淡淡的是何情
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记不得我们是怎样好上的了。
记忆中，你是我们班最爱学习的一个男生。也许正因为这，我们俩才渐渐好上的。
我一直都是一个不起眼的女生，而且老是喜欢活在自己的世界里，做自己的事，对周围的事不闻不问。能交到的朋友也是可怜地就那么几个近距离的。对男生，我从来没抱任何幻想。
从小到大，除了村里、班上同桌的几个男生以外，我基本上没再接触更多同年龄阶段的男生。我自知自己的性格，不适合和男生交朋友，而且也不敢。可以说，我是一个真正羞怯的女生。
上大学之前，我就告诉自己在大学里一定要改掉以前不好的习惯，努力地去和同学打成一片。但是，进了大学才知道，自己想的真的很美好，但是事实上自己却做不到。
不想看书，却拼命地去图书馆借书，理由是这些书以前都没看过，而同学大都看过，不能掉队；想加入学生会，加入更多的社团，却最终还是没有勇气去填申请表；想好好和同学相处，别再冷落别人，但最后还是自己做自己的，还要别人来关照自己；想交更多的朋友，却始终走不出自我设定的假想圈子到最后，什么都没改变，什么都依旧如故。
但是，你的出现可以说真的是一个意外。
我不得不承认你真的很爱学习，尤其是你准备考研的那段时间。你所有的时间几乎都放在了考研上。上补习班，看书做习题，和研友交流准备心得但是，最终你却放弃了。
我不知道你为什么会在最后关头放弃？我想问，你后悔吗？像我这样一个打酱油的最后都坚持到了考场，你却放弃。
知道我为什么会特意提起这件事吗？我记得在你和其他同学已经大张旗鼓地准备报考研补习班的时候，我还在犹豫不决到底考还是不考？我是很不想考的，但是家人一直希望我考。报补习班也是他们一直坚持要我报，但我最终还是没报。
还记得那次听完讲座回宿舍的时候，你给我说的话吗？在我记忆里，那是唯一一次只有我们两个人一起回宿舍，而且是在晚上。那晚的记忆一直停留在脑边，久久都不能忘怀。
你说：以后我们一起准备考研吧。你没有报班，我报了。我听课的时候认真听，并做好笔记，回来给你看。发了的资料也都给你拿去复印。我会毫不保留地把报班所学到的东西都转诉给你。
你说得那么理所当然，那么不顾一切地想帮我更好的复习考研。当时，我真的很惊讶，也很感动，暗地里告诉自己是该做决定的时候了。
但是为什么最后我进了考场，而你却退缩了呢？真的很不明白。要知道，我能走到那一步，你也有份。
当然，你不仅学习好，人缘也很好。班上女生比较多，但是据我从她们口中所听到的，大多数女生对你的印象都是很好的，尤其是903寝室的那四位。每次考试她们都是向你借上课笔记或者考试时直接坐你前后左右四方，你当然也没拒绝。毕竟，你们都是好朋友。
有一次，她们请你还有其他和她们要好的同学出去玩，你给我说，问我要不要去。我和她们交往不深，就说不去了。没想到，你当时就说你也不想去。我不知道你还记不记得这件事？但是我记得，而且还是清晰的记得。
我还记得那时无论什么时候，我们总爱在一起讨论学习的事，可是在他人看来却不是这样的。我相信你也不止一次被别人说我们俩的事吧？但是事实就是，我们只讨论了和学习有关的事，从没涉及其他。
大四最后一堂课是古汉语。像往常一样，你坐第一排靠中间最边上的位置，我做第二排靠中间最边上的位置。放学后，你没急着走，坐我旁边的璐璐禁不住问你，下学期打算在哪里实习？因为在之前，辅导员有来说实习的事。
你说你会跟着学校的安排集体实习，转而你又问我在哪里实习？我说我要回家，不跟学校实习了。听完，你好像就想起什么，双手合十并做拜神的动作，笑着说：别到时候回来，我就得这样叫你声师太。不过希望不要是灭绝比较好。（我家离峨眉山很近）
我不知道你为什么会这样说？我记得我从没对除了最亲近的两三个人说过我打算以后出家当尼姑，就没再对他人说过。你又是怎么知道的呢？我敢肯定我从未对你说过。
不过，你是怎么知道的已经不要紧了。我已经回了我家乡，你也已经回你家乡了。以后我们是否还会见面谁也不知道。但是，我会一直记得那个曾经一直对我很好的男生，那个曾经让我感动过的男生，那个曾经说准我心事的男生。我会永远记住你的。
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有一种情感，那是介乎于爱情与友情之间的情愫。我会在偶尔的时间里默默地想念着他，总是在不经意间，就会静静地想他。有时候，我想不出任何想他的理由，就这样静静地想他将我的情意，融入歌中；将我的思念，化作句句随笔。想起他的时候，我心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。在我忧愁和烦恼的时候，我会想起他，我很希望他能在我的身边，给我安慰，给我理解。而我却从不会向他倾诉，我怕属于自己的那份忧伤，妨碍了他平静的生活。
可能会因一首歌曲；可能会因一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起曾经的风风雨雨。因为有了这样的一个朋友，我会更加珍惜今天的自己，热爱自己的生活。因为我知道：他希望我过得更好，他希望我能好好地照顾自己。当再见面时，他希望我能告诉他，我过得很幸福。
那些世俗的观念，在我的心中，因为他的存在而变的苍白无力，我只是在心底深处，为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆。从一开始我就知道，我们之间不会有什么爱情。似乎谈起爱情就亵渎了这份情感。这到底是怎么一回事呢？我想了二十多年，却始终没有头绪
我们从不联络，不会去扰乱彼此的生活。在这漫漫的人生中，在彼此的心中，保留了一份惦念，一份嘱咐，就算走到天涯海角，就算时光在流逝，就算再见面时，早已是时过境迁，人非物亦非。我们仍然会深刻地记着有这么一个人，这已经足够了。
有时候，生活平静的会像一口枯井，也许我也会掉进这口枯井里去；也许我华发早生、满鬓苍白，也许但是有了这样的一位朋友，在我的生命中就会有些许涟漪，些许色彩。
都说这边风景独好。曾经在一片树林出现了两路，我选择了人迹更少的一条路决定生活的方向，可我不知另一条路的风景如何？我感激在这个世界上，有这么一个人，并不在我的身边，也并没有为我做些什么，我却希望，他过得更好。
这样的一份情愫，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，为他祝福
淡淡的喜欢，淡淡的爱
吃过晚饭，就懒懒地赖在沙发上看电视，手无聊地按着遥控器，不知道应该选择看那个电视频道的节目，正在此时，他忽然在我身边带着笑意坐下说：哎！今天难得休息，我终于有时间陪你一整天了！来！坏蛋，我给你剪指甲吧！我好久没有帮你剪过指甲了，你看，你脚上的指甲长啦！
我立刻把脚收起来说：谁想给你剪啊？那么喜欢剪指甲，要不？带个小孩来让你剪？他不由分说一把抓起我的脚说：你啊！有人肯给你剪指甲你还不乐意啊？那你帮我剪啊？说完拿起剪子开始动手剪我的指甲，刚刚剪掉一个指甲我就大叫：哎哟！你剪痛我了！不行！我不要你剪！我自己来，说完夺下他的剪子，跑到另一边开始自己剪。
他呆在那里哈哈大笑说：你看你！我还没有动手剪你就大叫，装什么装啊？你这是怎么啦？我翻了翻眼睛说：俺的事情俺自己做，又不是小孩！他仍然笑着说：我觉得你就小孩子啊，你是还没有长大，简直就象我的女儿！说完还在那里直笑，我没好气地白他一眼说：好啊！我是小孩，那我现在要你陪我去海边吹风，你去不？
他收下笑说：行！你今天去哪我都陪着！让你当一天的公主！
我笑着跳起来说：真的！耶！耶！耶！那现在马上去？我今天要喝珍珠奶茶，还要吃烤红薯！他刮了一下我的鼻子说：就知道吃！看把你高兴成什么样了？
我话没等他说完就冲进里屋，手脚麻利地找了套裙子换上，然后放下长头发，十分钟后着装打扮完毕，就拉起他的手就开始往外面跑。
他好笑地看我一眼说：和你在一起就是没有压力，你看你，就是没有女人的样子，高兴起来得意忘形，什么都不管，跟那些幼稚的小孩有什么差别啊？
我不满地说：喂！你不是说我穿高跟鞋和放下长头发很有女人味吗？你咋能现在又说是小孩？你看我高跟鞋子都为你穿上了，头发也放下了！你好歹也得感谢我有心吧？都说女为悦己者容！耶！你木头啊？
他偷笑地看我一眼说：那下次你为我穿一次平跟鞋子吧？为我做一次小鸟依人行不？我大笑说：当然不行！我偏偏喜欢做大鸟依人你就拉倒吧！我不听你的！不准你跟我讲条件！
他再刮一下我的鼻子说：就知道不行！我行我素的家伙！什么时候你不要我照顾了，学会听话变乖了，那你就是长大了，就成了女人了，现在你还不算是女人，说完他大笑。
我不服气地说：去你的！房子过户的手续都是我一手去办好的！每天下班回家还得给你做饭，再说我是小孩，不搭理你！你自个儿做饭去！
他笑着说：喂！别生气嘛！我开玩笑的嘛！其实你是十分的女人又女人，聪明能干，能说能笑，还比我有文化，我家就你最大，一家之长算你，让你撑家，好不？我突然偷笑说：你真聪明！不过我才不上你的当！想把家丢给我不管？没门！你就继续好好做当家的，继续为我准备好油盐酱醋吧！说完哈哈大笑。
他装可怜说：有文化的人真可怕！你能不能做女人别那么聪明？笨点也许更可爱？
我立刻大笑说：如果上帝问我，让我选择做聪明女人还是做笨女人，那么，我肯定说：选择做聪明的女人！反正，如果能选择最聪明，那我就选择最聪明，那样我就能时刻知道你想什么，就能左右你的思想，左右你的视线，嘿嘿。
他好笑地说：我很重要么？就那么想左右我的思想？左右我的视线？
我翻了翻白眼说：当然！能左右你的思想最好，谁不喜欢左右别人的思想才是傻瓜！更何况，是左右自己所爱的人思想？嘿嘿。
他听完忽然说：喂，小东西！你今天说话好好听哦？我觉得自己都没你那么能说，你行啊！小东西！
我赶紧说：哪里！哪里！过奖了！小的们今个儿就献丑了！下回不敢了！
说完大笑着向已经看见的大海奔跑而去，他也在后面跟着我往前跑。
当一口气跑到大海旁边时！心里不禁惊叹：大海，它太美了！在夜色的灯光下，黑色的大海更神秘美丽。
也许，爱情也就如大海，神秘而美丽，用心才会看见美丽的色彩。
不知道为什么，很喜欢和他淘气地斗斗嘴，更喜欢和他一起去看海，喜欢和他在海边吹吹风，也许，这就是淡淡的喜欢，淡淡的爱？
淡淡的想你，淡淡的回味
微云几朵，幽幽的天际间明月未悬。七夕的夜，苍穹深处星星与星星遥望在银河的两端。
那天，遇见如流星划过。闪亮的片刻，灰白的心空仿佛明亮了起来。如常迈出的脚步无法预知，这瞬间的光亮照耀的会是怎样一种情怀
就这样遇见。让问候在两地间交织，不论明媚或阴霾，牵挂每每如期而至。
没有刻骨铭心，没有山盟海誓，交谈中使用的也不是卿卿我我的语句，每天一通的电话，倾诉的只是一份浅浅的问候与渐渐养成的惦念习惯。
这种感觉似绿茶，不浓烈，却难忘。当八杯水的刻意灌溉已经成为了滋润心田的唯一方式，绿茶间氲氤的淡淡芬芳就是最难舍弃的牵挂。虽然，茶叶似咖啡，一样可以让夜，彻夜难眠。
喜欢在这样一个七夕夜，冲杯绿茶，看着透明玻璃杯里，叶片在热水中翻腾、舒展，想像远方的你的生活是不是也如此般的惬意、畅怀？
遇见是缘，哪怕如流星般轻轻地划过。
曾经想要得到更多，于是挣扎在索取的斗争中。闹过、吵过，因为想要得到的呵护不同与想象。然而，当灵魂疲惫在失落的边缘，那一刻，体会的，却是失了神的迷惘。
空中断了线的风筝呵，享受的究竟是自由自在还是彷徨无着？没有了寄托的灵魂啊，孤单中体会的又是否仅仅只是宁静？
有种感觉就是牵挂，它让想念有了归宿、思念有了依附，哪怕不能相依相偎相伴随，有了牵挂，心就是丰盈的、踏实的、沉醉的。
如果，消逝的流星已经在你的心空留下了痕迹；如果，远方的那个人还是拥有了你深刻的思念；如果，刻意的遗忘换不来真正的释怀就让我陪着绿茶在七夕夜里，淡淡的想你、淡淡的回味。
