇歇吧，总会找到前进的道路，失败与成功并没有什么区别，人生最后的终点依旧是死亡。可我做不到！若是连梦想都丢弃了，我还剩下些什么?活着的意义是为了什么？有时多羡慕鱼儿，仅有7秒钟的伤心、7秒钟的难过和7秒钟的沮丧。

深夜里，歌声作响，寥寥无几的银星在夜空里闪烁，一个人散漫地走在长街中，迎面拂来的阵阵微风，希望能驱走心中的阴霾。抬起头，眯着眼睛，享受一个人的夜晚，世界是那么宁静，迷迷糊糊看到了在远方看不到的未来。

整理好心情，拿起手中的武器，再次为那最后的战役做准备。早已溃不成军的我已没有什么输不起。手机里依旧响着熟悉的音乐，严爵还在用他清晰的嗓音哼着悦耳的曲子。那宛如心音的乐章总会让生活变得更加趣味，让心情更加舒适。

夜空中，银星依旧在孤单的闪烁着，虽然没有那么明亮，但足以让蒙胧的眼睛在漆黑的夜幕中捕捉到它的身影，正如自己，往黑暗中狂奔，希望的微光才那么的耀眼。

寒风在街道中呼呼作响，不禁让人产生一丝丝寒意。哈秋哈秋的回音，扰乱了深夜的宁静。手机中传来声声催促回家的铃音，再留恋的望了望夜空中寥寥无几的银星，苦苦一笑，不为什么。

成长，在岁月面前显得那么的无力，时光，让我苦苦的笑了笑，或许一个人在真正无奈的时候，除了苦笑也只好苦笑了。看着天空，脑海又忆起了某句话：流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的道路无边又无沿。

就让我背起行囊，踏向那无边又无沿的远方，去寻找梦想的彼岸，去等待黑夜过后，黎明的曙光。

感自：天堂草

每当我的心情比较浮躁的时候，我就喜欢静静的呆坐

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的每当我的心情比较浮躁的时候，我就喜欢静静的呆坐，欢迎阅读与收藏。

社会在进步，好似我们人并没有进步。我们变得越来越浮躁了，心情在也平静不下来了，我也是如此。浮躁的时候，就什么事情都不想干，因为觉得这简单枯燥乏味的事情，干了也没有多大意义一样，总是想着一步登天的事情。

浮躁的缘由，都是因为这个信息时代。我们的思维在也不像当初那样闭塞了，什么事情，我们都能通过网络来知道，而网络就像一个大染缸，什么颜色都有。总会有各种，好的不好的声音充斥着我们的耳边。

每当我的心情比较浮躁的时候，我就喜欢静静的呆坐，然后写点东西。虽然我没有华丽的辞藻，写不出优美的文章；但是我有最真实的感情，能够写出平凡的故事。

有时候，之所以会感到浮躁，是因为把自己看得太重要了。这个时候，我就会反思，何不把自己看轻一点呢？这个世界不是谁少了谁，地球就不转了，我们只是星辰中的一粒尘沙，最终只会随风飘扬。

我们要把自己看轻一点，不要太在意身边的人和事。这样我们才能够回归自己，回归最淳朴的自己。

谢谢有你的陪伴

好久没有写点什么了？不是不想写，而是现在的心情真的不知道怎么去用笔记录了

今天吃过饭以后，突然一个人了，感觉到有一丝丝的空寂。不想回去，信步走走，买了一张彩票梦想着那天好运能够砸在自己的头上。买完了之后，突然发现没有以前买完后那种想着有可能中奖的兴奋感了，替代而来的是空虚的压抑。拿起手机拨打了她的电话，一通嘟嘟声之后换来的确实你拨打的用户暂时无人接听，请稍后再拨。一次两次不知道拨下了多少次电话里依然是那句无人接听。心里无法形容的落寞

也罢！在往前面就是超市了，去逛逛吧。路上丝丝的冷风好像在挑逗你的皮肤似的，不住的灌进衣衫。此时感觉到的不是冷，而是心里的落寞。去超市的路上看到了公共自行车，也不去骑了，只想一个人就这么信步走过去。超市前面的灯光那么的苍白显的那么的冷清。停车场的车子告诉了我里面热闹非凡。走进大门口一阵热风汹涌而来，此时不知道是什么感觉，但是不觉得暖和。里面唧唧咋咋的人群也没有把我带入欢乐的幸福里。走入里面一个买首饰的店铺前面四五个女人站在那里进来看看吧，超值五点五折那表情分明再说进来吧，今天还没有宰几个人呢。超市里面不时的出现三三两两结伴觅物的人群，还有手拉手的情侣，让我好生的气愤，不记得从什么时候起，我就是一个人，不管做什么，我都是一个人。至于情侣我无数次的都是在心里骂咧声中寄托出了自己那种吃不到葡萄说葡萄酸的情绪中走过来一个又一个的的春秋，好不容易到了大学终于不在羡慕嫉妒别人了---找到了爱自己的人和自己爱的人，本以为可以结束这种一个人生活的时候，突然毕业的的黎明打破了我的美梦。我和她因为工作的问题不得不成为了异地恋人，本以为我们可以逃脱毕业分手的魔咒，可是她的父母把一个相当大的重任交给了我，想娶她就要给她幸福---买房子。原以为我就处境可以在两年中完成他们的使命，让我走上幸福的港湾。没有想到时间告诉了我----一年半了，我依然什么也没有，我除了人家看不到的自己所谓的经验成就外，什么也没有，钱也没有多少，更不要说房子了。在电话的那头她无数次的质问我，到底还要我等多久呀我每次都是稀里糊涂的回答掩饰而过----快了，要不了多久了，马上有时候我自己都不好意思说了，现在更多的时候只是我在电话这头的沉默。我真的好害怕，我不知道我们的感情还能走多久，现在更多的时候我想的是我们也快结束了。我不愿意承认这个现实，我很害怕。四月份的时候她曾经坚持不住了，竟然和身边的一位追求者差点结束了这段凄凉的爱恋。在我的苦苦挽留中我们又一次坚持着我们的路。现在到了年底了，我的心情糟糕到了极点，最近一个陌生男人又在蠢蠢欲动，试图要从我这里夺走她，我发现了苗头，和她吵了几架，她还在那里一味的认为我是在无理取闹，影响了她的交友。这几天打电话的时候我让她在月初的时候回家休息几天，她说的更多的是对我的怨言-----回去了，她的父母会逼着她去相亲。这时候我说去就去，见见面你就说没有看上不就完了吗，然而好像在她看来见了面就必须要好好的和人家处下去似的。总是在和我发火，埋怨。这时候她会问我，我们该怎么办？而我也不知道我们究竟会是怎么办，更多的时候就是不知道。其实不知道从什么时候开始我慢慢的意识到了是不是到了我们该说分手的时候了。我尽量没有说出口，而是更多的时候是叫她辞去她的工作，来这里我来照顾她。而这时候她总是放不下的是自己的父母----因为她的父母曾说过她要死选择了我，他们就断绝关系，她是个孝子她不愿意惹自己的父母生气

真的，我的压力真的好大。今天我突然觉得自己好无助，父母让我回家找工作，我自己也想毕竟有时候心里困扰了，还有亲人在身边。但是我又不能回去，和我一茬的早就工作了，现在都成家了。而我呢，自己一个人跌跌碰碰走完了高中，大学。现在在外面混不好了，又回去找工作，多丢人呀！更多的时候我只能一个人承担着苦楚。有时候回家一趟，更多的原因是回去看她，顺便在家里呆几天。在家里的几天也是和老爸吵架，更多的时候是在抱怨他为什么不是富翁，我为什么不是富二代，这样子我就不用在操心自己的她了，她家人也不会再为难我们在一起了。

难道我们真的要相濡以沫，不如退隐江湖。有时候觉得我是什么生活。为什么总是在折磨我。到底什么时候，我才能走出我自己的生活。

陪伴

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"陪伴"，希望能够帮助到各位。

家里几亩地的葡萄成熟时，父亲愁于零散买卖，总是想通通卖给前来收购的商贩，母亲却极力阻拦，不舍得将辛苦一年的劳动成果廉价卖出去。为卖出更高的价钱，母亲只好放下工厂里的活计，驱车三十多公里进城卖葡萄。车是摩托三轮车，没有任何围挡，风吹、日晒、雨淋，母亲只好将自己包裹严实，行驶在秋日的凌晨与傍晚，连续七个年头如是。

母亲识文断字、能说会道，是个擅买卖的人。在我年少时，她便常年在薛城一带贩售兔毛，在上世纪90年代，能够走南闯北的女人在村里尤受称赞，但那时的我却并不觉得自豪与骄傲，反倒是时常站在门口大杨树下翘首期盼母亲回来时的无数失落与泪水烙印成了至今难以抹去的记忆。母亲说，她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。那时年少，尚不知贫穷与否、生活不易，母亲唬人的话竟当了真，心中既想她能够时刻陪伴在自己身边，又不想她生病，不免矛盾。

结束跑外的买卖，在周围村镇，母亲又卖过馓子、编过蒲席、贩售过水果，走街串巷赶集做过不少营生，一来二去，熟人多了起来，母亲也成了红人，忙碌之余倒也乐呵。但在学识、资金不足的束缚下，买卖自然是小买卖，盈利微薄，加之酷暑冬寒、路途颠簸，吃的苦却多得很。后来，在父亲和我一再劝说下，母亲放弃了小买卖生意，但闲不住的她不到十天便寻到了一份邻镇工厂里的工作，车接车送、计件薪资，少了风吹、日晒、雨淋，但早五晚六的长时间劳作并不轻松。

母亲常说，进城卖葡萄的日子比在工厂里做活轻松得多，没有纪律的约束，没有工头对于工钱的克扣，又可以结识许多话语投机的城里人。诚然，七年当中，每年三个月卖葡萄的时间里，母亲确实结识了一些人，给她占摊位、为她买早餐，给予她衣服、接纳她住宿这些人的好，母亲常常念叨。

20XX年以前，身在济南工作生活的我，对于母亲口中所说的轻松深信不疑，脑海中对比的画面是她在工厂车间里手脚不间断忙碌的画面和坐在太阳伞下一边卖葡萄一边同城里人畅谈的画面，甚至一度曾鼓动她卖完自家葡萄后不要再去工厂工作，重新拾起往日的买卖，继续贩卖其它水果特产。20XX年以后，回到临沂工作生活的我，有更多的时间和机会陪伴在她身边，才知道轻松背后她的不易。

为保障当天所卖葡萄的新鲜程度，采摘装筐必须要在凌晨三点半前结束。凌晨两点，父母便持手电筒开始了忙碌，如此一来，母亲驱车一个半小时到临沂城里后才能赶上早市时间。卸下筐子、铺下垫子、拆开袋子，修剪霉烂的葡萄，搁置好电子秤，准备工作做完后，赶早市的人已经陆续开始了挑选购买，一天的忙碌自此开始。七点半早市结束，母亲便要转场，早、中、晚卖葡萄的地方都不相同，哪个地方哪个时间段卖得多，母亲摸索得很是清楚。转场的次数多了，卸车装车、收拾摊铺的流程就多了，葡萄上市到罢市的三个月时间里，忙碌便成了母亲的常态。忙碌的日子里，一日三餐自然是没了正点，艳阳天的紫外线晒伤了皮肤，阴雨天又湿透了全身，整个葡萄季下来，母亲便黑瘦了一圈。

后来，我在城里有了落脚的地方，执意要母亲住在这里，让父亲给她送葡萄，减少来回奔波的辛劳，但时间久了，母亲一刻不得闲，洗衣做饭、打扫卫生却全都被她抢着做了，又常常担心早出晚归会打扰到我休息工作，天未亮时总是轻手轻脚摸黑起床洗漱出门，生怕弄出丁点儿声响，让我不免觉得心里难受。稍清闲的时候，我便劝她别再那么奔命，卖完葡萄后索性过个清闲的冬天，可母亲还是那句话：她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。

于是，这个冬天母亲仍旧不清闲，又向我述说了工厂里早五晚六工作的好，只是她的话前后矛盾，我是知道的。