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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的青春需要挣扎过后，才懂得珍惜，欢迎阅读与收藏。

扯淡的青春，飞扬的梦想，纯白的世界，抹上白颜料，不想染上谁的杂色。青春的张扬是否真的需要挣扎过后，才懂得什么是自己的后悔。如果我们不是正处于青春年华，是否还有勇气那么狂妄自大。如果我们不曾跌倒，是否会知道再次站起来是需要多么巨大的勇气。

如果有一天我的理想被风雨淋湿，会不会有人愿意回头扶我一把？还是有人会在一旁无尽的嘲笑？我不敢去想。梦想在望，世界都会在看。青春是要笑着珍惜，还是哭着后悔。你会怎么选择？

如果不是曾被折断了翅膀，我怎么明白飞向理想的枝蔓是多么困难。如果不是曾经失去了什么，我怎么明白珍惜现在是多么必要的。WWw.qG13.cOm

青春如果没有经过我们无数次的挣扎，就像蝴蝶还在蛹里，如果没有经过它的挣扎，它就会被活活的闷死在里面；青春如果没有经过我们任性的挣扎，就像拥有翅膀的企鹅永远都飞不起来。青春如果没有经过我们错误的挣扎，就像井底之蛙一样总以为天就是像井口一样大。

青春的一路挣扎，默数着眼泪。如果青春不渴望不一样，那还有什么是我们所追求的。青春让我们留下或多或少的遗憾，我们知道什么才是我们的后悔，才明白接下来我们应该怎么去珍惜。

梦里回到那天。那天如果不是你的离开，我又怎么会知道心疼不是错觉。昨天你还在我的耳边呢喃，今天你怎么沉默了？你安详的样子怎么让人那么心疼呢？你能否醒来，再看我一眼，让我这次记住你爱我的眼神。你是否也觉得我的青春该留下一些遗憾，才会这样不留只言片语的离开。我知道我错了，你是否能不离开？时间啊，请你别走那么快，请你不要带走他的容颜可好？时间啊，为什么你不给我一次改过的机会？是我太任性不听话，所以你才离开吗？我懂了。

梦里我听见你的叹息，还能感受到你的存在。眼泪从眼角滑落，打湿了枕边你的相片。不想睁开眼睛，怕醒来看到自己狼狈的摸样。我许你的承若，为何你不能再多等我几天。青春，我留下遗憾的泪水，冲刷不掉心痛得痕迹。

或许是那时太年轻过于张扬，总以为自己有多么的了不起，才没有想过有一天会失去最爱的。或许是觉得时间还有很多，机会还有很多，所以才没有那么在意过。直到失去了，我才知道说再多次的对不起，也再也不能挽回。

青春，我转过我的脸，不让你看见深藏的暗涌已经越来越明显。青春有太多的遗憾，让人坚强越觉得孤单。眼泪只是我的一种宣泄，你的离别让我心疼了一遍又一遍。我闭着眼想着你的脸，却是欺骗自己过了今天，今天过后又该是怎样的一种憔悴画面。

青春匆匆而来，匆匆而去，带来各种感情色彩，却只留下撕心裂肺的沉沦苦海。青春的终点由来由去，幻出无数个场景，填满风烛残年的牵挂。青春若可以回到最初，卷起一切画成零，回不到最初也只能感叹时光的蹉跎。（网 ）

青春啊，需要挣扎过后，才懂得失去的有多么可贵。青春啊，放纵了眼泪在飙。你还在任性的过着每一天吗？

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不要等到失去了才懂得珍惜

一个朋友的婚礼上，司仪拿出一张百元钞票问在场所有人，谁想要请举手，大家想怕是司仪想出来整人的花招吧，没人说话。司仪说：我说真的，想要的请举手。

终于有人举手了，接着越来越多的人举手了。司仪看了看大家，换了一张旧的百元钞票，举手的人明显的少了许多。司仪笑了笑了又换了张皱巴巴的有点破损的旧百元钞票，但是现场举手的人寥寥无几了。司仪请了一位小男孩上台，并把那张旧钞票放在他的手里。说：因为他一直举着手，下面的人哄堂大笑。小男孩的脸有些发红，司仪摆摆手示意大家安静，拿出那张新的百元钞票说：我这张新的跟你那张旧的换换，可以吗？小男孩说：不用了，谢谢叔叔，新的旧的都一样。

司仪点点头，让小男孩拿着钱下去了，司仪让新郎新娘手拉手走上台，说：再美丽的容颜，总有老去的一天。再浪漫的爱情，也会随着生活的变化而变化。就如同我手中的钞票一样，随着时间的变化会慢慢变皱，变旧。但是也像那小男孩说的新的旧的都是一百元。它的价值不会因为上面的皱褶而改变。不是吗？希望新人能懂得爱情真正的价值和意义，不要等到容颜老去或是jiqing化为平淡的时候，就忘记了刚才亲口说出的爱你一生一世的誓言，请你们珍惜对方一辈子。

新人对望了一下深深的点点头。台下暴发了热烈的掌声，大多数的人终其一生，不停地渴望，不停地追求，不停地夺取，却不知道珍惜手边的幸福，到头来一无所有，什么也没得到！

不要等到失去了才懂得珍惜！珍惜现在所拥有的。

因为懂得，所以珍惜

以前，很多人都说我贼有特点，尤其是笑，都说我从来都不会微笑，从来都是大笑，从来都是仰头大笑，从来都是不带换气地大笑！

可是，就是这样的我，不知道什么时候开始感叹岁月的蹉跎，开始抱怨人生的无奈，开始优柔寡断，犹豫不决，墨墨唧唧，甚至开始，皱着眉头大笑，我知道，那不是我，而我也知道，那就是我！

一个很好很好的女孩，还有一个很好很好的男孩，他们互相欣赏，互相尊重，互相爱慕，在彼此面前都很羞涩，男孩知道女孩喜欢他，女孩也知道男孩喜欢她，有一天女孩很勇敢地问男孩说，能不能再一起，男孩就是不说话，女孩真的很伤心，就跟男孩说以后不要再联系了，以后的一两个月的时间里他们真的没有任何联系，可是男孩还是会经常去女孩的空间，女孩就把男孩拉黑，空间和电话都拉黑，可是男孩终究还是通过各种各样的方式在寻找女孩，只是想知道女孩在干什么，想知道女是不是一个人，男孩终究还是想跟女孩说话，没有目的，没有原因，终于，男孩终于在微博上找到了女孩，给女孩留言，让女孩加她好友其实，女孩也是很想跟男孩说话的，没有原因，没有目的，只是想说，其实女孩知道男孩自卑，其实女孩很无奈，其实男孩也很无奈其实，可世间种种又怎么能是一个无奈可以囊括的了得，虽然她不说，他不提，但彼此珍惜，彼此都懂，就像常说的那样冷暖自知，如此这样，足矣，又怎么能说是浪费青春，虚度光阴，随意蹉跎呢？

我知道，缘起缘灭，早已注定！青春这一段路，是我们所必经的，你我可能并非同路，可我毕竟曾沿着你原有的路线走过一段，这是我的经历，我必须珍惜！朋友很好，我很好，一切都很好，有很多很多的事要做，有很多很多的路要有，我还是我，我还是一如从前，仰头大笑，在路上，大走特走，随意跑跳！

美好的男孩，美好的女孩，祝福你们，不论一起走到哪一段，你们都是甜蜜的，都是美好的，都是幸福的，因为珍惜，因为懂得。

挣扎

最近总是讨厌任何形式的吵闹，哪怕是非常细微的声音被我听到了，我的心里都会有种咬牙切齿的愤怒，心生怨倦似乎占据了我最近大多数的内心想法。尤其是深夜睡觉的时候听到任何声音都会感到极度的不快，不知道是我想得太多，还是因为我所处的环境不能够真正的让我感到舒服。以前习惯的键盘声现在让我感觉非常的刺耳，以前毫不在意的楼下的轰鸣声现在让我感觉那种声音轰鸣的可笑，以前熟悉的楼道里走过人鞋子的拖沓声会让我感到极度的抵触。最近的我是怎么了?

我考虑了很久，可能是环境深刻的影响着我，不是稍微，是深刻影响着我。从本质来说我是一个比较慎重的人，但是不善言辞又让我变得有些孤僻。我想有可能是这种孤僻让我内心总是追求一种特立独行，并让我从这种特立独行中拥有荣耀感。这种荣耀感不是一个确定的目标，而是随着环境以及身边的人来改变的。比如我身边是一个非常弱小的人的集体，那么有可能我的荣耀感就来自稍微比他们好一点儿的落魄，大家都是落魄的人但是我比你好一点儿我就有荣耀感，再比如我身边是一个非常强势的人的集体，可能我的要求就非常的高，这种感觉是非常重要的，他直接影响着自己身心的一种舒适感。我生活在一个我极度不情愿但是又存在的整天只有对和斗争的一个环境中，现在我的矛盾可能就是自己认真，但是却没有达到让我拥有荣耀感的程度，加上对比所带来的压力，所以我陷入了一种苦闷。这种苦闷是非常致命的，有可能他会让我一直沉浸在悲戚的思想之中，以至于让我堕入深渊。但是另一方面根据我的自我调整以及心理的成熟，我意识到了这种问题，这是非常至关重要的，我想要寻求改变，就像我喜欢纳达尔，喜欢科比一样，他们勤奋的精神深刻的影响着我，但是自己能从其中跳出来还需要我自己真正从内心的改变，这个是除了自己谁都不能控制的。

总有一段时间非常想看书，如果不能满足这个需求，我的心里也会感到极度的不快，而且这种不快又是经常发生的，因为宿舍不可能是安静的，至少我所居住的宿舍是不可能安静的，在这种状态下想要安静的在书中沉浸一会儿是不可能的，那就更别说学习了，除非是学一些非常浅的东西，否则绝不会安心。有时候会有短暂的安静，但是我总是把这种短暂的安静误以为是可以持久的一种状态，所以每次我都会在我听到喧噪声后慢慢地积累愤怨愤当这种感觉让我再也继续不下去的时候我就会把书一合，然后爬上床闭上眼睛努力让自己不爆发出来，百感交集是我常有的状态，老朴经常说我精神有问题，但是我能意识到他说我有问题是不是就能证明我没问题?

我经常感到不解，我不解的是，一件我亲眼目睹的事情，一个同学，他的家庭条件不是那么的理想，由于专业原因，大二的课程就比较少了，于是他就在外面寻求兼职，其实也就是打工当一个跑腿的，打杂的，每天花费在这上面的时间将近五个小时。但是就是这样的一个微不足道的兼职竟然能让他心理上感到无比的光荣。靠自己的劳动挣到了钱，这看似没毛病，但是如果一个人到了大学还看中这点儿小钱而忽略自己所学的东西能够给自己带来的精神和物质双方面的并且是那兼职不可相提并论的财富，那是不是过于目光过于短浅呢?

我的宿舍不是一个以学习为荣的宿舍，在这个小小的房间中充斥这各种急功近利，各种对金钱的渴望，以及各种破碎的眼光。我感到深深地担忧。我担忧的是若干年后他们会成为一个什么样的人，但是我更害怕的是自己会在不知不觉中随波逐流。仅仅一年大学就把从他们一个稚嫩的孩子培养成了一个成熟的老人，这么说也许有些夸张，但是我觉得放大来看更能够看到细微的地方，更能够让人有深刻的感受。

我也毫不掩饰的说，我是一个非常看重金钱的人，有时候我也会被金钱为难的焦头烂额，但我绝不会在这件事情上大张旗鼓，也更不会说为了它去讨好谁，虽然刻意讨好这种情况已经是司空见惯的了，是从古至今都有的，丝毫没有新鲜感甚至已经腐烂掉了的，但是人们总是乐此不疲的去做这件事，好像不做这件事世界就要倒塌了一样，好像不做这件事就没办法生存了一样。

如果你有一个理想，那么把自己的眼光放在高处是非常至关重要的。以俯瞰的视角去看事情，其实很多细枝末节的事情都是无关紧要的，有时候被沿路一朵野花的开放所吸引而忘记前进，有可能就会再也看不到远方百花齐放的精彩。

这是我经过内心的挣扎所得到的一点儿理解。

青春需要孤独

时常感慨自己智力平平，无所天分;时常感慨自己的生活里有太多的浮躁，静不下心;时常感慨自己不是一个很有自制力的人，唉，感慨的东西太多，在感慨中，时间又悄悄地走了。

少年郎，呼朋唤友，潇洒青春，极尽热闹，然热闹过后，留却的只能是一声唉叹：空虚度，白少年头。我自认是一个要求上进的人，对自己的放纵无法谅解，因而我总喜欢到考研网逛逛，也许研友的经历、感受能给我些许刺激与感悟，挥霍青春总让我心负罪恶之感，我想我该奋发!至少为了妻子的微笑，这曾是我学习不竭的动力。现在，我想我又该给自己找个理由，人应有所反省，人应有所为，我承认自己不是很聪明，但也不是很笨，工作环境的龌龊让我心萌考研之念，但成绩不很优秀，又让我无助而迷惘，看过复旦，我的血汗苦旅，让我的心有些许感动，也许我缺少的是作出决定或是走出第一步的勇气，我应该给自己找一个坚强的理由，青春需要孤独，孤独才能让你退而有所思。物之华而不实，对于青春亦然，青春过于奢华与喧闹，则多将无所成!

昨夜有梦，梦中吾已四十又余，然却潦倒无为形容凄惨，惊起而思之，不由感慨多多，欲罢不能。不想青春就如此而过，碌碌无为，也许真的该仔细地为自己的将来作些打算，于是我写下了谁能告诉我，很感谢研友的帮助与支持，让我收益颇多，也让我考研的决心更坚定了一分。不是为了考研而考研，而是为了心中的一份不缺憾，为了青春的更充实美丽，考研是给自己寻找一份孤独，一直信奉青春需要孤独却正是为了青春的不孤独。

古语云：天将降大任与斯人也，必先苦其心志，饿其体肤。所以动心韧性，曾益其所不能!古之立大事者，无不如此!苦难中增其不能，沉默中蓄积力量，孤独中让你有更静谧的心灵，可以拥有一方延展的空间去思考!

青春需要孤独，考研更需要孤独，青春年少，正好射虎;莫虚度，白了少年头!，想自己所想，做自己所做!现在的孤独正是为了以后的不孤独，让我们在孤独中去寻求人格的更高一步的升华吧，去追求人生的又一次辉煌，也许它是荆苛似的悲壮，也许它是夏日的夕阳。

经历了我才懂得

很多事情只有自己亲自经历过了，才明白。经历了越多，你的心智就会越成熟，越懂得如何去生活。

好几天属于失眠状态，失眠的夜，让你第二天无法提起精神，变得越发憔悴，还顶着两个熊猫眼。望着镜子中的你，是心疼又担心。心想，这样子下去不行，必须振作，让自己天天都能睡上一个美美的觉。你看，是不是只有出现了熊猫眼，才知道心疼自己。

好几次半夜醒来就无法再入睡，只会等待着某个人，等到伤心难过时，就好像有一股想要摧毁我，把我推入万丈深渊。以前常常会想：为什么会有那么多人想不开而自杀，有什么会比自杀更可怕的呢？当事情确确实实的发生在自己身上的时候，才明白，原来自杀也是有原因的。

人生就是这样，得失无常。一步一个脚印，都是靠自己走过，去经历，只有经历过了才懂得世上的是是非非。

然而人生都会有艰难时刻，不要想不开，要勇敢的去面对，面对给我们那些要经历的过程，经历的越多，心智就会变得越强，也越懂得把握自己的人生，就会百炼成钢。

从懂事开始，自己总是做着错误的选择，没一次选择是对的。但只要经过每一次错误的选择，我就会懂得一点一点，就这样慢慢地吸取每次经历的过程，让自己懂得更多。

人生没有苦难，只有经历。好多事，你要觉得累，那就真累。你要不当回事，也就不是事了。生活苦不苦，看你用什么样的心态去看。自己喜欢，苦便不是苦，而是带着汗水的甜。

所以，别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。向前看，不要退缩，只要你敢于面对，抬起头来，就会发现分手的阴霾不过是短暂的雨季。向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到

那些青春的放荡，我们是否珍惜过

突然有种想哭的感觉，不经意我们都在长大。

以后的日子聚少离多了

想想曾经的我们，那么多青春年少，那么多快乐时光。

现在都一去不复返

人生难得有几个如此知己

遇见你们是我一辈子的幸福

无论今后我们身在哪个角落

我们的心永远在一起

不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的，或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了，有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。

有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长；那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往总是望着天空发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些好朋友，多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友，你们还记得吗在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。

不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，上QQ的时候看见同学朋友在线也只是打下招呼，有些朋友理都不理，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。

我会永远记得你们也许是我的安静让我们陌生了也许是我的离开让我们陌生了也许是我的沉默让我们不再联系了也许，那些也许，只是因为我可是我是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我更加想念你们因为有你们所以很好，祝你们幸福不知道你们还会不会想起我~~~或许早就把我给遗忘了

珍惜身边的每一份友情，无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。它是一粒种子，珍惜了，就会在你的心里萌芽，抽叶，开花，直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世

再美好的缘分也需要去珍惜

再美好的缘分，也禁不起忽略和敷衍，再深刻的感情，也需要用心去珍惜。如果一个人真的在乎你，他愿意用一切去原谅你，真正爱你的人，永远把你放在心上。

她说：20XX年10月我和我男朋友开始交往，到现在已经四年多了，他妈妈一直不同意。第一次过年去他家见父母的时候，他爸爸开邻居的老年代步车接的我俩，见了面我说叔叔过年好，他爸爸什么也没说。到了他家发现他妈妈没在家，过了一会儿回来了，进屋我说阿姨好，他妈妈也不说话，低着头坐在椅子上了。饭菜准备的是我最不爱吃的海带还有就是馒头。我男友跟他妈说我不爱吃海带，他妈妈说有咸菜要他给我切，我说不用了，就这样吧。当时心里很不是滋味，因为男友去我家的时候我妈早起就开始准备，做了一大桌子菜招待他，不理我不说还给我吃这个，形成了鲜明的对比。吃着饭呢，他的邻居什么的都来他家串门儿，走一波来一波。吃饭也没有等他爸爸，我说等叔叔一起吃吧，他妈说不用等他，然后吃完各自洗各自的碗。。也不知道为什么，可能环境陌生，人也陌生，我坐在他家的小板凳上竟然哭了，然后在另一屋给家打电话，爸妈一听我哭了特别揪心让我回去，我说没事，就是想你们了。

其实我的性格很强硬的，看到这样应该转头就走的，可是我竟然住了一晚。第二天早晨我第一个起来的，然后收拾收拾跟男友一起回北京上班，走的时候她妈还让了让，要他把我买的吃的带着，他说不带，然后又让我带，我说不了，那是买给他妹妹的。回京的火车上，男朋友看着我哭，他哭我心里特难受我也哭了，他说他妈妈不同意，嫌我身高矮。当时也没有分手，就一直相处，后来他去过我家几次，我俩也吵过闹过，一直到了现在。朋友、家人、同事都劝我早点分开，不能一直这样拖，耽误了自己。但是他人挺好的，喜欢帮助别人，做事很认真又有耐心，对我也很好，虽然也有缺点，可总是没能舍得。每次吵架后又心软，觉着自己也有问题。

今年过年放假半个月，他一通电话没有打给我，一个短信，微信也没有。我给他打电话问他跟家里商量了没有，怎么样，他说刚到家还没来得及说。然后我说，说完让他告诉我，一直到快上班了也没见他打来。被家里催的不行了，我生气之下说你别费劲了分手吧。回京以后，看到男友在我宿舍。我说你怎么来了，不是跟你说了分手了么。他说想我，放不下我。我让他走，他偏不走。第二天晚上他跟同事喝醉了酒又跑来，然后嚷嚷着抢红包，我好奇就翻了一下他手机。不看还好，一看我彻底绝望了。他竟然跟他哥们儿的妹妹表白，说他喜欢她从开始到现在，而且在2月14日情人节那天微信转账520元给那个女的。我开始以为他是开玩笑的，然后问了句，你喜欢XX吗？他说喜欢。我说你滚吧，什么也不想说了，也没有力气骂他了。我在家一天天地等着他的消息，他竟然这样对我。我特别难过，就跟闺蜜说了，闺蜜电话里把他骂了一顿，让他滚，他什么也没说。都这样了，他还不走，赖在我那儿，我让他住地上。第二天他回自己宿舍了，然后Q我，微信，打电话我都没理他。晚上他又来找我，说他想了一晚上他犯糊涂了，他错了。不管怎么样，他心里一直都是有我的，不想跟我分开后悔一辈子等。让我再给他一次机会。他要带我回他家跟他妈说，他妈不同意他就不回来了。看他难过的样子，我又开始动摇了。

想了很久，我觉定再给他一次机会。毕竟一段感情来之不易，要懂得珍惜。我让他先给家打电话说一声。他打完电话说不用回去了他妈同意了。现在她妹妹要离婚了，他也不听他妈妈的，他妈妈很难过，说之前也见过我，不用再去了，让我们定好了跟他家里说一声就行了，而且哭了。他跟我说他妈妈伤透了。

听他说他妈妈哭了，我也挺难受的，我想退出，我不希望自己的幸福建立在别人的痛苦之上，而且我感觉我也不会幸福，不被认可和祝福的婚姻我不敢去碰触，我也害怕我家人担心。可是他不同意分开，一直找我，我到底该怎办。

再好的缘分也经不起敷衍，再深的感情也需要珍惜眼前

歌可以单曲循环，人不能错过再现

情可以平平淡淡，心不能视而不见

在乎你的人不在乎天长地久，更在乎你想不想拥有

原谅你的人愿意原谅你的一切，因为不愿意失去有你的世界

其实在这个世上，能把你放在心上的人并不多

懂得善待才能相守，珍惜当下才配拥有

如果陌生了，至少挣扎过

我不欣赏的一种告别，是那情侣间的一种告别，确切地来说，是那一方已经说出了分手这方还在上演难分难舍的画面。都分手了，再说那些不舍的话还有什么意义呢?陪伴是最长情的告白，你的内疚与不舍也不能改变这个结局了，你说你有千万万语，你一言难尽，你无可奈何，但选择摆在那，结果摆在那，别和我说那些飘渺的东西。

后来的我发现，有时候我也会变成我如此讨厌的这种人，明明不想失去什么，错过什么，却也是说了那些不舍得的话，明知道这一句话说出去并不是很酷，相反，它伤害的是两个人。

我问，如果你和一个人的关系出现了危机，你是选择把话说开呢还是成全有一种默契，叫你没有问，我没有说，然后我们就陌生了呢?我想大多数会选择后者，说实话，我也觉得后者抉择之人更理智，因为可能真的各自安好就够了，把别那结局打开是应该。

但是，原谅我是这样一个不太合群的人，我选择和这个人说清楚。我是那种，就是我们陌生了，我死也要死的明白的那种，你告诉我这你口中残忍的事实是什么，好让我不要乱猜测，好让我经营下次情感的时候，有一份经历可以当做参考，我想这是一份不错的继续，很受用!

我选择和别人把问题说清楚，因为可能此刻我们的隔阂只是一个小问题而已，把问题说清，无非是一种极端，要不我们更熟悉了，要不我们从此都陌生了，但不吐不快，可能这是一种自私。我觉得我们曾经如此友好过，值得我去冒这样一次险，因为只有心里都坦荡了，那真诚才能更真诚，没必要为难各自，这是我的拙见。

愿少点倔强，少点遗憾，多点珍惜，多点真心。