【www.qg13.com - 挽回一个人】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一个人的去处，希望能够帮助到大家。

过了小车站的检票口，沿着露天的水泥台阶向上走十来步，我就到了车站的站台。我看到小站站台上方的天空很高很大，十几条铁路平行捭阖成两条并肩的直线延伸到远方。顺着站台一角的调度室半敞着的门向里看，调度台上的显示屏上有移动和静止的红点，我知道那是代表一列列火车的运行状态。我那时荣幸并自豪地认为，我也是那其中的一点，会在车站的调度人员以及摇旗员的注目和送行中出发。

摇旗员的旗子发出了口令，我在绿色旗子定格的那一瞬间，有一种逃脱的释然。小站周边零落的灰色村舍，在凹凸错落的茂密绿色田野中，就像常年没有打理的凌乱头发中的秃斑，令人不忍多看一眼。小站的两层小楼坚硬突兀，有些另类不和氛围的高人一等，使人感到滑稽。这使我想到了一个令人羡慕的县级领导站在一群种田的村民中，面面相觑，尴尬的却不是村民。QG13.coM

二十年前的小站对我就是一个点，从这个点可以到达外面未知的精彩世界。这未知和精彩不仅仅是以后在大学里的求学，更多的是对以后人生的憧憬和幻想，是那时的少年意气与简单。从车站上车，自己是真的怀抱着沉甸甸的理想出发，那种感受现在想起来是多么的幸福。那硬质的条形纸片车票，经过检票员严肃的剪口之后，在我的眼里俨如银质的钥匙。我揣着这把钥匙上的火车，钥匙一直在我的手里攥着伴我前行。

时光如锉。如今我站在这里看着小站，摊开双手，当年的银质钥匙已经化成了深深的掌纹，在掌中错落交织，看不见当年的光泽。我周围的一切，包括小站的楼房和天空，被黝黑的轨道涂上了一层内敛沉稳的灰色。

我闲暇的时候，喜欢看着一曾不变的车站。我却不是在站台，是和小站隔了十几条铁路线相对而望的货场。没有火车停留的站台，有零星的旅客在站台守候，来来往往中，伴随着一列列火车来去。这时，我就莫名的想起当年的情景，曾经以为当年的出发，除了父母和家人，似乎一切都可以淡忘，无需留恋也不会再回到这里。我的喟叹总是被呼啸而过的列车刺耳的鸣笛声吞噬的悄无声息。就连我的影子，抑或是对面站台上旅客的身影，都被列车剪辑成破碎的映像，那一瞬间的停留，是火车每节车厢的间隙让我有迹可循，一个个模糊的片段无奈的落在黝黑发亮和发烫的铁轨上，最终弯曲成一片片树叶的形状，也被列车的风吹着飘忽不定。面对这些，我有一种撕裂的快感，是当年在拥挤的车厢内踩痛脚趾的也毫不在乎的真实。

夜晚的小站，高架线杆的灯光有些孤独和微弱。在远处看，是一个标示。车站夜晚是寂寞的。远处而来的列车灯光毫无顾忌的击破小站的沉寂，是小站夜晚唯一的风景。此时，车站和远处的田野是沉睡着，和车站周围的村庄一样，对这些该是习以为常的。我对疾驰穿过车站的列车车窗有着梦一样的沉迷。车窗的灯光或明或暗，飞一般的在我的眼前闪烁。我就想着车里的那些人，沉睡的，醒着的，或者发呆的，也一定有扒着车窗向外望着。我眺望着火车的行驶，他们看着一闪而过的车站，他们是行走的，我也是行走的，或者我们都是静止的。

而我的眼光，总是追随着闪烁的车灯奔向远方，无穷的远方，我不知道的远方。我有一种灵魂出窍的恍惚。灵魂是一个游子的话，是从来的地方来，还是到去的地方去，来处来，还是归去，或者游荡。停止和行走，是不是灵魂的状态。

在车站，我做的唯一的有意义的真实的事情，是看到车站的装卸人员把沙石装在火车的敞车中。C70（敞车的标示，载重70吨）的车体串在一起，就是一行满意的符号，串的越多越好。之后，我就是认真的表情，拿着铁路货运人员打出的货运大票，打量着发站和到站以及运货总量。我总是在心里盘算着发站的名称怎样的越来越多，发货的量怎样的越来越多，甚至是所有的列车都从这里出发，发运我的货物，那样我就可以赚去更多的金钱。我不可否认自己对金钱追求的膨胀的心，现实的生活和金钱本来就是真实的，无需掩藏。

就像送别亲爱的朋友一样，我满意的看着装满沙石的列车哐当、哐当的发车，之后在我的眼光中消失，奔向到站。我知道，我完成了一次工作，也就是又赚了一笔钱。

我轻松的看着货运人员清理铁路道岔，有些假里假气的和他们交谈着，给他们一颗烟。他们用力的清理道岔，道岔的杂物大多数洒落的沙石，还有旅客顺车厢扔下遗留的矿泉水瓶，方便面包装以及其他杂物。我总是希望能看到一把银质的钥匙，那个当年理想的象征。我知道是找不到，但总是在道岔中沿着那些人的工具寻觅。

就这样，我无数次的揣摩着旅客客票和货运大票的区别。一个客字，是游离的，太多的不确定。大票的大，多么赤裸裸的有力，就像一双有力的大手，抓住攥紧，出发和目的地鲜明无误。

当年摇旗员还在车站干着摇旗的工作，但我们已经很熟了。我没话找话的和他说，别看这个车站小，每天来往的旅客还怎么越来越多了，他们都去哪呀？摇旗的老哥白了我一眼，每个人都有每个人的去处，就像你的货物。

嗯的，一个人的去处。

延伸阅读

一个人想着一个人

一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。

从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。

我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。

不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”

我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”

你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”

这回轮到我惊愕了，答道“不是啊！哪有？”

“就有”说完你还敲了一下我头，你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛？”

“就打你！”

“无赖”

“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。

再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。

我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。

我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。

当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。

你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？

知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)

一个人走，一个人停

来不及说再见，你已走消失在茫茫人海。

不经意的一句话。然后，不经意的想起你。毕业后，始终没有勇气打听关于你的任何信息，不知道你现在在哪做城市读书，不知道你现在过得好不好，不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我？

现在想到你，心平静的可怕，笑的那么尴尬，看像窗外的风景，算不上美丽，却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过，这些都不是我想要的，我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话，却是那么的难以启齿！

毕业是个多么残忍的季节，成熟的不成熟的都要一同被收割，留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后，然后就是各奔东西。身后，就是让我们驻足三年，爱与恨交织的地方。

毕业后，你说，你要去追寻你的梦想，你说，我还不够成熟，你说，我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢？

曾经的时候，我有着最炙热的爱，却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情，所以很容易就转身离开，想看到你的俯首称臣，想看到你的追逐于仰望，于是越飞越高，却忘记了啦线人是会累的。

现在的我站在车厢接轨处，看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么，指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里，不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道，心中的缺口始终无法弥补！

人在时光走着，兜兜转转。本以为那些无法忘记往事，回过头才发现，早已经烟消云散。

但愿，多年后下次相见，你遇到我轻拍我的肩膀，说：嘿，好久不见！

一个人的精彩，一个人的独白

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。

某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？