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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"熟悉的感觉"，希望能够帮助到各位。
今天，无意中再次看到他的图像，心里却有一种熟悉的感觉，尽管我们早已不在对方的视线里，或许他也早已忘记了我，或许在他的心底，曾经有我路过的痕迹。偶尔我还是会想起他，想起他送给我的歌，有的时候，我会不停的播放着他送给我的歌，就好像再次看到他一样，其实很多次，我都在想，如果没有那一刻冲动的心动，如果没有把寂寞变成要求，或许我和他会成为很好的朋友，因为我们真的互相坦露过心声，我理解他的无奈，他也理解我的无聊。
曾经觉得他也算少数可以懂我的人，尽管我们的结局和大多数无言的网络人一样，黯然的收场，就好像他一直说我的，我不过是一个多情的人。而他却是害怕这份伤害的。有的时候，人是很矛盾的，其实我了解生活中正在努力用功的他，男人活着，生活始终是最基本的保障，而我，早已固定了自己的事业，不再为生活烦恼的我只是寂寞的打发着内心的无聊，有的时候，反思自己，面对他，我有一种无助的悲哀。
很少会后悔自己的任性，但是和他，我享受过那一份相互的关爱，也后悔过自己的无理的冒昧。也许真的是时间上的错觉，在我最为寂寞的时候，无聊的玩耍着暧昧的游戏，本意并没有真的打算要发展什么，而他就这么在我的游戏里出现，而我偏偏却喜欢上了他那些个文字，虽然不多，我却很喜欢他写的那些个诗句，那段时间，其实我是快乐的，我也真心地对他说着我所有的心里话，原来以为会成为亲密的心灵伙伴，不过很多其实都是我自己一厢情愿的美好愿望。
男人和女人，我相信有知心朋友，因为我真的有很多异性的好朋友，从小到大，对这一点，我都深信不疑，只是在于一个尺度的掌握，我原本是想开开玩笑，不想却让我们两个人都有一份沉重的精神负担，其实该说对不起的人是我。
很多人说两个没有见过面的人，无论多痛都不过是自我的精神虐待而已，我都感觉自己好像陷入了一种自虐的情绪中，好可笑的想法。
刚才偷偷的进入他的空间，想看看最近的他可好，却不敢打扰他，但是还是会很希望可以从一些简单的文字里看到他现在过得很好，那样我也会很开心，毕竟一个人曾经在心中走过也是一种缘分，也许曾经的我真的有些生气，不过如今的我，却只有祝福，不能带给别人幸福，就不要去打扰别人，人不能是自私的，不能因为自己生活的平淡而乱丢小石头，牵起别人内心的幻想，这样的我不是真实的我，很想对他说，希望你过得比你想象中更幸福，也希望属于你的女人可以很好的懂你。
或许他早已不能看到我写给他的文字，但是我真得很想对他说，你的文字和你的心灵一样美丽，当初美丽的误会已经过去了，请记住我们带给彼此美好的那一瞬间，请忘记那些无畏的寂寞，好好的生活，在我的心底，你依旧是一个帅气的男人，就好像你送给我的歌，为了让生活继续，那就努力吧，努力生活，朋友！
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陌生又熟悉的
夜色如浓稠的墨砚,深沉得化不开。
屋里，一位女生拿着手机，滑动着屏幕，然后停在那里，将手机捧到心中，久久都没有松开。灯光下，可以看到她的眼眶里浸满了泪水
那年，她家里情况不好，家开得店生意越来越不好，要养父母的话，存下的钱是不够的，于是她考虑着该怎样赚钱。依旧是这样的夜晚，她躺在床上辗转反折。突然，她坐了起来，拿起手机，打开了微信，那一刻开始，她决定了尝试做微商。黑夜中，手机的光照着她的脸，她的脸显得十分的苍白，但又十分的坚定。
那天晚上以后，她不断地在微信上拉拢客人，然后宣传她店的东西。时间久了，许多的钱汇入了她的存折本中，存折本上的数字越来越大。现在她每天的工作就是用手机不断地联系商家，把店里的东西卖出去。一天晚上，她和父母吃饭，刚吃了一口不到，她放下了筷子，拿起手机和他人谈判。她的母亲在一旁，拿起筷子夹了块肉到她的碗中，然后催她，说：快吃吧!别饿坏了，要好好照顾自己。她点点头，正准备放下手机，突然又有人找她问东西，她就又拿了起来，说：您们先吃，我跟这个客户谈完先。母亲望了望她，低下了头，父亲看着她，叹了叹气，摇了摇头。他们知道自己要靠她养，不能说什么，只能默默地吃饭。在灯光下，两位老人无奈且失望的样子让人心碎，可她又是否知道?
时光流逝，五年后，她靠着微商成功地开了间公司，继续卖着她的东西。一次，她打开手机，一位陌生人申请加她，她以为是顾客找上门来了，于是毫不犹豫地加了他。她还像以往那样，刚开始跟他聊天就一个劲地宣传自己的商品。不久，那个陌生人回复了她：你的商品听起来不错，我要几个。她看到陌生人的回复，起了疑惑，因为一般人都会问她许多问题，而那个陌生人却不会，似乎很相信她。不过，有人买东西当然不能错过，所以她还是继续介绍着。突然，陌生人发来一条信息：你的生意似乎不错哦，但那么忙，记得照顾好自己，多休息，钱我明天发给你。她看到后，愣住了，从来不会有顾客给她发这样的信息!这让她想起了五年前母亲说的话：要好好照顾自己，她的心突然温暖起来。
第二天，她打电话给秘书，订了机票回家看父母。她拖着行李箱走在路上，望着门口的父母那熟悉的身影，她笑了。回到家后，她发现父母神神秘秘地，但又不好意思问。到了晚上，风拂过窗外的树，发出沙沙声音，她起来去装水，发现父母房间的灯光还亮着。在好奇心的催使下，她轻轻地打开了父母的房间，听到了父母的谈话：老头子，孩子回来了，我们还当那个陌生人与她聊天吗?怎么不当?她要是出去工作了，我们还得凭这个跟她联系呢?对啊，嘘，小声点，别被她发现了。
房间的灯光照在她的脸上，她的眼眶里全是泪。那一刻她明白了，那个陌生人是自己的父母!原来他们怕吵她工作，不敢打电话，但又经不住思念，才开了个账号，扮成客户来跟她聊天的。尽管她的回答是冷冰冰的商品介绍语，但他们却心满意足，因为她的话，他们永远都相信。
她把门轻轻地关上，回到了自己的房间，然后把手机放在自己的胸口，旁边的房间里依稀传出两位老人的谈论声.....
陌生的熟悉
夕阳无限好，只是近黄昏，的确是一道美丽的风景线，夕阳的光辉折射成很好的角度，洒落在随风而飘得到发丝上，泛出微黄的光泽。
远处的亭台楼阁在丛林中若隐若现，眼前的高楼大厦随着视线慢慢向后推移。我独自驻足这车水马龙的街道，路边熙熙攘攘的人群与路边的吆喝声，形成一道亮丽的风景线，少女踩着高跟鞋匆匆而过，留下一串嗒嗒的声音，与叫卖声、吆喝声混为一体，形成了一种嘈杂的吵闹的噪音。
骑着单车疾驰而过的少年，留下阵阵悦耳的叮铃声，在如此嘈杂的环境里，那铃声却显得如此赏心悦目，竟能打破那些噪音，但仅仅只是几秒钟而已。
我如同隔着玻璃看时光里川流不息奔腾不息的流水，望着这个热闹而又熟悉，却是那么陌生的地方，但凡，不管是大街小巷，人来人往的街道。我躲在城市的喧嚣看这一带的繁华，看疾驰的汽车卷走满地的尘埃，走过深幽清静的小巷，望远处白鸽洁白的羽翼，与风共舞，步入在绿荫树下，摘一片被秋风染红了的樟树叶，这一切是多么惬意，如此美妙，让我甚是喜爱。
总有那么一句话感觉莫名心痛，因为也曾如此失意。总有那么一处风景感觉是曾相识，因为景物总莫名相似。记忆像是笼牢，我倦缩其中，如临深海，望不见希望的彼岸，仿佛就会停止呼吸，却遏制不了回忆。那被岁月腐蚀消失的脸庞，努力拼凑，却拼不出一个笑脸。
嘈杂的音乐肆意渲染着我的耳朵，诙谐艳丽的灯光，相互交错照在穿梭自如的溜冰者身上，照在人们的嘴角上，嘴角微笑自然流露。音乐如此刺耳，可记忆吵闹不舍过往。眼角里的欢乐都暗淡了光辉。依旧是小巷深处，那一年的十八岁，我在微笑的刀刃上度过了我的成人礼。
曾几何时，我也幻想，声声祝福伴着凌晨的钟声响起，我也希望，在那个欢乐的乐园，许下青春最美的愿望。可是幻想终究只是幻想，如同水面的倒影，风衣一吹，便开始泛着疼痛慢慢破碎。这不是我想要的，蛋糕上蜡烛的寓意不是希望。
我许下的愿望，我在为我最爱的亲人默哀，原本属于我的祝福被一声声别哭替换。最疼我的亲人留给我的礼物竟是要学会坚强，接受她的别离。如果不是偶然，或许不是偶然。欢乐的天堂布满悲伤的痛楚，挡着我的双眼，触不到欢乐。我也厌记忆、时间、甚至是地点。
可如今熟悉过往流年，我庆幸在此陌生的环境里，能望见熟悉的地点。即使光阴消失，可我缅怀能有所寄托，让我在孤独的光影里找到些许丝丝安慰，毕竟，在那里留下了我最深的记忆。
我别无选择，流恋不了，只能愿他好走，换一个角度，陌生已不在陌生，能感受到熟悉，那里有思念的寄托。
陌生熟悉交错，寂寥的深秋，竟能感受到温暖阳光的气息。
在时间里熟悉，在熟悉里依赖
茶叶泡完了，我明早得在回城时，在S坝下车，去那家超市买几袋。我总觉得，对那里太熟悉，也太依赖，毕竟是我前前后后住过十年的地方。
原本，我也去楼下的两家副食店，去小区门口的超市，甚至是前面小红街的沃尔玛，结果要么没有，要么不如意。即便我依去S坝的那家超市，若是换了牌子，或是想尝试下新品种，也大多会以失望而告终。
喜欢，或是熟悉一种味道，是说不清楚的理由，这跟它的价钱多少，够不够档次，并无关系。或许，我对生活并无奢望，也不需要用任何虚荣去满足自己，标榜个什么。适合自己的，才是最好的。我总这么说。
姑且说这茶叶。日日饮来，莫过于本地北川或是平武山上产的绿茶，非特级不行。自从去年夏天里，搬离S坝后，我依是去买茶叶，一次四袋，每袋500g，20来块钱的样子，然后在办公室与家里都放上，哪天泡完就再去买。
我对S坝的熟悉与依赖，还有那里的缝纫铺、钥匙摊、文印馆，包括久负盛名的米粉店。当然，我也在新地方生活的途中，下意识地寻觅替代处，只可惜并非全然地如愿。看来我去年的那场撤离，还藕断丝连，尚还需要时间去一根根地嫁接。只不过，不待全然完成，我就已经卖掉了房子，决意搬去三江的南岸定居。
城区乃或主城区，实在太闹热了，我已经感到吃不消。我对这涪江之滨，尚不及熟悉，尚不及心生依赖，便又要再次地撤离。兴许它终是一块伤心地，我需要治愈，于是就离开。
几天前，我曾在返城的途中，折去南岸的J区，从小镇过桥就是。我还骑了小黄车，围着感兴趣的那个住宅小区，在街上转了一大圈。兴许几个月后的秋天里，我就成了那里的一位住户，直到生命的完结。
我对人生没有规划，莫过于小酒小肉地清闲自在，便是对这苍茫人生最好的告慰。也就是说，我并无宏远的志向与冀求，只愿把生命过成生命，把人生过成人生，不在茫茫人海里淹没，还内心本来的模样。当然，我也只是尽力那样去做，只要尽了心就不会有遗憾。自然还有许多生活里的细节，需要去找到新的下家，实现一一地对接。只不过，在时间里熟悉，在熟悉里依赖，又将长出新的芳草与树冠。
我不知道那个小区能不能收到平信，我现在小区楼下的信报箱完全是摆设，即便再漂亮也只是花瓶般地供人观瞻。我不喜欢花瓶似的生活乃或人，觉得徒有其表没有半点用，故而我至今都没有佩戴饰物的习惯，即便是手表或项坠。
我在默默地等待，从F区变成J区人。这两年J区房价飞涨，各种楼盘也雨后春笋般地遍地开花。可我一点都不在乎，除了这次卖房看起来似乎赚了一笔，再去银行贷上一笔款，只望能够换套更宽更合心意的新住宅，于是这人生就可以一路风平浪静地继续下去。
我依然会一如既往地耕耘文字，兴许会更投入，更热爱，更痴癫，过自己想要的生活，即便只是一点点地靠近。我已经不再去做一夜暴富天上掉馅饼的梦，我放弃了渴望，也放弃了它可能带来的贪婪。我总在放弃，那些不入心的事与人，包括别人对我的不入心。我觉得那只不过是在浪费生命，浪费时间，浪费信任，无论对别人还是对自己。我不喜欢那样的浪费，所以一旦想明白了就不会去纠缠。
我尚没有想好南岸的生活会怎样，有些什么好与不好，方便与不便。我只知道那里有一座汽车站，公交车的集结点，另外还有一处称得上葱郁的公园，并且也与一所大学近邻。我应邀去那大学颁过两回奖，故而有着一份亲切。这就已经很好了，由于经济上的欠发达，J区至少可以给我十年的清静。
虽然不远处有一座机场，飞机总是起落，应该也不会给我造成大的困惑。况且我喜欢看天上的飞机，那是儿时的梦与欢喜。那种擦破空气的啸鸣，足以让人以为身在电视剧。只不过，风一吹就听不见了。
我曾在一个周五的下午，乘了一趟跨江的公交车，去那个凉风凛冽的湖畔，荒凉地饮茶。那时天上也有飞机起落，可除了一池鳞光闪闪的湖水，不息的林涛，我什么都没听见。只是到了傍晚离开时，才意外地仰见天空里机翼上闪烁的红灯，才发觉这一切。不待步出公园，天已黑尽，我看见了暗夜的苍穹，撒满繁星。
那一刻，我欣喜极了！我似乎已经有好多好多年都没有看见过这样的夜空，走到哪里都是屋顶，都是楼宇，想多看一点天空都是奢望，更何况车水马龙游人如织的街道分外妖娆，早就教人忘了仰望。
我想起了儿时的田野，田野的夜晚，夜晚的月亮，月亮下的草树，草树下的田垄，田垄下的蛐蛐的叫声。我忽然一下心里很干净，很清澈，很纯粹。夜风温柔地抚摸着脸庞，夜风里什么也看不见，我只依着暗夜里脚前那一抹深深浅浅足够朦胧与模糊的白，走出了公园，就连怎样跨江回去的都不记得。
茶叶泡完了，明早回城我还得去买。我将把生活迁往别处，在时间里熟悉，在熟悉里依赖。
