如果多年后

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的如果多年后，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果多年以后，我在茫茫人海等到你，如果多年后，你在芸芸众生找到我。如果多年后，我们在一起。题记

如果多年后，我在你身边，我要用最温暖、最诚挚的心情，亲手为你烹饪每一道你最爱的菜肴；我要在菜园里，耐心，细心地种下每一颗绿色蔬菜，让我们吃下的都是健康和安心。

如果多年后，我在你身边，我会在每日你出门上班前给你一个拥抱，告诉你，亲爱的，早点回家；我会将你的衬衣和西裤熨得笔直，为你挑选、搭配每条领带。

如果多年后，我在你身边，在你疲倦的时候，一杯不烫的咖啡，轻轻地按摩；在你失落的时候，静静听你倾诉，微笑与鼓励。

如果多年后，我在你身边，我会待你的亲人如我的亲人，在你忙碌时为家人送上关心与祝福，为家人准备每份礼物；我会在每个我们的纪念日，送一份我亲自做的礼物。

如果多年后，你在我身边，你会在我洗碗时，轻轻来到厨房，从后面拥住我，拿过我手中的碗，告诉我，亲爱的，我来。

如果多年后，你在我身边，夜里我翻身时你会为我拉过被角，噩梦后轻抚我的不安，用最温柔的目光注视着我，直到我安心睡下。

如果多年后，你在我身边，你会我为在雨中撑起伞，轻轻揽过我的肩头；偶尔你也会在某个地方等我下班，手里拿着我最爱的香草冰淇淋。

如果多年后，你在我身边，在我生气时，听我诉说和抱怨；在我难过时，为我偷偷掉眼角的泪珠。

如果多年后，我们在一起，我要和你一起去爱琴海，看圣托里尼最美的日落；一起去阿姆斯特丹，领略风车，木鞋，小桥，船屋，诱人郁金香，田园牧歌的童话世界。

如果多年后，我们在一起，我们可能会吵架，但是我们不要冷战，你愿意低头认错，我愿意和你沟通，不要让误会越来越深。

如果多年后，我们在一起，我们可能会有可爱的孩子，我们要陪伴他健康成长，和他一起笑一起闹。

如果多年后，我们在一起，我们不要忘了各自的亲人，我们要记得常回家看看，陪父母聊天，吃饭，静静听他们诉说过去。

如果多年后，我们在一起，我们可能都会忙与各自的工作，但是再晚再忙都不要忘了回家，那里有我们的牵挂与关心。

如果多年后，我们在一起，我们不要疏忽了各自的朋友，我们可以一起邀请他们来家中聚聚，侃侃学生时代的那点事。

如果多年后，我们在一起，我们会鼓励支持各自的事业，我们一起努力成长，实现各自的梦想。

如果多年后，我们在一起，偶尔手拉着手去散散步，偶尔肩并肩去骑骑车。夏夜，相拥看繁星满天，冬晨，携手看雪花满天。

如果多年后，我们在一起，我们要在财迷油盐酱醋茶的琐碎中，共同努力妆点我们的生活，让生活远离乏味。

如果多年后，我们在一起，我们要用积极地生活态度迎接每一天，拥有各自的和共同的目标，携手奋进。累了，败了，有你，有我在身边。

如果多年后，我们在一起，你愿意包容我的小脾气，我愿意理解你的小缺点，那我们就一直走下去。

情感一生延伸阅读

许多年以后

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的许多年以后，欢迎阅读与收藏。

许多年以后，我们会跨越距离，住在一间一室一厅的小房子。

许多年以后，我们会有一只汪，一只喵，挤在我们的小房子里。

许多年以后，我们会相互依偎，肆无忌惮的横躺在沙发上，看着我们喜欢的电视节目，讨论女主的身材好不好，嘿！

许多年以后，我们会早上一起上班，吃着你做的早餐，我会在这之前学会然后吻醒熟睡的你，端给你，说，宝贝儿，起床吃饭了。

许多年以后，我们会下午一起牵手回家，洗去一天的疲累，一起准备晚饭，然后互相诉说工作里的不开心，然后一起相拥而眠。

许多年以后，我们会在周末牵手去逛街，为彼此挑选漂亮的衣服，然后欣赏着我们彼此眼中最美的风景。

许多年以后，我会陪你去看你喜欢的画展，为你的第一幅人体画做模特，会为你的作品提供我一点都不专业的意见，哈哈，会允许你在我身上做做彩绘哦，如果洗的掉的话，嘿嘿！

许多年以后，你会宠爱的揽过我的腰，深情的吻着，每天，每天，每天，乐此不疲。

许多年以后，我会不厌其烦的每天为你洗袜子，洗内内，为你递沐浴露，在你上厕所的时候，帮你拿手机，吃鱼的时候为你挑刺，为你忌辣。

我知道，许多年以后，你仍然会出门为我带姨妈巾，带我去吃我爱吃的鸡翅，在我说一句不开心的时候就什么都听我的，会在我索吻的时候不管周围有多少人都不会拒绝。

许多年以后，我们也会吵架，会因为意见分歧而闹别扭，但是我们会因为太爱，而放下倔强，一个吻，一个拥抱就足够让我们忘记一切。

许多年以后，我保证，不会关机，不会让你找不到我，再生气也不会和你冷战，不会留你一个人天黑在家，会在打雷天气，赶到你身边，拥你入怀，会在夜晚为你打灯。

许多年以后，我们一起走遍这个世界，去领我们的那一打结婚证。

许多年以后，我们会向全世界证明，我们的爱情可以战胜一切。虽然我们并不在意周围的眼光。

许多年以后，我们会在午后的阳光下，你画着画，我看着书，我会呆呆的望着你的背影，忘记了时间，你画累了，我们会在小床上一起沐浴着阳光。

许多年以后，我们会有一家自己的高逼格的小店，我想，它可以看书，可以挂着你画的画，摆着我们喜欢的陈设，把我们的故事都写进这家小店。

许多年以后，我们会在旅游淡季关掉小店，出去旅行，去我们喜欢的任何地方，在那里留下我们的足迹。

许多年以后，我们都会有变化，但我们依旧如此相爱。

许多年以后，我们还会像现在这样，每天聊好多好多，大事小事，还是会因为太爱对方而迁就对方偶尔的小放肆，你会容忍我的小霸道，我会沉溺你的宠爱。

许多许多年以后，我们会创造更多的美好，属于我们的美好，许多许多年以后，我依然爱你，你也依然爱我，嘿，依旧那么黏，那么爱那么爱，不舍的分开一分一秒。

等待，多年未果

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"等待，多年未果"，希望能够帮助到各位。

是的，等待多年未果，不再是最长情的告白，仅是你明白了你生命里的他原来不再是唯一。

我是苏芩，一个等待多年未果的人。有人曾说等待是最长情的告白，可是我想说，一个人的一生一路向西走着，走走停停也就一辈子，等待太久不再是弥漫着罗曼蒂克的浪漫，剩下的只有可悲

遇见了就是遇见了，生活就是那么可笑，明明可以躲避，它却要朝你怀里丢弃。刚认识任先生那会，我还是个张口闭口草泥马的姑娘，活的一点也不耐烦的那种。就是这样的姑娘，胖的像个木墩，这是后来任先生比喻的，我还记着。

和所有浪漫的遇见不一样，我俩是通过男朋友认识的，任先生是小Z的兄弟，对的，我俩就这样开始了。任先生比我俩都大，说话总带着大人的语气，一股很正派的样子，我却不信服，总在他面前叫嚣，一副气鼓鼓的模样。时间很奇妙，让你莫名其妙的日久生情，是的，开始习惯了他说话的模样，开始习惯了不停的依赖他，似乎都忘了我是有小Z的良家妇女。是什么时候开始的生情呢？苏芩，我们都是坏孩子可能是他说出这句话的时候，又或许是小丫头，快快长大吧深情说出的时候。更或许在很久很久之前的时候吧

很快，我和小Z和平分手了，我开始义无反顾的去依赖他，我每天缠着他，依赖他，但是唯独少了一份告白，我不想也不敢去挑明，因为心里一直明白，任先生不会和我在一起的。年少轻狂的我有的恐怕就是愚勇了吧，任先生生日的时候我向他告白了：

我爱你

我也爱你啊

我说真的

苏芩，好好的，好不好？

就这样，我的告白壮烈牺牲了，不成熟的我顶着冬风那个吹，穿着吊带躲在外面墙角哭着我还是我，一个年少轻狂的人，我把任先生所有的联系方式都删了，开始学着将他一点点的移出我的世界。你相信奇迹吗？我相信，是任先生教会我的。我生日的前一天，他拼命的加我联系方式，咄咄逼人，说我狠心，我加了他后来，我的奇迹出现了。

我们在一起了，毫无征兆的开始了，我雀跃的像个熊孩子，傻乐了很久很久，我们和所有情人一样，说着情话，做着温情的事。还记得暑假准备去找他的时候，计划泡汤了，他简单的说了一句我去找你，我傻傻的在家乐的打滚。我俩就这样在宾馆待了一天，面对面躺着看着对方，很安心

有时候爱情不一定是你爱着就好，需要的太多。最后，我和任先生还是分手了。

苏芩，我们分手吧

滚

我挂了他的电话，他一遍又一遍的打着，他喝醉了，我他妈就是觉得别人没法和你比我哭着笑着，分不清是开心了还是悲伤了，我关了机，没去挽留他。

宝宝，你挽留我我会留下的

宝宝，一直陪着我吧

苏芩，等我稳定下来带你去有山有水的地方

芩芩，我等着你，等你毕业就结婚

苏芩，我们分手不是因为爱情，是信任和理解

我开始不再去放下他，因为从未放下过，四年，就这样不平不淡的过去了，和任先生也会偶尔的聊天，但不再胡搅蛮缠了。后来的我终于明白任先生的话，毁掉这一切的与爱无关，是我的任性、猜疑、咄咄逼人

四年，我等待了四年，当我觉得我慢慢变的理智的时候，我又开始了对任先生的进攻。时间愚弄了很多人，比如我，比如任先生。我开始学着去适应他，学着谅解他的忙碌，选择去相信他所有的行为。对啊，我们复合了。

时间长了就好了，可惜终究太短了。终究抵不过破镜重圆，终有裂痕的咒语，这一次，我提出了分开。时间可以改变很多，消磨你的意志，销毁你的感情，没爱了吗？一直爱着，只是突然明白，他走远了，我也走远了，我们终究抵不过一个结婚而已。

是的，等待多年未果，不再是最长情的告白，仅是你明白了你生命里的他原来不再是唯一。

任先生，我还爱着吗？或许不吧，但从未放下，从未一刻的坦然，不是爱着，只是不舍得放下

爱在十六年后

暮春的午后，独坐办公室的我，迎来了带着一脸灿烂的笑的你，你一袭素裙、长发飘飘，还有些许羞涩，如惊鸿一瞥，拨动心之涟漪。不曾想，这次的入职面谈会是你我今生最美丽的邂逅。

时光缱倦，波澜不惊，最初，你在我面前开心快乐地工作着，田间地头你的晃悠，偶尔的回眸一笑，也只是让我感受到你的美丽和乐观。而你天真无邪的笑、欢呼雀跃的浪漫，却逐渐幻化成多年前那个可爱的蓉儿，不由自主地撩动那遥远的柔美的记忆，闯进我的心里。

那夜，海边，凉风习习，渔舟唱晚，微波轻拍石岸，你我结伴而行的脚步灵动了这一幕夜景；那夜，山上，月色如水，花草摇曳，风儿吹动衣袂，你我相依相偎的影子映照着那一处兰亭。

那个山水间，牵着你走过，你盈盈地站在花丛之间，笑颜如花；掬一把清清湖水，好想把你融化在手心，让你逃不出我的心扉。

终于，你说了，十六年前就已遇见了我，那年你看着我下乡，碰坏了你爷爷的古茶壶；之后你工作了，还被我批评到哭了；之后我离开了，只偶尔看我在小镇上往返。你还说，十六年前抑或还不是最初的相遇，因为有种莫名的印象。

你问，你我曾经的一切我都忘了吗？如此，我宁愿相信有前世今生，是你的执着而留有前世的回忆，而天意眷顾、情缘相系，终于找到了彼此。只是你呀，既已不忘，何以不言，不让我抓住最初的相遇、相知、相伴，任由时光飞逝，荒芜年华。

如斯，爱在十六年后，执手相看，轻抚你的秀发，感受彼此的心跳；沉醉在你的歌声里，忘了尘世纷扰，只恋此刻温存。如果爱是一杯浓酒，我愿意夜夜举杯；如果爱是一团烈火，我愿如蛾飞越；如果爱需要承诺，我愿意放弃功名利禄，与你泛舟绿波间，遍寻芳草地。

如斯，爱在十六年后，从此有了相思，有了牵挂，有了眷恋，愿求三生情，铭刻三生石，不忘红尘不忘你。

多年以后的相遇

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的多年以后的相遇，欢迎阅读与收藏。

今早在一个群里看聊天记录之后，我发表了自己的看法，还对一个朋友说了一些话，我不知道他看了之后，心情会怎么样？就算恨我也没关系

看清了一个人，心反而明了；看淡了一个人，心反而宽了；看破了一个人，心反而累了。来来回回，往往复复，寻寻觅觅，摆摆渡渡，生活也许就会是这样。我们要在平淡的生活，活出一份属于自己的精彩。假如以后能回首过去的生活，也会觉得没留下什么遗憾了。跟着自己心的方向走，努力过好每一天，，每天都抱着乐观积极的态度来生活，也许会有不一样的收获吧。人生就像生活一样，有经历过，才会懂得其中的奥妙，才会淡定从容，不会整天埋怨生活的不公，如果长期这样的话，你的心就会变得更累，无法承受的。

有人曾说，生活其实很简单，只要心灵有所满足、有所慰藉，就是幸福的生活。的确，生活就是这样的。生活过了，才会明白，只是我们有时候太着重结果了，往往会忽略了享受生活的过程。

故事还没开头，却已经结尾了。别过了那激情的岁月，我们开始了每个人大同小异的生活。消失在人海中的背影，渐渐地被时光拉长，曾经的一些人，那么近，却又那么的远。背影下的光晕拖着回忆，那样的悠长，悠长。

我知道时光总是一个劲地走着，走着走着，我们都散了，都忘了，最初的起点，都回不去了。我们都长大了，随着时光的变迁，懂着了什么叫做现实。岁月模糊了曾经，或许在以后的日子里，岁月会一点一点地教会了我们什么是简单，幸福。

我不知道多年后会会不会在某个不确定的场合，地点，或许是在某个转角路口遇到你。不是所有的起点，都会有结束的终点。不是所有的开始，都会有完美的结局。不是所有的失去，都会有遗忘的拥有。就像是你我，明明是不同世界的人，却一直都想要跨越时间的地平线。

时光渐渐地远去，我不知道能不能找回遗失的你。思念是那么地漫长，而逝去的时光却是那么地一瞬，下一秒我不知道会发生什么，但我只是想知道你是否已经把我给遗忘了。爱太漫长，而时光太短暂了，我还没好好地把你的模样记住，然而你就这么快的就要离我远去了。你当初那真诚的模样浮现在我的脑海，我不敢忘记。倘若我忘记了，谁还能把你的模样记起；我只是怕我会真的失去你，所以我只能选择这样，默默地想念你，至少起码我还有这个想你的权利，有时候我真的会害怕，连想你的权利都要彻底失去。有时候，我真的在想，我爱你到底是为了什么，到底值不值得呢？也许时间能给我答案，但是我却又不能反复的确定。我的一个朋友曾对我说过。时间是这个世上最好的解药。我想，也许吧。时间，让那个深的东西越来越深，让浅的东西会越来越浅。

我生女儿，婆家拆迁分五套房没给我一套，多年后女儿让我抬头做人

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我婆家人就是最典型的重男轻女，在他们的概念里，女人就是天生做苦力的。

婆婆生了三个孩子，一个女儿，两个儿子，我老公是家里最小的。按说最小的应该是最受宠啊，但是就是因为我跟老公生了女儿，而其余几个都生了儿子，所以老公在家里的地位相当的低，每次回婆家，婆婆都要指桑骂槐的说我生不出儿子，听得真的特别闹心。

婆家二前阵子拆迁分到了五套房子，多好的一件事啊！可是婆婆宁可把五套房子都给了老公他哥，也不愿意留给我们一套。

大姑子没有分到，我还能够理解，我们凭什么分不到呢？五套房子都给老公他哥，他们住的过来吗？

为了这个事情，我跟婆家闹到决裂的程度，这么多年都没有怎么来往过，好在我的女儿很争气，现在还被保送到了名牌大学。

女儿的未来是一片光明，反倒是婆家和我女儿同辈的那几个孩子，一个个都成绩很差，有一个连大学都没考到。

总算是让我能够抬头做人，给我争了一口气。现在老公的工作也特别的顺利，前阵子还加薪升职了，看到我们一家人现在越过越好，当年分房子的事，对我而言也就不那么重要了。

日子是给自己过的，一家人能够在一起开开心心就好，难道不是吗？

喜欢你，很多很多年

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我曾经喜欢过你，很多很多年。

高一那年，你坐我前面，长长的马尾，棱角分明还带点婴儿肥的脸庞，整齐的白T，不是很高但有点瘦，成绩也有点优秀。

我喜欢看你嘴里叼着笔解函数的模样，紧皱着的眉头还有支撑着脑袋的右手;还喜欢看你英语课上朗读课文的样子，一脸认真声音清脆余音绕梁。

在我有限的可以搬出来回忆的青春里，我将暗恋献给了你。

你不知道我总是最后一个离开教室，是因为你总是留在后面刷数学卷子。我想等你回头看看我认真的样子，以此证明自己的存在。

你不知道我总是在第二节下课间站在廊道大声讲话和打闹，是因为你总是这个时候去厕所。我想等你瞥我一眼，然后露出一个阳光灿烂又爽朗的笑容，给我很多念想。

你不知道我总是在数学课上打起120分精神听课，是因为你总做不出数学题。我想等你被难住的时候回头问我，然后我可以一本正经地解出来。

可是你什么都不知道。

你什么都不知道，不知道我写了很多的心情日记，一到晚上就把白天的你刻在本子里。生气的你，开怀大笑的你，走在阳光下的你，打着雨伞的你。不知道我为了你的优秀而努力，不知道我为了你的存在而欢喜。

你不知道，我一直在你身后，等你回过头。

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所以你也不知道，我曾经喜欢你，很多很多年。

高二那年，我在五楼理科普通班，你在一楼文科实验班，见你一面成了奢侈。

于是每节下课我都跑去一楼，倚在后面看前排的你，马尾剪掉了，旁边的书堆了很高很高，你有点喘不过气。

我还是等你，在课间操的操场里，在跑的田径场里，在晚自习下课的廊道里，在熙熙攘攘的食堂里，在寥寥几人的教室里。碰见的时候，我总是笑着说一句好巧啊。

在我那滔滔流逝的旧时光里，始终有你的身影。我走了九十九步，等你往前走一步。

可你始终不顾一起地往前跑，越过荆棘冲破杆栏。

运动会你跑了3000米，我也陪着你跑了3000米，最后两圈你喘不过气脚步很慢快要倒了，大汗淋漓的我喊了一声加油换来了你的笑容。

12月的早操，低血糖的你做到一半就晕倒了，有人背着你往医务室跑，我也跟在身后一路跑，后来我早上起很早买好早餐放你桌子上。

5月的月考，你从前三掉到了十五。放学后你趴在桌子上，后来又放声痛哭，我站在门后有点心疼。

我没有表白，或许还是在等你，等你喜欢上我这样不优秀的人，等你看看默默喜欢你的我。

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你还是不知道，我曾经喜欢你，很多很多年。

高三那年除了头顶咿呀作响的老风扇，做不完的习题和卷子，夏日的蝉声和三十几度的天气，各科老师的你们再不努力就来不及了，教室后面的励志横幅，还有越来越优秀的你，你从年级前五十冲到了年级前十。

青涩的时光里，我始终没敢说出那句喜欢你，连我自己都不知道在等什么，只知道你没有恋爱就很安心。

考试两天，我总是第一时间冲出来在你教室的楼梯口等你，然后献上一句怎么样?，也总是第一个坐在公交上等你，然后假装不经意地说一句千万别紧张。

毕业晚会，我叫你出来，好不容易积攒的勇气说出来那句喜欢，你却笑得像个孩子：别开玩笑了，我们是朋友。然后拍拍我的肩膀，你说你早就有喜欢的人了。

毕业的一个月里，听别人说你恋爱了，对方是学校前十的一个男生，不是很高，却算是优秀。

你看，我等了三年，等到你和别人在一起。

我想了很多种如果，如果我年级前十，如果我早点表白，如果我也很优秀，但都无疾而终。

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后来的后来，我还是喜欢你，很多很多年。

那种喜欢;是即使失望但不肯轻易放弃的喜欢;那种喜欢，是你一笑世界里就充满阳光的喜欢;那种喜欢，是时光冲不走的喜欢;那种喜欢，是纯真的或许再碰不到的喜欢。

我去了你隔壁的城市上大学，逢年过年都会给你发祝福，经常会去你的学校闲逛，总是打开你的空间想看你过得好不好。我没有换号码，生怕你会找我。

我们很久没有联系，听人说你失恋又恋，恋又失恋，而我却依旧单身。或许因为条件太差碰不到好的人家，或许是对恋爱没有太多想法，或许，还是在等你。

前年同学几个聚会，你终于来了。你胖了一点，踩着高跟鞋很熟练的样子，直发也变成了卷发。我们都没变，又好像变了。趁你上厕所的间隙，我也走了出去，站在不远处等你。

那一刻我明白，我习惯了。习惯了等你。

单身?要不要考虑我?我说。

行了吧，你还是早点找对象吧。你说。

高一到大学毕业，整整七年。我也还是没等到你。

单身的这七年里，我经常会想起扎着马尾辫的你，做广播体操的你，爱哭的你，跑着去食堂的你。我也经常想起等你的我，给你写情书的我，一股脑对你好的我。

很多的你，很多的我。

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等不到你了，我要走远了。

周杰伦出新歌，等你下课。有人说光听前奏就哭到哽咽不能自已。我没唱告白气球，你也没回头。我只是一直默默地陪在你身边而已。

这种陪伴，好像《我可能不会爱你》里的李大仁，陪伴了程又青很多年，不放心她回家于是跟到家。只是李大仁等到了程又青。

这种陪伴，好像《恶作剧之吻》里的袁湘琴，陪伴了江直树整个青春，总是屁颠屁颠地跟他一路，等他一次又一次。只是袁湘琴也等到了江直树。

这种陪伴，好像《你好旧时光》里的林杨，陪伴了余周周很多很多年，就算与全世界为敌，也要陪你左右。只是林杨也等到了余周周。

可我没有等到你，也应该走远了。

我想了很久很久，也许，我真的不应该出现在你的世界里。

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你知道我喜欢你很久吗?我问。

我知道，高一那年就知道。你说。

啊?

那时候我就想着考得好一点，再好一点。

所以，你一开始就知道我等你，你只是不肯停下来而已。所以从一开始，我就等不到。

八月长安说：当时的你是最好的你，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春。怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

我想我应该道别了，不喜欢自己的人，感动不了也等不来的。只是还好，并不后悔遇见你。

那么再见了，等待多年的你。

你迟到了许多年

看我的眼睛黑影中的你，默默不出声音，没什么表情，原来爱的侥幸，借着命运，可惜你的回忆，不在故事里。如果我能藏住悲伤，不让眼泪流浪，挡着我能互相原谅，回到过往。是谁说勇敢，就不怕痛爱的伤，没有那温热的肩膀，未来那么长。我不过勇敢，忘不了你的模样，谁能还给我那些旧时光。我孤单平常，不能说的伤，咖啡苦涩陪伴，情事难隐藏，如果你的爱情，没有我的像不知下个转角，谁为我痴狂，躲在人群里面凝望，你给的奢望，躲在云端之上的永远还有多远。是谁说勇敢，就不怕痛爱的伤，没有那温热的肩膀，未来那么长。我不过勇敢，忘不了你的模样，谁能还给我那些旧时光。

每一首歌也许都讲述了一个故事，每一句歌词也许都掺杂了一份感情。也许我不能感同身受，但却还是不可自拔的受到了影响。喜欢一个人戴着耳机听着一首歌循环一遍又一遍，有时欢快有时绝望。

我讨厌欺骗，可是被骗了一次又一次。我该说自己太过单纯还是蠢到不行，对于这点我无法给与自己评价。有些东西也许从一开始就是错误，只是自己没看到本质，时间越长，便一步一步错的越来越远越来越离谱。人果然不能谈感情，只要一触及到就成了笨蛋不会思考也许人都是这样，有些话从自己在乎的人口里说出来会下意识的原谅，但是从别人口里得知来的消息总会条件般的抵触。那些不该开始的东西就要在它没有真正开始的时候就结束。我不愿有人为难，却也不愿委曲求全。我没有那种一难过就有人心疼的命。关了灯，全世界都一个模样，我何必念念不忘。

在这个世界上最幸福的事就是当你拥抱一个人的时候，他竟然把你抱得更紧。为什么我还没有遇见这样一个你：我们可以一起窝在沙发上看世界杯，你会原谅我偶尔的任性，你不会认为我的疯癫是无理取闹，你明白到我的悲伤是缺乏安全感，你把我的汉纸行为当成率真，你不会以为我很坚强，坚强的可以不需要依靠。我躲在角落里的时候你会将我轻轻搂进你的怀里，我安静的时候你就一直陪着我，我靠在你的肩膀没有语言一个眼神就可以体会。你会在我说我很好下一秒

就大哭的时候轻柔的摸着我的头。

你会给我归属感，让我觉得温暖。

你会宠着我，让我无法无天。

你会守着我，即使天塌下来你还在。

你会陪着我，直到世界的终结。

不管发生什么事情你都不会放弃我。你不会说我爱你，但你会说这世上只有一个我。

可是我上哪去遇见一个这样的你

你迟到了许多年。

经年后，雨后楼也空

岁月的呢喃，依稀盘旋在耳畔，过去的痕迹随着雨滴辗转十载，三月的天空总带淡淡忧伤残留着雪花曾有过的朴素。

告别还是不肯留下脚步，缘分渐渐走散，曾经的那些人，过往的事又怎能驱散在尘埃的时光里。

在生机勃勃的季节里，总会有哪些被人所遗忘的故事，而我们也毫无办法，只能把它们编纂成笔尖下最美的故事，悲伤的时候，听着悲伤的歌，将笔下的情景，写得更加凄凉，孤独的时候写下最寂寞的字。总是舍不得过去，明知雪花已经融化在回忆里，却还是念念不忘，原来，那些难以言说的情愫，始终栖息在心底，永远驱之不尽。分易分，聚难聚，为什么这样的情节，总是一遍一遍地重复播放，在生命者的一部没有结局的连续剧中，岁月轮回中究竟转了多少未了的情缘?

恍惚中，又是生机焕然，但那些被遗忘的故事有谁还记得，无非是人走茶凉，雨后楼也空。

青春的芳华，也在燃烧殆尽的瞬间，永远隐匿在就流年里。偶尔翻翻那本陈旧的日记，细数过，原来那些我都曾经拥有过。

我喜欢迎着海风，眺望天边的云。你说你喜欢看随风而舞的树，每一片笑颜如花的叶，你说你想去看最美的海，在紫色花海中体验迷人的花香。

到底是情深几许?还是执念几何?得到下一个季节，你是否还记得我?

经年后，雨后楼也空，带着少许的苍凉，将这些记忆弥散在脑海里封存了吧。寒烟遮杨柳，怅风袭孤城，时光消清梦，韵华转飞蓬。岁月在走，年轮不休，故事的梦徘徊了许久

我独守灯火阑珊，幽月，伴着诗意，浅浅掠过心扉，揽一片月影稀疏，轻轻拨弄万千心事，过往如浮光掠影般，在心底一一闪现。仿佛昨日的一切相隔甚远，却又间断徘徊于前，有些迷茫，有些无奈，又有些忧伤

云影叠重，明月向南，唯有一支青笔将思绪描画，在烟波浩渺的红尘渡口，如何抉择?静守一轮淡隐，斜美斜阳

雨后，人去，楼也空。

我爱了你那么多年

陈晓晓一直都记得，第一次见到林维的时候，自己只有17岁。

领书的时候林维排在她前面，他个子很高，穿浅蓝色的格子衬衫，白色球鞋，后退的时候不小心踩了陈晓晓一脚，急忙回过头来道歉。陈晓晓看着他慌张的样子觉得很好笑，林维也笑了。他的笑容很干净，露出洁白的牙齿，眉头舒展开来，很阳光的样子。

陈晓晓很细心。她知道林维会在地理课上睡觉，喜欢看武侠和科幻，喜欢玩激烈的格斗游戏，每天放学都会去球场踢球。她也不知道自己怎么会知道这些，光是上课偷看他，应该是不会知道这么多的吧？

端午节那天，陈晓晓听见林维和别人说父母都出差了，这个端午节他没有粽子吃。于是她早上趁妈妈不注意偷偷多拿了一个蛋黄粽子。

一早上的课都上得心不在焉，课间的时候趁林维不在，陈晓晓把粽子悄悄放进了他的课桌。抬头就看见林维走过来，她慌乱地站起来，迅速地回到自己的坐位上。林维奇怪地看她，然后对着满脸通红的她微笑。

陈晓晓一天都不敢回头去看林维。完了完了，他一定会知道粽子是她放进去的，他会怎么看她？但想着想着心里又有微微的甜。

19岁的时候毕业，林维考上了北京的大学，陈晓晓去了上海。林维先走，走的那天陈晓晓去送他。林维还是高高大大的样子，咧着嘴笑：再见。他还是当初那个阳光般温暖的男孩，但似乎没有太多的留恋，想到美好的前景，一副胸有成竹的样子。

再见。陈晓晓轻轻地说，虽然她难过得想哭，但还是拼命忍住泪，什么都没说。

刚到上海的陈晓晓非常内向。她很少和朋友出去逛街，总是独自去图书馆看书，有时候一泡就是一整天。这样的日子一直持续了一年多。

那天陈晓晓的书掉在了地上，一个男生帮她拾了起来。那个男生很阳光，笑的时候眉头舒展。陈晓晓看见他笑容的时候有些发怔，然后她觉得自己有些疼。那种疼在身体里，轻轻的，非常迅速地蔓延开来。陈晓晓知道自己想到了林维，她从未有哪一刻忘记过他。

陈晓晓晚上回寝室经过公用电话亭的时候，突然有打电话给林维的冲动。

她没有电话卡，那时的学校寝室没有电话，所有的长途都得到楼下传达室去打。学校只有四个公用电话亭，那里总是排满了人。

她用最快的速度冲到校外买了一张电话卡，没有50元的，她只好买了一张100元面值的。一下子花去这么多钱，对陈晓晓来说，是一件太过奢侈的事情。

电话亭外很多人都在等待，陈晓晓只能站在队伍的最后。夜晚的风很冷，陈晓晓抱紧了双臂，心里又激动又胆怯。该跟林维说什么呢？

电话接通的时候她听见了那个熟悉的声音，她突然慌张，以至于说不出一句话来。林维在那头耐心地问：喂，喂，请问你找谁？陈晓晓终于开口：林维，是我。

陈晓晓开始给林维写信。她总觉得自己随时都有很多话想跟林维说，但却无法随时打电话给他，于是就写信，像写日记那样坚持。

陈晓晓的信很长，信笺是淡绿色的，上面有粉色的碎花，非常别致。这种信笺是她独自坐了两个小时公交车，跑到小商品市场淘来的。中途转车的时候走了很长的路，回来才发觉脚底已经起泡。但她不觉得疼，反而非常开心。林维喜欢别致的东西，她早就知道，于是很用心。

每个星期六她都准时早起，赶在学校信箱开箱前把信寄出去。她小心翼翼地捏着早就贴好邮票的信，一路上心情愉快。清晨的风微微吹起她藕荷色的长裙。

林维的回信并不规律。有时候半个月一封，有时候一个月也没有一封。陈晓晓并不难过，她想林维一定非常忙，学习一定很紧张。他是男生，自然不像自己这么多愁善感。每次收到林维的信，陈晓晓晚上一定睡不着。她把信放在枕头边，翻来覆去地看很多遍，直到最后都能一字不漏地背诵出来。

大三暑假的时候陈晓晓做了一个疯狂的决定，她要去北京看望林维。陈晓晓一想起这个决定就觉得莫名的兴奋，她发觉自己那么想念林维，这种思念从未如此强烈过。

她独自去火车站买票。火车站人很多，她没有买到硬座票。短暂的考虑后她买了无座的票，这意味着14个小时的旅途将会非常辛苦。陈晓晓想，也许多带几本书就足以打发这段时间了吧。

火车上的情况远比她想像的要糟糕。她和很多无座的人一起，被挤在窄窄的过道里。天气很热，车厢里散发着很难闻的气味。来往的人很多，陈晓晓干净的裙子被弄得皱皱巴巴，而且非常脏。但她很快就适应了这样的环境，她靠在自己的行李箱上看书。书里夹着林维的信。林维在信上说：如果你来北京，我可以用自行车载你去颐和园，我们去吃烤鸭，看有意思的话剧。

陈晓晓看着看着就微笑，多好啊，她要去的那个城市有她深爱着的男孩。

漫长而辛苦的旅途终于结束了。当陈晓晓拖着自己的行李箱站在林维学校的门口时，她突然觉得很恍惚。想起来和林维已经两年多未见，不知道他有没有改变。陈晓晓看着自己，不到三年的时间已经从不起眼的黄毛丫头长成了亭亭玉立的美丽少女。

林维接到她电话的时候显然很吃惊，他去接她。远远就看见一个穿着白色长裙的女孩子，独自拖着行李箱站在校门口，看上去落落大方，却也有掩饰不住的疲惫。陈晓晓看到了他，但她没有向他挥手。她只是微笑着，看着他气喘吁吁地跑过来。林维接过她手里的箱子，微笑着说：你怎么来了？

陈晓晓没有说话，只是微笑着看他。林维瘦了，也高了，还有些黑，惟一没变的就是他的笑容，很干净，眉头舒展开来，很阳光的样子。

在北京的日子过得很快乐。林维用自行车载着她去颐和园，带她去吃很有名的北京风味，去故宫和长城。那是陈晓晓第一次站在长城上看连绵的山峦，那么好的风景，身边还有深爱的男孩，陈晓晓觉得自己的心里非常柔软。扑面吹来温和的风，她的长发被吹得飘起来，轻轻拂在林维的手臂上。

陈晓晓突然低下头冥想，林维微笑着问：你在想什么？陈晓晓也笑，她突然张开双臂，仰起头深呼吸，然后说：多好啊，林维，多好啊。林维微笑着看她，她的样子像极了一只鸟。

回到上海以后陈晓晓仍然坚持给林维写信，仍然是浅绿碎花的信笺，仍然是零零碎碎的文字。林维的回信更加少，他有时候回信，信中却越来越多地提到另一个女孩子。陈晓晓静静地看着，感觉自己的心里开始有尖锐的疼痛，这种疼痛迅速地蔓延开来，疼得她弯下了腰。

陈晓晓在图书馆呆呆地坐了一天，秋天的阳光很好，透过梧桐树叶细碎地投射下来。陈晓晓看着那些树叶的影子，这个秋天过后，她就要大学毕业。她恍然想起多年以前，自己上课时回头偷看林维的往事。生活一直在不断变更，但为什么她对林维的感情，这么多年了却没有丝毫的改变？陈晓晓揉着头，她一向都有很多话想对林维说，此时却发现一句话也说不出来。她松开拿笔的手指，发现自己的掌心中全是冷汗。

林维再无信来。陈晓晓也不再写。虽然每个星期六依然习惯地早起，但已不再是长裙飘飘的日子。大四的生活更加伤感，她一个星期除了两天去见导师，剩下的时间都是自己做毕业设计。陈晓晓很少再去图书馆，下午的时候独自去校园散步。经过球场的时候看见很多男生在踢球，她靠在栏杆外面看了很久。这时球滚到她脚下，她抬脚把它踢了回去，球在空中划了一个很漂亮的弧线，稳稳地落在了场中。很多男生都大声叫好，还有些人吹起了口哨。

陈晓晓笑起来，这个脚法是林维擅长的，她看了那么多次，早已烂熟于胸。她信步走到操场上去，在贴近跑道的地方看见不知道是谁画下了一颗大大的红心，旁边写着英文字母：ILOVEYOU。陈晓晓在那里待了很长时间，想起很多往事，想起林维去北京的那天，她拼命忍住自己的泪水，他却没有察觉；想起第一次给林维打电话的那个晚上，他们的通话只持续了十分钟，而她为此排了一个多小时的队，他却没有听出她声音里的异样；独自去北京的那趟火车，她被闷得头晕，险些窒息，他却没有问过一句；想起他们站在长城上眺望，他却并不知道她在想什么。

陈晓晓蹲下身来，把头埋在手臂里，无法自制地哭了。她爱了林维那么长时间，他应该早就知道，但他没有爱过她。

陈晓晓最后给林维写了一封信（）。

我一直想写信给你，但每次提笔却又不知道该怎样说起，于是又放下，我只能让自己单纯地被积压着。现在想起来，以前的往事真的像一场梦，承载着我所有的爱和梦想。但它终于无法靠岸，所以一再游移。我曾经一直相信，你就在我心里，所以天涯咫尺。但当我伸手的时候，才发现我们之间几乎没有坚实的东西。我只是轻轻一碰，它就碎了。

我给你写了99封信，如果你小心拆开信封的话，还可以看到信封口的编号，但是你从未发觉过。我对自己说，如果写到第99封信，你还没有爱上我，我就放弃。那天在长城上，你问我在想什么。我一直没有告诉你，我在想时间。七年了，我爱了你整整七年，但你却没能爱上我。

爱情真的很像一扇门。当我第一次开门的时候，看见你经过。但第二次开门的时候，你已经消失不见了。但我将一直记得，那天你陪着我一起吹风，我的长发轻轻拂在你的手臂上。

陈晓晓毕业后留在了上海工作，在一家广告公司做自己喜欢的策划。毕业之后回了一次家，和以前的同学聚会，林维没有回来。陈晓晓想，这样也好，是否再见都不重要。重要的是她知道这段单向的感情已经结束。只要她曾经一直珍惜着，就好。

一个叫陆远的男生笑着说起陈晓晓的往事，说她喜欢收集可爱的卡通图片，喜欢翁美玲演的武侠片，喜欢吃巧克力味道的冷饮，喜欢放学的时候去球场看球陈晓晓很是吃惊，但陆远说起来，是云淡风轻的样子。

聚会散后陈晓晓问陆远：你怎么会知道这么多？陆远看着她，他的眼睛里闪烁着明亮的光芒，然后他轻轻地说：因为，我爱了你那么多年。