呐，哭过之后不可能再笑是骗人的吧。逝者如斯夫，不舍昼夜

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的呐，哭过之后不可能再笑是骗人的吧。逝者如斯夫，不舍昼夜，欢迎阅读与收藏。

你的手太小了，如此娇小的双手，就连能否保护一样东西都无法保证。因为人类的手太小了，不可能无差别地保护所有东西，必须要有取舍轻重难易大小之分，否则将会自身难保，前景难堪。 跟你没关系、不要管我之类的话，我觉得任何人都有过这样呐喊的时候，但是呐喊之后变得害怕不已，如果就这样一个人下去该怎么办？谁都不会来该怎么办？如果有人说不得不管你的话会很高兴吧。我当时就很高兴，所以，不能放任你不管。

举起众人之手，手不再变得渺小和孤单，懂得向别人友好地交际求助，大手牵小手，你便不再孤独一人奋战。

个人太艰辛了，于是牵起两个人的手；两个人未免太过寂寞了，于是大家携手围成一个大圈；如此一定能够汇聚成千万的力量，无论何种梦境都能够随心斩断。

高高跃起身，高至天空；高高踮起脚尖，高声呐喊；直到远超曾几何时的挫败。永不忘怀你的声音、永不忘怀你的眼泪，向着由此开展以希望为名的未来。勇敢迈出你的脚步，即使严酷终将伴随而来。我们一直坐着同一个梦，尽管已成为过去的一页，而今后我们只能带走一册的回忆，你是否甘愿如此？

将坚强埋藏在胸中，这份崇高的坚强，让眼泪流过脸庞，只许流一滴眼泪，也定能乘风破浪，是你让我充满了信心。

绯色的云层，成双的回忆，逐渐流向远方。响荡的钟声，浮现与你的一点一滴，愿明天有个好天气，能到达繁星那一端吗？漫步夜空下，望见一缕光芒。月亮之上孤独一人，也要全力奔向螺旋尽头。你曾对我说过落泪之后定能重拾笑容，决不会忘记我们走过的旅途。施展魔法，愿永不失去，化解所有的离别，等到时机成熟，再次启程。

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记忆是不可能会更改

几分迷离，在委婉的夜色里，荡着几分涟漪。记忆的珍珠不断洒落，留下了月色的蹉跎。坐在夜色中，可以看到夜色的朦胧，可以看到记忆在月色下闪耀，也可以看到留下的几分自豪。旁边的河流，在不断荡着岁月的忧愁，在诉说着曾经的拥有，在不断地游走。那些记忆却不断变得断断续续，不断地留下了日子里面的眷顾，不断悠着旅程，不断地荡着时光的匆匆。总是会有着淡淡的歌声，越过记忆的山峰，不断画下了人生的梦。

在身边的水里，看着那些涟漪，在不断逶迤，有着我流动的记忆，也有我曾经的失意。弯下腰来，慢慢地在时光里面徘徊，把心敞开，露出胸怀，轻轻地掬起一捧岁月的水，洗去昨日里面的沉睡，也洗去曾经的沉醉;让自己的梦想，就这样有了一个可以腾飞的翅膀，开始不断地展开，不断地弥漫着岁月的未来，落在了云端，在不断蜿蜒。并不在乎未来的山峦有多高，也不在乎时光里面有多少会留下多少微笑，只是日子里面有着回忆在不断缭绕。

月色在手中变得淅淅沥沥，映着星光在不断留下着奇异。而记忆里面有着时光在不断颠簸，也有着我的选择，也有几次是人生的抉择。那些走过的路，留下了模糊，也有着那些时光在闪耀，在不断露出着几分岁月的笑。这就是我的不依不饶，也是我对时光的不屈不挠。就这样默默地在地上写着我的孤独，就这样在记忆中漫步，就这样留下着人生里面的迷雾。经历了岁月的疲惫，也有些劳累，可是已经没有了眼泪，还有岁月的花在纷飞。

站在夜空下，看着星儿在不断挣扎，就像是记忆在不断跳动，是轻松，还是沉重?温润的风，就这样荡着旅程，慢慢地浸润着记忆，慢慢地留下了回忆。这是记忆的夜晚，在月色中不断地留恋。慢慢展开记忆的素笺，让记忆在上面开始作画。可以看到记忆的杂乱，也可以看到记忆的依恋，也可以看到记忆的容颜，在不断变幻。时光，在不断激荡;星光在不断闪烁，留下了我的执着，也留下了身影和日子在不断交错，还有我的惊慌失措。

不可能会更改的记忆，就这样站在了思绪里，静静地看着我，看着我的忐忑，还有我的欢乐。当我走过的时候，脚步落在了身后，就会被记忆不断拾起，不断让记忆开始堆积。记忆永远都不可能会是一刹那的事情，也不可能总是这样的平静，也不可能会这样地安宁。不自觉地仰望，不自觉地回头张望，可以看到岁月在不断彷徨，留下了忧伤，也有些岁月的迷茫。而时光，在不断荡漾。这就是风华，留下了岁月的花，在绽放，在不断激荡。

记忆里面总是有着不期而遇，总是会有着风风雨雨，却会慢慢地成为记忆里面的山谷。随风飘荡，在慢慢地留下了夜色的徜徉。剥落着记忆里面的泥泞，保持着记忆里面的情，抚摸着记忆的心，留下了记忆的疑问。可以看到天空的浮云，可以看到天空留下的吻。记忆里面有雪，有着日子里面的圆缺，也有着曾经的心血，这个时候都变成了我的成就，也变成了我的拥有。想要说一声记忆不可能会更改，也留下记忆里面的未来。

我不可能不告你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不可能不告你"，希望能够帮助到各位。

我不可能不告你，我对着张光应说，我如果不告，我就很难活命，我就生活无作落，我如果不把事实写出来，就没有人知道我受了冤屈，受了迫害，你看我至今走动，又不方便，又上不了坡，还要每天吃药，我不告，谁又来照管我？

又不是我帮你造成的，张光应又说，是政府关你，把你打成精神病人造成的。

是，我又说，政府是关了我，也是因为你们而起，如果你过去不把我母亲打成重伤致死的话，我就不会落到今天这个地步，更不会去找政府，找报社。政府不管，我才告政府，我才和他们闹，我和他们闹，他们又才把我打成是疯子，你想想，我又不告吗？

过了一会，我又说，你总不可能否认这个历史事实吧！即使你今天要怎样我，反正，我也是走不动的人物了，更不要说去劳动，还能活到两年都是一个问题！你想想，我不写，我不告，外面就没有人知道，更没有人愿意帮助我。原先政府答应给我的医药费，还有我兄弟护理我的护理费，政府都没有总现，你说，这又是为什么？

政府不总现，兄弟也不去找人帮忙，好心人动员兄弟去找贵州电视台帮帮，他也不找，反而还把我的存款万多元的资金，在三个月之内，就全部扯光了。面对自己的兄弟，他没办法去找政府总现，而用这个存折，我今后的生活又怎么过？和他闹了之后，他才把我送在政府去，政府反而还怪我不够大方，既然我们是一家人了，还要这个钱？这个钱是我的救命钱，他扯来用了，我不是又是死？还说那个都可以用！可是，我这个病，是你政府关押我，把我打成疯子、神经病之后，在关押期间犯的。我过去本来是好好的，由于没有婚姻，没有女人，利用了这个仙家，利用了这个世间灾难，还有这个世界大战是事实，又怎么把我看成是疯子，是神经病？所以，这个责任，应该要由你们共同来负这个责！

况且，你政府，当初是看到我要死的人，的确动不了吃不了饭，才放我出来，找人护理，没人护理，你们才答应给护理费和医药费，兄弟才承担了这个责任，然而，最后的结果，又变成了我自己掏腰包。承认办残迹，也是我后来找了省作家协会之后，才办的，但钱还是没得，还说，我告了政府，也告了我的兄弟！

我是以事实说话，我对着张光应又继续说，那天，我对着我的老表诉苦，我说，我的作品在一些文学刊物还有文学网站上是发了的，也有仙诗、仙文、神仙小说发出，他们都并没认为我有仙家就是什么神经病，而他们反而认为通过我的仙家，给他们提供一些有效的世间大灾难发生的准确时间和地点，以便于能即时通知这个地方的灾民安全转移！

然而就因为没有资金，没有房子，没有女人愿意嫁，即使还存有1万多元的私房钱，这是我自己的土地征用资金，我不可能动用这个资金来为国家做事，来为灾民提供情报！因为我还要生活，我还要吃饭，我不可能去做没有回报的事，即使世界大战是编的，但这世间灾难是发生了的，的确这几年，世界各地，连续不断，也当世界大战，我又怎么没有这种先见之明呢？

也正因为我的仙家看得到，也的确有心救人，我要求政府帮我搞房子，送我一台电脑，安好网络，找报社，找有心人，共同拯救灾民，怎么又把我看成是精神病，是疯子？所以，我把这些事实写成文字，告诉给热心的编辑，再通过这些热心的编辑传达给当地政府，就是要让你们明白，我的仙家是真的？不是虚构！

张光应看了看我，又说了一句，他说，你也不可能要我的女儿啊！我的女儿都已经嫁人了！

我知道，我又说，我也写得很清楚，直系血亲的，只要她对我尊重，认得起我这个叔叔或伯伯，我也同样会尊重她。虽然是在《四川作家网》发布了一篇《是自己的姑娘》也要，但我有姑娘吗？如果真有自己的姑娘，又有这种可能吗？就即使真的是皇帝，要自己的姑娘，也是遭万人恶骂的，不是一个好皇帝！如果这个皇帝真的做了对不起女儿的事，老天也不容！

我还没有女儿，我妻子都还没有，我怎么又有女儿来？我不写自己是皇帝，这天下是我的，女人也是我的，你的女儿，也是我的女儿，我不要自己女儿，我又怎么又能得到女人？所以，你打我，我现在也无法，因为我现在的确还行动不便，还要每天吃药。

我得的是脑梗塞，医生珍断，是断不了根的，只能是这个样子，还要每天药物控制，才不至于再瘫倒，如果再瘫倒，又没钱了，又没人再护理，我死了都不甘心，死都不瞑目！我是为什么而死的？

所以，我必须写，必须告，把自己的一切写出来，我并不是精神病人，也不是疯子！即使今天再也没有可能与女人有缘，但我也应该在有生之年，享受一下政府应该给我的照顾和补偿！哦，我如果不说，保持沉默，向前段时间走不动要死的时候一样，由你们打整，我不是死得太冤，死得太没价值了？

只要我还有一口气，还能勉强动得，我就要申诉，我不把这个历史写出来，世人又怎能知道，我的仙家又是从何而来？

假如你现在真打了我，又动了我，政府又不找你吗？你不是曾经找过我的朋友，问张光全当记者是那个帮的忙？他虽说是他帮的忙，但我这个记者也是一个空头记者啊！你见我如今动不了，写了自己的历史，写了自己的经历，又犯了你的话，人们又怎能轻易怪我，我又利用了仙家？

仙家是救人的，也正因为这些灾难，这些历史事实，冲不出来，我才利用了这个仙家，这是千真万确的事实，你想否认这个事实，没有这样的事，湛东光还在，他说，如果不是你们这一家人把我母亲打伤致死，我也不会说不到媳妇，也不会落到今天这个样子？你能保证你过去没欺负打骂过吗？我走出家庭，在外十多年的时间又不是为了躲着你们欺凌和打骂？

所以，我写的是自己一身的遭遇，写的是自己的亲身经历，自己的人生自传。我写这些经历，我不可能不提你，也不可能不告你！

你，不可能知道秘密

你，不可能知道秘密

（谨以此文祭奠我的初恋）

情已去，爱未已！亲爱的，我想告诉你，你不可能知道的秘密。虽然你背叛了我们的爱情，把无情的利剑刺入我的心里，但，我依然爱你。想当年，两小无猜，郎情妾意，傻傻的我一直把你视为我的唯一。虽各忙工作，

两地分居，

然蜜语不绝，甜入心里。

不曾想一个电话，

犹如晴天霹雳！

你，背叛得彻彻底底！

甜言蜜语犹响耳畔，

从此却只能以泪洗面。

为什么你会这样？

我宁愿相信那美丽的谎言，

赤裸裸的欺骗。

因为，

你是我的初恋。

爱过！恨过！

你曾问过：你都如何回忆我？

现在我可以回答你：

从未带着笑，而是很沉默。

不要错过，因为生活不可能回头

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的不要错过，因为生活不可能回头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

浙北山区有位年轻教师，经常买几注自选号的体育彩票。由于进城不便，经常委托住在城里的岳父去买。

一天，他看报发现了中奖号码，特等奖竟然是自己经常买的那个号码。他欣喜若狂，打电话给岳父，说自己自选的那注号码中特等奖了。岳父听罢，既震惊又懊丧。原来他因为工作忙，忘记替女婿去买那期彩票了。

500万元大奖就这样错过了。

接下来的事情有了悲剧性。年轻教师左思右想，心有不甘，竟陷入了偏执状态，他认为岳父买了彩票，肯定瞒着自己独吞了。后经求证，中奖者却是另外一个城市的。他又把所有的愤懑发泄到了岳父身上，与老人不断交恶，调解几次，不见缓和。几个月后，他的婚姻也分崩离析了。

这位年轻教师令人同情，因为他错过了500万元大奖，接着错过了亲情，又错过了婚姻和家庭，接下来抑或还要错过一生的好心情。这样的代价真的太沉重了。

人生何处没有错过，但错过一切，也不能错过生活。

前几天读到苏东坡的一首诗：自笑平生为口忙，老来事业转荒唐。长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。苏东坡这首诗写于乌台诗案后。当时他被贬谪到黄州。一个士子被贬，自然苦闷不已，但苏东坡却没有错过生活中的意趣，江里的鱼，山上的笋，也让他觉得滋昧长。被贬谪远地，不知何时返乡，这么大的一个打击，他也不惶惶终日，而是抛开烦恼，保持闲致风格。这是一种超然的生活境界，实在令人佩服。

你可以与世界上的一切为敌，但千万不要与自己的生活为敌。这是写在一家咖啡厅洗手间墙上的一句格言。在我看来，这就是一句人生警言。

想起一位朋友，他曾爱慕过一位美丽的女孩。有一年中秋，女孩的单位举办联欢晚会，邀请朋友参加。但不巧的是，朋友出差去了，需要一个多月才能回来。于是，他便委托室友前往。

他的室友见到女孩后，被她的美丽和温婉打动，没有顾忌她是朋友的暗恋对象，展开了热烈的追求。当朋友从外地回来时，知道他的室友经常去找女孩。本来他仍然有机会向女孩表白，但他作出一个错误的决定，以为女孩喜欢的不是他，而是他的室友，他主动放弃了。

后来，他的室友就娶了那个美丽女孩。

朋友也找到了真爱，是位女工，贤惠又会持家。这一切也就这样过去了。上个世纪九十年代中期，朋友夫妻双双下岗，他应聘到一家星级酒店当电气维修工。上班第一天，就发现一个美丽的女子一直朝他看，继而径直走过来，问：你是不是叫某某某？朋友再看。却是多年前自己暗恋过的女孩。虽然过去了十多年，但她似乎没有什么变化，仍然年轻漂亮。

她已不是当年那个公司里的文员了，而是这家酒店的董事长。这家酒店是她的家族投资兴建的。她的丈夫，也就是朋友的室友，也得到她家族的帮助，管理着一家公司。

生活不可能从头再来，错过也就错过了。一个男人如果遇上这样的事，定然会嗟叹命运的无情安排，但朋友说：我错过了她。但不能错过自己的生活。不久。他从酒店辞职了，他说不想因为这件事影响自己的平静生活。

爱情就像两根线的交点。婚姻就是两根线相交后，不断地向对方靠拢，直到线与线之间没有夹角，变成了同一个方向。而朋友与那个女孩，有过相交，但都走向了不同的方向，走进了不同的生活。

不要因为错过了太阳而哭泣，那么有可能要错过月亮和星星了。生活的道理。说简单就是那么简单。

我们谁也不可能和谁一辈子

爱曾经悄悄的来过，可是又悄悄的离逝，获取留存的只有心底那份悲凉，就再也没有什么了，明明知道天底下没有不散的宴席，我还是有万分的不舍。

我以为我爱过某人十年。

第十年时，为在梦里喜欢上别人欢欣雀跃这是代表走出某人阴影了吧？

偶尔特别忧愁。

与长辈级别的朋友聊到他，我说，以后大概再不会这样去爱一个人十年。

长辈说，你会，你未来老公就是。

很久很久以前，大约在痴迷某人3、4年时，我许了个愿，祝有一天面对他，能表现得云淡风轻。

如今，十五年过去了。

十五年前我十五岁。

十五年里我做了很多试图表现出跟他有关联的事。

有时很蠢，居然告诉别的男人关于他的存在，虽然我理直气壮，觉得上过床的是眼前人而不是他，那么这个别人就没有立场吃他的醋。我在写下这句时忽然意识到，没上过却那么喜欢，才更有杀伤力吧，哈？

何况和这个别人分手后，虽然是两年后，但我终究和他好了。

有时我又聪明伶俐讨人喜欢。不然他也不会在我喜欢他的第八年，居然就从了。

此后人生里好多次让我想要软弱时，就会告诉自己，坚持就是胜利，你连他都能追到手，还有什么做不到呢。(不过在第十二年时，我减肥30斤后，前一个案例就有点儿不算什么了。真的，减肥比得到一个人要难。哈哈。不信试试？)

我们在一起很短。

我喜欢给人太多诱惑，比如，放你自由，或者给你我当时能力所及所有的钱。

然后看人家会不会溜达一圈后回来，或者把钱用过了再还给我。

这不是不相信人性。

其实我悲观。所以偶尔故作天真。

触底是应该的，反弹就得感恩戴德。

放他自由。

送他走那天，我在火车站哭成傻逼，人群和自己都飘忽起来，我们在列车员检票后悬空的手边无所顾忌的亲吻。后来养猫，猫们没事喜欢亲我，就会检讨，他在时，我在矜持个屁啊。

他走后很久，我持续梦到他，或者他新任女友。这样的状态让我逐渐耻于记梦。记梦那么好的习惯，坚持许多年都觉得是值得炫耀的事，到他这里，我为了显得自己不至于神经病，一改之前每每醒来都会开心悲伤焦灼的说一句又梦到你了以示威逼或利诱，最终变成给梦境里出现的他起不同名字，ABCDEFGH，其实全是他。记下来，不再诉说。

因为有过被某任男友吃他醋的惨痛经历(关键是那时跟他真没啥，越想越觉得划不来。对不？)，后来我在别人面前避免提他，但现在我已经想不起何时就对认识他并保持联系这件事坦荡了。

十年啊，怎么也得有那么一点比小说更像小说的情节。

比如他电话来说和别人分手了，我接着说，我也是，也分手了，也是和别人。

再比如我们分开后成了彼此情感道路上的称职顾问。如果一开始还控制不住醋意或诅咒之类的别扭情绪，再往后，两人都修炼得越加有职业道德，只互提建议，从不干涉破坏。我们把扮演鼓励对方勇敢去爱别人的圣母角色表现得淋漓尽致。在被甩或甩人后，我们也毫不掩饰幸灾乐祸之情。

他也必须的有过那么一些瞬间，想要娶我。也许我再也不会有那么迷糊的被求婚了吧？(是求婚么？重要么。)

有天午睡后，他说，你是我历任里最想娶的人。

我说，哦。

当时脑子里有屎，不知道为啥就听成了他在说想结婚的那个人不是我是别人。

等回过神来，真的惊呆了。我想等他再说一次，十五年里，他没再说过。

后来，我会在逛街洗碗喂猫谈笑的无数个他不在场的瞬间突然就问自己，如果那一刻跟上了他的步伐，故事会不会不一样。

故事不会不一样。

结婚你以为是件浪漫的、只需穷追不舍一句话，就能定终生的事吗？

实践越来越多的在宣告，是结婚哪有这么简单啊猪头。

也许是我接受度太高，或者认知出了问题，总之每当看见什么男女存在纯洁友情吗能和前任保持联系吗这类大众恨不得上升成法律的话题时，我总是那个点头的人。

因为他真实并且一直存在着。活生生的，不愿意否认的，懒得假装不认识的。

我们的联系越来越坦荡，十五年前的暧昧调戏多单薄，有本事就来挑战一场这样清白温润的漫长相处。

人生是有很多十五年，我要活九十多岁，十五年算个屁。

但，就像很难再咬牙减肥30斤，再来一次这种痴迷，我做不到。

我曾深爱他，就算他死了(对不起啊，但也有无数个时间我想你死了就好了，这才是唯一你不再是我的的正当理由)，我也无法删除他。

他是一条脉络，深埋于我成长的轨迹里。指不定什么时候，我的某句言谈某个迷死人的笑容，就跟他有扯不开的关联。

要隔断么，要抽离么，除非我魂飞魄散。

就算魂飞魄散，谁来清空这些字呢。

他被我的某任男友偷偷上我QQ刷黑过。

他已经习惯了我的无数次刷黑和加回来。于是某天他翻以前聊天记录，轻易就找到了我的号，随随便便加了回来。我们寒暄，只像是多日不见，打个招呼。

现在，我们逐渐沉默进各自的生活(确切的是工作吧？生活它，有点儿乏善可陈啊，三个月或半年后再问彼此过得怎样，依然一样是活蹦乱跳死不了啊)。

但十五年太久。

很多话，很多问题，面对别人我们不知道从何说起，而对方，了如指掌。

有点不知道怎么收尾，因为走神想了一下他看到这一篇会不会哭泣。

这不是我写过最煽情的东西。

不过，哭吧。

哈哈，快点哭。

哈哈啥？鲁迅爷爷不是说了么，悲剧比喜剧好写。

都来努力活成喜剧吧，即使从一开始到最后，我们每个人其实都只能单枪匹马闯天涯。

谁都不能和谁永远在一起。

放不下对家的执着，苦修无量劫也不可能解脱

仁德上人

修行的人多，成就的人少；念佛的人多，往生的人少；明白道理的人多，真正彻底放下的人少；自私自利的人多，舍己为众生的人少；贡高我慢的人多，诚敬谦下的人少；见别人过失的人多，真正见自己的过失的人少；与自己家亲眷属亲近的人多，真正与佛菩萨亲近的人少；听自己的话、按自己意思办事的人多，真正信善知识、按依止师行为的人少；我执我见与我慢的人多，无私无我、无着无求、无执着的人少；说道理的人多，真悟理的人少；在道理方面转圈圈、绕弯弯的人多，真正如理如法落实做到的人少；空想成佛的人多，真正踏踏实实要做佛的人少；一天到晚想自己为自我的人多，真正全心全意想众生为众生的人少；分别执着、计较得失利害的人多，具有平等智慧、妙用同体大悲心的人少；执着家、放不下家、牵挂家的人多，真正放下家、空掉家、不要家、不想家、不挂家的人少。

世界上没有沾光的事，更没有吃亏的事。因果从来不会原谅某一个人，更不会放过某一个人，也不会给某一个人特殊的照顾。因果是绝对公正无私无我的。善有善报，恶有恶报。真实不虚，没有一丝一毫的面子私情，自作自受，任何一个人也代替不了。就算自己最亲近的父母儿女，也无法改变自己应该遭受的恶报。十方诸佛出世，自己的依止师在身旁也只能告诉你，只有自己的忏悔，彻底的放下，放下所有我心中的一切执着，才能从困境中走出来，才能从痛苦烦恼中超越出来。只有自己才能解脱自己，只有彻底放下，心空无我无私无执着，才能得到真实的清净解脱。

我们无始以来轮回生死、痛苦烦恼无量无边，其根本原因就是抓住自我的家放不下。有了对自我家的执着，无论怎么苦修，无论怎么样明白空道理，事情一来照样动心生烦恼，照样情执挂碍过不去，照样粘黏牵挂心里难受。一切痛苦烦恼、生死轮回的根本祸根，就是执着不放牢不可破的家家家；一切的自私自利、情执牵挂、分别执着，都是因为自己心中有一个永远也忘不了、放不下的家家家。这个家的执着、情的执着、名利的执着，都是因为放不下家的缘故。

我们每一个人都可以认真地反省体会一下，我们一生所有的一切痛苦烦恼、一切的业障习气，造罪业无量无边，根本原因是什么？是为了什么？都是为了这个自私自利、自由主义、自以为是、我行我素、情爱名利、贪恋情执、责任义务、牵挂不放的家家家家。我们一生除非对阿弥陀佛与自己依止师的执着亲近之外，只要还有一丝一毫的执着牵挂，都是生死轮回、下地狱的枷锁，也就是我们人人都执着不放的家家家。所有造下的一切业障罪恶，所有一切的情执挂碍，所有一切的私心贪心与欲望追求，都是为了自我不放的家家家。

变来变去是生死，生死之中知不变。一个真正求解脱道的菩萨，一定要彻底放下对我和家的执着与挂碍。只要对家还有丝毫的留恋、还有一丝一毫的想念与挂碍，决定不可能超越生死烦恼，不可能跳出生死轮回圈。因为生死轮回就是自己永远舍不掉、放不下、忘不了的家家家。一切的痛苦烦恼、一切的挂碍妄想、一切的情执牵挂，都是因为自己的家家家。很多很多数不清的修行人都被自己放不下的家家家枷了进去、迷了进去、死了进去，永远再也无能力跳出枷锁的情执。一个没有彻底放下家的人，无论你怎么样明理，无论你怎么样苦修，无论你怎么样有神通感应，只要还有一念放不下家的执着，照样生死轮回，照样下地狱受苦无期，照样不得自在解脱。

为什么末法时期亿亿万人修行，难有一个成就？为什么念佛的人多，成佛往生的人少呢？为什么明白空理的人多，真正得到受用的人少？为什么自己的真实智慧与同体大悲心不能显现出来？为什么学佛十几年甚至几十年没有进步，还是原地踏步走？根本原因只有一条，放不下自己心中挂碍、念念不忘的家家家。一切的情执、烦恼痛苦、业障罪恶都是从执着不放家中出。我们可以体会一下，很多人修行，修到最后就是放不下家，留恋家亲眷属，喜欢家，最后被家枷，活活地枷死、迷死、骗死、苦死、累死、烦死、堕落死，自私自利贪心死，是非人我争斗死，情爱名利牵挂死，怎么说，这个人人都喜欢不肯放下的家家家，就是生死轮回的根本。除了对依止师与佛的执着以外，执着什么都是死路一条。

不要把私心当好心，不要把情执当慈悲。有很多修行人，并没有彻底放下私心，更没有破除情执，从表现说是关心帮助自己的家亲眷属修行，自己是在行菩萨道。其实自己骨子眼里都是因为情执私心在作怪，只是自己被情执盖住了，自己无法认识清楚。很多很多的在家修行人，都是从这个地方堕落下去的，都是从这一点上自己骗自己，把自己拉到六道轮回当中的。这个我们每一个修行人值得注意反省的地方，千万不能把自私自利的私心当成善心好心，更不能把情执牵挂的分别心当成是同体大悲心，这是我们千万不能轻视的要点。

如果说我们自己没有彻底放下，能度众生、能帮助家亲眷属放下的话，难道释迦牟尼佛出家苦修六年，不关心自己的亲人，不爱护自己的国家人民吗？他为什么不能做好国王，为全国人民造一个修行的道路呢？为什么阿弥陀佛在因地要放弃国王，做一个苦行的沙门呢？难道阿弥陀佛不懂得度化帮助自己的家亲眷属与国家人民吗？如果我们自己有帮助家亲眷属儿女的能力，为什么不能帮助自己彻底全部放下吗？自己想帮助亲人修行的心，虽然是好心善心，别人能听自己的劝告吗？别人能彻底放下吗？自己的情执都没有彻底放下，用自己一个多变情执牵挂的心，有什么能力来说服别人彻底放下呢？我们修行无上的佛道，难道就是只为了自己的家亲眷属吗？那一个众生不是我们的家亲眷属呢？那一个众生没有做过我们的父母、亲人、儿女呢？为什么非要分别情执放不下呢？

佛法是平等法，用心是同体大悲心，智慧是空性不着相，妙用是遇事无分别不执着。我们为什么非要抓住自己的亲人儿女不放，非要强制让他们修行呢？如果他们的善根真的成熟，他自己自然会找师父求开示，还需要我们操心费力多事吗？并不是我们帮助家亲眷属不好，而是我们在帮助家亲眷属的同时，很可能加进去情执与私心，我们虽然发的是好心，做的可能是坏事，我们不但救度不了别人，很可能被自己的亲人儿女拉到六道轮回里去了。

性是理体空性，也就是明白一切法皆不可得，不再着相追求执着，放舍一切、空净一切，一切无住、一切无求、一切无着、一切无取、一切无舍，只是用平常心面对绝对的现量境，在现量境的当下，又能从平等智慧心中起妙用，知道面前的一切是怎么回事，知道什么是错、什么是对，什么是善、什么是恶，什么是正、什么是邪，这就是现量而比量，由比量再回归现量。也就是虽分别而不做分别想，分别不动自我的意思心，这正是“善能分别诸法相，于第一义谛而不动”。时时做到生心无住，无住而生心。时时起妙用而又无分别、无执着的平等智慧妙用心，也就是人人都具备的平常心，即是清净的佛心，又叫解脱自在心，又叫平等慈悲心，又叫无私无我的无心之心。我们要求要找要得到的就是人人都具备、无缺无少、无来无去、无生无灭的空性灵知真心，见到这个心就不再着相，对一切的幻境幻相都能透过去。因为自心明白，面对的一切幻相都是影子、都是水泡泡，哪有过不去的道理呢？