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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的闪烁着的岁月不迷茫，欢迎阅读与收藏。
闪烁着的岁月不迷茫，纷纷扰扰，无限纠缠！困住人心，牵绊你我！我想要逃，却发现根本无路可逃！
简，我们从相识到离别一直都是平平淡淡，简简单单的，我们的互相陪伴，让我们的高中生活也变得温暖许多浮躁的我有时莫名的就耍起了性子闹起了性子，而你一直用一颗包容的心包容着我，关心着我，而当我心情恢复不再胡思乱想时想想自己的偏执，想着你一直的陪伴，我清楚的知道自己扎实的被感动了，也庆幸着你还在。
简，你知道的高中时我并不是这样叫你的，我们虽然在军训是就认识了对方，但或许那时候我们的缘分堵车了还没到家，我们只是见面打打招呼而已，或许在那个时候，我们都没想到过在后来的日子里我们会互相陪伴，互相倾诉，会经常想到对方，会记住对方的生日，会经常饭后漫步在校园里，奇妙的是，在后来的日子里就是走到了一起成为了好朋友。
我庆幸，你我一起度过的时光，因为有你，我闪烁的岁月不空白，我庆幸，你我没有成为相识不相交的两条平行线，因为有你，我们即使成为对方的过客至少有过交点，我庆幸，我们闹过别扭后你我依然还在，因为我们还能相伴
此时，是一个秋天的早上，红红的朝阳冉冉升起，彩霞还未完全退去，我在阳台里拼凑着我的思念，朝阳透着泛黄的光照在我身上，将你送给我的那条裙子照的闪闪发亮，纵然是凉凉的秋晨也觉得暖暖的，拿着你在上面留下丝丝言语的旧本子，一字一字的写着涂着改着
有人说，我活泼，你安静，我们两个刚好互补，一对完美搭档。其实有时候，我也觉得我们性格有着很大的差异，但或许就是缘分让你这年轻的少女就这么闯入了我的心里，我的心连同蓝天，因你变得暖暖的。
三更半夜突然发高烧，是你陪着我去医院里打针，即使第二天还有重要考试，你还是陪在我旁边直到天亮才返校去参加模拟考。心情不好了是你陪在旁边听我吧啦吧啦，心情好了，也是你听我吧啦吧啦，一起分享着我们的快乐，是你或说或不说的陪伴着我，我小心翼翼的看护着你赠给我的这份友谊。
我们一起看书一起学习，一起赏花看美景记得你是爱看书的，而我是总是那种静不下来有书不爱看老想着玩的学生，又老喜欢在你看书时，吧啦吧啦地讲个不停，而你被我打扰了也不生气，或者早就嫌我烦人了却也不忍打断我的话，而这样的我在课堂上也叽叽喳喳个不停，也因此挨了老师们的不少教训，挨训的那一刻我就想着好在我俩不是坐一块，要不然连带着把你也变蠢了咋办？虽然成绩不咋滴我，好在也着实让他们都记着了我这么号小人物。
有时，我们常常互相羡慕着对方，这或许也是我们走在一起的最好解释吧！你希望自己像我一样活泼，我内心希望自己是一个安静的妹子，但事实就是我们死性难改
有你，我闪烁着的岁月发出它该有的光芒，然而相聚的时间总是那么的短暂，一直都觉得自己会参加高考的我突然的去单招了，一切是那么的突然，连我自己都觉得太快了，虽然我选择了单招但我并不后悔，只是不舍，不舍得你不舍得我们一起度过的时光记得你一害羞就红的跟猴子屁股似的小脸蛋儿，原谅我这么形容你了，谁叫你脸红得那么具有喜感呢！记得你那暖暖的被子在冬天捂得我怪热呼的，当然不知道我有没有三更半夜瞎扯被子把你给冻着了。我不舍得的我们的无话不说，我不舍得的我们的一切
我们一起生活了太久，却也太匆匆，年少的选择总是在不经意间到来，用来承担的竟是一句天下无不散的宴席。纵使我是理智的也忽然不想长大了。想我们小的时候是那么的渴望长大呢，回头想想，我已无语凝噎！离别的笙萧比预警的来得更早更突然，我都还没准备怎么跟你说，就已经踏上我我另一段旅途！
就这样，我开始了我挣学费的生活，而那时的你们还在奋战为高考做冲刺。或许是我不想再承受高考的压力，或许是我想通过自己的努力供自己大学的学费，更或许是我看到了一个我有着些许兴趣的专业，一切我忽然觉得也不怕没有奔头了！我选择了我认为对的路，你坚持了你想要的路。现在转眼间已经大二了，想想时间真快，紧接着又是一个毕业季，生活处处需要我们选择，而我们又将要为自己的人生做出选择。未来有着太多的不确定性，我们总是习惯把自己以为的世界当做现实，然而我们想的还远远不够。唯一能做的就是好好珍惜现在，在另一个校园里的你已经认识了新的朋友，有了新的生活，而我也是，但我依然记得在我们最美的年龄里遇见了对方。
你说梦在前方，路在脚下，现在我们都在围着自己的梦兜兜转转，我们需要的或许是勇气或许是毅力。有道是：成事着百般多，唯有勇气与毅力均厚。
我把日记本合抱胸前，微微仰起头，风扰乱了我这头毛燥短发，我看向朝阳，想着何时我们会面对面的互相寒暄一番，何时看到你何时找到份好的工作，何时会看到你结婚成为他人的娘子，何时
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谁的大学不迷茫？
最近我一直在思考我的人生，该怎么走，该怎么靠自己努力过上自己喜欢的生活，但每次都不了了之还没得到结果就在课堂上昏昏欲睡了，我想许多的大学生也和我一样，有着一颗想上进的心，却没有改变自己的命。
也许我不该这么否定自己的未来，但事实证明，在大学已经过了近两年时间，我几乎什么都没有学到，没有优秀，没有完美，没有改变，也没有与众不同，我仍然保持着高中时期的唯唯诺诺，仍然以为与长者无话可谈是自己的清高，也包括没有勇气，没有信心去处理好自己的人际关系，我在乎的太多，无关紧要却又关紧要，我总在意别人才高八斗学富五车只会带给我满满的自卑与无知，所以放弃和优秀的人做朋友，因为自私的心找不到存在感，在意穿着国际货代的运动装备，即使没有看到普拉达和路易斯威登，我都不太愿和这种人接触太多，因为会让我的虚荣心迸发被别人清楚的看到，怕被讥讽，怕被嘲笑；我甚至自卑到看见美女都不敢与之并行，觉得自己是东施效颦，不知从什么时候起，我就变得这么世俗，这么萎靡不振。
现在的我胆小而敏感，安然却悲哀，这两年，我荒废了两年时光，两年前我信誓旦旦的说在自己25岁之前要去迪拜，两年前信誓旦旦的鼓励自己环境是次要，主观还在自己，两年前说要学会炒股考会计，两年前说要当写手扩大交际圈，说要考过四六级学好小语种，幸运的是，我都实行了，却当一切都没有尘埃落定我就又将它们抛之宵云之外开始了自己的享乐，两年前，为了证明自己就算上的是专科，也有属于自己的实力，让那些曾无视无心无义的人刮目相看，嫉妒也好羡慕也罢，至少大家都会记得安欣雨，这个励志的名字。埋葬自己终究是自己，友情的享乐还是爱情的滋润让我早早忘记了那趾高气昂自信满满的自己。
我开始有事没事就开始打开淘宝购物，一堆有用没用的衣服塞满了柜子，可惜自己还是不会搭配，双休日在宿舍睡到十二点天气好时把自己收拾的光鲜亮丽出去逛街，天气不好就开始追剧游戏一直到天黑，我开始学会攀比，去唯品买来几件颇为昂贵的衣服就有意无意的向宿舍姐妹们报价，学会颓废，天昏地暗的追剧除外与男友吃吃大餐，这一切的一切刻意又随意，让我时而快乐，却时而抑郁。
照着镜子，痘痘与痘印暗黑的发在脸上，让我迷茫也更加自卑，没人知道，也无所谓谁人知道我的焦虑与不安，因为我的努力总是做在表面给他人看，买来的书法练字不过一个星期不了了之，写的文集与随笔让人翻阅并故得称赞，跑步压腿有还算正常的身材让人满意，有一个帅气阳光疼我的男友让人羡慕，所以大家都觉得我过的很好，美满而幸福，而我为此觉得非常愧疚和不安，用自己三分热度用自己临时作秀欺骗了大家的眼睛，一切都没有那么美好。
我想问问镜子里的人：说好的改变呢，说好的努力与奋斗？说好的独一无二做好自己？那个曾经信誓旦旦自信的自己为什么现在这么世俗？虚荣而自卑的心让我着实很难过，我梦着自己年少有为在一家大企上班，开着自己的玛莎拉蒂去云南度假，将足够用的钱分给路边的穷人，每天坚持去晨跑享受大自然的美好生活，还有有一个可爱的孩子给他温暖的家庭 生活，改变了一些人又成就了一些人，而我做为一个弱者不仅没有去努力变成强者，却耀武扬威的让自己在一群弱势群体中沾沾自喜，也正是如此吧，改变不了的生活，你就改变自己，改变不了自己，那就别在逼逼抱怨。
我不甘愿我做了多年的梦一切落空，我不甘愿一切的诉说只是逢人就谈的笑柄，我不甘愿未来的日子一直卑微而更加平庸的活着，因为生活所迫而放弃我喜欢的人或事，我不甘愿某天的日子违背初心让我落魄无奈，我的心，不甘平庸。 为了我的玛莎拉蒂，为了我的迪拜梦，为了我的朋友亲人都能够不为金钱而发愁，为了穷人少一点，为了社会少一个无所事事者，姑娘，我一定要努力，改变从现在做起，一定要努力，一定要坚持！
未来，我在奔跑。
伴着岁月的外婆
那一年，我中考，中考过后的一个早晨，外公去世了……那天下了雨，窗外的世界变得潮湿与冷漠，窗子早已被雾气覆盖……这个噩耗是远在家乡的姥姥告诉我的，电话另一旁的她早已掩盖不住悲痛，哭出了声……我沉默了许久，脑子一片空白，随即走出家门，站在雨幕下，雨水淋湿了我的脸，可我早已不知道那是泪还是雨……转眼间，三年过去了，我和母亲时而会去看望外婆，那里的街坊邻里大概早已忘却外公这个人了，外婆每次知道我们来时都会一跛一跛的走到镇上十字路口，她身后还跟着一只小白狗，看到我们后会偏着头眯眼睛笑，连脸上的皱纹也年轻不少。住在外婆家时，大多是欢乐，但是，也会偶尔听到外婆跟街坊的谈话声，她提到了外公，我不禁关小电视声音，仔细听了起来。"都怪那个算命的，在他死了的前几天，我叫他来过，他说没有什么大碍，让我不用担心，可好端端的人，过了几天就死了。这是咋回事？我叫了那个算命的来，他说是有大事，可当时我不敢告诉你，怕你受打击啊！你说说，这是怎么回事，他当初要是告诉我了，让我有个准备，他也不至于犯病死了”。说完街坊跟着叹息，纷纷骂起了算命的。
我听完后，再次沉默了……
过了几天后，我们回了北京，向外婆告别时，她依然是一跛一跛把我们送到十字路口，身后依然是那只小白狗……挤上车后招了招手让示意外婆回去，她还是笑着，皱纹依旧皱在一起往上扬，依然是那副熟悉的面庞……
车子的发动伴着浓浓尘土，我们离开了渐渐消失的小镇，那个熟悉的地方。
谁的青春不迷茫（三）
你年少轻狂吗?对着镜子我正在问素面朝天的自己。突感镜子里的自己看起来竟然有些陌生，那发丝，那消瘦的脸庞，那眼尾的细纹每一个细节都在告诉自己，你真的不年轻了。对于年少轻狂，不过只是一个为自己犯的错而不想买单的借口罢了。
然而几年前，同样是一个风和日丽，空气中散布着桂花香味儿的下午，穿着一件淡蓝色的风衣，画着精致的妆容，不紧不慢的坐在出租屋的窗户前，捧着我最爱的林徽因的那本《你若安好便是晴天》在细细的品读，抬头间又不经想谁又会像梁思成或者是徐志摩那般爱惜林徽因一般来爱自己
又怎会想，不同的时间里，同样的时光里，同一个人，却做了两样完全背道而驰的事儿
时光荏苒，岁月如白驹过隙
终究没出现那个像爱着她一样来爱我的人，于是，在一段有开头就能看到结尾的故事里，我从活在诗里的女孩儿变成了每天只有油盐酱醋的女人。这，或许就是我对这段盲目的青春所做的最差的事儿了。一开始我会抱怨，会不满，会争吵，会喋喋不休，可是到后来，我连张嘴的力气都省了，我不会再做无谓的争吵。既然已经如此，一切都已经变的不那么重要了。所以在经过无数个日夜不眠的日子里，怀揣着对孩子的亏欠，我还是决定去做一次有关于心灵的手术，我知道只有这样大家的创口才能愈合。做这个决定，必然不是随口一说，必定也是在经历了所有的失望之后，心灰意冷之后，无数次劳师动众的争吵之后才取得的结果。其实，对于现在自己的状态，我觉得并非特别的乐观，但是对比这样的日子，我宁愿用一个守护者的身份来守在孩子身边，这样子我想才不会的对生活失去信心。
你有快乐的童年吗?是的，有，很短暂。
你有完全的青春吗?是的，有，很短暂。
有，就足够了。
在某一段特定的时刻里我总是认为自己没有过童年和所谓的青春。因为在我的记忆里，童年只定格在五岁后，七岁前。因为五岁后记事儿了，七岁后突如其来的变故足以让一个记事儿的孩子懂事儿了。而青春，大概有三四年。相比童年我觉得这段时光算是随心而欲了，起码有那么一刻我是自由的。而现在，在这段悲凉的故事开头里我亲手把青春结束了。
所以，青春的、迷茫的故事该剧终了。
