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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的少年不惧岁月长，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夏天即将过去，温差变得很大，可是我却选择单薄的衬衫，只是为了感受阳光浓浓的温暖。仍然固守着那个少年的迷梦，白衬衫和牛仔裤的搭配总是在第一时间跳出脑海，喜欢杨洋也是因为他符合我对少年的全部想象:明眸皓齿，倾城微笑，洁白衬衫，纤尘不染。 微笑着的白衬衫少年，从来都不是凡间之物，他们博得上天的宠爱，在岁月里肆意绽放，干净得纤尘不染，明亮得光芒夺目，从来不在乎岁月有多长。

微风翻动书页的声音作响，滚落的笔砸醒了桌下的花猫，伸个懒腰，慢悠悠的脚步。没有了以前常常提起的茶或者咖啡，没有了头顶的落叶沙沙作响，也没有蛙声蝉鸣。一张一张的试卷铺满了十八岁以后的日子，小心翼翼地踏过，却再也没有时间去思考自己，心中那个年少模样，掩门许久，未曾开启。

高考，大学，更好的人生，一步一步地走去，迈上一级又一级阶梯，不断地攀登。那落木缤纷、草木枯荣，铺在阶梯上，风一吹，裹挟起粒粒尘埃。抬头远望，天还是一样的湛蓝，看它的人却已经不是当初的自己，他长了胡子、戴上了眼镜。只有那场少年长驻的梦未改，那颗逐梦不息的心未变。

百余年前，梁任公先生挥毫而作《少年中国说》，少年中国朝气蓬勃，意气风发。有三岁之翁，有百岁之童，何况我们才年方二九，理应阳光明媚，充满希望。不知道当初同行的人，如今还剩几个。可是无论几个，都不应该忘记我们最初的梦想是什么，我们内心坚持的是什么。

一步踏尽一树白，一桥轻雨一伞开。一梦黄梁一壶酒，一身白衣一生裁。每一步，都踏出一朵凤凰花，在少年时光里成群盛开。打翻的烈酒、倒下的红伞平静的停留，不论蒙蒙细雨还是艳阳高照。少年不惧岁月长，以梦想，以阳光。qg13.cOM

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岁月花香，情深忆长

今天是12月31日，20xx年的最后一天，本来是平常的一天，但不知为什么我却如此的害怕和慌张，我不知道如何表达我的害怕和慌张。如果要表达，也许我循环听的这首《说走就走的旅行》符合我此时的心境，带有忧伤的曲调，含杂无可奈何的期许，以及淡淡的自慰。

相聚何相离

今日早晨，相对往常早起了一小时，要道外地办事，车奔驰在宽敞的大道上，透过车窗，世界是多么安静，天空是多么干净，斑白的云朵一层一层叠着，一直延伸到天边，冬天的太阳穿过云朵照射着安静的大地，它来到我的眼睛，艳得我睁不开眼，我感觉不到我是在冬天，只是路边的树骗不了，它已经脱落了叶，只剩光秃秃的树干独自坚守着。

望着窗外闪过的一切，任凭阳光在我的脸上抚慰，一年的时间说长不长，说短不短，我清楚的记得，去年的今天，也就是20xx年的12月31日，也是个艳阳天，当时我们有二十多个伙伴正在参加培训，那天中午刚好培训完，我们相约趁着艳阳天游玩一下午，大家都乐意。

我们自行分成两伙，在一个农庄的院子里，阳光透过斑白的云朵来到院子里，一伙围在一起玩起纸牌，一吆一喝，一起一伏，笑开了脸；另一伙租下自行车，顶着冬日温暖骑行在溪水边，汗滴挂满额头，笑容堆满脸上。那是快乐，是美好的，只是那美好只属于那个冬日。

我们是一群年龄相仿的人，不知道为什么就那一天聚到一起，我说不清楚原因，但是从四面八方聚在一起我们就那么惺惺相惜，像兄弟姐妹，好吃的好玩的都不会落下一个，我们一起旅游，我们一起加班，我们一起唱歌，我们一起表达意见。

我们一起顶着雨雪下村工作，我们一起把晕倒的同事送到医院，我们一起见证了一个地区的崛起，我们一起在灰尘中把自己锻炼成长，我们一起把自己的青春留在了这里，我们又爱又恨的土地，有风雨有阳光的时日，我们显然是一体的。

一年的时间，足够做成许多事，包括我们亲眼见到的一条十二车道的大道建成，以及一个个村庄的没落，同样一年的时间里，说好的约定变成分离，定格的欢乐变成回忆，年初的二十几变成了现在的几。

不经意间，分离成了常态，离开得早的如今已经不知身在何地，断了联系，即便偶尔的联系也是那么客套，离开得迟的也在各自忙着，常联系变成少联系变成不联系，还在的依然重复着循规蹈矩的生活，只是各自变得孤独，常常一个人守在屋里。

一段相聚相离的经历，人生要经历多少次，为何要相聚，为何要分离，为何相聚时那么开心，为何相离是那么伤神，为何相聚了就有情谊，为何相离了就慢慢忘记，为何还要相聚，为何还要相离？

车停在一栋办公楼前，阳光照射着我和路边干枯草地，我还是我，只是比去年大了一岁，草还是草，只是年初的绿变成了今朝的萎，过不了多久它会从新变绿，身边的草却是另一番模样。

油菜花开季

因为今日的特殊，所以对身边的一切都那么在意。办完事情，原路返回，我还守着车窗外的物景，因为来去的方向差异，车窗外的物景也不尽相似。我清楚地记得那一片田地，在四月的时候，是一片油菜花地，金灿灿的，不知有多么美，也是在四月的那片油菜花地，我爱慕一个人的美丽。

那是一个四月的周末的午后，我闲得不知所措，狂躁的心不知道该怎样浇灭。她约我，说出去看油菜花，我的心变成求之不得的急迫。我跟在她的身后，我们走在油菜花地里，她倒影在菜花地里的倩影在阳光下楚楚动人，我的心砰砰跳着，我不敢正视看她，我也害怕她一本正经地看着我，那样我就不知道该如何装着平静说话。

我们逗留在菜花地里，我紧紧跟着她，也只是跟着她，说的话都是无关紧要的话，即便有太多太美的话也变成了无关紧要的话，谁也不说出那片美丽的油菜花之意。我们在回的路上，一伙伴也在田地里赏油菜花，看见我们两在一起，便说你们两不老实，请吃饭！

太多的狡辩都无法否认我们确实在一起看美丽的油菜花，她脸一红赶紧跑了，我也害羞得脸红了，但还是假装和他们打招呼，追上她，仍然当着没有发生过任何事，我们没有直接回去，而是去了那荒芜的火车站，我们站在火车站边上的山丘上，谈论着在铁轨上拍照的美妙以及各自与火车相关的经历，她说她想坐着火车去旅行。

我说我也想坐着火车到全国各地旅游，我还说倒时候我带上你，她回应说可以啊。我们就这样慢慢地走着，说着，我还在她不注意的时候偷拍她的背影。到傍晚我们才回到住处，那一个下午，是我这一年中最美好的下午，看着最美的风景，跟着最美的人，说着最美的话。

我和她是一起来到这个地方的，是在工作中慢慢认识，慢慢认知的。其实在那个下午之前，我们之间有很多奇怪的联系，她的仗义相助使我对她产生崇敬，我的傲慢固执使她在她的朋友面前丧失面子，然而对我没有丝毫敌意，一样友善，这使我感到愧疚，从此对于她的事我尽心去做以补偿我的遗憾，我们就在这样反复的循环后，开始了爱的旅程，一直到今天，20xx年的最后一天，我们一直相爱着。

时光的流逝虽然无情，但是它把最美好的留了下来。两个月前，她到另一个地方工作，是我支持她去的，我是不想和她分离，相思的痛苦谁愿意受，但是有时命运的抉择不是我和她能改变的，暂且当是我们短暂的分离，让距离产生的美再次滋润我们吧。前两星期我们就讨论着元旦的相聚，明天就是她来的日子，我期待着惊鸿一瞥的美好，我煎熬地等着。

那片田地如今是荒芜一片，可我依然能看见油菜花开时的美景，车子快速开过那片田地，我的思绪依然停留在那里，那一株株随风起舞的油菜花。

松林泪思亲

回到早晨出发的地方已经是中午了，阳光穿过宿舍楼旁的松林落在地上，形成斑驳陆离的映像，我数不出它的来历，但是好熟悉。

我家门前就有一片松林，在艳阳天，在松林地上就会形成斑驳陆离的映像，那是我们在家时的乐场。

在农村，没有暖气，没有电子取暖器，冬天寒冷了，还得靠火炉子。现在条件稍好了，我家买来了电炉子，可是母亲说电炉子烤不上身，还是火炉子烤起安逸。我家的火炉子不是烧的煤，而是松球（松核）。

稍小的时候，在秋天的时候，母亲就带着我们兄妹来到松林里捡松球，我们母子一起，捡得满满的一背篓，母亲一边捡一边说，这些松球冬天落雪的时候，肯燃得很，烤火热乎，煮饭又快。

捡满了我就背回家再来捡，母亲总是说：长身体了，力气大了，看你们那样不会做嘛，就是懒。我们却在一边傻笑，她的嘴角也泛起了微笑。母亲累不得，一累老是咳嗽，咳起来就大半天不停，当时我老是想着她不咳多好，所以我们小时候就开始做家务，希望母亲少受些累，可是她总是停不下来，她就说她说属羊的停不住。现在我们都在外面，她还在忙碌着，还在咳嗽着，每次给她打电话，我最怕的就是听她咳，那是我的痛，那是为我操劳的母亲。

到了冬天，家乡总会下大雪，等到下大雪的时候，全家人围着火炉子，母亲把秋天捡回来的松球放进火炉子里，火苗冲出炉盖的缝隙，整间屋子就瞬间暖烘烘的，我们在一旁做作业，父亲就在一旁理高粱杆子，母亲做饭。等到吃饭时间，一家人围着炉子，吃着母亲做的滚烫的火锅，烫得我们直吹气，一家人硬是把一篮子白菜给吃了，因为太好吃了。因为那是母亲的味道，至今仍是回味无穷。

上次给母亲打电话，她说要过年了，等我们回去杀过年猪。可惜啊，那已经是十多年前的事情了，如今赶在除夕夜回家，已经是最大的幸福了。我只能说等弟弟妹妹回家了你们就杀，我要过年才能回来。

我知道他们多希望我能回去，让我吃点好的，他们常说家里没什么给你们，你们在外面没吃点好的，穿点好的。所以他们总希望在杀过年猪的时候希望我们在，好好补偿我们，我怎么就不懂呢？可是我又能怎么样？我还是那个十五岁以前的小子多好。

站在松林下，回想家里的种种，泪水在眼眶里直打转，我该是想家了。在隔家千里的地方由此一片松林，给了我家的感觉和记忆，漂泊有幸。

急促的电话铃声又把我拉回到现实的循环中

20xx年12月31日下午 里由

岁月无恙，来日方长

人生太短，我不能沉溺于你离去的阴影中，我怕我不知不觉这辈子就虚度了。就当你我是彼此的过客吧，你若不伤，岁月无恙。

夜风不眠，惹出一段初秋的蝉鸣。看树影婆娑，无言是此刻的平静。思绪万千，情难自控。

我终于可以放手了，不再为你钟情。累了，看向远方，哼着我那不知名字的歌谣;困了，躺在树下，看看夜空下被迷雾遮挡的灯火阑珊;烦心时，四处流浪，去看看天高云淡，在经年的故事里此消彼长。

秋天不仅仅是文人最深情的季节，更是他们的天堂。在这个世界上，人们每天都在经历离别。不同的故事，弹奏的歌曲，却有着同样的荡气回肠。曾经沧海难为水，现在就算遇上了对我好的女孩，我也会笑着说算了。一个人多好，随时可以漫步林间，在雨后的小亭子里弹弹琴，在山林中招蜂引蝶，乐亦无穷。谢谢你，曾经在风雨中，不退缩，愿陪着我。

如今我已习惯没有你，剪一段时光，浅笑安然。在初秋的午后，弹一曲吉他，任阳光在脸上亲吻，悠然自在，不为情所困。在夕阳下骑着小单车，看着身影越来越长，突然发现小时候玩耍的那片草地，依旧如此美丽。你给我的最后一片红叶，我藏在了时间的相册里，不去回忆，任其在岁月长河中游走。

不管发生什么都要将所有的美好存于心中，把最平淡的日子梳理成诗意的风景。在风轻云淡的日子里，看天边云舒云卷;在荣辱不惊的时光里，看花落花开。不去想世事无常，珍惜每个当下，总会有春暖花开的一天。

匆匆流年，谁在敷衍着过日子，谁在迷茫中苦苦挣扎，太多太多无奈，让我们感慨万千。也许每一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会不再患得患失。我的心早已安之若素，认真过好每个今天是我的使命。

来日方长，我们总会遇见一些人，发生一些故事。但是能陪你走完每段路和圆满整个故事的人却很少，没有谁能陪你一辈子，只有你自己才可以做到。当送完所有的过客一程又一程后，我们将都是一纸荒年，那时我们都是有故事的人了!

今天杭州迎来了秋天第一个雨季，不同以往的是，你已不再属于我了。对不起，生而为人。人生太短，我不能沉溺于你离去的阴影中，我怕我不知不觉这辈子就虚度了。就当你我是彼此的过客吧，你若不伤，岁月无恙。

不惧孤独时再谈爱情

出名要趁早，撒娇也要趁早，等你越来越强大，越来越明白，就很难找到想跟他撒撒娇的男人了。一眼望过去，要么局促，要么狡黠，要么鸡贼，要么有气味。呵呵！其实深交下去也不见得一无是处，局促的也许单纯，狡黠的也许有趣，鸡贼的也许精明，有气味的也许只 是不合时宜地吃了大蒜。但相亲是这样一件如面试一样乏味的事，考官教条地判断：没有把角落里的纸捡起来的素质不好其实可能人家是近视眼压根儿没看到。

相亲和面试还有个共同点，大家都不会只投一份简历，此处不留爷，爷再到别的地方看看，此处留了爷，你试用爷，爷也先试着你，几家泡着看看，哪家最合适。相亲市场是不容易产生爱情的，因为爱情是混着混着混出特别的感觉了，为了这点感觉杂七杂八的缺点都包容了。而相亲，一开始就是去数优缺点的，荷尔蒙还没调动起来，火眼金睛地盯着对方，酒未上头，各自清醒，高清直播，无法美颜。

在你成为高龄产妇之前，你能否碰到靠谱的爱情？这还真不好说。我有朋友，从头到尾没看上过她老公，但不影响他们时而和平时而吵闹地过日子。她每天上上班，炒炒股，喝喝咖啡，好像也没太多愁善感。在她看来，爱情就是人生的奢侈品，有则绚烂，无则太平。

大部分的婚姻也是如此。我记得小时候有一次同学到我家，看到我爸妈两个人并排坐在桌子上互相靠着讲笑话，她说：你爸妈这么亲密的啊！我因为习惯了没觉得特别，以为天下夫妻都这样。可同学说她爸妈从来不这样。也许他们在孩子面前克制些，但我相信确实很大一部分夫妻之间是没有爱情的。没有爱情是人生很大的遗憾，可这是人生常态，并不比孤独更可耻。

有很多剩女把自己安顿得挺好的，有房有车工作稳定，什么事都能自己搞定，由此嘴硬地认为没有等到那个Mr. Right，宁可一个人过，少点麻烦。但她们中的很多人失眠、酗酒，心情抑郁。你也许没到这一步，但也说想早点安定下来。我觉得这是你真实的感觉，人要跟着感觉走，这感觉不一定是跟着爱情走，而是跟着你的需要走。你现在需要一个伴侣，同进同出，走亲访友，白天可打电话，夜晚可暖被窝。你还没好好享受过这样既庸常又充实的生活呢！

所以不妨从工作中的同事、合作的伙伴、相亲的对象中挑一个不那么讨厌的，他也愿意或者经gouyin愿意的，继续往下走走看。不一定马上结婚，不一定天长地久，不一定能对着他撒娇，不一定爱得痴迷，互相诚实而友善地陪伴，求同存异，让自己放松下来，而不是在无休止的相亲中迷茫，为小叶增生焦虑。至于能走多远，不用想那么多，因为走着走着你就明白了。面试后的员工也许带来惊喜，也许熬不过试用期，但不参与工作只凭面试的印象永远会错过好员工。

婚姻的神圣不是因为爱情，而是因为互相不爱还能过下去。《廊桥遗梦》看过吧，弗朗西斯卡和摄影师那三天，燃烧的爱情在婚姻面前也只是默默按下不表。某种角度，爱情和婚姻并不是一回事。人的一生可能有很多次爱情，但大部分不会有很多次婚姻。你得问自己，对当下的你，爱情重要还是婚姻重要，如果爱情重要，那就凄美地等着，小叶增生、大龄产妇、爹妈催促、闲言碎语的不考虑了，软弱是当不了爱情标兵的。如果婚姻重要，那就青春散场，找个老伴，不爱那么多，只爱一点点。

爱情和孤独如影随形，等到你不惧怕孤独的时候，再说吧。

不惧路远，唯恐心迷

《不惧路远 唯恐心迷》

每个人一生都要走很长的路，去追寻自己心中所崇奉的东西。只不过聪明的人走的短一些，而稍微愚鲁的人就会多走一点。

很显然，我并不是聪明的那一路人，所以我注定将多走一些路，用这一路的经历来弥补我的愚鲁。我不在乎路有多远，多走多历练未尝不是好事，怕只怕走着走着迷失了，心若失去方向，那才是最可怕的。

记得刚大学刚毕业那会儿，刚开始斗志昂扬，似乎所有的事都不值一提，不知天高地厚;渐渐的，发现这个世界并不像我想象的那样简单，而是四处碰壁。家人朋友都在为我的前途担忧，起初我也跟着担忧，担心一辈子就这么完了。可随着在社会上行走的日子一天天增加，反而让我豁然开朗了许多。因为这是每个平凡人都会经历的过程，如果缺少这些经历，那么这个人一直都不会成熟，而最终的下场也只会是心比天高，命比纸薄。

其实路远点真的不可怕，倘若是心迷失了方向，那才可怕。不用去羡慕比你走的快走的近的人，因为他们的快和近，一部分靠聪明，一部分靠背景，只是在广大平凡人中的少部分而已，像我们这样的平凡人，只能是自己一步一个脚印，从荆棘中走出一条路来，远一点没所谓，只要能够到达想要到的地方，那就是成功。

我也遇到过一些人，他们有的成功了，有的还在努力的前行着。成功的人大多都在肆意挥霍着得来的回报，只有少部分还保持着原有的本心，虽然成功了，但还在谦逊的努力着;而那些正在努力的人，有的在为自己心中所想而努力着，有的也是厌倦了这样漫长的努力，渐渐迷失自我。其实不论成功也好，成功的晚一点也好，只要心里的初衷没变，并为之努力，就没有失败而言。所以走远一点，只不过到达的晚一点，但是这一路必定会有美好的风景陪伴，因为人生最美就是当年热血奋斗的过程。

我常常看到许多政要、贤达、富商，还有许多普通的工人、农民、教师、学者、乞丐等，看多了，就觉得除了经济上的差别，其他都一样，因为更重要的是精神，一个人再有钱，而精神世界空缺，那么也不过是一个腰缠万贯的废物，我之所以这样说，是因为有一次我看到了一对正在行乞的父子，孩子的父亲在向路人行乞，而一旁的孩子却在入迷的看着一本诗词选集，这一幕让我忽略了他们是不是骗子这个一贯的想法，冲着这本书给了他20块钱。如果不是生活所迫，我想没人会沦落到如此地步。从而也引起我的深思，一个行乞的孩子尚且如此，而那些在丰衣足食的生活中迷失了方向的人岂不是更悲哀、更可笑。只有在逆境中仍然懂得上进努力的人才是真正的值得敬佩，因为他们从来不怕路远，他们不会迷失方向。

一个人，无论身在何方，身居何职，真的无关紧要，在路上走的长一些或是短一些也无须介怀，只要能够保持内心深处的向往，并为之疯狂而合理有效的追求着，不迷失自我，那么自然会到达想到的彼岸，只有用心灵去感受这一路的过程，才能正真领略到人生的意义。

生命本是一个长途跋涉的过程，路远一点没关系，重要的是不要迷失方向，心的方向。

身在他乡，不惧秋意凉

冷空气袭来，整个天空都被染成冷色调。天际惨淡的愁云，徘徊，诉说着夏季已去的离愁；树梢泛黄的叶子，摇曳，催促着行人添衣御寒；水面枯败的荷叶，漂泊，演绎着无根游子的孤独。

菡萏香销翠叶残，西风愁起绿波间。又是一年秋。

这个对于农民意味着丰收画家视为唯美的季节，在文人眼中却显得伤感。仿佛他们心间的那一湾绿水，经西风一吹，就会泛起层层涟漪。似乎只是一片叶落一朵花败就能使他们触目伤怀。也不懂秋天到底有何罪过，在无数文人笔墨下显得如此惆怅、萧瑟。

前些天回了一趟家，一进村口便闻到一阵阵稻香。和着风儿迎面吹来，沁人心脾。我心血来潮地绕了一下远路，走进了一片稻田。已经多年没有下田劳作了，一条石子路竟有些生疏，不过一路走过，哪块地是谁家的还记忆犹新。

不远处还有辆收割机，将所过之处的稻子囫囵吞下，再倾吐出光秃秃的秸秆，散乱地弃在田里。曾经家家户户面朝黄土背朝天的欢声笑语已不在，只剩这沉重的咆哮声。想起现在村里的孩子不用在田里干活，在家里抱着手机或者对着电脑玩着过得不知有多开心就替他们感到可悲。也许他们打着游戏上着网玩得很开心，却少了一个亲近自然感悟自然的机会。手捧着那些冰凉的通讯设备，足不出户却自以为拥有了整个世界。倒是少了我这一辈人该有的乐趣。

又想起村里的那些伙伴，以前天天腻在一起无话不说，现在一个个都出门在外，连一起聚会都没什么机会。真是越长大越孤单，如今想找个说话的人都没有。仔细一想，可这世上也不是谁一定要陪在谁身边的，偶尔几个问候的电话，这就够了。其实心里都有记挂着对方，只是都不善言辞罢了。一路走来虽交了不少朋友，但交心的并不多啊，大多是酒肉朋友，整天在利益面前周旋相互算计也真是累。说到底还是村里的这些始终不离不弃。我承认我是矫情了。就让我将这一缕缕牵念，隐入秋风，送给远在异乡的他们。愿他们一切安好，累了倦了，就回家吧！这里有一份最真挚的情谊，不论沧海桑田，永如初时的美好。

念及此处，自提一曲《苏幕遮秋思》，赠予田心村的青年才俊。

承传统，创时代，灵气汇集，田心多俊彦。犹记当日齐聚时，把酒临风，对饮学下欢。

愁云笼，暮日归，万般思绪，潜风寄四方。一缕牵念暖心房，身在他乡，不惧秋意凉。

少年

我曾思前想后良久，能让我愿意一提再提的人，只有你。

自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生，不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外，等日暮西沉，等城市路灯慷慨亮整夜光，如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。

即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘，沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱，没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍，习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立，所有朋友上一秒还和我玩得好好的，下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接，从未考虑别人的感受。

时常觉得不合群，没有调动气氛的活泼热烈，也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人，角落，没什么光的地方。被人评价高冷，因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望，面无表情。

我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签，你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实，况且你怎么知道在你没看到的那片天地里，别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄，看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢，我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲，悲伤的是没人理解我，骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气，但羡慕还是有。

性格古怪又孤僻的我像一颗种子，悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意，连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头，用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情，只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。

自卑成性。

高一的时候认识你。你是成绩优异，能力佳，爱运动，会摄影，稳重自信的男生。像一个小太阳，照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗，它包容所有，包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光，就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂，每时每刻都面向你的光芒，自己成为一株沉默的向日葵，日日只为太阳转头。

我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海，留及腰长的头发。竞选班干部，通过一些事务锻炼了自己的能力，自信与之增长。开始穿裙子，爱上跑步，认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我，两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。

你是我39度的风，风一样的梦。

你是梦里霓虹不灭星空。