【www.qg13.com - 恋爱技巧是真的吗】
情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的你的恋爱是不完整的爱吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
就是这个完成不了的爱。我们不想坚持下去。完成不了的爱，我想该怎么办。这个完成不了的爱，我可以很好。
1。是完成不了的爱
真爱是发自内心的关心和关怀。没有优美的语言，也没有粗心大意的谈话的关键点。你只能一点一点地从每一个动作中得到它。如此简单，如此坚定。相反，誓言和承诺显示出它的不确定性，毕竟没有必要相信甜言蜜语。仔细听。
如果你爱上了对方，你应该有这九种感觉，这可以算作一种真实的感觉。至少，你应该反思自己，以及这种感觉是否会在未来形成，以确保你有一个真实的感觉。当你对异性朋友感兴趣或被异性朋友吸引时，你希望彼此身体接触。
在现实的爱情生活中，这种冲动终究是存在的。性兴奋不仅仅是一种个人行为，它还包括许多其他亲密的人体接触，比如拥抱和拥抱。这种感觉最终会有爱。
二、完成不了的爱
每个人都有缺点。家人和朋友会容忍你的缺点，但是人们总是想在夫妻面前展示他们最好的一面。然而，缺陷会随着时间的推移而暴露出来。然而，如果他仍然想一直容忍你，鄙视你，他真的爱你。会容忍你的缺点、脾气等。
在日常生活中，我们重视彼此，重视对方做出的决定，重视让对方有足够的心理活动的室内空间。值得一提的是，我们也重视对方的家人和朋友。即使我们不谈完美的爱情，我们也会重视彼此。
第三，正是这个完成不了的爱许多人觉得他们的感觉应该是绝望的。我认为完美的爱情可以长久存在，即使它很简单。他们会感到真正的快乐和安全。在日常生活中，如果两个人能够关心对方的经历，他们会在有事情的时候想到对方。
例如，当一个女人生病的时候，男人和女人都可能有很多事情要做，但是他们仍然会打电话，会不耐烦，会担心，会总是想着对方。
如果你努力工作，你不必后悔失去这种感觉。没有人只与对象生活在一起，而不做其他事情。你不必相信这些浪漫小说。因为我们都生活在现实中，而不是童话故事中，没有人会等一辈子。
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“我不离婚，是为给孩子一个完整的家”你的完整是凑人数么？
01
以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。
无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。
很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:
我是为了孩子所以不去工作。
真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。
我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。
真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。
我有孩子,所以没有时间学习。
真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。
我是为了孩子才不离婚的。
真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。
我是生了孩子才变胖了。
真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。
其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。
当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。
首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?
那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?
02
显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。
另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。
这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。
很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。
比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。
限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。
然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。
虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。
所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。
在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。
虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?
这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。
这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。
03
心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。
父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。
刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。
那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。
很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。
在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。
而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。
而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。
发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。
说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。
当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。
因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。
然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。
有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。
而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。
这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。
理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。
人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。
比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”
这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。
我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。
当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。
一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。
这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。
当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。
因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。
04
亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。
毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。
因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。
如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。
如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。
这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。
这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。
他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。
如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。
为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。
最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。
当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!
她的是爱吗？
我俩在一起快5年時间了，人们一直全是异国恋的，一开始那一年多是还要高校和大学毕业出去见习，但也没有一个大城市。前2年尽管会吵架但我還是能感觉她是喜爱我的，一般哪些事儿我规定了即使一开始不愿意最后也会愿意。随后第二年一次吵架，我没妥协吧将会都了解人们性情和交往方法很大不一样，吵得很利害就想分手。
分手第二天我也后悔莫及了，致歉全都用过，但她就是很压抑感，在一起還是吵。我又然后求饶，他说考虑到几日，看着你会变为如何。最后未过十几天又在一起了。
在一起后，她有点儿发生变化一个人一样，较为丰田巡洋舰，自身想干哪些就干什么仿佛不太考虑到另一方，我也相对性她我较为粘，前2年都有时会说不愿电話或视频想自身办事或想看电视剧发愣，我能很不甘心的说你能边看电视剧边视频或电話，她会不甘心但也就沿着我了，但此次复合型后基础她想上就上想通电话就打。
打了多了却说烦，我想她干什么她却说不愿，越那样我就会越感觉她怎么啦，是否喜爱上他人了還是如何？我立即问，她会发火说“喜爱他人我干什么与你在一起？理智与情感你偏向哪个?
仅仅之前老逼迫自身做沿着你的事如今不愿了，自身想干什么就干什么要不然憋住又暴发”。接下来一年多就感觉我不可以惹她发火，不可以规定逼迫她干什么，换句话说我多通电话她就感觉烦感觉太黏，感觉没有话说，总数我讲有老话才说没有话说也不通电话或不联络了，又并不是每日必须联络并不是每一次都那麼有老话，这一年多基础吵架多，由于我的工作，房子，也有之后和分别的个性化一直吵。
去年初我换了新的工作中，工作中算非常好的，潜质也行，随后也见了彼此爸爸妈妈，然后房子定出来，人们的关联也算较为缓解了，她也不容易那麼随处唱反调，今年也把婚期定出来了，但我内心一直很不安稳一样，我意想不到她的念头更摸不透她是如何的？她也说我我对她非常好，就是说想的太多管过多有点儿黏”。
她基础有哪些规定我还想去搞好，每一次吵架都是我能积极去致歉，她必须哪些或要帮助我都是很激情的保证，更会隔三差五给她意外惊喜和礼品。但我真是感觉出不来她一件事有很明显的感情，我可以想起她好的，是我购物给她她会说不必老买自身多赚点钱，换句话说我骂你能但不能他人骂你这类的。但这能看好吗？
她不会说好久没见了见一次非常舍不得，她都不会说我要去她那她会休假陪着我一两天，仅仅一起去她企业和她一起上下班。她从不会说想你啦哪些的，电話基础打了给她，问她为何不打帮我，他说你说会打帮我的。我有时候也会提你如何那样，他说最喜欢我你全都没主要表现，其他女的都是如何如何，她就急了说那么你找他人啊，我就是这样的你爱需不需要，必须与你结了婚还那样，你找个每天说真正爱你的人啊。
因为我没说要她每天说呀，但你从不积极说，全是我说我爱你，她来句我是。。彼此在一起并不是会有那类情感在吗，想另一方或是忽然很想和另一方在一起的感觉，我如何就感觉不上她有呢？她爱写网络小说，但写都是一段一段的，还不看我，看过就发脾气说它是她隐私保护。更要我烦闷了。
理智与情感你偏向哪个?难道说写了不可以要我了解的？我真的不知道她由于习惯与我一起還是确实个性化这般。她是急性子的人，现在我叫她做个事要是她不想要的絕對不容易让步总是吵吵，实际上一些并不是没办法的事但就有意要气死人一样也不做，喜欢一个人并不是会想念另一方，会想在一起，在一起会想说多在一起一会，为啥都感觉不上呢？
恋爱中，你爱自己吗？
缺乏自爱在和他人的关系中，有何表现？
自爱源于善意和尊重，缺乏自爱会直接影响我们与他人的关系。其表现主要有：缺乏信心，多疑，不相信他人。这样的情况下，我们与他人结成的关系不外乎有两种：要么是占有和支配类关系，要么是施虐和受虐的关系。假如我不爱自己，因此我需要并且要求别人爱自己，就这样我没有能力爱别人。
在缺乏自爱的情况下，我们的状态要么是“对爱提要求——苛求”，要么是“拒绝爱，因为它永远不够”。在这两种情形下，我们很难付出爱。当一个人不爱自己的时候，他/她会觉得自己没有任何有价值有意义的东西给予别人；而当他/她付出的时候，他/她会觉得自己变得一无所有，因为他/她潜意识里的小算盘让他/她觉得自己拥有的东西更少了。
如果一个人缺乏自爱，那他/她的人际关系注定会失败
在一方缺乏自爱的情侣关系中，缺乏自爱的那个人最后总会耗尽并摧毁对方对自己的信任。随后，一直付出爱的一方也开始怀疑，最终也会因为没有得到相应的回报而倦怠。这种关系就像是一场疯狂的镜像游戏，它要完成一个无法完成的任务：悲哀地向对方付出本该由对方自给自足的东西——自爱。
缺乏自爱的本质表现就是：不惜一切代价追求别人的爱。大多数情况下，这是潜意识的选择，它的基础是一种欺骗式的关系。看起来，一切似乎都是这样——A对B说：“我太需要你了，只要你回应我的需要，我就依恋你。”而B回答说：“虽然我内心深处觉得你并不爱我，但我相信，我的爱总有一天会让你爱上我。”
在爱情关系中，自爱的缺乏常常引起对对方能力的质疑。不爱自己的那个人会怀疑对方的爱：“他/她怎么会爱上我这个一无是处的人呢?只能说他/她比我想的还要差。”这种推理在潜意识中进行，但对于亲密关系极具杀伤力。
自爱的缺乏还有另一种形式，就是富有奉献精神，表现就是“不惜一切代价”去爱的需要。但是，其后掩藏的是对于被爱的巨大需求，而这种需求是永远填不满的。
他人的爱能够填补自爱的缺乏吗？
似乎，他人的爱能够填补这个空白，能够用随机的温柔和安全感赶走焦虑。但这只是一个幻象，既无用又危险。当一个人不爱自己的时候，他/她就期待着一种无条件的爱。这种要求不可避免地把他人对自己的爱不断置于考验之中。这也会迫使自己一直生活在一种无意识的恐惧之中，永远不确定自己是不是真的被人爱着。
心理治疗如何理解自爱？
心理学研究的一部分课题就是人的自爱是如何发展的？客体关系心理治疗的治疗理念就是：自爱这种心理品质需要在一段关系里才能被养成。自爱也类似于自我价值，自信品质等，是所有人发展的心理品质。所以，如果你觉得心中对曾经的关系有抱怨，悔恨，冲突，自己也不自信，不自爱；如果你渴望一段信赖的，没有控制，占有，施虐，受虐的关系，我向你推荐心理治疗，你会获得这方面的成长和发展，心理咨询师相信你有这方面的潜力。
人大的教养，是原谅父母的不完美
本来只是打打下手，一转头发现爸爸掂锅时手使不上劲，最后只得把锅放下。
直到那时，我才注意到爸爸头上的白发，忽然鼻子一酸，走到灶台前，说“我来吧”。
原来，父母也有柔弱的一面。
正如《亲爱的安德烈》中所说的：
父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。
本周我们一起来读《亲爱的安德烈》这本书，感悟这36封家书里的深情。
- 01 -
曾有个粉丝在后台留言说：
我妈之前特别喜欢丝巾，她年轻时候的很多丝巾还留着。出去旅游，她看到丝巾必买。可是在我看来，那些五颜六色的丝巾很土。
有次我妈买了一条新的丝巾，她围在脖子上问我好不好看，我当时敷衍地回答她：“都什么年纪了，还打扮得花花绿绿的。”
结果第二天发现妈妈正在收拾她的丝巾，说准备送人。
我很好奇，便问她原因。她无奈地摇摇头，说道：“老了，这些丝巾用不上了。”
那一刻我才发现，自己有意无意的“嫌弃”，是插在父母心上的一把利刃。
安德烈和他的母亲龙应台也曾有过疏远的时候。
安德烈十四岁那年，龙应台离开欧洲，返回台湾任职。等她再回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，冷冷地看着她。
龙应台透过安德烈冷冽的态度，感觉自己的思维已追赶不上他。
其实，我们和父母总会有分歧的时候，审美、思维、对同一事物的看法总会有差别，毕竟两代之间隔着二三十年的光阴。
和父母有分歧不可怕，可怕的是我们的冷漠、不屑成为伤害父母的武器。
与其与父母针锋相对，不如用沟通去融化彼此心里的冰。
- 02 -我们和父母之间总会产生隔阂，但最好的结局是握手言欢。
比如缺失了三年的陪伴，不可能瞬间就能弥补，但龙应台和安德烈用三十多封书信，填补了年龄与国界的代沟。
在书信中，龙应台告诉儿子该如何去爱：
人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。
告诉他孤独是人生的常态：
你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
但从安德烈的视角来看，爱与自由可以有另一番定义。
所以，他们难免产生矛盾，但分歧再多，他们也会尊重彼此，最终以温柔的方式达成和解。
在日常生活中，父母也许很忙碌，给不到我们想要的陪伴；
父母也许很平凡，在经济和事业上的帮助无法达到我们的预期；
父母也许观点与我们格格不入，时常跟不上时代的发展。
但可贵的是，他们已经尽最大的努力，送我们走到离梦想最近的地方。
他们可能没那么伟大，因为他们把本事给了我们。
他们可能身体没那么健硕了，甚至有些步履蹒跚，因为他们心里装下了我们。
父母皆凡人，总会有犯错的时候，但一百次的疼爱，总抵得过那寥寥几次差池。
他们曾在我们需要帮助的时候，使出浑身解数，奋力托举我们的未来。
在他们年岁渐老，需要陪伴与理解的时候，我们也应该学会原谅他们的不完美。
- 03 -在韩剧《请回答1988》里有一个场景：
正峰的妈妈回了娘家几天，心想着没了她，家里会一团糟。没想到，回家后居然发现孩子收拾得井井有条。
看到这一幕，正峰妈妈不仅高兴不起来，反而有些失落。
“原来，家人不是那么地依赖她，孩子也不想她，这个家即使没她，也照样转。”
后来，丈夫和儿子发现了她不开心的缘由，才开始照顾她的感受。
无论我们多大，在父母的心中永远是需要疼爱的孩子；哪怕父母白发苍苍，他们也想一直守候在我们身旁。
可是身处于幸福生活中的我们，往往容易忽略与他们共处的时光。他们渴望被陪伴，也渴望被需要、被肯定，哪怕年华垂暮，也甘愿做我们温馨的港湾。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
相信当我们经历了重症病房里的陪护，听到过失亲者的哭泣，感受到生命的脆弱，才会发现回家叫声爸妈，恰好有人应答，是最难得的美好。
或许对于父母而言，我们的尊重、谅解与陪伴，才是最好的报答。
什么是喜欢什么是爱？喜欢和爱的区别你知道吗
喜欢和爱的感觉非常累是，许多人搞不懂什么是喜欢什么是爱?很容易吧喜欢和爱混为一谈，其实喜欢和爱的区别非常发，了解了喜欢和爱的区别，你就会知道什么是喜欢什么是爱了，整理网友对什么是喜欢什么是爱的见解，一起来看看吧!
什么是喜欢什么是爱？喜欢和爱的区别你知道吗
1.喜欢是，睡你麻痹起来嗨。爱是，嗨你麻痹赶紧睡。
2.喜欢就是乍见之欢，爱是久处不厌。
3.喜欢是红着脸，爱是红着眼。
4.喜欢是十六岁，爱是六十岁。
5.都起开，我英语好让我说!喜欢是like，爱就是love，拼写读音含义都是不一样的!!
6.喜欢是想带你上床和你啪啪啪，爱是想领你回家见爸妈。
7.爱就是范冰冰狠狠抽了李晨一巴掌，李晨反过来问她手疼不疼。
8.喜欢不知所起，一时心动，再而衰，三而竭。爱不知所终，一往情深，再而刻骨，三而铭心。
9.喜欢和爱的区别大概是，你和他站在窗前看风景，窗前升起薄雾，他是刻下你的名字，还是问你冷不冷。
10.喜欢是吃药，爱是带套。
什么是喜欢什么是爱？喜欢和爱的区别你知道吗
11.无意间看见这样一条微博：昨天男朋友来找我出门,我说洗个脸先,完了又找不到发箍,于是使唤他过来,让他用手帮我掀着刘海,我好挤洗面奶.他盯着我满是泡沫的额头,忍不住笑,我白眼他说笑个P.他停了停说:没什么,就是突然觉得你好像真的决定这辈子都要跟我在一起了。
12.喜欢是解你衣服走的是肾。爱是解你风情，走的是心喜欢是在酒店啪啪啪爱是在家里啪啪啪喜欢是堕胎️爱是生孩子。
13.喜欢是见面必洗头，爱是洗个求。
14.喜欢就是“想靠近”爱是“离不开”。
15.怎么说呢，我以前喜欢一个人，我会为她做尽所有疯狂的事情，疯狂追求她，让全世界都知道她属于我，但在一起的时间不超一个月。但我后来爱了一个人三年，我静静地待在她身旁，小心翼翼，以朋友身份在她身边做些琐碎平常的小事。也许喜欢就是疯狂的占有，爱就是长久的陪伴吧。
16.喜欢是想和你上床…而爱却是想和你起床。
17.喜欢是想操就操，爱是想操却怕你疼。
18.喜欢是运筹帷幄而爱是束手就擒。
19.喜欢是“加入购物车”爱是“立即购买”。
20.喜欢是坏了就换新的;爱是坏了就修，修不好就忍忍吧!
婆婆们爱的八种媳妇 是你吗
婆媳关系如何解决和和谐？我认为新的初学者媳妇愿意得到婆婆认可的人应该成为他们喜欢的人。今天边肖和你详细介绍几个婆婆最爱媳妇，这是你喜欢的类型吗？
(婆婆他们最喜欢的媳妇)
1。古典美，关注家居品牌形象
许多人婆婆绝对不反对贞节媳妇并且非常聪明能干。知道如何维护自己和家人品牌形象的女性是许多人的优势婆婆 phase 媳妇。就个人而言，媳妇应该注重品牌形象，不马虎，不蓬头垢面，不露骨，不勾肩搭背，不粗暴，不放纵，也就是说，这是最好的。对这个家庭来说，这意味着这个家庭的品牌形象应该与其邻居有良好的联系。系统不清楚。然而，对外开放必须保持对家庭的乐观看法。如果出了问题，就不要出去。好消息的传播是常态。有了这样的媳妇，婆婆一个人也可以增加自己从邻居到另一个人的感情。
2。理解并尊重自己
为什么婆婆和媳妇之间有这么多的区别？我想大多数时候是因为婆婆和媳妇觉得他们没有被重视和理解。有时婆婆也知道她不让你，也不要求你像对待母亲一样对待她。然而，强调是人与人之间最基本的友好关系的基础，事实上必须如此。注意岳父婆婆的食物、衣着、生活、习俗、日常生活、饮食和通常的偏好。与他人保持良好的关系可能不是必须的，但至少你应该表现出严肃的态度，这样别人才会注意到你。
3，有自己的固定收入
每个母亲都梦想嫁给一个有钱人，从不做任何享受财富和荣耀的事情，但是每个婆婆同样害怕她的大儿子会嫁给一个不容易回家、吃不饱饭的女人，甚至只因为她喜欢钱就嫁给她的大儿子。消除这种低谷状态的方法是给你收入、薪水和成长的能力。你必须畅所欲言，至少让知道你不是在向他的大儿子要钱，也不需要去找他。
4。爱你的家人和丈夫，教育你的孩子
珍惜你的家是最关键的一点，婆婆实现你对家的努力和热爱，自然无话可说。首先，你可能要爱你的丈夫，做好妻子应该做的事，整顿纪律，为你的丈夫降低血压，并对他忠诚。其次，你必须具备良好的文化和教育技能。除了让孩子快乐地成长，你应该非常小心，不要随便责骂他们。我的小孙子，但是婆婆是我心中的根。如果你责骂孩子婆婆你肯定会感到不舒服，并与你争吵。马超，你觉得婆婆太习惯孩子不是很好，我觉得你太凶也不是很好。它不如改变姿势和寻找科学研究方法来教育孩子好。至少让孩子们喜欢你，尊重你。婆婆看到它起作用，儿童没有受到虐待，自然的摩擦也少了。
5，美丽、聪明、风趣的
漂亮的女人，尤其是那些精致漂亮的女人，大多是婆婆也就是说，乐于见到的。我认为女人看女人是用腿，然后是用他们的接触。总的来说，聪明漂亮的妈妈们喜欢她们，而聪明的人看着她们的脸，看着她们在外面的工作，人们很幽默也很有趣。这种妈妈们媳妇婆婆也愿意把她们的心握在手中。但说实话，如果婆婆不喜欢这种媳妇，那么毫无疑问婆婆是个难题！
6、不要每天跑到新娘家，不用说婆婆八卦
婆婆虽然了解自己不适合你，但你也会有不同的期望，你不必经常去你母亲的家。对其他人来说，让马超跑到你母亲家似乎对你不太好，这相当于商店的问题。另一个婆婆也担心你婆婆不是新娘家很好的物品说出来了，不管你有没有木头，当她听到这样的闲言碎语时，毫无疑问会怪在你头上。因此，请潮妈妈们要谦虚一点，不要太勤劳，也给一些表演婆婆。也许，我认为你在地面时间表现好并去你母亲家是正常的。
7。[会做家务
许多时髦的母亲认为，在婆婆家庭中，她们永远不应该做家务，否则你以后要负责家务。我认为不做家务没关系。婆婆最重要的不是如何把所有的家务留给你，而是你是否愿意做。因此，没有必要因为害怕家务而对家务一无所知。不要误解家务的重点，即使我不做家务，你也必须让岳父婆婆知道给你打扫房间的能力。
8。不要太担心钱婆婆
钱有点白，也就是说，家庭经济发展的难题。毫无疑问，老年人和年轻人的消费观念有一定的进出口。事实上，尚超妈妈最好为老人准备这笔钱，这样她就能有必要的室内消费空间。在室内空间，你不必太担心婆婆。在[，即使你有更多的钱，你也想给她送花，但是你不喜欢我。我想也就是说，家庭的主要表现是什么？！她可能会喜欢的！并且留更多的钱给她养老，我想这都是对老人的孝敬。
你想要放下的是爱吗
好多人心里为放不下感情而纠结，理智上明明知道情感早该结束，可是心里就是惦记牵念放不下，很受折磨，
她以为：放不下他，是因为对他情感深厚，还爱着他，
她以为：她需要放下的是对他的爱，或者不再贪恋他的爱，
而其实：让她放不下的，不过是她自己心里对情感的依赖和需求，
所以你需要放下的不是对他的爱，你只需放下你自己心里对情感的依赖和期盼，就是放下了！
这世上，有谁又真的去爱了谁？？？！！！！爱来爱去，爱的不过都是你自己！因为：
你爱他，不过是你需要他来为你添乐让你自己开心，
你爱他，是因为你需要他看重你，让你觉得自己很重要，
你爱他，不过是你很喜欢和他在一起时，你自己心里那种甜美温暖的感觉，
你爱他，是因为你需要他点亮你心里的光，让你自己觉得你很美很可爱充满活力，
你爱他，是因为他能给你这么多美好的感觉，
所以你那么的放不下他，是因为：没有了他，你无法让你自己开心，无法温暖你自己，无法点亮你自己心里的光，
没有了他你就觉得你整个人失去了活力，生活失去了意义，所以你才那么害怕失去他，放不下他！！
所以说：你放不下的不过你自己对这些的需求，你需要放下的不是这个对他的爱，你需要放下的是依赖！你一直依赖他给你这些美好的感觉！！！
如何才能放下？？？……………………
成长你自己的心灵，就像你现在不再依赖父母养活你一样，你的心理也要学习：不再依赖一个他给你这些温暖和美好的力量！你应该有能力点亮你自己心灵的光，那么就没有什么放不下的，也没有什么需要放下的！
如此，你便是站在你自己的脚上！！！
而所谓放不下的，不过是头脑中不停编造的故事创造的恐惧而起的依赖！
你的头脑总是对你说：没有他你会寂寞，没有他你就没有了快乐，没有他你的生活就没有了意义，
而你对头脑中的这些恐惧的谎言都信以为真了，所以才紧紧的抓住他不放！
所以只要头脑中的胡思乱想停了，那就根本没有需要放下的东西！
因为制造依赖的恐惧，本来就是头脑编织的幻影！
你一直以为你还需要依赖，你也习惯了去依赖，你习惯了去向别人乞讨温暖和被爱，你看不到你自己的心灵力量，这一次找回真实的你自己，去发掘你自己心灵本来就有的爱和力量！
“我觉得自己直立起来了，我见到，努力去赢取爱好象以一个角度倚靠着，当我那样斜倚着，我失去和自己基座的纵向契合，结果我更拼命从外界去赢得爱！”
“我们自己生命核心中温暖和开放的本性是我们最亲密的爱人，一直都与我们同在，在它们的怀抱里，我们终于可以放下。”
