与小孩子划清界限，亲密有间

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当听许多人谈论他们的疑虑时，通常会有一个突出的问题:界限不清。你觉得划清界限在我们国家或秀珍文化的特色下很明显。这将是人们习惯的胡同式的交往。人们习惯了我有你，你有我的亲密。如果许多人愿意画自己的室内空间，他们看起来冷漠、内向、孤僻。不明确的界限最有可能出现在婚姻关系中，然后转变为人际关系。与孩子划清界限是在亲子沟通线不清楚这种情况下，当父母对孩子的无理干涉进行训斥时，即使孩子有工作反抗的能力，也不会主动将父母的意见接到自己手上去坚持。

在这种亲子关系的塑造下，动能较强的孩子会学习并遵循这种关系模式，通过操纵来表达自己在职场和婚姻关系中的感受，或者以感受(爱)的名义操纵他人。动能差的儿童仍然无法像成年人那样抵抗这种操纵，并且会被其他人的操纵所伤害。较弱的孩子也可以说是更服从“好”的孩子在家庭的起源协会。他们也有一种关系模式，这种模式会导致依赖，在人际交往中主动放弃自己的室内空间，并将其交给他人进行跨境操纵。

亲子沟通的“边界”是什么？我怎么认为划清界限是“谁的信仰”。每个人都是独立的智能个体，每个人都在他所能获得的信息内容下做出独立的区分，因此可以说每个人都有独立的信仰，甚至是一个孩子。所有把自己的信仰强加给别人的企图都是越界的。

1。如何对待儿童划清界限，我认为这种关注应该分为两部分:

1.儿童不是无法区分的，只是儿童和成人的信息内容不同。例如:我的孩子从1岁开始学习和训练自己，那时她正准备和我一起去购物。她有权决定使用什么，但我可以显示标准(仅从10元购买以下项目)并填写信息内容(这是什么，这是什么，这是什么，会有什么问题)等。当女孩选择两件左右的物品时，她必须根据自己的内心做出选择。我没有理由接受这个结果。

2.孩子们的判断力必须由他们的父母来锻炼和培养。家长们越来越担心孩子们不被允许从小事开始训练。孩子们将变得越来越依赖，将来长大后将无法区分重大事件。锻炼的方法基本上是随时随地:从穿什么衣服和裤子，穿多少衣服和裤子到你是否需要醒来，是否需要做作业，是否需要去培训机构，甚至如何控制自己的钱，那些可以独处的孩子划清界限会让他们的父母越来越放松。

首先要和爸爸妈妈解决的是思想的界限。从童年开始，人们就在父母的塑造下成长。许多信息内容早已嵌入人们的潜意识，不管这些观点、区别和价值观是否恰当，也不管它们是否融入人们当前的实际食物、衣服、住房和交通。

第二，医疗的社会心理学有一个基本的区别。换句话说，不管一个人亲身经历了什么太不可思议了，如果一个人感到不舒服并且没有损害他人的权益，这都是由他人决定的

家庭也是如此。如果分区计划的父母遇到受抚养的孩子，他们会互相约束，互相增加。他们彼此都很满意。也许他们不需要多说什么。然而，如果任何一方感到不舒服、痛苦或担心，它应该仔细安排各自的权利和义务，以及他们的一些想法是自己的还是父母的跨境。

1.从众效应；

2.虚荣；

3.找个话题讨论一下，确认一下我对你的关心。

在这种亲子关系的塑造下，动能较强的孩子会学习并遵循这种关系模式，通过操纵来表达自己在职场和婚姻关系中的感受，或者以感受(爱)的名义操纵他人。动能差的儿童仍然无法像成年人那样抵抗这种操纵，并且会被其他人的操纵所伤害。较弱的孩子也可以说是更服从“好”的孩子在家庭的起源协会。他们也有一种关系模式，这种模式会导致依赖，在人际交往中主动放弃自己的室内空间，并将其交给他人进行跨境操纵。

扩展阅读

应该怎么和已婚男人划清界限

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的应该怎么和已婚男人划清界限，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你有被已婚男人迷住的个人经历吗？不管他有多优雅，他也会破坏你的食物、衣服、住房和交通。那么，你如何与已婚男人断绝关系呢？

应当如何和已婚男人断绝来往我们应该如何与[断绝关系

1、不必想象

缠着已婚男人的人犯的最常见的错误是幻想两个人之间的命运是不可预料的，甚至觉得有一天他们可以取代他的妻子。虽然男女朋友的诱惑力再正常不过了，但还是不必把自己当成浪漫爱情电影的头号人物。

2.不要被他的语言所迷惑。

甚至在结婚后，一些男孩喜欢与女人发展趋势发生关系，并继续用“悲剧”来描述他们的婚姻生活。对于这种男孩，你为什么不多注意他，把同样的事情告诉其他人女人。事实上，不管他有多优秀，他只是一个继续用服务承诺和甜言蜜语抓住你已婚男人的人。

不要认为他是一个完美的男人

也许你只能看到他绅士、博学和幽默的一面，但你忽略了他真实的一面——尤其是他婚姻的真实身份。你需要探索你所有的感情？

4、不必和他做爱

不要认为这是难以控制的真实感情？我认为这更像是一个陷阱，不值得付出代价！和一个已经结婚的男人做爱总是很早就“吃掉”你，这可能会让你变成一个可怜的感情受害者。

5、自省

他到底吸引你去哪里？你还想确认哪些是基于这样的关联吗？还是只想玩玩？你的想法和细节决定了你的个人行为。

女人怎样和已婚男人划清界限

你有没有被已婚男迷住的个人经历？不管这个人有多优雅，他也会毁了你的食物、衣服、住房和交通。你真的明白吗？所以从今天开始，我们应该如何区分已婚男孩的界限？

女性如何和已婚男人断绝来往女人如何与人隔绝已婚男

1。不要想象

最常见的错误是，纠缠已婚男人的女人幻想着他们之间意想不到的命运，甚至觉得有一天他们可以取代他的妻子。虽然男女朋友的诱惑力再正常不过了，但还是不必把自己当成浪漫爱情电影的头号人物。

2。不要随便被他的语言俘虏

甚至在结婚后，一些男孩喜欢与女性发展的热情趋势联系在一起，并继续用“悲剧”来描述他们的婚姻。对于这种男孩，你为什么不多注意他，告诉其他女人同样的事情呢？事实上，不管他有多出色，他都是唯一一个继续用服务承诺和甜言蜜语抓住你的人。

3。不要把他想象成一个完美的男人[

也许你只能看到他绅士、博学和幽默的一面，但你忽略了他真实的一面——尤其是他婚姻的真实身份。你需要探索和发挥你所有的情感吗？

4，不要和他做爱

不要认为这是难以控制的真实感情？我认为这更像是一个陷阱，不值得付出代价！和一个已经结婚的男人做爱总是让他很早就“吃掉”你，并且很可能把你变成一个可怜的情感受害者。

5，内省

他到底吸引你去哪里？你还想确认哪些是基于这样的关联吗？还是只想玩玩？你的想法和细节决定了你的个人行为。

情感短文章 怎样和已婚男划清界限？

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感短文章 怎样和已婚男划清界限？"，希望能够帮助到各位。

你有木有被已婚男迷住的亲身经历？无论他多么的有风采，也是将会搞砸了你的衣食住行。那麼，该如何和已婚男断绝来往呢？婚姻情感心理咨询靠谱吗?有哪些情感短文章?

1、不必心怀想象

和已婚男纠缠不休的女人最易犯的不正确就是说抱有幻想，觉得两个人中间的缘份流连忘返，乃至感觉自身有朝一日可以代替他老婆的部位。尽管男女朋友的诱惑力再一切正常但是，但還是不必把自身当做浪漫爱情电影的女一号。

2、别随便被他的言语所俘获

一些男人就算在结婚后也喜爱和女人发展趋势暧昧，并持续用“悲剧”来描述自身的婚姻生活。针对这类男人，你何不多多的注意他，是不是会对别的女人讲出一样得话。实际中的他不管再如何出色，也只不过一个持续拿服务承诺和花言巧语来俘获你的已婚男人。

3、别把他想像成极致男人

或许你只见到了他紳士、博览群书、言谈举止幽默的一面，但却忽略了他真正的一面——特别是在是他已婚的真实身份。需不需要探险努力你的所有情感？婚姻情感心理咨询靠谱吗?有哪些情感短文章?

4、不必和他发生关系

别以为它是情难配建的真情流露？实际上它更好像一个圈套，得不偿失！和已婚男发生关系总是他会很早地“吃定”你，很有可能给你变成一个可怜的感情受害人。

5、自问

他吸引住你的究竟是什么？你也是想根据这类关联来证实哪些吗？還是仅仅 想玩玩儿看？你的念头和细节决定了你的个人行为方法。

婆媳关系不好 影响小孩子成长健康！

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婆媳关系不好 影响小孩子成长健康！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自古以来，婆媳关系都是中国人说不完的话题，因为性格不同、财产纠纷等各个原因，导致婆媳关系难以和谐，要知道，婆媳关系不好是会影响到宝宝成长的。

婆媳关系不好会影响到宝宝成长

一、婆媳关系与宝宝喂养

在喂养宝宝方面，相信许多新妈妈已经做足了功课，买来各种教材、上网查看各种成功案例，从怀胎十月开始就精心为宝宝准备一切了。等到孩子生下来，奶奶越看越喜欢，也按照自己的抚养方式去喂养宝宝。

妈妈说自己的喂养方式是最科学的，奶奶说自己的方式养大了自己的子子孙孙。于是，孩子的夜奶、辅食、把尿等问题就成了婆媳大战的焦点，最受伤的还是宝宝，有可能因为习惯没有养成或者辅食喂养不当而造成以后偏食、挑食、爱哭、多动等不良影响。

解决办法：在这里，小编建议新妈妈应该和奶奶进行一次深入谈话，用最科学的例子说服奶奶，奶奶也可以提供自己的养育经验，两人共同商定出一套标准来喂养宝宝是最好不过的了。

二、婆媳关系与宝宝行为习惯

“你喜欢奶奶还是妈妈？”、“不要听你奶奶乱说！”如果婆媳关系不和，宝宝耳边总是会充斥着这些声音吧，二选一，宝宝也相当为难。

如果长此以往，宝宝很有可能根据自己的喜好对某一方更加偏好，喜好奶奶的，不听从妈妈的教育；听妈妈话的，对奶奶态度很恶劣。不仅对家庭关系不利，还容易养成宝宝目中无人、不尊老爱幼的缺点。

解决办法：就算是婆媳之间有一些观点不和或者有一些矛盾，双方也要达成共识：自己的事与宝宝无关，对奶奶和妈妈，应该教育宝宝一视同仁。

三、婆媳关系与宝宝性格

有一个案例是这样说的：幼儿园里，很多老师会深有感触，总有那么几个小鬼头脾气暴躁，容易因为一点小事就跟其他小朋友发火。后来经过家访才发现，这些孩子的家里几乎每天都是战火纷飞的，奶奶和妈妈动不动就吵架斗嘴，宝宝的模仿能力又特别强，很容易就学会了吵架的“功夫”。

而另一些宝宝则胆小怕人，而且敏感爱哭，经过家访也发现，这些孩子的家庭环境也不是很好，奶奶和妈妈经常冷战、大吵，甚至还会拿宝宝当出气筒。这样下来，孩子怎么能不敏感、爱哭、性格内向呢？

解决办法：妈妈和奶奶最好采用温和的方式交谈，将自己内心的不快一吐为快，不要冷战也不要大吵，尽量用两人都能接受的方式解决问题，就算是有问题需要争论，也要等孩子离开时再说。

一直以来，家家户户的婆媳关系总是相处的不尽如人意。但是，你们知道就因为婆媳关系不好，却直接影响孩子成长的吗？

夫妻吵架被小孩子看见了怎么办

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻吵架被小孩子看见了怎么办"，希望能够帮助到各位。

夫妻吵架不仅伤害了夫妻之间的感情，也伤害了孩子的健康。如果夫妻吵架被孩子看到，那就不好了。为了孩子，你应该妥善处理这个吵架问题。

夫妻吵架被孩子看到。如果孩子害怕了呢？

决议一不正确:

不舒服孩子有些家长可能不太了解孩子心理状态的发展趋势，总是忽视他们的心理体验和心理。然而，成年人自己也处于一种精神状态，无法照顾孩子，无法安慰孩子，再次争吵，甚至有些家长会觉得孩子烦人并责骂孩子。我认为成年人可能会感到激烈的争吵，但这只是漫长婚姻生活道路上的一点点波折，但是孩子肯定会跳到最坏的情况:我的家庭将会分散，我的父母将不再需要我。当我看到我最亲爱的父亲和母亲争吵和打架时，我很久以前就被吓傻了。我觉得整个世界都在崩塌，我不知道该怎么办。

适当做法:

父母应该尽最大努力结束战争，检查他们的心理状态，展示他们的控制情绪，并给予安慰孩子。

(夫妻吵架当孩子们看到它时应该做什么？

决议二不正确:

拉孩子陷入父亲和母亲之间的战争当吵架期待孩子回应“你能和父亲或母亲在一起吗？”时，一些父母仍然拉着他们的孩子。虽然这只是你一时的伤人之言，但是孩子当时是不可能分清真假的，他很害怕失去父亲或母亲的爱，但他不得不痛哭流涕。尽管每个人都讲和了，但孩子的心理状态不可避免地被阴影所笼罩。适当的练习:如果夫妻之间有差异，你应该尽可能地控制自己的心态，不要在孩子之前爆发。如果你不必抱怨和争吵，也请要求你的父母照顾好你的小心脏，不要在公共场合争吵孩子或者在这种情况下关上门在家里吵架孩子。最好在不打扰的情况下做好私人交流孩子。

不正确的解决方案3:通情达理，让孩子知道一切。在这个对外开放的时代，人们有时会让[知道太多。有些父母认为孩子如果他们知道争论的原因和结果，他们就不会轻易心烦。顺便说一句，听到父母有激烈的争论孩子会担心和悲伤，但讲述整个成年人的故事会给孩子带来额外的担忧。

凭借孩子的逻辑思维能力，无论你如何表达清楚的问题，他都无法理解每个人的逻辑和想法，更不用说理解每个人了。在他们的小脑袋里，他们会觉得食物、衣服、住房和交通就像他们在电视电影里看到的那样混乱和脆弱，他们会感到非常困惑。

适当做法:

为了教育孩子，父母双方刚才都很生气。这与他无关。当我听到父母制造噪音时，孩子首先想到的是“是我引起了这场争论吗？父母还会去吗？”让我们祈祷孩子原谅爸爸妈妈的热情，让知道无论如何爸爸妈妈都爱他。当孩子看到父母争吵时，孩子会非常焦虑，担心他们的父母会分开，他们会失去父母的爱，被单独留下。

你可以这样对孩子说:“刚才我父母吵架对一些难题有不同的建议和意见，所以不要担心！我的父母刚才非常生气，他们的语气不太好，他们大声说话，但是我的父母非常爱这个家庭，非常爱你。在那之后，家长们会注意不要大声喧哗吵架你会帮助监督家长，好吗？”

父母需要教育孩子当他们安慰的时候孩子他们的心态，说出他们压抑的感情，并有目的地用多种方式表达安慰，以防止孩子在他们心中留下阴影。孩子认识每个人吵架很久了，所以父母应该在孩子面前好好相处。你为什么不给你的直系亲属一个简单的拥抱，或者当着的面说些什么，这样孩子就能感到轻松，并且明白父母仍然爱着他和他的家人。

情感:心理咨询专家的科学研究发现孩子看到或认识到父母之间的所有矛盾是心理状态中抑郁的反映。然而，孩子反映了矛盾的最终心理状态，这就在于父母之间对难题的最终处理水平。夫妻吵架战斗通常发生在彼此无法控制的情况下。然而，最糟糕的是不让孩子见每个人吵架。最糟糕的是他们不能互相休息。不管孩子的经历和争端的激烈升级，不管在争端发生后你采取了什么预防措施，由孩子引起的抑郁心理状态将是不可逆转的。因此，作为父母，夫妻最好在吵架的时候保持更多的理智和理性，而不危及孩子

夫妻之间应该亲密“有间”

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的夫妻之间应该亲密“有间”，欢迎阅读与收藏。

夫妻之间应该亲密无间?法国谚语说:恰恰相反,应该留出一些缝隙,好让风通过。恰到好处的安全距离会增加彼此的魅力,婚姻生活也更有滋有味。这种距离体现在4个方面。

1.给对方一些独立的活动空间。

伴侣比平时晚回家十几分钟,你会不会立刻打电话盘问?他要和大学同学聚会,你会不会非要跟着?生活中,有些夫妻恨不得和伴侣成为连体人,希望时刻陪在伴侣身边。

聪明夫妻懂得保持适当的安全距离,给彼此一定的独立空间。对于男人,心理学上有个术语叫“洞-穴情结”——男人喜欢独自在自己的“洞”里呆一会儿;对于女人,这个独立空间叫做第三空间,一个离开家和孩子,和职场同事或闺蜜聚会的放松时刻。给对方一些独立空间,也意味着给对方自由和信任。

2.不要随便将负面情绪发泄给伴侣。

“老公是干什么的,不就是情绪低潮时的加油站吗?此时不找他,还能找谁去?”一位前来咨询的患者曾对我说。而她的这一做法常引来一场夫妻大战。

之所以如此,是因为当一个人低潮时,通常希望将这些负面情绪发泄出去,转嫁他人。所以,很容易找个借口,对对方挑三拣四并发起攻击,结果激怒对方。所以,不要随便将负面情绪发泄给配偶。

如果你每个月总有几天身心低潮,最好能够培养自己的压力消化能力。慢跑、瑜伽等运动能帮助放松身心,和闺蜜小聚能舒缓和转移压力。

3.不要随意干涉伴侣事务。

古代帝王议政时,得体的妃嫔总是适时的退到一边,绝不对前朝之事多闲言碎语,否则好像就有越位之嫌。

我认识一位太太,老公在公司里受了同事的欺负,结果她跑到公司大吵大闹,表面是给老公出气,却让他很没面子。还有一位先生,太太刚想报一个兴趣班,他就对太太的决定评头论足。

夫妻之间,有些事涉及双方,需要一起商量,但有些事属于个人范畴,比如办公室人际关系、某些人生理想和交友圈。这个时候,可以帮伴侣出主意,但不可随意干涉。

4.不要过度依赖。

一个女孩和男友热恋时,每天十几个电话,以致于男友不得不随身携带3块电池备用。结婚后,丈夫走到哪儿她跟到哪儿,大小事情都要征求他的主意。最终,她的老公因“感觉到极度不自由和很大的压力”而与她离婚。

婚姻虽然将两个人紧密联接,但绝不意味着过度依赖。在现代社会,每个人压力都很大,很难长时间对一个事事依赖自己、给自己增添太多压力的人保持热情。适当的独立,是让对方更放松的重要条件。

小孩子才互删微信，成年人只是不再讲话

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的小孩子才互删微信，成年人只是不再讲话，欢迎阅读与收藏。

昨天后台有位朋友留言说：今天我和男朋友分手了，删了他的微信，拉黑了他的电话，但不知道为什么，说分手的是我，难过的也是我。

其实有些时候就是这样，我们本以为自己不爱了，本以为自己会很潇洒，可是在分手后还是没办法承受忽然之间一个人的生活。

毕竟曾经真挚的爱过，毕竟彼此拥有那么多的回忆，或许你说出口的分手只是为了对方挽留，但说分手容易，再回头却不是从前的模样。

很多时候我们总是认为，分手了删了所有的联系方式就会忘记对方，可那个他已经深深地烙印在你的心里，永远也不会忘记。

曾经深爱过的人，只能慢慢放下，慢慢的适应没有他的生活，慢慢的接受下一段感情。

只是很多人会问，分手一定要切断所有联系吗？切断所有联系就能代表已经放下了吗？

其实不然，真正的分手，是从心里不爱了，而表面上的删除拉黑，只是小孩子的游戏，感情里孩子气的我们，总是因为冲动做出很多后悔的事。

成年人的世界里，分手不会让彼此看起来那么狼狈，更不会做些幼稚可笑的行为，每个人都把持着自己的尊严，都不想委屈自己，更不想低头挽回。

所以成年人分手只是不再讲话，他或她可以静静地躺在你的好友列表里，存在于你的通讯录中，但那个微信，那个电话，永远不会再发出任何一条信息，一段语音。

或许这就是在感情里成年人的默契，默契的分手，默契的不再打扰对方的生活，默契的慢慢将对方遗忘。

说来可悲，成年人对待感情渐渐的少了憧憬，慢慢的变得无比现实，就连分手都干净利落，但这并不代表没爱过，而是即使还爱着，也甘愿一个人默默的承受伤害。

越长大越被动，对待感情越不愿意主动争取，我们总是等待，等待着会有那么一个人的到来，绚丽你的整个人生。

在一起不容易，不要轻易说分手，如果真的不爱了，那就告诉对方，别一句话不说就离开。

在女人眼里男人不成熟的表现 或许你在女人眼里只是个小孩子

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的在女人眼里男人不成熟的表现 或许你在女人眼里只是个小孩子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

许多男人自己以为行事作风非常成熟具有魅力，但是或许在女人眼里男人不成熟的表现你占了个遍，或许你在女人眼里只是个小孩子那么女人眼中男人不成熟的表现都有哪些呢?

在女人眼里男人不成熟的表现、沉迷于网络

成天泡在网上，又不知道做什么好。80后最常说的一句话是“无聊”，尽管他们在网络上聊天花去了大把的时间。

建议：聊天作为一种基本交流方式，所要达到的目的是获得认同。网上聊天很难达到这种认同，所以越聊越无聊。年青人的精力更应该用在学习上才对。

在女人眼里男人不成熟的表现、浮躁

对看过的电影和电视剧，会按耐不住向别人透露下一个情节或者结局。对不了解的事物，根据一丁点信息发表长篇大论的见解，且多半是批判的。

对权威毫无理由的不耐烦，但绝不公开挑战，只热衷于影响身边的几个人，并有得到认同的强烈欲望。

一旦不能如愿，就不再发言，部分人会暴跳如雷，令旁人费解。

建议：多出去旅行，多读书，多参加团体活动，多接触社会。世界的绝大部分真相在我们的视野之外，浮躁是个人修养浅薄的表现。

人既是社会成员也是自然的组成部分，需要积淀对世界尽可能的多认识，才能达到意识的足够高度，才能让人看起来不那么浮躁。

在女人眼里男人不成熟的表现、吝啬赞美的语言

成熟的男人不会吝啬自己的咱们，他别是自己身边亲近的人，跟这样的人在一起你总会发现自己很多有点而身心愉悦。

而不成熟的男人则会小心眼见不得别人好，绝对不会随便赞美你的。

在女人眼里男人不成熟的表现、给路边的女孩打分

这个不光是不成熟的变现，还是不懂得尊重女人的表现。更有甚着，还在把看到的女人坦然地跟自己的女朋友或者老婆做对比，极其幼稚不懂得尊重他人。

在女人眼里男人不成熟的表现、跟爱人阐述过往感情经历

女人都会说不在意你以前的事，想知道你以前到底经历过几段感情具体都是什么样的。

但是只有不成熟男人才会在这个时候大聊特聊自己的感情史，说到high点还露出怀念的深情。这时候快看看你女朋友的表情吧。

性与亲密

夫妻之间的关系实际上也是一种人际关系，就像什么呢？就好像是二人的合伙公司。在这个合伙公司里面，两个人有很多本的账：感情账、经济账、权利账。比如：家里谁管钱，谁花钱，这就涉及了经济账、权利账。家里谁宠着谁，就涉及了感情账、权利账。为什么夫妻间会有这么多林林总总的账呢？这是因为他们之间有着身体上和情感上的双重关系：也就是亲密关系。
身体上的亲密关系包括亲吻啊、拥抱啊、性生活啊这些身体最直接的接触。夫妻双方或者说是伴侣双方的性亲密在亲密关系中很重要，但是由于我们文化的原因，这部分被提及得很少。食色，性也。事实上性就像吃饭、睡觉一样，都是人的正常本能。我们人从一出生，就要喝奶，心理学上叫做满足口欲；到了1岁半到两岁左右，会想要控制大小便，满足肛欲；两岁以后到3岁左右，孩子会对性器官产生好奇，这就是性欲的开始。所以性的需求是人类最基本的本能之一。
当两个人彼此吸引时，自然而然地会产生想要与对方的身体融合的需求，在这个过程中，我们可以最直接地体会到被爱，对于亲密需求的满足。但是我们同时也要注意到，每个人对于性的敏感点和体验都是有所差异的，性交的乐趣也时高时低，这是自然、正常和健康的现象。要使性关系和谐，夫妻之间的性技巧也需要学习来变得更融洽。有的夫妻，为了避免自己让对方失望，常常有意无意地隐藏真正的需要。但是这种闷在心里的需要，会引起不好的连锁反应；如果不肯说出来，不但无法满足需要，而且可能会引起怨恨、焦虑、愤怒、敌对、或沮丧等反应。
在西方国家，有非常专业的性心理方面的专家，他们会对夫妻做具体的指导，告诉夫妻应该怎么做才可以达到性和谐。我们国家在谈性这方面还是觉得很羞涩的，国内在这方面专业的普及也很不够，所以很多夫妻遇到了性生活方面的问题，也不知道去哪里找专家。
所以我觉得有必要在这里介绍一下这部分的内容。在国外，性心理专家会指导夫妻进行具体操作，包括：
夫妻在每天的一段时间内互相抚摸对方的身体，但是不能触摸对方的性器官。通过这种方式体会，自己对对方抚摸的哪一部分较为接受和敏感。
第二、如果想维持良好的关系，明白说出各自的需要是绝对必要的，各自向对方表达你对性的想法：比如说喜欢的性交方式，你对对方的性幻想，你喜欢在性过程中对方对待你的方式等等，这样让对方知道你喜爱的性是什么样的，双方才能有更完美的结合。
第三、有一点要说明：每个人性的波长各不相同，这是完全正常的现象。每个人都有不同的性欲水准，这种水准可能会随时间而改变，并且现代社会的节奏很快，我们为金钱、健康、事业和家庭担心、烦恼，这些都可能使一个人暂时失去性欲。当夫妻的一方兴趣盎然，另一方却提不起兴趣时，另一方最好向对方委婉地提出自己的拒绝。比如妻子可以体贴地说：“老公，我今天真的有点累了”等等，而不可太直接地拒绝对方，“我今天就是讨厌和你亲热”让对方感到挫败，长时间下去，就会造成对方失去对自己的兴趣。
除了性需求之外，人类与生俱来就有情感的联接需要，寻求情感上的亲密。这种在性之外的对亲密感的需要被叫做依恋需求。
我们说到小婴儿，天生就对他的照看者有着一种身体亲近的需要。这种身体亲近，不仅是为了促进自己情绪的安全，更重要的是保证婴儿能够存活下来。婴儿饿了、冷了的时候会哭，哭声让父母知道他的需要；喝饱了、感到舒服的时候会向成人笑，这种笑也让父母感到自己的付出很值得。我们还会看到，婴儿害怕孤独，寻求照顾的时候会哭闹、粘人，这会不会和夫妻中的一方向另一方抱怨、哭泣，寻求另一方的安慰很像？婴儿将成人看成是躲避危险的安全港，在夫妻关系中，是不是很多的妻子也会把丈夫看成是她的保护者？那么，情人之间那种相互有默契的笑是不是也像是父母和孩子相互对视时从内心发出的笑？所以说，夫妻间的这个对情感上的亲密需要也是一种我们从婴儿时期就有的，对自己亲密的人的情感联结。
我们都需要依恋，但是每个人依恋的模式都是不同的。直接说夫妻之间的依恋模式可能比较抽象，我们可以来看看夫妻间怎么解决冲突的，就可以看到他们的依恋模式。
妥协：在遇到冲突时，双方合作并讨论，以求达到满足双方要求的目标。这样的夫妻相处模式被认为是最好的，夫妻之间的交流会比较顺畅，一方可以考虑到对方的想法和利益，也可以灵活地修改自己的心理地图。比如说妻子觉得自己住的房子旧了，想要卖了老房换新房；而丈夫不愿意卖房，夫妻俩因为这件事吵起来了。如果是妥协式的夫妻，吵完之后妻子可能会想：现在好像也说服不了丈夫，那么是不是可以先把现在的房子装修一下，也可以改善生活的质量？等买新房的钱赚够了，再考虑旧房子怎么处理。那么丈夫也可能想：这样吵下去大家都不开心，那么是不是有什么其他的办法可以让两个人都舒服一点？
控制：在遇到冲突时，一方希望完全按照自己的方法来解决冲突。妻子也许就想：我想要改善一下自己的生活质量，这点愿望你都不能够满足？丈夫也许会想：老房子住住不是也挺好的，干嘛要瞎折腾？妻子和丈夫都想让对方按照自己的想法办事，谁也不让谁。
服从：在遇到冲突时，一方为了使对方满意或者仅仅是为了能尽快结束争吵，而完全听从对方的安排。如果妻子是控制的，那么丈夫也许会是服从的。他为了让妻子不再一直和他吵下去，很可能会服从妻子的安排，把房子卖了。表面上是矛盾解决了，但是丈夫在这个过程中实际上很不开心的，但他又不敢反抗妻子，那么他也许就会选择逃避妻子。比如出去喝酒啊、借口工作多不回家啊等等。
分离：在遇到冲突时，双方并不在冲突当时就要解决，而是分开一段时间，经过冷静分析后再处理。丈夫和妻子吵架了之后，大家都选择冷静一段时间。我们知道情绪激动的时候大脑是没法工作的，要想客观地处理问题，需要先把情绪平复下来，大脑才可以开始工作。
回避：尽量避免与对方发生冲突。如果妻子和丈夫都是回避型的，吵架过后可能都不去提这件事了。双方都当这件事没有发生过。但是双方的心里是有芥蒂的，那么发展下去，两个人虽然嘴上不提，有可能心里都很讨厌对方。
行为反应：在遇到冲突时，会上升到口头辱骂、肢体冲突等形式，给双房造成直接的伤害。家暴属于这一类型，这样的夫妻，往往是冲动型，不计后果的。
那么我们看到，以上六种解决冲突的模式中，妥协和分离是比较好的。用这两种方式处理问题的夫妻，也是内心安全感比较强的夫妻。或者我们说，只有内心真正强大的夫妻，也能够容忍自己的妥协，容忍对方同时存在和自己不一致的想法。

保持婚姻中的界限与幸福

一个缺乏自我界限的女性，喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有界限的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
“有点黏，又不会太黏”，这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。
爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
什么是界限呢?在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作团队当中，需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么?不是什么?会选择什么?不会选择什么?会忍受什么?不会忍受什么?会感受到什么?不会感受到什么?喜欢什么?不喜欢什么?想要什么?不想要什么?
一个没有界限的人是：
1.为别人活，而不懂为自己活
这样的人没有为自己活过，一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女)，活在别人的期望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶)，从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。
他必定感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。
你需要：开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制，而不懂自我尊重
这样的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。
你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。
3.为别人负责，而不懂为自己负责
这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。
你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。
4.失去控制，而不懂掌握自己
这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌，无法控制自己，和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。
你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。
婚姻心理学家长期研究发现，完整、幸福的婚姻总是有根神秘的“爱之链平衡”，将婚姻内的两个不同身份、不同成长背景的人，紧紧地连接在一起，无论春夏秋冬、寒来暑往，还是岁月的沧桑巨变，都始终不渝地永续着两人真爱的传奇！而大部分芸芸众生的爱情与婚姻，外表看起来也很不错，璀璨亮丽，可一阵微风吹来，便阵阵颤抖；倘若强风袭来，后果更不得而知。因此，有人说，大部分人的婚姻，不是活在爱里，而是活在恐惧中。
由于中国几千年封建文化的桎梏，加上错误的社会价值观的误导，国人对待婚姻的态度，不自觉地被导向了重视“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建设却忘记了“内涵”的经营。酿造出许许多多“烂苹果”似的婚姻模式，或称它为新时代的“合作社”一样的家。不是吗？婚姻与家庭里缺少真爱，像个“烂苹果”，表皮光鲜，内核和果肉早已腐烂。婚纱的艳丽尚未褪尽，爱情的赞歌竟已变成了分手的哀曲！多少夫妻，打着一张“为了孩子牌”，维系着项目合作制的家庭！
这一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、变形的、生病的婚姻，我们称其为“共同信念缺失症”。
何谓婚姻内的“共同信念”？简单地讲，就是两个完全不同性别、不同教育背景、不同成长历程、不同价值信念的人，因爱情而走进婚姻里，在共同的生活中创造及培育的“爱”与“价值”。也可以说是两人各自的价值观、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻里拥有足够“共同信念”的夫妇，感情会持久地加深，并随环境、时空的变化增添新的内涵。
美满而健康的婚姻并非从天而降，是需要双方用心努力地经营。本着此种理念，在婚姻的道场里修炼成仙——做个快乐幸福的女人或男人，是每个人所享有的“天赋人权”！
在此，须注意以下几个问题：
1.积极的自我成长
自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道"，知道"我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？"了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑；同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。
2.放下对“完美婚姻”的期待
有人，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香，那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切，深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想"，将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着其将有伤痛的体验及结果。
世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢？所有的完美期待，均源自头脑潜意识的"投射效应"，将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下，这份感情经营得很"心苦"，很吃力，也很无奈！原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最后的结局可能是，由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜，内里腐烂)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲终人散！
因此，敬告天下有情人，破除对完美婚姻的神话，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，学习成长，修来今生的福缘吧！
3.婚姻没有最好，只有合适
对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系：没有最好的，只有最配。这是一个辨证的关系：最合适的，也是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子愈高，就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。
有的女人对伴侣寄予了莫大的希望，就像追赶时尚名人，要有高仓健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人，在和真实的伴侣互动的过程里，可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情"，他身上散发的某种气质深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你发现你用心地想要发掘对方身上的好，但经过努力之后终将失望，那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊！
因而，在选择伴侣的同时，先看看自己的"内存"如何？如你的"内存"是386，配上奔四肯定死机；若是586，配上奔二也是老牛拉破车，慢死你！得匹配才行。
合适的，就是幸福的；幸福的，就是快乐的！无须奢求豪华、大气，要的是彼此对眼、舒服即可。
有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又能学习超越这种平淡无奇，在清汤中"撒"点盐或糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。
4.爱的承诺
婚姻的本质是一种承诺关系，一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症"，表面是对婚姻的恐惧，其实是对自我的不信任和不确定。
有人可能会困惑："我怎么去判定那个人是否适合我？我凭什么来把握？"我曾听到一位海外华人女性专家说，对你的另一半的把握，你无法用理性和逻辑判断，只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中，你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说：就是他！没错，那就是他了！
信任别人需要很大的勇气，还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓，乱花迷眼；也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造，他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素，让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声。
去聆听这心灵的乐音，你将会更深刻地接触自己，了解自己，认清自我的需要，也必定在茫茫人海中发现属于你生命的另一半--透过你的一双慧眼！