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江南那一抹白雪

发表时间:2020-09-25

【www.qg13.com - 感叹那一抹的情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的江南那一抹白雪,欢迎阅读与收藏。

洁白的雪花,以大地为背景银装素裹,江南的人们终于发现惊喜:摇曳的枝条上雪影重重,晶莹蓬松的白雪错落点缀在绿叶之间,煞是美丽。淡淡白雪之下,绿色的江南大地更加娇俏动人。恍惚间,多了份柔美和清丽。人们可以在柔柔的世界里找到与雪共舞的快乐和投入,让心情在空灵中雀跃。

冬月天,雪花,静悄悄地飘落着,时而,风呼叫着,像个野性的孩子,从大地上大把大把掀起皑皑白雪,向不会躲闪的树丛和会躲闪的人群砸去。池塘里的水、乡间的田野、山头林间,甚至飞翔的鸟儿、畅游的鱼儿、玩耍着的孩童们,到处都荡漾着生机。浅白的雪,让生活由萌芽到生长到日趋成熟,希望由此定格。

远远望去,整个江南都笼罩在一种雪的意境中。白雪就像沉闷色彩中的一抹灵动,让人心醉。那一抹浅浅淡淡的白雪,焕发了强烈的生命力。透出来的自然是一种亦深亦浅的绿。山林、田野在白雪映衬下,显现江南特有的清秀,又显示出波澜起伏的壮阔。目前薄薄的絮状雪层上会参差地冒出绿盈盈的小草,就像给大地铺上了毛绒绒的毯子。而在江南的大大小小湖泊中,淡淡雪影返照绿水,湖泊中生长着四季开不败的小花,随着水波荡漾,与凝固的雪景形成了鲜明对比。

白,生命本色,不悔的追求。移动的,透出浓浓的绿意。一片白雪,淡淡地、散乱地延伸开去,铺展开来,而一股强大的生命力却在渐渐酝酿着。浅浅淡淡的白,是生命力的象征,更是大自然焕发其博大生命力的前奏。古人说:花雪随风看不厌,更多还肯失林峦。飘飘扬扬的雪花和那江南的雪白世界,甚至可以弥补人们不能尽享山峦绿树的遗憾。不过江南人是幸运的。

爱雪,这似乎成了江南人的一个印证。记得在孩提时,我和一群小哥们一起,顶着冬天里的雪,或漫步或奔跑乐趣无比。但是,那脚踏着厚厚的雪发出来的声音,确是我迷恋的。咯吱咯吱的声音,像音符一样跳跃在大自然里,长大后,倒再也没有享受过。从某种意义上讲,雪已经化做了江南的一种印记,成为人们精神的凝固,并得以传承,让人们去充分地参与和体会,感受和亲近。

江南的雪总是那么新鲜,它是江南的冬天里开放的昙花,美丽且短暂。所以江南人,也总是要怀着赏花的心情看雪,对那忽然一夜间白茫茫的山野感到无比的新奇。因为这里的雪,它生得很嫩,像小鸡小鸭的雏儿的绒毛,很轻很轻地覆盖在山野上,稍有阳光的触摸,它们就承受不住,会溶为清清的水滴,洗出泥土上的新绿。

江南的雪总是那么委婉,完全和北方的雪有着天壤之别。这雪,应着明媚的太阳,和着蔚蓝的天空,是多少人的向往。这里是干净的,没有一丝被工业文明亲吻过的痕迹,农村的朴实气息在这里充实无比,就如雪中一串串的雪印,被延伸开去

江南的雪总是给以纯洁的媚态,风情万种地装饰着江南的冬天,美轮美奂,难以言表,这并不算很冷但还是冷着的冬天,经由时间的封存,却能够暖暖地装在江南人的心里,像那冷冰却又热烈的美酒。

江南的雪总是适合去回味,一次飘雪的造访,便会给江南一种别样的美。飘洒的白雪不光要做温柔的女子,更需要阳刚和伟岸来抒写江南的厚重。回味的是江南城市与生俱来的不羁和忧伤,幸福、甜蜜与希望。江南,正为下一个春天做好准备,在冬日里期待春天的绽放

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回眸,那一抹倩影


故事在春季,在雨季,在茫茫人海,在你回眸一瞬。

那一瞬,无奈,忧伤,亏欠,决绝。让我的心颤抖的今生今世永远也无法磨灭。

曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,曾经的海枯石烂,曾经的所有承诺,在你回眸的那一瞬间。像一块决心凝成永恒的冰山,瞬间崩碎;像一滴聚集了无数思念寻找归宿的雨滴样落地后砰然碎裂无数;像一口寄托了浓浓思念与忧伤的烟圈被风吹散时的决然干脆。让人心殇,酸涩,还有那种仿佛被整个天下人抛弃的想哭但无泪的感觉。

那年,我们约好了,等我从北京回来,我们一起去北京,一起开始独属于我们的幸福,一起追求独属于我们幸福的未来,一起奋斗独属于我们的明天。终于等到了我期盼已久的日子,我回家了。

记得那年那天,我在车站等了你一天,你没有来,我想了各种理由为你开脱。第二天下午,你终于来了,我当时已经被幸福冲昏了头脑。但是你当时来了之后冷冰冰的就说了一句让我这辈子都难以忘记,让我一辈子都心痛的话我去不了,不和你说了,我走啊。

或许你说这句话时感觉很简单,感觉没有什么。但是你没有站在我的角度上考虑过,我听了是什么感觉。那种撕心裂肺的伤痛让我自己一人坐在火车上久久平散不了。对于当时心思单纯的我来说可能想不到其他的原因,只是想到了你把我伤害的不轻。但是现在会想一下,你那个时候没有去有可能是对的。

记得那个时候你说完那句话以后,决然的转身而走,我傻傻的去遭雷劈般站在原地,希冀你可以回头说你是在和我开玩笑。可等来的却是你那回眸想看傻瓜一样的目光。那个时候心碎的声音是那么的清晰,就仿佛在嘲笑一样。嘲笑多么悲凉的故事,多么痛的现实,多么心殇的回眸决然。

时隔多年,那个目光时而出现在我的梦中,时而出现在我的眼前,时而被我当做人生印记般的想起来回味。我也不明白自己究竟是是什么心态,可能还抱有一丝希望吧,又或者是提醒自己这种事情以后不能再像个傻瓜一样的犯了。可是为什么每次想完之后还是会心痛!痛的就像当初一模一样。

或许多年以后我们再见面时,可能会一笑而过,也可能会坐下来谈谈当年的趣事。

回首往事,执笔写忧伤。往事随风,你若选择回首不离,我必扫榻相迎。

山野那一抹纯蓝


山野那一抹纯蓝是一抹阳光,照耀心房;是一朵蓝花,绽放得艳丽;是一朵浪花,拍打着热忱的心

我清晰地记得,那天烈日炎炎,我们满怀着异常欣喜的心情,来到丽岙的山上。我们一路披荆斩棘,来到野菜的窝巢,乘着愉悦的心情开始采摘了。咯嘣﹑咯嘣地我的双手中唱着优美的旋律,仿佛在愉悦的彩虹边淡描了一圈甜蜜。

干了一早上,我们已是汗流浃背,整个衣裳都粘在沾有辛勤的汗水的背上了。袋子已装满时,我们就踏着轻盈的步伐准备下山了。山路这样崎岖,有那么多方向,怎么走呢?于是,我们迷路了!我焦急地像热锅上的蚂蚁,脚步在原地反复地踱来踱去。

我们总不能坐以待毙吧?我们得自寻活路!我们壮着胆子前进,果然,皇天不负有心人,我们发现了一条迂回明如玻璃的带子小溪!

站在小溪旁,往前方搜寻出路,我几乎快要失望了。我和妈妈决定一同向前走去,看看有没有路。啊!就像发现了一根救命稻草似的,希望正散发着耀眼的光芒一位穿着蓝色衣服的小男孩!我一看到这个小男孩,就感觉昔日那些不起眼的景物好使我怀念!就似与熟悉的一切离别了很多年似的。

我们一边埋头走,一边问他:

小朋友,前面有路吗?

有啊,你们一直往小溪边走就可以了!

他那双蓝莹莹的眼睛在阳光下显得非常可爱。

我心里咯噔一跳。要是换成其他小孩子,肯定不会搭理我们的。可他,却那么友善地对我们一股莫名的泉水涌上心头,感到很凉爽。迎着习习凉风,我们继续前进,却还带着一丝忧虑。

到了!可不见出路。心情一下就被现实摧毁了。我突然有一种被耍了的感觉,眼前也随之浮现出一幅幅画面:他在捂嘴偷笑,他在自言自语:说我们笨我越想越恨。

恨之际,他又出现了。他又为我们指点迷津。我们小心翼翼地跟在他身后前进,担心会跟丢。他不时回过头来,报以一个憨憨的傻笑。那笑在别人眼里应该不是最美的,但在我心中,它最美!我原来误会了他,因而我感到万分愧疚。山路这样陡峭,一不留神就会踩空。而且山阶梯不是跌宕起伏的,而是平平的,所以很容易滑下去。因此,我们都是小心地走,生怕会掉下去。可他却一路欢快蹦跳,完全没有担心之意。我非常疑惑,却也发自内心地感叹了一句:

不愧是大山里的孩子啊!

这是因为他跟随大人来这多了,才会这样熟悉!

我们终于回到了熟悉的一切。全家都松了口气。他早已坐在石砖上,似等待我们。我们却与他擦肩而过,像刚才的事情都没发生过我突然感到一丝尴尬,仿佛红晕染在了脸颊两边,随之又不好意思地抿了抿嘴唇。

离他很远时,我还不忘回头看看他,他却也还是报以一个甜甜的微笑,这笑进入了我心坎里,好甜哦!又回头,他在绿叶的衬托下,却像一簇蓝花

你干嘛不说一声谢谢呢?

那你干嘛不说?

我刚激起的嚣张气焰,又被妈妈的反问给问红了脸只感到脸上火辣辣的。

希望人与人之间永远都像我们和小男孩一样和睦相处,和谐永驻于心头!也希望我们会一直沿着助人为乐的道路努力前进,使这条路更加灿烂辉煌!

那一抹独特的忧伤


一个真实的故事,一个很让人捉摸不透的人。

他说不知道从什么时候开始,开始讨厌寝室里面的每个人;他说他不是讨厌他们,只是不喜欢这种方式而已;他说他想要生气的时候一个人待着,其实他也不知道这是因为什么;他说他想要去旅游,但是他却从来没有行动;他说他不喜欢看电视,但是他却看着各色的综艺节目;他说他喜欢安静,但是他却对各种不满意疯狂的吐槽;他说他是一个善良的人,但是他却是一个很自私的人;他说他想要改变现在的生活,但是他一直在忙碌的生活着;他说他没有朋友,可是他伤心的时候总是知道打给谁;他说他不喜欢忧郁的话,但是他的日记却总是伤心的诗;他说他想要更好的生活,但是他一直在浪费时间;他一直在说着奇怪的话,他却不理解他在说些什么。

他就这样庸庸碌碌的生活着,没有一点点的生活目标。别人都说三年如果还是找不到方向,那么你的以后也就一直那样了。我们总会用各种各样的理由来逃避身边的种种不如意,我们总会有各种各样的借口来搪塞自己做不到的事情,我们总会用对不起来表达自己的不尽心尽力,我们总会用下次会更好来表示对未来的希冀,却从来不会思考当下的种种如意。我们总是活在自己的梦境里,却忘了现实中的风景。我们彷徨在世界的尽头,却从未真正出发。我们安于现状,我们不思进取,我们浪费时光。这就是现在生活在梦中的人们。

从未真正的思考,从未真正的出发,只是永远生活在自己的世界,永远不理解别人,从来没有真正的关心身边的人,只是想要以自己为中心,想着要自己生活得更好,从来没有设身处地的为朋友考虑,从来都是一个自私自利的人。其实,有时候说着别人自私自利的时候,你自己其实就是那个人,只是你自己从未发现。我们都希望别人完美,却从来没有关注过自己。我们希望世界变好的同时,更重要的是我们自己要变得更好。将希望寄托给别人,不如将未来放在自己手中。

或者你的担心是多余的,你的疑虑都是不必要的,你要去相信没有到不了的明天。尽管现在出发很难,但是只要迈出那一步,你就能收获不一样的经验与感悟。不要活在自己的世界,要去外面看看,正如网络上流行的那句话世界那么大,我想去看看。不需要太多的金钱,不需要太多的计划,去外面走走哪怕是散散步,看看外面的风景都有不一样的收获的。

看太多的书,不如去外面见识,只有自己经历过,才知道什么是真实的,而不是像书中的知识那样空洞,没有说服力。我想要告诉他,要去外面走走,多去与人交流,不要生活在书中的世界,不要生活在自己梦幻的世界中,那样的你与世界格格不入,那样的你如井底之蛙。多去与人交流,你就会发现世界其实与书中所描写的不相同,多去外面看看,你便会发现有趣的事。你要学会理解别人的感受,知道别人的想法。在朋友伤心的时候,你要去及时安慰。在朋友需要你的时候,你要及时伸出援助之手。在朋友需要鼓励的时候,你要及时给与信心。其实,你不需要做的太好,及时的关心,及时的出现,偶尔的问候,就已经很好了,不需要做得那么明显,感觉像演戏。

亲爱的朋友,我写了这些东西,你会看吗?看了你会改吗?

那一抹青涩的记忆


时间追溯到二十多年以前,那一年,我8岁。老师,他的手破了,你能帮他包扎一下吗?我着急地告诉老师。那是几个同学在玩用手在地上砸坑的游戏,他因为用力过大,中指关节处擦掉了一块皮,从此以后,我就格外地注意他。

也许那个时候,根本不懂什么是喜欢,只是他开心的时候,我也会跟着开心,他难过的时候,我也会跟着难过,很简单,也很纯粹。

时间过得飞快,转眼间,我们都即将高中毕业了。我和他并不在一个高中读书,但是,在那个情窦初开的年华,我会时常想起他,甚至会经常梦见他。在临近高考的日子,我担心我们都考到了不同的城市,以后会很难再见面,于是,我鼓起勇气,写了一封特别的信。

记得那是一个接近黄昏的下午,可爱的小鸟在静谧的树丛中显得格外兴奋,唱着动听的歌曲,我约他去小河边,告诉他有话对他说,他爽快的答应了。到了约定的时间,他按时出现了,还是像以前一样,露出灿烂的笑容,在夕阳的余晖下那么的扣人心弦,我咬了咬自己的嘴唇,飘逸的长发在风中翩翩起舞,我羞涩地低着头,从口袋里悄悄地掏出早已写好的信,霎时间,我觉得这封信沉甸甸的,对一个人的关注持续了大概10年的时间,这是一种哪怕只有微弱的气息也能感触到的情感,内心的慌乱和不知所措难以掩饰

我把信静静地递到他的手里,他接过信,仿佛已经感觉到我要说什么,顿时,只听他说:我会一直把你当朋友。在这一刻,我感到路边的小草好像在哭泣,就连天空也好像瞬时间碰撞到了地面,我好像失去知觉一般连身体里的血液都是冰冷的,但我的神情依旧坦然。

就那样静静的,我不知道自己站了有多长时间,突然他说:时间不早了,我们走吧!我们准备回各自的学校,在途中,有一段崎岖的小山坡,他走在前面,突然伸出手来,说:路不好走,我来拉你一把吧!我的内心是苦涩的,也是喜悦的,他的手虽不是很大,却是那样温暖有力,我轻声地说:如果时间在这一刻静止,该有多好!他扭过头来脸上依旧浮现出灿烂的笑容,那是我迄今为止见过的最动人的笑容。这个下午,成为我生命中一段永恒的记忆。

再后来,我们很少见面,只是偶尔打电话联系,我大学毕业参加工作,他在大二的时候就开始学着经商,但是我依然时常在梦中见到他。

或许,每个人的心里都埋藏着一个刻骨铭心的记忆。不管结局如何,它终究会成为难忘的回忆,当你在想起时,心里会觉得很欣慰,因为曾经为此哭过笑过,因为曾经经历过。

新月・那一抹记忆


夜?掩盖了?所有的光明,?一弯新月?悬挂在西方的天际。看着西方天际的那弯新月,让泪水洗刷我的心房。想让心中的悲伤埋葬在冬季的冰雪中。未曾说过爱你,只是在那个角落默默得挂念着你,而如今已经陌路,我只能在寂静的夜中思念着你。

曾经的一切,都不停的闪现在我的眼前。漫漫长夜,看着窗外的那弯新月,心中充满悲哀。此意绵绵,只是无人倾听。此恨悠久,只是无处发泄。

当那一弯新月升起的时候,抬头仰望夜空,心中只有无尽的思念。

明白思念是一种痛苦的煎熬,我还是选择了沉默。没有将爱说出口,是否是我的错?其实不是我不想将爱说出口,只是我没有能力承担我们的爱,我不想对你承诺太多,因为承诺太多就是谎言,我不想欺骗我的爱人,所以我没有将爱说出口。只是将爱深埋在心底,也许你一生都不会知道,也许你知道的时候已经太晚,或许你已知道,只是假装不知道,默默的看着我伤心流泪,你一句话也不愿意对我说,因为你认为我伤你太深,这是我应有的惩罚。

看着那一弯新月,让泪水浸透我的心,让我的心在泪水中枯萎。

远处的山峦在这样的月夜中显得有点朦胧,一切显得是那样的安宁,但在安宁中有一股莫名的骚动,使我的心变得不安,耳中听不到一丝的声音,在这安宁中我有一种莫名的恐惧。这份恐惧使我的心颤抖,一丝一缕的痛苦吞噬着我的心,我的意志,我的思想。我想逃离这里,逃离这个世界。

新月依旧,但已是物是人非。曾经的欢颜,曾经的笑语,只留在梦中,留在回忆中。

我不想改变什么,我只想知道到你过得好不好,你是否还像以前那样多愁善感,你是否找到了自己的爱和幸福,你是否还是喜欢将你的心事埋藏在心底,独自承担着痛苦,将欢笑带给别人,用微笑掩盖着自己眼中的泪。那样会很累,那样会很苦,我希望你能找到一个能倾听你心灵的人,那样你就不会孤独,你就不会再有伤悲,你就会得到你的幸福。

我没能给你什么,我只给你一个不快乐的回忆,希望你能原谅,因为我是你的不懂事的弟弟,纵然给你伤悲,也是我的无知,现在我不苛求什么,我只希望得到你的原谅,你的宽恕。

新月未变,我心依然,我的人生,就像那弯新月,永远也不会圆满。

阳台上的那一抹绿


也许,骨子里流淌着农人的血液,

也许,心怀中洋溢着土地的芬芳。

我爱绿色,爱自然,

我爱春色满园,也爱瓜果飘香。

我爱春雨润物,也爱秋色凝霜,

我爱阳春白雪,也爱下里巴人。

我爱农家的鸡鸣犬吠,

我爱乡村的袅袅吹烟。

缓步在大街上,我爱郁郁葱葱的钻天杨,婷婷玉立、精神抖擞。闲步在公园中,我爱百花吐蕊、蝶舞蜂飞,也爱斜风细雨、绿肥红廋。漫步在田野上,我爱滋养万物的庄稼,也爱泥土的芳香。

为了那一抹绿色,为了那一朵花红。在咫尺阳台里,我耕耘着、播种着---一年又一年,一季又一季。一个是泡沫箱,另一个也是泡沫箱。在长不过三尺,宽不过一尺的小小天地里,我耕种绿色,播种着花红。

这不,那箱菜瓜正在芬芳吐艳,这箱黄瓜正在长成。秋冬,我撒下菠菜、白菜,春夏,我种下菜瓜、西红柿。

闲暇之余,我松土、浇水、施肥、除虫。付出的是辛勤,收获的是惬意。

日日、月月、年年,轮回的是季节,沁润的是爽心。

我爱夏日的瓜果飘香,我更爱寒冬中的那一抹绿,绿的盎然,绿的神怡。

芦成良初稿于乙未年壬午月初六夜

那一抹叫蓝薇的女人


几年前的事了,那时,我刚摆脱了一份充斥抑郁感的工作。并四处宣扬退休,闲来无事投了份简历,居然很顺利地过了几关。我想,我必定会在那儿遇见谁。然后,就是蓝薇,这种有文艺气质,并略带腐朽的调子,是我厌烦的。可惜,它和蓝薇般,让我至今无力摆脱。

当然,这并非她的真名,我得感念一个男人,赋予我能公开怀念她的代码。依稀记得,那个男人爱将所熟识的人都起出名字来,存在手机里,忘了问为什么,权当高等数学不好的男生都有点幻想气质。我的,似乎叫冷飘,也不知哪里冷,哪里飘了,大概是由于没有亲和力,自小,凡是三人同路,旁边两位都会迅速找到话题,把我晾着,除非我声嘶力竭,故作开朗,但那很累人,我并不常做。另有一点,我对越喜欢的人,便越是不知所措,那种症状会出现很多类,我始料不及,因此,为了不发生过多状况,还是敬而远之,好歹留个文淑印象。

对蓝薇即是,起初,我们并非一个办公室,我和一些怀了孕的妇女同场,煞是郁闷。直到有日,她冲过来,问我为什么工作时间总是关机。那时,我离经叛道,跟她说,没钱充话费,她气得七窍生烟。我以为她会恨死我,但很快,她便忘了,并帮我修好电脑。

她有更烦心的事,我并不知。直至年末,部门决定外出烧烤,不算吸引人的活动,广东人就是爱一面上火,一面喝凉茶。蓝薇起初并无异议,临那日却突然倒戈,称路程远云云,我失望至极。办公室一位临产的早婚妇女因此与蓝薇发生口角,女人扎推的地方,结局必定有人落泪,自不是那位明明是东北人却操台北口音的大妈。后她又在我身后碎碎念念,些许人表态,我无感,只觉得她嫉妒蓝薇貌美。后来,有同事向我义正辞严,讲如此是否还有章法。必定是选错的对象,我从来蔑视章法,只念蓝薇的苦衷。

那日,与她一同没去的还有那个衷爱起名的男人,他们在相爱。我想,深圳最大的好处就是可以永远保有隐私,没人关心你是否结婚,是否恋爱,是否离婚,是否生了小孩,就算你们亲密无间。当然,这也是坏处,当你受了伤害,便注定要自己扛。许多时日后,我知道蓝薇自己扛了。那男人也扛了吧,但,扛得很矫情。

我该回忆些美好,就是年会吧,公司状况超好的一年,我们部门入场主题是汉服。蓝薇爱美,她似提早挑了件大红,很衬,像出嫁的公主。我于一旁无视,本不想穿,但蓝薇偏要我穿米色,她说有感觉,我便穿了。之后,我每年拍一套古装写真,全是汉服。记得当晚她唱了首《幸福山歌》,嗓子很好,唱完她跑下来喝了几杯红酒。然后分别照相,轮到我时,我便顺手拿起红酒,头儿还夸我会摆姿势。

年后,我辗转了部门,跟她跑到一个办公室,之间的话多了些,她总说自己胖,腰快没了,事实上,她美得出奇。我们一起吃饭,她不节食,还把雪碧倒到我的水杯里,满满的。

我迅速厌倦了工作,那阵儿特喜欢上班时间看李碧华,身边小哥同样,他喜欢劳伦斯,也喜欢蓝薇。如果那不是深圳,我会跟蓝薇说,选旁边这个小哥吧。可惜,我没说,我居然就那样眼睁睁地看着蓝薇走进一个宿命圈套。有人说,算了吧,蓝薇喜欢那个帅点,帅到底是什么,就是一个借口。

后来,我离开了,有蓝薇的消息,她有了另外的男人,或者另外,另外的男人。我反复想,那是物欲横流又缺乏文化根基的地方,她那样美,定会寻个有钱的才是。我的确低俗,她终选了个平常人,结婚。

她快乐吗?我没在她的空间看见结婚照,只一厢情愿地认为,她笑得勉强,但那个男人,她爱过亦恨过的男人告诉我,她快乐。我说,那是因为她跟你疏远了,他没认同,他不会认同,每个人都会在感情将尽时,渴望获取回报,至少,回应。

然而,他在把握住情感时,却惹得蓝薇一次次精神崩溃。如今回想,蓝薇要的,不过是一点包容吧,可包容,说小不小,有些男人即便敞开了全部心胸,也就那么点地方。

蓝薇啊,惹我心痛的蓝薇,她说,目前只想讨好自己。讨好自己,就是孤独的底线,有些努力,发现无用,只能放弃。我不该如此悲观。阿云总说,我们这种出身的人玩不起,那么,不玩了,也算一件好事。

还记得我们一同办了张信用卡,赠品是双拖鞋。辞职时,我没拿走,我想,留下吧,然后忘掉一些事。但我没忘。

终究在一个深夜,忍不住怀念她。我们的心也终究老了,却并非由于饱经世故。