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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一杯热奶茶的回忆，欢迎阅读与收藏。

塞上的初秋，是一年里难得雨季。

忽如一夜的霪雨，霏霏飘洒着一个个零落的细节。昏黄的路灯下，雨点砸在柏油路上，溅起了一连串的珍珠泡泡。跳动了几下，就精疲力尽了。

沫沫站在高大的落地窗前，把那些无所依附的风雨收入眼底。老槐树的叶子直接挨到了玻璃的另一面，叮叮咚咚的音符离她的耳朵很近。秋天的雨，总是那么强势的带给人一种凄寒。没有任何预兆，就把阳光赶得无处藏身。书桌上的奶茶因了这寒意渐渐地冷却了，沫沫突然很想在杭州的珠珠，还有十六岁那年冬天珍珠奶茶的温暖。

十六岁那年，她们一起读高中，一起在腊月里凑钱喝热腾腾的珍珠奶茶。那一年，她们的小城里第一次有了避风塘，也第一次出现了珍珠奶茶。沫沫和珠珠爱极了这饮料，沫沫喜欢嚼里面的珍珠，珠珠喜欢奶味醇厚一点的奶茶。那时候的珍珠奶茶一杯3块钱，而她们在学校里一天的伙食费不过是5块。每天能喝到一杯热奶茶，的确是件奢侈的事情。而她们，却依然执着的每天一人省下一块五的晚餐钱，凑齐3块去喝各种口味的珍珠奶茶。香草，香芋，蓝莓，巧克力，葡萄那些温甜的味道没有人可以理解其中无与伦比的幸福。她们说，等以后工作了，一定要有属于她们自己的奶茶屋，点名就叫珍珠沫沫。qG13.CoM

18岁高考那年，她们一南一北的开始了各自的大学生活。沫沫留在家乡，珠珠去了杭州。每年寒假，珠珠都会买足够她们喝一个冬天的奶茶包。她们不再单纯的只喝珍珠奶茶，而是学着资料里记载的制作方法，尝试调制属于自己的味道。红茶加奶是英式奶茶的雏形，沫沫喜欢用这种简单的方法冲制。不过，糖是一定要够分量的。那种滑滑的茶香和奶香必须要用这种甜味来做载体，好让心情也随之温暖一点。那个年纪的女孩子，都千篇一律的喜欢香甜的小吃。沫沫试了很多次，用地瓜粉和蜂蜜来熬制黑珍珠，总是没有自己想要的那种黏黏的香醇。

塞上是个很荒芜的名词，草木凄凄，狼烟四起。沫沫和珠珠所生长的塞上，是一个不为人知的秀色江南。这里粗狂纯朴的民风，和那些精美细腻的南方小吃总是格格不入。沫沫听惯了珠珠口中的西子湖畔，听惯了珠珠说着珍珠奶茶是适合南方的话语。她总是偏执一词，说正是塞上的寒冬才可以配衬出珍珠奶茶的灵秀。事实上，她也认为奶茶是属于江南的，却总是不甘心的要与珠珠一争高下。

22岁的时候，珠珠留在杭州工作，外企文秘。四年的水韵苏杭，珠珠已经不再是那个在寒冬里裹着棉袄的塞北女孩了。她习惯了轻声细语，习惯了把每一道菜做的精致无比。奶茶，也还爱，只是更多的被红酒和咖啡所代替。就像这个世界上有太多的人感慨，时代的前进，时尚覆盖了过往的平凡。总有一股潮流，驱逐着另一股潮流。沫沫做着自己喜欢的工作，自由，清闲，别人都说她快要不食人间烟火了。不用每天忙着编辑公文，也不用唇枪舌剑抢客户，堆着不知所云的文字，听着不同曲风的音乐，日子清淡的和白水一样。每天午后，她的办公桌前总是少不了一杯奶茶。简简单单的袋装立顿奶茶，不很甜，原味的，没有黑色珍珠。岁月总是把很多年少时的激情都蹉跎的没有任何新意，一尘不变的格调重复着一种淡喜淡忧的心绪。她一直固守着的奶茶情结，没有苦涩的经历，也没有甜腻的感受，日子，喜忧参半，没有大起大落和大喜大悲。

25岁的珠珠回家探亲后就再也没回杭州去，沫沫依旧和从前一样每天和珠珠呆在一起，说着各自的爱情和工作。不同的是，她们不再去避风塘了，而是安静的游弋在各色的酒吧里，她喝奶茶她喝咖啡。有时候，沫沫会带自己的男朋友一起。有时候，只她们两个人。突然有一天，珠珠告诉了自己回家的缘由，在杭州的男友和自己的室友恋上了，双双搬出了他们三人住了近四年的屋子。珠珠也搬走了，辞了工作，身心疲惫。临走的那天，室友和前男友来送她，珠珠给了他们一人一个耳光，背着西子湖畔的秋雨潜入出租车里。天风长行，几千公里的孤寂，只有两行温热的眼泪作陪。

有天，珠珠接了个电话，前男友声泪俱下，说他和珠珠的室友要奉子成婚了，他的未婚妻因车祸现在躺在手术台上，生死难料。只求珠珠能来一趟，原谅他们。珠珠就这么走了，两年了，音讯全无。沫沫常常想，如果珠珠没有去杭州，她俩现在一定会有各自幸福的家，也有她俩共同的奶茶屋。

奶茶是奶和茶的混合物，兼容了奶的香醇，茶的青涩。常常是慵懒的晚起之后，冲一杯热腾腾的奶茶，让全身芳香四溢，满是轻松。那年那天，捧一杯奶茶，走在时光倒流的回路上，不言不语，静静的等花开花落，等一个说好的约定。有人说，友情要比爱情牢靠的多。沫沫再也没有遇到一个能和她一起分享一杯奶茶的闺蜜，只是在自己的文字里一遍遍提到奶茶这样的字眼。

她是她的珠珠，她是她的沫沫。是初秋深夜里突然消失的雨点，溅起了几个珍珠泡泡就销声匿迹了。那个曾经一起悲喜同担的珠珠，属于西子湖畔的烟雨清愁，在沫沫的每个梦里，都充盈着一股不涩不腻的奶茶香味。

窗外，几声鸣笛。一辆辆飞驰在雨夜里的灵魂，满身风雨，各有各的醇香回忆

沫沫喝了一口冷掉的奶茶，拉好窗帘，卧榻听雨，思绪缤纷

相关知识

一杯清水

我还相信爱情吗？我连它是什么都不知道，只不过感觉它离我越来越远了。上学时，没有能够好好谈一场恋爱，或许会是这辈子最大的遗憾了。

爱情到底是什么，喜欢，想要在一起，分享快乐，分担痛苦，一起携手，一生陪伴，或许本没有答案，就像为什么我为什么会降生在这世界而不是另一个人一样。上学时候喜欢过好多女孩，结局就像屌丝该有的样子一样，连表白都没有，只是的单恋，甚至是幻想式的单恋。是没有勇气，是不够自信，都有吧。慢慢的女孩们都有自己的生活，结婚，生子，我依旧只能祝福。有一份感情，算是最深刻的，那些夜晚的信息，那些假装的约会，以为自己眼中的彩色，对方也看到了。当有勇气表白了，结局还是像该有的一样，女孩婉言拒绝。通常，选择继续追求，或者选择转身离开。我选择了后者，因为不想让对方感到厌倦。现在想想，或许暂时的离开后应该继续，或许能有不一样的结果，至少现在也不会觉的有后悔。这就是我的爱情吧，从大学毕业起，就渐行渐远。

长大以后，生活变了，想法变了，人变了吗？没有吧，除了生活中变得越来越不爱说话，越来越不爱表达了。人很难会变，除非有过刻骨经历。而我，恰没有所谓的刻骨的经历，或者说，没有刻骨到改变了自己。生活的脚步并不能等我，我像站在原地思考，却一直推着我前进。都说人的一生，事业与家庭，就这两件事，其他的事不必忧愁。爱情事业双丰收，也不是平白无故的。爱情，早已没了吧，一次次想要拥有，却一次次两手空空。事业，所谓事业还谈不上，重新进入一个行业，收入是比同样工作几年的人少了很多，至少是一份不讨厌的工作，一个人能过。

我想要什么，我想要的不多，不想要倾国倾城的妻子，不想要富可敌国的财富，我想要的只是平淡的生活，幸福，快乐即可。当然也可以说我只是单纯的得不到而已，那么索性就不追求，只想要一个能够相互依靠的家，一个有些许意义的工作，或许这是为自己编织的一个不思进取的借口，一个自欺退缩的谎话。也伤害过女孩，不是始乱终弃却胜过始乱终弃。我是个很容易倾注感情的人，容易到，只要聊上10分钟，从有好感开始，就倾其所有。当倒完的时候，就再也没有什么可以倒了。

成人世界，到底和孩子的世界有什么不一样？终于，曾经不让早恋的父母，开始督促起找对象了，亲戚朋友安排相亲。毕业后，认识了好几个女孩，最长1、2个月，毫无预见的对我的评价，都是一个还没长大的孩子。，而她们找的，是要能依靠的能养家的男人，而我还需要别人帮助。也许是真的，我还活在梦里，那些个还是个孩子的时候为自己今后编织的美梦，叫醒了好多次，可是却不愿醒来。有车吗，有房吗，工资多少？每个女孩含蓄的试探或者直白的询问，通常我的回答很明显的不会让她们满意。而我想问的是，你喜欢我吗？但一直没有问出口，因为觉得没有必要，也已经没有勇气问了。成人世界的恋爱，是多了很多东西，世界观，生活观念，家庭背景，经济条件等等，就像是有一张表格，如果对勾足够，那么就可以在一起了。正如歌中唱的，恋爱不是简单的请客吃饭。终于发现，这确实是个很难的事，于是也慢慢的没有了想爱的冲动。

说不清，道不明，许多许多，明天的生活，先加油吧，其他的，只能等待。待到那一天，那个我，那个她吧。

一杯茶的温暖

一辈子要喜欢些什么，不管是烟还是酒，亦或者是茶，我想应该有一件东西来陪伴自己，不然一生就显得孤寂而悲哀了。

原来以为喜欢一件东西很简单，在最初的较量中，会喜欢上喝酒。不是因为自己喜欢写几句诗歌一样的东西，只是想酒可以麻痹人的神经，在情感上暂时忘记或者解除痛苦。自古就有这样的说法，现在的人似乎把它的作用发挥到了极致。每逢遇到什么节日，总要用酒来款待亲朋，不者显得没有诚意。小节一两瓶，大节三五箱是常有的事。还曾经碰到某一年的春节，晚间行路，漆黑一片，突然有人从巷道里窜出了，直愣愣立在面前的经历。不把人的魂魄掳去似乎不罢休。好在满嘴的酒气马上告诉我遇到了酒徒而已。从此之后，对于酒，我慢慢没有了好感，也因为酒量实在是让人羞赧，虽然也喜欢在诗歌里说喜欢酒，就像李白喜欢月亮一样。

至于烟，似乎也于文人相关，印象中好多大文豪都是吸烟的状态下写作的，它似乎会催生灵感，也似乎会澄澈心灵，尤其在夜深人静的时候一边吸烟一边写作，又似乎是一件很惬意的事情。我有过几次想象的经历，只是都没有勇气一边抽烟一边写作，只是因为此时我的咽喉被一撮撮扑鼻的茶香占据着。以至于以后很久的时间里，我自然地喜欢上了饮茶，我不说喝茶，大概也想要找一点饮酒的感觉吧。

茶者，自古有之。茶道又似乎一直被文人大力推崇，而且很长的时间里又和哲学有关，据说茶道即人品，茶道也是人道了。对于茶的喝法，我不太熟悉，我只是单纯地喜欢茶淡淡的香，以及在夜晚它可以给予我精神的清醒，不像酒一样可以麻痹人的神经，让人的思想和情感改变方向，飘向更远更辽阔的错误的地方去。茶却很好，淡淡的香味迷惑着我的心思，让我可以想象一个美丽且温暖的画面。我走在飞鸟前，大大小小的蝴蝶扑面而来，美丽极了。四围的绿草像极了舒适的毯子，让人可以立刻忘记忧伤。还有那粉红的槐花，一串串倒挂在枝头，像是在展示自己的美丽，又像是伸长了脖子吮吸清新的空气。一切都那么美丽，如果此间从绿草地的一头走来相互搀扶的一对老者，有说有笑，这应该是人间最和谐和温暖的画面了。我知道饮茶可以鲜活他们的精神，让他们都呈现在我深夜的头脑里，不会忘记，久久的，以后也不会忘记。

于是就这样喜欢上了饮茶，对于茶的好坏，我则是不太计较。清洗过的玻璃杯，透明地望见了自己，也望见了过去和现在的心思，多好呀！在杯中缓缓放入茶叶，看着滚烫的开水一层层淹没茶叶，心里就会泛起点点涟漪，似乎自己就是茶叶，被生活的开水打翻在地，又似乎自己正在遭遇茶叶一样的煎熬，于是就更加珍惜起了现在的美好，不想它们从我身边走过，一去便不会返回。几秒钟后，原本紧紧蜷缩在一起的茶叶慢慢舒展开娇柔的身躯，似乎开始享受起了这温润的热水。就像我被生活的磨难磨去了尖锐的棱角，突然有一天开始看淡了名利得失，也开始沐浴着难得的温润时刻了。

端坐在面前的茶杯，一语不发，我则用亲切的目光打量着它的一切。我知道，茶从此就是我生命的一部分了，当我写作孤单时，它会一直陪伴着我，无论窗外是大雨倾盆还是明月高照，它一直都给予了我简单却坚定的陪伴。我知道自己不会孤单，不管是现在还是遥远的未来。一生有件东西来陪伴自己是幸福的事情，我想我们都应该善待它们，至少可以用自己的真诚去迎接和相处。

春去春还来，花落花会开。寂静的夜晚，我的面前是一杯温暖的茶水，我愿意慢慢地饮它，就像欣赏我难得的欢笑，品鉴我终身的幸福。

敬往事一杯酒，回忆太旧不再有LBJ

最厌倦下雨天的气氛，不是因为它的凄凉，是因为那种节奏会让我胡思乱想，扯到忧伤，让自己心神恍惚。

夏末傍晚，我坐在窗前，看着窗外渐暗下去的天，看着镜中的自己，感觉好悲凉。一头泛黄的头发，眉宇间清晰可见缕缕忧愁，脸颊上的红晕消失的我都忘记了它何时有存在过两叶薄唇上干燥的有些裂痕，一脸憔悴的模样。身架上的衣服，只是睡衣，少了从前的精心打扮，我缓慢抬起手，抚摸着自己的脸庞。愿只身问，我何时成了这般模样？

7年间，变了好多。如果会知道最后的结果是这样，我想我们都不会选择相爱，浪费了大半个青春给了没有未来的感情，想来都是憋屈的。

也许，是因为岁月太久，物是人非沧桑了我；也许是七年的时间用光了我所有的青春与活力；也许，是生活的压力，前途的迷茫将我磨平了棱角。许久，没有在镜子前仔细打量过自己，却不知已经成了这般模样，太狼狈。难怪朋友会说:姑娘，坚强点，要活得漂亮，即使没有他也一样。

是啊，如今分开也有一年多了，她和他过得很好，我也曾想过重新开始下一段感情，我做好了一切打算，准备轰轰烈烈爱一场，但最多也不过一个星期就结束了。当我看着感情结束最后的聊天记录，我呵呵了，阵阵嘲笑送给此刻狼狈的自己。

我曾有那么多追求者，每天嘘寒问暖，情话连篇；我曾那么幸福，有个伴我多年的恋人；我曾经那么高傲，不屑于所有的青睐和问候；我曾经那么霸道，从不会让别人从我身边抢走任何一件东西，哪怕是我抛弃的，我也不会让她人拾走。

呵呵，现在呢？那些说过的久伴我的人们都带着伴侣扬长而去。只留我一人在原地，最爱我的他也成了别人的亲爱的，孤独的我，放下昔日的高傲，却不曾得到一丝问候。生活的苦难将我的傲气一泻千里，不求最好，只求及格就好。懦弱到，深爱了七年的恋人被人抢走，我却只是在角落里哭泣。

受够了现在的自己，一败涂地。除了一身坏毛病和改不掉的臭脾气，其它什么都没有。嗯，也许，这就是自作自受的结果吧！为曾经的年少轻狂和不懂珍惜买单。

雨，渐大渐小地还在下着，我的思绪越缠越乱，理不清。算了，就到此为止吧！我怕再继续撕扯，会让自己精神崩溃，毕竟，往事再美也终究是曾经。就这样翻篇吧！以后的日子还长，路还是要走。放下笔，起身去洗把脸，好好拾到拾到自己，将往日的高傲与要强重新拾起，改掉一身的臭毛病，用新的心态，迎接新生活。