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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的也许是一个梦，一个名，终是一个人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

也许是一个梦，一个名，最终是一个人

生来彷徨，在无知中成长，仿佛成长到一切都可以驾驭；仿佛在成长中，去离爱恨，最终找到人生的爱恋和人间的离别。

仿佛人生，就是一个梦。沁在水中不停得被冲刷着，等待，等待这个梦的真实醒来出水芙蓉。人生的爱恋纷纷，如那秋叶，就这样青葱的来，再纷纷地落下，惶惶地在是非中寻觅对错，在对错中面对，面对内心的寂寞、空虚和那真心之恋。

我们都是人间的生命，我们都是聚散离别的灵魂，在离别中面对，面对真实和虚伪；疏不知，这一切也都是那离恨的诀别和爱恋的再见。

在爱情的离恨诀别中，我终于找到了他的爱，和他那份真实面对的情感；即便是爱与不爱的思念。我终于明白，不能寄予太多感情在心中，而我真正要的是如何面对，面对真实的苍茫人间，和我那最真实的人间之恋。

若说古道西风瘦马，醉离离恨愁心，淡淡然；挥之不去是离愁。

在黑夜，那是寂寞人最难度过的人间，寂寞恢恢冷却；有的只是一个孤冷的床，和一个能念的名。真正体会其中滋味，才知道，什么是寂寞沙洲冷，如同诗人的文字菲菲而下的竟是那诀别的诗篇和那真实美丽的秋雨。

静夜中的月亮是那样的美，挂在天空中，如同记数了那人的名字，让我更是如此的细数夜中的伤痕和往事的回忆。

夜岚岚，宿风也大，竟在高岗上；回忆心中的海，才知道，那一人我怀中。

念不绝，手中珠，心中念，万俱恢；唯此熠熠生辉时，才明了，一名口中。

廖此终生，我的怀里还是那个梦，那个名，最终怀抱里也许终有那么个人。也许，这一切只是也许，最终一个人，一个名，一个梦。

情感一生延伸阅读

一个人还是想着一个人

对他最后的评价是，他终于成了我最讨厌的那种人。

漫漫的长夜，他让我恨他，我无话：我为什么要恨你啊？我还要把你放在心上，用另一种情感去记住你吗？

爱的反面不是恨，是忘记。

而我终于知道了，不是所有的爱都会有回应，还有爱而不得。

风雨之后见彩虹，你是风雨不是彩虹。

我还想着你，因为我脑子里全是你的好。

你放下了我，因为你脑子里全是我不好。

未来的未来，你去哪儿？

以后的以后，我去哪儿？

你跟我说，要敬畏蓝天，所以，我想你的时候，我不跟你说，我看蓝天。

你跟我说，不要胡思乱想，你在那里，哪里都去不了，我信了。

你跟我说，你没有其他女孩，只有我，可是她又算是什么？

我曾是一个傻姑娘，你要离开我，我还在问自己哪里不好，好姑娘是光芒万丈的，真正的爱情打开方式也不是这样的，我爱的也是我心里的那个样子，不是你。

你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕吧。

选择一个人——一个城市

享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。

醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。

依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。

我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。

租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。

毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。

有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。

毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。

后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。

这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。

城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。

又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。

叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。

从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。

这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。

记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。

朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。

向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。

叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！

一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单

此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。

不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。

我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。

梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！

有没有一份爱，是为我而停留。

有没有一份爱，是属于我的空间。

有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。

也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。

一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。

也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。

我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。

我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。

可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。

闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。

越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。

面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。

天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。

不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。

不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。

不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。

所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。

在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。

我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。

我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。

能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。

一个人

每个人，心底都有这么一个人，他不怎么喜欢你，不怎么关心你，甚至连你忽然消失，也不会觉得少了什么。可你就是喜欢他，迷恋他。

看见他笑了，会不由自主的嘴巴上翘，也微微一笑，看见他皱眉了，心里一紧，都快揪起来了。他很少和你说话，少到一个月就几句，从来不会主动给你发信息和打电话，每次都是你主动发信息，然后他很久很久才回一条，或者干脆不回，你都是秒回他的，可他老是不回，原来喜欢和不喜欢就是这种区别啊。打电话给他，说不到一分钟，他就草草挂了电话，可是，有他在的地方，空气也显得格外新鲜，你也会感到满足与开心。有时候很想大声告诉他，那个谁，你短信不回电话不接也不发朋友圈，我不知道你在干嘛。于是，你偷偷地每个月都给他充电话费，你怕他是没话费了才回不了你信息，其实，你不过是在自欺欺人罢了，可你还是宁愿选择相信他是没有话费了才回不了信息的，还是选择每个月偷偷地为他充好电话费。是啊，他永远不知道，你隔着电话在那一头有多么想念他。

你们见面的机会很少，每一次你都会目不转睛的盯着他看，视线根本无法从他身上移开，可他从来都不会看你，他不知道你染了头发，不知道你是直发还是卷发，不知道你贴了假睫毛，不知道为了见他，你穿了自己最喜欢的裙子，因为你没有在他心里，所以他的眼睛也看不到你。

你每天都写日记，日记里全是他，只写他，只有他。有时候你看书，书上出现了他名字里的一个字，你都会把这一句话读好几遍，生怕错过什么，感觉像有他的气息一样。

一次看到一个背影像极了他，你跟了过去，像极了他却不是他，不知道要有多想念他，才会这般思念成灾。

你记得他的生日，早早就准备着生日礼物，他在收到礼物的那一瞬间，开心的笑了，你也笑了。可你知道，他的笑只是一瞬间，因为他心底的那个人，没有这般花心思的给他准备礼物，他有些小小的失落，其实他想要收到那个人的祝福。于是你拼命的笑，然后语无伦次的说话，想掩饰着脸上这尴尬的笑以及眼眶里的泪。他说谢谢，谢谢这么用心的准备生日礼物，他说希望你开心，希望你可以找到一个让你真正幸福的人。你那么那么想要留在他身边，那么那么喜欢他，可他却希望你和别人幸福。他说这话的时候，你沉默不语，你低着头，拼命的咬着自己的嘴唇，感觉嘴唇都快被自己咬破了。他也从来没有记得你的生日，甚至连你多少岁他也不清楚，他只当你是个小姑娘，长不大的小姑娘。

你以为只要你一直坚持一直喜欢他就好，即使他不喜欢你，可是，原来，心，会痛的，真的会痛，被他忽略的时候，就像全世界都忽略你了。

你心情不好了，他偶尔也会关心关心你，他告诉你，别趴在地上，抬起头，有很多阳光明媚的日子在等着你。可是他不知道，他才是你的阳光，他在，整个天空都亮了。他说心情不好就出去旅游吧，你说你不想出去旅游，其实你只是不喜欢一个人旅游罢了，因为风景再美，没有他在身边也是徒然。他说出去走走心情会好很多，想去哪儿，我帮你订票吧。你没有说话，你哪儿也不想去，你只想去他的心里。

夜，一个人的悲伤，一个人懂

深冬的夜，你可曾想起另你温暖的往事你我都已不再是那天真无邪的孩子，能让我们充满活力游走在寒冷的北风中，是期望，是梦想，长发随风飘，那不是凌乱，那是自由，那是对生活的困难桀骜不驯的态度。

我喜欢沉默，一个人的沉默，在沉默中读生，读活，读情，读恩，读岁月蹉跎，读风雨无阻，读一世执着

回牟的一瞬间，锁定了这世的坚持。

一直在寻找，那一缕背影后的牵绊与思念;是相知，相守，相爱。是不相识!

冰冷的季节，孤独，无助，我觉得除了明媚的阳光之外，我更缺的是找不见那值得等待的人，漆黑的天空下，举酒当歌，把那曾经凄美的誓言一起化在这甘洌的白酒中，爱恨皆随风。

而此刻，月光下，有我，有酒，有故事，却少了你;黑暗中，是心痛，是孤独，是无奈，我想高歌一首，唱出这一世心中的悲伤，举杯思怀忘川苦，苦如冰。

躺大地之怀，望天空之飘渺，我独伤感：那背影，在喧闹的人群中慢慢消失，车辆的鸣笛声似乎都在为我的悲伤呐喊。我不言不语

夜，一个人的悲伤，一个人懂。

20XX--努力，拼搏，创新，坚持，做真正的自己，为梦想高歌。