【www.qg13.com - 感谢爱人的情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的感谢我的爱人，希望能够帮助到大家。

又一个开春，第一个晴日，我在奔跑，奔跑，伫立在东海的海岸，我用残缺的手，从海平面上捧起了一缕熹微的晨光，照着家乡的，一条湖，一座山，一旷野的平川，照在我家的一片竹篱笆的墙!

由她陪着搀扶，我们漫步长江堤边。伫望;浪尖儿卷起，鱼儿跃起想确摸到了云霞，听着江面的鸥鸟欢快的歌唱。我用残缺的手，抚摸着长堤上的繁花，有着奇异的芬芳，荆萎刺破了手，出血了，涂上泥巴。

我用残缺的手，驾着一叶舴艋舟，南方的水啊!在初春亦是冰凉，划开水中的荇藻，一网网的长江的小虾鱼儿，从我手指滑进滑出，出血了，涂上泥巴。看见她伫立在水榭，干嘛摸着手绢，是下雨了，挥着手，她雨中的微笑!

夏日里由她陪着，我用残缺的手，伸进了江南的水田，听着了阵阵的蛙声，蚯蚓拱着湿湿的土壤与禾草的呢喃，轻轻的抚摸，秧苗它们像恋人的头发!

秋天时满目的金黄，我用残缺的手，拿起镰刀，追赶着丰收的喜悦。她拾到了一屋子枫红，屋顶缭绕的缠烟，她在煮茶!

冬日的阳光，依然那样灿烂，我用残缺的手，把全部的力量，握着笔，谱写美丽的诗，驱散阴暗，把狰狞、丑陋、噩梦、屈辱彻底埋葬!握着笔的手，出血了，她把我涂上泥巴!不像牲口一样活着，蝼蚁一样的死，我要像鹰鹰一样活着，她研墨!

我握着笔，记住了二零一四年，春!雪中的风情，扶着我倚在门槛，六角精灵的美丽，一个个雪人，一枚枚雪球，梅花从中惹景的她。我内心的呼喊;我的爱人(淡看风景) ，我爱你，爱你.......永远!

注;写于峰柏，受伤时，二零一四年，春

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我的青春，感谢有你

回忆流光溢彩，认识你是我三生有幸。-----题记一个像夏天，一个像秋天。其实一直都很喜欢范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》。不仅仅因为旋律的优美，相对于我来说，真正吸引我的许是它歌词罢。知道么？小马，刚开始听得时候，这首歌就莫名的触动了我的内心，我首先想到的是你。记忆中你的样子虽不漂亮倒也清秀，性子恬淡，宛若明秋。而我，性子暴躁，宛若盛夏。一直想说，像我和你这样反差极大的人，是如何如此相处的来，一处就是5年？你学习极好，却少有朋友；我学习极差，却交友甚多。你寡言少语；我叽叽喳喳。你喜欢一个人独处的静谧；我喜欢热闹的氛围。许是性子的互补让我们走过了这几年，感谢你，真的，陪了我这么久。我想说，我们一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成了春天。

我们的梦想。小马，还记得么？在一个明媚的夜晚，我们的约定。我们说好，一起度过属于我们自己的青春岁月；我们说好，以后一定一起开家店，然后攒钱旅游；我们说好，以后若是有钱一定捐给那些需要的人；我们说好，以后每半年就去医院捐一次血，也算是做点贡献。我知道，你全记得，记得真真切切。只是忍不住的想提醒你，只是怕岁月冲淡了你的记忆，也冲掉了你和我一起做的梦。我知道你的重点大学梦，我也知道你和我不一样，但是我们有着同一个梦，有着同一个以后。所以，我一直都相信我们的未来。纵使时间再瘦，指缝再宽，岁月流逝的再快，依旧改变不了我们，10年后的我们依旧是当年摸样，只是多了份成熟稳重。

白首不相离。

她们都说，愿得一心人，白首不相离。可是我只想和你白首不相离，和你一起相濡以沫到老。她们都说，君子之交淡如水。我不是君子，却和你有着淡水之交。虽不常见面，但相处却如此自然。我想我是有些依赖你了吧。其实，一直都为有你而自豪。或许我是离不开你了吧，或许这就是牵绊吧。5年的相处，其实有从你身上学到很多，你的真诚善良，你的宽容大度，你的冷静执着。这就是你的人格魅力。再也找不到像你这么推心置腹的好友了吧。我一直幻想我们老了的样子，那个时候我们都驼着背，头发也没几根，步履阑珊，一起漫步在湖边，怀恋着我们的青春岁月，老泪纵横。呵呵，其实，即使繁华落尽，不变的是我们亘古的永恒。

最后一句，我的青春，你不曾缺席。

感谢，感谢有您！

今天下午，终于有空闲坐下来了。此时，我在电脑前，心里顿生一种愧疚感，因为几个月前，我初中时的班主任刘知满老师叫我在他八十大寿时作为学生代表写一篇文章，一直没有来得及写，当然也不知道写什么好，因为太多的回忆，不知道从何说起。

还记得今年七月的一天，我专门去看他，当门打开时，映入眼帘的还是那高高的个儿，穿着朴素的夹克，只是时过境迁，失去了年轻的模样。不过刘老师精神还很好。我不禁感慨，时间在无形无痕中苍老了岁月，花白了青丝。

说起刘老师，我不得不顺便提提。他和师母都是我爷爷奶奶的同事、好友。我一路走来，是他，他们一家，让我曾经冰冻的心增添了别样的温暖。在刘老师品享八十岁人生的美好时光到来之际，我已经到沙坝任教十五个年头了。十五年来，中间至少有五个年头我没有去看望老师或者给老师一个问候，但我心里一直想着老师，一直深深地感激着老师。正因为此，我深爱着我的事业。

在这世俗汹涌的波涛里，也许我没能保持住一颗纯美正直坦诚向上的心，也许没能好好的给老师买点像样的礼品。但我敢说，在刘老师面前，我仍然保存着一种景仰之情。这种感情，经得住最漫长岁月的冲洗。

说句实话，我曾经厌烦过他，那是因为儿时的稚嫩与无知。记得初一时，刘老师任我们班主任，同时任数学课的教学工作。在我的脑海里，他是个认真负责的老师，因为他要求我们每天中午一点半到教室做作业。至于他在班上说过的那些话以及制定的班规，大多我已经抛在脑后了，总觉得刘老师婆婆妈妈的，经常唠叨。但唯独他的多学点理论让我印象深刻，至今难忘。

我时常忆起，如果在班上，要在他那里找到一点笑容，哪怕是违心的，对于我们这群孩子来说都是一种奢望。反到是耳边经常充斥着一句话书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。

我那时真的不懂这些我现在把它谓之理论和话语的含义。懵懵懂懂中，我觉得我应该努力，因为我是家里唯一的儿子，希望。而今，我也成为了一名教师，一名学校领导，成了孩子的父亲。回过头来品味，其中意味只有自己知道。

其实人生最大的不幸就是子欲养，而亲不在。这是一份无法明言的痛苦，幸福其实原来可以如此简单，只是全家人可以开开心心吃顿饭。

所以，我也曾经想拥抱刘老师，真的，好想好想。这种感觉挥之不去，时常萦绕在我的脑海。七八岁时，我失去了父亲。所以每到假期，他都会邀请我去家玩几天。在他家，刘老师都要把最好吃的东西拿出来款待我。每次吃饭的时候，刘老师和颜婆婆还经常给我夹菜，叫我多吃点。每想到那个情景，我的心底便不自觉地涌起一股暖流。就是在他家里，我平生第一次吃到了苹果和鸭梨。

当然，我在他家也如小猴般的上蹿下跳，不亦乐乎！时而跑到底楼去惹得鸡鸭乱飞，时而偷偷地跑到房子后面去摘桔子，塞住那好吃的嘴巴

于是，每到收假时，年少的我的心里也慢慢滋生了一种念头让假期再能不能长点呢？我能多玩两天吗？

这种情感，如同藤蔓，从那时起便缠绕了我的心。我是不幸的，但我也是有幸的。刘老师那父亲般的温暖，是一般人无法体会和理解的。我想，人生的旅途就是这样，有了着落，也就有了依靠，也就点亮了心底那盏灯。

每个人一生都会有许多老师，但让人不能忘怀的老师不会有很多。能不能忘怀，不是由学生决定的。人生，说来也短，是因为古人曾经发出逝者如斯夫的感慨。人生，说来也长，是因为有那份无法从心底抹去的想念。

我是幸福的，因为在我成长的路上遇见了刘知满老师，还有他的家人。其实我在想，什么是幸福？这就是幸福。其实，最大的幸福莫过于最爱你的人在身边。

不知不觉说了这些，自己也不知道说的啥子，只觉得脸颊上挂了几颗晶莹的泪珠。感慨人生的际遇，嗟叹时光的流逝。重新体会生命的心跳、重新回味生命的甜美，那是生命中最美的一道风景，是一种无法取代的心灵深处的呐喊。

在此，我只想说声，刘老师，在您八十大寿来临之际，祝您老身体健康，福如东海！感谢，感谢有您！

我感谢那份曾经

依稀记得我从来不是个省油的灯，可能我欺负过谁都不知道。但那是在于以前，现在想起的只有一些零碎片段了，但那份曾经足够温暖，温暖着我冰冷的心，然后好好的活着，活在这个看得见的黑暗的世界

我在小学我与堂妹同班，在班上我除了怕班主任，其他人我根本不畏惧。确却的说我敬佩我的班主任，因为她值得我一生敬佩她。班主任对我很好，对每个人都很好，至少我是这么认为的。与她共度过的时光，对于我来说是美而又甜的，比糖还要甜。可能如今我还需要谢谢她对我的鼓励。因为在于以前，我恐怕不能写出以前的故事告诉大家曾经发生了什么。可现在，她影响了我，一直到现在我还保留了那份感激。

原来你不开心或开心是可以用文字来描绘的。直到今天，我坚持我所爱的东西：写日志。一次我的作文本写没了，正愁着要去买。可惜现在上课，老师看出我的心思后把我叫进办公室，然后打开抽屉拿了几本本子给我，笑着说：好好写。我们俩从此在文字里沟通，交流那时，夕阳很美很柔，每一次回家都装载了快乐，我感谢那一份叫曾经的东西，至少夕阳很柔，至少老师很温柔，至少我很快乐！

记得我与堂妹是前后桌关系，对于我来说，保护她是我的义务，更是我这个做姐姐的不应许任何人欺负她。因为打开学我们手牵手起，妈妈就告诉我我们要互相照顾，特别是我这个做姐姐是的要保护好妹妹。好像让堂妹可以和我上学，我九岁才开始读学前班。那年我九岁，她八岁。这样的单数年龄真好。因为我们一起手牵手上学放学，一起坐作业，一起玩耍，一起睡觉，一起看哆啦A梦，一起捉弄别人，虽然那时的她很胆小。但我们在一起的日子延续了六年，直到毕业。故事很美，时光很忙，还没有续集就匆匆结束了。可我不敢叹息。因为我拥有那一份曾经已经足够了，因为它足够温暖，足够温暖到现在的生活

虽然我忘记了你们的名字，甚至你们的样貌，但还是会想起那些美美的时光，因为有你们。我和堂妹放学期间总是会听到有人喊叫我的名字，可每次回头都不见有认识的人出现。那时我很奇怪，究竟是哪个坏小子跟踪我们，还玩躲猫猫游戏，真是无聊至极，因为这种事情延续了几天。到最后我只好先下手为强了。我与堂妹故意走得很快，因为这是我们事先约定好的，抓出玩躲猫猫的那个人。终于这个效果还蛮有用的，他出现了，我们在拐角处恐吓了他，他被我们吓住了。但我却发现是他，平时不怎么让我注意的一个同学，也可以说那时我根本不会去注意谁。我讶异他的出现，然后我问了句：你干嘛跟踪我们啊？他慌了后就跑了，我还来不及得到他的解释，他就这样溜了。第二天，我认为他只是觉得好玩就没有过问，可当他看见我就故意避开我。

我疑惑，不过始终没去追问什么，直到他转学，然后某天遇见了，我都没想起。可这些天小学的扣群叽喳不停我才想起，可有些事情模糊了，有些人看不清了，但我还是感谢那份曾经。我想起了一个白痴，名字却忘了。可能我们的初衷就是玩躲猫猫游戏呵，不过原终究我还是想起了曾经发生的事情，原终究我还是认为他很怕我，因为我很凶，哈哈。不知那个同学叫什么名字呵，那就叫他w同学好了，这是几时的事我就不清楚了。不过还是会记起我发脾气的场景呐。你把手中的钥匙扣丢在我桌子上说是给我的，我根本不需要钥匙扣就还了回去，可你还是丢了过来，我跟你说我不需要钥匙扣，因为没有用到。w同学还是没有拿回去。就这样我们丢来丢去，然后我生气的对你哄：你神经病啊，我都说不要了，给我又没用。然后你应该被我吓到了，因为你沉默了。

然后旁边的同学喜欢你的钥匙扣请你送给她，只见你淡淡说：钥匙扣是我的了，因为你已经先送我了。我丢了过去说：要的你不送，不要的却硬塞干嘛啊你？最后钥匙扣就给了旁边的同学。w同学真的很抱歉，原谅我当时向你发火了。也许只有这样，我才会记得在一个曾经我对一个同学发了火，而那人就是你。曾经已是回忆，回不去，却很美。美到令人窒息，怀念。

至始至终，我感谢那一份曾经。那一份令人难忘的曾经

致，我的爱人

很多事情，我明白，但是我无能为力，不管结果怎么样，我努力的争取过。

有得抉择，是我无奈之下做出的决定，但是我没权后悔。

你看到的，不是我内心所想要的，我只是不希望你丢了幸福。

我听你的话，选择了，就要负责任，我会幸福的。

我把对你的爱，给了我的她，这样我就可以慢慢的消失。

或许是，上辈子不够500次回眸，或许就差那么一次，我想此生足够500次了吧，那么下辈子呢？

没有下辈子了，因为这辈子又遇到了她，或许我和她上辈子足够了500次回眸。

这或许就算所谓的有缘无分吧，

我不会哭，因为你会比我更幸福。

如果有时光机，我会穿越回到你幼儿园时代，然后打跑所有对你好的人，然后对世人说，滚开，不要在来烦我以后的老婆。

如果，我们没有相遇，相识，那该多好，这样，我们就不会这样心疼。

如果，我更早的遇到你。

如果，一开始我就出现在你身边。

如果，，，

我知道没有那么多如果。

错过了，就是错过了。

没有回头的余地。

多少年以后再次相遇，你还会心动嘛？

多少年以后再次相遇，你还会喊我的绰号嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为我流泪嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为自己的倔强后悔嘛？

多少年以后再次相遇，你想过会是怎样的场景嘛？

多少年以后再次相遇，你对孩子说我是谁嘛？

多少年以后再次相遇，转身离开那一瞬间，你的心会痛嘛？

我想，你会，因为你的痛我感觉得到。

你永远不会明白，伤口有多深。

感谢你居住过我的梦

（厌倦了吧？我一直都知道啊，会有这么一天的。

很感谢你居住过我的梦呢，知道么，有时候真的很想就这样睡在这个梦里，永世不醒。。）

这么晚了你有没有睡，

是否还顶着黑眼圈在电脑前劳累

会不会很疲惫？......

...抑或是，在哄她入睡？

有了她 你可以笑得很开心了吧

听说她很乖。。。

努力地模仿着她的姿态，

好无奈，那些的惹人怜爱，我真的学不来

你的她 应该很优秀吧

而我，只是一只灰头土脸还不求上进的丑小鸭

嗯，好吧。

不难过，站在你身边的，

一定是比我要好得多的女孩。

她的光芒，把我秒杀得渣都不剩。

......就冲你心里从没有过我的角落，

我又有什么资格。

我不是温暖的女子，没长成你爱的样子。

我不懂一个人微笑面对不安，

有了一点小情绪就嚷嚷个没完

我知道这样矫情的自己真的不讨你喜欢，甚至还会招来你的厌烦。

...呵呵，看，对我 你连敷衍都省略了

于是，我明了，自动消失 才是最好的方式。

最后.....................

我希望，

你别总那么逞强

我见过你比找不到家的小孩还要脆弱无助的模样

我知道你其实比我还失望

却笑着鼓励我要坚强

......有没有人说过你笑起来像糖、

甜到令人忧伤？

......................

你身体不太好，就不要老是当夜猫，没事少发呆多睡觉。

我不会再跟你道晚安

也不能再提醒你要记得吃早餐

我离开了 你会不会觉得有一点点的失落？...

好了，

你谈你的情 我看我的景。

再见。

我的爱人—壹

我梦到了你。你去了那么远的地方，我只能从梦里见到你，你说你只要去一年一年，你就回来了，我说你那么辛苦你要多吃点，已经很久没有去想过我们的曾经了。一个梦，就把曾经的所有都想起来了，原来不是没有回忆，只是我不敢回忆，只有我一个人在想。

八年，两个三年，一个两年。我们认识八年了。

一个三年，我们相识。认识彼此，彼此的家人，彼此的生活。高高瘦瘦，眼睛大大，想笑任何时刻都在肆无忌惮地笑，生气，任何时候都大骂一顿，其实没有恶意，单纯发泄，我懂的。

那时候的我啊，不优秀，不突出，可是你就是喜欢我，喜欢和我待在一起，你妈妈也喜欢我，喜欢我这样的孩子，至今我也不知道为什么。

你说你从来都是把马尾扎得高高的，我问为什么呀，你说因为你妈妈说年轻人该有年轻人的样子，不能像个大婶一样，随随便便整理自己。我对你的妈妈第一个印象，有一颗年轻的心。当我见到她第一眼，我觉得，嗯，很年轻，很漂亮，很会打扮自己。那时候我认识的是一个大姐姐。后来呀，我认识了她另一个形象一个伟大的母亲。

十几岁到几十岁，为了几个孩子，她希望你不像她那样辛苦，走的路那么艰辛，可你终究让她失望了一回，今年我看见她的时候，又瘦了，本来就瘦弱的人。我说阿姨好，她说，丫头来了呀，好久不见了，我听着觉得很温暖，很愧疚。有那么几年，我是无数次经过你家，都不敢看一眼，是害怕吧，怕阿姨看出我们之间的不对劲，在她心里，我们一直都很好。

你肯定不知道，高二你妈妈来学校找你的时候，我听到她说**(我的名字)在哪个宿舍的时候，我不知道你怎么回答她的，反正我心里很酸，她不知道我们闹矛盾了，你也没有告诉她，我更难受。那年新年，你没有回家，你妈妈一个劲儿地打电话给我，她以为我只有知道，其实我也不知道，我只能这么跟她说，我知道，我也不敢说你在哪里，我怕她担心，可能那时候你是不会有这种感觉的。庆幸，都过去了。

每年我都会翻看我们曾经的照片，那时候我们刚认识，脸上也不会长痘，却也青春靓丽。那么纯真的笑容，我怎么感觉永远只会停留在照片里了。

不知道你还记不记得你说过你喜欢我家米老鼠的被子，我还记得你爷爷在你家门口织的篓子

又一个三年，我爸爸送我上高中，你却给了我母亲搬的安全感，给我找宿舍，给我找班级，和我去报到，帮我充卡，所有的一切你都帮我安排得有条不紊。你在10班,我在13班。四楼到五楼的距离。你有一堆伙伴一个班，我一个也没有，那时候孤独并没有吞噬我的生活，因为有你。

你陪我走过了一段不是难忘，不是刻骨，确是我永远都会感恩你的岁月。

那时候我们有共同的梦想，有共同的目标，我们一起努力，音乐是你带着我，文化是我引着你，其实你很聪明的，只是不愿意去学，其实我很笨，在音乐上，现在也是，当时有你不怕，只是现在只剩下我一个人在奋斗不属于我的路，我总记得，有什么事你总是冲在我前面，为我撑腰，你总说你依赖我，我能帮你，对我而言，你又何尝不是让我依赖的存在。我曾经是个善妒的人，很多事情太骄傲，不服气，你并不知道。你的条件那么好，老师那么喜欢你，可是我并没有去嫉妒你，反而打从心底去为你骄傲和开心，直到现在也是，现在我依然很为当初那个你而骄傲，同时也为现在的你而心疼，无论你现在有多大的成就，我对你只有心疼。

我不知道你还记不记得我们曾经一起走过的路。

我们一起去逛街，我们穿一样的衣服，你总是羡慕我的皮肤，我总是渴望你的身材，我们都是想成为彼此眼里的风景。我们一起去上课，为了我，你宁愿得罪老师，也要和我一样的老师，那个曾经我们同样的老师，对我们很好，现在对我也很好，可是你已经不敢面对他了。

我们用一样的网名，哎，我的QQ,还是你申请的呢。这么些年，你换了多少个，我却一直在用。曾经被盗，我很愤怒也很害怕，丢了，就好像连着你也弄丢了。那时候的四朵花，白色，黑色，紫色，蓝色，罂粟。又美丽又诱惑却充满毒性的花，别人不爱，我却很爱，因为我，你们也喜欢。不知道你们现在还喜欢吗，反正我喜欢。我们彼此的空间，有彼此的照片，彼此的回忆，我已经很多年没有翻出来过了，因为不敢。

矛盾，有的人说矛盾可以让人与人的感情加深，对我们却不是。第一次，有矛盾，我们彼此写给了彼此一大堆的文字，后来你抱着我痛哭，这是种失而复得的心情，第二次，我一个人走到楼梯，哭得抽搐，走不动，那是最痛苦的一次哭泣，第三次，我和C在宿舍抱着痛哭，那时候外面下着大雨，打着雷，是我最怕的一幕。其实你不知道，你痛苦的时候，我也不好过，这些难过的日子，你并不知道，我却还记得。你也并不知道，这些不能言说的事，我写在了日记本，那是我第一次写日记，却是因为你。只是这么多年，我也从来没有翻开过，因为没有勇气。

我到现在也不明白，当年彼此说着彼此是最好的朋友，依赖彼此，算是一场相爱，为什么会互相伤害。我不知道我给你的伤害到了哪个程度，我至今也不想说对不起，因为没有用，同时伤害的人还有我自己。当初我太倔强你太冲动。现在我不知道你还有没有那么冲动，但是我依然倔强，我记得你和我说过，你这样的性格，以后会失去很多在乎你的人，那时我并不认为，最近，我明白了。明白的同时，我感觉我也失去了你，每次矛盾，总是你低头，我不知道我骄傲些什么，当我真正去低头的那一刻，我才知道，低头，是多么困难的一件事。当初，我为什么不懂你。我看到的是你因为一本书放在我那里不见了，你让我赔钱，我那时，多恨你呀。

我不知道，你可能也恨我入骨，因为恨，我们选择了不同的路，我可能太理性，走到现在，我也不后悔。你和我却走了反方向的路，那时候，很长一段时间，我都没有关注过你，我一心想忘记你的同时又赌气地想过得比你好。大部分原因因为你，我变了一个人，很勤奋。现在，却想感谢你。

后面的路没有了你，我一样走，只是，少了什么，却没想过要找回来。

到了，后面的一个两年，开始之初，我并不知道你的生活如此糟糕，而我才开始新生活。你的一个电话，震撼得我到现在还无法缓和，我以为我可以一直恨着你，然后忘记你。我在心里总是骂你不懂事，骂你幼稚，一点小事就冲动粗暴，骂你自私，你曾经用那么极端的方式对待自己，我知道现在那个你不想面对的伤口还在，我当时还想打你，却从来没有理解过你，我总是现在自己的角度去要求你，要求别人，所以，你，你们总是这样那样顾忌我。

以至于，你走了我不知道什么原因，你回来一眼都没看我，我看看，没有了你的联系方式。我只知道你把我删除了。你有孩子，我是最后一个知道的，你结婚，就差我没请，我那时候觉得愤怒，不甘，委屈，心凉，我以为时间过久了，我就会慢慢放下。

就在我快要像你一样把我从你的人生里删除，我以同样的方式对你，把你删除，我那时是这样认为的，你却和我说，你恨我，恨我当初为什么那么对你，尽管只是一句玩笑话，我却希望你真的恨我。

我不知道的，真的，不知道你会这样认为我，你说你怕我看不起，看不起你所选择的一切，你怕我责怪，责怪你背叛我们的一起上大学诺言。真的，我会责怪你，会恨你，但是从来没有看不起你。或许吧，我给你们看到的，就是这样，强势，可能我总是要求你们，用我认为好的方式来要求你们，从来都没考虑过你们需不需要，或许，我错了。可是你们都不知道，我对你们我从来都问心无愧，我总想着，我好的同时，你们也好，比我好都可以。我哪里会看不起你，你选择了，我就算不支持，我也不会反对，每个人有每个人的生活方式，你好不好，你试过才知道，我不会一开始不让你去尝试，我会在你尝试以后，你成功了，我欣慰，你痛苦了，我给你个肩膀，我陪你一起走。后来，我连给你依靠的资格都没有。

你看错人了，我想把那个人杀了的心都有，我不知道你现在还恨不恨他，我恨，就算你放下了，我还在为你惋惜。最难的那段时间我没有陪你走过，所以我总感觉我们就这么错过了。其实，不是只有你一个人在害怕的，我也怕，每次看到你的宝贝时，我也喜欢，我却连想和你说我是她干妈的勇气都没有。

去年，我多年来第一次看到你，心里滋味不是一般，你的身边有的其他人陪着你，我身边也有了其他人陪着我，我不再是你心里的最好，我身边那么多人，我也从不和别人说哪个最好。或许这就是我们之间错过的证据。

那时候你的决定又是离开，不过不是离开我，离开那个让我恨让你放不下的曾经。我多么害怕你心软又回头。明知道没有用，却一直和你说。我知道你这一路走得有多痛苦，只是再苦，我都希望你就这样一直走着。

现在，你还是那么瘦，却很健康，我看着，这样就很好。

虽然你总是用那些有的没的证明自己很坚强，你心里的苦，你不想说，我也知道。其实亲爱的，没必要的，你自己的人生怎样，都不关别人的事，你想哭就哭，想笑就笑，别人爱笑不笑。

我不知道我们以后会怎样，过去的，我们回不去，还有未来，想见的时候，我们可以见，然后你载着我去看我们的家乡，你带着我去看世界，你说你要买单反，给我拍照，我们一起拍照。像以前一样，一直都这样。然后，你不在我身边，我总会提起你，和别人，翻到你的照片，我总是问别人漂不漂亮，我说那是我的朋友，她很优秀，唱歌跳舞都很好，身材也好，什么都好。至少在我这里，你并不是故人，不是曾经，一直都爱着，我的爱人。

总有那么一天，你的舞台下面，站满观众，他们都欣赏你，我也在那里看着你，我想看的并不只有别人看不到的你所受过的苦，我也想看到你光鲜亮丽的所有。

有一天，你会幸福，我希望我可以看到你披上嫁衣，流着感动的泪看着你幸福。

有一天，我会听着你笑着说，你很幸福。

未完待续

（我说过，不知道是几年前了，我说过写给你的，现在也不完善，但你是第一个，也不是最后一个）