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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的四月的海边，我一个人惦念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我已经许久未曾提及那年四月，那年愚人，那年老天和我开的玩笑，那年我遗落在海边的幸福，那年的有你的天空美的不像样

时隔多年，我又一次来到海边。四月的海风吹起浪花拍打着金黄的沙滩，脚踩的沙子不停的作响，阳光洒在浩岸无边的海面，潋滟的波光也灼伤了观景的眼。

时隔多年，海岸线依旧曲折，仿佛古语中的犬牙差互；几里外月老树上红绳依旧，姻缘依旧，誓言依旧。

时隔多年，沙滩上写过的文字早已不见；小舟边谈过的梦想早已渐行渐远；月老树下牵起的红绳早已淡了颜色，连誓言也没了期许。

四月的海边，有它自己的光景，四月的愚人，有它自己的故事。我拿起枯旧的树枝，在海边画上你的名字，也画上我的名字，看它们被海水带走，一遍又一遍，我不是较真，只是惦念。夜晚，我在月老树下，摆满红色的蜡烛，仔细地，一遍又一遍地把它们摆成心形，蜡烛烧到了我和你拴好的红绳，我手忙脚乱，终于只剩满地的红烛泪和手心里仅有的半根残骸。我用心找出丢失很久的誓言，轻轻拂去它满身尘埃，却未能唤起它的光泽。清晨，我坐在小舟上，看远处升起的太阳，仿佛那里有你江南素衣般的芳华和灿若桃花的笑容。

我将残绳和誓言深埋树下，亦埋在了心底，转身望向平静的天边，仿佛举行了一个神圣而又简单的仪式。

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一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单

此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。

不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。

我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。

梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！

有没有一份爱，是为我而停留。

有没有一份爱，是属于我的空间。

有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。

也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。

一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。

也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。

我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。

我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。

可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。

闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。

越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。

面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。

天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。

不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。

不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。

不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。

所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。

在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。

我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。

我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。

能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。

我在八月一个人走

你是我不可碰触的硬伤，我曾说过，如若我这一次努力抓取的不是幸福，那么，此去的以后，请让我一个人简简单单。

五月，花开叶盛，八月，静默平喜。一路走来，是成长拔节的另一种收获。

有时候，想得到心灵的放松，于是不断的寻求自我成熟的方式，通过不断的见解和行走观微生存的意义，长篇一律的心灵鸡汤或壮志豪情的宣言亦不是通往幸福的指标，在眼下看不到的远方，唯有用心感恩所有人给予的关怀和扶持。

经常在偌大的江城迷路，站在分叉的路口不知方向，搭错车是常有的事情，工作生活，生活工作，逝水般的日子，每一天都在心里发生变化，有时想念故乡的田野春色，便搭乘乡际巴士离开，一个人从起点坐到终点，然后又从终点坐回来，这是我在假日排遣寂寞的最好办法，离开喧闹的城中心，看城市永不可见的天蓝，采一束束不知名的野花，编精致漂亮的花环在头上，随身携带情感温和的杂志，无聊时坐下来细细品读，与奔跑的孩童，叼着烟袋的老大爷倚靠在墙角，并肩谈天说地。

我总是一个人行走，耳朵里放着轻柔的音乐，室友玉婷对我说，你每天睁眼开音乐，闭眼关音乐，怎可得了？我把头蒙在被窝里，我的世界被自己阻隔，我抗拒别人走入我的生活，他们笑说我高傲淡漠似千年寒冰，把日子过的似白开水一般平淡，我总是看着身边的朋友分分合合，感受她们的爱情悲喜，当你在五月闯入我的世界又沉默的离开我的世界，我终于不动生色的乖巧懂事了，给你的信任就像一把刀，你可以选择捅我或者保护我。

昨天，闺蜜在烈日炎炎的午后对我说，你应该做的更加的好。

才突然发现以前做过的很多事情毫无意义，比如时间，比如生活，比如那些被我败坏的很多被视为重要的腐烂章节。

一语点醒，身体像膨胀的气球瞬间被针尖放空，剩下一副皱巴巴的皮囊，看得见现实的瞬间，真实如我。

我恍然如梦中醒来，我经常以文字，言论自己的情节末路，生动悲喜，我把生活的真实写成了一个个故事，很多人通过网络或书本了解到了真实的另一个我，我写自15年5月以来我一人独自走过的孤独，我写每日下班回到住所便昏天暗地写作的枯燥，我写欢天喜地启程与你相见于五月的夏天，我写我在八月的落寞和难过，我像个每日回放影片的记录者，携刻的是一段泛黄陈旧与你相遇的昨天。

生活其实有很多条路可以选择，你和我，她和他们，都选择了当下，安静生活。

现在的结果，是你我都满意的么，倘若我们在某一瞬间突然无声的永别，倘若我在日后无奈的披上嫁衣化为他人妇，倘若我瞳孔的你是模糊不清不愿构造的未来，我的背影，是否会让你在某个时刻在心里突然怀念我。

你和我的离别，没有争吵，没有说再见，我那么努力，还是没有站在你身边

有时候会发现本能的自我，强大而倔强，因自小环境所塑就，万事唯有己能为之，所以在以后的成长拔节里，从不主动与他人开口讨论价码，不寄语希望，所以也能欣然接受失望。

突然发现，从未比现在更加热爱这座城市，因心里有了清晰的规划和希翼，内心与以往发生了截然不同的命运，未来的未来，以后的以后，即使失去了你，我依然在车流拥挤的城市里，努力向前奔走。

这个八月，我写了很多很多的文字，每天都会有不同的文章发表，这是一个痛苦的过程，你曾许诺我一场没有归期的旅行，我则搭上下半生赌注作为筹码，没有庄隆的仪式，没有感天动地的盟约，我竟然心高气傲的在心里立字文凭，单赴一场盛世繁华。

夜深人静，你我之间却没有联系，不知你是胖了还是瘦了，头发长了还是短了，皮肤黝黑还是青春痘泛滥，我在适应手机从发烫到降温再到通讯全无的过程，也试着将你从我记忆一点一点清除脱胎换骨的蜕变，这过程很艰难，外人只看结果，自己独撑过程，你在我的身上没有看到未来，是我不好，曾经我说过会善待您的家人和朋友，共同创造美好未来，如今看来是不能实现了，如若你遇到欢天喜地的女子，记得发请帖给我，男婚女嫁，功德圆满，届时一定会福泽神佑，圆你当初幸福的期望，虽然那时的新娘早已不是我。

当初写字是在八年前，那时年轻，是个爱笑勇敢有梦想的孩子，一人拿着积攒不多的积蓄只身前往浙江闯荡，那时写的大多关于理想关于未来的规划，关于童年的回忆和错失亲情的遗憾，那时杂志盛行，为几家专栏签约写稿，直到奶奶去世，内心不可复活的受到打击，由此搁笔，不再拼凑咬文嚼字的画面。

九年，先后失去了奶奶，爸爸，妈妈，婚姻的变故等一系列洗礼，九年，足以让我从青涩到成熟坚强和丰盈，八月，我把最后一个与我告别的你写成文字，在近万人的关注下，让它们成为天空中那抹最富有生命气息绚丽的蓝，美成一首美丽的诗，武汉热的像坐火城，不知身在身在汉寿的你感觉如何？这是我最后一次为你赋诗填词，过了今晚，我会选择一个人孤独的走，一如当初，与你相遇的我。

电视剧武则天里有句台词这样说，一个人的成长，只不过比他人多了一份忍耐和孤独。

这也是我对自己，最大的慈悲。

我以为内心不会再有期望和坚持，不会再对身边之物顾盼于心，我曾经这样以为。

我们已经以成长之名错过了很多东西，当现实贴切于内心的全部纹理，发现我比以往更容易获得快乐。

幸好，没有带给身边的人怨恨和消极，在独自打败寂寞的日夜里，最初的波浪起伏最终还是被岁月沉淀，相安无事，是眼下生活最舒适的姿态。

生活带给我很多感悟，比如爱恋，比如时间，比如珍惜。

你是我不可碰触的硬伤，我曾说过，如若我这一次努力抓取的不是幸福，那么，此去的以后，请让我一个人简简单单。

王菲的歌曲红豆里唱到，有时候，有时候，没有什么会永垂不朽。

这也是，时间的力量。