夏日黄昏，诉说别离
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爱上一个人，不是在早晨，就是在黄昏。后者，无疑是更浪漫的，皎洁的月色，璀璨的星星，悄悄盛开的玫瑰花，散发着诱人的香味，即使在理性的人，也避免不了一夜迷情。
难怪，朱丽叶会对着可爱的黑颜的夜诉说着内心的情思，张生和崔莺莺也只能在黄昏时分发生西厢的一段情朦胧的让人发昏，缠绵的让人沉醉，只有纯洁和甜蜜，即使只是短暂的一阵风，也足以让人要生要死。
夏天，是最让我觉得有爱情直觉的一个季节。无论是海边、路边还是小溪边，都让我感觉到柔情无限的浓情蜜意，就如水一般，成了人们生活中必不可少的事物。尤其是进入盛夏七月，我总是在幻想着，清纯如水的我，在一个夜凉如水的仲夏之夜，对着皎白的月姑娘，诉说着与爱人分别的痛苦。
可是，我的爱人，他在哪里?他是谁，我都不知道。但我相信，这世上终会有属于我的那个人，等着我。也许是走不出沉迷了三个多月的言情小说了，无论是身体上，还是思想上，都嗅到了一股味道：淡雅的芬芳，夹杂着馨香的典雅。这是爱情的味道，没有一定的文化底蕴，是辨别不出的。
这香味，让我克服了燥热，更把我从负能量的世界里拉了出来。虽然我只是刚走入不抱怨的世界，但我决心为了心中的最后那一点纯真，毅然决然的毫无畏惧的向前走。相信什么，就会看到什么。同样，我是谁，我就会遇见谁。
我始终不敢承认别离这两个字，因为我自卑，我不敢说自己心里已经有了爱情。我与谁离别了?爱人?这是在骗谁呢?没有情人的情人节，没有爱人的等着被爱的人，都是可怜人!但我不感到寂寞了，因为我爱上了多情的夏日夜晚，在脑海里慢慢酿造一段美妙的黄昏恋，让自己有点失聪的耳朵充斥着一个人的甜言蜜语。
听，这是什么曲子，这样的轻柔婉转，这样的悲凉刺骨。这是我的心里的乐声，我在等待爱情，我也是一个普通的女孩，等着一个男孩子来爱。已经是女人的年龄了，却还是个女孩。有一个男孩爱着那个女孩，这样的梦想何时才能实现?
美丽的黄昏，美妙的钟声，在这样的良辰美景中，为何我与爱人是分离的。奈何天，无可奈何，也许，如今的我不够优秀，不够闪闪发光，那我就好好修炼，一年，两年，三年，第四年，我在乘胜出击，寻找属于我的那个人。
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黄昏
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这是一件发生在七十年代末的一段往事，每每回忆心中仍有一丝淡淡的苦涩
夕阳下，忙了秋收一天的人们收工了，一个个东倒西歪，摇摇晃晃拖着疲惫的身子走回各自的家中。身上散发着一股股的汗臭，衣服黏糊糊的贴在身上浸出一层层、一片片白色汗渍的我，一进门就把镰刀抛出老远：马拉巴子，累死我了。说完，两腿软软的便一头栽倒在土炕上，身如烂泥，形同醉汉。冰凉的土炕，四处露风的墙壁，外屋的灶台锅里放着一堆未洗涮的盆和碗。我不知如何是好？望着窗外，一缕缕盘旋上升的炊烟，聆听着农村妇女一阵阵喂猪，打狗，骂鸡的吆喝声。一股股柴草燃烧特有的味道伴随着一丝丝饭香，菜香从窗缝、门隙中钻进我的鼻孔，肚子不由一阵叽咕响起，条件反射使我本能的极不情愿地挣扎起来下意思的抱柴烧火，做饭。踉踉跄跄的推开了房门，顿时惊愕了；一个让我熟悉的不能再在熟悉的身影，好像从天上掉下来一样，陌生的出现在我的面前，我的心一阵惊喜，眼前突然一亮，心潮骤然涌起一股热浪，情不止禁的从心底呼喊了一声：父亲
不知怎地，刚才的一身疲惫，一肚子委屈，一腔怨言都伴着泪水流了出来，我真想不顾一切的扑过去紧紧地抱住父亲大哭一场，把这几年在广阔天地受的苦、遭的罪好好的和父亲倾诉一番。可是理智并没有允许我做出这样的选择，我极力控制住自己的情感，强忍着咽下泪水，装出笑容，站在一旁冲着父亲傻傻得笑着，无声的笑容，默默的对视，包含着千言万语，同时也承载着两代人离多聚少的骨肉深情我真难以置信，这里离火车站几十里的乡间土路，瘦弱、矮小的他是怎样走过来的？又是从哪打探到我这地处偏远穷得连兔子都不拉屎的鬼地方的？一年没见了，父亲的脸上和额角又多了几道皱纹，花白的两鬓被一阵寒冷的秋风吹起，凌乱中显得有些苍老，也许是走了几十里乡路的原因，脸上略显疲惫
父亲从上到下仔仔细细的打量我一番后，便独自一人走进了屋里，好一阵，才从屋子里转悠出来，一向快言快语的他一直沉默不语，脸蹦得紧紧的，没有一丝的笑容，只见他苍老多皱的眼角里一丝泪花闪动用他宽厚的大手扑了扑我肩上的尘土，拽了拽我颈上褶皱的衣领，说：来看看你，没想到青年点竟是这个样子啥时候坚持不住了，就回家住上几天，三个小时后，还有一趟东去的火车，我得回去了父亲说着便从怀里掏出如同杂志大小一本薄薄的印刷品地给我说：这是高考提纲，有时间看一看，也许对你有点用。说完只见他又从上衣兜里摸出了五元钱连同高考题纲一起塞到我的手中
父亲就这样走了，没喝一碗水，没吃一口饭，甚至连我那冰冷的土炕也没来得及坐一坐，带着一颗牵挂的心，匆匆的踏上了规程此时我多想用我稚嫩的手臂挽留父亲陪我住上一个晚上，在这寂静寒酸的知青点里，头枕着那一轮冷月好好地倾述一下彼此的心声，很长时间和父亲没有了这种近距离的沟通了，然而心情沉重的父亲却出乎我意料的执意离去我站在黄昏里，默送着父亲的背影在夕阳里一点一点的变小，直到最后完完全全消失在远处的暮霭里
我的视线模糊了，泪水再也控制不住
故乡的黄昏
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那些承载着思念的东西，那些童年有过回忆的地方，已渐渐迷失了方向。
我曾无数次的问自己，我会回到故乡吗？
当看到故乡今日的冷清，故乡人一个个在他乡为了生活而奔波，儿时的乡情变成了一幅破落的景象，我所熟悉的地方，我曾在梦中无数次呼唤的地方，它已经变了模样。我不知道，当我再次走在上学回家的小路上时，路旁的野草、露珠会以怎样的姿势欢迎我？童年的那些故事、那些伙伴，是否还能在故乡找得到？我所熟悉的村庄往事，现在又去了哪儿？泥泞的乡道硬化成了柏油路，昔日温暖的故乡却渐渐地走向了孤独。
村庄，依旧在守着一方土地，从不曾离开过它的家园半步。而生活在土地上的人，却踏上了远行的路。他们怀着梦想、带着财富离开了故乡。村庄的路上，偶尔碰见几位巍颤的老人，他们已经成为了村庄最后的守望者，他们的子女也许不会再回到他们身边，他们默默地走在村庄的小路上，只为了期盼儿女的一生爹娘。岁月一天天的老去，老人的期盼何时会守的到一句：爸妈，我回来看你了？村口那些失望的眼神，村尾那些长满蒿草的坟茔，仿佛预示着他们会在故乡的黄昏里，走完余生。
小河，滋润了土地与人，土地上长满了玉米、水稻、麦穗，而被小河哺乳的人渐渐地远离了小河的视野，他们厌倦了小河的无情泛滥，他们习惯了用财富去掏取小河的身躯。河流一天天的变脏、变臭，他们走过小河边时，都会以蔑视的眼光去嘲讽小河的痛苦。如果不是财富走进他们的心门，如果利益的私心少一点，小河也许会免于这场无辜的灾难。小河成为了村庄最后的守望者与共生者，遍体鳞伤的痛觉，注定了小河有一天会慢慢枯竭。
故乡，在那个曾经写满传奇的地方，我遇见了它落寞的蓝影，一道道残阳穿透了它的身躯，辉映在每一个思乡人的心房。当我回到这座村庄时，却发现这里的一切，和我已经产生了距离，无限的伤心与失落，再也找不到情感可以寄托的地方。我未曾真正了解故乡，也不敢靠近它，我害怕，我熟悉的地方，早已变了模样。我怕我眼前的泪珠在见到这一切时，会情不自禁地落下，在触向故乡大地的那一瞬间，击碎了每个思乡人的梦魇。
风在前行中迷失了方向，乡愁在守望中淡进了忧伤。路，那么远，谁能陪谁走到尽头？乡愁，那么浓，谁又知道它在何时会淡却了故音？那些守望在故乡的老人，是否已近暮年，故乡，成为了他们灵魂最后散落的地方。走出村庄的人，他们渐渐地遗忘了，自己的故乡。在异乡的漠漠落晖下，将他乡的热恋当做是爱上了故乡。那些村庄的沉寂与失落，终归是由于人的迷失，让故乡丧失了乡愁。
有些时候，时间的流逝似乎格外地快，一转眼，故乡，便再也望不见、寻不到它温情、和蔼的样子，你以为用文字和回忆就能找到它的样子，当你用这些文字和回忆去搜索它们的时候，却发现你只能带着失落的眼神来掩饰内心的那份乡情。直到有一天，你从故乡的睡梦中惊醒，意识到故乡回不去了，你所熟悉的老屋、小河、梧桐，已经在时光的隧道里，沉睡了，永远也不会醒。
大地寂静了，故乡孤独了，多少个岁月后，故乡默默地苍老了。它仰望着苍穹，与风耳语，和雨诉说，枯败中重复着所有的记忆。它托起了孩子的希望，它用春天召回了故土的孩子。可谁又知道，它内心是多么的痛苦与失落，它的孤独，是一种不甘，是一种无助，是一种坚守。昔日温暖的画面，渐渐地凸显了冷酷与无情，曾经人情友善的地方，慢慢地褪去了和蔼的衣装。猎猎的西风，卷走了故乡的嫁衣，瑟缩的身子，凝然暗伤。
风中漂浮着我孤单的影子，岁月无声地流淌着自己。当我透过车窗远远望去，生命似乎远离了尘嚣的红尘。在风起的瞬间，我知道故乡离我已经越来越远。漫天的枫叶从半空中舞落一地凄凉，曾经的雪花带着忧伤诉说着遥远的故事，沙沙的风声在呼唤久久未归的孩子，而孩子的心并没有停留在故乡，它留在了童年的记忆里，没有谁会再去聆听故乡的声音，没有谁知道故乡最真实的期盼是什么？我们注定会离开这片土地，走向更大的城市，故乡是否也该在童年的回忆里画上句号？
回忆，那么细碎，那么悠长
故乡，那么遥远，那么忧伤
静谧的黄昏
昨天的大雨带来的湿度浸透了整个空气，一直持续到了今天，凉爽的样子很容易让自己感觉到夏天那种绿意盎然的活力，许久没有像这般明媚晴朗的心情，心跳自然而然的舒缓了一个大调的音阶，或许再恰当的词语也不能够点缀这番光景，所希望拥有的不过是对于这种境况的持久的念想。
黄昏的时候，天气变得更加的清爽，渐渐有了些冷冷的味道。一个人抱着电脑跑到了屋顶上，盘腿坐了下来，周身顿时感到丝丝的凉意，抬眼看看四周。说的是四周，但每次最喜欢关注的都不过是东边的那一处风景，那边是浓郁的原野，被绿色充斥着近乎成为浓墨般的色彩，随着轻风，每一株植物硕大的叶片微微的摇摆；地里面依然是湿湿的，隐隐升腾起一团团轻柔的模糊的气体，想来也会是昨天的大雨隐匿于地底的潮气不断的挥发出来；还有那些高大的树木，直直的耸立在路的两旁，静静的守护着自己心中幻化的信仰；和记忆中那些不曾磨灭的印记一样，它们依然没有任何的改变，在自己的心中固守成无法替代的样子。从小到大，一段段被截开的夏季，无数次驻守在这个熟悉的屋顶，看着这一隅的风景，看心底缓缓激荡的波澜，有的时候会想要自己突然会被时光穿梭的光影突然地雕刻成一座石像，永远不曾改变的姿势，静静地守在这儿，安宁的时刻，便会是最美的时刻。
看得倦了，便自然的躺了下来，适时的望着天空，这个对我有最深沉的感情的载体，从来都是自己最厚重的寄托，在这样广阔的空间里，还会有什么不能够隐藏和包裹。现在，仔细的看它，由东向西，天空被含蓄的切割成三个层次，每两个层次间的边缘相互参差着，不会显得那么的明显；东边是纯蓝色铺就的干净的底色，澄澈的样子彷佛一眼就能够看透，或许可以用绣帕来形容它的条形，纵横的线条恰如其分的罗列着，那蓝色的丝线应该可以被轻易地抽出，细细密密的环绕成一片圣洁的空间；中间的天空大抵是被白色所渲染，纯白色的格调上隐约朦胧着一层暗黑色的氛围，但终归是洁净的样子，大把大把的分子缓慢的游移，没有一定的方位，只是感觉一缕缕的气体恣意的翻转着，来来回回萦成一大团空间；西方的天空显得浓重纷杂了许多，有的地方是纯黑色驰骋的色调，有的地方是黑与白交错的结合体，有的地方幻化出七彩的朦胧景象，在西方天际的边缘，还有一条细长的红色带子，镶嵌在天与地交汇的接口之处，众多斑斓的色彩把天空调和得紊乱却显得更加的自然。
轻轻的舒缓一下精神，眼睛渐渐眯成细小的缝隙，虽然黄昏的光泽并不能够刺痛眼睛，但是太多的莫名的色彩总会迷离了空洞的双眼。躺在这片安静的空间，心情是很久以前记忆中的宁静，一个人的时候总是最好的，所有的快乐与忧愁，都可以被抽离出来，想着很多的事情。不远处的低空，稀稀拉拉的掠过几只鸟，扯着尖锐的嗓子，挥舞着翅膀在空中打着回旋，一次次的飞来，一次次的飞走，很容易就扰乱自己的思想。可是依然是喜欢这种感觉，它们的声音可以不被自己听懂，自己也很有理由不去思考它们鸣叫的含义，只要求这般的安静的相处，没有纷争，没有叨扰，便是最稳定心神的事情了。从来与动物的相处都是自己所擅长且喜欢的，没有太多的精神力支撑生活中的种种，与异类的那种无争的融洽关系就显得很是被推崇了。
想到了蒋小黑，去年的这个时候它还陪着自己在屋顶上仰望天空，可是现在去只有自己孤独的呆在这个冰冷而自由的地方。我是真的好想念它的，虽然自从它死后自己未曾提笔为它写下一点东西去怀念，可是在自己的心里，却有着辗转的挣扎，每当看着空白的纸张，手便会适时的抖成一团，眼睛凝聚着浓浓的热度，那个黑色的身影，始终萦绕在眼前，晃过来晃过去，轻轻击打着心房跳动的频率。似乎从自己的性格开始完全的蜕变之后，变得不再有人喜欢，不再有人关心，小黑就开始陪伴着自己，一直到自己能够变得更好一点的应对周身的一切事情，多少的往事参差着生活的罅隙，渐渐填满了记忆的缺口，猛然间转头，一地的纪念，堂皇的洒落在最耀眼的路途。再也不能拥有另外的蒋小黑,自己的心再也不堪负重，负起那情感堆积起的担子，只愿，还有对于它细细的念想，也好在以后的生活中，不曾放弃对生存的渴望。
天已然完全的暗了下来，残缺的月影缓缓升上天阙，黄昏的痕迹不曾留下，就连风也冷了许多，身上的毛孔真切的体会到寒冷的味道，最后抬起眼睛望向天空，一片黑暗之下，星星的光亮显得低调而且含蓄，隐隐泛着微黄的光泽。眨一下疲惫的双眼，对着天空认真的笑了一下，随后起身走下楼梯，带着更多的情感，合上了那一扇寂寞的心门。
