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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我只能还你，跟你借的幸福，希望能够帮助到大家。
骤风鞭翠木，急雨皱莲池。
独伫寒楼怨，闲听管笛悲。
幽心堆寂寞，苦泪聚相思。
两眼凝愁问，何时不别离。
==题记
窗外氤氲的雨飘飘洒洒却无人来停，泪珠大的雨滴纷纷扰扰的带去记忆深处的落寂，带去可以寄托幸福的依赖，看着这场离别之雨，我便一头栽进去，索性让自己淋个够。
也许，有太多往事值得我们去追忆，说好一起听雨如今也只是曾经，命中注定我与情无缘才会把自己弄的狼狈不堪，以致于我一生在纸上被风吹乱，只为等你回锋笔墨来勾勒我爱情的黑白。
看着阴沉沉的天，你那如春水映桃花的容貌再次浮现在我眼前，再次忆起我本该遗忘的记忆，心中的浪潮随着平静的湖面涟漪帆然而起，你说曾经也憧憬着美好我不相信，看着你忧郁的面孔，我才会逼着自己离开。
总是忘不掉一起走过的点滴，忘不掉惜日的快乐，就仿佛昨天一样未曾遗忘过，却又消失在流年里。
总是以为那个一起许下的约定，总有一天会在你我幸福的彼岸慢慢长大，依旧那样清晰，无奈梦里薰香，伊人依旧引花眠呐，一切的一切不过是自己的一指虚妄罢了。
或许，有那么些事并不是我们想的那般简单，走过了太多太多我知道你我都累了，只是没有说出口而已。蓦然回首，那段曾经美好如今已沉沉入画。
我不知道是我的承诺不够坚定，还是你给的幸福太轻负，看着你远走的背影我只能站在原地痴痴的挥手告别。窗外的雨依旧淅淅沥沥下个不停，此时已无心在品那份过往，也无心再闲来听雨看雾，不经意间打开那些微微泛黄的日记，抚摸着那些冰冷的字迹我的心早已不附体，灼热的液体已模糊了我的眼眸，可昨日的种种却又在顺时间里忘记。
一直忘不了，相识的那份快乐，总是如梦里梦外倚楼听风雨，淡看江湖路那份淡然。
一直忘不了，一起躲过的那个屋檐还是那样这样温馨，一起悄皮说过的话还是那样好听。
一直忘不了，一起并肩看孤鹜与彩霞齐飞的幸福画面，如今依旧回荡在黄昏之下。忘不掉终还是忘不掉，也许，那段空白的时光已被岁月的印迹给填满了吧！
岁月恍惚兜兜转转，还是逃不出记忆的枷锁，有时候我总问自己为什么要追求那些不该属于自己的东西，为什么老是喜欢上伤感的文字，一切的一切我自己也说不清。WWW.qG13.COm
有人说：月光是爱情的最好见证，可今夜月光依旧清盈，一片清辉倾泻而下不过照亮一纸寂寞，满怀一地伤罢了，借着淡淡月光心中的总是有百般说不出的苦涩，如此静美的夜晚却不知邀何人与之共赏。
如果说，某些人注定只是过客，当初就不该招惹，我知道幸福这事无关风与月，或许一个人的记忆注意要另一个人的回忆来填写那份被岁月洗涮过的空白人生吧！
青春的散场总是那么匆匆而过，总是在我们不经意间不断重复记起，又不断忘记，甚至当我们去把它梳理的时候却被时候扑了个空，什么也不曾留下。结局苍白了幸福，只因我无力逃脱这思念的苦。挥不尽的惆怅，宛如往事一幕幕，肆虐着我脆弱的思绪。
记忆，总是那么不经打捞轻碰一下就会支离破碎，也许人生有太多错过与被错过才会使那些曾经、那些幸福遗留在岁月的铅华之下吧！
故事，虽然已经过去很多年，甚至已经微微泛黄。可昨日的种种却依然清晰，依然记刻在脑海里，当遇到可以回忆的往事便会在次渐醒。
往事如烟，岁月旎旎，凌凌碎碎，那些挥手话别的场面就让他凌空飞舞，那些记忆就任其当作记忆沉淀下来于午夜里的风一起去奠祭那份幸福，那份曾经的曾经吧。
不曾遗忘就不曾忆起，今晚，就让我把那份多年前借你的幸福，独揽一缕清风，邀明月把故事圈揽，让故事的结尾沉睡在那一夜。
相关知识
我还你，原封不动的爱
不知道从什么时候开始，对你的思念变得含糊不清。就像冬日的暖阳，懒散的存在着。仿佛忆起我们是怎样相遇、怎样分离。
寂寞总会像尖锐的刀刃，割伤我的记忆，随时随地提醒我，绝不能忘记你。
“最近还好吗？这么久没见，我还以为你消失了。”这是我们重逢第一天，你对我的问候，暖暖的，温柔的。可世事难料，我没想到这样的温柔却换来我后续无尽的折磨与伤痛。回忆总是很美，就像是花丛中最艳丽的花朵，呈现在我们面前的，是最唯美的那一面，而我却忽略了还有个词叫做“昙花一现”。
2009年的冬天，我们重逢，那一刻，你的欣喜，激动和兴奋，我真切的感觉到，电话里，你对我诉说着想念，你说，“即使是朋友，你也别再这么轻易的消失在我的世界，好不好？”我傻笑着，被一个人在乎如此，足矣。
那之后，我们相爱了，但由于以往的经历，让我不得不对你有所防备。我怕受伤，我怕付出一切换来无尽的伤。“相信我，你受过太多伤，这次，我绝对不会再让你受伤。即使有一天，我会失去你，我也绝不再寻其它伴侣。”开始慢慢信奉你的爱情。
记起我们刚在一起的画面，你为我做的一切。那时的我，身体不好，可能是刚到一个新的城市，水土不服，总之没下过床。你是体贴，温柔，每天端茶送水的斥候，彻底征服了我的心，开始卸下所有防备，爱你。伤感文章出自：
我们一起去河边看夜景，手牵着手，或是我静静的跟着你，走在你身后，看着你高大背影，那也是一种安心。你偶尔回头，问“怎么走得那么慢？累了？”我点点头。“那找个地方歇一会吧。”我还是点点头。当我们坐在河边，我总是喜欢拉起你的手，十指相扣，似乎这样，我就能将你抓得更紧。靠着你的肩，或嬉笑、或打闹，看着游人投来羡慕的目光，顿时感觉这就是幸福天堂，只要是有你在的地方。
每天，我们都会抽出点时间见面，即使时间很短，但能见到你，我就心安。每天，你来看我，都会带来各种零食，即使不知道我喜欢吃什么。我疯狂的爱上了你这样的体贴。一切都是那么美好，我像是陶瓷娃娃，一直被你捧在手心，你也会天天陪着我，直到你开始反感天天见到我。
某天，我央求着你陪我去网吧，可能是因为极度无聊的关系，你答应了。晚饭，你没回家吃，我们一直玩到了晚上十点多。我对你说饿了，我知道你懒，你说“你去买点吃的吧。”我起身，出了网吧，走向网吧旁边的麦当劳。刚买完下楼，钱包就被抢了，我在大街上，一个人，好无助。打你电话，你很不耐烦，下楼，找我。见到我第一句话，“你怎么搞的？这么大的人了，连小孩子都不如，连孩子都知道买完东西，钱包要放回包里，你怎么就……”我无语，只能一个劲的说“我也不是故意的，我真不是故意的，我知道错了……”我们报了警，本以为拿着公安局的证明，就能补办银行卡。（因钱包被抢，连带着我的身份证和银行卡也一起被抢。）但银行说非要有身份证才能补卡。在实在没办法的情况下，我对你说，我必须得回家一趟。这也代表着我要离开你一段时间。
那时的你巴不得我早点走，我不清楚，这意味着什么。你送我上车的时候，我不停的回头看你，但你从未回头看我一眼。失落，伤心，痛……
车上，你发来短信，“宝宝，等你回来，爱你……”
只是简短的几个字，我开始有了信心，我以为我们会一直这样走下去。
错了。原来一切都只是我的想象。
回家之后……我打过你无数的电话，你没接过一个。我发了你很多的短信，你没回过一个。我上网的时候看你在线，发你信息，你没回复一个。直到有一天，你回我信息说“别回来了，我不想看到你，看到你就烦。”那一刻，我的表情，只有笑，只是笑……笑到眼泪滑落……
我只能偷偷的爱着你
佛说，前世的五百次回眸，才能换来今生的一次擦肩而过.
如此说来，我跟你的前世不是很亲密么？呵，多可笑的话呵！或许我们前世就是陌路的两人，从来就没见过，但今生又以何相遇？这就是缘么？那么，我跟这么多人相遇，我不是跟他们都有缘么？人生就这么令人琢磨不透，与其去想它，还不如疯癫一生，乐得逍遥。你还会站在那灯火阑珊处么？我知道，即便你不再站在那，我也会众里寻他千百度.只是，我不敢回首，被遗弃了的心又有谁能帮我拾起？但她能拾起又怎样？那颗心，始终刻着同一个名字！
有人问过我为什么喜欢战争片，你叫我怎么跟他说呢？因为那里没有太多的儿女私情，只存在无情的杀戮，在那里，我无暇想到你.那样我就可以逃避那绞心的痛！这想法是不是太天真呢？是的，我太天真了，电影毕竟是电影，戏剧终究要演完的，伤感最终还是会到来.况且，这虽然是战争，但我闻不到那硝烟的味儿，就像我在想着，但没见着你，闻不到你一丁点的气息那样.如果时间能停留，我希望它会是在我初见你的那刻.那样我可以更好的思索，或许我真的做错了.我不该对你产生任何情感，我就像是个在废墟中伤痕累累的战士，根本就不可能得到你这个渴望和平的天使的认同.而我又显得那么盲目，自以为是地认为自己还是个将军！我还能指挥我的士兵，我还有很多的同盟，他们会帮助我.然而我不料，在回首那刻，我突然发觉，他们有的倒下了，有的无声远去，只留下无情的背影.我已经失去了太多，捡回的只不过是那条不值一文的小命.现在，一无所有的我该如何去面对你呢？我只能求你给我保留这贱命，那样，至少，我还能偷偷的思索怎样去对付你这个天使.求你不要让我失去仅有的希望，那样，至少，我能偷偷的回忆，偷偷的想怎样重整旗鼓.至少，我还能厮杀最后一回.这场赌博，我下定了最后的一注，无论输或赢，我都心甘了.或者我某天会沦为乞丐，乞求那低贱的物质.但总比在心里默默乞求你那看不见的原谅好吧？
有人问我，为什么你听的歌那么悲，你叫我怎么跟他说呢？要是歌曲不能代表心情的话，我何必去听呢？那不是违己所欲么？但我又何苦去听着悲哀的歌曲，眼泪盈眶，去傻傻的想呢？我原以为，我能忍住那夺眶的泪，但谁又知道它早已在不知不觉中滑下，好像无休止的雨，穿过那片灰白色的天，落到那无情的键盘。我原以为，这段情真的能地老天荒，天长地久。但谁知道，他还没开始就被无情的目光所泯灭，我还不甘的奢望着它能留下一段旋律，让我好好回味.颓废，伤感。踩着几层的落叶，仿佛踩过几世的回忆，那窗外的老树，前生你可曾见过我？我是否在你面前跟她约定三生？
“确认过眼神，我遇上对的人，我挥剑转身，而鲜血如红唇，前朝记忆渡红尘，伤人的不是刀刃，是你转世而来的魂.”我终于明白到那歌词的意思，我明白到它为何能令我落泪.但无可否认，泪流多了，终究会停止，我曾天真的想过，百年到老，若真不能活到百年，奈何桥上我会等着你.现在想起来，我似乎有点无地自容。
今天阳光依然灿烂，遗憾的是，我不能再分享你的快乐了，我的天，永远只能是乌云密布的天，那片蓝色的天，只属于你，而我却永远不可能看到，那些绿叶永远只为快乐的人而成长。我只属于这片伤感国度的土地.希望我的伤能在这里得到痊愈.或许我不能得到你的认同就是因为我这忧郁吧？现在的你还好吧？是否常常想起那段时光？我还是那么简简单单的做着同一件事，希望把以前的不快都忘掉，只留下你给我的好。
那些关于我的，你都忘掉了吧？忘了就好，因为我都不希望我不是从前的我，希望开学后能得到你的原谅，但我不会以那种乞求的姿态来换取这次原谅.要真是那样换来的爱情，我宁愿不要。
现在我才知道我真的不配，但爱一个人真的错了么？若你真的要离我而去，那么就留我一人默默坚持这份情算了，哪怕我只能偷偷的爱着你。
我可要跟你背道而驰的走了
老公，我现在已经很努力的不去打扰你的生活了，让你和她过着幸福的日子，可是我每天都会想你好几遍，你说你的QQ密码不会更改，永远是我的名字加你的名字，所以我白天登着，想间接地了解你的现况，晚上睡着睡着就会睁开眼睛，然后就是很想你，很想你，而我会偷偷的给你打电话，你似乎变得很乖，睡觉后总是关着机，再听完手机声后，就感觉自己的心很空洞，是用语言无法表达的寂寞，是想你的心痛！而我已经习惯开着机睡觉，可是一夜过来却是空白！我怨你，但是我更想你！
老公，你现在过的好吗？会想起我吗？有没有睡不着的时候？你现在和她过的幸福吗？你会每天给她打电话吗？她生气了你会哄他开心吗？这些这些是不是我都已经被替代了是吗？她应该比我对你好吧！
我还一直徘徊在我们之间究竟发生了什么？就是因为你疲倦了，对社会不满，给不了我幸福，就想放弃我们两年的感情！那你似乎把爱情看的太简单了，它不是我想能忘就能忘记的，如果真因为这样，就想放弃了，那你认为值不值得？
在你脑海里面就只有我们在一起不开心的画面吗？那些开心的你就不记得了？你还记得在宿舍时，我起得早每天买早饭叫你，那时你的眼晴会对我传情，你还记得庙会街上，你拉着我的手，偷偷亲我的脸，你还记得你回家给我买的一双鞋，你用彩信发给我时的那个傻样，你还没有让我吃到你家乡的那种蟠桃！还有好多好多，你会说我们家的静，这些你都不记得了吧！
我知道我们在一起经常吵架，经常另你不愉快，那时因为当时我把感情看的太轻了，把你看的太轻了，你已经走进了我的心里面了，你现在要走出，你叫我该怎么办？
你说我越来越爱哭了，因为我感到无助了！一个月前你突然对我越来越冷漠了，你会忘记打电话，你突然对我不是很亲密了。其实我是很敏感的一个人，当你急着把钱还给我的时候，我就有种感觉你好像是想和我撇清关系，那时你应该由这种想法了是吗？那时那个女生已经介入我们之间了是吗？可是那时候我却没有努力的去抓住你！
当你亲口跟我说没时间带我回家，我是真的伤心了，因为我确确实实感觉到我已经不在你心里了，跟你回家，我从年前等到了年尾。在感情方面我一直是索要的人，只想看得见你对我的付出，而我的付出是细微让你看不见的，也许你和我一样，都想收获的比对方多，所以你常常觉得你被我忽视，其实当你难过的时候我也会难过，当你手烧伤的时候，我看着你发的照片，我会心疼好几天，我会告诉自己以后不会让你生气了！我已经慢慢的往你心里面靠了！我知道以后我还是有脾气的时候，分手对你来说也是最少的伤害！可是现在的她对你好吗，她能给你想要的幸福吗？我很想知道你们在一起的感觉，很想知道我是不是比他重要。。。
其实分手也没有什么，我能熬过去的，我也不是每次都那么懦弱的，只要给我时间，我相信自己能够做到，而且做的很好，只是刚开始有点不适应有点犯傻而已，偶尔会领着空水瓶去办公室、带着梳子去上班，经常说错话而已，其他方面我照样能吃能走能工作！
那天我忍不住想你了，给你发了条短信，希望你能够开机给我打个电话，第二天你打来了，我告诉你我有男朋友了，而且在我们经常住的旅馆，你相信了是吗？我本以为你会紧张我，叫我不要随便的相信人，你没有，你只问我是不是和那个人那个了，我难道像是一个随便的人吗？你还祝福我，你知道吗？你已经把我当成外人了。。。我很心痛，还要笑着跟你说话，你说那个女的去找你了，和你一起回家，她可以提前找你和你一起回家，为什么为什么当初我提出可以提前去你那和你一起回家，你却拒绝了呢？？
那天在车站接你电话，你说她在你家，我无语了，你们发展速度如此的快，好像我是个第三者，而你们是幸福的一家。你知道我一个人在车站等车，就感觉自己是被世人遗弃的一样，没有目标没有方向，都不知道下一站去哪里！你就如此轻率的把对我的承诺给了另外一个女人！你说过我们分手的原因不是她，你说我过的不幸福，被人抛弃了，你还会要我的，你说你会永远记住我！现在现在你过得那么幸福，你叫我如何的去打扰你，你说我不结婚你是不会结婚的，可你告诉我你秋天结婚！我不知道该恨你还是可怜自己！11月1日，你永远记得那个女的找你，而我7月1日永远记得你那清澈的眼睛！三个月的实习期间，难道你忘了我们之间的甜蜜，你忘记了吧！等你和她过两年就会永远把我忘记了吧，你会不记得我的模样！
最后一次见面2月3日，那个时候你和那个女的已经认识好长时间了，也属于热恋之中吧！可你重头到尾你都没有正式和我提过，你是怕我伤心没有和我提吧，可你为什么后来就告诉我了呢，你这样让我怎么怎么生活下去！见面前你说是为了弥补，见面了你当做什么事都没有发生，你先给我讲妓女的事情，再给我看视屏，然后。。。，我想不通，难道这就是你所说的弥补，如果是那你把我当成什么了？可你当时是很没有感情的对我，你让我如何不往该方面想。若不是你为什么做这件事，你让我还存在期待，我一直以为你过了这段时间就会好的。我太天真的是吧，应该是傻吧！你做了这么多事，还不比你来的一句话更彻底，一句我不爱你了比什么来的都有用！
老公，其实到现在为止我都不认为你是那种喜新厌旧的人，是我做的不好，在你无助的时候，在你消极低沉的时候，我没有陪在你身边，一直以来你也只记得我打击你，看不起你，而你也从来没有感觉到我真正关心过你，可能我不能也不配站在你身边陪你走以后的路。
老公，你允许我最后一次叫你吗？因为我以后要对着另一张面孔叫老公了，因为我一个人太压抑了，在这个地方呆了两年了，本以为我可以结束这边的生活，等着你来接我，可等到的确是越来越大的孤独，我越来越害怕天黑了，因为经常一个人在宿舍，会很想你很想你的，但又怕打扰你现在的生活，所以我想找个寄托，每次想你想的睡不着，打电话总是关机，所以我会把对你的思念转嫁于他。我和他是因为感情受伤才在一起的，也许有同样的心痛，所以我们也疲倦了，想组成一个家庭，见过一次面，他很老实，并没有对我做无理的事，不过又是一个远距离的恋爱，我还是没有安全感！我们想结婚了，我也答应他了，我不知道自己是不是冲动，也就让我冲动一回吧！
在感情方面我是个失败者，你说我不够关心你，那我就对他很好很好，努力的去关注他
你说我太消极，那我就学会笑，积极的鼓励他，把阳光的一面表现出来，我和他正在积极努力的赚钱，争取能够付个房子的首款，因为两个人总不能一直在外面漂泊吧！没有家的感觉！
老公，我以后要把你藏在心里了，不能随便想了，因为我答应他我们一起努力，让我们彼此爱上对方，不过我现在会偷偷的在心里留个地方给你，一个只属于你的地方。以后的以后如果我爱上了的对方，我一定会把你给忘了！
小哥，祝你幸福！不过我还是希望等我结婚了你再结婚！因为我不想站在角落里看着你们。。
对了，小哥，我要给他生两个孩子，因为你跟我说一个小孩太孤单了！冯依然、冯逸（一）舟、冯逸（一）帆，不过要改成姓赵的了
小哥，我不会再让你感到心疼了，我相信自己会幸福的，我已经学会懂得付出了！真的，只要我对他好，他也会对我好的，祝我幸福吧！
看完了，我可要跟你背道而驰的走了，笑一笑说再见吧！也祝你幸福！
