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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"凉心空城"，希望能够帮助到各位。
独自一人走在这条老街，看街上来来往往的行人，似乎比往年热闹了许多。
可自己的心情却无比沉重，也许是少了某些人的缘故吧！我总反复的问自己，到底该如何去面对一个全新的开始。
都说往事如烟，一切的喜怒哀乐都会随时代的变迁而渐行渐远。
可自己依旧这样老化，是不是早已被时代淘汰了呢？
曾经也想过找个对的人在适合的年龄适合的地方相思相守一生，可最后发现自己喜欢的人却不喜欢自己。
自己真心真意要用生命去爱的人，却只是个过客。
伤口好了又继续前行，牵了无数人的手却始终找不到避雨的港湾。
终究还是个堕落的天使，伤了累了却只能强颜欢笑。
再也不肯把自己的懦弱向别人述说，因为只有爱你的人才会珍惜你的眼泪。
其实人生也只不过数十载，青春可以挥霍的日子可数而知。
一个人他有多爱你，就应该看看她愿意为你付出的多少。
如果他不爱你，即使他在你面前说再说的情话，你也会听出那么一两句的矛盾。
当矛盾无法解决时，就会看到谎言的尾巴再也剪不掉了！
其实我一直把你藏在我心灵的最深处，也期盼着你能回过头来看到的第一个人是我。
可天不从人愿，怪我长不出你爱的样子。
你每一句话，每一个眼神都会让我开心一上午。
你可知道你的一句话将会影响我整天的心情么？那不是我不的错，只因为我把你放在我心里的位置太重了。
你可以把我赤裸裸的心捧在手里任意的玩弄，除了你有这种权利之外，我再没给过谁这种特权。
请不要让我伤得丢了灵魂而没心没肺的活着好么？我不想在没你的日子里失魂落魄的生活。
我要求不高，只要你也能真心相对就已足够。
无论明天是晴天还是雨天，我都希望能看到你那甜美的笑容。
还记得我开始创作的时候写了一首__(拾忆)，是我写给你的第一首诗歌！
也许多年以后你能看到，也许你永远也不会知道了吧！
从分手那天起可能就注定了这辈子我们不会再有联系了吧！请原谅我念旧的性格吧！让我为你多写几句话好么？
我们虽然相遇在最好的年龄，却不能携手同行。也许是缘分太浅吧！我们终究沦为最熟悉的陌生人。
凉心终被空城弃，将死马走无人牵。
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空城（一）
最感动的不是你送我一大束99朵玫瑰，不是你带我吃烛光晚餐，不是你给我买的衣服包包。是午夜做噩梦吓醒找你添油加醋的说你在电话那头迷迷糊糊安慰我的声音；是你带我去不要门票的博物院走在民国馆那种恍若隔世的感觉；是你每次在问有选择困难症的我吃什么的时候我回答不知道，你却知道我那好几个不知道的答案里最想吃的东西。
最悲哀的不是我爱你你不爱我不是我爱你你爱我却分在两隔不是我知道你爱我我知道我爱你却不能在一起，而是你现在在我触手可及的地方说我们重新在一起而我却只能摇头摇头再摇头。
一
一年半多马上两年了了。
可是那些事还是在我大脑放空的时候通通从那个泛着彩色光的氤氲的盒子里跑出来。一股脑的跑出来。
老郑，帮忙把发的卷子收拾收拾还有乱七八糟的东西都放我桌子上，我今晚自习去拿。
四年前，我是一个高三生，可是和普通的高三生不同。我是一个考单招没考上却丧尸了任何学习动力的高三生。每天不去上课，课桌被我从第一排拖到了最后一排的一个旮旯里。
老郑是我高中时候的一个哥们。
考的编导。但是最后却学的会计。
因为他家里没钱让他上一学期几万块钱的艺术学校。有时候理想和现实的差别还是不能够忽略的。这是后话了。
你是一阵阵震动在我枕头旁阵开了。
老郑竟然不认识我？！
你脑袋学傻了啊！
又看了一眼短信内容，不太像。因为对方毕竟连问好也懒得发，或者是不屑于发。
还好吧。你是
我定了定神，一看原来6和9按错了。
不好意思啊。我发错了
没事。
他终于不懒得发标点符号了！我也顾不得什么一条短信一毛钱了，整天一个人在家都快闷死了，索性和他互动了起来。
你好像很高冷啊！大哥
你怎么知道我是男的？
直觉咯～而且你终于发问号了！
额我还会发省略号！还有感叹号！哈哈哈哈哈
大哥你二五啊！对了，你干嘛的
学生
我也是诶！你哪个学校的啊！
南航
我拿着手机呆了半天。
南航。南航？南航？南航
五分钟后我默默的事实。可是这五分钟里我想的只有一个问题，为什么只是一个数字不同，我就特么的短信就飞到南京去了？！
我清了清嗓子。好像无比紧张又无比兴奋，好像那个南航的帅哥就在我对面。天哪！我脑袋进水了！
哦。还挺好的呢
还行吧。我还以为你吓傻了呢。哈哈哈！对了，你在哪个学校啊
高三的渣渣生
呀！现在高三的学生有能耐了啊！
怎么说？
不看书复习和我这个南航的渣渣生谈情说爱
我承认我看完后脸红了。可是，我凭什么红啊？是他说的一句玩笑话谈情说爱吗？最难看的是。当天晚上去学校拿试卷脸也是红的。
姑且就叫做天太热人太慌。考前综合征吧。
我揉揉了脸，已经下午4点多了。
从桌子上拿起10块钱就晃晃悠悠出去了。
在广电喝冷面的喝的天昏地暗大汗淋漓的时候，我擦了擦汗，给老郑重新发个短信。
我晚上过去，收拾好了放我桌子上。
美女你还知道来啊！你痊愈好了啊！可是我们都不欢迎你啊！还有啊，你的桌子我们每天都炸金花都炸没了！
死走！我去拿试卷然后呆一节课就回去
我擤了擤鼻子，继续喝我的冷面。
我可能一和他说话一见到他就大脑短路。所以和他见得第一面，我就请他喝冷面。那是高考完，天更热的时候。可是他不埋怨我还直点头的说好喝啊好喝。
又扯远了。
晚上六点多的时候我到学校了。学校还是我走的时候的那样，只是在人工河旁边的杨柳更加脱水蔫吧了。
我看到我的桌子上还有零零落落的扑克牌。在左上角有一摞有点褶皱却又想尽力铺平的语文试卷
数学试卷英语词组历史大纲还有地理学案。
眼角温热起来。我是怎么了，还没毕业就矫情起来了。就为了几张破卷子几张零落的扑克还有歪歪斜斜的板凳。如果那时候我有单反就好了，我就照下来然后洗出来、最后，我还是没有单反。那时候单反对我来说是奢侈品。虽然现在也是。
我抱起一摞卷子。在一张扑克的空白处写老郑，谢谢你们。我走了，短信联系。有空吃饭
然后拿出手机找到南航，编辑短信。
我现在在学校，一会回家。
然后发送。
不知道为什么会给他说这么无聊的事。或许我就是一个那么无聊的人。
把手机放口袋里然后抱着那一摞卷子。缓缓的走，看着这个我生活了一年的校园，还没熟悉就要分开了。多少有点缅怀。
走出高三的那栋楼，就是高二的那栋楼。
如果你愿意一层一层一层一层的剥开我的心～你会发现你会讶异你是我最压抑最深处的秘密
我扭头看过去，二楼走廊上一排的女生靠着墙，背着夕阳，唱洋葱。
夕阳洒在楼上映在她们身上暖在我心里。如果我有单反我也会把这一幕拍下来。可是我还是没有。
我又矫情了。
可是现在我才知道那些记忆那些画面就算没有单反，我现在仍然还是记得依旧清晰。因为我的心记住了。
当然，我记住的不止这些。
步行到家以后，手机里有三条未读短信。
一个老郑的，两点南航的
两个，南航的。
他给我发了两个短信，他竟然给我发了两个短信。
呵呵呵呵呵。我笑的很花痴。
点开。
哦
加我QQ吧。比较方便932429
哦。他是因为发短信浪费钱他是因为和我说话掉价。
算了。
可是加QQ一样可以说话啊！
现在想想我真的很羡慕那时候的自己。
虽然成绩差但是是从转学以后才差；虽然成绩差但是有很多狐朋狗友也有很多乖乖女；虽然成绩差但是爸爸妈妈从来不给我压力；虽然成绩差但是老师还是对我有期望还是照顾我；虽然成绩差我还是广播站的还是国旗队的还是文学社的；虽然我成绩差但是我心态好。
就像南航已经嫌弃我了我还乐滋滋的想以后还有更多机会说话。
后来，我加他QQ，有一句每一句的聊着。
他说他也是渣渣生，但是是南航的渣渣生。我想，这档次就是不一样。
他说他和他女神去看电影了，电影是北京遇上西雅图。
我想我就和弟弟们看过一次电影。妈妈再爱我一次的悲剧楞是让我们看成了喜剧，因为我们捡到了一大袋没有开封的零食。
他说他送那个女生回寝室的时候在她寝室楼下轻轻亲了她一口。
我想我的初恋=吻好像也是看电影的时候没得吧。可是那个女生是初吻吗？
他说他又去那个女生寝室楼下了，他们分手了。我想，他高兴吗？我高兴吗？我甩甩头，不去想。
后来好像是距高考结束还有不到30天的时候，我好像是满血复活了一样，开始拼命学习。虽然爸
爸妈妈不说什么还是说不要有压力但是我能看到他们眼里久违的光。
可是只有我自己知道，这也只不过是回光返照而已。顶不了什么用。
我也知道那时候的我像趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明。可是，也只是看起来比较光明而已。因为苍蝇还在玻璃上，他出不去。
而那是的我就像一苍蝇被困在了高考的那四面都是明亮亮的玻璃里，我知道我的前途也只是看起来比较光明罢了。
高考结束了以后，我安安静静的在家等成绩，上网，浑浑噩噩。
没什么兴奋的因为我没努力过。只是心里空荡荡的，因为我这三年的无知我这三年的空虚。好像走出考场以后我就老了。
我记得老师收草稿纸的时候看到我一页纸字，意味深长的看了我一眼。
只有我自己清楚。那是七里香的歌词。
还有藏在在歌词里我自己也不知什么时候就出现的少女情怀。
我在二中考的，离我家很近。出来二中的校门口，6条短信。
晚上出来玩老郑
考的怎么样南航
我明就走了，填志愿见晴
老地方边吃边唱老郑
尊敬的移动用户10086
哥几个都到了，你以前提前一个小时交卷的魄力呢！！！老郑
我一个一个的看完，一个一个的回过去。
回老郑的是什么我忘了，我只记得我回复南航的只有三个字。
南京见
我还记得那天晚上我没去狂欢，在家吃了一顿无比寻常却又劫后余生的晚饭。
爸爸在饭桌前絮絮叨叨，因为我爸喝醉了。
说的无非就是我怎么从一个乖乖女变成了不爱上课只和混混玩的女痞子，说都是张桅毁了我。说弟弟不要在步入我的后尘。说如果考不好怎么办，说考不好也不用怕，爸爸有钱供你上三本，说上了大学要好好学习，把以前的时间补回来。
我默默的扒啦着饭。哭沉了泪人。
爸爸的话不多，当他的话絮絮叨叨说不完的时候，只有一个原因，是醉了。
醉了也有一个原因，太累了。
我嗯嗯啊啊的应着，不想让他们看到我哭。
眼泪掉进饭里好多次。可是这一次的味道最刻骨、
吃完饭就和妈妈看今年的试题，到时间以后就睡觉。
和每一天都一样，没什么不同。只是讨论了一会高考，只是思考了一会人生。
第二天我被老郑他们数落了半天，说什么我不讲义气啊说我怎么不去死说我怎么那么衰说我怎么怎么样。我就在那静静的听着，然后我有想到了那个南航的渣渣，然后我的脑袋又一次短路了。在他们嘻嘻哈哈的时候那么弱智说我好像喜欢那个南航的
寂静了几秒，然后全体什么？！
好厉害，还没毕业就勾搭上大学生了。
行啊你，长得咋样啊！
啥时候带来看看啊！
啥时候的事啊？
脑袋里混乱哄哄的但是好像也甜蜜蜜的，这种甜蜜在我初恋结束以后就再也没有了。
好像，初恋也没有他甜蜜。
（待续）
语意微凉，此心未央
当我拿起笔，就知道孤独在夜里生根，只有在这个夜凉如水还有一点淡淡忧伤的晚，我才能感到自己还有呼吸，原来自己还会在窗前透过夜幕看城市的晚上霓虹闪烁，是的，我喜欢孤独，喜欢用文字把孤独写在纸上，然后在无人的时候静静欣赏。
有的人会说在人生最美好的时刻里应该有激情的岁月，用炽热绚丽的青春划出一段刻骨铭心的痕迹，而我却喜欢在文字里驻足，像轻柔的风在波光潋滟的水中卷起阵阵涟漪，情不自禁的生出孤独的诗意与欣然，是啊，自己在这个花红柳绿的尘世中还能用悠然寂静的心把孤独写在笔端是何等的幸福啊！不用理会尘世的喧嚣与繁琐，用赤脚静静地行走在这生命的沙滩中，无悲无喜，如流星在茫茫的夜空中轻轻的划过，是我最美丽的时刻。
但是，我的心似乎从来都没有停过，它努力的把忧伤转化为光泽细柔的诗句，让我散落在生命里的那些诗稿可以能真实的存在，让所有苦涩与甜蜜交织在我心中，然后深藏在我静默的心底，只有在夜深人静的夜里还有它与我形影不离，所以，孤独又何妨呢？我的心需要经过苍凉的曲折的古巷里，才能感受到原来孤独很勇敢，生活就像一条蜿蜒萦绕的河，只有我们用静水流深的心踏入才能看到自己的背影，触摸心底最幽微怡然的初心。
我不知道从什么时候心中开始流淌那种淡淡的却有点悠然的孤独，但是我却并不抗拒它的来临，反而很亲切，也许自己被表面的浮夸压抑太久了，当面对这种微颤微寒却又微带甘美的诱惑如梦初醒般恍然大悟，纵然无法改变自己每天的重复的生活轨迹，至少我可以选择把自己虚弱的孤独抛向如月色般舒缓的音符中，在风中一个人静静伫立让雨落成行。
有时候常常在孤寂的夜里醒来，然后自己茫然无措的像个小孩子，感觉自己像是被包裹在暗黑的夜里无法自拔，也许自己是以前习惯了身边总有人陪着吧！所以对这份孤独无所适从，这时我会拿起自己的手机就这样漫无目的的翻着与别人的聊天记录，看着自己曾经在日志上庄严温柔写下的文字，只有在此时，我才能感到孤独中的快乐。我从不喜去追求什么，但是文字却让我乐在其中，它是我情感的依托，是我与孤独在心灵的对话，也许以后等我在回顾时，会发现，孤独是另一种生活的开始。
所以当我走在城市喧攮的人群中，我并没有寻着别人的脚步走，而是踏上自己的岸，找寻属于自己的那份写意，在以后的风轻云淡的日子里，我会珍惜每一笔、每一划与缀满沧桑的岁月相依，如若可以，我愿意在古老单纯的时光里，看山上海上的月光，用静默的心，看远处炊烟升起。其实每个人的心里都藏着一份情，或深或浅，或多或少，而我在已度过的流动的岁月中，把缕缕愁丝落在记忆里，让寂思如烟的心可以细数枝桠的梅花。
不知不觉自己已然二十一岁了，虽然正处在青春的时刻，可是人的一生又能有多少个二十一呢？现在的我在大学里还可以执着于自己的所想所行，以后的我恐怕就会在继续前行的道路上流浪吧！我多么想这一切都是一场梦，然而梦也终有醒的时候，岁月沉醉的离歌，我愿意写一段看不见结尾的故事，能让自己在以后回望时依然能够保持这份微凉微暖素意素然的心。
岁月，是一个永恒的话题，多少人在岁月中老去，多少人又在岁月里被遗忘，而我最喜欢的一句话就是我们曾经有过怎么样的时刻，就会写出怎么样的诗来。其实我很讨厌现在的生活，因为这根本就不是生活，就像落叶一样，春去秋来花开花落，它们总是沿着既定的轨迹在流年的缝隙中重复着一次又一次，而我又成了它的缩影，就像一篇文章被重新洗刷了一遍又一遍，总是没有勇气去打破，我想，当我将远去的岁月看懂，也许流年会给我画一个残缺的美丽的句号，那样我也会用淡然的心去面对这一切。
染一席薄凉，心去流浪
轻躺舟辑，抛却一时的俗世。让心付予自然，付予风景，付予秋色。让心去流浪，随着溪水，随着云朵，随着秋风，也随着落叶残花，随着流年岁月辗转流浪。
秋夜，微凉。
独自在阳台上，赏一轮皎月，听虫鸣，迎着夜风，染一席薄凉，心去流浪。
心乘一叶轻舟，踏着徐徐的晚风，在那白云之上，伸手摘星月，俯首望红尘，云行万里，景随风去。残花轻落，嗅着这最后一缕花香，看人间落叶飘飘。
把心交给自然，把心交给风景，也把心交给秋色。就这样心随风而去，就这样流浪，流浪
微光，透过天际把远山镶了一道亮边，只觉得那光芒闪烁着，仿佛照亮了我心念的远方，让我看到一指光明。
夜阑人静。想时光，想岁月，想过往。多少点点滴滴都镌刻在记忆的深处，有时候，想到回忆溃不成军，只能温一壶思念的酒，重回那时光的尽头让心去流浪。
因为有人说回忆太多，生活会沉重所以我只有捡拾这秋之残叶的勇气，却没了当年把它夹进书页的意境。
而此时，流浪的心无处皈依。这天下之大，何处是我家?哪里才是我梦想的最终的归宿地?
夜的风，凌乱了我的头发，也凌乱了我的回忆，我怎么也找不到一丝温存来温暖一席凉心。
有人说，不曾经历，又怎会懂得。也许多年后，我再翻阅回忆这本厚重的书时，会在懂得中淡然一笑，将一切释怀。
到那时，会是怎样一番心境?是不是早已物是人非?
我曾走在那红尘陌上，看过人间喜悲，体会过生离死别的滋味。有过七情。我的心也因之被红尘所困染，跳不出红尘万丈。我曾不断用心交流，用心渡心，也将心比心，尝试去了解他人，尝试让别人走近我的世界，看到我真诚无染的心。而我，也感受了人心的复杂，失望过，动容过，我的心也因之驳杂;我曾竭尽全力去爱，我用心将爱毫无保留的给予，奈何这人世到处是冷冷清秋的萧杀之气，我的心像残叶在秋风中流浪。
轻躺舟辑，抛却一时的俗世。让心付予自然，付予风景，付予秋色。让心去流浪，随着溪水，随着云朵，随着秋风，也随着落叶残花，随着流年岁月辗转流浪。
我不知晓它将去往何处，也许是那熟悉的街，是那梦里的桃园。
我的思想，我的情感，随着流浪的心去感受这季节的变换，用真诚，去看那些挚爱，去找内心的安宁。
画满春风，夜袭空城
寸心点滴，半世流离。你是我心的美丽，花开一时，争一世风流。彼岸花开，流逝间离。
你我分离在花开的世界，迷失在风的故里：梦里花开了，在风里倾听你的述说，慢慢我为你痴狂，摆开心里的枷锁，释放我的爱，得到春的花香。
你是否还在古画中，画中的仙子啊，你愿意低下你高傲的头啊，亲吻你无暇的额头。
挽起你的秀发，带着古韵的香。夜莺在我耳畔歌唱，夜空闪烁着迷人的光，仿佛在向世人炫耀她的歌喉。月儿在黑云中晕现，就如含花带笑的姑娘，半遮着美丽的芳颜。夜再美也敌不过你浅浅的微笑，不在眼里，而在心里。慢慢发酵咋心里，越演越香。
酒色花梅点寒春，莉茉瑰丽新香门。安久怀清城满歌，府城人事半癫狂。剑划东南峰碧海，尘光封锁九黎困。在城的风中，听寂寞的歌。想爱在那，你是我心里的春树，我的向往。夜色来临，降落在夜空的繁星就勾勒出你最美的笑。在夜里独自流离，漂泊在外乡的夜中，你是我思恋的人儿。
我愿你繁华一世，颠倒人生情趣。
凉薄
顷刻间，便烟消云散。秋易凉兮，只有触摸到她的人才能体会到西风古道下她的苦短。比起春季秋天是被万物所遗弃，但是也只有她才能与那漫天北斗的枫叶相媲美，也就只有她可以把肉眼所见的都染成金黄色，把大地饲养的如此肥沃。你瞧那一片一片的庄家地，收成真好。一望无际的稻田里也就只能看见几个寥寥的田农，和那镰刀透过稻子所发出的沙沙声，稻子虽多，但是他们一点也不会感到疲倦，反而可以看到他们对稻子酌情的目光和嘴角微微泛起的笑容，他们很欣慰。稻田里有风有稻还有他们朴实的身影，不远处早已炊烟四起，饭菜飘香。可能是他们的家人在给这些劳作了一天的小伙子一点简单的慰劳吧。累了的时候抬起头来微仰天空，享受轻风徐徐下这片甚蓝的天空，我想此刻能让他们满足的实在太多了。寻视下你都要数落好久才能看清楚这周围的一切。这不是遐想，也只有这些劳动者才能理解秋天给他们的深意和恩惠吧。但是你身边的所有都是如此的虚渺。仿佛被这浓浓的雾气所穿透一般。再也没有以前的苏景流年，繁华落定。就算吹来的微风也只剩下那些委婉中暗藏地淡淡忧伤。我们体会到了自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝的豪情感慨，也稍微看清这熟悉而又稍纵即逝的梦幻，当你踏步走向小溪流时你会体会到秋水是多么令人神往，或是看见那落满枯叶的小林道后才知道原来秋景如此妖娆残缺。此刻也只能融入这纯净的空间，享受那短暂的空灵。弱水消瘦，水上几只浮萍，伶仃地漂来漂去。也许是迷失了方向寻不到它自己。.横跨在河流上的石板桥在两岸古色古韵的房屋下显得格外的优雅与庄重，那石块上噙含着古老的泪水，偶尔传来几声南飞的雁鸣。伴着瑟瑟的清音，这悲凉的美就是秋天的灵魂!踩着苏散的落叶，轻轻地漫步在金黄的世界中，一切是那么新鲜，那么耀眼.细细地听着脚下传来的声音，很柔软，很好听，就像婴儿那样给你嫩嫩的感觉，如果你想跑几步，那么你会看到两旁地树木快速的掠过，周围极其空旷，但落叶还是纷纷扬地洒落下来，心中是那么地坦然与轻松。走进了秋，还会忘记夏么?还会忘记八月下旬那些所有的美好都快要凋零时的莫名忧伤吗?看着一片片本是茂绿的枝叶先枯黄再凋零的凄凉，难道不会有半丝半毫地喘息?夏天永远都不复存在了，来年的夏不是夏，来年的她却还是她。看，下雨了。秋雨漫如烟，可是浸过秋雨的树叶却腐烂的更快。这是凉秋，也是她。这短暂的凉薄侵袭了往昔的所有的容颜。看的见的不会是我们，也不曾是她。
凉冬
厨房间的长方形餐桌上摆着的糖果盒越来越少，我粘贴在墙壁上那些五彩缤纷的条子有一大半脱落了，杯里冒着热腾腾的水汽，盛着臃肿的茶叶招待了要熟不熟的来客。这个年刚过。
早晨在午后爬起，胡乱的长发挤在枕边，控诉着前一晚固执守候年岁的残破姑娘。
我什么时候也懒了。
棉拖。长裙露着脚踝，走到洗手间随手抓起一把头发用精致的发卡别在后脑勺，我每天点开十一点多的电热水器，永远的37摄氏度，像谜一样。这个温度照顾不好自己。
拖沓到卧室里的梳妆台，拍水抹乳，右边的咖啡色落地窗帘再也没有透进阳光来。黑色的巨大圆镜收容我冰凉的背后家具。我凑近看自己二十岁的脸。
额头有几颗痘痘，齐刘海遮着刚刚好。不再刷睫毛膏以后，似乎恢复到从前漂亮的时候。
永远十八岁这种祝福的话，终于还是轮到我。我这是在做什么，像个丢了丈夫的怨妇。
冬天的长裙摆开我冗长的年华。一双棉拖带着我走在家里客厅厨房，书房卧室，我也这样走到后院那片空地，爷爷当年是想在这里种些瓜果花林，今年的冬天是凉的。我转身回了自己的房间。
我知道在那个矮矮的咖啡色的长柜子里有我二十多本日记，还有一大堆明信片和信件，那一格柜门从来不带锁，可是高考以后我再也没有打开过。怕翻开一页就静候自己读完整个十八岁的以前。看自己伤害过谁单纯的爱慕，看自己被谁伤害了天真的信任，看十四岁以后因为写文章而发生的那些事，看年轻的男孩撕心裂肺说我的过分，看说好的永远一起的友情哪天丢得一丁不落
那段永远不想提起的从前其实，认真得很美。
只是，那已经是从前的事了。
人都是这么废物的吗？看从前永远比现在好。小时候的交代方式愚蠢多了，但至少能感觉自己是快乐是痛苦。长大以后的交代方式精明多了，精明得疑神疑鬼，看每张脸都不是真的。
怪我们太聪明。
我想养一只猫，她的眼睛偶尔眯起来，很邪魅。等阳光出来，我抱着她在阳台边躺着，抚摸她柔顺的毛发，听她偶得一声喵，在暖暖的午后慵懒得很安心。我给她讲深藏的那些故事，慢慢地讲着，等茶水凉了又重新热气腾腾。
我得告诉她。
这是岁月擦不掉的习惯，我每天勾勾笔笔絮絮叨叨，怕有一天老得不像话了，就全忘了呢。
当年陪我跳皮筋的邻居姐姐们都出嫁了，那些我口口声声喊着的叔叔阿姨抱着他们的小孙子听着稚嫩的几声爷爷奶奶。我早就不是这些孩子的姐姐，老家的那条路，在我提着行李箱回来又离开又回来的时候，跑过一群不再熟知的孩子，老人们教他们喊阿姨，孩子低着头羞涩，而唯一不变的，是他们逃走后那惊喜的笑声，咯咯咯得，像几岁时候的我们。
十四岁以后每个新年，洛单格还是会发一句新年快乐，用好友验证的方式，我回复谢谢，用拒绝好友的方式。
那天去西湖，在断桥上，默轩喆递给我喆妈妈的电话，问我什么时候有空去家里，很喜欢我很想见我。我看着喆的表情，笑得很羞涩，我应着，也是一样的幸福。
五年来的每一天，默轩喆都陪伴着，不管是从前含苞欲放时候的土包子一样的我，还是以后慢慢变好的我，妈妈说等几年如果喆还是陪伴着，以他更成熟的方式，就放我和他去杭城。婚姻，还是最需要相爱。
我的喆有优秀的计算机成绩，拿着研究生的待遇，扣下很多编程的证书。我相信他。
很多东西，我们都珍重着。哪怕若干年后。
小笛说，找一个对自己好的人。
至少我已经安定下来，像小笛一样，不会跟着女孩子尖叫说某某好帅，我只记得自己要认真结束这个大学，让自己优秀着，有一天我嫁给他，以更独立的模样。
好好学习外语，认真跳舞，平静的时候，用稀一珈格式的文字写我渐渐绵延的未来。
如果有一天喆也会离开我的生活，我相信我有能力不再依赖。女孩子，要丰满自己的羽翼，有一天他离开了，也不至于不知所措。十几岁的时候原谅我们不懂事，可是二十以后，我们得是另一个我们。
如果一定要炫耀一样东西，我希望是。
自己的成长。
凉春
清明时节雨纷纷，轻舞飞扬的雨丝寄托了古人对于身处另一个世界的亲友的思念，于是便也作为一个节日传承了下来;在如今匆忙繁华的高楼城市里，这古朴的节日竟也给了人们一个放松的借口。
空间里充斥着各种关于游玩的照片与心情，字里行间洋溢着游玩的欢乐。然而，就好比月满则亏，水满则溢，总会有一些异样的感觉滋生出来：可以是触景生情，可以是悲天悯人，也可以是无所事事的自怨自艾;在这些充沛的情感之中还有着千差万别的丝丝缕缕。因而，本是祭奠先人的仪式成了游玩的契机，游玩的日子里也会依旧生出些许不合时宜的哀伤之感。
趁着这难得的闲暇时间，约几个朋友一起去参观了野生动物园。本是想领略一番野生动物是怎样的有别于圈养的温顺动物，结果却是败兴而归。
那是很让人感受悲哀的一次旅行。
狭小的空间散发着恶臭难闻的味道，四面墙上是被岁月侵蚀的斑驳的黑色痕迹，地上唯一个盆子里放着不知道什么时候削好的土豆片儿。此时，我就站在窗子外面，看着被关起来的小猴子在玻璃的另一边站着被游客拍照，眼睛里是无限空洞的凄凉。
霎时间，就没了游玩的兴趣。随着朋友们四处走动，所看到的只是兴致盎然的游客们高举着相机，拍下自以为美好的画面，还有动物们无精打采的精神和见怪不怪的眼神。这违背自然的温顺就像暗夜里迅速射来的汽车灯光，刺得眼生疼。
当我坐着四面透风的小火车驶进所谓的猛兽园，失望之感依旧不可抑制的生出来。懒洋洋的狮子、懒洋洋的老虎、懒洋洋的黑熊欢呼雀跃的游客乘着火车穿梭在到处充满了温和之意的森林之间，倒也是个人与自然和谐相处的美好场景。如果不是看到旁边的牌子上清楚地写着这些动物的名称，我简直要觉得这些只是家养的温和的大猫了。
这些真的就是以前在书上看到的凶猛的老虎狮子吗?会吃人的熊哪里去了?旁边有个游客激动地发表着自己的感慨：这次真是没白来，太激动了。我不知道他是在为看到了这些动物而激动，还是为看到了这些动物的温顺而激动。
只是，我觉得，因为哪一种原因而激动都是一种罪恶。
人类了解大自然的渴望固然是一种值得发扬的精神，但是这种为了求知而让那些原本应该穿梭于森林间的兽族像垂死的病人一样卧在人工森林间的做法，的确是大错特错的刽子手行为。
突然就明白了，我们所看到的动物，只不过是一副剩下的毫无价值的皮囊，那些凶猛、自然的特性，早已在它们离开森林的那一刻就死去了。
同时也恍然大悟，在这个并没有雨纷纷的清明节，为这些已死的灵魂做一下祭奠，倒也不虚此行，也算是符合清明扫墓的古老传统了。
只是，这样的清明节，还是不要过的好。
凉春，没有雨丝的浸润，依旧凉的彻骨。
凉夜
冰凉，属于夜，漆黑的天空，再也升不起一轮米色的月亮。曾一度无忧无虑的我，一直不知道离别是什么滋味。直到，它真真切切地出现在我生活，直到，我们分手天涯。
分离那天中午，阳光异常明媚， 透过树隙光斑点点，我能看到其中的尘埃飞舞，风儿惨烈的吹，树书萧肃浮云孤单地飘着。
你牵着我的手一言不发，神色默然，但你眼眸中有我读懂的不舍，风儿吹乱了你的头发。我们同样的羞赧，说不出什么感天动地的誓言，只是我们都知道彼此的依依不舍。
这是我们常来散步的柏油马路，路旁树木青翠，花儿被似火的太阳烤焉了，知了也累了。今天，，这是分离走向远方的必经之路。我留恋的望着这里的每一缕阳光，每一 滴河水 ，每一片树叶，每一个为我送行的人......
眼看就要坐上火车回归那没家人没朋友的远方的家乡，我眼角湿润了，这段时间在这儿待过的日子我都记得，包括爸爸亲切地拉着我的手一起散步，包括妈妈来图书馆为我送饭，包括弟弟重逢时叫我的一声姐姐;还有重逢那晚你我都默契地揽着各自肩头........一切的一切，我都永远永远不会忘记，我的思念会伴随着河水永流不息。
火车开动了，你向我挥手，爸妈亦是如此，可我却不敢，怕悲伤，太悲伤。终于，火车还是驶向了你的背后我的前方。
火车上的夜晚难度，与家人与你一起度过的日子让人怀念难耐。只要一听那时喜爱的歌就似乎一如从前。叮......我翻开手机，是你的消息山无棱，天地合，才敢与玉琢绝!我刹那间泪涌如泉，还记得那时你对我这么说时，我还笑着拍着你说太傻太矫情。但是现在，这却成了我们之间唯一的承诺与联系。
难眠，便跳下卧铺，倚窗而坐，漆黑的景物飞快地掠过，想想以前的夜晚多么甜美，不经意间，再次汗涔涔而泪潸潸。
干脆不睡了，趴在桌子上，构思着一首无人知晓的诗，以此来作别我的暑假，我的家人，我的朋友。
没有月的夜
如水般清澈的眸
悲伤覆盖的心
离别时叮叮的嘱咐
温柔依旧的笑容
坐下来，心便升到了澄澈的高度
爸爸，我走了
妈妈，你会想我吗
还有亲爱的你，会记得我吗
离别是浅浅的愁绪
是无糖的咖啡
风儿一路吹呀吹 没了影
哦 朋友
明日你还会早起吗
那繁华开遍的柏油路
你依旧的笑容
我哭了。是的，我好伤心。真的伤心。冰凉的夜无数，可孤单的我却早以忘了那轮米色的月亮。
微凉
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是觉得那些所谓的所谓不过是因为寂寞，纵使时光怎么扭捏着不肯离去，到最后还终于是离开了，就像注定要离开的人，无论怎么千般不舍，无论有多少牵绊，该走的始终不会留。
于是总是意犹未尽地想起那些在每个星光陨落的晚上一遍一遍数寂寞的人。总以为过去的时光错过了好多的好时光，总在念念不忘喋喋不休的絮叨着那些曾经的过往，总是觉得那些过往能弥补暂时的创伤。
因为害怕黑暗，便想着尽最大能力去抓住夕阳落山后那最后几分的光明，看着光一点点在手中变暗变淡，最后消失不见，却又迅速的打开明亮的灯，让明亮的温暖包围整个自己，看着光与影相互交叉，折射出自己矮胖的身影，却又是笑出了声，嘲笑自己的胆小，嘲笑自己的单行。但是内心总觉得躲过了一个个黑暗的夜盼来了黎明便能勇敢的面对这一切突如其来的故事。
坐在公交车上偶尔喜欢去观察人，看着他人形形色色的故事，看着各式各样的结局，那些你愿意为之去感动，去赞扬，去怨恨，埋怨的人，物，风景，故事，不过到最后都被流失的时光做成了一副时光图。
你会时不时的想起自己活着别人，或者自己和别人一起经历过的匆匆过往，有时正在经历的画面你却瞬间感觉经历了很多次，有种莫名的熟悉感，就如同一段跨越千年的爱恋的恋人，在今世遇见时仍然还是会回眸一看，或留下莞尔浅笑或留下嬉笑浅淡。
人生本来就有不同的际遇，想想自己终究还是因为不够坚强才会遇到那么多莫名其妙的悲伤以及随时可遇的寂寞，但是，也正是因为这些孤独寂寞的存在，提醒着我们这个世界与我们的有缘。
其实我们完全有机会去选择一种态度去决定自己未来的人生之路，寂寞，离愁，有时都是些牵绊，光明，欢笑也必定夹杂着随时存在，我们感受到了一般黑暗的同时又遇见了一个个光明。心情的转变，不过就在你思考的一瞬间，选择怎么样的心情，在于自己。
晚风微凉的吹过来，已经开始进入秋天了。看看窗外的天，已是蓝的不可思议，马上就要进入另外一个灿烂的季节了，抛弃那些寂寞，离愁，其实看见的是一片大好的晴天。
所以，孤单，寂寞，不过是暂时的，黑暗过去之后是晴天。
诸葛亮的故事：空城计
诸葛亮的故事：空城计
三国时期，诸葛亮因错用马谡而失掉战略要地——街亭，魏将司马懿乘势引大军15万向诸葛亮所在的西城蜂拥而来。当时，诸葛亮身边没有大将，只有一班文官，所带领的五千军队，也有一半运粮草去了，只剩2500名士兵在城里。众人听到司马懿带兵前来的消息都大惊失色。诸葛亮登城楼观望后，对众人说：“大家不要惊慌，我略用计策，便可教司马懿退兵。”
于是，诸葛亮传令，把所有的旌旗都藏起来，士兵原地不动，如果有私自外出以及大声喧哗的，立即斩首。又叫士兵把四个城门打开，每个城门之上派20名士兵扮成百姓模样，洒水扫街。诸葛亮自己披上鹤氅，戴上高高的纶巾，领着两个小书童，带上一张琴，到城上望敌楼前凭栏坐下，燃起香，然后慢慢弹起琴来。
司马懿的先头部队到达城下，见了这种气势，都不敢轻易入城，便急忙返回报告司马懿。司马懿听后，笑着说：“这怎么可能呢？”于是便令三军停下，自己飞马前去观看。离城不远，他果然看见诸葛亮端坐在城楼上，笑容可掬，正在焚香弹琴。左面一个书童，手捧宝剑；右面也有一个书童，手里拿着拂尘。城门里外，20多个百姓模样的人在低头洒扫，旁若无人。
司马懿看后，疑惑不已，便来到中军，今后军充作前军，前军作后军撤退。他的二子司马昭说：“莫非是诸葛亮家中无兵，所以故意弄出这个样子来？父亲您为什么要退兵呢？”司马懿说：“诸葛亮一生谨慎，不曾冒险。现在城门大开，里面必有埋伏，我军如果进去，正好中了他们的计。还是快快撤退吧！”于是各路兵马都退了回去。
