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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的重逢忆，活成自己喜欢的模样，希望能够帮助到大家。
如果喜欢灯红酒绿的热闹，那就热情一点；如果钟情恬淡闲适的安静，那就沉默一些。选择一种姿态，让自己活得无可取代，活成自己喜欢的模样。
经常有人说：如果可以，我一定选择从前的日子，哪怕只有背影。如果可以重新来过，我一定不会走那么一条路。为什么不呢？时光浅短，岁月如歌，人生苦短，不过数十载，弹指一挥间，何必活得那般刻意。
与许久不见的老友不期而遇，一起相约去吃个饭。那个小饭馆的墙面依旧陈旧，那几张桌椅的摆放位置还是没变，饭馆老板的嗓门依然大。点菜的时候，老板说：回来了，现在在哪读书呢？我们都一愣，问道：还记得我们？当然，呵呵。然后就去做菜去了。只是看着那个有些蹒跚的背影，感觉很温暖。
一会儿菜来了，要了两瓶酒，我们边吃边寒暄。谈谈境况，说说生活。而大多都是对生活的不如意，对不如身边的人那么成功、没有好运气的抱怨。曾经为言梦想信誓旦旦、壮语豪言；而今面对现实斤斤计较、意冷心灰。记得那时玩笑：生活嘛，不过是抱怨玩这件事，再去抱怨另一件事，然后继续前行。谁知一语成谶，如今真的过上那样的生活。离开的时候，老板给我们打了八折，然后带着点醉意走了。路上，他突然说：这么就没见，还是都不在年轻了。
人总是要改变、总要成长。
是的，总要成长。
分别后，当晚我想了好多，为什么我们要和别人作比，把自己搞得一文不值？成功到底是达到预期的目的，还是也可以换个思维，换条道路，然后获得快乐？梦想遥不可及，路途迷惘，可不可以换条道，或许换个梦想？
或许这才是生活，和好久不见的老友不期而遇，在熟悉的小饭馆，买坛老酒，来场宿醉，然后获得一些思考。
然后重获初心。活成自己喜欢的模样。
突然想起一个也是好久不见的朋友的一段话：
心仪的鞋子断码了，就去旁边的店买一件漂亮的大衣；常去的面馆停业了，就去别家吃完好吃的粉；喜欢的人离开了，就好好上学好好工作挣更多的钱。有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通往未来。人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣。没有什么是不可取代的，除了最真实的自我。
如果喜欢灯红酒绿的热闹，那就热情一点；如果钟情恬淡闲适的安静，那就沉默一些。选择一种姿态，让自己活得无可取代，活成自己喜欢的模样。
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十二月，愿你活成自己的样子
我最近的生活有点不一样。
上个月和一年多没见的朋友约了一下，见面之后他说的第一句话是：扬姐，你瘦了。
是的，我瘦了。减肥两年，减重23斤，从一个115斤的小胖子变成了一个92斤的小矮子，衣服从XL变成了最小码。
好多朋友听了我现在的体重，都会问我怎么瘦的，怎么做到的。关于这些细节，在我以前发表的《愿你减肥成功，也愿你遇到爱情》里面有详细记录，感兴趣的亲们可以去看。由于今天我想说的不是这些，所以就不再多谈了。
今天我想说的不是减肥，不是亲情，不是爱情，也不是友情，今天我只想说说我自己。
记得看宫廷剧《延禧攻略》时，有一段娴妃评价魏璎珞的话，她说：这个女人非常有意思，无论干什么都能别出心裁、力争上游。在绣坊能绣出最出色的凤袍，在长春宫能哄得皇后最疼爱她，哪怕去刷恭桶也能刷的与众不同，这种力争上游的劲儿真让人佩服。当时听到这段话时，我很恬不知耻的把它安到了我自己的身上，我真的觉得我就是这样的人。虽然我没有魏璎珞聪明、漂亮、有手段，但是我真觉得自己是在哪里都可以过得很好的那种人。
无论住在多么小的房间里，我都可以把家里收拾的干干净净，井井有条;无论生活多么忙碌，我都会抽出时间做自己真正喜欢的事情;无论工作多么枯燥乏味，我都可以找到无数个让我热爱的理由没有谁的人生是完美的，但是你可以让自己活成自己最想要的样子。
其实我是一个脾气很差很差的人，来了脾气会哭，会闹，甚至会打自己。但是再大的情绪，再不好的心情，在每天睡觉之前，我都尽量消化掉。因为我知道，明天一定会是崭新的一天。是的，每一天，都是新的一天，每一天对于我们来说都是独一无二的。我知道这话你肯定听过无数次，就像每个瘦下来的人都只说少吃多动一样。这世界上最简单的道理，可能却容易被我们忽略。然而，仔细想一想，我们这看似漫长的一生，不就是由一个个看似重复单调但却独一无二的日子组成的吗?
在老家自己创业的时候，每一天似乎都很单调，因为每天做的事情就是进货、理货和打扫卫生。除了上厕所和睡觉，剩下的时间就是坐在收银台前等着人来买东西。这样看似枯燥乏味的日子，我过了一年半。在这一年半里，我读了十二本书，看了好几部经典的电视剧，学会了与自己独处。每天早晨我涮墩布的时候，看着墩布上的水在地上滴出的痕迹，我告诉自己，你看，今天和昨天是不一样的，你走的路虽然是昨天那条路，但是脚印却和昨天不一样;同一个墩布滴下来的水，也不是昨天的水了。
那段时间，我很清闲，但是也很辛苦。那段失败的创业经历让我理解了每一个老板：看似光鲜亮丽的背后，是对自己的企业永无休止的规划和担心。再次步入职场，我不会再抱怨工资低、老板没有人性，而是对每一份工作和每一个老板都充满了感恩之心，敬畏之心。
今年是我来北京的整整三年。创业欠下的七万块钱加上我后来上学借的三万块钱，到今年年底我就能还清了。我庆幸的是这十万块我借的是我爸的，以至于这么多年他都没跟我要过利息。我庆幸我没有因为这钱是我借我爸的，我就有了不还的打算。我庆幸我遇到了我现在的男朋友，他没有因为我身负债务就对我避而远之到现在为止，我感激的事情，要比我想要抱怨的事情多得多得多。
其实我的工资并不高，我男朋友的工资也并不高。甚至我们俩的工资加起来还不如我朋友一个月的高。说不羡慕是不可能的，但羡慕的同时我明白，那是别人的日子，而我应该过的，始终是我自己的日子。我是一个特别容易满足的人。赚的够花就好，因为我从来不需要大牌的衣服和包包，也不需要太多昂贵的彩妆和护肤品，所以我的工资一直够花，还能有存项。
现在我的工作可以说很轻松，每天早八晚五不加班，下了班我会去跑跑步。跑步是我这么多年一直最喜欢的运动，可因为这两年上班都比较忙而无暇顾及，现在能把它捡拾起来，让我非常的开心。关于跑步，前几天在知乎上看到一句话：没有什么情绪是跑五公里解决不了的。简直不能再同意，跑步的时候，脑袋里什么都不想的往前冲，再烦的事情再大的压力都被抛诸脑后。等跑完了步，那些负面的情绪和紧张的压力都随着汗水蒸发了，我又是一个正能量满满的小伙子。
跑完步我还会回家做一顿饭，一直都不擅长做饭的我，现在也能把食材做的小有滋味。做饭是我以前最讨厌的事情，没有之一。因为我觉得做饭折腾一小时，吃饭只要三十分钟，然后收拾又得一个小时，真的是特别划不来。而且我相当讨厌做肉那种油腻的感觉。但是现在我不那么想了，每天一边做饭一边跟家里视频，向妈妈讨教怎样做好一道菜，是我最开心的事情之一，关于做饭另一件最开心的事情是，男朋友每次都能多吃一个馒头。没有什么能比他一边夸我做的菜好吃一边不停的吃更让我开心的事情了。当然了，我做饭是因为我回家比较早，如果他休息在家，他也会给我做饭。他不做饭的时候他刷碗，他做饭的时候他还要刷碗，反正就是他刷碗。现在哪怕他偶尔加班不回来吃饭，我也不想在外面吃了，吃自己做的饭会上瘾。
吃完饭洗漱完的那段时间，是我最喜欢的安静时光：打一盆热水放在书桌前，一边泡脚，一边练字。练字也是我从小最喜欢做的事情之一。五年级的一本字帖，我写了又写，因为那时候家里穷，不能经常买新的，我就把那本字帖上所有空白的地方都挪到有字的地方去写字，直到再也无处可写。从五年级开始，无论我在哪里，身边肯定会带着一个字帖和一支钢笔。虽然不是天天都写，但是心情不好或者情绪焦虑的时候，坐下写一页字总能让我安下心来。最近我开始练左手字，因为我觉得我的右手字已经不能写的更好了(哈哈哈~开个玩笑)。
我每天的睡觉时间是十点左右，睡前我会看一会书，大概看半小时。我给自己定过一个目标，每年要最少看十本书，今年已经看到第12本，年前应该能把这本看完(这本比较厚)。我知道其实每年十本书不算什么，我认识的最厉害的人每年都要看100多本书，平均每周两本。所以他是最厉害的培训老师之一。我知道一个人的成功并不一定是要看很多书，但是他一定是在他的领域付出了巨大的努力。就像前几天我看的一篇关于路遥老师的文章叫做《平凡的世界感动千万人，背后的故事却无人知晓》。一个人用自己的生命完成的作品，一定会被世界记住。而即使失去了生命，路遥老师一定也是快乐的，无憾的，成功的。就像电影《头文字D》里说的那句话一样：世界上只有一种成功，那就是以自己喜欢的方式过一生。写作，就是路遥最喜欢的事情，写作，也是我最喜欢的事情。
对于写作的喜欢，也是从小就积累下来的。上学的时候，无论是语文作文还是英语作文，都经常被老师当做范文来读。我得感谢那些欣赏过我的老师们，是他们的认可和鼓励，让我到今天也没有放弃写作这件事情，所以我写的小文章才能去温暖那阅读过的近3000人。而不是像我的数学那样，本来初中是数学课代表的我，却被高中数学老师的一句话气的再也不认真听学数学课，以至于今天我连log是什么都想不起来了。
写了这么多，其实就是想说一句话，无论在哪里，无论在何时，都请过好你自己的日子。这世界上，只有一个你，所以，请给自己一份独一无二的生活，找到你真正喜欢的，你就是真正成功的。
最后，套用晓明哥一句话：我不要别人以为的成功，我只要你自己以为的成功。
最后的最后，谢谢每一个看了的你，谢谢每一个看完的你，祝你一生安稳幸福。
一个人，活成一棵树的模样
树/tree
我不在路的尽头。
每天都有形形色色的人从我的前面走过，可每个人都把我忽视掉了，我只有凭借几天才来一次的小雨和那一丝丝的阳光活下来，陪伴我的，也就只有那偶尔说说风凉话的清风。
我一直很疑惑，为什么我努力生长却没人注意我，这时清风告诉我，因为就在这路的尽头有一棵异常美丽的树，我一直都会活在它的光辉下，直到有一天我坚持不住了，慢慢倒下。
不！我要活下去。
人/people
我在社会的底层。
我一直相信人人生而平等，并没有什么高低贵贱之分，可是现实不是这样。
一次次被忽视，一次次被拒绝，一次次没有人帮我觉得世界天生就是不公平的，就像那棵在我上班的必经之路上的、一个小拐角里的树，茕茕孑立在那里。如果不是同病相怜，我也会像别人一样把它忽视掉。
我，找不到方向。
树/tree
我不要这样的孤独。
尽管有一个人终于注意到我了，但我依旧感到寒冷。他的发现并没有引来更多人的目光，何况他的眼睛里，只有悲伤，没有欣赏，我还是被忽视掉的。
当我终于厌烦了期待行色匆匆的人群将我发现后，我开始试着自己制造朋友。
我努力将根伸长，伸远，待到时机成熟后，再努力将根伸出地面，向上发展。
我，要独木成林。
人/people
我被这树震惊了。
当我如往常一样，在路过这拐角时往里一望后，我被它震惊了，因为我无法想象一棵瘦小的树也能独木成林，我呆呆地望着它。
它的周围有一些星星点点的绿色，不仔细看还以为是一片小草。那些露出地面的部分虽然矮小，但凝聚着它的努力和坚持，是它不愿意活在别人光辉下的象征。一棵树都有这样的信心与决心，更何况我，一个人。
一条直路走不到底，可路上的拐角也许会提供新的希望。于是，我带着这树给我的信念搬到了另一座城市，开始了新的生活。
我，真的明白了。
树/tree
我再没看到过他。
自从那人用很惊异的目光看过我之后就消失在我的世界里。
光阴荏苒，周围那些阴冷的墙壁在我与伙伴们的挤压下，终于轰的一声，不复存在了。我重新迎来了明亮的阳光，以及四周惊讶的目光。我没有想到自己会戏剧性地成为万众瞩目的焦点，夺走路的尽头的那棵树的光芒。我更没有想到自己会再次见到他。
当我被隆重地搬离这座城市，搬到另一座城市的一座庞大的集团里去时，我再次见到了他。只是这次，他的眼睛里不再有悲伤，有的只是春风得意，他的办公室门旁立着总裁的名牌。
我依然不在路的尽头，而是在长长的走廊里的一个很深的拐角里。不同的是，每天都有无数惊讶与羡慕的目光向我投来。我知道他深信，走过那一个拐角，才是绽放的时候。
忆羽成殇
流年已逝，忆羽成殇不知怎地，心里突然蹦出这么一句话，盯着电脑，想写点什么，最终却变成了零碎的呓语。
昨天心情实在不太好，身体的原因，让我一整天都提不起兴致做事，幸好没啥工作，否则肯定滞留。晚上，打个电话给好友，让他帮我个忙，写点文字。他答应了，但却没有实现，突然觉得累，不想去问他原因，只是让他随意唱了两句歌便放过了他。
什么事都不想做，但也不想休息，就单手打字，和群里的姐妹们聊天。以前从来不觉得少了一只手会怎样，但是昨天突然觉得单手打字确实很累，想说的话还没打出来，话题就早已经过去了。不知道是在和谁赌气，和自己或者是天，硬着性子忽略从手上传来的痛苦，和群里的姐妹聊的不亦乐乎。
手臂很不舒服，不是痛，但我却宁愿是痛，说不清道不明的不适感，只能一个人分享，就算再痛苦别人也无法体会得到。突然想起群跟我说我有预感，我以后一定会得高血压，这个健康活泼的女孩，我不知道为什么，她就认定了这个预感。恍惚记得自己心里也有这么一层隐忧，害怕自己将来会瘫痪，生活不能自理。当然我这层隐忧不是像她那样毫无根据的预感，手脚的不适，已经越来越让我无法忽视。
对于身体的不适，以前总觉得，没事，尽管一年三百六十五天有三百天会被这些道不明的痛苦所覆盖，但是，却不会难受到影响自己的生活和工作，听之任之这是我的习惯，然而，除了听之任之我也没有别的办法，默默忍受，然后每天庆幸自己，还好，今天只有手麻，或者，只有腿麻，近似阿Q的做法，一遍一遍的给自己心理安慰，一遍一遍的告诉自己要坚强，要感恩生活。
总觉得自己有时候挺像鸵鸟，虽然在别人看来更多的时候像刺猬，或者别的生物，然而，在自己眼里，自己算是鸵鸟和树懒的双重结合。嗜睡这是我的一大特点，记得以前有很多关于这个的称号，例如睡神、睡仙啥的。身边的人都说我嗜睡不好，我也知道不好，只是身体不舒服的时候，我还是喜欢躺在床上睡觉，只有睡着了，才不会感受到那些痛苦，这是我逃避的方式。然而，逃避总不是解决问题的方法，总有一天得面对。我现在就处于这样一个状态。不得不面对那些痛苦，无法忽视，更无法逃避。
手麻，从早上一直开始，到晚上十二点都没有结束。从指间延伸到心脏部位的不适，让我始终无法进入睡眠，索性坐起，跑到阳台吹风。拿着手机，想找一个人安慰自己的痛苦，翻来翻去，通讯录里却没有这么一个人能让我放心依赖。心里其实很是悲哀，无助和孤独，在这一刻纷至沓来。似乎自己的交际圈子太过简单，似乎身边真的没有可以暗夜听你倾诉的朋友。可是，心里总是不死心，似乎是为了要证明什么的，然而，要证明什么呢？证明自己不是只有一个人？还是证明生命中那些来来走走的人总有一个会为自己停留，放在心上？我不知道，但还是犹犹豫豫的拨通了一个好友的电话，因为知道有朋友去看他，因为知道他今天会睡得很晚，所以
对不起，您拨的电话已关机，电话里冰冷的声音传过来，我感觉自己的心也渐变成冰冷。不是怪他关机，也不是怪他忘了答应过我的事，只是纯粹的意识到自己的悲哀，明白了这个世上不会有人为了自己而等待。夜晚，凌晨，有哪个朋友会像个傻瓜一样的保持手机不关机，只是因为你可能会需要。
突然发觉自己实在有点可笑，电视小说看多了吧，暗自对自己这样评价，心里却一阵酸涩。困了，累了，想睡，却实在无法入睡。打开手机随便放首歌听，至少这样天地间就不止有我和风呼吸的声音。
唱一个人唱，听别人为我鼓掌，可是心的寂寥，你又怎么可以想象。伤一个人伤，他们都欢笑散场，留我一个人，在夜色里彷徨。每一个夜场，每一人身旁，欢乐悲伤，我都谈不上。在来时风光，在去时游荡，在转身过后，我留下多少芬芳。一个夜场，每一次晚妆，我都要努力，做得漂亮。谁人在欣赏，谁人的眼光，谁等着兰花，在夜色中绽放，缓缓的音乐流泻出来，熟悉的旋律，熟悉的悲伤，我突然觉得，今天像是倒回到了愚人节，不过是随便放的一首歌，却让我此时的悲哀无所遁形。
看着远处的灯火，模糊又熟悉，在这个不属于我的城市，让我的心渐渐回暖。突然想起大学时也会经常睡不着，半夜三更爬到顶楼望月，那冷冷的清辉总不会让我失望。一直以来以为只有月光才有暖人心灵的作用，却不想在这个没有月光的城市，灯火也具有同样的功效。
下雨了，细细绵绵的雨，很小很小，却还是没来由的让我心里一阵烦闷，音乐反反复复的流转，想起自己前面好像是设定了单曲循环的，想要撤销，想了想还是放弃了。转身回到宿舍，室友早早的就睡下了，不敢开灯，怕打扰她休息。
躺在床上，手麻还是一点不见好，辗转反侧，最后索性抱膝坐起身，继续听歌。心里总是翻腾，想写点文字，却还是选择缄默。突然发现自己总是如此，所有的文字宁愿成文在心里，却不愿也懒得付诸笔下。有朋友说我日子过得太颓废，安于现状，没有上进心，我知道他们是为我好，关心我，而我却不想改变，因为实在不知道自己能走多远，能飞多高，关于未来，我会设想，也会期望，但是，却不会实实在在的去考虑，因为它太过未知。
手麻似乎渐渐好了一点，不知道是不是自己太过困的缘故，强烈的不适感似乎有所消退，眼皮好重，渐渐搭下来，梦里似乎看到自己变成了一个妖精，走在路上，突然飞走了。
