一个有些冷的冬天

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不知不觉又走进了一个冬天，这个冬天有些冷。日子好像是被抽打着、驱赶着似的，烦恼就在前方，仿佛是一片一片雪花向我飘来，冰凉的落在脸上，即使用什么遮挡，也于事无补，阻挡不了。

尽管已是冬天了，路上的行人也不见少，穿着厚厚的棉衣，裹得紧紧的，只露出一双眼睛。不知为什么，我已经穿了很多衣服了，还觉得冷，我的手是冷冷的，我的面是冷冷的。

暖冬是有的，但今年的这个冬天，的确有些冷，早早的便下了一场雪，一股子较强的冷空气袭来。这一场雪是夹杂在雨水中的，许多天的雨水，冷了人的心情，更多的是冷了路上的行人。他们匆匆忙忙，为了拥有更多的温饱，雨水迷住了眼睛。

雨是有灵性的，悄无声息。落在地上便消失了，落在脸上冰凉的，才有人喊了一嗓子下的是雪。好冷好冷的风，好凉好凉的雨呀，锥面、刺骨，使人置身在艰难的行走之中。雪一片一片大起来的时候，雨才开始慢慢的停下来。

漫天飞舞的雪，落地无声，我倒觉得这不像是雪，飘落的像是一片片梨花，来自天上的花朵。想必那自由自在、无忧无虑的天上，不为人知，正处在阳光明媚、金黄的季节，微风吹动叶子，落人了人间，变成了雪，而我们人间已进入一个很冷很冷的冬天了。

在我的微信里，每日都有一条短信发过来，告知我明日的天气。真的很准时唉，说下就下了，说停也就停了。第二日，一轮红日爬上来，虽不是红裂照人，但也是暖暖的，照得大地耀眼，但终因昨日的寒冷没有退去，风还是刺骨的。

路上的雪少了许多，来回的车辆已把它们碾去。只是树上、枝叶间，还保留着最初的雪，被死死的冻在那里。阳光一照，银光闪闪；风一吹，洋洋洒洒，好似又下了一场雪。

雪后的天气很冷，冻很大，有积水的地方，结成了冰。真的很滑很滑，稍不留神，就会摔了一跤。这样的日子，我已经过惯了，习以为常了，骨子也变得硬朗了许多。摔倒爬起来，掸掸身上的泥土，继续赶路。

我的世界真的很小，小的只剩下一条路可走，总在路上，来回的奔忙。累了，回到家里，歇一歇，再继续赶路。家，真的很温暖，有温温的热水，有暖暖的棉衣和食物。但为了它的幸福和存在，我们需要一辈子努力、赶路。

我回忆过去那些难忘的日子，我留恋那些春天的美好、夏日的热恋。但给我留下伤痛的、记忆的、难忘的，还是那些个冬天，特别是那些很冷的冬天。

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没有你的冬天，没那么冷

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有你的冬天，没那么冷"，希望能够帮助到各位。

爱的时候像干柴遇到火焰，燃烧的义无反顾，成灰也在所不惜，可是爱过之后，要遗忘，却找不到路的出口，只能留在原地张望。

想到我们以后的生命，彼此都将缺席，那无可奈何的感觉，在我的意识里，形成一道无法跨越的鸿沟，需要用一生来努力消弭。一辈子努力去和这种感觉左右互博，可能是矫情，可能是真情，没必要对每个人都诉说。只有肉身的陨灭才是王道记忆的终结。

如果命运都称心如意，那就没有借口可找。

有时候不相信自己竟然活得如此惊天动地。

或许有一天，我也会走那些我们不屑的，那些不敢追求自我的人的老路，这个世界不认可深情，但你发现好人都只在守着惨淡的败局和顾影自怜的自怨自艾。那你不用怀疑，你我都不过是个深情的混蛋。

究竟爱是什么，我们能感受得到，但怎么描摹它呢？做的时候是爱，不做的时候是爱。爱的时候是爱，不爱的时候也是爱。我的存在，必须是爱。

我只是你流浪过的一个地方，短暂的停留，又去向远方。而我却一直守着你看我的一瞬间。你还会爱其他的人，我还会不断想起。还想和每一个愿意倾听的人说起，你那无与伦比的美丽。爱很简单，遗忘很难，但是你不在，之前构造的美好总在坍塌，一起去吃的美味，一个人寡淡无味，一起去走的路，一个人去走失魂落魄。一定忘了学会忘了你的技能，总会有意无意的想起你，始终是我是你流浪过的一个地方，是事实，亦是史诗。

我是一条泥沙俱下的水，你不能渴望舀起就来淘米泡茶。

并不想从别人的生活里得到或者失去什么。

那些乏善可陈的曾经，怎么都成了现在的熠熠生辉。

我们可以肆无忌惮的伤害别人，无非是心里有底，就算我这样对他还是会不离不弃。

肉身的陨灭才是记忆的终结，记忆和生命一样漫长，爱是值得的等待。

有天晚上，在宿舍，熄灯后，肚子饿的不行，与查老师去买东西吃，没钱，他给买了个油炸香蕉，一块鸡块，还吃了点炸洋芋。幸福得想起若干年前的那个夜晚，饥肠辘辘的我把旭的差不多一袋孺子牛奶糖吃完，还吹了大半晚上的牛，那两晚的月光也和极其相似。

这个冬天，不要让自己太“冷”

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时光素简，岁月暗香。低眉，不觉轻嗅一朵光阴的美。也许，懂得感恩，便是幸福。那何故不让我们盈一抹微笑，将岁月打磨成人生枝头那最美的风景。

一首熟悉的老歌，一段清浅的过往，那当这歌声在20XX年年末再次在耳边响起时，侬是否又会想起这一年我们人生路上那曾有过的如烟花一样美丽的邂逅?蛰起那一直萦绕浸润于心间的这缕缕温情凝眸的美好，而让自己顿时心有所感，情有所触。这个冬天，时时充盈着爱与感恩，因而不再那么寒冷呢?

岁岁年年人不同，年年岁岁花相似。静坐在时光的一隅，细数着流年。岁月静寂，时光轻柔，那又是谁的一抹抹阳光魅惑了我们的双眼，温润了我们的心房，将美丽塑成了一道生命中的永恒，刻刻清雅成了我们心中那点滴的美好，让爱一直呢喃婉约着我们的心灵，感恩嘀嗒不休润泽着我们的生命?是生活中那些点滴的美好，还是这美好中清净的时光同样在反反复复申饬慰藉着我们：要感恩生命中那每一次遇见，要爱生命中那遇到的每一个人。

光阴婆娑，岁月更迭。关于感恩，谁人不知，谁人不晓。时间也在无形的验证着感情的增减与变化。显然，这感恩不仅是一种生活态度，她更是一种思想境界。我们不能选择生活，但我们可以选择生活的方式。温暖在左，记忆在右。生活中善待每一个人，心存感恩，在人生的道路上风雨兼程。那既然如此，这个冬天，我们又缘何不让自己试着去学会拥抱生活，带着感恩上路，学会感恩呢?

佛说，这一世的所有相遇，都是上一世的重逢。你选择了这个世界，而不是这个世界选择了你。而唐代魏征又曾说过，爱出者反爱，福往者福来。你若爱，生活哪里都是爱;你若感恩，处处皆可感恩。但，我国古代的大圣人孔子也又曾讲过这样一段深奥的话语，人不敬我，是我无才;我不敬人，是我无德;人不容我，是我无能;我不容人，是我无量;人不助我，是我无为;我不助人，是我无善那此时，我们又有多少人能安静的真正的思考过，频频的仔细的推敲过这些问题呢?又或者，坦然，我们也就在这样反反复复思索中得以长大，而又在长大中得以成长。原来，这心灵真正的成熟，她并不是年龄的增长，而是心里的成长;原来，这生命真正的美，她不在于外表，而在于内心的澄澈与智慧;原来，这真正的生活，她也不是只活在这个世界之上，而是真确的爱上了这个世界。那么，这个冬天，我们为何不试着用感恩的心态去面对周围的人和事呢?

走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了。也许，我们也会任岁月蹉跎，光阴幽湿这生命中最初最纯的记忆。但我们也要仍清楚的懂得：一次相遇，她承载了往事多少繁华;一次邂逅，她又承载了往昔多少眷恋。或者，只有我们心怀感恩，用一颗感恩的心去体会人生，我们才能够从那一滴水里读懂一滴水的润泽，一朵花里嗅到一朵花的芬芳，TA人的微笑中释出那诱人的温暖。而感恩呢?却有时简单的只需要一句温馨的话语，一束含芳的鲜花，又甚至只是那么一个看起来毫无紧要的拥抱，就能来传递彼此间的温情，表达你我的心意。那这个冬天，我们因何不试着感谢生命中出现带给我们爱和温暖的人，试着感谢生命中所有的遇见，感谢人群中我们那彼此多看了一眼，重新认识和感恩生活呢?让感恩，她萦绕在心头，铭记在心间，挥之不去，念念不忘。这个冬天，不让自己太冷呢?

又或者，你不曾给我一次回眸，但我却一直始终对你微笑。又或许，我们曾经由于各种各样的理由丢失了各种幸福，那我们在这个20XX年年末，在这个冬天，又何不试着带着宽容感恩的心去找找，去看看，换个角度看问题，换一个心态去看这个世界呢?或许，走遍世界，你会发觉，我们找来找去，也只不过是为了找到一条通往内心的路。我们存在着，也一直感恩着，那也许就是这最大的幸福了，也就是这人生中最大的美好了。那么，生活中，我们就不要随便来抱怨命运的不公，也不要随意抱怨生活中的一切，而不如让我们静下心来好好的生活，好好的以一颗感恩的心去看周围的一切。因为我们行走于那阡陌红尘，也总会有那一份遇见，入了眼眸，潜了心痕。或许，我们这样想着想着，我们的心就会柔软起来，就会温暖起来，这快乐她也就会不请自来。

那么，请生活中善待每一个人，存一颗感恩的心吧，因为这人世间也总会有那不期而遇的温暖。或者，我们还没有学会真正的感恩，没有学会真正的接受和懂得这感恩的一切，那不如就让我们风雨中给自己一个微笑，阳光下明媚，时刻珍惜一起和我们看风景的人，试着学会多爱别人那么一点点。也许，慢慢的，慢慢的，你就会发觉，其实这感恩她很简单，也很美好。而生活她又不能重来，人生也没有回程。那何故不让我们从今天开始，怀揣着真诚，微笑的接受生活给我们的那一切惊喜，让心儿归零，开始以全新的姿态，感恩这每一天，过好每一日，珍惜这每一次呢?这个冬天，不让自己太冷呢?

那这万物轮回中，是谁离去了，又是谁归来了。但我们千万也不要忘了，忘了给我们生命中那些相遇过的人，和来日还会相遇的人，一份温暖、一份理解、一份感恩。因为他们注定都是我们生命中要遇见的人，注定都是要或多或少教会给我们一些什么的人。这辈子相见，但下辈子不一定遇上

时光素简，岁月暗香。低眉，不觉轻嗅一朵光阴的美。也许，懂得感恩，便是幸福。那何故不让我们盈一抹微笑，将岁月打磨成人生枝头那最美的风景，心存感激，用最美的心情去迎接这冉冉升起的阳光，用满怀热情的坚定内心渴望那份已久的梦想，感恩生命中的这每一天，让这个冬天因为爱与感恩，自己不再那么冷呢?

1992年冬天的一个突发敲门声

时间匆匆，岁月如梭，不知不觉中，一年四季，只剩下一个即将来临的冬。

回望那过去的岁月，在自己的心中，留下深刻印象的，是那1992年初冬，一个星期天早晨的敲门声，不时调动我记忆的贮存库，追忆起那一天早晨所发生的事情。

当时，我刚结婚不久，夫人因有事，回娘家去了。今天，是一个星期天，单位放假，所以，昨晚上自己电视看得很晚，准备今天好好地睡一个懒觉。

大约早上七点左右，我还沉睡在自己那温暖的被窝内，突然，前门传来一阵清脆的敲门声，随后，是一阵急似一阵的一个男人的叫声。

志异，志异，在家吗?我是周平。我用手擦了擦自己的双眼，用手拉了拉自己的耳朵，听了两遍男人的叫人声音，终于想起，那门外的人，是自己一个单位的一个电工，在叫我的名字。于是，我快速掀起被子，穿好衣服，出来开门，只见周平的双眼红得发肿，面色非常难看，我急忙追问周平：发生什么事了，如此紧张。周平一时也太紧张，平时不口吃的他，一时也口吃起来，话一下子也讲不清楚。真的是遇到紧急事，常人也会变得异常。我连忙倒了一杯开水，让周平坐下来慢慢说。

周平的心绪稍稍安定了一下，随后，他激动地说：我老婆要跟我离婚，我是爱她的，离婚了，我的儿子怎么办?他怨我的工资太低，我们所在的工厂，面临破产的危险，我可怎么办啊!志异，你得帮帮我想想办法啊!

我匆匆地刷了一下牙，洗了一把脸。急忙问周平：你早饭吃了没有?志异，我哪里还有心思吃早饭啊!周平带着哭声说道。

小周，你不要急，我下点面条，两个人吃饱了再商量这个事。于是，我下了两碗面条，煎了两个鸡蛋当浇头，搬到菜桌上，一个一碗吃起来。

我仔细分析了他老婆提出离婚的理由：单位效益不好，不是一个人能改变的，你们两个人结婚之前，是有个恋爱过程的，说明是有一定的基础的，所以，我说，你给她写一封信，具体说明一下困难会暂时的，我们两个只有同心，一定会办法比困难多。

周平说：你说的是对的，但如何让我的老婆改变离婚的想法，这是我担心的。

我接着对周平说：另外，你得想办法，在工厂不景气的情况下，也要尽自己的最大努力，争取在外面做一些杂工，挣一点合法的外快，贴补家用，让老婆大人，心里有个舒缓的余地，因为现在毕竟是经济社会，家庭的开支又不能少，你说对不。志异，你考虑得比我周到，又比较沉稳。两人吃完面条，我马上擦干净桌子，找出写信用的纸头，准备以周平的口气，给他的老婆写一封信。两个人对信的内容，进行了认真的推敲，最后，终于完成了这一封信的写作，并找了一个信封封好。

随后，我们又谈了周平今后努力的方向，就是充分利用自己的业余爱好你的特长在摄影，并且你的作品在市里面曾经获奖。

现在，随着人们的生活水平的提高，拍照，已经在人们的生活中，逐渐地成为一种留住美丽瞬间的时尚。这方面，肯定有一定的市场。具体的投资采购所需的设备，你自己跟要好的摄影朋友，再具体地打听一下。

周平也说：这个问题，我已经考虑了许久，我的弟弟也肯帮助投一点资金，让我迅速创出一条致富的道路，让嫂子不再愁眉苦脸的生活，让我这个当哥哥的心情也舒畅一些。

一周后，我在单位碰到了周平，一看周平的脸上露出了笑容，我猜想我那天写的信，起到了一定的润滑剂的作用，我悄悄地将周平拉到没人的地方一问，果然跟我的猜测一致。

想不到，自己的一个烂笔头写出的文字，也在关键时刻，救了同事的急，心中也兴奋了好几天。

几个月后，周平按照自己的设想，在城关的一个十字路口，租了一门面，进行了认真的装修，购置了彩色照片的扩印设备，添置了一些其它照相用的配套设备，在其他朋友的帮助下，快又美照相馆正式对外营业。

我有时会上快又美照相馆，请老同事印一些风景照，其夫人空余时间，也参与店内的活动，他夫人的脸上，对我露出了真诚的微笑，我这个无名英雄，心中也感到从来没有的舒畅与开心。

1992年冬天的一个敲门声，让我惊醒，也让我有了一个帮助人的机会，现在回想起来，好像就在昨天，依然那样的清晰，冬天是寒冷的，但在我的帮助下，一个即将离婚的家庭，却在我的协助下，没有朝坏的方向发展，而是因为男主角的创业成功，让那一个家庭，传递出一份和谐快乐的声音，这是我一个烂笔头，以前是想也不敢想的一个结果。

嗨，我的兜兜里一个藏着夏天一个藏着冬天

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好像是一场平常的跟吃饭睡觉没两样的聚会，闺蜜的闺蜜喝酒了，然后开始哭，那样的伤心欲绝，好像这些年她过的都是奴隶的日子，每个人都轻声的安慰着，轮到我了，我什么也没有说，走过去，伸手要了个抱抱，乖，洗个澡，早点睡。

生活教会我一个道理。这个世界上。只要不是生死。那都是小事。只要是小事，那就好好睡觉。

老六说，你丫的简直不是女人，你就是一火星来的。

我甩甩长发，满脸带笑的特妩媚的靠过去，六爷，你确定，不收回这话？

我错了，姐姐。

嗯，乖。赶紧给姐姐买零食去。

晚上窝在沙发里看电影的时候，我问六，六爷，你钟情于何样的女子啊？

六瞟了我一眼最不喜欢你这样的，要胸没胸，要肉没肉。抱起来骨头疼。

你妹的。我把抱枕飞过去。

很多人问我和老六的关系。一个男人一个女人。他未婚我未嫁。而且的而且我们天天在一起拌嘴。我说。他是我闺蜜。他对别人说，我是他哥们。就是这样的关系。

有时候你会发现有一种友情比爱情还要让人珍惜。

但是，我喜欢抱他，高兴的时候喜欢抱抱他，难过的时候喜欢抱抱他。这是我的习惯。这是一个很幼稚的习惯，却也是很奢侈的习惯。

我总觉得说一千道一万不如给我一个大大的拥抱来的更真实更温暖。

这一年不知道为什么过的特别快。比飞还要快的感觉。什么都没有变，又似乎什么都变了。

我开始变的小心翼翼起来，人们那些个异样的表情，让我觉得自己做错了什么。我开始不敢在老六面前肆无忌惮，高兴不高兴都不敢靠近他了。我是真的做错了什么吗？

然后有天，老六和一个非常漂亮的女子一起笑着出现在我面前，我突然明白了什么。笑着跟他两握手寒暄。我这个笨蛋。超级大笨蛋。

老六和他的另一半每天过的甜甜蜜蜜，我出现的时候不是他们冷战就是他们多一张电影票。

有天老六在削菠萝，我问他：六，你要不要谢谢我？

为嘛？

你很没良心呢。如果不是我离你远点，你怎么会有女朋友？

你也很没有良心，让我这么快有了女朋友，看你一个人逍遥自在。

我的错喽，快点弄菠萝，我等不及要吃了。

这是一种怎样的感觉，当我最好的哥们西装革履精神抖擞的出现在红毯的另一边，他的正对面是一个会跟他相濡以沫一辈子的新娘，我穿着裸肩的伴娘服，不知道是因为太冷还是太感动，把自己感动的稀里哗啦。

六，从今天开始我不能抱你了

六，从今天开始要好好做人家的老公

六，从今天开始要狠狠幸福

我给自己买了个大抱熊，超级大，比我整个人还要大，然后我给他取了个很好听的名字老七

生活还在继续。故事还在继续。我还在继续。

嗨。你知道吗？我的兜兜里一个藏着夏天一个藏着冬天。

有些路，需要我们一个人走

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的有些路，需要我们一个人走，欢迎阅读与收藏。

当你经过了很多事情之后，会发现二十几岁的年龄真得是人生中的一道坎。如果你在这个年龄怕吃苦，最终就会碌碌无为的度过此生。如果你在这个年龄就已经明白了自己想要的是什么，经过十年的时光就会闯出一片属于自己的天地。

那些在人前显贵的人，你从来不会了解他在人后受了多少的罪。你不会感受到他是怎么一个人度过那段没有人帮忙，没有人支持，甚至没有人嘘寒问暖的日子。但是他坚持下去了，迎接他的将是灿烂的阳光。如果他止步不前，那就会是人生的无底洞。

一位好朋友打来电话向我诉苦，说自己越长大越感觉不到开心了。工作上受委屈，做了很多的事情却没有人理解她，甚至会莫名其妙的被孤立……

她说的这些话，让我似乎看到了曾经的自己：上学的时候，我努力想融入宿舍这个小集体班级这个大集体，可是我做的很多事情他们都不理解，慢慢我就成了校园里一道孤独的风景线。但是，我熬过来了，我能把一个人活成一群人。

后来，我才发现其实很多人都有着孤独的精力，当我们成功以后发现这些算不了什么，只要我们能够默默努力。

真实的生活就是如此，就是会让我们感觉有点难，就是得让我们一个人去面对。当我们真正挺过来的时候，才发现其实也不过如此。这些经理只能让我们更加坚强，更加勇敢。

这些经历，就这样成为我们人生中的财富，它给了我们痛苦，同时也给了我们希望。当我们一个人勇敢闯过这些布满荆棘的路以后。终有一天，你能够笑着说出来。

有些人可能适合一个人

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所有习惯一个人生活的人，都有一段不堪回首的过往。题记

你想要放弃一个人，就要学会不再那么轻易的付出感情，不然你狼狈的模样只有你自己能够记得，也到那时候你才发现原来放弃也是要反复练习的，经过一周也好，一年也罢，你在数次的回忆中反复控制着自己的情绪，任凭你怎么努力你都不可能练就失忆的本领，可是学会放弃不是一件让人值得庆祝的事，你长大了，笑容的背后比曾经变得更复杂了。

放下，就好比死心，或许通过自己的治愈挣扎，而看开了一些事情，努力过一次的爱情就不会再容易出现奇迹。就像每一次争吵看似甜蜜，可也证明着每一次争吵都让爱情变得歇斯底里，你已经累的想要醉了，她哭的倦了才坚持说累了。

有些人还在为真爱苦苦等待，而有些人错过了就觉得真爱已然不在。很多人冷眼旁观着身后默默追求自己的人，而一心愿意选择追求冷眼看待自己的人，到最后你追求的爱不复存在，身后默默的人却失望的默默离开。

我认为，世界上最珍贵的就是坚持，没有坚持的开始只有结束的降临，当你对爱的期待坚持不下来的时候，你可能实属无奈回忆起自己曾经的美好，你刻意在脑海中留下的美好，每一次回忆起都尽力覆盖伤心的美好，你那么在意曾经，是因为你觉得你再也遇不到曾经了吧。

可能时间并不是最好的解药，因为能够带给人痛苦的往往是想不开和放不下。我很羡慕那些失恋以后连醉几天就可以重新振作的人，我也嫉妒那些从一开始相爱就没有喊停的两个人，可能相爱是命运，离开也是命运。

如此说来，当我们经历了一段感情到经历过一段感情，从自己相信命运到命运安排不在自己手里，我们忘不掉过去就时刻停留在过去吧，也许能够让自己舒服的活着就是不停的祭奠过去，直到那些美好再也幻想不出结果，直到那些偶然再也不会擦肩而过。

有些人可能只适合一个人，他不觉得没有了追求爱的权利，他也不认为没有了爱一个人的能力，只是这个世界上有一群人，过着未知的生活却满脑子预知的结果，放不下没有什么让人笑话的，没有爱就当没有牵绊了，自己好好的生活，让爱在旧旧的脑海里漂泊。

那年的冬天很冷（一）

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时间像是初春，但我感觉是晚冬。回望那个最冷的冬天，不是故意再去撕扯那冻裂的伤痂。蜷缩在冷冬的记忆，有时会慢慢舒展。那年冬的风雪月，与浪漫无关，只是一段为了生活而乞讨的经历。几十年了，脑海中那一幅幅图像一次次的再现，就像刚刚发生。这些清晰的画面，提醒我不要忘记老人操劳生活的艰辛，要我辈倍加珍惜现在的幸福！

正月十九，冷月

先说一九七二年。冬，是寒冷的冬。那一年，冬冷的没有任何征兆。那年夏天大涝，生产队里的小麦颗粒无收，打麦场空空的，没有往年的喧嚣和匆忙。人们忙着在湿地里种上玉米、大豆和高粱。那年的秋天雨下个不停。连阴的天，稀里哗啦的雨。好不容易盼着出了太阳，忽然天边飘来一块云彩，又是一阵噼里啪啦雨点。到秋收的季节，玉米、大豆都涝光了，只剩下高地那点高杆的高梁，在潇潇的秋风中瑟瑟发抖。秋天，记得每家按人口分了三到四捆高粱头，就没用上称称了。那一年，叫做夏收没开场，秋收没开称。

到了冬天，家里的粮食就要断顿了。母亲跑到邻居家去借了一袋子高梁，秋天挖的野菜也已经晒干，母亲蒸上掺菜的高梁饼子，煮上胡萝卜，我家不知怎么胡弄的，就这样子过了一冬。

一九七三年春节过完，又过完十五，有些人家的鞭炮声还三三两两的响着。正月十八的晚上，母亲蒸了一大锅的高粱饼子。我们兄妹四个看到热气腾腾的饼子流口水的时候，都还没有预想到明天我们就要分开，没有想到我会离开家乡跟随母亲去乞讨。

那天晚上，弟弟妹妹们都缩在被窝睡着了，我躺在被窝里看母亲还在忙活着什么。母亲悄悄的告诉我，马上就要开春了，咱家的口粮不够吃的，你不要吱声，明天带着你和小妹出远门，去讨饭吃。我说，去哪里啊，多长时间？母亲说去昌邑、高密哪些地方，到那里要好几百里路呢，要坐汽车、火车，要在哪里呆好几个月。我说，那不上学了。母亲说，回来再说。

我知道，这样事情，作为家里的长子，应该我去。没有想到，我第一次坐汽车第一次坐火车会是在乞讨的路上。那年，我九岁，弟六岁，大妹四岁，小妹刚刚10个多月。

从小没出过远门，明天就要离开家乡，离开迷恋的学校，还要离开我的弟弟、妹妹，去走乞讨的路，心里不知是什么滋味。这样迷迷糊糊的不知睡了多长时间，母亲轻轻的呼唤把我叫醒，孩子，起来吧小点动静，不要把弟弟妹妹吵醒。我问母亲，都什么时候了，母亲说下半夜了。我匆匆的穿上衣服。父亲用白菜头炝锅烩的高粱饼子，母亲和我们都吃了些，说出门不冷。就要走了，看看被窝里露出的两张小脸，弟弟妹妹还在梦乡之中。我在想，弟弟妹妹天亮醒来，已不知母亲和哥哥去了何方。

我和母亲小妹去乞讨，父亲和弟弟、大妹留守家中。父亲推了一辆木制独轮推车，把我们简单的行李和几件衣服推上，要送我们去几十里外的汽车站。

走出屋门，一阵风吹来，冷飕飕的。清冷的月亮，高高的挂在天上。母亲怀里抱着小妹，坐在独轮车上。我跟在车后，时时的跑跑跳跳，这样就会感到暖和一些。

那夜的月，是那么的明亮。那夜的天，是那么的寒冷。几十里的盐碱地里的羊肠小道，我们走到天明，我一生都不能忘。现在想起来，那月亮还高高的挂在天上。现在让我走，我都能找到盐碱地里那条羊肠小道。

正月二十，大米稀粥

人生的经历，有很多很多第一次。我第一次吃到大米，竟是在乞讨的路上。

赏过那个冬夜的月，赶过几十里的盐碱小路，天蒙蒙亮我们赶到公社的汽车站。那时候长途汽车很少，我记得在汽车站呆了一上午，将近中午的时候，我们娘仨挤上了一辆长途汽车。

长途汽车去的是南辛店，赶到火车站再去买了晚上的火车票。十九日晚上，我们赶到潍坊火车站。潍坊火车站，候车室里的人很多，我们又买了到下一站的车票。

潍坊火车站，给我留下那么美好的回忆，就是一个暖气片，一碗大米粥。候车室里人来人往，我们买的下半夜的车票，我把行李码在一个暖气片旁边，让母亲靠在上面。从小大冬天没在那么暖和的房里呆过。半夜时分，小妹妹饿的直哭，我看到有卖大米稀粥的，5分钱一碗。我就说，妹妹饿坏了，给她买碗喝吧。母亲皱了皱眉头。这次出门，母亲不知去谁家借了五块钱，当做出门的盘缠。我个头长得矮，检票的时候，稍一低头就免票了。母亲算着这倒三倒车，三块多钱也就足够了。母亲看看不停的哭着的妹妹，就狠了狠心，说：买一碗吧。这样，我拿着几个零分钱，跑去买了一碗稀粥。我捧着稀粥，手上暖暖的，大米粥的香味直望鼻孔里钻。我把碗捧给母亲，母亲给小妹喂着米粥，对着我说，你尝一口吧，我摇摇头。小妹喝了稀粥，一会儿就安静的睡着了。母亲看看我，问，孩子，饿不饿？我说不饿。我说不饿的时候，向卖稀粥的方向看了一眼。母亲说，你去再买碗粥尝尝吧。我说，不饿，不馋。母亲说，去买碗吧，你从小没喝过。

这样，我又去买了一碗稀粥，回来先端给母亲尝尝。母亲象征性的喝了两口，又给了我。这碗稀粥，我们推了几次才喝完。

那夜的大米稀粥，真香。现在想起来，还香喷喷的。那一夜，真暖和，现在感觉还热乎乎的。

冬天的雨

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今天是20XX年11月20日，北京雨夹雪转中到大雪，气温0-5℃，微风3-4级。

我来北京已经5年了，这是第六个年头，对这个城市最大的印象之一就是干燥少雨，一年到头也下不了几回。

北京的今天是一个雨雪天，然而当你出门走在外面，视野里看到的只有雨，飘飘洒洒、稀稀落落的那种小雨。相比以前，这场北京雨也算是下得够意思了，毕竟持续下了一整天，还湿了路面。再加上弥漫在空气中淡淡的雾霾，整个城市就如同披上了一层乳白色的轻纱，典雅端庄，呈现出一种其它城市少有的美感。这样的气温、这样的风力，也不会让人感到难受，一切似乎都刚刚好。

在湖北出生和长大的我，对家乡的雨固然也不会陌生。在家乡，当气温在0-5℃的时候，时间也开始接近新年春节了。在冬季，家乡的雨也下得不大，但时间一般会持续很长，不下个三五天很难见到云开月明，而且空气湿度大。在雨夹雪的日子里，通常也伴随着几级西北风。寒冷、潮湿、西北风三者杂糅在一起，营造出一加一大于二的效果。晚上，走在城市寂静的霓虹灯下，你能真切感受到寒风刺骨是一种怎样的体验。在外面走上那么一会儿，身上的衣服像受过潮一样。你冻得实在受不了了，然后急忙往家赶。你回到家里待在室内，也断不能体会到北方寒夜里的那种温暖如春，因为这里不供暖。而且，稍有不慎脚、手、面部等地方还容易生出冻疮。小时候的我，只想尽快钻进温暖的被窝里。

后来，我参加工作去了深圳。这个位于中国南方的靠海城市，属于亚热带海洋xing气候，风清宜人。通常，深圳冬季最冷的时候也在10℃左右，偶尔也下雨，来得快也去得快。即使再伴随点海风，也只会让整个城市充满着小资情调，令人觉得更加宜居罢了。从整个年度来看，这个城市也是树木常青。

北京的冬雨很美，深圳的冬雨也很美，那么湖北的冬雨呢？

要客观评价家乡的冬雨，应从四季来看。湖北四季分明，不同季节差异明显。只要在这里住上一年，你就能亲身感受到这里的春夏秋冬，以及万物生发、草木荣枯的景象。因此，湖北有这样的冬雨，不也挺好吗？

冬天，北方的雨典雅，南方的雨小资，湖北的雨刺骨。虽说都是冬雨，但更像是三种不同的事物。也正因为彼此不同，让冬雨变得更加丰富多彩。

一个向左，一个向右

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的一个向左，一个向右，欢迎阅读与收藏。

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。