笑看岁月，我美丽依然

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的笑看岁月，我美丽依然，希望能够帮助到大家。

岁月随心，终会淡然，落笔之间，前尘往事来如飞烟散似烟。尘梦里，一霎戏言，你而今在谁身边？执着如泪，心中破碎，已不再细数，谁解个中滋味？只叹，天道无情，人道无常，谁松开谁的手？谁让谁更难受？万籁沉伦，梦醒处，凝视远方，来时的脚步匆匆忙忙

题记

起点，无法抉择；终点，忧伤难测。记忆里的开始如此模糊，发黄的扉页，是光与影的投射，或己辜负了春色，错过昨日错过今朝，不要错过你无字的诗稿。凝视，无奈抉择，明日，或己天涯相隔。生活磨砺了我的心，不知不觉。所有的结局已经写好，失落的魂魄，已经无处可逃，为什么，渴望时却寂灭，晨钟暮鼓间，花落知多少？用力的过一生，不知对与错。水瘦山寒，面容己浅己淡，思绪乱。好想逃，还是交与命运去思考。

风中的承诺，随天涯飘泊，遗憾的美，是菩提树下的几番轮回。岁月蹉跎红尘犯错，一丝一点的情意又何必温润成刻骨的缠绵？心念因情而动，倘若无感悟何来伤怀？看时间燃烧恒静无言，未曾开始的花前月下，是半阙词断的奈何缘浅，或因太任性，年轻张狂。用淡雅的心，安暖便好，开心只是一瞬，翻阅流年的记忆，温暖曾经只是岁月一道浅浅的印迹，愁几许？拾一抹好心情，沧海月明，尘风里，淡淡的女子浅吟低唱，许我，暖流暗香。

习惯细雨纷飞的日子，不讨厌雨落，甚至好喜欢听风听雨。雨的丝滑唯美，得以让我在闺阁里独享浅清。读一些文字，把文字里的故事细品咀嚼，感动于故事里的人和事，甚至于悲伤着他的悲伤，忘记了时光，忘记了自己。人生本是一出折子戏，各自演驿各自的角色，电视剧里的悲欢离合，也是现实中的萍聚云散。无从收拾的落英满地，或许是过度的清醒，所谓人生，一半清醒一半醉，行云流水的一生，荆棘丛生的旅途，来路归途，不是自己可以掌控，可我们也得风雨兼程的走下去。风起时，为自己添一件衫，雨落时，为自己撑一把伞，与岁月同行。

每个人都有一个情结，渴望事事圆满。只是失去过才会倍加珍惜，失败才让人变得更加坚强。仰望苍穹，天并不是每天都那么蓝，也不总是灰暗，或许我只是这个世界的过客。伤心时，多么希望自己可以潇洒一点，一切看清，看淡，看透，如此，是不是会少一些落莫，少一些悲凉？我的不经意，或许是太刻意，一定让我写些什么的话，想说其实我是幸运的，做一个洗净铅华的女子，淡然心怀，虽偶尔伤感，春天依然会来。当明天睁开惺松的双眼，光明一样会来。所以，我把今生当最后一世，简单就好。

有一种勇气叫盛开，有一舯美丽叫凋落，绽放得越强烈，凋谢得也越绚烂。欲望和诱惑，时而会迷乱你的心。挣扎在追求与放弃之间，也许直到最后一刻，才会真正明白什么才是最重要的。人之所以累，是举棋不定，为了追求幸福而生，伴随着痛苦而活。一个人的夜晚，哭着哭着睡着了，世界上没有公平与不平，不平的只有我们的内心。不去恨，不去怨，往事如烟，对于周遭里的一些不安，不过是某一瞬间的重遇自己。那一刻才懂得，走遍世界无处觅，只是为了寻得一条走回内心的路

我不想只做口里坚强的女子，我只知道，经历过世间百态，终归如一滩清水。我只是大千里一粒小小的尘埃，留下一抹瓢落的弧线，守护生命里最纯净的颜色。当别人笑话你的时候，并？？是只有你一人伤心，只是别人掩饰得比你更好。一诺的感动，瞬间飘零；一季的轮回，生命中穿息；一颗平常心，豁达真正的自在。不要再仰望长空叹明月，一喜一伤悲，一生一梦中，一日没一日，逝去的无法弥留，浓墨泼了流年，记忆模糊了我清丽的容颜。

我们都明白，相顾无言，再见等于再也不见。选择放弃，是成长中最难的选择题，疼了便懂得，现实无法躲避，不要总背着遗憾，含着不快行走。白落梅的《岁月静好，现实安稳》中说得好：人生应该删繁留简，任世事摇曳，心始终如莲，安静绽放。就如同万千溪涧，终究要汇入一条河流，潺潺清明，简静安宁。争与不争又如何，到最后，每个人的归宿都是小小的土丘。珍惜紧握于手里的拥有，不要为错过花期而低头哭泣，抬头或能见到更多美丽的繁星！

假如，你在一个人的时候笑了，那是绝对真心的笑。用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笶容。人生难免要受些委屈和伤害，与其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。我愿：在风雨中告诉自己三个字会过去！笑看岁月，今天，明天的我，美丽依然！

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岁月留香，回忆依然

穿越半城风雨，孤旅流离，一心想要得到的俗世风烟，生生错失，竟然做陌上花。

追寻花开月圆，不舍昼夜，一心想要得到的前程似锦，无端错过，后愿做陌上花。

题记

一个人走在小路上，微风缕缕吹过，恰如多年前的黄昏，一个人在小路上踽踽独行，形只影单，只是多了几分惆怅与无奈，心开始微微生疼了，仿佛世界将我抛弃，世间如此大，竟容不下我小小的身躯。

这几年，我一直过得不好，一个人的时候，也偶尔有一些惬意的时光，走在校园的小路上，听风划过指间，将记忆轻拢慢捻，那些如水的时光在恍惚中悄然逝去，心如跌入深深的湖水，阙阙清词便在脑海中浮现，只想歌尽桃花扇底风，舞低杨柳楼心月，却是无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

尘世间波谲云诡，很多人总会念起人生若只如初见，何事秋风悲画扇，我不知道还有什么意义，是啊，初见时美好，但回不去了，我们就像时钟上的针，转啊转，到起点却不再是昨天。

这个嬗变社会是我不能掌控的，在未知的命途上行走，坦然多是说与别人听，我真做不到不计较得失与荣辱。很多时候，我告诫自己不要沉溺于过往，前路漫漫，该以最美的姿态走下去，而我，总在最美的年华里陷入最深的绝望。或许，我是爱生活的，命运乖蹇，总让尝尽不啻天渊之感。

一想起这些年流落他乡，只是寂寞相伴，心如刀绞。人生多舛，我不自恋到认为自己与他人有差异，终不能幸免，一步步塌下去，犹如万劫不复的深渊。这些年沉沉浮浮，倒也轻松自在，不受教条拘束，不受世俗偏见影响，而却受心灵折磨，自我放逐的恶果终究是由自己吞咽。

终于，所有苦心经营的心城坍塌破碎，我不在是我，开始疯狂的自虐，以此麻木人生，脱离困苦。

穿越半城风雨，孤旅流离，一心想要得到的俗世风烟，生生错失，竟然做陌上花，却无人采摘。

想起这些年来对生活的惨淡经营，心里也感到悲戚，平淡流年里，是该有一份淡然洒脱，用以抵触世间灼灼烈火，唯恐伤害自己。而另一方面，我又以自己的方式伤害自己，却在别人面前假装快乐，如是，我总是把自己照顾的很差，把悲伤隐藏的极好。

岁月深深浅浅的回忆，装扮着人生，总觉得是因了回忆，生活不至于太单调，又觉得因了回忆，让疼痛达到无以复加的地步，生命的长河似乎是流到了尽头。

开始怀念一些逝去的事，失去的人，以及流年里枯瘦的回忆。用心去怀念，却发现一切都变了，当初不懂得珍惜，以为人生本就是变幻，失去与获得总会轮番上演的，并不在意。此刻，心真的疼了，很怀念那些年，懵懵懂懂的岁月，其实是真实纯粹的平淡流年。长大后，在极力去演绎好人生这场独角戏，又在他人的配角戏里演砸了。

身边的人换了一群又一群，记住的遗忘了，熟悉的陌生了，有的人把我的心当做了驿站，来来往往，却不驻足，我是想留宿每一位过客，可心里的位置就那么多，有人住进来了就有人离开了。岁月的无常总是让人猝不及防，很多事是宿命既定的，而于我们又是未知的，找来找去，依然无结果。

到如今，大抵是经历了很多人的经历，思想上有了一番脱胎换骨的新生感觉。我是不再耽溺于过往了，我知道，很多事是真的会随着岁月流逝的，打捞不到一丝眷恋，也不能慰藉相思。多少风起云涌英雄事迹，到头来也就成了渔樵酒足饭饱后的笑谈，更何况，我只是芸芸众生中不起眼的一员，尘埃落定后，湮灭无形。

一念起，万水千山等闲过，一念灭，咫尺相思化为风。残存在身心里的温暖，被风抽离，心凉凉的，一如多年前与她的情缘，剪不断，理还乱，到最后搁置不管，而我却不再介意了。

曾经我一直认为生活应该否极泰来，可我真的是想多了，生活不是小说，而我也不是作者，不能随意安排结局好与坏，悲与喜。此后，我是不在抱怨生活了，对人，对事，对情持噤若寒蝉，作壁上观之态。

朋友都说，我是一个性格多变的人，我也承认我性格多变，因了世事瞬息变幻，而人心更加叵测，我要保护自己，是故，即使我知前方天寒地冻，路遥马亡，我也要与岁月来一场马不停蹄的角逐。

流年终究如指上流沙，人生总有尽头，人生匆匆，韶华转瞬白头，不如意之事虽不是夸张到十有八九，但总有不如意之事缠身。

世间事又并非是非黑即白，棱角分明，总有一些事选择性的，如是，我们总是在选择中成长，在失去中成熟，在痛苦中领悟。

追寻花开月圆，不舍昼夜，一心想要得到的前程似锦，无端错过，后愿做陌上花，等人来采摘。

岁月留香，向晚一缕缕微风吹来久远的回忆，那些搁浅在寂寞心海的往事就在浅浅微笑中，弥留暗香。一场流年情事，宛若经久不散的酒香，迷醉一帘幽梦

岁月如歌、浅笑依然

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"岁月如歌、浅笑依然"，希望能够帮助到各位。

后来的我们，总是怀念某些人与事最初的摸样，因为那是再也回不去的时光，在记忆中闪闪发光。

三万英尺的距离，将所有事扯断，这是命运为我们预谋的一场离别我们无法挣扎也无法抵抗，所谓的那些誓言，不过是戏谑了流年直至再见，直至擦肩。他城她梦，他的城，我的梦，不止一次地向往过那个地方，不止一次想去那个小镇看看，因为那是他的城，我一辈子的梦。

恍然之间，那么多年过去了，偶尔想起我们的最初，却也是模糊了哪模样，想不起来那原本印在脑海里原本清晰地脸。不算青梅竹马，不算一见钟情，我是记性不太好的女孩，对人和事总是记不太清楚，高二文理分科，我们遇见，我却总是不记得班上的人，大概是因为那时的高傲和骨子里的清冷吧。直到有一天，在我家门口遇见，他叫我，我一脸的茫然，他戏谑到，同学一个学期，你都不知道我住你隔？

从此，上学的那条路，总是我们欢笑的身影，他话不多，却总能让我笑得很快乐，我们一起走过了两个春秋，即使有些东西在心里萌芽，我们彼此亦没说破直至毕业，好像都知道彼此的心思，却为了前程、为了梦想、为了未来、我们一直都是最好的朋友，我没钱的时候他会给我买早餐，有时下晚自习我们还会一起去吃吃宵夜，我是个不喜欢吃外面东西的人，却因为他，无可救药的爱上外面那些小吃，我们之间的回忆太多太多，总是道不完。

我很感谢，那段最难熬的时光中，有你，和我一起同行。现在各奔东西，天各一方，他去了我最梦想的城市，我留在了充满我们回忆的城市，回去只要几个小时的车程，而他回去，却隔了几万英尺的距离。

彼此之间没说过喜欢，却胜过喜欢现在的我们还是彼此关心，偶尔上网开开视频，还是能够谈笑风生，但也会有相对无言的时候，我们就静静地看着彼此，他说，那个我梦想的城市很美，可惜我不在；

他说，他会帮我把我想走的地方，每个角落都走一遍；他说，他遇见了一个很美好的女孩，和我一样，充满希望，调皮却可爱；他说我知道，那么多年过去了，我们都该开始新的生活，而我永远记得，他说过的一句话，让我泪流满面，他说；其实当初的我，真的好喜欢你，可看着你对未来那么期待的样子，对着大学那么向往的样子，我实在不忍心，所以做了你那么多年的守护者，最后，你一定要好好的。我想说，我最亲爱的挚友，我最懵懂的暗恋希望你此生幸福。

每个人都有那么一段小城故事，是忘不掉也是不想忘，毕竟我们还是没心没肺的人。再喜欢的人，也有远走的一天，再罗生门的剧情，也有落幕的一天，过去的就让它过去，时间是会冲淡一切的，未来还有更长的路在等着我们。

人生中追求的一场奋不顾身的爱情和一场说走就走的旅行，都是太任性也太随机的经历，而一场心思萌动却从不说喜欢的暧昧，才是最纯美的回忆。

这一季，依然美丽

没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；

没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

落篱　

　

胸口不知何时已经消失的阵痛换来了深沉的落寞，逐渐升华，缓慢囤积，一个人清冷的徘徊在C市一家还算舒适的星级酒店，开了灯，昏黄的光将房间染成带有厚重古典气息的颜色，仿佛来自19世纪欧洲的风景照片，每一处都可以找到被岁月风干的陈腐迹象，虚无的身影描摹在其中浑浊不清。

指尖划过桌面摆得整齐的书，空荡的房间里头安静得可以听得见自己心跳的声音，已经习惯了用这样的方式面对如此安静自己，那是一种近乎荒凉的微妙感觉，需要一种难得的勇气，我不知道自己何时会突然崩溃在自己的眼前，像极孩子手中放飞的风筝，线的那端写着未知，我们只能措手不及。

当我们双眼深情注视的时候，美妙的憧憬里会出现谁的身影，曼妙的掠过朦胧的视线，消失在苍茫的一瞥中，之所以在面对时眯着双眼，而嘴角拉起好看的弧线，是因为心中还藏着梦，藏着值得我们守候的点滴，记忆，照片，散落在世间各处的足迹，丢失在风中的笑声，陪同任性的执着和坚强远去。

好像错过了许多许多的感动，人世的繁华与落寞，喧嚣与寂静，在音乐的共鸣中沉息，我所做的是洗尽身上的幼稚和迷失，我在慢慢地修补伤口，收集散落在时光漩涡中的影子，我在静静的呼唤灵魂，倘若有一天我能够找回真正的自己，那也算是为这一趟尘世之旅尽了些许职责，因为我们都是稀有的。

我渴望，这一季的天空，依然会那么美丽，我的蓝天和白云，我的琴弦和诗句，我的祝福和画笔，会陪伴我躲过每一次的哭泣；

我渴望，这一季的天空，依然会那么美丽，日光洒下来，倾覆在我的掌心，我数着飞鸟归来的身影，唱回我的已经谢幕的童真；

我渴望，这一季的天空，依然会那么美丽，留在脑海的记忆，融化在记忆中的你的身影和笑容永不消失，双手合十，谢天谢地；

宅在C市的角落，用一种过路人的视觉审视自己的所在，有时也会穿梭在繁华喧嚣的街头巷道，风中送来新的生命的气息，当一个人面对所有风雨的时候，成长的感觉似乎才是真正刻骨铭心的，闭了眼，静听窗外雨落，雨的声音夹杂着调皮的律动，我永远也不知道自己下一刻会在哪里停留，像雨。

空旷的世界已经灰蒙了，没有了油纸伞下的姑娘，不见了当年为谁写的情诗，唱不出被感动的词句，这一季，曾经在生命中灿烂过的这一季，都好像渐渐淡漠与消失，不知何时会搭上了远方的车，在跳动的节奏中跟随着疲惫的睡意一同消失，也许消失的地方还有纯白的梦，梦里面的爱恨缠绵不清。

梦发出美妙的香，磨灭的只是勇往直前的勇气，我在寂静的角落里寻找过去，痛像蚂蚁那般爬上了心头，我的不甘和苦楚，这一个城市是不适合我的，我在成长，缤纷的色彩，涂抹在脆弱的纸上，总有一天，它会老去的，时间会给它一个终结，一个顿音，一个停跳，一个从这世界永远消失的借口。

我一度徘徊在C市的每一个缝隙，呼吸浑浊的空气，听汽车驶过嘈杂的声音，推开窗，看人们忙碌的身影，看依旧生生不息的生命的轮转，如同一个被隔离在外的行人，我总是融不进C市的一切，尽管我在这里生活了许多年，我在狭小的空间里头建造自己的世界，为的，是有一天能让自己住进去。

天空晴朗了，日子在眼前蹒跚踱步，过去的会成为历史，现在的正按照约定的旋律行进，将来的凄迷如风中的雨，唯一让我久久不敢忘却的，是房间里音符化身的精灵，它将陪伴着我走过人生的每一段路程，他们将卸下我的疲惫，陪同如我一般安静的文字，笑看世间风雨。

我静静的坐在沙发上睡去，灯光下，梦寐中，这一季的天空依然很美很美。

画面渐渐变得迟钝，镜头的焦距不断拉长拉长，轻轻的问，谁的呼吸抖落了天上的流星？谁的笑意如此深沉安静？谁的过去流淌着醉人的温馨？

而绵延在寂静与孤独编织的梦里的我，又是否依然记得曾时珍藏在笔记中的那一笔思绪？中文，卡片，哲理，疲惫的身心，我想，我会时刻铭记：

没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；

没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗

谢谢分手的时候你依然美丽

等了好久你终于出现，眼圈有些红，我知道你哭过了，阳光下眸子忽闪，折射出异样的光亮，泪水还留在眼睛里，真是的，你是来说分手的，怎么能哭呢？我说电话里说就好了，来一趟挺麻烦的，你说还是当面的好。

你要说什么我都知道，我早就知道。我想听你说说你们的故事，听听他给你的是怎样的好，但是我不敢开口问你，因为我怕你把我的关心当成质问，你受不得委屈，急了就会哭，虽然站在你面前的还是以前的我，但我不知道一如既往的我还能不能哄好现在的你。

沉默了一会，我说我可以再抱抱你吗？你低下头不说话，过了一会你抬起头看了看出站口，说：我不让他来的，可他说认真点好后面的我没有听清，也来不及反应，你长长的睫毛又有眼泪挂在上面。阳光下的眼泪晶莹剔透，映趁着美丽的你，映趁着那件米黄色的裙子，我又看的醉了。我傻傻地问：他对你好吗？你说：他很好！

是啊，他一定是很好，至少比我好。见你一面比想象中的还要累，我觉得有些坚持不住，想靠在自行车上又觉得车子有些摇晃，索性蹲下了却又觉得有些不合适。一个男生走了过来，我站起来说：你好！他也说：你好！我说：你们先走吧，我还要等一个朋友。

车站前人来人往，夕阳把每个人的影子拉的斜斜的长长的，就好像这样拉着就能把谁拉住了留下来一样，这想法真傻。看着表默算了一下，离开的车25分钟以后离站，你们到站以后就是深夜了。

我蹬着车子回学校，轮胎在地上印出了扁扁的椭圆，看起来很是好笑。炎亚纶的歌里唱他霸占了你的心中属于我的角落，所以你说我们，不是你和我。我知道今天过后的以后，你口中的我们也不再是我和你。不论怎样，我还是挺感激他的，如果离开的时候他搂住你的腰或者揽着你的肩甚至是牵了你的手，我想我在你心中残留的最后的一点风度都会没了。

回到宿舍以后老大问我怎么这么快回来了，我说：不回来干嘛，难道还请他们吃饭啊。他问还有谁，我说她的新男友。老二从床上爬下来说：怎么回事？怎么突然就多出来了个新男朋友？我说没怎么回事，我早就知道了，只是没跟你们说，他们都不说话了，可能是不知道该说什么，过了一会老二说：管他怎么回事呢，不过现在这种情况有酒才对。

老大问我要不要喝点，我还没来得及说不，老三就插嘴问能不能买回来在寝室喝？老大一脚就把他踢到门外说：让你出宿舍一次能死是吧？然后拉着我就走。

他们整个晚上不停地劝我喝酒，而自己就低头猛吃，我问他们为什么非要让我喝酒，他们回答说怕我想不开做傻事，醉倒了就做不成了；我又问他们为什么自己不喝，他们竟然说怕我醉了撒酒疯，又没人愿意看着我，只能三个人都看着我了。真是诬陷，我酒品那么好，什么时候见我撒过酒疯了？

第二天我酒还没醒，一个高中的同学打电话过来问我还好吗？我说：这么大点事连你都知道了？他说：别人失恋是没什么大不了，但我知道你失恋事儿就大了。我说：你丫看不起我是吧？别人受的住我就受不住吗？他说：你们俩的事我可都知道，你又是那么个人。我说真没事，我早就料到了。他是我铁哥们，从高一开始我们就是同桌，在他那我是真的没有秘密。他说周末我去你那，我说你来干嘛？都过去了。他那边沉默了一会说，我还是去一趟吧，不看看你我不放心。我说那你来吧，正好咱俩也好久没聚了。

周六他到了，我去车站接他，就在旁边的小饭馆里吃饭。他说：跟我说说你们的事儿吧。我说：都过去了，没什么可说的。他不放过我，接着说：你是个心里藏不住事儿的人，有些事情你想说就说出来吧，我帮你听着！

我苦苦地笑了笑说：什么叫你帮我听着？你自己想听故事了吧！我开始回忆我们在一起的日子，一天接着一天。在那天之前我从来没有想起来要回忆以前，因为跟你在一起的每天都那么美好，而且你也时常跟我说明天一定会更好。但是从那天以后，我们俩只有以前，没有未来，你只留在记忆里，逼的我不得不回忆。

我跟他说起你的那条裙子，那天逛街你一眼就看上了那条裙子，我知道你心疼钱，五百多块一条的裙子对大学生来说算不上奢侈品，但也不是那么容易就能得到的。我们商量好了下个月凑够钱就买，但是后来我知道了你在节食，想用省下来的生活费早点把裙子买下来，我立马跑去你的城市接你过来，去那家店里买下那条裙子，我还记得你当是甜甜的微笑。

傍晚你换上裙子陪我去逛街，你走着走着就停下来了，我回头问你怎么了，你眯着眼睛看着我的头发说：你的头发真好看！我奇怪地问：头发有什么好看的？你认真的说：我是说真的，你头发黄黄的红红的，真的很好看。我说：这么久了，你现在才发现啊。你嘟着嘴说：你还怪我，谁让你从来就没夸过我的。

我赶紧讨饶，你突然又问我：你陪我去染发吧，不然你的头发这么好看，我头发跟你的都不搭。我笑着哄你说：我头发发黄是因为营养不良，在高中被误认为是染成这样的，还被点名批评过呢！我招手让你过来，你抱着我的胳膊说，说：好像是啊，你看你都饿这么瘦了。我笑得快憋不住了，你突然仰起脸看着我说：你以后多吃点饭吧。

我问为什么，你说：你现在比我还瘦，会不会嫌弃我胖啊！而且你那么好，我都没有那么好。我终于没忍住，笑得直不起腰来，你拧了我胳膊一下，我抬头看你，你的眼泪都快出来了，我吓了一跳，搂住你的肩膀说：傻瓜，是我追的你，你都不嫌弃我，我怎么会嫌弃你呢？

你转涕为笑，学着电视里面的人双手叉腰看着我说：那你要是敢离开我你就死定了！我又被你逗笑了，说你得抬起一只手指着我才对啊！从那天起我就发誓一定要永远陪在你身边，因为我觉得只有真正爱一个人的时候才会觉得他什么都比自己好，就像我当初觉得自己配不上你一样，我真的就以为你像我爱你一样爱我，我很感动。

然后就到了秋天，你来我的学校里看风景，校园里的枫叶一片片变红，再一片片飘落，到处都是拿着手机拍照的人。我们躺在还没有完全变黄的草坪上，我问你要不要去拍照，你说：照片只是回忆碎片，我不会忘，当然也不需要去拍了。而且明年还可以来看啊，树又不会变没了。

第二天看腻了枫叶，我骑车穿过大半个城市带你去公园里荡秋千，我也说还有明年呢！你坐在秋千上高兴得像个孩子，不停的让我使劲推，我怕你受伤一直不敢用力。过了一会我发现一位老爷爷站在旁边看着我们，手里拿着冰激凌，旁边站着一个小孩，你从秋千上下来站在一旁不说话，我从老爷爷手里接过冰激凌递给你，对他说了声谢谢。

我们坐在旁边的凳子上，你的眼光还不时的瞟过荡起的秋千，那小孩的笑声也传了过来，我开始自责了，你看到了我的样子转过头来笑着对我说：咱们下次来早一点好不好？我重重地点头说：好！秋天是真的到了，微风吹过也有些许的寒意，可你还是穿着那条裙子，我问你冷不冷，你靠在我的肩膀上说：快到冬天了，再不穿的话你就看不着了。我笑着说：还有明年呢！

后来你的生日，我们一些朋友去你的城市帮你庆祝，晚上去唱歌，他们玩的很嗨，我不喜欢热闹，你就坐在我的旁边抱着我的胳膊安静的坐着，旁边你的闺蜜开玩笑说：她被你惯成这样，以后你要是离开她了怎么办？

我揉了揉你的头发说：她是上帝留在人间的天使，就算我不在她身边了，也一定会有其他人来守护她的。是的，朋友们都说我惯你太厉害，说我让你变得很不成熟，我知道他们说的是对的，但我就是忍不住的要对你好。从高中到分手，到分了手的现在。

一切都似乎很正常很美好，我到现在还是不知道最后的分开到底是怎么发生的，从见你的第一面起我就以为我们会走到最后，可就像那句话说的我猜到了开头却没猜到结尾，我在你不知道的时候爱上你，而你在我不知道的时候离开。像你说的那样，我几乎没有夸过你，但是我知道你能感受到在我的心里你究竟有多完美。最后感谢你在分手的那天你像平常一样美。

我就对他说了我们的片段，问他我们的故事怎么样，他说：故事很美，美得不像是真的，还有吗？我笑着不说话，剩下的回忆慢慢忘了吧，如果忘不掉就留给自己慢慢回忆吧。

笑看烟火

精彩的故事往往发生在精彩的年纪。在岁月的长河里，与友一起沉淀。

生活如戏，人如戏子。总是感动了自己，戏谑了看客。生活是真实的，是真的痛，真的笑，真的流泪。正因为是真实的，所以不敢把生活当做戏来演。如此，请观众认真，请演员斟酌，生命仅有一次，不相信来世今生，做好每一次的自己。

日子很繁琐，却总是不停的寻找乐点。我们可以旅游，旅的是心情，看的是异地的故事；我们也可以三两好友不时一聚，吃的是碗筷，聚的是感情；我们可以运动，如广场舞、健身、跑步累的是身体，赢的是心情。

在每个人身上仿佛都背上了一个沉重的蜗牛壳，有以前有现在，有悲伤有欢乐，不懂的人百般看不见里面装的是什么，懂的人不用看却一目了然。好朋友之间，再也不会嫌弃你的某些臭毛病，也不会嫌弃你的风格多么俗套，也不会嫌弃你多么拖后腿，因为我们总是笑着说一句话我知道，你就是这样的，这才是你。

生活需要理性，可不可以加点浪漫。给感性找一席之地，做一些精神上如疯子般做的事，很二，却很开心。

人生这条大河，涓涓细流到汹涌澎湃，遇山则弯，碰石则跳，遇坡则缓，逢陡则湍。如线绳般弯弯曲曲，如大树般枝枝桠桠。岸芷汀兰，不知前路之仆仆风尘，是被原谅的无知。就像宫崎骏的《千与千寻》中说的人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。

我嫌弃《平凡的世界》太长，从读书到听书，至今不能静下心来读完。然而，看的是别人塑造的人物的人生，可是我们周围的人，甚至是自己又何尝并且不止一篇令人有些厌倦乏累的超长篇小说？

放下与拿起，舍弃与得到，遗忘与展望，都需要勇气，自己的、别人的缺一不可。人们宁可简单的相信，也不愿复杂的猜疑，宫廷剧太累，都市剧太嘈乱，来点偶像剧又何妨？

因为人的生命太长，所以不止有一场烟火。有人看到的是烟火的绚丽，有人却总是抱怨烟火的短暂。青春像烟火一样美丽而短暂，留下的仅仅像照片上那样的美好。突然想起两部电视剧《一起来看流星雨》《一起又看流星雨》。哈哈！

即使岁月已流去，但我心依然在

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的即使岁月已流去，但我心依然在，希望能够帮助到大家。

爱心是一片照射在冬日的阳光，它能让贫病交加的人感受到人间的温暖，爱心是广袤无垠沙漠中的一股清泉，它能使濒临绝境的人获得生存的希望，爱心是一首动人的歌谣，它能使心灰意冷的人获得精神的慰藉，爱心是一场久违的干旱的甘霖，它能使悲观绝望的人获得心灵的滋润。

海潮放远了谛听才觉得深邃，山峰放远了望才觉得秀美，忠告放远了品味才觉得亲切，友情放远了回忆才觉的珍贵，所以，哲人说，距离产生美！

即使岁月已流去，但我心依然在。

即使，我已经离开了那片地方，但是，那些回忆，我无法忘记。

也许，人生最痛苦的事情，莫过于就是离别吧！

那种撕心裂肺的痛，无论是爱情，亲情，友情，还是任何的七情六欲，都会感觉到，而这次我感觉到的，是友情，与师生的痛。

我无法言说那种痛，虽说距离产生美，但没了你们对我的包容，没了你们对我的疼爱，我真的不适应，我正确的认识我自己，在家中，在校园，在社会

好难受，每每看见某些极像我老师的身影时，我都有一种要冲过去痛哭一场的感觉，憋在心里，好难受，好苦，这种苦，着泪水，只能埋在心里，听着眼泪滴答滴答的落下，觉得苦慢慢蔓延在我喉咙处。

友情，是人生一笔受益匪浅的储蓄，这储蓄是患难的倾囊。

相助是错误道路上的忠言逆耳，时跌倒似的一把真诚搀扶，是痛苦是抹去泪水的一缕春风。

读书也是人生一笔丰厚的储蓄，这储蓄时发现未来的钥匙，是追求真理的阶梯，是超越前线的基础，是参与竞争的实力。

信任是人生笔记弥足珍贵的储蓄，这储蓄，是流言袭来时投向你的善意的目光，是前进道路上给你坚定的伴侣，时遇到困难时全力以赴的支持，时遭到诬蔑时驱赶痛苦得一盏心灯。

再怎么样的苦，只能自己吃怎样的累，我也要过去，我绝不能在人生的第四道坎上，越不过去，走不过来，这段美好的记忆，只能埋葬在心中，由记忆变成了回忆，偶尔，昔年你们的时候重新挖掘出来再回味一番，也是人生的乐趣吧！

我们趋行在人生这个亘古的旅途，在坎坷中奔跑，在挫折中涅盘，忧愁缠满全身，痛苦飘洒一地，我们累却无从止歇，我们苦却无法回避！~

我心依然

我心依然

亲爱的，我想对你说：我知道外面漂亮的女人有很多，但今天你会选中我，不光是因为我的漂亮和青春，一个让男人执着的女人一定要有迷人的香气。如果有一天你还是喜欢上了别人，不要瞒着我。我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。就算那时我会心痛到死掉，我也会转身离开

我不敢说生生世世在一起，因为我没有把握我只是想在这辈子有限的时间里，每一天，我们都相爱。

亲爱的，我想对你说：

我是独一无二，无人可替代的。今生能在一起全靠一个缘字，珍惜几千年修来的这份缘，若不珍惜是你的遗憾。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，握住的手就不要再放开。

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。弱水三千，我只取一瓢。我只梦今朝。

亲爱的，我想对你说：

你身边的女人的确很漂亮，身上也散发着山谷铃兰的香气。那么我会遵从我的承诺，从你身边悄然离开，可为什么，你拉住我的手泪眼婆娑还是舍不得......

我们终究没有一起到白头,放弃只因爱太深，想用放弃作赌注，输了，原来输了全部。不怨不悔，记忆停留在你说爱我的某一时刻，现在，我依然相信你的真心。

亲爱的，我想对你说：

也如你对我说的一样，我是无人可替代的，你只喜欢山谷铃兰的香气。可为什么，你不珍惜。爱上你是我的错，独自躲在无人的角落，放弃我是你的遗憾，离开你也是我此生不再奢求的情感站。

心凝结了，我不会再碰到更好的，因为从没想给自己机会；我不会再对别人动心，因为心中反反复复只记得一个人的名字，那就是你；我更不会再爱上别的男人，干涸的情感不再相信永远，握不住你的手，如此悲哀。

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。弱水三千，我只取一瓢。我只梦今朝。亲爱的，我依然爱你......

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？