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那时，红儿如同不，没有什么可比，任何的比喻都是蹩脚的，所以不可把红儿比作什么，那时的红儿就是红儿，一个安然大方文静的女孩，来自大海边，是大海的女儿。

心有灵犀一点通，诗人曾做过如此的论断；那不知不觉间悄然萌发的情愫和眷恋眷顾在曾经的红儿与他之间已是昭然，人们说他和她已经心心相印、心有灵犀。qg13.cOm

其实，没有真切的故事，没有什么可以记录的，只有传说；但有时，传说也是现实，就是那么真切。也不象柏拉图式的精神相恋，那往往不期而遇的邂逅说明这什么，促膝相谈时时常的默默总是那么有吸引力和时光的飞速而逝之感。

也许注定不能成正果，他和她，红儿，注定要各奔前程，那时的一切决定着这。

于是，默默的祝福，偷偷的哭泣；没有说再见，因为注定也要相见，这是数年后。很久的时日了。

曾经的心有灵犀，仍没有消失，彼此的眼神交流和一举一动都牵动着曾经的红儿和他，还有共同参聚的人们，当然，不是曾经的全部了。

一切都有开始，似乎还没有完结，但不会有任何可记载的故事，一切都那么坦荡、安然、祥和而平静，似有神之奇妙。

曾经的神妙、奇特、美丽的感觉似乎仍然存在着，不枉人们的认知她他之间的心有灵犀。

身无双飞翼，注定不能双飞双栖，象那勤劳共筑阻风挡雨繁衍生息爱巢的雌雄喜鹊；但，心有一灵犀，预示永远相望相守，如同悄然萌发的青青草一年一度，年年染绿荒原大地。曾经默然萌发的情愫如同永久流淌的清泉，清澈、透碧，欢快奔涌。

曾经的心有灵犀；曾经的红儿；曾经的相守相望；确有永远的记忆和神奇美妙的回味。

过去了，却没有结束，因为有伟大而崇高的东西留存，不言自明。

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心有猛虎

其实一直都对跨年这个日子感受不深，也许是从宿醉中醒来的感觉真的不适合怀缅，所以今天并没有打算外出浪，以为今天可以暖和的吹一天空调然后品尝那两包内蒙古的咸奶茶，但是有可能是冥冥中自己实在是讨厌一个人在寝室，所以今天也像往常一样忙碌了起来，只睡了两个小时的我还迎接了三位远道而来的老朋友，我曾经很喜欢这种类似于赶场子的节奏，也许现在还喜欢着，但是回首一看，这竟然是我这三个月的唯一一次接待朋友，仔细一想，前面几波好兄弟挚友姐妹竟然都因为各种元旦晚会的缘故让我给放了鸽子，可怕的是我到现在才有了一些抱歉的情绪，让我想起了那天和菁菁的聊天时间真可怕，一路走来，感觉什么都没变，可是蓦然回首，什么都变了。

这段时间其实生活中充满了感动，但是我不否认自己还是陷在一个自创的迷宫里挣扎，所以在前段时间就一直告诉自己，等到20XX年，肯定都好了，这大抵就是为什么我在我并不在意的日子里坐在电脑前把思绪一点一点敲下来的缘由吧。可是说些什么呢?昊走时其实我的心情还算稳定，也果断拒绝了打一晚上麻将来跨年的小心思，但是我现在一个人坐在电脑前，有一口每一口的抽着烟，我就知道，我还是要说些什么。

人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点，那么，不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。我承认我有这个缺陷，而且惧怕他，这也是我很佩服也很兴奋的的原因，因为我现在发现我居然在与之对抗，甚至不再害怕，我记得谁曾说过当有一天，你发现你的情绪不能用语言说出来，而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上，这就是孤独。哈哈，并不是说我看透了什么，那样的话太幼稚，我只是突然知道了大多数时候缠绕我的那些所谓孤独，都是苦情的性格自己制造的故事然后在沉默中越漂越远，这么对自己一解释，心里会开心很多。怎么可能天天都有做不完的事和陪不完的朋友，但是完事之后一定要反省加沉淀，这也是我为什么选择留在学校的初衷，沉淀，我也一直坚信让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。

写了这么多，手越来越冷，肚子越来越饿，喉咙也越来越干，其实想谈谈爱情，纠结到了极限想写几千字的文字来证明自己，但是写着写着就变成了苦笑，慢慢修改，慢慢退格，最后觉得一个字都显得多余。只能借着跨年这个幌子对自己说，20XX完了，20XX加油呀。

哎，思绪突然乱掉，不知道自己在想什么，做一个决定：八点半之前写完，出门寻找啤酒和鸡腿，恩，时间不多了。

矫情的话一定要憋在心里，天亮了你就会庆幸你没有说出口。我的天，这么有道理的话我不愿意明白，我不管。

以后一定要更加温柔，不是在反驳那些嗔怪我过于柔软苦情的朋友，我知道你们是为我好，但是这半个月一来，我感觉我还是有了答案，这样的我，才让我感觉到安宁，所以，愿世界温柔以待因为她说民谣太穷了，一听就是一瓶酒，三根烟，可是我只剩一根烟了，还要撑一晚，只剩一点爱了，还要过一生。

对了，20XX，你陪着我的时候，我从来没羡慕过谁。

缘分的相遇，灵犀的相伴

眼神碰撞的刹那，彼此的生命从此不分了你他，四目相对的瞬间，激起了无数的电花，指间的轻柔，绕了谁的几多青春年华。一条路铺满了荆棘，有你在身边的鼓舞，我便充满了勇气，一份情飘向万里，把思念遥寄在飘荡的风里，圆月的夜晚，不知两头是否在对视哭泣。缘分奇妙，也许一个转身就是永恒的牵挂，让你沉睡在我记忆的涟漪里，缘分奇妙，也许一个转身的牵手，就是相伴到了白首，执子之手，偕老婆娑世界繁华。灵犀的相伴，有你便是我的天下，无你染血的江山谁能提笔绘画？。

那你总能轻易的触碰到我的逆鳞，轻易的让我心疼，偶尔因为一件微不足道的小事，就会让我的世界阴云密布。因为在乎，因为关心，因为爱你，所以你是我的全部，对你宽容了所有。夜深，你总是入我的梦，恍若一阵温柔的春风，抚摸这我的面孔。拼命的挽留，可怜的抓不住衣襟，来也匆匆，去也匆匆，醒来却已经是泪洗的面容。醉眼的朦胧，凭谁认了谁的梦？

相遇的缘，相识的分，相守那就是缘分，不知有多少痴情儿郎，怨恨少女有缘有分却无法拼凑起那简单却又繁琐的缘分？当爱已成为一种习惯，平淡中谁又能握住彼此的缘？祈求着每天给你温暖，却发现最可悲的是你早已不在我身边。爱是一根心弦，拨动了所有的依恋，爱是一首诗篇，描绘的满是情怀的浪漫，习惯了每天对着手机给你说晚安，高清的冷淡，对谁温柔了你的语言，伴着一抹微笑入眠，即使是欺骗也要祈求能够长时间的圆满。习惯了静静的一个人思念，习惯了你的晚安，习惯了不曾习惯的习惯。若是世间有海誓山盟的爱恋，与你牵手共赴一场倾尽天下的爱恋。

灵犀的相伴，距离不曾那么遥远的，心的相近，天涯亦是咫尺的相恋，若是心的距离，即使共枕床边也会是万里山川。你是我远方的牵挂，在安静孤独的时候想起了你，若是相伴在身边，那将是多么美丽的画面，夕阳下的身影，牵挂的心若西霞下的身影，拉的长长的消失在这天地间。思念是生在我笔尖下的花，一笔一画，刻下你的美丽，却发现提笔后最踌躇的是那一刹那。你是我青春记忆里最美的画，每一笔的素描都镌刻了我们青春的年华，岁月的点滴拼凑起有你的涟漪，每一笔，每一画，你都是我最美丽的那朵花。

缘分的相遇，灵犀的相伴，十指相扣，从此执子之手，四目相对，开始了举案齐眉，夕阳下的座椅下，与子谈起那些青春岁月未曾洗涤去的年华。给我一个拐角处的邂逅，给你一个晴空万里下的拥抱，一颗心代替了眼睛与你依偎，一滴泪代替了痴迷和几多吻痕。绕指的轻烟，点燃了寂寞孤独相伴，淋漓的风雨，我愿陪你一起走向黎明前的那段黑暗。好好的在一起，永不分离，莫要辜负了上天赐给你们的缘，相遇的缘分，灵犀的相伴。

心有杂念

这两天颇有些不舒服。小腹一侧很有些痛感，伴之以咳嗽，伴之以长年不断的鼻涕，再伴之以近一月的眼肿而脱皮，这些的东西，叠加起来，就造成了这两天的颇不舒服。工作的烦劳自不必说，这是每年的老例。偶尔写一些东西，是从来不提及工作方面的事情的。便是先前的几乎每天不断的日记，也绝少写记工作里的事状。因为，在自己看来，这都太琐碎、太卑鄙。

虽则除却聊以维持的薪资之外，也别没有什么大欲求，但先前的每到最后的一句有苦劳没功劳的断语，也确让人窝火。说话的人也是太有水平，本来，一句可以聊且自慰的话，给他们一颠倒，就全盘否定了这许多卑微的劳苦。我常想练就一种如止水的心境，然而总不能够，因为我的大半的时间，全委在了这些卑琐的事情上面。虽不是我所心愿，却消耗了我的许多的生命，我纵有一些豁达，也还不到对自己的生命漠然的地步。但是，到得今年，我又看空了许多，真真是：过一年长一岁，现在我连这些也几乎无所容心于其间了。反正每月的薪资不减，其他的，也不去想太多。

但因为这两天的颇不舒服，又使我的心地很有些不平安起来。在疲劳到没有法子的时候，也每每佩服超出现世的佛家，要模仿一下来试试。然而不成功。超然的心，是得像贝类一样，外面非有壳不可的。而且还得有清水。我虽向来以做梦为逃路，却又多为外事所惊扰，总在半梦半醒之间。这就很使我难安，因为无论哪一面，我都不得靠。我后来想：理想总在理想中，现实里所有的只是现实。而已。

或许，对这现实看得愈清楚，就愈会迷茫，因为就看出了无路可以走。多觉知者当大无聊，有大希望也会大失落。把希望投给不知几远的将来，实在也不过一个自慰。这世上的逃路还很多，可以憎人，可以无谓，可以糊涂，可以如佛家的看空一切，但我想，最好不过无觉。据说，像蚂蚁一般的虫豸所结成的社会，是最完满的社会，每一个个体都有着造物所加的使命，一旦它们出生成年，就各司其职，从无越俎，也不会如我辈的总不满，总喜欢发牢骚。或者有一些觉也可以的，但一面又使造物给他许多生存的之外的难以脱除的欲求，以及维持这生存、满足那欲求的烦难，从此使疲于奔命，也就不能顾及其他了。

现在看来，这理想也真是个可厌的东西，一如在那无法可想的铁屋子里乱嚷的人，使惊醒者来受这没奈何的苦楚。先前，每有人问我，说是鲁迅对我有着怎样的影响，我的回说是：他将我从无聊里拉出来，使我看见了理想的光。然而，现在，我究竟还是跌入无聊里。想以遥不可及的希望，抗拒那无处不在的空虚，或许只能算是反抗绝望罢。

我先前因为心里常怀着几个自造的美好，总愿意这世间能更好一些。每看到不平，也会生出探究原委甚而至于想要改变的意思。于是我就认真看、认真想，我曾经想看清这世界，改变这世界。然而，只消擦一擦已然迷蒙的眼，浇些冷水在发热的头脑上面，往身边上下四围看来看去的看一看，就会看到，不单身边的人事无法可想，连我自己，也是看不清、改不变。

然而我却难以安住了。

别人的有意无意的评断，只要还不损及自身，也无需在意。原想要维护的下面一些人的益利，因了肉食者的施压以及他们自身的劣性，也可以抛开不管。但少有的几个心以为好的人的沉落，却多少在心里掀起了些波澜，但波澜之后，是无聊。我们身处于社会主义国家，似乎早过了为环境所迫、生活所逼的时代，倘她们真是不幸为外力所推拉，我还可以因此找些憎恶，将满腔的愤懑抛向它们。然而，我看到她们的快乐。

我不知道自己在做什么？烦杂琐屑卑鄙之事，消耗掉我许多年的几乎每一天的大半，除了少许的薪资，没有觉得自己为过谁，也没有觉到别人为过我。

我不知道自己该维护什么？君子成人之美，但须对手也是君子。我深知我心底里的小人气，但也似乎并没有见过别个的君子。讲阶级的伟人告诉我们，应该从始至终站在无产阶级、站在人民的立场上，但我分明又看到这所谓的人民，不过是带头人对拥护他们的民众的集体称呼。而所谓的阶级，世界上只有两个：有权阶级和无权阶级。一切人的生活的时代，也只有两个：想依附权力而不得的时代；暂时依附着权力的时代。我看到一切人都向着权力看，因为，权力是获得更多利益的最有效的手段。那么，我该维护谁呢？

我还更不知道我对于我身边的许多人们，该示以怎样的态度？我不知道该对无理争执者示以怎样的态度？我不知道该对贪图小利顺手牵羊者示以怎样态度？我不知道该对销赃买脏者示以怎样态度？我不知道该对一味挤压下人者示以怎样态度？我不知道该对贪得无厌者示以怎样态度？我不知道该对无奈偷爱者示以怎样态度？我不知道该对沉落而快乐的她们示以怎样态度？我不知道该对我自造的美好们示以怎样的态度？我还不知道该对自己示以怎样的态度？但是，渐渐的，我知道了。我统统示以一个不过冷也不过热、不太长也不太短、有深意而又无他意的淡淡的笑。

然而，我该对我的心示以怎样的态度呢？我不知道；这许多的他们，许多的他们的别他时候，却并不是这样，那么，我该对那别样的他们示以怎样的态度呢？我终于连我自己也不很清楚了。

那么，还是走罢。但是，哪里去呢？我明白知道，这世界并没有所谓的理想国。天下乌鸦一般黑，那么人呢？我也实在幻想不出还有别样。佛说：心净则国土净，能自净其心，此土即是净土。或许我该追求自己的心净罢。但我以为，此土不净而心却净了，不过是无谓的闭上了自己的眼目而已。

人为什么要有理想，我先前的解答就是：它给人的向好之心以一个前走方向，一个最后的归所。但是，我终于发现我们却永远不能去到。我才知道所谓的理想，不过是给无聊人以一个美好而又飘渺的梦，是人在这现世而又不满于这现世的逃路之一端。做梦的人是幸福的；倘没有看出可走的路，最要紧的是不要去惊醒他。因为，人生最苦痛的是梦醒了无路可以走。你看，唐朝的诗人李贺，不是困顿了一世的么？而他临死的时候，却对他的母亲说，阿妈，上帝造成了白玉楼，叫我做文章落成去了。这岂非明明是一个诳，一个梦？然而一个小的和一个老的，一个死的和一个活的，死的高兴地死去，活的放心地活着。说诳和做梦，在这些时候便见得伟大。所以我想，假使寻不出路，我们所要的倒是梦。但是，万不可做将来的梦。阿尔志跋绥夫曾经借了他所做的小说，质问过梦想将来的黄金世界的理想家，因为要造那世界，先唤起许多人们来受苦。他说，你们将黄金世界预约给他们的子孙了，可是有什么给他们自己呢？有是有的，就是将来的希望。但代价也太大了，为了这希望，要使人练敏了感觉来更深切地感到自己的苦痛，叫起灵魂来目睹他自己的腐烂的尸骸。惟有说诳和做梦，这些时候便见得伟大。所以我想，假使寻不出路，我们所要的就是梦；但不要将来的梦，只要目前的梦。

但我还是决计要离走了。纵使寻不出路，我总得搏一搏。身下四围的人脸早经看熟，如此而已，连心肝也似乎有些了然。总得寻别一类人们去，去寻为我所不曾得见的人们，无论其为畜生或魔鬼。而我也将要把我投入到别样的人们中间，得到与现在不同的他人的脸面与眼色，看看自己究竟是个怎样的货色。

是的，我将在不知道时候的时候独自远行。