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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的写封信，给远方的你，希望能够帮助到大家。

席姐：

昨天看完你写给我的信，很想立刻回信给你的，然而还是因为工作上的事情耽搁了。今天下午的时候，一下子写了一千多字，你说你罗里吧嗦，其实我也一样是絮絮叨叨，后来实在是看不懂自己写的东西，还是删了，现在重新写。

这时候，晚上十点多，广州室内的温度有三十多，空调是老式的空调，开起来轰隆隆的，所以我还是选择不开，虽然很热，但还是想静下来给你写这封信。

其实，这时候我倒也不知道该和你聊些什么，昨晚在江边跑步的时候，我可是想了很多的。就是下午的时候，我也还是能噼噼啪啪的就能敲出一千多字。可现在，想着能立刻发出去，让你看到的时候，脑袋却有些空白了。

就说说我的近况吧，工作上依旧清闲着，没找到自己的存在感，和同事相处是和睦的，只是话不多，心里也一直在为留下来还是做下去这个问题纠结着。我明白离开，再重新慢慢找，或许也能找到更好的，但我也真的害怕了找工作的这个过程。那种心中没有把握，实力不够被淘汰，是怎样的无助和焦虑

工作上的烦恼且不再多谈，再来说说生活吧。前个星期约了朋友回学校打羽毛球，虽然第二天全身酸痛，但还是很喜欢那种运动、充满朝气的感觉。始终感觉，那才是年轻人该有的样子。所以近来，晚上的时候，我也选择到江边去跑步了。

搬过来新的地方，真的很少晚上外出了，竟也不知，别人的夜生活还是很丰富的。不只是顾着刷手机，有人会运动，有人会溜冰，有人会唱歌，有人会跳舞，人们还是会有许多兴趣爱好的。

姐姐还是一样，爱看她的电视剧，不愿和我去跑步。我不勉强，毕竟每个人的兴趣都是不一样的，也不敢说孰好孰坏。我只好自己去了，一个人倒也很好，想跑多远跑多远。在这个过程中，发现自己也是挺坚韧的，并不是那么容易放弃的人，可以咬牙坚持很久，可以自己给自己很多正能量。或许，运动真的是一个减压的好方式。

现如今，晚上下班回来我也不会再去把床底，衣柜查看个遍，也渐渐习惯了一个人睡，一个人面对黑暗的环境。想到这些，自己还是有进步的，即便这在别人看来是再寻常不过的事，但对于我来说，也是需要一个努力去适应和克服的过程，而我做到了。

我知道，未来或许面对同样的问题，我还是一样会害怕，但我相信自己有能力可以尽快调整过来，这大概就是成长还有成熟。

其实我不喜欢成熟这个词，太过严肃，我更喜欢没心没肺，简单快乐的自己，那个偶尔会犯傻，莫名其妙就笑起来的自己。我希望远方的你，也一样是简单快乐的，在生活中无论面临什么样的困难，也总有人伴你左右，给你依靠。

延伸阅读

给远方的你

你我不曾相识，却邂逅在彼此的文字里。多么幸运！

你点评了我的那篇《孩子是来世间陪你走一遭的精灵》，我当时还没能理解你的悲伤，只觉得你说的话有些让我心酸，我仅仅觉得孩子还不曾和你谋面就让上帝带走了。要是真如此，或许你的悲伤和疼痛都会很快痊愈。但世间的假设都出现在悲剧发生了之后，毫无用处，反倒更增加疼痛的程度，所以如果对着你，我可能不会说出这样的假设，那样你可能会稍微平静一点。

只有身为母亲，才能理解这样的打击不比自己死过一次要好受多少，于孩子而言或许只是病痛的解脱，可是留给你的，却是一辈子的心痛。在一定的时间内，估计你都是一直处在一种游离的状态，那是切肤之痛的后遗症，没人能够理解，就算我此刻能感觉到你心痛的蔓延，却无法用更加形象的词语来表达出来。

可是，亲爱的，你这样疼痛下去除了委屈了自己，更委屈了身边的人。他们不光疼痛，还得关心着你的疼痛，谁都明白，作为母亲，你受的伤最严重。身边的爱人，周遭的亲人，或许等他们稍微不那么疼的时候，最大的希望便是你可以真正坚强的走出来、走下去，而不是笑着笑着就哭了的痛心疾首。或许你笑了，他们才敢笑，这样的情况对于晚年的父母来说无疑是更大的折磨。

所以，亲爱的，比起消失了的她和你之间的爱，父母、爱人更要浓烈，他们陪伴你的时间最长，他们也更需要你的爱和坚强的笑脸。他们的晚年也因此多了一个心愿，一个简单而又沉重的心愿，那便是你的释然。

独自带孩子的这段时间让我明白，感应在妈妈和孩子之间无时不在流通着，即使孩子已经远去，你足够虔诚的话，一样可以再次拥有她。这个故事我在回复你的那篇《天堂的宝贝，你还好吗？》里面已经简要提到，我且说她是故事，但我认真的读完后，我相信绝对不是杜撰的。我是个无神论着，但我对禅、佛，基督教等各大宗教相当尊重并且敬仰，这两年我格外喜欢读一些禅悟，我不会相信他有多神，但能平心静气，能让人足够理智，或许心想事成也该是建立在这样的心态基础之上的吧，所以很多人会神乎的说是佛祖显灵，愿望实现了。这其实只是表面现象，不被理解的真实比较麻烦，很少人能真正的理解并接受，所以便衍生了此类最直接的表达形式。所以我相信故事是真实的，一来母女之间的息息相通，二来是母亲的足够虔诚，世间的一切磨难估计都畏惧执着并且虔诚谦卑的人吧。

因此，亲爱的，让悲伤逐渐走远，像那位母亲一样，坚持心底最强烈的呼声，你可以安静的和他聊天，权当他还在，但你不能一直在悲伤的漩涡里打滚，那样你是招不回来他的。因为谁都喜欢一个温婉爱笑的女子，尤其是渴望自己的母亲和爱人如此。一旦新生命的到来，所有的一切疼痛不会完全消失，但也基本不会保留太多。我相信你可以，我也相信天堂的宝贝也会觉得缘分散的太快，不会让你悲伤太久，会再来的。

写封信给你02

亲爱的R先生：

你好!似乎很久没给你写信了!

距离第一封信怎么也有1年了吧。

你最近可还好?天气越来越冷，有没有多穿衣服?

当然，还有最重要的，有没有想起我?想起世界某个角落有个人在等着你

我知道会等不来你的回信，但仍想告诉你，我想你了，不是只有现在才想，而且现在忍不住了。或许你还不了解，我并不是一个善于表达感情的人，很多时候想表达的在意，往往变成了恼怒。或许说是，希望通过生气来引起别人的在意。

就拿最近的事情来说，我对姐姐产生了误会，冲动之下，我就喊着要独自搬出去住。

其实，我不过是希望她能听听我心里的想法，也并不是真的想搬走。

可姐姐却说：你随意吧!要搬就搬。

很显然我更生气了，我倒不是大吼大叫的类型，我就自己躲进被子里生闷气，还越想越委屈的，天都知道，明明是自己错了，态度错了，语气错了。可生气那会就什么都忘了，就想着都是姐姐的不是，她做什么都不是，她不理我就更是她的不是了。

原以为，自己是个心平气和、很容易亲近的人，但那真的只是表面看起来的文静而已，其实就是个爱闹小脾气的人，有时候还无缘无故的。

当然，无缘无故是姐姐说的，我是不承认的，我生他人气的时候，那都是有理由的。生自己气的时候，有时才是无缘无故的，或许也有，只是没有问起而已，如果有人问起，我一定会说的。

而我真正想告诉你的是，幸好我身边有这样一位好朋友，我叫她小红。虽然我们并不会经常联系，但她发现我情绪不好的时候，总会第一时间问我，安慰我，开导我。

也正是因为她，第二天我便有了勇气与姐姐当面说明了情况，并化解了误会。

说到这，你是不是有些忍受不了我的坏脾气，但也替我开心，因为有这样一位知心朋友?

说到坏脾气，我确实得好好正。我确实太容易因为一些小事生气了，因为我在乎的太多了吧。即便这脾气来得快，去得也快，我也该明白，我这样终究是伤害了爱我的人。

我会改的，也一直努力在改，你要相信这点。我希望，当你出现时，我不会再那么无理取闹，我能懂事些，体贴些

如果，我还是没能成为你喜欢的样子，希望你能多些耐心，多些主动。其实，很多时候，我要的只是在意罢了，发脾气也好，封闭自己也好，我只是缺乏安全感，希望有人放我在心，让我知道自己是被爱着的，如此而已。

致远方的你

亲爱的，这是我们分开的第三天，可是我却感觉过了很久，想念是一件很神奇的事情，能让人模糊时间的概念。现在已经近十二点，你已入梦，而我却依然在想你，即使眼皮在打架，可是如果不把这些想念发泄一二，恐怕我无法入眠。

你离开的时候我哭了，感觉心像被抽空了一样，难受得快要窒息，我相信我们谁也不愿分离，可是最终还是败给了现实，我劝服自己说分离是为了更好的相遇，可是还是控制不了自己，原来我比我想象中更爱你。

这三天来，我的心情很复杂，刚入职场，而且无亲无故，连路都不识，陌生的环境，陌生的人群，想你的心也更加炙热，只是你却在忙碌，收不到我的讯息，朋友安慰我说每个人都会经历这么一段时期，我多想你能陪我，哪怕听听你的声音也好，可是我终究还是等不到我的电话铃声想起，你不能明白，此时我有多么需要你关心，此时我是多么想你，只是你，终究不明白，我也只能叹息。

你不回消息时，我去你空间留言，为你改了个性签名，可是依旧石沉大海，毫无回音，我的心也渐渐冰冷，我劝自己说你在忙，你或许下一秒就给我发消息了，一闲时我就拿出手机看，可是依旧失望。我又想起了暑假的时候，这样的情景发生了无数遍，也许我该习惯吧，习惯你的忙碌，习惯你的记性，可是我总不习惯不去想你。

也许，你不回应我的思念也是好的，这样或许能抑制一些，不然思去思来恐怕一发不可收拾，我怕想你想疯了怎么办，所以你就不理我吧，我不怪你，如果哪天我忘了想你了，请你也不要怪我。

你总是说，我静不下心，闲不住，也许有一点，我是一个感性动物，很容易多愁善感，我希望陪在你身边，每天都可以见到你，每天都能收到关于你的消息。了解你的一切，也许有点小女人，可是我的爱就是如此，我不能忍受你消失在我的世界里，如果分开了，我也要掌握你的情况，我要你永远活在我的世界里，也许有些霸道，可我也改变不了。

我把你的备注改了，我怕见一次我难过一次，我想你回家后肯定也把我的备注改了吧，怕你爸妈或者别人看见，没关系，我们彼此彼此，我妈是挺喜欢你的，至于你爸妈喜不喜欢我，我无能为力，至于你怎么能让你爸妈接受我，我绝不干涉，我只做好我应该做的就行了，至于其它的，交给你，我相信你。

不知道你回家之后，有没有跟你前女友见面或者联系，没事，反正我也看不见，只要永远不让我知道，你干什么都行，至于你的那些驾照的女性朋友，不知道相逢了是什么心情，至于你怎么跟她们聊，我都管不了，你发红包也好，开玩笑也好，都跟我不再有关系，至于其它网友，你自己好自为之，我知道你没当真，可我不希望你伤了别人的心，别人是无辜的。伤害我一个人就够了，放过其他人吧。

有时候我在想，在聊天这件事上，为什么你愿意跟别人掏心掏肺，却对我闭口不言，我反思很久，也找不到原因，想想当初，我们也是无话不说，天天煲电话粥，现在估计煲熟了，你也没那个闲情了吧，我理解你，只是我还是那么啰嗦的跟你说这个说那个，对不起。我以后尽量改掉这个坏毛病，迎合你的口味。

至于我在这边上班的事情，你可以不闻不问，也可以好不在意，因为有人帮你问有人帮你关心，虽然有点小落差，但有总比没有强，我就勉强接受着吧，天气冷多穿点衣服，吃饭了没，上班了没，下班没，有什么困难没，这些关心，多希望出自于你的口里，终究不是，难道说，你很爱我，只是你爱我的方式很特别？我不知道。

我只知道，当你在乎一个人，你会在乎他的所有，不在乎的人，都可以直接忽视，管他干嘛，管他发了什么消息，总之别人问时就说太忙了，你现在的状况就像是我对那些不在乎的追求者一样，不知道我是不是想多了，但愿是我想多了。如果没有你的爱，我这一颗伤痕累累的心是无法将这份沉重的感情坚持下去的，我已经很坚强了，可是始终做不到刀枪不入百毒不侵。

算了，不说这些了，已经凌晨了，我也睡了，但愿想念也能休息休息。愿我出现在你的梦里，听你说一遍久违的我爱你