爱，从来都是一件千回百转的事
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我从来都没有世事洞明的学问，有的仅是如人饮水的自知。我一直认为，如若没有力气爱别人，莫不如学会先好好爱自己。唯有学会爱自己，才能懂得如何去爱别人。可这世间，偏生最难懂的、也捆绑我们最深的，是感情，是情与爱。
爱有多深，痛有多深。爱情使我们盲目，容易犯下过错。因爱而不得而生嗔恨，因爱而彼此反目成仇。爱情也使我们清醒，使我们学会理智。因为爱自己容易，爱别人难。恨一个人，只需刹那;而爱一个人，却往往是一生。
尽管有些爱从一开始就注定只是一场错误，我们却仍旧义无反顾地去爱，哪怕飞蛾扑火，哪怕鲜血淋漓，也无怨无悔。只是，情深不寿，慧极必伤，乐极生悲，没有谁能真正做到不被别人所伤害，也不伤害别人。坠落红尘身是客，你我终是无法轻易割舍下人间情爱，无法做到不为情牵，不为情困。
这世间的爱，有千百种。有些爱，热情似火，熊熊燃烧，生死与共，同甘共苦。荡气回肠，更让人刻骨铭心。有些爱，平淡似水，却细水长流，源源不绝。如沈复和芸，布衣淡饭，一生欢喜。
而有些爱，从一见倾心，到彼此相识相知，而后相守一生。这样的爱，更难得的在于那份相知。犹如李清照与赵明诚、司马相如与卓文君、杨绛与钱钟书。所谓的相爱贵在相知。若有人能懂得你的弦外之音，更能懂得你的欲言又止，知你冷暖也能懂你悲欢，便已是人间最令人所憧憬的爱了。这样的爱，令世人所向往，同时也难以求得。
易求无价宝，难得有心郎。只是有时你所爱之人，并非真正懂你之人。而懂你之人，也未必是真正你所爱的人。有些人，将自己卑微到尘埃里开出花来，换来的却不是真心，而是厌弃。有些人，相爱却无法相守，相濡以沫却不如相忘于江湖。直到我们真正懂得爱与被爱的意义之后，才会明白，原来这世间的爱，从来都是一件百转千回的事。不是你付出多少，就会得到多少。更不是你付出的每一次真心，都会得到珍惜。在爱的国度里，没有孰是孰非，只有爱与不爱，合不合适;没有值不值得，只有愿不愿意。
别爱得太满，只因情越深，越容易受到伤害。而爱到极致，相濡以沫也终不过只剩下淡薄似水的情意罢了。看过了许多的人间悲剧，尝过了许多红尘的悲愁喜乐，聚散离合。方才知晓，爱一个人，别奢求太多，也别索求太多。既然爱了，就该全心全意去爱。而既然不爱，又或者是无法再继续相爱了，也要懂得放手，学会成全。若爱走至尽头，彼此仍要心存感激地道别。若非如此，又怎会在转身离别后遇见更好的人?
如若爱，请深爱;如若不爱，也请别互相伤害。因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
张爱玲曾说过：不管你的条件有多差，总会有个人在爱你。不管你的条件有多好，也总有个人不爱你。对不爱你的人，要懂得放手;对爱你的人，要懂得感激;不需过于自卑，无谓过于自信。不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。
既然爱的劫难避无可避，不如就让我们放手去爱，无需逃情，也无需害怕。在各自的命途里，总会有个人在原地等你，与你共赏山河岁月，同舟共济，一世相守相伴。
世人都说爱能够生生世世不离不弃，我却只求这一世，若是情债，则早日将彼此所亏欠的偿还。若是命定的情缘，当惜之爱之，不负此生岁月流光。
对着那轮清朗的明月，我默默许下一愿：只愿得这世间，都能觅得心之所爱之人。且能与之不离不弃，相守一生。
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今天距离新的一年剩下十三天了，想着去年的这个时候，你还在我生命里呢。
去年这个时候的你，像是清晨洒在空气里的阳光，平和悠长，可是清晨的阳光，在我心里，太安静，太干净，太美好，太透明，也正是因此它也太薄，太易碎太易破太易改变所以那时候的我，把你捧在掌心里，太怕失去，放在心尖，放在自己翩迁的睫毛上，怀着虔诚的心，小心翼翼，紧张兮兮，诚惶诚恐，恳求各路神仙能够保佑，保佑你。
我真的太怕失去，太怕太怕，我战战兢兢的计算着日子，惧怕每个节日的到来，霜降、小雪、冬至那么多我一个一个的数着，可等和你一起吃完饺子三天后才恍然发现冬至已过去三天，而你那时候还在呢现在想起来还是揪心的疼，心疼你也心疼那时在你眼里还是傻丫头的我。
日子飞速流转，吝啬得不愿为任何人停留一秒，所以我只好也只能尽自己最大的努力想要守着你，每时每刻陪着你。
想起去年高三的自己，每天中午做十几分钟的公车，只想多看你一会；想起去年的自己在晚自习下后害怕的哭泣，无助颤抖却抓不住任何一个硬的东西而你的手，在我掌心里，有力又虚无
五岁的时候，家里盖房子，我住在你家，早晨起来，你总是把我要穿的衣服放在床头，有暖暖的洗脸水，桌上有辣辣的面皮，黄灿灿油稣稣的油糕，你经常会在早晨煮稀饭，我伸手抓锅边的干掉的油脂要吃，你总会一边笑着说这个小孩子吃了会撒谎一边撕下来一些放到我嘴边，你习惯拌凉菜时偏酸一点，正是我最喜欢的味道，你总是给我盛一碗粘糊糊的稀饭，再从那个白色的玻璃罐子里舀出白糖放里面，看着我咂吧咂吧吃掉，然后给我喝一小碗羊奶
你会帮我绑起两根辫子，一左一右，看我穿好裙子后～帮我在后面打上好看的蝴蝶结你带我走在热闹的街市上，总是握紧我的手，你和我一起玩接竹竿的纸牌游戏，傍晚的时候，你会摘下门檐边挂的布条鞭子，让我双手打开，帮我甩掉一身的尘土，再督促我吃饭洗刷晚上睡觉时，你会搂着我，拍着我的脊背，哼着入梦的歌谣不管晚上我要上几次厕所～你都会在我起来之前醒来给我开灯，坐起来等我钻进被窝帮我掖好被子，然后再关灯，睡觉
过年的时候，你和爷爷总是在舅舅给过我压岁钱后和爷爷再一人一份，可你们没有退休金可领，你们只是在农田里辛苦了大半辈子的疼孙女的老人，你总是送我会拉着走的兔子灯笼，跑起来会转圈的飞机灯笼，亮起来明晃晃的宫灯，给我好吃的大白兔和龙虾稣，煮甜甜的汤圆给我
端午得时候～你每年都会给我买一身新衣服，给我缝好看的辣椒，熊猫，金牌银牌搓好看的花线绳给我带 ，我在伙伴面前总是很骄傲
12岁那年我六年级，元旦假前夕摔坏了胳膊，你晚上十二点给我找接骨的人；08年地震我十三岁，我生病住院，半夜余震，你和妈妈抱着我从五楼下来，在医院下面和妈妈抱着我坐了一夜
我所听过的《牛郎织女》《布姑鸟》《嫦娥奔月》都是你讲给我的；我冬天的棉鞋棉袄棉裤小马甲都是你和姨姨一起给我做的
你周末会打电话给我，问我来不来你家？或者会对我说，你想吃什么？婆来的时候买给你；你总会在我打电话给你时，乐呵呵的告诉我，你很想我，你很好，让我听妈妈的话，要乖乖的
可就在去年这个时候，我看着你一点一点怎么就慢慢的枯萎了呢？你和我一起坐在炕头上晒太阳，两天没见你头发怎么突然就白了呢？在金晃晃的阳光下晃的我眼睛干涩涩的疼，我便禁不住想要拥住你，怕你逃掉。灯光下，你窝坐在床头，我给你削苹果，你给我讲你童年的故事，你是地主家的女儿，你给我讲你的童年，用白面馒头夹着蜂蜜吃，你给我讲你的姐姐也就是我姨奶奶如何风光的出嫁，眼神里满是羡慕。
后来，就没有好日子了，太爷爷去世，你跟着太奶奶收十几亩的田地，供舅爷爷念书，你说舅爷爷也苦，考上清华大学太奶奶不愿意他远离家，只好不去，然后全国打地主，你19岁才嫁给爷爷你絮絮叨叨着，我坐你旁边安静的听着，你可能怕我嫌你烦了，回头看我，我望着你，你看我听的津津有味，便温柔的笑，我环住你的腰，在心里默默的说，我爱你。求你一定一定陪着我，看着我出嫁。
我希望再有两年，我和哥哥姐姐都长大了，我们一起回来看你和爷爷，我们围坐在一起吃团圆饭，哥哥说爷爷奶奶咱喝一点，呡一口就好，我先干了，你会不会急着说：涛涛，鹏，别喝了。爷爷会不会对你说：他们已经长大了。然后我们一起祝你和爷爷福如东海，寿比南山。我可能会对你们说，爷爷奶奶，尝尝这块鸡肉，那时妮妮姐可能会白着我白眼，给你们盛好汤说爷爷奶奶喝点鸡汤那时候姨姨妈妈和妗子在厨房说说笑笑忙活着，舅舅和我爸爸一起说着什么，泽钰可能在一旁端茶递水一副乖巧懂事的模样
可是可是
奶奶你知道吗，我今年在延安大学，我走在延安的马路上，却并没有归属感，因为有你们在的地方才是家。快放寒假了，我莫名的很激动，我潜意识里一直觉得觉得你们都还在，在家里等着我回去，我一直觉得你们没有死，可我突然发现，你们真的已经不见了，我在这个世界的任何地方都找不到你们了，我的努力，我的欣喜，我的难过，我身边发生得有意思的事，我都不能讲给你们听；我找不到你们，我从延安带回去的大枣，你们尝不到；我回家去，我看不见你们；我去你家，门口再也没有等我的你们；我离开你家，再也没有送我很长路的你们没有都没有
你说，人去世了，没什么就什么也没有了呢？好像从来没出现在这个世界，世界还是那样人声鼎沸，只有一部分人悲伤着自己的悲伤，疼痛的执拗又刺眼。
我想告诉你，我很乖很好，我想听你的声音，再过一个月就是你的忌日了，你离开我整整一年了。我只是只是很想很想你。
后记：你曾说不怕，我在，而如今见你只能在梦里；曾说要乖，想你，而如今，所有的思念只能揉碎在记忆里。
相思作引，百转千回
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夏日的香气弥漫在风中时，温度骤然升至三十度。出差回来，小小的不适如影随形。这个我本熟悉的城市，在季节的交替中，竟多些不懂得。如若相交至深的恋人，隔久了相守的时空，略略生出了生分，行迹也远了，需要点滴的时间沉淀，重新交往和熟知，才可惯常的说笑和缠绵。
只是街角花影，林间绿意，使眼界盎然缤纷。置身其间，或远远的看，那花，那叶，由眼入心，盛夏的烦躁渐渐减淡，闲庭信步也好，打马而过也罢，风吹来，花的味道也一并拥入怀里。如是，便能忘怀城市里挣扎的无奈，和不可言说的感伤。
寂寂地坐在灯下，想起晚间和一个男子莫名的争执，眼泪就顺着脸颊流下来。终是不懂得，终是无法理解，与这个共栖了数年的城市间，那种永远无法缝合的陌生感，不自觉从心底跳出来，咯的喉头酸痛，无语失声。妖不过是不谙世事，不知深浅的小女子，客居他乡，却又有何言语去争执与辩白是是与非非。索性哑下去，不发一言。索性看那人恶语相攻，并些羞辱。那一刻，又铮铮的把眼泪咽下去，即执意无声去反抗，又何苦流出没有骨气的泪水。却在此时，一个人坐在灯下，对一方荧屏，潸然泪下。
不觉间又格外想念家乡，万水千山外是否还有疼爱我的亲人在也不过期盼有一天，不只是在梦里，回到那个地方去，哪怕费了半生的力气，也情愿。强于此时，抬起眼无法表达的鄙视和不能表明的无力感。也不过期盼有一日，不只是在文字里，跟在一个人身后去一个向往的地方，有海或有山皆好，哪怕短短光景，也企愿。
忽然觉得，这孤独的羁旅，是由情而牵出的形单影只。如那彼岸的蔓株莎华，花开叶败，叶生花落，花叶永不相见，这样，才不至于牵绊，不至于期盼，不至于心存幻想，不至于失魂落魄。可这失了魂魄的情谊，在这闹市滚滚红尘里，又哪里寻得来。便是不可遇，不可求的雅事。它在戏文里风生水起，你我在尘世里，独掬月华，且兀自叹息。这种落差，恰是蚀人的岁月，空负了大好的青春华年和豆蔻情怀。
怨不得谁，若怨，只怨比天高的心，比纸薄的命。清灯旧卷，可惜了窗外姹紫嫣红的明媚时光，苦涩了杯内暗香浮动的茉莉花茶。行文戏语里，生出的相思作引，烟水茫茫处，那人，可仍立在最初的地方，如那时相遇，两分是笑，三分是懂得。直至秋霜至，月露冷，青叶飘黄。经历了百转千回后，淡了红尘事，无关得与失，在无香的冷寂里，听风在四季轮回，看浮生，聚散。
婉若爱情，不只有厮守的甜，也不只有死别的苦。是杂陈了聚的喜、分的忧，悲欢离合的百味，才见隽永，才见圆满，才见天长地久。那样的一檐烟尘，平生里硬是多了欢喜呢。
爱你不是一件伟大的事
爱了，信了，然后宽衣，解带；如同爱上那片风景，浏览，阅读，感叹，还不够，恨不得躺下来，与其融为一体。
这就是爱情毁灭忄生的杀戮武器，忄生。同时，忄生也是最大幅度的信，忄生是相信，也可能是迷信。
很多人的优点、魅力，是因为爱爱后被发现的；而缺点、弱点，往往也是下床后，才后知后觉。下凡找男人的仙女，后来都悔了，如同避孕药也叫后悔药。
忄生是爽，侧重肉体，忄生也是疯，侧重灵魂。而灵魂一旦中了你的毒，如同蜜蜂放弃了毒，卸下，即死去。
因爱而死去的灵魂，是不绝如缕的想，如同微苦的香，找不到一朵花寄托。失爱的灵魂，中毒的灵魂，是会吟诗的孤儿，是会疼的暗影，幽灵般穿梭在男人与女人间、残花与败草间
想你，怎么都是想床上的你？我终于明白，想一个人，常常只是饿了，寂寞了，空洞了。所谓爱你，没那么感人。这样想着，我舒服了很多。我们之所以为爱受苦，往往是以为自己爱得多么感人、多么催人泪下。忄生永远不够，所以我们才要用更多的爱来凑。
最近天象有变，股市无常，不少旧人想吃回头草，想重温旧梦，并且掂量再三后认为还是我最好我一般是客气寒暄，好久不见，别来无恙然后捻须微笑，满脸幸福，然后果断转身，豪迈而去。我不是悲情的旧爱，我是永远的新欢。
早年，在厦门佛学院附近的一棵花树下，我看见一个年轻的尼姑着一袭青灰佛衣在读书，她肩膀上有零星落花，黄色的，细碎的，她不觉。她很安静。虽然不远处就是大海拍岸当时，我很通俗地想：她是为了忘记一个伤害他的男人来这里的，她现在有多静，曾经就有多闹。
为爱受苦的人，往往不是疯就是看破。
有过忄生甜蜜的人有一天失去了忄生，就会伤心，理由往往不是因为爱情结束了，而是以为一切都结束了，这就是爱情里的忄生在夸大其词，在放大你的伤与痛，结果可能开始怀疑人生，不能自拨。
曾经你成了我的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你是彩色的。而有一天，你远去，连QQ里的那只企鹅也变成灰色的，才知道我曾经赋予你太多的期望，爱情只是一朵云，来过而已；天空还在，只是心缺了一块，却很难很难用补天、填海的意志去痊愈伤口。
伤口总是渺小的，我怎么可以用伟大去治疗？
可是，我们总是过渡医疗我们的爱情伤病，结果，一病再病。
我现在终于明白，爱你其实是很渺小的事情，而后患却堪比伟大。
我在自作自受的后患里吟诗作画，却把本还清新单纯的心弄得千疮百孔；如老歌唱着：你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪
不要为那个不知你苦的人受苦，不要为那个不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间！当你不再爱我，那么，我寂寞是错，忠贞是错，孤单是错，呼喊是错，呼吸是错，死了更是错与你无关痛痒的错，我不想再错。
我们还能有多少好时光？哪怕你才十八岁，如花美眷，也敌不过似水流年，还是相忘于江湖比较仁慈。今天是你往后日子里最年轻的一天了。
不要躺在床上缅怀，而是划一艘船去遇见。草遇见露，水遇见风，云朵遇见晴朗，清楚遇见明白缅怀是绝壁，棋逢对手的遇见，仿佛水天一色，才是辽阔。所以，你要下床、出去，没有一个怀抱是永远，更没有一张床是伟大的。
