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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的模糊着清晰的恋人，希望能够帮助到大家。

模糊着清晰的恋人

还是老样子，我是爱做梦的那天晚上我又做梦了，它像以前的梦一样平淡，但又让人流连忘返深深陶醉于其中，清清楚楚的又迷迷糊糊的，醒来时竟记不起一点点可以回忆的情景，和你的那般模糊着清晰的面庞一样，实在让人难以捉摸。

噢我的梦中情人，竟然是我不认识的又仿佛似曾相识的你，我现在无法回忆你在我梦里的漂亮和温柔，我只记得你在梦里，和我一起走呀走呀走，反正就一直在走。你还给我讲了好多甜到心头的话，你一直看着我，我也一直看着你。你的眼睛告诉我你的灵魂是那么清透。而我的情意，在你看来；像是小孩一样天真着渴望着。你就那样温柔的看着我，一直走一直给我讲述着你眼睛里的一切美丽。

梦始终是要醒的，幻想总是美丽的，理想总是要回归于现实的。你告诉我天明了，该起床去触摸真实的世界，感受真正的自己。我还没来得及给你作以道别，你已然转身回到了深深的梦里。

醒来时，我拼命着极力去回忆和你的故事，还有你该是怎样的面庞。然而我的记忆里，只是模糊着又清晰的，知道你曾经来过。你像她、又像她、还像着她，最后谁都不是的陌生人。最后还是一个人，一天真实的过着，带着幻想和理想的开始。

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残迹，连夜模糊

认识你的那一刻起，也许只是偶然，只是上帝的一个无心玩笑，但却让我时刻记念。数不清的夜里，想念你的好，忘不了的过去，环绕在心头。倚着阳台砖头砌的栏杆，微微抬头，眺望黑夜里仿似在天际的灯火，亮昏了眼睛，任由思绪凌乱，远飞。

一介凡夫俗子，没有出色的外貌，没有迷人的气质，很难遇上一见钟情的美好，因为平凡，所以你我并没有传说中的邂逅，若要说有，也只是我单方的日久生情罢了，但那都是我的后知后觉。

高中一开学，我坐在你身后，你回过头，我抬头一看，那是我们第一次相遇。佛曰：五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。我一直都不相信这话，毕竟一天能认识好几个人，与人擦肩而过的数不胜数，那得回眸多少年才能换得来。不过认识了你，可能冥冥之中也有天意，到底世界之大，遇见的是你。

与你相识，如同触摸了阳光，橙黄的一片，心里暖气洋洋。犹记得，课间我肚子饿时，你不顾上课铃声已响起，飞奔到楼下小卖部为我买吃的；犹记得，我新买的吊饰还没挂上手机，你就自告奋勇，争着要帮我挂上；犹记得，学校宿舍没电时，因为你在外面租房住，所以找上你帮忙充电，后来宿友知道了，只好让你抱着一大堆电器回去，看着你怀里堆满电池电灯，我忍着笑看你走去

我的世界，从此多了你的影子。也许，情窦初开就如此。暗香吹拂，花影浮动，光霭花气在空气微小颗粒中幻动，无形的动，温婉轻盈的如悠然柔美的情歌，我的世界，明媚灿然。

花落花开，终将一别。你的离开，是我缺少勇气的不挽留。相离总是难免的痛，脸上挂着笑容，挥着手说再见，心里却在撕扯般的痛，喜欢你的话，埋在了心里深处。

灯光仍在闪烁，微风中丝丝的凉意，缠住全身，体温降低了好几度，手到之处，冰凉一片。想念，此刻成了捆绑咽喉的绳索，一点一点，用力勒紧，似乎要把肺部里的氧气放空。有时发怔，惊醒时，才惊讶周围的一切，习惯了就好。偶尔回头，看看回忆步履落下的残迹，惋惜时间一晃而逝，伸手一抓，到底来不及。

我在回忆海里沉迷，你却早已离岸；我在原地驻留，你已渐行渐远。距离恰似黄昏长影，长长的，尽向远方延伸。

某个夜里，我把对你的想念，连同夜溶成一片模糊。

回忆里想起模糊的小时候

实若有幸，愿与君同饮月下。赏半生残月，望罅隙孤影，醉尘前熏熏。

也是行将大三了。

据说是学生时代的最后一年。

我想起三年级时候，扒着窗子，看楼上六年级的哥哥姐姐，心里还想那时的自己会是什么样子。

一晃三年又三年。

我们在学弟和学长之间变换角色，去年还是老大，新一学期就又变成了新生。

周围的人，来了，又去。那些我们曾想象的未来都踏着时间的轨道走到了面前。只是。和当初想的，似乎不怎么一样。

幻想的意义，在于给人以未曾经历的美好和憧憬，继而产生向前的动力。而人生只是人生而被时间推着向前，可前面是什么，你并不知道，只能看着前人，加以幻想的揣测。脑海里的美好和现实的差距对照过于分明。是的，如此分明，以致我们称之为--幻想。

只是这之间，需要岁月的铺垫。

我慢慢变得害怕回忆，不是说有多么让我难以面对。只是当我发现如今的自己和记忆里那个赤诚的、渴望的、怀有希望的孩子并不相像的时候。我不明白这之中发生了什么，或者说我明白，却不愿意承认这之间的距离。

翻开很久以前的同学录。

我写的座右铭是。有信仰，无所畏。

可我现在却常说。一切都是最好的安排。

当记忆中那个孩子的影像和你眼前广场上嬉闹的孩子的身形重叠，我不禁真正的意识到，那个所谓的孩子的称呼，可能真的和我无关了吧。

我们经历了太多的离别。而我却还是念念于这场道别，近而每一次的回想，都会察觉记忆如何被时间无可抵挡地逐渐侵蚀。曾经习以为常的日子，亲切可触的人们，不知何时就慢慢模糊了原有的鲜活质地。

过于未来时候，我们的世界已完全看不到旧日的任何痕迹。也许我们早晚会不在乎那些人与事，又也许，我会用一种独特的方式在乎着。

我不愿主动提及重聚，可如能有幸，我宁可重拾旧日暖阳。可我这世界里的大部分重温旧梦，其实都是在破坏罢了。

生活的洪流席卷大部分事物而去，留下的一些东西，便属于能够在沉默中，悄悄烙印的那部分。

就到这里吧，毕竟来日方长，谁又能知道谁呢。

劝君今夜须沈醉，尊前莫话明朝事。

时光旧往，在来年清晰扣响

成长，总是会痛的，而离别，只会在痛之后变成成长中最珍贵的养料。也许，离别是最好的纪念，似星辰爬上青春的墙，在某个孤独的夜晚，闪闪发光。

当荒芜成为繁世中最后一个注脚，当离别不再被沉重的惦记，青春也就渐渐变成了纯白。

我和小南，从小学开始，就是形影不离的好朋友。作为同桌的我们，当然也划过三八线，也有过争吵，可冷战终归保持不了一天，就仍是同用一支铅笔，同用一块橡皮，什么所谓的界限，也早已被我们的小胳膊划得干干净净。我们，一起上厕所，一起分享同一包零食，一起走过小学六年的时光，一起漫步在最童真最可爱的年纪。

可命运哪有那么多的恩赐。初中的时候，我们就不在一个班级了。幸好，还在同一所学校，明明相约每周有三天下午在操场等候对方，然后再一起顺一段路回家。可是总有那么多的不能得偿所愿，很快，我们各自有了各自的小圈子，我们一起谈论的话题也越来越少，有时候，只剩下了微笑与沉默，那个每周几天一起回家的约定，也不攻而散了，很多时候，连她就在我的前方不远处，明明可以在后面大喊一声她的名字，可我竟然连那个勇气都没有，我怕又是一场尴尬，又只能笑笑，而不知该说什么好。

也许，那些无话不谈的时光，也只能被我们各自小心收藏了吧，我不得不承认，时间，真的是一个很残酷的距离。

有时候，想起那些被岁月斑驳的甜蜜时光，那些坐在窗边，举着小手，就以为可以抓住整个夏天的天真，那些回不去的曾经，那些我们心心念念的美好，终是被记忆搁浅，也许在某个有暖阳的午后，凭栏捧书，微微闭眼，就会有曾经的旧样，还带着丝丝心疼，一起在空气中，慢散，慢散。

我们，终究败给了簌簌流年，终究，不过惊艳一场。

仍愿，仰望天空，与往事敬一杯烈酒。我们并不孤独。

后来，高中异地。我们也失去了联系，偶尔那么一两次回到老家，无意间听到老人们三三两两围坐在一起，谈论小时候的我们，如今已亭亭玉立，我心莫名有一种被人生生掐住的疼，时光流长，转眼，都已各自起航，我们还没好好的说声再见，还没来得及一场盛重的告别，如今，就这样散了。

若岁月不待你我，那是否，谁还在谁的心上？

我想，倘若时光旧样，在来年清晰扣响，也不负曾戚景与共，浅深不忘。

成长，总是会痛的，而离别，只会在痛之后变成成长中最珍贵的养料。

他们都说，回忆，是一种力量，它能让我们更好的走下去。我说，离别，也是一种柔软而坚韧的力量，它能让我们更加勇敢的，怀着一颗虔诚的心去眺望远方。

直到现在。我才渐渐明白，也许，离别是最好的纪念，似星辰爬上青春的墙，在某个孤独的夜晚，闪闪发光。

恋人

恋人

80岁，老吴住进了医院的病危室。一步登天的那间小屋里，一道屏风隔开两张病床，谁料那边床上躺的老太太竟是他的小学同桌。怎么知道的？护士叫到老吴时，就听那边有人一字一喘地问道：这老爷子，小时候可是上的幸福里三小吗？老吴说：您哪位？我是布欢儿呀，不记得了？若非这名字特别，谁还会记得。

五年级时，就听说你搬家到外地去了，到底是哪儿呀？

没有的事，老吴说，我们家一直都在北京。

屏风那边沉寂半晌，而后一声长叹。

布欢儿只来得及跟老吴说了三件事。一是她从九岁起就爱上老吴了。二是她命不好，一辈子连累得好多人都跟着她倒霉。布欢儿感叹说，没想到临了，还能亲自把这些事告诉老吴。

哪些事呢？小学毕业，再没见到老吴，布欢儿相信来日方长。中学毕业，还是没有老吴的消息，不然的话，布欢儿是想跟老吴报考同一所大学的。直到大学毕业，到谈婚论嫁的年纪，老吴仍如泥牛入海，布欢儿却是痴心未改，对老吴一往情深。一年年过去，一次次地错过姻缘，布欢儿到了30岁。偏有个小伙子跟她一样痴情，布欢儿等老吴一年，他就等布欢儿一年。谁料，37岁时，布欢儿却嫁给了另一个人，只因那人长相酷似老吴从他少年时的照片上看。

这人，还好吧？

他就不算个人。

为啥不算个人，布欢儿也没说，只是说，否则母亲也不会被气死。

那人之后，布欢儿心灰意冷，很快就跟第一时间向她求婚的人登了记。婚后才发现，这人还是长得像老吴从少年老吴的发展趋势看。

怎么样，你们过得？

过是过了几年。可后来才知道，咱是二奶。

这怎么说的！

怎么说？布欢儿一跺脚，离婚，出国，嫁个洋人，再把女儿接出去上学一晃就是20年。有一天接到个电话，是当年那个一直等她的小伙子打来的。

过得还好吗，你？

还是一个人，我。

咋还不结婚呢，你？

第一回我被淘汰。第二回我晚了一步。第三回嘛，这不，刚打听到你住哪儿。

唉，你这个人哪。

我这个人性子慢。你呢，又太急。

约好了来家见面，布欢儿自信已有充分的心理准备，可门一开，她还是惊倒在沙发里：进来一个完全不认识的小老头儿

老吴回普通病房之前，拄着拐棍儿到屏风那边去看了看他的同桌。

四目相对，布欢儿惊叫道：老天，他才真是像你呀。

你是说哪一个？

等了我一辈子的那个呀

这是布欢儿告诉老吴的第三件事。

落单的恋人

曾经你是一片云,游荡在我的世界,

如今我奢望化作一束光,穿过并抚摸你的梦香.

----题记

很久了，在你高歌一曲的倾诉时刻，我醉了。

某一天醒来忽然发觉，这个冬季没有雪的妆饰和掩埋，日子变得很雷人，脱水的呼吸如是枯萎般的疲惫，好想那些赞美雪景的诗句，能在瞬间发芽，续而绽放。开始在心有空白的时刻，我呆痴在窗前，等一场雪轻轻飘近。

我希望梦中的你，脸上挂满幸福的笑容，即使你离我越来越远。

曾记得你问过我，怎么就爱了啦。

我无语，脸颊扯来一朵彩云。爱不是一时兴起一时血热，爱是用我心把你包容，爱又怎能说的清。

你说过冬日不是恋爱的季节。我疑惑，那么什么时候才算恋爱的季节呢。恋爱真的不需要预约，更没有时令的约束，心到了意到了情到了，爱就在当下，爱就在一转身。

也许一转身的瞬间，因为一个转身就意味着一次轮回。

一个转身会有多远，等你决定转身的时候，我是否还在冬日的夜深燃烧，或者我淹没在雪里，千年沉默。怕只怕你一个随意的转身就成了梦里的云霭。

缘由心生，若有缘何须转身，一念之间触手可及。

因为你在我心里，虽然我只是你眼前一闪而过，没有留下一句承诺。

夜深了，夜色阑珊里，梦断康桥。

如果还弥留一丝绕指柔，梅雪情愫不是歌，是那漫天烟花落。风儿曾在柳枝头这样说过。

雨蝶翩翩飞，千般愁绪，转去涟漪，荷上一滴露。

佛说，皆空，心静。

若念情，若有爱蜗居掌心，何尝不是痴心不改含情脉脉。若真，若惜，又何必望穿秋水，又何必帘卷西风，又何必孤灯泡影夜阑珊。

一纸婵娟虚设，一窗霜花萃，流年似水。

待那眉睫染霜雪，长叹莫回眸，痴心绝，淡墨浅酌，只道梦里鹊桥媚。

何尝不是真真切切的我心。

雨蝶风中醉，悉数过几朵寒凉憔悴，纵是烟花艳，纵是远看山清水秀，枯荣心嫣然，鹊桥虽媚只是心已碎，怎不知痴心尽是千年泪。

唯有一声祝福，不言来世。

夕阳下的恋人

十五岁那年我第一次收到了男孩的情书，那时的我青涩懵懂，根本不知何为爱情。只知道打开情书的那一瞬间我的心跳加速，脸红的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同学知道班上的男同学暗恋我。于是又偷偷的把那封情书夹在我的作文本里带回家再次拿来阅读，一边读还一边红着脸偷偷的抿嘴微笑。自己心中思虑着原来被人喜欢的感觉是这样的。

时间让我的思想日渐成熟起来，慢慢的我也长成了一个亭亭玉立的大姑娘。我开始从书中寻找爱情，那些书写美好爱情的诗词歌赋一遍一遍的读着，我爱读诗也爱写诗，看着柳永衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴时，他对爱情的执着让我真的敬佩；看着徐再思在《折桂令》中写到平生不会相思，才会相思，便害相思，我总是在思考者相思的滋味到底如何；在看着《红楼梦》中是一个阆苑奇葩，一个是美玉无瑕，有情却终究虚无一场空而感到忧伤，我感叹为何他俩不能长相见兮呢！

当然我也在很多戏曲中看到很多爱情故事，但是这些终究是艺术传达出，而不是我自己真心体会的爱情，我渴望爱情，但是没有面包的爱情真的能够执子之手天长地久吗？但是，大学二年级的我看着喜欢自己的男生千里迢迢下着雨赶来看我时，心里怎能不会有些感动。

当我见到他的一瞬间我真的好紧张，我好像拥抱他。可是我是一个传统而矜持的女孩子，即使见到再喜欢的男孩子我都会克制自己的情绪，当我俩走在大学的校园里，两人记在小小的雨伞下面，两只手随着步伐时不时碰在一起时，彼此的心跳声呼吸声都能听见，听着不远处时不时传来萨克斯吹奏的曲子《罗密欧与朱丽叶》时，真是别有一番风味。在这样的情境下我们这对互相暗恋的年轻人始终两只手没有牵在一起，他的眼神时如此的温柔，回到寝室后我一夜未眠写下了这首简单的小诗：

今忆梦

雨夜魂牵梦几回。

烟雨袅袅，

心语徘徊，

七个雨夜，七种相思。

倒是花无人红，

情无依倚。

今雨期欲子青，

七日相许期期相依。

原来思念一个人是这样的滋味。可是一个对自己未来都如此懵懂的我怎么能真正对爱情负责人呢，当我拒绝他时，我眼睛有了泪花了；原来离开一个自己喜欢的人时这样的痛苦。当我看见不久后他牵着一个女孩的手自然都走在街上时，我的心流血了；原来看着自己爱恋的对象爱上别人的那种滋味，简直比咖啡更苦！

我将这份苦涩的校园之恋深藏心底，当成是一种回忆。我无法左右我的爱情，但我可以左右的我的人生。当我成功的走近了我所规划的职业生涯时，我已经到了谈婚论嫁的年纪，这几年间不乏追求者，可我一再拒绝。

因为我再也找不到当初一见倾心的感觉了，我听不到紧凑的呼吸声、看不到温柔的眼神、也没有一句句关切的问候，有的只是百无聊赖的比较，学历、单位、家境，这样的相亲让我机器厌倦，我真的很 怀念大学的生活，怀念大学时间那一段段纯纯的山楂树之恋，而社会如此现实，看着街上的小情侣如此开放时，我始终坚持我医生一次的恋爱准则。

缘分真的是一件很奇怪的东西，在你不经意间偷偷的溜走了，又悄悄的像你走来。我仍然那般强淡定的面对我的爱情，似乎对一切异xing都是那么不屑一顾，而我那一天的那一个眼神如此灼热的看着我，而这双囧囧有神的眼睛看着我一看就是一生。

当我被一个异xing第一次十指相扣握住我的手时，我好有安全感，心里一股暖流划过我的心房，几年未曾有过的急促的心跳再一次频率如此之快，我对这个男人有一种直觉，总觉得我们之间会发生什么，结果一年之后我和这个男人就走进了婚姻的殿堂。我曾经许诺的唯一的爱情我终于做到了，我把我女人最美好的东西留给了这个男人，当在新婚之夜落在床单上的那一抹殷红时，他向我曾诺我将一生对你不离不弃。

当时的我处在24岁这样的年纪里对于不离不弃这个概念尚且模糊不清，我只知道这个男人让我有心动的感觉，他很执着的追求我，他很浪漫，他曾经单膝跪下求我做她的恋人，曾经捧着一大束玫瑰带给我惊喜，曾经脱下他的外套披在我的身上、曾经无数次容忍我的坏脾气、曾经给我冬日里送来一碗碗鲜美的汤汁、曾经生病时一口一口喂我吃药太多的小事情发生在我的身上。当时的我没有所谓的两情若是久长时的概念，有的只是只争朝夕。

一年之后我们可爱的宝贝也出生了，可是我们的婚姻并不是一帆风顺的，我是一个爱美的女孩，我喜欢漂亮的包包，喜欢好看的裙子、喜欢香水化妆品。但是孩子的出生打乱了我们的生活节奏，也让我们的经济压力越发的大，我们的争吵声越来越多，我开始排斥他，我甚至后悔当初为什么没有选择那些经济能力强的男人结婚生孩子，我开始胡思乱想。我讨厌他给我带来的枯燥的奶妈生活、我讨厌他让我过早的走近的婚姻生活、我讨厌他给我买不起我想要的物质用品，我甚至有了放弃这段婚姻的念头，我不想把一生都献给这样一个平凡的男人身上、我讨厌他每天只知道洗床单洗被套、讨厌他整天唠唠叨叨。我要的丈夫是一个思想前进、事业心强的男人，而不是一个过小日子的男人，我终于开始放弃我们的家庭、我们的爱情、甚至我们可爱的孩子。我们分居了。

分居之后我开始思考自己，难道我不配拥有这样的爱情：下班后两人一起谈诗论词、切磋文学艺术、一起看电影、一起听音乐，偶尔再有一份小礼物送上。我憧憬的爱情时如此的罗曼蒂克，而现实呢，我们每天都在换着尿布、冲着奶粉、拿着奶瓶精打细算着每天的开支，跟我想象的婚姻生活简直风马牛不相及。

一个人的独居生活难眠有时落寞，我觉得自己是一个女汉子，我什么都可以做，我站在凳子上换灯泡，可是弄了许久还是搞不定，刚好周末大家都回家了，今晚没有灯怎么过，我躺在床上始终不好意思开口找他给我帮忙。突然电话那头打来了问我几时回我妈妈那边，他买了奶粉让我提回去，我很生气的大声囔囔不回家，寝室灯都坏了心情不好不回家当时就挂了电话，我还在床上生气着一刻钟之后门铃响了。

我打开门，原来是他，他提这个一大堆东西，拿出来的都是孩子的奶粉、纸尿裤。他拿来一个凳子站着看了看灯，说是灯烧掉了，于是给我从他的一大堆东西里找出一个新的灯泡给我换上拧好。做好这件事情后他又在袋子里找来找去说你上次看中的这条粉色短裙我问了问80元，我给他讲价了，他收了我60块钱，你穿上肯定好看，还有你爱吃的话梅、苏打饼干、酸奶我给你买了你待会就着奶粉纸尿裤一起带回去，顺便路上肚子饿了可以吃。这时的我不知道说什么好，心里酸酸的，原来他知道我喜欢这条裙子，我突然哭出声来来，他回过头来看着我摸着我的头说跟我回家吧，我开车送你回你妈妈家，宝贝看见我们一起回家肯定高兴！。

也许是许久未见的原因，也许是他很爱他的孩子的原因、也许是我太害怕孤单的原因，也许是我从来舍不得离开他的原因，我就这样很轻易的回家了。我一直以为他不会像以前那样宠着我，没想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我讲宝贝的小故事，我俩都笑得很开心。

傍晚时分他带着我出去散步，我问他我都这样的伤害你，你为什么还是对我这般迁就，他说从跟你结婚那一天起，我就没想过离婚，你是我的老婆，一辈子都是我的老婆我听着这话我很惊愕，我们恋爱时他长在我耳边小声说我爱你而现在他的回答不再是我爱你而是。

夕阳下我们着对小夫妻牵着手，我看着他浅浅一笑，他一句话也没有说只是看着我很从容的笑了笑。我突然间读懂了什么是爱情

夕阳下许多的恋人都牵着手幸福的走着，不知道他们能不能像我们一样结婚、生孩子、一起到老呢！