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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的以爱之名，欢迎阅读与收藏。

我的家是一栋老房子，刷上白色的石粉，由于石粉与水的比例不对，衣服一不小心往墙上一蹭，白色的粉末就会掉下来，不管什么颜色的衣服都会变成白的了。每到将近过年，家里都会进行大扫除，那时候，我的母亲就会戴上圆圆的大草帽，蒙上白色的毛巾，戴上手套，举着长长的大扫帚，在墙上刷呀刷，白色的粉末随着母亲的动作，飘洒下来，落在母亲黄色的圆草帽上，我站在窗外，看着里面不断飘落的粉末，一看，就是二十三年，可是，从里面走出来的母亲，一年一年的变，脸上渐渐的有了岁月的痕迹。

家里的衣柜是老古董了，老房子建成后不久，它也住进了这个家，有两米多高，那天，我闲着慌，就想着整理一下衣柜，搬来高高的凳子，发现衣柜顶上有一个纸盒，积了很多灰尘，这是我从未见过的盒子，我拿了下来，擦掉上面的灰，打开，里面的东西用布裹着，是长方形的，我一层一层地掀开，是一个相框，照片上是一张陌生而又有点熟悉的年轻的脸，我细细地将布包回去，盖上盒子，放回原来的地方，眼睛突然变得潮热。后来，我再也没有见过那个盒子，和那张年轻的脸。

大厅里挂着一个残旧的木头挂钟，红棕色的，要定时给它上链子，它才能一天一天准确地走下去，直到它坏掉的那天。小时候，我喜欢盯着钟摆看，看着它，随着嘀嗒嘀嗒的声响，从左边摆到右边，上升到同样的高度，似乎不差分毫。我记得在杂物房里也有一个木头挂钟，只是它不会动了，我问母亲为什么不拿去修，那么好的一个钟，她说它已经坏到没法修了。原来世上有些东西坏到某个程度就修不好了，即使你再舍不得。qG13.cOm

人人都想画圆，可是都画不好，多是椭圆，或者不是光滑的曲线，始终不得圆满。手长在自己身体上，却不能如心里所想，获得圆满，更何况世事是由不得自己控制的。

十年了，想着未来，十年似乎很长很长，可是回想过去，时间都去哪了，关于这十年的记忆，凑起来都不知道有没十分钟。这十年，我忘记了很多人很多事，却忘不了那张脸，那张慈祥而熟悉的笑脸，他永远都不会随着时光老去，因为他活在我的心里，他是我的父亲，他是母亲无法画好的圆。

离去的人并不会伤心，伤心的只是留在世上的人，即使过去了十年，母亲依然难以面对，面对父亲早已离去的不争的事实，睹物思人，更何况是照片。家里有一台傻瓜相机，厚厚的相册里全是我跟哥哥，母亲、奶奶的照片，唯独没有父亲，他始终是那个抓着相机的人，而他留在世上的照片，只有那张他年轻时候拍的黑白证件照，那张有点陌生的脸。母亲把父亲的照片藏起来了，从未见她拿出来看过。

记忆是世上最锋利的剑，它是无影的，并且行踪不定，可是，它会在你无法预知的某天突然跑出来，不伤皮肤，而是直抵心脏。在安静的夜晚，闭上眼睛，记忆像潮水般翻滚而来，化作一把把利剑，将我的心刺得千疮百孔。

小时候，门前有一棵黄皮果树，每到秋天都会结满了果实，橙黄橙黄的，摘一颗放进嘴里，酸甜酸甜的。后来那棵黄皮果树被砍了，再也没有了那种熟悉的味道。有天晚上我梦见我坐着时光机回到了过去，坐在黄皮果树上，晃着双腿，将一颗颗橙黄饱满的黄皮果扔进嘴里，闭上眼睛，我看到奶奶跟隔壁的老婆婆坐在树荫下，摇着扇子拉家常，爸爸坐在沙发上看书，妈妈在旁边缝衣服，大哥在房里画画，二哥跟三哥在打游戏，我呢，去偷袭那个敞着肚皮晒太阳的大肥猫。

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请勿以爱之名，行绑架之实

今天整理东西，发现过生日的时候闺密写给我的一张便贴不见了，明明记得我放在抽屉里的盒子里了呀，可是我翻箱倒柜满宿舍的找了个遍却了无影踪，就在我累的跟狗一样坐在凳子上只剩喘息的时候舍友回来了。她一边扔给我零食一边调侃我:怎么?刚出去一会儿你就成流浪汪了?

我沮丧的跟她说了事情的来龙去脉，她投给我一个多大点事的表情，然后淡定的告诉我:那东西啊，我扔了呀!

什么?你把我东西扔了? 我猛地一惊。

不就一小破纸吗，我那会儿到你抽屉里找东西就顺便帮你清理垃圾了啊，她无所谓的说道。

垃圾?你知不知道那对我很重要啊?我也有些生气了。

她一副不可思议的表情，就一小纸条你至于吗?

看着她一副我是为你好，你还不领情的模样，我无力的选择了沉默。

我们经常会碰到这样的人，习惯用自己的价值观来断定他人的喜恶，什么事都以自己为中心，别人一旦有异议他就一副很受伤的表情，他们最常说的话就是:我是为你好，你为什么不理解?

每次遇到这种情况我都很无奈。是，我承认你的初衷是为我好，可是你有没有想过你给的为我好，是不是我想要的为我好呢?

当你满心欢喜跟她分享淘宝上收藏的衣服时，她会说这件就别卖了吧，你不适合。如果你坚持要买，她又会说:我是为你好，你怎么不明白呢?

其实我是真的喜欢这件衣服，我只是跟你分享我的喜悦，而不是要你用你的价值观雷厉风行的替我抉择。

我有一个闺密，性格大大咧咧，跟男生一块儿混从来没人当她是女生的那种。像马頔南山南里唱的，我在北国的寒夜里四季如春，而她在南方的艳阳里大雪纷飞。

看到这里你一定会说，不就两个好朋友去了两个城市吗，有必要说的这么煽情吗?但是我要很认真的说:有，很有必要。

像所有女生一样，即使隔着几千公里，我们之间也免不了彼此分享一些小秘密。她呢，同样是一个屡见不鲜的暗恋剧，原来闺密喜欢上了同系的一个男孩，但是像所有男孩一样，这男孩也把闺密当成了哥们。

本来这事按正常逻辑来讲，要么一个打死不说另一个装傻到底，要么一个说了成败自有天定。可是闺密有个舍友，在知道了这件事之后，义愤填膺的展现了她路见不平拔刀相助的侠骨风范。

她冲到男孩那里，慷慨激昂的数落了男孩的种种不是，同时也抖落了闺密一地的心事。我不知道男孩是刚知道还是刚刚才不得不知道闺密喜欢他的事实，然后他云淡风轻的回了句:好，以后我当没认识过她。

发泄过后舍友算是解气了，可是对于闺密，那句我当没认识过她却成了她心里永远的痛。

我想每个人都会有这样近乎偏执的情结，对于自己所爱的人，即使我不是最后伴你终老的人，我也想成为你心底最深处的那个人。就像张爱玲说过的红玫瑰和白玫瑰，你若娶了白玫瑰，那我便做你心底的朱砂痣;你若娶了红玫瑰，那我就是你的床前明月光。没有谁会想要一个转身便在对方的世界里消失的彻彻底底。

其实这件事在作为局外人的我看来，闺密没错，舍友也没错，可结果就是不尽人意。

很多时候，我们都会无意中便好心办了坏事，多少人因爱生恨，多少人执迷不悟，多少人以爱之名做尽错事。

我希望有一天，我们都能以爱之名给对方真正想要的好，想要的爱，想要的理解，而非仅仅以爱之名，行绑架之实。

以爱之名，只愿，能陪你到老

与你在一起总是会有那么多复杂的情绪；你，很厉害，在我不知不觉的情况下你就牢牢的套住了我。

记得初次见面时，是在一个秋天的夜晚，就像现在的天气，当时我们两个都在学校的小操场里轮滑，因为我是新手，所以滑得特别不好，跌跌撞撞的，还一直扶着栏杆，不敢松手，现在想想自己那怂样就想笑。当时的你很会滑，然后看见我了就过来跟我打招呼，再然后呢你就教了我几分钟，然后就自己玩自己的去了。当时我就想怎么不是一个帅哥来教我呢，哎，不是帅哥也就算了，居然声音还这么难听，有点沙哑。这就是初次见面，留下的印象并不是很好。

世界总是充满了许许多多的变数，这也是这世界最独特的地方。下一次的相遇就让我们看到了一段爱情的开始。爱，来得就是这么的突然。这一天你约我一起去爬山，我同意了，我们走了很远的路，把山的走遍了，下午就这样过去了，我们也都饿了。好吧，我们坐公交车来到了市区，去到了一条小吃街，我们吃了很多东西，很饱，又逛了一会，我们就坐公交车回学校了，回到学校还很早，我们就去学校外面的江边逛逛。没一会，你就开始不老实了，先是拉着我的手，再然后过一会就抱着我，再然后就想亲我，这时我是拒绝的，当你抱着我的时候我就知道你要干嘛了，于是我很紧张，我有点怕，我推开了你....................此处省略一万字，总之，又一次逛江边，这一次你得手了，你成功的亲到了我，当时的你非常紧张，我很清楚的感觉到了你的心跳，第一次接吻，我很笨拙，我把眼睛睁的很大，当时我还涂了口红了的，亲了我后我都能在你的嘴上看见口红，笑死我了，但是我偷着乐，并没有告诉你，哈哈！.....最后的最后现在我们还是在一起，尽管在这过程中，我们之间发生了很多争吵，很多矛盾，但是我们依然在一起，因为我们彼此都深爱着对方，我希望以后的我们也能战胜各种困难还是深爱着对方在一起。

我爱你，我想一直陪着你，我想你也是这样想的，对吗？

是否有一种爱情，叫做以兄弟之名

我有女朋友了。

是吗？那祝贺你找到了自己的伴侣！好好珍惜！

原本以为自己可以很淡定，以为自己可以真诚的祝福

是的！确实每一句祝福都是发自内心的，最虔诚的祝福！只是，当一个人，停下手头的工作休息的时候，脑海里全都是他的模样，全都是和他从相识，相知，到相互鼓励走过几年来的点点滴滴，不经意间，湿了眼角。知道眼泪从右眼角滑落到左眼角是什么感觉吗？是那么的涩，那么的痛

从来没有体验过爱情的滋味，在那段日子里，常常都在夜里哭醒，没来由的发呆，傻傻的，如同被抽去了主心骨，似乎从来都不曾认识过自己。我喜欢你，以兄弟之名！但是，却从未想自己可以用心那么深，难道这就是爱吗？或许，这就是爱的滋味吧？

只是，在我还没来得及懂得爱情的时候，你却恋爱了，并且远远的离开了我所在的城市，去了另一座城。两年，不见面，也不联系，更不打搅，不是因为心如死灰，而是早已习惯了以兄弟之名的陪伴、以兄弟之名的并肩同行、还有那份连自己都不知道用情至深的以兄弟之名的爱恋

时间一晃就过去了，今时今日，你重又回到了这座城。你们的恋爱经受住了两年的异地，我以兄弟之名替你感到幸运，也逐渐习惯了以兄弟之名倾听你们的故事，学会了旁观你们的幸福，

我想自己是心如止水，不再泛起波澜，只是，一如既往的，在你需要帮助的时候，毫不推诿，尽力为之；在你伤心难过时，想尽办法逗你开心；在你看不清前路时，给你信任和鼓励；为什么？为什么这一切总是那么情不自禁，又自然而然？却也不求回报？是否有一种爱情，叫做以兄弟之名？

两个人在一起就得相互沟通，有问题就要解决，不要在心里积淀怨气，那样会有爆发的时候的。

没谈过恋爱，很多东西都不懂

一个胸襟再大的人也会有自己的极限。

我和她都是第一次恋爱

我一直都没恋爱过

要相信自己，加油！

顺其自然！

加油！不要气馁！

呵呵没什么好气馁的，大不了浪迹天涯。

（浪迹天涯）是什么来的？

你不懂？就是走遍天涯海角，去流浪呀！

不要啊！你不能这样！（发火的表情）

不能吗？为什么不能？你这是在以兄弟之名制止我吗？

呵呵

我们不愧是好兄弟！

文/沁媛

漫谈之名

我时常在城市的床上梦到我那可爱的小径，她披着绿色的婚纱，发髻上别着黄色的朵儿，然后在尘土中对我微笑。

那是一条纯净的小径，如此的纯净，是我再没有见过的纯净。

在我的记忆中，她有饱满的黄色，那是健康的有活力的土地的颜色。我不可抑制的爱她，爱她土土的黄色，爱她宽大的胸怀，爱她脖颈上的褶皱，也爱她看着被她养育着的子民时深情的眼神。

小径是我的心，通向家乡的纽带。我在那绸缎似的纽带上舞蹈，带着一抹感伤和多过于感伤的欣悦，脚尖轻轻落在她的躯体，像是琴键弹出的都是思乡的乐曲。

当我身处异地，想念我的家乡，想念我昔日的朋友，想念我最爱的父亲母亲，还有那比我小三岁的妹妹时，她仿佛就会有灵性，就会悄然来到我的梦里，告诉我那儿发生的一切。

她说那儿的路边开满了淡黄色的小花，在柔和的温暖的春风中轻轻的随性的摇摆；她说夏天到了，粗壮的大树的任何一个角落都是知了的栖息地，绵长的蝉声总会让她在午后安睡；她说她喜欢秋天的树木和大片大片成熟的麦田，喜欢那种果实的味道喜欢软软的躺在她怀抱里的叶儿；她说你什么时候回来啊，这儿下雪了，厚厚的可以堆你最爱的雪人了，你是从来不会忘了放个红辣椒当鼻子的，然后我就看见她笑了，于是我躺在大城市的街道中，一遍又一遍尽情的哭泣。

人群在我身边像鼠标一样被来回拖动，神情僵硬，我找到了我不该哭泣的理由，我比他们幸福，于是我停止哭泣，大步走开。

麦浪被吹卷，比城市中女人的头发飘逸的多，柔和的多，毫无做作的姿态。我的胸腔到处是饱满金黄的麦粒，他们散布于这里的每个角落，尽情嬉闹。我的手指抚摸着他们光亮的皮肤，瞳孔中是父母亲挥汗如雨在麦田里收割的倒影，太阳热辣辣的，远比爱情热辣的太阳，我看到他的张扬。

我无法再哭泣，因为泪水已经干涸。

在城市中，我无法因为一场雨的降临，而去感叹那如乐弦似的雨丝，我无法因为花店里大排大排僵硬的玫瑰，而去感叹自然所赋予花朵的纯洁和美丽。在城市中，我仿佛丧失了感知的能力，于是我愈加思念啪啪的打在灰色瓦片上欢快的雨滴，愈加思念在乡间的小径上自由烂漫生长的淡黄色野花。那个时候我相信他们是灵性的是真正有生命力的，健康的自由的，那一切自然合理的存在，我没有丝毫为此感觉做作。

在那儿我也总是生活的好，没有压力没有负担。和乡间的雨，和路边的花一样，我能在那里找到我自己的痕迹，我自己的归属。

我忽然想起很多东西，很多很多，觉得身体远离城市，到处是空灵，是有质感的温度。在这凌晨四点半，夜景美到极致的时候，我盯着这人工的所没有温度的，甚至虚无的东西，想起我的母亲和那屋后的小河。

屋后的那一条小河，的确是条小河，冬天结冰的时候就会像个溜冰场，不过我从来不敢在上面毫无顾忌的玩的。河上有一座桥，是窄窄的木桥，每截木头如成年人胳膊般粗细，夏季，暴风雨过后，我们喜欢赤脚踩在上面，来回走动，让稍漫过木桥的雨水亲吻脚趾，也偶尔坐在上面钓鱼。我们尽情玩耍，没必要去管我们钓了多少的鱼，嘻嘻闹闹的过一个温馨的下午，然后在日落黄昏时分被各自的母亲喊着回去吃饭。

我留恋着那种温柔的呼喊，直到现在的每个黄昏，我都隐约听到母亲站在门口呼喊着她的两个女儿。带着最原始的母性，那声音出奇的动人，似杨柳般柔润，我禁不住沉醉。

但是电话铃响起，城市在无休止的叫我，我抬起头是城市的天空，俯下身是城市的柏油路，岁月已荒芜，我不得已在行走。

爱之幻城

这是爱的幻城，那里不只有繁花似锦，那里不仅有美好的爱情传奇，不是因为它是一座美丽的城市，而是因为它有着彼此的爱情。因了你，因了我，它便成为了我们爱的幻城，那里成为了我们一个灵魂的归属，成了一场温柔清凉的幻城。

你是怎样的一个女子，你说我像风一样喜欢自由，于是你甘愿成为那只纸鸢。飞走还是停留，不得而知。最终，你决定做一次勇敢的飞行，做一段有我陪伴的幸福的旅程。

你可以在每一个清新的阳光下，在每一个落雨的天际下，在霓虹闪烁的街头，在孤灯微亮的电脑前，见到每一个不同的我。我只是一个平凡的不能再平凡的一个男子，是那个愿意牵着你的手，去尝试每一款火锅、每一道幻城之菜的人。我就是这么一个愿意去尝试的人，因为你。因此，平凡的我，就那么让你心不由己。

我们一起去那个叫“梦幻之家”的酒吧喝酒，等微亮，原木的扶梯和桌椅，还有一袭长裙的你。你说：这是不是一种疯狂的爱，一种迷途的爱。

也许有些微醉，我轻拥着你，呢喃地呼唤着你的名字。你吻我的眼睛，唇，抚摸我还算有力的手臂。

对你，我是不是一个具有诱惑的咒语。你说不去管了，你问我有没有一个勇敢的心。我轻轻点头，沉醉在此刻的温柔，不愿醒来。

你依窗，我从身后拥抱着你，轻吻着你的耳际。我要表达一份绵绵的情意，一种想长久的爱意。你转过身，双手吊着我的脖子，迎合着。你吻着我的胡子茬，吻着我的唇。

你不知道你从哪里听说，男人的胡子挂过后第三天是最性感的，于是，在见你的前两天我可以的刮去。你说过，喜欢男人身上淡淡的烟草味道，于是，我的戒烟行动便一缓再缓。

可是，粗心的你却记不住我喜欢抽的香烟，总是一遍遍地问我抽什么牌子的烟。本来我的生日礼物，你想送我香烟的，却最终换成了一瓶古龙香水。你说我的气息很特别，于是总是相拥时那么贪婪的呼吸，试图将自己淹没在我的气息之中。

顽劣的你，我一定会记得。相拥时，你呢喃的低语，我也记得。还记得我将你慢慢地背起，一步步走向房间。你就那么闭着眼睛，幻想着这是一场踩着红地毯的婚礼，我们在走向我们的爱之幻城。

我白色的衬衫被你拉落，借着吊灯，你说我的脸轮廓很分明，且有着一双代表福气的耳垂，然后，我看到你的，眼神中有一团火在燃烧。看到那团火，让我有了一份爱的欲望。我亲吻着你每一寸的肌肤，每一次亲吻都有触电的感觉。你像一朵即将盛开的爱之花，期待着我燃烧的爱。

年轻的激情，霸道的力量，你成为了我的女人。你说：爱之幻城的花都开了，为了我们在怒放。你说你闻到了花香，听到了来自爱之湖的心跳。

年轻的你，想你，一定会记得我，因为，你说，我爱你的话，我记得。

爱之幻城，从此不再只有花之海和爱之湖，不再只有那些虚无缥缈的故事。它已经成为了我期待的温暖的家，那个心中的梦想。

无爱之人

有时候你会觉得世间传播爱的人都像是傻瓜一样，虽然天天念叨着爱、情之类的誓言，可有时候自己也不相信我宁肯成为无爱之人，冷眼旁观整个世界。

于是，我开始屏蔽自己的感情。当自己某一天睁开眼睛的时候，突然觉得整个世界都变了个样。我眼中的世界不再色彩斑斓，我的生活也不再多姿多彩。

看着劳累的老父母在辛苦工作，我可以毫无感觉地向他们索要财物；看着朋友同学被人欺负，我可以当做视而不见地走过；看着对手遇上瓶颈，我可以幸灾乐祸地旁观；看着离去的故人，也能另找新欢

明明我已经不想去爱，为什么我看见父母的两行热泪还会感到心塞，为什么看着朋友的呼喊我还会感到心痛，为什么看着对手的消失感到寂寞，为什么看着故人的离去而感到心寒

我已忘记什么是爱，只知道一味寻求自己的追求。可为什么在得到之后，却感受不到胜利的喜悦，取而代之的是无尽的空虚。

我明白了，人生于世上始终是无法离开爱。所有的一切恍若梦一场，但，我确实已经改变，向着更好的方向，一切都变了

爱之难题

曾经不止一次看到过一个情景，女人在那里痛哭流涕地诉说自己的付出，不顾自己的病体去照顾她爱的男人，花光所有的钱为男人还了多少债，放弃多少机会只为了陪在男人身边。

而彼时，坐在她们对面的男人，往往是戴着墨镜，一言不发，低头不语，不为所动。

这种时候的女人，单从涕泗横流的外表看来，与其说是可怜的，不如说是狼狈的。

都说爱到没有自我，是爱一个人最大的失败。然后还想以委曲求全的姿态，表现着真实的渴盼，求得心意的逆转，这对于大多数得到就有恃无恐，得不到的总在sao动的人类物种来说，本身就是一件矛盾的事啊。

听过人说，我是同情他，才嫁他。我是可怜她，才娶她。

不得不说，这类说辞让我讶异。原来婚姻成立的尺度和建立家庭的动因，并不是因为爱和喜欢，不是因为吸引和舍不下。

爱与同情，总是有区别的吧。

比如大家愿不愿以一种默契和共鸣的方式来共进退，而不是雪中送炭的情感救助。

比如对于只怀有同情的对象，如何能迸发出一日不见如隔三秋的汹涌思念？如何能共同享受齐头并进手足拼博的甘甜？

比如两人一起愚蠢一起醒悟的岁月，对于有同情而非爱意的双方来说，柔弱与防备兼而有之，谁愿意先卸下面具，像宠溺的猫狗那样心无芥蒂地翻露粉嫩柔软的小肚皮？

尤其是，在突发的生活苦难面前，如何信任那个你心怀同情、不一定热爱的对象，能以爱情的伟大姿态给你以正常的责任感？

何况很多时候，爱往往是伴随着痛感。

有句话说得好，痛就是爱的那么一个小容器。像皮肤一样，有尺度地痛一下，爱的存在感才更凸显。那份发自内心的得失感虽矫情，对方毕竟是愿意回应的。

跟我以同情的理由这样描述过婚姻初衷的人，如今我也断续在听着他们的婚姻感想。有的已经了断姻缘重新开始，有的还在吐槽与愤懑中维系，冷暖自知吧。

要知道，你所同情的对方，其实大多也知道你所怀有的情感世界大概的样子。因为爱与同情，让对方所能感受到的心灵撞击，其力度终究是不一样的。

只是活着活着，大概就是一种习惯了。

所以，婚姻世界有一个让人且爱且恨的词：亲情。

那个全然付出的女人，到后来终于痛哭不止，妆也花了，脸也肿了，头发乱了，眉眼皱了，旁人看着权且叹息连连、怒其不争，何况本来就不够勇气爱你心灵美而更多是爱你妆后美的男人？

转身和放下，真的不能那样拖泥带水。

那些所谓刻骨铭心的故事，往往只适合于恋恋不舍的一方。并且这一方，往往是更在乎的一方，是被踹的一方，是转身就被遗忘得一干二净的一方。

所以，毫无保留的付出，假如没有得到应有的默契与回响，实在是不应该存续的。若还发展到伤人伤己、兴师动众的程度，哭天抢地也只是让对方更沉默更嫌厌而已。

要知道，即使大多数爱情关系是以虐待狂和受虐狂的形式存在，起码他们相互是你情我愿的。这种关系像爱情防腐剂，但也只在双方意愿一致的前提下，才发挥作用。

因此也可以说，爱的方式可能有多种，有时也可能简单到只是施虐与受虐的程度深浅区别而已。

像上面所讲的那种，全身心扑在对方身上，全身心照顾和爱他，无私到伟大、付出到忘我，这已经不是壮举，而是注意力太过集中。

一个人对另一个人过于关注，本身就是件难受的事，有可能抓心挠肝妒火中烧，各种负面情绪。而被关注的人，以爱的名义被牵制，会在日复一日的被动浇筑中，从享受到麻木，从麻木到厌弃。

那么好吧，全身心扑在对方身上大可不必，分阶段、分时段、分心情来时不时扑一下，应该是比较有意思的。

不信你试试。

爱生者，生爱之

在我20xx级3班，有一个学生叫许同学，是留守儿童，又是单亲家庭，十分的令人头痛，在家很懒惰，基本不帮爷爷奶奶做家务，他的奶奶说有次帮着摘花生时，一个一个的摘来堆在土上，再一个一个的扔到筐里，劝不听，打了他，结果就跑出去2天没有回家。有次放牛时，将牛牵到山坡上，就用棍子使劲打牛，任它四处游走，而他 却在树阴下睡大觉，结果牛被别人牵到家，要求赔偿糟蹋了的大片玉米，不然就牵走，把她气惨了，骂他几句还对嘴，而且全是妈呀娘的，只争没有被气死。在学校时也很恼火，作业基本不做，抽烟，打牌，上网半夜三更才回家，跟同学打架，在街上到处商店里赊帐买烟，将课桌用刀子划烂----总之非常的令家长老师头痛。

他的家长初一时就不让他读书了，他奶奶说这样受折磨实在遭不住，我其实也不想要他的，但想到这个学生不读书这辈子就完了，觉得心里不是滋味，我就翻山越岭到他家动员他奶奶，他家在关山坡后面的龙口2社，如此动员了3次，非常的辛苦，但我觉得很安慰，虽然他一直跟他奶奶关系僵，但他却听我的话，愿意和我说真心话，在我面前从不对着干，认错态度也还可以，所以我就认为这个学生可以教育好，初一到初二，烟借掉了，大的违纪也没有了，我还是比较满意。

这期我班是走读班，但也还有近30个人住校，开学那段时间他回家很迟，到校也是一节课下课，他奶奶很生气，我也很生气，为了不让他再失学，我没有说他上学老是迟到的事，还说他在校表现好多了，我让他奶奶同意他到校住校，我全权帮助他，让他生活费周日到校交给我，每天给他，另外他身体比较高大，就让体育教师每天训练他，他也知道而且我也让他知道老师们对他的关心，让他知恩图报，让他努力守纪，给自己和我争气。这样的效果是明显的，他改好了，好多了。

但就在11月3日晚自习下课后，他在操场跑步过后，却不知怎的，爬到篮球板上，被学校领导看见，他们都处理好后才通知我，通知的时间是11点，我到办公室，听了事情的经过，我压住没有发火，以极温柔的语气问他受伤没有，并查看，他顿时眼泪汪汪，说没有受伤，说对不起我，辜负了我，那刻我的怒火彻底被他的眼泪浇灭了，我把他叫到操场，故意说没有受伤就好的很，如果受伤或摔伤摔残，或摔死，那我就只有被派出所抓捕，就只有等着你奶奶要老师的命---我一直说，他一直在抽噎，最后我说没事，以后好自为之，可以回去睡了。他顿时给我跪下，不停说对不起，我的眼睛都给弄湿了，我也深情的说，真的没事，但要改，改的来让曾老师为你骄傲，不要在犯傻，辜负老师。

虽然我不敢肯定他会彻底改变，我也作好了他随时犯错违纪的心理准备，但我觉得我一定要多帮助他关爱他，让他得到依靠，感到温暖，学会做人的基本道理，以后能够自立自强，我不需要他任何的回报，他的眼泪，他的屈膝就已经足够了。

真爱之白云歌颂

爱情，有时很像水晶，要小心捧着和要用心呵护着，要生怕它打摔了，不然就意味着不吉利或不如意的事情：就是即将伴随着一段感情的破裂或者一段婚姻已走到了尽头。但是对于现在的我来说，那仅仅是你的心里在作怪，爱情就是要大方要自然地从中走出来，而不是局限在那个水晶里，也许是因为我们生在这个社会里，而这个社会里曾经有过很浓厚的封建思想并在其统治了很长了一段时间，至今周遭甚至乡村乡落古镇还保留着和保存着这份由古传留下来的关于封建思想的点滴和做法。

由于我走过了一段不寻常的道路，现在对于爱情感情的分解，我心里很宽，想法很坦然，因为那不算什么，其实很简单，就是你平时走路要看路、你平时吃饭要拿筷子、或者你要上厕所要蹲下那样曾经，懵懂的我就是被着很多很多条条框框，限制着很多想法和做法，但是我并不是生存在一个很封建的家庭，只是父母和家人从小就灌输了我很多很正规的思想，就如妈妈说的：女孩子伴随着长大后，要一切以家为重，以学业为重，要现实，不要被一切不切实际的思想阻碍着你的发展，还有女孩子面对着这个社会的形形色色，要保持自己的立场和地位，要矜持，不要随便

从小我就觉得妈妈的教育很好的，而且灌输给我们的思想都总是那么的先进的，等读到了高中了，开始懂事以来，就会分辨拿妈妈的话和课本传授我们的思想对照，看是否大致相同，或者妈妈的话是不是真如我所想那样先进，果然，对照的结果，结论：就是妈妈的话是现实的，而课本的知识也是实际的，二者并没有差距，一样相同，我并且和况且还是活着比较实际的环境中。所以我想着很多事情的做法和决定都是来自于我自己理智的想法和思想，因为我懂得分辨和对比作比较。我过的那一段不可思议的时期，并不是受家里或学校的影响，是受我自我人格形成后的严格思想影响。过后，我还以为那段路，是我与生俱来的不可避免要经历的岁月和时间。

我上了大学，因为和班上的一位男生遇上了，过后就发生了很多不可思议的事情，从来都是不受我所控制的，都是我的思想指使着我做那样：比如给我他织围巾、送礼物等等，但是我记住妈妈的话，我矜持，我从来没对他说过我爱他，或者暗示他，我很喜欢他，因为那时即可能是我情感成熟的时期，我又一方面在惦记着我的还没来报到的另一半，虽然我还不知道他长着怎么的样子，但是我总是在遇上这一男生，在看他的时候，都是会发觉他给我的感觉，并不是他本人，就是我会自然而然的想到另外一种我更想接近的感觉，但可以肯定，我并不是很喜欢他，因为他会令我想起来我还有一个人在远方不远处等着我去迎接他。不寻常，就是因为我送东西给这男生，之后遭到了同班许多女同事的议论和猜测和怀疑，甚至有很多不友好的同学的排斥。总之从那以后我就经过了一段很痛苦的岁月，加上身体在那时候不舒服，迎来了很多同学的落井下石和冷语嘲讽，那时陪伴在我身边的一直以来只是我的家人和亲人还有就是意外的感觉：我现在的老公。

我想我是病得很严重了，一直以来只为认真读书，平时都不太照顾自己的身体的营养习惯，导致这场病耗，家里人给了我很多鼓励和帮助，让我再重回到校园，数数我就有那么一个学期没跟同班同学一起上学而已，一回去，周围环境给我的感觉很冷，好像完全都忽略了我和当我是透明人的存在那样了，很痛苦，我独来独往，最后，我熬过了，我回到家乡上班，就从那时开始就认识我的现在的老公，一除了家人给我了我很多鼓励外，第二就是我的老公，在我的身边帮助和鼓励支持了我许多。令我慢慢走出阴霾、困境，甚至至今还活得好好的，活着快乐，还在认真的上班着未来的事情，没人能说得准，但是，很多人都希望我和我现在的老公能好好的生活得好好的，生活得更精彩。

所以，真爱，其实就是很简单，它像白云，衬托着那个大大的蓝天，让蓝天在它的拥护下：下雨哭泣、阴天不高兴、春天起舞、夏天快乐、秋天美景、冬天呼吸我现在的老公就是这样，任我玩任我闹，真心痛心的哭泣那段不堪堕落的岁月，真心疼痛那段岁月里每一位家人的痛心为了我落了的眼泪，真心锥心的痛：我没好好的把惜好我的门槛生活总会不经意的敲打着你的头，你在路上，千万要懂得先给自己找好一个避风港，而那个避风港起先往往并不是学校不是同学，往往先是让你住得温暖吃得温饱的家庭：你的家，而后你的另外一半就会再出来拉你一把帮你一把，然后家人才会放心让你跟那个人一起渡过以后的日子。

千言万语，繁花似锦，对的人会让你懂得什么才是真爱，让你懂得其实什么都不重要，让你首先能放宽心来生活那才是最重要的。

以茶养心

小城处于汉江源头，城中有一个宾馆叫汉源明珠。这个宾馆四楼设几个单间的茶室。朋友因生活上的一些事儿相约去茶室喝茶，聊聊近况。

茶室很雅致，临窗摆放了暗红色的茶台，茶台很干净，屋内墙面主体为暖色。椅子象是电影里老爷坐的那种老式的木椅。有一个半球形状的烟灰缸，倒像是个艺术品。走进来就听着不知道从哪儿传来的音乐，似有似无，仿佛从很远的地方专心为你而来，不急燥不放弃，如烟如水绕着你身体一点点化解开来，让你走进这间屋，瞬间忘记令人烦心的琐事，身心迅速放松，曾经的堪忧，随音乐的转承起落变淡变没了。

走进一位短发的泡茶姑娘，淡雅精致的面庞，体态端庄。也许成家了罢，但我更愿意相信她仍然是个姑娘，那恰到好处的微笑，优雅的姿态，看起来这个并不是花容月貌的女子，却有一种风华绝代的美艳。我很感激朋友，在初冬时节，遇见了最早的春季。

姑娘先用开水烫了我们要用的小茶杯，盖碗和公道杯。眼顺手转，不急也不缓，从容而淡定，一气呵成。虽然姑娘没有着旗袍，但这时强烈感觉到姑娘身上沉淀着一种古典的风韵，突然令人心动。

今天朋友要了一种特别的茶叫青桔茶，姑娘削开桔皮几个小洞，放到已烫好的盖碗里。再用开水冲泡，盖上碗，约几分钟，倒掉。取下杯盖斜倚在盖碗侧，她微低着头，一手提壶，一手轻按壶盖，一股热气冲入盖碗，青桔茶在盖碗里翻转几圈，刹那间定格成了一幅清丽的图画。重新冲过青桔茶后，捏住盖碗一抬手，倾斜倒在有过滤网的公道杯。公道杯有个长柄，她将已泡好的茶汤慢慢注入在我们要喝的小杯里。在倒入小杯时，先把公道杯底在一条毛巾上轻轻一抹，很轻柔。力度很好，没有溅出一点，茶汤为淡黄色，手腕细腻而有光泽，极美。

我们就这么静静地看着她，好像是在观看茶艺表演。这种美到骨子里的美与柔情，希望时间不要流逝，但我在脑海里已定格了。

原想交流一些事儿的朋友，也忘记他的初衷。有人说，茶禅一味，也许我们今天才有了这个大体的概念。而有人说茶与旗袍同理，虽然我们没有这方面的感受，但在这个精巧与娇俏绝伦姑娘面前，仿佛看见唐宋遗风在这里出现。这么温婉娟秀的人儿，她应该不属于市井，一手自然得当的送汤，冲茶，稳稳地一递一送。一手端盖碗三指与一指压住盖时的自然，如行云流水。坐的姿态从不摇晃，时时的浅笑，让人感觉这茶就是人间最美的长寿汤了。

我们不谈事儿，只在意她的专注与从容的端茶泡茶。记得另一间茶室里还有一架古筝，她应该是会弹的，我想她应该也是从烟火里走出来吧，但能把内心修炼到这种波澜不惊的状态，除了大量读书和自律外，也许没有了别的方法了，这也是我们恰恰缺少的东西。内敛的功底要经得起岁月磨砺，才会有这种兰心惠质的风姿，才能诠释出内在丰韵。

寂寂的年华里，因为有茶而有了不一样的风雅，因有了静坐如禅的佛性，才经得起流年的慌乱。茶室里的格架上放了一个小小的陶瓷瓶，瓶中栽了一苗绿萝，小小的茎杆上着了三五片叶子，格架为浅黑色，陶瓷瓶是白色，绿萝为青色，不再有装饰了。这种淡雅的格调，不是内心雅致的人是想不出来的。这间茶室不知道是姑娘的美或是茶味特别的缘故，一切都这么刚刚好，也许这正是我们去要喝茶的终极结果吧。假如用此时的心情去丈量光阴的距离，在婉约的时光里慢慢过老去，一生想必都是最美的悠然。感谢姑娘，也许我们见过世面太少，留下让人怦然心动时刻不多，也因平时内心乱如麻而忘记了身边的美好，但今晚带给我们的美感，不是一壶茶能说清楚的。

一扭头，一抬手间，都散发着欲说还休的妩媚，我们知道这儿不能大声喧哗，不能举止粗野，要懂得温文尔雅。记得有人说过色达下了一场雪，全世界只剩下红色和白色，想想就象天堂。而我想说这个茶室里，也只有温馨与恬淡。

人在旅途，我们都需要一路风情，也要适当的休息，没有人可以让自己承载活力无限，激情四射。而我们每个人的一生中都会有那么一段凌乱不堪灰暗的日子。在这个人情较为冷漠，人际关系趋于淡漠的时代。我们要学会姑娘这种将岁月的烟火蜕变为经典与美丽，在安然的岁月里，像诗一样饱含韵味。

每个人都会有技不如人的时候，夹杂在人流中，过着平凡的生活 ，被别人忽略，笑话的时候，要学会把握自己的节奏，内心不乱，外界就改变不了什么。有时候，我们用很多的耐心去等待一朵花开，很有必要，让我们灵魂深处的净土被开垦出来。

茶水一点点淡去，我们的内心的浮躁也一点点减少。温暖一点点在增加。今晚的遇见，如前世未解的缘，如茶叶在杯中一片片悄然而落。

朋友今晚没有说事，但我们彼此都明白来自那里的压力，也许我们都一样，一直都不是那么幸运的人，个人能力不拔尖，又没有重新来过的潜质，更没有破釜沉舟的决心，于是忐忑不安成了常态，生活真的需要一点阳光，需要一种让人赏心悦目的美。

天光渐短，一个下午只是一壶茶的光阴。感谢姑娘的优雅，优雅是唯一不会褪色的美。带给我们内心的平静，虽然我们内心都没有伤疤，但生活有时让我们喘气变得困难。

茶室很安静，只有煮水的声响，端坐在茶台的姑娘一直很安静，时间在无声的流走。平庸的我们身上有太多的烟火和俗骨，导致我们一直在苛求自己成为小环境里的专家，忘记了生活中淡然才是真本。幸好我们记得来喝茶，得以让我们心灵重新梳理一次。虽然喝茶本身并不能帮助我们对抗平凡琐碎的日常生活 ，但可以让我们的头脑保持清醒。

所有的遇见都是一场命中注定，无论怎么看，姑娘都是一幅仪态万千的画，散发着独有的婉约与美感，婷婷而坐，翩翩而来，都带着一抹暗香流韵的款款风情。举杯倒茶，摇动盖碗，仿佛将要从画中走出来。浅浅的微笑，淡淡的柔美，有一份淡泊宁静的悠远。姑娘，愿你永远被时光温柔以待。也让我们能从你这里感受到唐朝走出来的绰约风姿，品尝茶叶的纯正与质朴。让我们在茶味中寻找到一份禅味，在迷茫中修心，在慌乱中平稳，在失败中坚持。

汉江源头清冽的泉水，高山云雾中的清茶，干净、醇香浸润汉江源头的茶姑娘，滋润出她仪态万方，让我对饮茶有了新的认知。我们也会跟着温壶，润茶，浇壶，温杯，敬茶一道道过程，静心凝神，除去杂念，洗尽尘心。