醒醒吧！困住你的从来都不是婚姻

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"醒醒吧！困住你的从来都不是婚姻"，希望能够帮助到各位。

在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?

01澄清问题:我到底被什么困住了?

我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?

很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?

顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。

这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。

比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。

在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。

如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。

只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。

而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

02重新定义:我为何会遇上这样的困境?

所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。

当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。

你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。

这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。

这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。

如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。

但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。

因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。

所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。

而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。

同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。

03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要

有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。

可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。

还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!

她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。

实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。

从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。

相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。

04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你

曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。

或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义，都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。

三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。

直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。

当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。

自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。

探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。

婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了，因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。

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一个女人的安全感，从来都不是别人给的

01

莲姐今年39岁,和她先生结婚15年,有一个13岁的女儿。

结婚之前,莲姐是一位工作特别出色的女人,和她先生结婚后,就和她先生一起创业开店,经过两年的时间,小店经营的还不错。那个时候莲姐也怀孕了。

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开始几年,莲姐觉得太幸福了,不用辛苦出去工作赚钱,老公把生意打理的井井有条,赚的钱也越来越多,家里也请了保姆阿姨,自己只需要管孩子成绩和逛街买东西就行,多少女人羡慕的生活呀!

但是后来几年,随着她先生的生意越做越大,她女儿的学习内容她无法辅导时,她开始焦虑和恐慌,没有安全感。

02

她一方面觉得先生事业有成自己脸上非常有面子,另外一方面又担心她先生有钱就变坏;

她一方面因为女儿成绩优异而骄傲,另外一方面又因为女儿开始不听自己的话而烦恼。

她开始时时刻刻想知道她先生在做什么,跟谁在一起,什么时候回家。这让他先生觉得她非常不信任他,甚至是在管控他,而她觉得,如果她先生爱她,就应该时时刻刻对她嘘寒问暖,在乎她的感受。

开始他先生顾及她的感受,会按时给她发信息,尽量早点回家,甚至把手机给她检查聊天记录。但是她依然没有安全感,依然觉得她先生不爱她了,所以只要她先生在家,她就会想法设法的让她先生证明是爱她的。

时间久了,她先生开始逃离她,回家回的也更晚了,这让她更焦虑了,也让她坚定了她先生是真不爱她的事实了。

03

而她因为和她先生之间产生了矛盾,她的情绪很容易失控,所以当她女儿有一点不让她满意,她不是打就是骂,这让她女儿越来越不喜欢她,甚至经常跟她顶嘴吵架,宁愿去同学家,也不愿意回家。

有一天,她竭嘶底里的让她先生早点回家,然后当着她女儿的面说:如果你们再这么对我,我就死给你们看!

她先生无奈的看着她说:你以前是那么支持我、信任我,我才有了今天的成绩。尽管你没有出去工作,我都觉得公司能有今天至少有你一半的功劳。可现在的你,什么时候开始那么不支持我,甚至不信任我了呢?

她的女儿哭着跟她说:妈妈,曾经我觉得你是世界上最温柔、最美丽、最懂我们孩子的妈妈,可是你什么时候变成和那些脾气坏的妈妈一样了,像魔鬼一样!

04

那天,先生和女儿的话让莲姐惊醒了。是啊,曾经她是一个自信、温柔善良、善解人意、每天开心幸福的女人,什么时候自己变的不自信了?变的那么没有安全感了?

她想了很久,自己终于找到答案了:这十年来,虽然她不需要为钱发愁,虽然她掌握家里的财政大权,但是她依然没有安全感,因为她出门可炫耀的、可说的只有她的先生和女儿,却没有她自己。

这十年,她一直活在她先生和女儿的光环之下。而拆去这光环,她却只是一个全职妈妈,甚至很多人都是喊她是谁谁家的太太,谁谁的妈妈,却不知道她叫什么了。是呀,她没了自我!

后来,她开始走出来去做自己的事,去经营自己的事业,她开始慢慢找回自己。

经过两三年的时间,莲姐慢慢找回了自己,她有了让自己骄傲和有成就感的事业。当她走出来找自我的时候,无形中给了她先生和孩子空间,这让他们不再讨厌和她在一起。

05

而当她全身心做自己事业的时候,她更理解了先生的辛苦;她在朋友团队的时候,悟出了要去引导孩子,而不是威胁恐吓孩子一定听自己的。

最主要的是,近一年来,她的先生更爱她了,她的女儿叫她闺蜜妈妈,什么都愿意跟她说,也愿意听她的建议。

莲姐说:其实,我们的另一半和孩子比我们想象的更爱我们,只是我们在指责抱怨中接受不到他们的爱。

一个女人一定要有自己的事业,要有自我。这不仅让自己充实,更让自己有持续的成就感,而成就感会让我们有持续的安全感和幸福感。

要知道,一个没有安全感和幸福感的人,只会向外索取,希望别人给我们安全感和幸福感。而这份索取,不仅让对方不舒服,还让自己显的那么卑微。

情感吧：不能上升到金钱的爱都不是真爱

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的情感吧：不能上升到金钱的爱都不是真爱，欢迎阅读与收藏。

近期第8次看着我心里始终的神片《老友记》了，非常喜爱在其中一段：莫妮卡较大 的心锁是她的爸爸妈妈钟爱她的亲哥哥罗斯，始终忽略她。

她和罗斯儿时的个人收藏都放到停车位的纸箱子里，爸爸以便维护靓车玛莎拉蒂，拿莫妮卡的小箱子去遮挡废水，結果莫妮卡全部的童年回忆都摧毁了，罗斯的却完好无缺。用“新仇旧恨涌进心中”来描述莫妮卡的情绪，都看起来太抑制了。她看见损坏的小箱子里有一个深灰色的毛绒绒的小玩意，她伤感地抚摩着，把它贴在脸部，猜测这一定是自身儿时最喜欢的公仔吧。罗斯友好地提示她：这应当是耗子的遗体……莫妮卡狂叫着把那东西丢掉。对爸爸妈妈的憎恨快速更新。此刻，内疚的爸爸说：我几乎沒有好好地表述过我们的爱情，那样吧，我的玛莎拉蒂就赠给你吧！罗斯声嘶力竭：哪些？她损害了好多个破小箱子，就获得了玛莎拉蒂！？莫妮卡笑容满面，哪些？这个是真的吗？言下之意，拥有玛莎拉蒂，以往二三十年受到的憋屈算个毛！前不久，我帮了一个富豪盆友一点小忙，他说要送我一份庄重的礼品——我惶恐不安，富豪送我hermes该怎么办？我能不容易被双规啊？随后，我接到了一个鲜花花篮，是富豪盆友亲自制做的。怎样才能告知她，送钱一点都不庸俗啊？粉絲总跟我说，咪蒙啊，我就是太爱你了，爱得不清楚该如何表述才好。非逼我再聊一次，自打纸币创造发明至今，这一难题就只能一个参考答案，吗？许多那时候情感这东西很抽象性，钱确是非常好的度量衡。金钱不可以取代真爱，金钱却能表述真爱。

有女孩告诉我，我跟男朋友恋情2年了，一直AA制，用餐看电视剧度假旅游AA制我还忍了，连打得、上床、买避孕套必须AA。我因此跟他吵架很数次，但他坚持不懈人人平等，就该花费分摊，还骂我太注重金钱，搞得我过意不去因此跟他提出分手。终究，我不愿意扣满上拜金主义的遮阳帽。没错，他还送我一本波伏娃的《第二性》，要我好好地科学研究一下女权运动，提升一下思想觉悟——女孩，您那么单纯性好哄，絕對是少先队员啊！连上床和买避孕套必须AA的男人，贱出了创意贱出了设计风格。不是我说上床和安全套就务必男性掏钱，但是必需回回都AA吗？男人一直跟你AA，译成白话文就是说：他更善待自己。也有个女孩，跟丈夫完婚4年了，丈夫买来哪些个股、选了哪些国债券、项目投资了哪些铺面，全是他的最终隐私保护，她一好奇心一请示汇报，另一方立刻闹翻，感觉她多事，托词還是那套陈词滥调“夫妻间要给另一方留出室内空间”。一个男人不告诉你他有是多少财产要多少钱，由于他不信赖你，没将你当自家人。自然也有一种状况是，他富有到本质不清楚自身有要多少钱，别人的财产每分都会蹭不停往高涨啊，确实数不回来嘛！例如中国首富李嘉诚，上年均值每日赚1亿，每分赚7万。别人顶尖富豪的苦恼，我等你吊丝懂个毛？男人对他的经济发展情况讳莫如深，译成白话文仍然是：他更善待自己。

谈钱是很伤感情——但是，假如谈钱就能伤着的情感，并不是真情感。有时确实很无可奈何。看一下周边，有几个，处对象十多年，历经了各种各样激烈的磨练，超越了時间、地区、十二星座、性情矛盾等多种阻碍，都快结了婚，以便一套房子署谁的姓名，结婚前署還是结婚后署，就能一瞬间翻脸，视另一方为贱货——很多年的情感，却抵不过一套房子。这一时期早已超进化到，房子才算是检测真爱的唯一标准。但是搞清楚这种惨忍的实际，并不是激励人们把真爱推广到销售市场上，实价地卖。不可以升高到金钱的爱并不是真爱——这话的较大 使用价值，就是说輔助人们辨别男人有多爱你，男人爱着你就2个标示，最先，懂得给你花時间，次之，懂得给你掏钱，此外全是瞎胡扯。又有女孩要说了，那怎么才能让男人甘心情愿为我掏钱呢？在网上大把相近功略，例如要装作不功利性啊，要主要表现很腼腆啊，要导致有许多高品质男人在争夺你的气氛啊……大部分全是《心机婊培养手册》。我们建议是，两者之间担心如何让男人给你掏钱，比不上想一想你自身怎么挣钱，你也是缺脑還是缺手啊？恕我尖酸刻薄，在时下的社会发展标准下，一个人穷，去除洪水灾害，大部分都来源于懒。刘瑜的书里说，她的盆友讲过句至理名言，笨是一种为人。有句话说得对，“以如今绝大多数勤奋的水平，还用不到拼智力”。

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心理学：能提升女人“魅力值”的，从来都不是漂亮，而是这些

我们可能会听说过这样一句话：“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”

的确，一个女人的漂亮是短暂的，经过岁月的洗礼，很多女人都会容颜不在。

但是容颜不在，一个女人的魅力却永恒存在。

因此，我们不能够单纯的把漂亮作为自己提升魅力值的唯一法宝。

性格，凸显魅力值

正如一个世界上没有两片完全相同的叶子，一个世界上也没有两个完全相同的女人。每一个女人都具有她自己的独特性格。

有些女人生性豪爽，像男人一样大气凛然。有一些女人温柔可爱，像一只小鸟一样依人。除此之外，女人的性格不胜枚举。虽然每个女人的性格都不一样，但是，这都能够成为女人魅力的一部分。

朋友小萌是一个性格鲜明的女人。她的骨子里存在着一种倔强。她对于世俗毫不畏惧，自己认定的事情谁也没法改变。

有一次，她得罪了一个小肚鸡肠的部门经理，同事都劝她跟经理道个歉，然后这件事情就可以结束了。可小萌认为自己并没有错，表示自己无论如何也不会向权势低头。

当领导知道小萌这种倔强的性格时，一下子就对小萌有了好感，给小萌进行了升职加薪。

因此，一个女人独特的性格往往能够凸显她的魅力值，让她更加的焕发光彩，魅力四射。

气质，提高魅力值

我们在谈论一个女人时，经常会提到气质这个词。一个女人的气质是内在的，但是它能够由内而外的向外散发。

之前看过一个《美丽芭蕾》的课程。录制这个课程的作者学习了很多年的芭蕾舞，并且经过勤加练习，已经达到了精通的地步。

在看她的课程时，我能够很明显地感受到她举手投足间的气质。

无论是她在说话还是在做动作，她的后背永远是挺直的。

而且动作经过她的表演，没有丝毫矫揉造作的嫌疑，全部都是气质满满。

而这个女人，单从长相来讲，她并不是那种十分漂亮的女人。

但是，她身上散发出来的气质，让她丝毫不输给那些仅仅有一张神仙姐姐面孔的女人，她看起来更加魅力十足。

因此，一个女人的气质，更能够提高一个人的魅力值。

格局，决定魅力值

从根本上决定一个女人魅力的往往是她的格局。一个女人的格局有多大，她的魅力就有多大。

假设，两个女人在菜市场买菜，店家偷秤多要了她们一元钱，恰好又被两个女人发现。其中一个十分漂亮的女人，破口大骂，骂店家贪小便宜并且诅咒他，说她再也不会来这儿买菜了。

另一个相貌堂堂的女人，安静地拿着菜离开了，没有与这个店家过分计较，但在心里告诉自己以后不能再来这家店买菜了。

从这件事上看，你会认为哪一个女人更有魅力？大部分人都会选择那个相貌堂堂的女人。原因是：前者格局太小，后者格局较大。

一个破口大骂，为小事斤斤计较的女人根本谈不上魅力二字，即使她有很漂亮的颜值。

因此，一个女人的格局往往能够很深地决定她所具有的魅力。

由此可见，一张漂亮的脸并不能够等同于魅力。一个真正有魅力的女人，无论她的外在是漂亮迷人还是相貌堂堂，只要她的内在足够漂亮，她就是一个魅力值很高的女人。