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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的婚姻关系：成为值得丈夫托付终生的人，希望能够帮助到大家。

从情侣来到夫妇，这一路走来并不易。男人在结婚后刚开始渐渐地扛住生活的重任，领着着妻子向生活幸福的方位前行。若妻子只把婚姻当做是自身的游乐园，丈夫既当做收费员又当做工作员极其惯着妻子，并且她还远远地觉得不符合。

不良影响将是丈夫愈发感觉身心疲惫，努力过多沒有一丝收益。他回忆到底妻子能否最该自身托付终身?遭受妻子个人行为的危害，渐渐地夫妻感情愈来愈冷漠，妻子还没有清醒过来就确实会丧失这珍贵的感情。

一、结婚后还具备托付心理状态请立即清除

婚后的生活，你是不是每日只要听男人对你甜言蜜语，要想他照料你，关爱你，自身要是借助在丈夫的怀里中遵从他的嘱咐与分配就好啦。但在男人眼里来看，那样的妻子托付心理状态过度比较严重，一切必须依靠自己，没什么自觉性，他会对你愈来愈心寒，绝望后便会积极明确提出离异，到那时候你才后悔莫及也为时以晚了。

什么叫托付心理状态?这是一种把自身托付给他人，让他人来照顾好自己的生活的一种心理状态。有着这类心理状态的人，自控能力存有依赖感，讨厌自身思索，长期性出来将会会危害夫妻感情。挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?

挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?托付心理状态给你产生了哪些伤害?最先，你的男人在家中中当担的是丈夫的人物角色，担负起了家中的重任。并非去做就是你的衣食父母，也要照料你的起居饮食。家中给与丈夫的重任早已挺大了，因此他要认真工作挣钱种活家中。不太可能返回家也要用心去照料你与取悦你。婚后大伙儿都应当要理性点，完善点，互相照料相互。你的托付心理状态他会感觉娶到的并不是一个秀外慧中的妻子，反倒更好像负累，那样会他会觉得很艰辛，因此他才会与你明确提出离异。

婚姻期内，往往你能有托付心理状态，是你都还没一种归属于自身的生活，换一种叫法是你的生活品质不高，过度必须借助男人。因而务必要创建自身的生活方法，让自身活得潇洒精彩纷呈，活得潇洒更有意义，调节好本人心理状态至关重要。爱情专家康纳说过：“跟男人交往，前环节靠诱惑力、中后期靠额外使用价值、中后期就靠正确引导当楷模。”结婚后生活不比恋情生活，除开靠你的诱惑力之外，还得看着你的自我价值，有着高品质的生活，自我价值就高，就可以让丈夫安心，他会体会到自身的妻子是个出色的女性，可以最该恩爱而且一同走下来。

在今后的生活之中，最好的方式男主角外女主内。你也是男人的妻子，要给丈夫体会到有一个幸福的家，无需他过多的操劳。创建起自身的总体目标，要给丈夫哪些的家庭氛围，由自身去思索，自身去发挥特长。学好去整体规划，碰到不明白的事儿能够根据报刊、网上查询，让你能挨近自身的家中总体目标，塑造自身的工作能力，渐渐地出来你的托付心理状态就可以逐渐消退了。

二、沒有超过合格的妻子请马上健全本身

许多女孩在完婚之后，非常容易把另一方当做自身的独享物件，殊不知在婚姻生活中，实际上最避讳的都是把另一方当做是自身独享物件，不给另一方独享室内空间。许多人要资询我讲为何自身为这一家中努力那麼多，洗衣服煮饭，照料小孩，孝敬公公婆婆，为何另一方還是不可以多一点了解和包容自身，为何他的内心始终只能他自身。它是婚姻生活里很普遍的一个难题，都是一个不大的难题，但是确是由于这一不大的难题不可以立即的去处理，渐渐地演变成不断争执，分歧愈来愈多，造成婚姻的不幸福快乐。

那麼应当怎样做一个让丈夫感觉温馨的妻子呢? 少一点埋怨多一点迁就。人无完人孰能无过，每个人并不是十全十美的常有他的优点和缺点，在婚姻生活中，感情被许多的生活琐碎占有，许多人渐渐地看不见另一方的优势，把另一方的之前诸多的好忽视掉，将另一方的缺陷变大，因此才会有许多的抱怨。可是你只想去抱怨另一方，情感是两个人一起努力的，你不可以只见到另一方不太好的，而忽视了另一方给你的努力。

另一方对你的包容，了解，钱财，生活诸多这种层面全是另一方对你的一种努力，另一方的你要置若罔闻，却把他的缺陷变大再变大。但是当另一方一直的努力却无法得到你的答复及其五星好评时，他就不容易再惦记着努力，那麼你的抱怨是否就会大量，争执顺理成章也就愈来愈多，那那样大家的婚姻也会被你的抱怨断送，因此在婚姻中多一份迁就，多见到另一方的好，少一些抱怨才算是有益于大家婚姻的。

接纳另一方，不必空想把另一方更新改造成自身心中中极致的模样。很多人 对另一方的规定始终滞留在迷上另一方的那一刻，由于那时的另一方是100分的，是极致的，因此当两人生活在一起之后，就惦记着另一方一定是哪个模样的，因此当另一方与原先的模样有差别或是本质并不是哪个模样的那时候，总有了挺大的差距，就惦记着去更改另一方，让另一方变为自身心中中的模样。

但是并不是有句老话“本性难移江山易改”，更改一个人的品性哪里简易，何况是另一方本质也不感觉是难题的难题，那真是就是说比等登天还难，因此两人中间的分歧总是不断放多。爱很简单，爱一个人还要接纳的他，即然更改不上他，为什么自身没去接纳他呢，在接纳的另外你就会发现实际上他的这种难题本质就并不是难题，有时就是说自身变大化，学着立在另一方的视角去独立思考，便会了解另一方真实要想的是啥，那麼两人交往起來就会很轻松自在了。

三、变成关怀备至的妻子是必会之途

许多人都会抱怨自身婚姻生活的悲剧，抱怨丈夫对自身不太好，拿自身丈夫和他人做较为，相信假如给你讲讲你丈夫的缺陷，许多人会侃侃而谈：“丈夫越来越和当时了解的哪个不一样了。他记忆力差，经常丢三落四;不讲究卫生、臭袜子扔获得处全是;笨嘴笨舌，几乎就沒有说过令她脸红得话;抠门的很，七夕节，其他男人都送玫瑰花、钻石戒指，他却只送一些廉价品……”仿佛自身的丈夫满身全是缺陷，没有独到之处。

但是你可以了解的是，人非圣贤，所有人的身上常有个人缺点，如果你把一个人的身上的缺陷無限变大的那时候，两人的分歧就会顺理成章的造成，那麼在分歧愈来愈多的那时候就会由量变引起质变，大家中间的婚姻关联就会越来越很风险。

换个心理状态，学好将另一方的优势变大。想像一下这一情景：你挤压少量黑墨水滴进水里，随后举起一根木筷搅拌，壶底的墨水立刻往上面翻滚，水随后变为灰黑色。

实际上婚姻的情况，就如这杯搅拌了的水，另一方的缺陷就如那少量黑墨水，你那样每天一搅拌，每天见到的仅仅混浊、灰黑色，那麼你的婚姻生活都是灰黑色的。因此在婚姻之中，不必只见到另一方的缺陷，揪着一点始终没放。

许多人就是说会那样始终抓着另一方的一点变大化，不断地去絮絮叨叨，你可以了解的是，人的忍受是比较有限的，如果你一直持续的将另一方的缺陷变大的那时候，你就会发现另一方总是愈来愈槽糕，离你理想化中的品牌形象更为漫长，就只有是拥有更大的埋怨。

而在婚姻生活中，女孩的絮絮叨叨会是婚姻的致命性点，因此要学好去将另一方的优势变大，如果你持续的去赏析另一方的优势的那时候，那麼你的集中注意力就会在他的缺陷上降低了，就想去赏析和依靠另一方，分歧就会持续的降低了。

如同那杯混浊了的水历经時间的沉定，又越来越清亮起來了，你眼里的他那么多的缺陷、不正确，就是说滴进婚姻冷水中的那少量墨水，阻拦那滴墨水滴进也许是不太可能，由于人非圣贤，那麼让它沉下去，静下心来，或过虑、或忽略，才算是最合适的选择，这杯生活的水还会很清亮的。

给另一方多一些宽容。实际上你就会发现在生活中许多人一直看待生疏的人要很客套，看待盆友会友善，即便有哪些未满的，有时候也会一笑置之，但是针对亲人或是就是你另一半就不一样了，无论大小事都是又哭又闹，不容易掩盖心里的怨恨，要是心里不如意就怒形于色，不容易顾忌另一方的的体会。

这由于，他就是你最亲密接触的人，你觉得他是会对你无限度包容的人，由于你了解她们不容易离去，因此才会肆无忌惮，可是時间久了另一方会厌倦，会抵触，由于你一直在试炼另一方的極限，忽视他的努力。

了解和适用是互相的，家中的关联是一个没办法掌握的难题，应当有一个恰当的了解和心态，注重交往的方式，一切不可以过度太过在乎，宽宏大量一些，糊里糊涂一些会更佳。生活都是一门大学问，要持续持续的学习培训才会有令人满意的考试成绩。

如果你在婚姻中，觉得倦了，烦了，何不回过头想一想，当时是为何会与他一起踏入婚姻圣殿，恋情时为何甘心情愿的宽容而如今却不肯去宽容呢?难道说应对生活的琐碎和不开心的嘴角，就能舍弃以前的恋情和抛下习以为常的誓言?假如两人确实想欢聚傍晚看人生道路的落日，那还要还记得，爱是责任，爱是包容。多一些宽容少一些抱怨，你就会发现大家的生活原先是能够很幸福的。

双方想要变成相互的守护天使，前提条件是创建在可否维持住相对性均衡的关联情况，哪一边侧重都不好。爱很简单，不必让恋人对你体会到过多承担，能帮助缓解另一方的苦恼，无需总过度依靠另一方，具备自身一定的单独工作能力，他便会觉得你也是他终其一生要找的最好爱人候选人，放弃恋人这一想法会伴随着生活的舒适安逸幸福快乐渐渐地淡化直到消退。

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怎样的男人值得你托付终生

俗话说，女人害怕嫁错男人。找到一个好男人配得上你的托付终生是走向幸福的第一步。恋爱中的女孩很容易遇到虚伪的渣男，这需要女孩在恋爱季节有一双眼睛，踢你周围的渣男。生活中什么样的男人值得你？让我们从的情感编辑那里谈一谈。

第一，男人的孝心

中国有句老话，“孝为先”。面对养育自己的父母，他们应该首先学会感恩，然后是其他行为。面对岳父岳母时也是如此。一个不知道如何感恩的男人，如果他把父母的贡献视为理所当然，婚后对你或你的父母都不会有什么好处。

其次，看看他的朋友是什么样的人

俗话说，接近朱者赤和墨西哥的人都是黑人。有时你可以从朋友那里判断他是什么样的人，以及他是否有爱心。一个没有爱心的人很难交到许多志同道合的朋友。如果他被朋友包围，那么这个人可能不值得你托付终生。

三、以家庭为导向的男人

好男人都是爱妻子和孩子，愿意承担养家责任的男人。你的男人不必英俊或富有，但他们必须把家庭放在第一位，永远把你和你的孩子放在心上。因为他知道如何关注家庭幸福，并且非常重视妻子和孩子，所以他知道如何抑制自己在外面沾花惹草，花费时间和金钱。嫁给这样一个男人会使他的婚姻生活非常安全和有价值托付终生。

四、积极进取，积极进取

没有人愿意嫁给一个没有生活目标、整天无所事事的颓废男人。一个人是否有野心和野心往往决定了你能否在余生过上富裕而无忧无虑的生活。他是家庭收入的主要来源，一个没有抱负的人的未来收入无法得到保证。

目前，许多女生认为对男生来说，有钱是最重要的。如果他们想结婚，他们应该嫁给一个有钱人。如果他们想抓住一个富人，他们应该抓住一个富人。这种心态和思想无疑太片面了。金钱很重要，但是爱你的心更重要。只有真正爱你的男人才值得你托付终生。

什么样的男人值得一个女人托付终生呢？了解值得托付终生的男人

人们都说女人这一生选择了一个什么样的男人，就相当于选择了什么样的生活。可见这对女人来说，选男人眼光的好坏对婚姻幸福与否起关键性的作用。遇上什么样的男人值得嫁，一定要看看他身上有没有这3样东西。
了解值得托付终生的男人一、
1、会赚钱，也舍得给你花钱
生活不是童话，恋爱也许是花前月下你侬我侬，有情饮水饱；而婚姻却是柴米油盐，贫贱夫妻百事哀。当一个男人突然拼命赚钱时，那他一定遇到了真心想疼爱的女人。
他想竭尽全力地为她创造更好的生活条件，给她一个家。他会把家里的财政大权交给她，陪她逛街时也会豪气的对她说一句：“老婆，不用心疼钱，喜欢什么都给你买！”
不管他有多少钱，他都舍得给你花，他这样做不是因为他钱多，也不是因为他人傻，而是在他的心里你比钱更重要。无论什么时候，请记住，钱代表一种诚意，不舍得给你花钱的男人，也一定不值得你托付终生。
2、守承诺，只对你忠诚专一
遇上什么样的男人值得嫁？对于一段美满幸福婚姻来说，物质是基础，钱固然重要，但最重要是男人的品质。有些花心男人情到浓处，说什么都愿意，嘴上信誓旦旦这辈子非你不娶，背地里却到处沾花惹草，这样的男人千万不能嫁！
真正值得嫁的男人，他们心里有原则，举止有底线，在感情的事上懂得分寸。一旦认定你，他就会对你一往情深，会把你放在第一位，会主动和其他的女孩保持距离不会朝三暮四。
3、懂包容，时刻体谅宠爱你
什么样的男人值得女人嫁？真正值得嫁的男人，他不一定是嘴巴最甜的，但他一定是默默为你做得最多的。他能看懂你心里的一切，你的快乐开心，你的担忧委屈，你的一举一动他都会留意到。他会把你视若珍宝，好好呵护你。能欣赏你的优点，也能包容你的缺点。
他会掏心掏肺对你好，会时刻担心你，他会在微信置顶你的名字，也会及时回复你的消息。会主动承担起家务活，早点回家陪你，也会处处体谅迁就你，不舍得和你吵架让你难过伤心。
无论以后的日子是顺境或者逆境，他都会守护在你身旁，他会是你的依靠，可以让你卸下伪装，这样的男人才值得你相处一生。

冷眼观爱：真正值得你托付终生的人，不需要你去挽留

冷达，你好。如果你是一名大三学生，你曾经爱上一个同学男孩，但在整个关系过程中有人纠缠你:

一年级和二年级的学生融合了又分离，分离又融合。我清楚地表明了我两次分手的意图，但最终都是我采取了主动挽留。大三的时候，他也曾经主动和我分手，最后意外地/[/k1/】。

在我高三的时候，人们又分手了。最后，他真诚地告诉我，他是复合的。我同意了。过了一段时间，我想起了他在我大三时对我们造成的伤害。我也恨他。分手后的那个晚上，我想把他留在酒店。后来，他会认为他对我们来说有点太过分了，所以他帮我打电话发信息，但我不理他。

昨天早上我给他们打了电话，告诉她你知道你很擅长这个，但是你仍然愿意和他交往，以消除那天晚上我一个人留在酒店里的不快。我说我想让他赔偿我，他给了我200元并把它拿回来，然后人们又开始混合。

你知道吗，在这些纠结的情绪中，我踩到了许多禁区，因为我知道我有许多地方做得不是很好。我必须纠正它们，但我不知道如何去做。请给我一些建议:我以后应该如何与他交往？

回应:

大学里的爱情是最真诚和不成熟的。他说如果你愿意赔偿，他会给你200元钱。虽然钱很少，但已经是他的极限了(他没有钱)。你不能否认他确实为你努力了！

一切都有两个层次:好的和坏的。每个人都亲身经历过的纠结的感情可以视为你的珍贵恋爱经验，这可以让你在以后的爱情中更加成熟。我不必主动提及分手的情形然后挽留，也不能再纠缠感情。你可以把这段爱情的工作经历看作是你未来爱情的早期应急练习。这个紧急练习是你未来爱情管理的坚实基础。

我认为你表现最差的另一个领域是你一次又一次的恢复。你可以记住，你一生中最信任的人是你不想挽回的人。

亲吻女人这2个地方的男人，才值得托付终生

爱一个人不是仅仅靠嘴上说说而已，当真爱一个人的时候就会下意识地想向她靠近，想要亲吻她，触摸她。

亲吻是一门高深的学问，吻的位置最能体现一个人的潜意识 。

但是，肢体上的亲吻都不算真爱，亲吻过女人这2个地方，才能够称之为真爱。

吻过女人的伤口

新时代的女性，除像男人般需在职场打拼外，还要照顾家庭。

女人面临着更多的困惑和挑战，承担着不亚于男人的压力。为孩子变坚强，为家庭变坚强，被社会逼着不得不坚强。

但是再厉害的女人内心也总会有柔弱的地方，再独立的女人也会希望有一个坚实的肩膀依靠。

她们看似坚强，总是装出一副无所畏惧的样子，其实内心是多么渴望有人能够陪伴自己，疼爱自己。

女人的伤口，代表着曾经的过往，虽然现在伤口结痂了，不痛了，但这并不代表一切都过去了。

之前，在抖音上看过一个视频，视频里妻子看着自己剖腹产留下的伤疤，偷偷掉眼泪。

一旁的丈夫看到之后，跑过去亲吻自己老婆的伤疤说：“这是英雄的勋章。”

一个能够亲吻你伤口的男人，一定会懂得珍惜你。不仅珍惜你的现在，还心疼你在没有遇到他时受的伤害。

吻过女人的眼泪

女人是水做的，女人爱流泪。

当女人在自己喜欢的男人面前流眼泪的时候，女人心中肯定是有委屈的。

这个时候，真爱你的男人，会轻轻地拭去你眼角的泪水，或者亲吻你的眼睛，你的眼泪，会能把你的心给融化。

现在的女人，把自己活成了女汉子，穿上了坚硬的盔甲，殊不知坚强外表之下是一颗柔软的心。

她们也渴望有人的关怀和体贴，在自己所爱的人面前，她们也能表现出小女人的模样。

谁都有曾经不堪回首的岁月，男人若能够在那些贫穷无助的岁月里亲吻女人的眼泪，做女人的后盾，才是真爱。

亲吻女人的泪水，代表你是真的心疼她，想保护她，安慰她。是一种内心深处表达心意和爱恋的方式。

女人这辈子，遇到爱、遇到性都不稀奇，稀奇的是遇到理解。一个能亲吻女人这2个地方的男人，才是值得托付终生的。

婚姻关系：婚后女人怎样做才能深得丈夫的喜爱

迈入婚姻以后，代表要夫妇两个人担负的物品就多了。女性已不要以一个女友的真实身份和恋人同居生活，只是以一名妻子的真实身份去守候另一方。绝大多数结婚妻子将会由于不明白如何开展婚姻交往，没可以给丈夫产生结婚后优良的体会与感受，非常容易造成对婚姻迷失的心态，进而在生活中持续造成各种矛盾。自然，假如能变成丈夫心里及格的妻子，状况就另说了了，但是你了解如何才算作及格的妻子吗？

一、结婚妻子怎么做才可以变成一个及格的妻子

把全部家务活分配好。做为一个妻子，在人物角色当担里，解决家务活的工作能力特别是在关键，这都是和女友的人物角色当担中有差别的地区。因此有许多 结婚妻子一开始的那时候，都还没变换回来，在家里不容易想要家务劳动。造成了丈夫感觉在完婚以后，和你在一起的生活跟结婚前沒有多少的更改，乃至还会感觉两人生活家中还更乱掉，住在一起会有许多 磨擦造成不开心。 因此一个结婚妻子应当在结婚后要呈现出去你的家居工作能力，要把家中整理整洁，把家里的尺寸事务管理都解决好，下班了回家了之后做饭给他们吃。那样的个人行为能够 他会感觉婚后，你做为妻子的人物角色，为他产生了许多 享有。家中有了你清扫梳理，回家了后能够 吃到一口热呼呼的居家饭，他会觉得到结婚后你带来他的感受是溫暖的，之前沒有感受过的享有。解决家中工作人员关联。机构一个新的家中后，由于大家中间的夫妻感情，他的父母也全是你的父母了，大家就是说一家人。在婚后，一个妻子的人物角色当担应当具备解决和谐家庭工作人员关联的工作能力，协助丈夫缓解家中工作人员关联带来他的工作压力。这也是以古时期一直广为流传回来的，男主角外女主内的意识。例如他的父母经常絮叨他一直由于工作中关联，要在外边交际饮酒三更半夜才回家，常常由于这一事儿在家里争吵造成矛盾。如何挽回婚姻？

如何挽回婚姻？做为妻子假如我不明白解决家中工作人员关联，那麼极有可能你的丈夫会由于回家了以后感觉好烦，想到回来又要争吵就头痛宁可不回来。可是此刻假如你懂跟他父母说，那么艰辛交际都是以便扛起这一家的经济发展状况，请她们迁就一下他。那麼就会大大减少矛盾，父母对你有感觉顾大局，丈夫也谢谢你帮他解决家中矛盾。

二、年轻夫妻离幸福快乐生活还缺乏什么关键点

坚信每一对年轻夫妻在踏入婚姻圣殿的那时候，全是怀里着一种神圣感，感觉两个人一定可以踏实生活贡献幸福快乐婚姻。可是婚姻自身涉及到的层面太普遍了，夫妻会在这其中遇到一些不曾遇见的难题，当无法得到处理的那时候，会危害夫妻关系。一旦夫妻不和，或是由于一些矛盾而产生矛盾，接下去就是说会催产家中争夺，引起婚姻危机危機。 假如完婚的那时候沒有充足的考虑到，仅仅以便领结婚证而完婚，沒有对两个人将来的人生道路有详尽的整体规划，不清晰之后要走的路。在此之后的生活总是过得十分艰辛。做事只明白躲避难题，没去思索解决方案，终究仅仅一场不幸的婚姻。为了防止那样的状况产生，年轻夫妻应当怎样应对未来的生活呢？ 跟丈夫多沟通交流互相理解。一个人到沒有思绪的状况下，应对难题也仅仅妄想而已，无法得到处理构思。实际上能够 根据两个人相互之间交流与沟通，遵从不一样的观点去得到设计灵感。这就是说沟通交流的风采所属。一样，大家中间的将来生活应当是啥模样的，能够 跟妻子交流与沟通，用心听她对将来的未来展望，另外也讲出你对婚姻的观点，创建起一种心有灵犀，为大家的内心构建起一座内心想通的公路桥梁，在今后的生活之中能够 保证相互理解，相互之间宽容。 向别人学习培训婚姻矛盾解决方案。正由于是年轻夫妻，它是两个人第一次真实触遇到婚姻生活的边沿，对婚姻都还没一个全方位的掌握，终究是刚触碰，以别人的视角看来大家就是说一对没什么工作经验的“新手”。知名爱情专家康纳说过：“幸福快乐的婚姻基础贴近。因此，人们要想自身的婚姻幸福快乐，还要向身旁婚姻最幸运的人学习培训，而并不是坚信这些婚姻交往不成功的人的工作经验。”

三、怎样才能让结婚还能像恋情那样甜美

创建心锚。许多 人到渡过新婚期以后就会快速变化为平平淡淡期乃至是怠倦期，以便家务活跟工作中而粗心大意了对婚姻的运营，已不跟丈夫像恋情期或是是新婚期那般，每日常有交流与沟通，也不容易再欢聚一起去旅游。要想拯救这类婚姻现况，你要求跟丈夫创建归属于大家中间的心锚，多跟另一方一起过二人世界，或是一起外出来度假旅游，让夫妇生活获得提温。学好正确引导丈夫资金投入。要想提升丈夫跟这份爱的感受，你必须多正确引导丈夫对家中开展资金投入，提升丈夫家庭氛围的信任感。在正确引导丈夫资金投入的那时候不但能提升丈夫对家中的使命感，让丈夫获得大量的爱的感受，还能提升大家中间的提出分手成本费。男士全是偏重客观思索的，因此假如大家中间的提出分手成本费太高得话，在碰到婚姻难题时，他会更为谨慎的考虑到。清除消极情绪，不必有过多的埋怨。不论是谁，都不容易期望妻子是一个“怨妇”的，当你常常全是一言不合就又哭又闹，或是是常常把握住丈夫的错处絮叨个不断得话，总是让丈夫要想逃出你的身旁。因此要想拯救你的婚姻，你必须终止你的絮叨，多赞扬一下丈夫。当丈夫的虚荣心获得考虑以后，他的心顺理成章的就会向你挨近了。提升本身的使用价值。在一起交往了那麼久，你的外在使用价值的提高早已没办法再去吸引住到丈夫的留意了，因此你能多提高一下的本质使用价值跟额外使用价值，自然也并不是说就不用再次提高外在使用价值，仅仅外在使用价值早已沒有本质使用价值跟额外使用价值那麼关键了。在提高本身使用价值的另外还可以去创建自身的\/信朋友圈，有时候跟盆友外出来度假旅游，给夫妇彼此中间一个个人空间，终究有时都是小别胜新婚嘛。 许多 人到结婚那时候过得很甜美，由于她在里边极致地扮演了妻子的角色。丈夫认同妻子在家中里面的作法，不容易由于不久结婚就惹出许多 不便，诸事都解决得很极致。那样的女性，更能深得丈夫的喜爱，这些踏入结婚三天一小吵，五天一大吵的夫妻，只不过是没法解决家中的事情，无法与丈夫开展友善的交往，处理好这种难题，婚姻当然会降低很多阻拦。

童年经历与婚姻关系

三、自我的确认和能力的形成
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人形象。确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。
自我的确认
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动能力不断地增强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了，但他仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感，就象我们把自己的亲人的相片装在钱包里，随时都可以拿出来看一样。
由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，即我是谁？孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，来尝试自己是谁，自己不是谁？自己与其他人有什么相同，有什么不同，最终，各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、凶狠的大灰狼、可爱的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉强盗．．．．．．，到近年来孩子们喜爱的美少女战士和灌篮高手、忍者龟．．．．．．．等各种角色中寻找自我，形成自我。这是的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。
在孩子的这一成长阶段，父母与孩子共同游戏，以及对孩子的游戏角色的反应是非常重要的，因为家长的反应决定了孩子将来的性格形成。明智的父母鼓励孩子尝试各种各样的游戏角色，对孩子在不同的角色扮演中表现出来不同的行为和性格都给予积极的反应：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼没有吃到小白兔，现在一定饿了，快来吃饭！”当孩子的角色扮演得到父母的积极反应，他会继续尝试其他的角色来看看父母的反应。父母应该说：“你不但是漂亮的美少女战士，而且是勇敢的忍者龟。”如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择，而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定，他就会将在各种角色中汲取营养，集各种特点为一身，形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。这时，父母应对于孩子的各种角色认同都给予积极的反应，而不是根据自己的喜好来有选择的评价、批评，忽视或者禁止和惩罚孩子的各种尝试。
儿童：对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。他们由于自己性格和价值观的局限，总是希望让孩子成为自己头脑中理想的，或希望的样子，因此往往对孩子包括游戏方式，在角色扮演中的行为，以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应，有的赞同和夸奖，有的批评或忽视，甚至打骂和惩罚，用这种方法来塑造孩子。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们现在有时可以在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜，非常有趣，自然价格也要贵出许多。据说这些瓜果师在他们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦型的模型中，于是这些瓜果就会按照模型所规定的形状生长起来。这种方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。
很多父母，他们虽然在孩子的依恋期和探索期都能较好的满足孩子的心理需要，但是对于孩子在这一时期出现的“自我的诞生”并不欢迎，孩子的这种自我形成使他们感到了不安，因为这些可能不符和某些社会文化的偏见，或父母对孩子未来的期待。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是他们对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样．．．．．．。
于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“？露”出来，以免受到羞辱。
成年：古板的人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。因为这种人格较适于技术工作，显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭，这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为配偶，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。可是不幸的是，要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样。，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。
他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。
儿童：对被忽视的恐惧
另一些父母由于过份专注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，对他们的自我认同的游戏完全地不予理睬，不给予任何反应，拒绝与孩子一起游戏，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不对孩子说：“嘿！我们的小‘花木兰’回来了，”“你真是一个‘小精灵’，”不参与孩子的游戏，……，孩子将无从知道自己是什么样的人，结果，孩子将缺乏自我认识，缺乏个性，不知自己是谁，不能形成明确的自我观念，不能清楚地区分自己与他人的区别和与他人的界限，在内心里也不能形成一个完整的自我形象。他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。
这些孩子总是想得到父母和别人的注意，因此想尽办法表现自己，好象总是生活在舞台上似的，所做的一切都是为了吸引别人的注意。正是这种过多地需要别人的关注和认可，造成了他们的人际之间的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他们总是试图侵入别人的生活领域，也不能合理地保护自己的生活领域不被别人侵犯。
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人后往往形成一种“扩散型”人格。他们常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”
能力的确定
孩子在确定自我的同时，或稍後的时间，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争，炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。
在这一阶段，父母的职责是鼓励、强化他们的各种尝试，同时建立明确的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果顺利，孩子学习到如何正确的适应社会，并建立自信心。父母的价值观就会开始内化为孩子的价值观，并在将来的生活中知道他们的行为以及人际关系。
儿童：对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们对于自己孩子的奖励显得十分的吝啬，因为生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试的了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
于是他们的孩子就会几乎每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励。如果没有得到父母的赞扬和鼓励，他们机会继续努力，直到得到父母的赞扬和奖励。由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太苯。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太苯。
儿童：对竞争的恐惧
有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，如象棋，扑克，体育竞赛等等。但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。
他们在婚姻中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。
点评：爱孩子是母鸡都会的事情。可是如何去爱却是学问。用积极的态度养育孩子，可以给孩子一生的快乐；用消极的态度来养育孩子，给孩子带来的是一生也难以磨灭的痛苦。身为人父人母，岂能不注意？

如何把男友调教成为值得托付终身的好男人？

我男朋友脾气很大。我不得不哄他挑起每一场冲突，而且很少为我付钱。我怎样才能让我的男朋友适应一个稳定的丈夫，一个应该永远信任我的丈夫呢？

你好！你的微型问答是我的你好。你的微型问题和答案是我每天晚上睡觉前必须看到的。我由衷钦佩你的情商。最近，我遇到了情感问题。我希望我能有足够的好运得到你的建议。

20XX年我将20岁。我的身材和外貌都很好。我是一名大学生。我的男朋友今年6岁，又矮又丑，是个有钱的男孩，性情骄傲，脾气不太好，有点小气，但是很风趣，很受女孩子的欢迎。他以前谈过很多女孩，我觉得在一起很快乐，不受拘束，强迫他像他这个年龄的女孩一样结婚并不容易。我喜欢能照顾我成熟年龄的老年人。

当我们坠入爱河时，我们非常开心，但是他总是忽略我，因为他对一些琐事不开心，并让我取笑他。这次他又生气了。我和他被删除了，我不得不离开。我跟着他。因为我想被爱，而不是反过来，我退缩了3天没有去找他。他没有删除他的短信，也没有责骂它(显然是对我撒谎)。他后来发了2-3段，因为我没有。

征求意见，我该怎么办调教男友，他会不会不讲道理，对我们更慷慨一点？到目前为止，他只给我买了一份生日礼物和一个大红包(很少钱)。

情感老师回应:

一、化解冷暴力危机

在这个阶段，情况是，“这一次他又生气了，我和他被删除了，我不得不离开。我跟着他。因为我想被爱，而不是反过来，我退缩了3天没有去找他。他没有删除他的短信，也没有责骂它(显然是对我撒谎)。他发了2-3段之后，因为我没有。”为了解决今天的危机，我现在可以给他们发一条信息:“你是我心中真正爱的人。在我心中，你永远是一个稳定可靠的丈夫，应该终身信任。当我没有想到我的男人会发这样的信息来帮助我时，我非常难过。你已经不是我所知道的你了。”然后等待他的回应。

二。How 调教男友

在你的叙述中，你应该是那个想把你的男朋友调整成一个稳定的男人的人，他应该永远相信一个好丈夫的品牌形象。之后，如果你总是给他们一个微妙的意识:“你也是世界上最好的男孩。有时候犯错的人不是你。你不是那样的。”这样，在暴露的伤害下，他会积极而勤奋地按照向你描述的方向构建自己。

试婚+同居=新的婚姻关系

在多元价值颠覆传统的现代社会，我们都不再被迫必须对暧昧男女关系表态，但也因此而使着一对恋人从相爱到结婚，不像以前那么干脆明白，爱就结婚，不然就分手，从不转弯抹角大兜圈子，而今在海誓山盟的路尽头，竟然还有第三个选择叫“同居”，时髦一点说法是“试婚”，有的人一试便成功，也有人屡试却不中，在恋人通往红地毯的路上从此埋下更多的变数。
心理学家表示，“还没有准备好”是时下同居男女最常挂在嘴边的一句话，可见同居和结婚之间，所差的并不只是薄薄的结婚证书，而是更多的承诺、责任和无止尽的期望及要求。在美好的同居关系里面，它们不是不存在，就是常被人有意无意忽略掉。
好比结了婚，男的赚钱不养家或女的回家不做饭，一定会引起没完没了的争执，传统的角色期望和法律赋予的权利义务，成牢不可破的人性枷锁，因此，严格说起来，没有人能够预期结婚以后将面对的现实而提出万全准备，“问题其实只有一个：你打不打算负责?”王子与公主带“球”走进礼堂的情形固然愈来愈多，但背后看不见的堕胎数字恐怕也是等量齐观，吃亏的似乎还是标榜“两性平等”的女人。
在传统的贞操观中，一个女人若“被一个男人睡过”就得跟他过一辈子，古老的画面是：一对偷情的男女发生性关系之后，女人拉起衣角，酥胸半裸地对情人大发娇惯说：“你可不能负我哦!”因为在保守的旧式社会，女人若失去了贞操，就可能一辈子都嫁不出去了。
可是现在是21世纪，每三点七对全偶结婚就有一对怨偶离婚的大环境中，有些人认为婚姻失败对女性犹如一道永远的戮记，离婚后再婚之路往往遍布荆棘，不象同居关系中，女性可以一试再试，试到双方满意成功再携手走进结婚礼堂，“依旧是白纸一张”，对照古代女性的“一试定终身”，幸与不幸，结果可说十分讽刺。
相信爱的人总会说：“两个人既然相爱，何必在乎那纸结婚证书?。”可是“婚，女未嫁”，一有第三者介入，感情便容易起变化，这报复和被弃的心理，往往让人无法潇洒地说拜拜，所以因结束同居关系而引起的情杀、自戕事件，可说最令人胆颤心惊。
谘商人士指出，同居关系的破裂，对当事人最大的打击来自于无法忍受对方的“不忠”或“背叛”，其在一对一的男女关系中，所引起的紧张其实都是相同的，可是婚姻事件因为有法律当后盾，双方可以进一步谈判磋商，有一个缓冲的余地，可是同居关系却是直接进入摊牌阶段，当对方坚持：“没有什么好谈了!”他就是要分手，十辆大卡车也拦不住，什么“一夜夫妻百日恩”顿眼化云烟，自觉遭遗弃的一方怎能平抚心中的愤懑不平呢?
所以，在传统“男强女弱”的不良互动中，我们常看到：当同居的男人决定分手时，他的女人可能会用极端的手段，如上吊、跳楼、割碗等方式伤害自己，企图挽回表示强烈的抗议，可是当同居的女人收拾行李，准备离去前，她的男人却可能把她杀了。可见“等爱的女人”在缺乏法律保障的同居关系中，需化被动为主动，给自己多留几条退路，才不致一着棋错全盘皆输。
因此，差或不差那一纸结婚证书，对现代的男女关系影响重大，但没有人喜欢跟一个“还没有准备好”的另一半步上结婚殿躺，尤其是女性。可是，两个人同居生活过久了，正式结婚的机率也会逐日降低，除非是有了孩子，双方才会想到应去补办一个手续，以便“给孩子的妈一个名份”。
届时两个人很可能都已是“老夫老妻”了，年少轻狂的激情早已冷却，更或许是草草在家中附近的小馆子随便摆一桌，邀些亲朋好友就算完成了结婚仪式，“这样我岂不太亏了?”从小就向往一生一次“被白纱、投新娘”的女性朋友可说不无遗憾。
换言之，在同居关系中，大多数女人还是渴望结婚，可是她们一直等男人开口讲：“我们结婚吧!”有的人抱着“总有一天等到你的”心情;有的人则订下等待的限期，给对方下达最后通牒，不成功便成仁，过了期限本姑娘就不等了，搞不好还能达到“逼婚”的效果。在不确定的同居关系中，我们唯一确定的是：幸福不能等，问题并不在于双方准备好了没有，而在于愿不愿意为对方负责?在多元价值紊乱了个人行为思考的年代，这仍是检视真爱的不变标准!
所有的过来人对自己遭遇的感情都有不同的譬喻，有人认为强烈的感情是黑洞、如瞬息毁灭正常生活秩序的龙卷风;有人认为剪不断理还乱的情感如一场持续不断的高烧;有人则非常别致地认为柏拉图式平稳的欣慕也是可贵的，因为它给生活送来了若隐若现的暗香;
说到底几乎没有人对自己的情感生活完全满意，因为归根结底所有的情感类型不外乎两类，一类灿若烟火，可以照耀我们一个时期的生活，但过后我们不得不去打扫烟火碎屑，靠信念、责任或者别的什么动力生活下去;另一类则是温暖如炭火，不闪耀不跳跃，只够近处的两人烘暖他们的手指，但这样的一盆炭，通过不断地添加，可以红热到我们的垂暮之年。
在我们有体力也有心情去追逐属于自己的情感生活时，你会选择哪一样?是烟火还是温暖的炭盆?
其实任何一种选择都会给我们稍许的遗憾：选择感情如烟火的人，可能会计较自己少了旁人那种相濡以沫的情感，那种可以缓缓地滋润人而不是让你五脏六腑都燃烧起来的感觉，那种像两匹马将额角轻轻抵在一起的安详。因为情感的表达不激烈、不任性，那种天长地久的亲切，就浓缩在菜市、厨房、洗衣间这样很家常的地方……但，就像在平稳的气流中飞行太久的鸟儿，渴望遭遇气旋，并在气流的旋涡中一展英姿一样，当初很满足于炭盆在手的人，在他们30岁、35岁甚至40多岁的某个时刻，会强烈地不满于这种感情。
老是小雨小雨慢慢地下，老是送你护手霜、丝巾和过于肥大的外套，从来想不起送你鲜花、海滨的度假机票和一个撩人心魄的约会计划，人的心就会像成熟的石榴一样裂开一个小口子，渴望天上的云再浓些，风再腥烈一点，可以让骤来的暴风雨冲刷皲裂的盼望。
人就总是这么矛盾，无数情感遭遇的片段烧结成各种形式的砖和瓦，咨询者和写作者可以从中获取无数灵感，但，谁也没有这个能力断言：我，已经洞晓情感领域里的所有奥妙;我，可以领着所有的人穿越重重迷宫。当然我也不能。
要确定到手的那一份感情是否是自己真想要的，并不容易。很容易在这个时候瞻前顾后，怀疑自己的眼力，怀疑世上有无更好的麦穗在等待自己。

婚姻关系中也有勾心斗角吗

你的婚姻是权力斗争吗？婚姻情感问题应该如何解决？如何维护婚姻关系？婚姻中有什么阴谋吗？

I婚姻关系有什么阴谋吗

他们没有所谓的新婚浪漫，只有无尽的痛苦和困惑:“为什么我结婚后生活质量下降了这么多？为什么结婚前后对方对我这么不好？我被骗了吗？

婚姻情感问题应该如何解决？如何维护婚姻关系？在我结婚之前，我不必做家务，吃，喝或者和父母住在一个干净的房子里。结婚后，我必须工作和做家务。我必须为对方做家务和做饭。结婚前，我的男朋友会陪我去购物、散步和看电影。

结婚后，我的男朋友成了丈夫。突然，他开始忙于工作，人们变得非常想家。购物太累了，出去也太累了。没有两个人一起喝茶、聊天和看电影的地方两个人也会因为各种不同而产生冲突，无论大小，比如生活习惯和做事方式。

当我用完我的东西时，我会把它们放回原处，但当我丈夫用完他的东西时，他会把它们交给他处理。我的卫生标准比我丈夫的高得多。我真的不能忍受互相扔袜子，把他们吃的碗放在水槽里浸泡或不洗..."

如果结婚前男女没有住在一起，结婚的第一年并不像人们想象的那么甜蜜。第一年通常以频繁的争吵和各种失望和幻灭感为特征。这通常被称为“恋爱时期”。尤其是对于那些在坠入爱河后不久就结婚的夫妇来说，坠入爱河的时间可能会更加暴力。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

调整期在心理学上可以称为“权力斗争期”，也可以称为“个人化期”。一些心理学家将婚姻分为三个阶段:共生阶段、个性化阶段和融合阶段。

婚姻情感问题应该如何解决？如何维护婚姻关系？亲密关系分为五个发展阶段:浪漫时期、权力斗争时期、融合时期、承诺时期和共同创造时期。在我看来，入侵时期是浪漫时期的结束和权力斗争时期的开始。

在这个阶段，双方走出浪漫的爱情，仿佛穿过迷雾，突然意识到:为什么我面前的人和我以前认识的人不同？他/她有许多我讨厌的特点！然后，彼此开始玩一个改良的游戏，试图控制对方，希望把对方变成他们心中的理想伴侣。

例如，许多女性会发现她们的丈夫没有野心。他们会试图通过敦促、抱怨和指责来改革彼此，并希望彼此在职业生涯中追求更多。或者许多女人期望她的丈夫是一个高度情绪化、敏感和温柔的人，能够和自己进行深入的精神对话。

结果，另一个人恰恰相反，迟钝而理性，情感孤立，无法给她想要的情感交流和共鸣。女人越是追求男人的爱，指责对方不懂风情，男人就越是逃避和孤立自己。

男人越是逃避和孤立，女人越是愤怒和疯狂，相互影响，形成恶性循环。在权力斗争期间，夫妻之间的许多争吵会发生在摩擦期间(权力斗争)。

所谓的权力斗争是指对与错、赢与输、像我这样的人你想听到的，以及彼此试图支配对方、证明自己和证明自己权利的斗争。你从中间挤牙膏是不对的。你应该像我一样把客人从最底层挤出来。

你不热情地喝茶是不对的。你应该像我一样问候客人。看电视剧和玩游戏是浪费时间。你应该像我一样花更多的时间听课和学习。你对这件事的看法和意见与我不同。你错了。买什么样的房子，你应该听听我的想法，我的想法更正确...

经过几次争吵后，许多夫妇在冷战中失去了一方，通常是男性。他们懒得互相争吵，也不想靠得更近。夫妻关系处于莫莫·2的状态。“超越”是指一方或双方完全脱离现实生活，将自己的兴趣转移到精神生活上。

在经历了幻灭之后，降低并调整他们对伴侣的高期望；更好地了解和理解你的伴侣，看到一个更真实的伴侣，并愿意接受对方而不是改造对方。双方可以在家务上进行合理的分工和合作，并为对方找到合适的角色。

学会更明智地处理由差异引起的冲突，更幽默、更包容地对待差异，而不是把差异视为冲突的根源；学会与家人分离，联系你的伴侣，形成“我们”的概念。处理好大家庭和小家庭的关系。

一个幸福的婚姻，如果处理得当，可以找到一种相处的方式，走向融合。婚姻关系充满了接纳和活力，让他们俩都很开心。[在这个时代，幸福的婚姻真的很难。

幸运的是，现在我们可以读书、听课和做心理咨询...我们有许多方法可以自己学习和成长。[爱情比相处容易。能够经历幻灭，能够承受差异带来的冲突，能够在看到彼此真实的一面后继续一起工作，并且内心不会变得冷酷无情的夫妇，都是彼此怀抱中的好同志。他们应该走在一起，珍惜彼此。