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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我的闺蜜一号，欢迎阅读与收藏。

到目前为止的二十一年岁月里，我有三个闺蜜，其中，两个强势精明得像个男人，一个纯粹是个懵懂的小女生。这三个闺蜜，占了我高中三年很大的一块时光。

多年前人小，不谙世事，连闺蜜是什么意思都不知道，只粗浅地听说所谓的闺蜜就是比好朋友关系更好的朋友。在某次一个同学问我有没有闺蜜的时候，我抓耳挠腮很久，最后只是叹了一口气说：好像没有。

高中的时候，我始终认为自己是没有闺蜜的。即便自己身边存在那么几个聊得比较来的朋友，偶尔一起吃饭一起散步，但我却觉得那只是关系比较好的朋友，还不至于上升到闺蜜级别。

那时候喜欢看小说，小说里的女主身边总会有一两个无话不说的朋友，对此我非常羡慕，当时甚至还在日记本里写着自己也想要那么好的朋友，不要多，有那么一个就可以了。那样的朋友，是可以在我颓废的时候对我破口大骂让我振作起来向前冲的人，是可以在我绝望的时候给我一巴掌告诉我这世上还有希望这个东西存在的人，是可以在我难过得要死的时候抱着我哭得和我一样惨的人

很久以后，当我翻到曾经写过的关于对朋友的那一篇日记时都会忍不住感叹当时的自己是有多幼稚。多幼稚，不愿接受现实，一天到晚都在幻想不切实际的事物。

一直到了大学，再次跟新朋友聊到闺蜜这个词的时候，我才忽然明白，其实闺蜜的定义是因人而异的。新朋友告诉我说，所谓闺蜜，可以是一起长大的玩伴，也可以是同桌，是室友，总的来说，闺蜜就是曾经是陪伴自己走过不寻常岁月的某一个人。

那么，我呢?

我也是有的。我的所有朋友里，有三个人，是能让我在难过的时候想起的人，是不管分开了多久，一想起仍旧就会心生温暖的人。我分别称之为闺蜜一，二，三号。这里，我先来讲讲我的闺蜜一号。

【初中】

闺蜜一号是我的初中同学，初中三年都跟我在一个班。我俩的家不是一个地方的，她家比我家离学校要远一些，所以周一到周四就会住在学校，所以她是内宿生，而我是外宿生，我们只有在每周五放学的时候才会一起走在回家的路上。

有时候跟她回忆初中生活，我说：虽然我们初中同班三年，说的话却不怎么多。她就会表情扭曲地看着我，说：哪里不多了，明明很多啊。我就使劲地回想，却仍旧是回想不出我们聊天特别多的时候。

说来好笑，我俩的第一次谈话不是在教室里，也不是在宿舍里，而是在回家的路上。那天是周五，在校长一如既往地啰嗦了半小时左右的放学讲话之后，全校的学生都就呼啦啦地冲出了校门。我走得快，一般情况下，我都会走队伍前面。但那天，她竟走在了我前面。我们相距不远，我看了她的背影许久，终于忍不住上前几步走到她身边，问她：听说，你也喜欢卡通啊?她扭头看了我一眼，笑了：是啊，非常喜欢。

于是，从那以后，我们就有了共同话题。

后来，随着我们的接触越来越多，我们聊天的范围也越来越广，从平日里喜欢吃什么，喜欢哪个老师的上课方式，到喜欢哪个明星歌手，未来是怎么打算的统统会涉及。总的来说，我们能从诗词歌赋聊到人生哲学。

那时是2007年，北京举办奥运会的前一年。

【莫老师】

我有一个外号叫做莫老师。外号刚起的时候很多同学都会这么叫，叫着叫着也就不叫了，唯一叫到现在的只有她。

因为这个外号就是拜她所赐。

初三的时候，我们都喜欢上语文课。那一回，课间时间，我趴在课桌上休息，没想到刚趴下去没多久肩膀就被人轻轻地拍了一下，抬起头诧异地发现拍我的居然是当时教我们语文的黄老师，更诧异的是老师居然跟我商量说：下节课你来替我讲一节课好不好?

我下意识地就点了点头。于是，那节课我就站在了讲台上。

当时的我是又激动又担心，为了避免尴尬，我还采取了互动的方式请同学站起来回答问题。但很多时候，一些男同学总会故意问些不在老师要求我讲课的范围里的问题来刁难我，而这些问题往往是我不知道如何回答的，所以，当我遇到自己不会的问题时，都会巴巴地看向坐在我座位上改试卷的黄老师。老师接收到我的求助视线之后就会转头环视教室一圈，然后看着那个提问题的男同学轻飘飘地开口：这些问题，可以下课之后慢慢问。说完之后看向我，说：小莫老师，继续吧。

于是我就这样半是求助半是互动地上完了我人生当中上的第一节课，教的还是跟我一般大的同学。Www.qg13.Com

那节课之后，班里的同学就开起了我的玩笑张口闭口的都是叫我莫老师，每次听到莫老师这个称呼的我都会囧得不知道该怎么办。其中，我的闺蜜一号就是那种特别喜欢看我囧到不行的样子的人。

她喜欢莫老师长莫老师短的叫我，即便一开始我很抵制这个称呼。

为了摆脱这个称呼，我甚至在某次的英语测试后跟她打赌说：这次我的成绩一定很不好。她一脸不相信地说：再怎么不好应该也比我考得好。于是我就抓住机会说：如果这次我的分数比你低，那以后你就不能再叫我莫老师了。她说：你就放心吧，莫老师。

或许那是天意，我的分数竟然比她的分数高。我的抗议，最终还是以失败告终了。

那次打赌之后，我也就渐渐接受这个称呼了。

很久以后，我才知道，其实当年黄老师在找我代课之前找过她，是她向老师推荐我的，所以说，要不是她的推荐，就没有我这个莫老师的称号了。

高三的时候，我们去黄老师家拜访，老师都很诧异我这个半吊子莫老师的称呼居然还存在着，不过那个时候，喊我莫老师的就只剩她一人了。

【高中】

2010年，我们上了同一所高中，却不在同一个班级。偶尔我们也会约上曾一所中学的同学出去压马路逛街，但随着大家各自交的新同学新朋友越来越多，一起去同一所高中念书的一伙人聚在一起的时间越来越少。在越来越淡的老同学感情中，令我感动的是，她始终不忘叫上我一起出门。

阿萨姆奶茶似乎就是那两年出现的。

或许要好的朋友就是那样相处越久越觉得对方是个神经病。我们也不例外。随着相处越久，对彼此的吐槽就越来越多，不过这也丝毫不影响我们的感情。第一次影响到我们感情的，是高二的某次手机事件。

那是一个晚自习，她向我借手机，说下晚自习的时候还我，于是我就借给她了。晚自习下课后，她也的确是把手机还给我了，但令我难过的是，我手机电话簿里的所有联系人都没了。问她为什么会这样，她也只是一脸无辜地对我说：我也不知道

那晚的我多伤心啊，没有联系人备份，感觉没了联系人名单就像没了全世界似的，越想越伤心，最后难过得忍不住趴在课桌上默默哭了起来。当时坐我前面的同学紧张地给我递纸巾问我怎么了，我难过得说不出话来，那同学也就没再问，只是拍拍我的背，说：不管是什么，总会好起来的

不知道那次的手机事件她还记不记得，反正我记得十分清楚。因为那一次，我足有一个星期没跟她说话。但说来奇怪，我记得矛盾是怎么产生的，却不记得矛盾是怎么化解的。我已记不起来自己是什么时候原谅她的，又是怎么跟她再次毫无芥蒂地玩耍的，但好朋友之间的矛盾不就是这么莫名其妙吗?

跟第一次的手机事件相比起来，第二次的矛盾更是莫名其妙，莫名其妙得连我都记不清具体发生了什么，唯一记得的那件事发生在某个傍晚，我，她，还有我的闺蜜二号三人一起散步的过程中她一直在说话，说着说着就会问我们听懂了吗，然后不等我们回答就懊恼地说：你们怎么就不明白呢!难道就只有我自己明白吗!

我的闺蜜二号觉得她特别自以为是，不会考虑别人的感受，当场就跟她吵了起来。而我看着吵起来的两个闺蜜，最终也跟着生起气来。

高一的时候，我的闺蜜二号曾跟我的闺蜜一号同班一年，但却是因为我，俩人才渐渐熟悉起来的，她俩都属于火爆脾气，有时候吵起来真不知道该怎么办。

这种矛盾显得十分幼稚，但却避免不了。而我们的感情，就是无数个早已记不清始末的幼稚矛盾给推进的。

我们会一起花痴韩剧里的欧巴，会一起压马路聊彼此的心情，会因为一件小事而吵架，也会因为一件小事而和好。在阿萨姆奶茶出现的第二年，我们都喜欢上了喝奶茶，经常在晚上散完步后抱着奶茶的瓶子坐在校园的柚子树林里的石凳上神经病似的约好要不醉不归。真是傻到了极点。或许就是这样，我才没有将她当做闺蜜吧。

曾不谙世事的我，总以为闺蜜一定得是一个神圣的存在，却忽略了身边的小美好。

那时候，我近视越来越深，却不喜欢戴眼镜，某次散步，我忽然心生感慨说：要是哪天我突然看不见了怎么办?

她下意识地就去挽我的胳膊，一脸严肃地跟我说：瞎吧，没事，有我呢!

让我哭笑不得。

她总是替我的近视而遗憾，很多时候一起走在街头，看到远处有什么漂亮的风景，她总会指着那处风景问我：莫老师莫老师，那里能看清楚吗?我摇摇头，她就一脸难过的表情，叹气：真遗憾，要是你能看清楚就好了。说完总会跟我描述那处风景是如何的，让我即使看不清楚也能想象得到。

【大学】

我是因为她才选择如今的大学就读的。

高三的时候，种种原因导致我差一点就与大学校园无缘，当时的我脑子里一片空白，感觉自己的未来也是一片茫然，一直茫然到需要填写大学志愿。当时我跟她聊了很多，最终只感叹一句：不知道未来该怎么办。她则是一脸期待地看着我，说：跟我报同一个学校吧?第一志愿。

于是，2013年9月，我就踏入了如今的大学。

虽然她总是莫老师莫老师地叫我，但大部分时候，我却会觉得她才是我的老师，在很多连我自己都忽略的地方提醒我，在我身边陪伴我，鼓励我，这样的朋友，不是闺蜜又是什么。

【她是一个很讲原则的人。】

所有原则里，最让我印象深刻的原则是当身边有朋友或是家人时尽量不要玩手机。我之所以会知道这个原则是因为某次在跟她去压马路的时候频繁玩手机，她发现之后一脸严肃地跟我说：莫老师，能不能别玩手机。

我问她为什么，她则是跟我讲起了她在家的事：我在家几乎从不会玩手机，因为我觉得那是对家人的一种不尊重。

我听懂了，这是在委婉地说我不尊重她呢。

于是，那之后，当我身边有朋友或是家人的时候，我也会尽量不玩手机，比起玩手机，彼此的陪伴更重要。

【她是一个很容易感动我的人。】

2014年的除夕，已在首都北京实习的她给我打电话，当时已是十一点多，我握着手机走到家门口接电话。电话那头很安静，安静到能听到她的呼吸声，她说：莫老师，新年快乐啊!我纠正她：明天才是新年呢，今天顶多也就是除夕快乐。她在那头笑：反正就差一个小时，提前祝福了。

接着她跟我吐槽所在部门的阶级斗争，跟我说自己的心态变化，说：莫老师，你还是不要来北京了，去我最喜欢的杭州吧。即便她在不久之前才跟我说过，莫老师，我在北京等你。

不知不觉闲聊了半个小时，最终她叹了口气，说：你知道吗，你是我第一个给打电话的人。

我愣了愣，催她：这种时候不是应该先打电话给爸妈吗?快给你爸妈打电话吧。

虽然不是面对面，但我却能想到当时的她摇了摇头，她说：他们这个点应该早就睡了，就不打扰他们了。

我没再说什么，只顾着感动了。她不知道，在她说出第一个打电话的时候，那一瞬间，我的鼻子莫名其妙地就酸了。

2015年4月，我开始了人生当中第一次一个人背着包说走就走的路程。我去了龙胜，这个梯田搭建的田园天堂。我在这段旅途中遇到了两个隔壁大学的女学生，三人结伴了走一段路，最终在某个岔路口分开。分开之后我格外不舍，于是想到她。

我拿出手机打开QQ界面发了一张自己觉得最满意的梯田的照片给她，附着一句话：我在云层中的梯田之巅想到你。等了没多久，她也给我回了一张照片，附着一句话：我在天坛的回音壁前大喊你好吗。照片里的她嘟着嘴，长发四散，神采飞扬。

你好吗?我对着一阶一阶一望无际的梯田之下大喊，除了回音，没人回答我。

2015年以后，我也踏上了去陌生城市实习的路。江苏有个名叫昆山的城市，位于苏州与上海之间，15年下半年到16年上半年，我都在那里。

昆山是个古镇的天堂。大大小小古镇十个手指都数不过来。15年的秋天，我坐在小学课本里提到过的古镇周庄的著名景点双桥的桥头给她打电话，当时是晚上十点多，古镇的居民游客依旧还没进入睡乡，有不少晚上才会开放的酒吧里传来歌手或轻柔或动感的歌声，我就在这样的背景音乐中听到她的声音：莫老师?

我跟她吐槽我所在部门的种种不愉快的事情，跟她说我心态的变化，说：听到我这边的歌声了吗，我现在在周庄呢，以前的小学课本里不是有一篇课文叫《周庄水韵》什么的吗，就里就是那个地方，我坐在一座桥上，附近就是一个酒吧，这歌是里面的驻唱歌手唱的，还挺好听，我就来这里蹭免费的歌听了。

她感叹：还是你懂享受，我心已沧桑。

我笑她：老奶奶，您老这点还不睡觉呢?

然后她就跟我说起了很多很多事情，说自己又去了哪些景点，吃过些什么美食，遇见了哪些人。最后，夜深人静，连酒吧的音乐都消失的时候，我仰天长叹：我好想吃米粉啊!她在那头噗嗤一下笑出来：我也是!超级想的!

20XX年的春天，早已回到学校的她隔三差五总会给还在实习的我发短信问我什么时候回学校，最具代表性的对话如下

她：何时归?

我：号。

她：归期甚长啊!

我：归期在即。话说到时候你来接我不?

她：你坐飞机还是坐动车还是坐火车?坐动车和火车的话我一定去接你，坐飞机的话就算了。

我：可能回去之前我要先去三亚玩一趟。

她：我要芒果椰子香蕉

我：

从三亚回学校的那天，除了塞满了衣服以及防晒霜隔离霜晒后修复乳的书包什么也没带，等到了学校，她的电话就打过来了，她说：莫老师你到了吗?

我说：到学校了。

她：你为什么不叫我去接你!

我：我是坐飞机回来的。

她：

实习过后，彼此的心态都有了很大的变化，以前都习惯素面朝天的我们如今都习惯了化妆，虽然只是淡淡的，但总觉得不往脸上抹点什么就不自在。

我们在慢慢地变成熟，在慢慢成长，幸运的是，成长路上有彼此作伴，也就少了许多对未来未知的恐惧。

时隔一年，我们再次手挽着手漫布校园，说着彼此。她说她的家庭矛盾：我们家现在这个样子，我是不想继续学习下去了，毕业之后不想其它，工作要紧。她说她的择偶观：说什么只要有爱就可以天荒地老的人都是在放屁。这世界是现实的。我未来找的那个人，学历不能低于我，否则精神层次不在一个层面就没有共同话题;也不能比我矮，我未来的孩子不能被人笑话身高;不一定要多帅，但也不能长得拉低孩子的相貌分;一定得成熟，有担当，会处理家庭问题，我嫁过去决不能有家庭婆媳矛盾;结婚前两年一定得同意我前两年不要小孩的要求，要小孩之前必须有车。

我打断她：其它的都很有必要，但这个车

昏黄的路灯下，她的眼神格外坚定：必须得有车，他不买或者买不起我都会拼命地赚钱买车。我不想在未来我的孩子生病感冒的时候我还需要背着他在路口打车，晴天还好，如果下雨怎么办?我不想在我小孩还不能站稳的时候我们娘俩要去挤公交，被陌生人挤得无法呼吸。我不想在冬天冷到不行的时候没办法带他出门

听了很多她的想法，最终，我叹了口气：怎么咱俩的人生观世界观价值观这么类似。

她哈哈大笑：所以我们才会玩在了一起啊。

未来的路还有很长，谁都不能保证未来的自己会变成什么模样，但我相信我们的感情永远不会变。

她会像她一直嚷嚷地那样当上我的伴娘或者我当上她的伴娘，我们会是彼此孩子的干妈，我们会互相吐槽到人老珠黄。我曾经还想象过，很久很久以后，已成为老太太的我们能并排着坐在藤椅上，一边晒太阳一边聊着天话着从前。

她是我的闺蜜一号，是让我相信友谊会天长地久的人。

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我的闺蜜二号

【她说，我们一起经历了那样要死要活的不寻常日子，注定是一辈子都无法忘记彼此的】

我的闺蜜二号是我高一第二个学期结束但还没上高二的时候认识的。

那是个暑假，有着热死人不偿命的天气，和让人想忘都忘不了的老师王小贱。

2010年，高一下学期，我因着个人兴趣爱好学了美术，在半个学期的晚自习都用在画画方面之后，高一结束之后的那个暑假，那个美术老师要求说要补课。于是，我就有了人生当中的第一次暑假不回家的经历。

也就是有了那个没回家的暑假，我才有了我的闺蜜二号和闺蜜三号。

在大部分同学都选择在家玩耍的时候，我们三个都选择了去老师家补课。所谓的补课，就是交了学费之后，一天到晚坐在老师家客厅画画。老师包住不包吃，住的话也是三个人一张床，我和我的闺蜜二三号就是睡在同一张床上。

她俩是认识的，因为她们高一的时候在同一个班级，又是同桌，革命友谊已有一年，我当时的处境说来有点尴尬，怎么想怎么觉得自己是个第三者。所以一开始我跟她俩根本说不上话，很多时候都是她俩在说话，我基本上都是在一旁默默地听着，偶尔说到我感兴趣的话题才会说上那么一两句。

闺蜜一号给我的印象是凶，她不常笑，一张似乎永远晒不黑的脸上虽然没有写着生人勿近，但也绝对没有写着平易近人。她是属于那种有气场的人。想当初，身无分文的我为了开口向她借钱就足足酝酿了一个晚上的勇气，可当时的她只是不咸不淡地一句：没钱。就把我打发了。

一开始，我真的很不喜欢她，觉得她太无情了。但很久之后，我才明白，那是她性格所致。她是那种能为朋友两肋插刀的人，也是能对陌生人见死不救的人。明白之后我就不怪她了，毕竟当时的我对她来说也只是陌生人一个。

开始熟悉起来，是在某一个停电的晚上，我们三个斜躺在床上，不知怎么就聊到了各自的感情史，我和闺蜜三号的感情史为零所以没什么好说的，她听了之后只是淡淡一笑，随后就开始跟我们分享自己的感情史。

她说起她曾经被初恋背叛的辛酸，说起后来的网恋男友慰藉，说起某个因为乌龙事件而在一起却最终抛下她出了国的大哥哥，以及很多没什么感情却仍是在一起过的人，我一直默默听着，最后，我对她说：你的感情史那么丰富多彩，有没有想过自己以后出本书啊。

说实话，当时要是换做了其他人，我一定不会是那种反应，因为就自己当时的择友观来说，我的朋友里百分之九十的都不会出现早恋的情况，更不要说有这么多段感情的。

当时的我总觉得早恋的学生都不是什么好学生，但至于她，我却丝毫讨厌不起来，我当时我甚至觉得，她那样的人不早恋才不正常。

对于我的问题，她只是垂了长长的睫毛，没说话。我又说：那你介意我把这些写下来吗？

她淡淡一笑，不作任何回答。我知道她从不介意这些。

于是，后来的后来，我写的一些小段子，都和她有着或多或少的联系。

后来的后来，我跟她说起自己对她的第一印象，我说：你当时真的挺凶的。闺蜜三号听了直笑：你不知道，高一那时，听说重新换座位之后我的同桌是她，那个晚自习我磨蹭了很久直到迟到了半小时才到，那个晚自习我都不敢跟她讲话。

在闺蜜二号的白眼中，闺蜜三号跟我两人笑成一团。

真的，很多人拉近距离是需要契机的，

那个晚上就是那个契机。因为那晚之后，我们莫名其妙地就变得熟悉起来，她会有意无意地在聊天中把我带进去，我也会有意无意地喊出她的名字。

那个夏天，伴随着王小贱在经常停电的时候讲的鬼故事的开头：这是一个真实的故事结束。

2011年9月，我们高二了。

在这段时间里，我们的感情又增进了很多。也是自越来越多的相处中，我渐渐发现我俩其实有很多共同点。比如，我们都不大正常。

高二之后，就分了文理科班，我们不算文，也不属于理，我们属于艺术班。刚开始的时候我们是同桌。下雨天一起对窗喝罐装雪碧，晴天一起打瞌睡，老师一旦提问就你看我我看你最终都会垂下头说不知道的同桌。

那段短暂的时光，真的是美好得不像话。

一个月之后，我们再次换座位，那时候变成了单人单座，好在我跟她离的不远，她在第三组我在第四组，她坐第四桌我坐第五桌。于是，那之后的数学课，那之后的英语课，坐我们身后的同学经常能看到一个白点在我俩之前扔过来扔过去，有时候是橡皮，有时候是小纸团。

我们的感情真的是蹭地一下就近了一大步，我们当时要好到什么程度呢，要好到他的男朋友都会吃我的醋。

那时候，她刚跟新男友确定关系。她跟男朋友一天到晚都在打电话发短信，在电话里也会不经意地将我的名字挂在嘴边，让她的男朋友郁闷到不行。甚至有一次，她在打完电话之后笑嘻嘻地跟我说：怎么办勒，我家那个都吃你的醋了。我问为什么，她说：他说他做什么总想得到我，而我做什么总想得到你，你说他吃不吃醋？

我有点感动。

那个时候她真的对我好到不行，不论吃到什么好吃的，她都会想办法让我也吃上。她会跟我分享男朋友送她的情人节巧克力，会带我去吃她吃过但我没吃过的很多美食，最让我印象深刻的一次，是某个下午他男朋友约她出去吃饭，结果她回来的时候居然还给我打包了他们一起喝的海鲜粥，不仅如此，她还带回来了两个鲜红的蟹壳。在我的惊讶中，她将打包回的粥放在我的桌上，说：呐，吃吧，我知道你晚上一定没吃什么饭。

她说对了，那晚我还真是没吃多少饭。于是，我就泪眼汪汪地埋头喝粥，我在喝粥的空档听到她说：好吃吧？我也觉得好吃，所以在吃到第二口的时候跟老板说要打包一份回来。，还有这个蟹壳，也是觉得好看才让老板给两个我的。

那个海鲜粥如今我已忘了是什么味道，但那个蟹壳，曾被我带回了家，放在老房子的窗台，但后来从老房子搬到新房子的时候却不知道去了哪里，再也没找到。

高二那时候我们之间发生的趣事有很多，当然也发生过矛盾。

当时的我是一个不大擅长处理人际关系的人，所以很多时候不会调节闺蜜之间的矛盾，即便有些矛盾是因我而起。

某次中午时间，不知为什么心情特别不好，闺蜜一号来约我一起去食堂吃饭，我拒绝了，不一会儿，她也过来约我去吃饭。当时也不知道是怎么了，一出口就是：我连叫我去吃饭我都没去

那个是我闺蜜一号的名字。

她愣了愣，扯着嘴角问我：你的意思是，我不如她重要咯？

当时我已经反映过来，忙解释：我不是这个意思，我只是不想去吃饭。

她没再说话，转身去约了其她人。

那之后几天，她都没跟我说话，不论是我主动约她去吃饭还是故意问她一些问题，她都没有理我。

后来，我们是怎么和好的了？似乎是某一天我去语文老师办公室搬了很多试卷和练习课本，其高度足以快挡住我眼前的路，当我抱着那些卷子本子摇摇晃晃地进教室，正要开口寻求谁的帮助的时候，手上一轻，是她将我手上一半的试卷给接了过去。

她还是没说话，但我却能感觉到她已经释怀了。

好朋友之间也是会吃醋的这句话在我闺蜜一号和二号之间体现得淋漓尽致。

我的闺蜜一号和二号都是那种强势的女生，比较自我，却都对我很好，有时候一言不合就会开始吵架，有时候，因为我偏袒了谁的某一句话也会相互看不顺眼，让夹到中间的我不知是该高兴还是该难过。

还有一次，我们不知道发生了什么矛盾，她的脾气变得十分不好，说出的话也格外刻薄。我忘了那个矛盾的开始，也忘了是怎么结束的，但当时她的某句话我却记得十分清楚，她说：你怎么可以那么没心没肺，一直以来我对你多好，有什么都会分给你，我分给的时候她总是会忍不住给我钱，我不要她就找机会请回来。但是，好像你从来没有这方面的想法啊

她嘴里的是我的闺蜜三号。

那似乎是个夏天，明明天气很热，我的心却像是大冬天被人从头哗啦泼了一盆凉水一样冰冷。

那是我唯一一次因为她的话而难过。

平时的小吵小闹我统统都可以忘怀，但是她那句话却让我觉得难过。她那话是什么意思？是告诉我要懂得回报吗？是让我把她给赠与我的所以还给她吗？

我不知道，也没问。因为我不想跟她吵起来，即便我当时觉得难过死了。

索性她当时也没再说什么，我们冷战了几天，后来怎么和好的却忘了。

2012年，我们高三，在受着外人白眼的同时还面临着升学的压力。在专业与文化的双重压力下，不少同学都选择了去其它的学校画室去集训。

一开始，王小贱是反对出校集训的，但后来因为不自信，就把剩下没有离校自寻画室学习的我们给统一打包送到了市里一个陌生的画室。

那之后，我们展开了为其三个月的集训和一个月的考试。但说是集训，实则只是换了个环境自学。前一个月还好，之后的时间，只能用一段话来概括：学生坐在教室里，时不时伸头往办公室看看，嗯，很好，老师在办公室没出来，于是继续低下头玩手机；老师坐在办公室，时不时伸头往教室看看，嗯，很好，学生没有大声喧哗，于是继续打开网页看电影

那段时间，是我们最颓废的时间。我们一起为了打不起精神画画而自责，一起为了老师不负责任而愤懑，一起为了无数模拟的正式考试而紧张，一起为了没过艺术联考本科线而相视着笑得像两个疯子。我们曾一度不想继续下去了，但又都觉得不甘心，我们曾幻想过美好的未来，但最终却被现实将幻想打破。

已经想不起共同经历过多少个日夜，想不起我们在多少个日夜里悄悄地哭泣，一方哭着另一方则也会难过得说不出励志的话来安慰。

高三的第二个学期，我们告别了那些在铅笔灰里打滚的岁月，告别了那些在颜料水里浸泡的日子，告别了以艺术为生的生活，重返校园。校园里一切都没有变，只是那时候的我们，再也没有了离开前的那种斗志昂扬。我们对未来失去了憧憬，变得越来越迷茫。

上课的时候很容易就走神，根本听不进老师讲的内容，有时候无意地一瞥，在看到对方眼里的不甘与悲伤都觉得随时都能崩溃。

那阵子我们一下课就会携手漫步校园，因为受不了教室里莫名氛围的压抑。有一次我们漫步在校园里，我抬头，透过树的枝叶望着天空的颜色，说：如果生命也有剪切该多好。她接过话，说：是啊，现在我们抬头望着天空，一剪切，当我们收回视线看向眼前时，或许在我们前方的就是大学的大门了。

当时觉得自己好落魄，如果校考没过，就什么都没有了。

那之后不久迎来她的生日。我在发给她的短信上写着：希望我们能这样一直癫下去。

也许我们其中的一个会考上好大学，也许我们都考不上好大学，又也许我们运气好一些都考上了大学，也许我们还能在一所学校，也许我们不能在同一所学校，也许我们会变，也许，我们不会变。如果，我们还能一起疯癫，该多好。

她那个时候经常会问我一个问题以后我们分开了，如果哪一天我很难过打电话给你，你会过来我身边安慰我吗？

我想了很久，说：那要看咱俩当时距离有多远。

她一脸幽怨地看我，似乎在抱怨我怎么连哄她一下都不会。

从高二到高三，整整两年里，我们买过一样的衣服，买过一样的鞋子，也买过一样的杯子。有些衣服至今还躺在我的衣柜里，虽然都没有再穿过，而我们的杯子，也相继因为这样那样的原因而碎掉。

我的杯子碎掉的时候我怔愣了很久，之后小心翼翼地给她打电话，她安慰我安慰得云淡风轻，但我却仍是后怕。我想起在那之前，她的被子碎掉的时候，她也给我打过电话，懊恼地跟我说她的被子碎了。我安慰她说那没什么，因为我真的觉得没什么。但轮到自己的被子碎掉的时候，我却害怕我们的友谊因此而变淡。所幸没有。

快高考之前，她拉着我和闺蜜三号一起去穿耳洞，结果我们三个人的耳朵都肿得不行，连班主任都摇头叹息：唉，你们呀

原本我是没有穿耳洞的想法的，但是她一句话就说服了我。她说：这难过得要死的高三，总得留下个什么来作为纪念。于是，就有了我的耳洞。

我们一起嚷嚷着要减肥，为此每人买了一个手腕粗的呼啦圈打算每天放晚学之后就转转，可是我们也就持续转了一个月而已，其中，半个月的时间我都在学，转得腰上的皮肤青了又红，红了又紫，最终在她不耐烦的教诲下，我终于学会了转呼啦圈。

我给她写了很长很长的同学录，写的时候忍不住鼻子发酸，写完之后放在她书桌上，虽然我跟她说过我写的内容一定要回家之后再看，但那天上晚自习的时候发现她还是悄悄将它翻开了，她倚着墙壁低着头看得认真，看着看着就趴在了书桌上将头埋进了手臂里。

我知道她当时一定是在哭。

我们一起经历了传说中的人生第一道分水岭高考。

现实当中和电影小说里描述的生活其实差别特别大，因为高考完我们并没有多激动的情绪，没有撕课本也没有跑到楼顶去呐喊些什么，我们只是平淡而又安静地离开教室，回到宿舍，开始收拾东西准备回家。

高中三年，终于在我为她邀请我和闺蜜三号去她家玩的过程中悄无声息地落幕。

而我们拍毕业照的那天，阳光很刺眼，她拥着我，我们都笑得有点傻。

【大学】

如果说，我是因为闺蜜一号而选择的大学，那么她则是因为我而选择的大学。

当初填志愿是她帮我填的，她问我都填些什么，我把闺蜜一号帮我分析过的选择高告诉她，她沉吟了很久，也填上了跟我一样的志愿。

所以，后来才有了我们一起在大学校园里散步聊天的种种。

有了她和闺蜜一号永恒不变的双重调侃，我才终于觉得自己是鲜活的。

2013年，我们一起步入大学校园。

起初我们因为不同班级而渐渐疏远，但后来随着各自有意无意地相约而又回到从前那般亲密。就像某次我们相约去游乐园时，她男朋友给她打电话，我听到对方说：你在哪呢现在？她说：在游乐园。她男朋友有点紧张：跟谁啊？她看我一眼，说出我的名字。她男朋友很疑惑：你们不是很久没联系了吗？她笑了笑，说：我们的关系，是不需要经常联系的。

那天的我被久违的话所感动。

她跟她男朋友在一起将近五年，五年里，我看到他俩吵过架，也冷战过，但我一直以为他俩最终会步入婚姻的殿堂，我甚至想过到时候一定得给她当伴娘，我还想过，在他俩的婚礼上我一定要对着新郎说，你们在一起那么多年，以后一定也要给我好好待她，要是日后哪天她给我打电话说自己不幸福我一定不会放过你的。

我想了很多，却终究没能想到他们最终还是分手了。

他们分手在2015年底。那个时候，我和她分别在不同的城市实习。她给我打电话说起那件事，我很诧异，但渐渐听她说完，最后，我说：不论你怎么选择，我永远无条件地支持你。

她在那边吸着鼻子：有你真好。

同样是15年年底，我遇上了人生当中第二个亲口对我说喜欢我的人。我给她打电话说：我不知道该怎么办，遇到这种问题我唯一能想到的只有你。

她在电话那头开导我，我静静听着。就像刚上大一时，我为了第一个跟我告白的男生而纠结，也是打电话给她，她也是那样耐心地开导。那是一个晚上，气温很低，我一个人站在户外，脸颊被呼呼的寒风吹得疼痛，心却是暖的。

后来的某一天，她到我所在的城市找我，我带她去玩，我发现不管何时何地我们都有聊不尽的话题。她跟我说她最终的选择，跟我说她俩之间后来又发生了些什么，我们坐在公交车上，忽略了周围人异样的眼光，她眼眶红红，我也眼眶红红，不知过了多久，她仍旧没有说完，但我却开口打断她：别说了，别说了

别说了，我难受。

亲爱的闺蜜，你知不知道，在你难受的时候，我也特别难受。

她二十岁生日的时候我送了她一本自己手工DIY的相册，里面有她从高二到大学的相片，有些相片时独照，有些则有我和闺蜜三号，以及其他的高中同学。我在每一张相片旁都写上了文字，或调侃，或感叹，或欢喜，或哀伤，那是只属于我们的故事。

我们一起去参加了高中同学为自己孩子办的满月酒，我们跟那位早早就进入婚姻的同学一起怀念过去，一起吐槽生活，离开的时候，我们不免一阵唏嘘，为当年一起走过的岁月。

我的大学同学有时候很不解为什么我能为别人做这么多事情，又是帮忙写作业又是配同去找老师又是帮忙改毕业论文，对于这些问题我只是轻轻一笑，说，因为她不是别人，她也没把我当成别人。

我们都有过那一段不寻常的岁月，我们给过彼此勇气，所以往后的我们，即使没有联系，但也绝对不会忘记。

我相信，多年后的我们都会成为一个幸福的女子，因为多年前我们都曾给过别人以温暖，也曾给过自己以温暖。

我的闺蜜

西早比我小很多，我很难想象我们能成为闺蜜，和她的相识让我常常感叹人与人之间的缘分和相处是多么奇妙的事！和她相识也让我相信了两件事，1、不是只有LES才会互相吸引，一见钟情不是异性的专利。2、时间不能改变一切，年龄之差不是我俩的鸿沟，最多是一条小溪，而这条小溪风景无限，流水清澈，我们可以坐在一起推心置腹，虽偶尔还有一点点心存芥蒂，不过真的没关系，因为我们是两个独立的个体，一个人的思想每秒都有微妙的变化，有时细微的变化自己也不容察觉。

西早是一个有脾气、有教养、热情、直率、富有女子气概的大女孩，脸上总堆着阳光般的笑容，带给我一丝轻快感，让人踏实、温暖，就算遇到了不开心的事也会强颜欢笑，故作镇定，和她在一起有很多说不完的话，即便有词穷的时候，也会彼此傻笑，不会觉得尴尬，没事的时候会窝在一起看韩剧，她的审美其实挺有问题的，我觉得帅的她说不好看，她觉得帅的我却觉得不怎么样，但这一点也不影响我们看帅哥的热情。

她时常会没大没小的说我很二，买东西不会砍价，长得黑，明明自己没有做错事还常常因为我的小气跟我说对不起，还真是一个傻瓜！西早酷爱打游戏，每次打游戏专注的神情让我觉得她人生里最认真的事也不过如此，她的这一爱好是我所不能赞同的，她经常说这是她游戏的世界，我不懂，看她在游戏的世界里混的风生水起，聊起她的游戏就眉飞色舞的样子既滑稽又可爱，我也挺想加入这个行列的，但始终是无法碰到这个系统的核心，甚至边缘，也许我真的挺笨的，有时我调侃她说：你别太痴迷了，哪天被我弄去戒网瘾就不好了，她冷笑一声无所谓的样子，可我知道她不会的。

西早遇到了她人生里，或许很多女孩都会遇到的难题：和男友相爱遭到家人的反对，这是她第一个男朋友，也是谈了几年的男友，高大帅气的外形吸引着她，她向我述说心事的那天，她哭了，我没见过她哭，她的外表很坚强，永远都是招牌式笑容，可心是很脆弱的，我想告诉她：她是一个没有眼力和阅历的人，外在美永远是女人和男人彼此欣赏的不二标准，外在美吸引人眼球，让人赏心悦目，可人生不仅如此，我们每个人心中对自己的好恶都有排序吧，我想大致是这样：人品、才气、外形，但在眼下这个物欲横流的社会里大多是这样的：人品、金钱、外形，引用苏格拉底的一句话：如果你嫁给了一个好男人，你就会是一个快乐的女人，如果你嫁给了一个糟糕的人，那你会变成哲学家，我不想看到她以后是黄脸婆、是祥林嫂，每天唠唠叨叨的总结她的生活。

每个人的初恋都是难忘的，那是一种单纯的、死心塌地的爱，它是很美好的东西，虽然我们俩的价值观有些不同，但最终目标是一样的，那就是不要以取悦别人为目的，尽情的绽放自己的开心与不开心。我曾经跟她说了很多次我爱她，她也跟我说了很多次只要我需要她，她永远都在我看得见的地方，这种爱只有我俩才懂，这不是情侣间的爱，是一种互相关心，彼此牵挂，让亲情、友情在心中升华。

杨澜曾经在微博里写过一个幸福公式：幸福=眼下幸福+未来幸福，我相信我们的感情这辈子也不会老去，现在、将来因为有你就会很幸福，谢谢你：西早，我的好闺蜜！

我的闺蜜李娜

我与李娜相识也快20年了。

小时候我们跟不同的启蒙教练打球，所以只是知道有这号人物的存在，却并不熟络，记不清我们是从哪一年开始特别亲近的，只记得我们每天都在网上聊天，以至于好长一段时间我都生活在德国时间里，中国的时间已被我淡忘了。

如果女人也有义气之说，我想李娜是属于最高级别的，她豪爽义气，会照顾身边的小师妹小师弟，会带着他们成长、帮助他们。

有一次，她刚刚从德国做完手术回国，她拿出一个很小的瓶子，那是从她膝盖里面取出来的东西，她笑嘻嘻地拿给我看。她不会告诉你她多疼，她只会以开玩笑的方式告诉你，她熬过去了。天知道那时候我心里的感受，心很疼、很疼。

一个运动员成功的背后总是承受着我们难以想象的压力，她从未表达过，而正是这些压力让她取得了更加卓越的成功。

她像一个发光体，在她的身上，可以看到很多不同的面，幽默、霸气、豪爽、火辣。这些光彩背后的她其实是极其简单的一个人，不过内心还是极其丰富的。只要足够了解就体会得到，在她心里，身边的人是多么重要。

她和姜山的爱情没有惊天动地，没有轰轰烈烈，只是一点一点，一天一天的相濡以沫，陪伴对方，鼓励对方，支持对方。场下的李娜其实非常小女人，我们出去玩的时候都要经过姜山的同意，姜山不喜欢的事李娜一定不会做，跟场上大女人的形象完全相反。

我们相识于球场却相交于酒场上，人家说酒品看人品，我想我们应该都属于酒品极棒的类型。她在酒坛的造诣应该不低于网球的。非常感谢她在酒场上对我的培养。只不过她现在需要训练，所以不能完全放松地去喝酒。有时候我们也会恶搞，说她只是长得像李娜而已，不是真正的李娜，看着别人一脸的疑惑，我们会大笑，然后告诉对方只是开个玩笑而已。不管外面多么艰难，回到家里的她永远是开心、安心的。

2019年法网夺冠把她推到事业的制高点，随之而来的是漫天的赞扬、商业活动、各种广告。她每天都很忙，生活上也有着巨大的变化。外界对她的要求也不再是从前了，变得越来越高，她背负的责任越来越大，只是大家都忘记了她最初的梦想只是想打好网球，安安静静地打自己喜欢的网球。对于社会的责任她喜欢用自己的方式来承担，我想她应该是网坛慈善捐款最多的球员，但这些她从不挂在嘴边。

对于我来说，出名后的她依然是她，而不是像外界所说的，出名了飘飘然了、不知道天南地北了。其实有谁了解她的内心？她是在害怕、在恐惧生活上这些巨大的变化，她知道自己肩上背负的责任越来越大了，举手投足之间都需要做到最好，背负着中国网球的未来，背负着所有喜欢网球、喜欢她的人的希望，没人知道她有多么压抑。她喜欢做自己，她喜欢低调安静简单的生活。

法网过后的半年，有一天，她哭着打电话给我，她难过，觉得自己做得还不够好、不够优秀，这段时间对我们的照顾也不够多，这些年她一直花时间在训练比赛上面，对我们的关心不够，在我们难过的时候也没有陪伴我们，她内疚没能好好地照顾我们。我们约定等她退役以后好好补偿我们，我想这是李娜最鲜为人知的一面吧。

上帝决定了谁是你的亲人，幸运的是在选择朋友方面他给我们留了余地。无论什么时候我们之间的感情都是最真挚的，很高兴我们一直保持着不开心的时候会给对方打电话的习惯，无论任何时间、地点。

闺蜜，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。