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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的许下今生，期待来世，欢迎阅读与收藏。

我一直认为自己内心荒芜，住不下任何一个人。曾经对任何一个人都可以视若无睹，如今对你确是念念不忘。看来女人的高傲终究败给了男人的柔情，愿我们不负 不欺 默默相伴今生，不能长相厮守一定要白头偕老。这一世我将不嫁 你将不娶。

一直在想，假如没有那一次的见面，我是否会循着光阴的旧迹，一路向西，只于心底默守人间烟火的清宁，直到老去。怎料那初初一见，惊艳了时光，亦惊痛了思念，冥冥中的天意，让你的悲喜，洇湿了我的流年。只想，把你纳入怀中，藏于柔软的心底，免你惊，免你扰，免你流离之苦，世间喧嚣的言语，被一一拒于心门之外。

爱你不是两三天，那入骨的念，许与流光共缠婉。你的名，是我生命里最甜蜜的柔软，悄悄地不与人言，这只是，专属于我的独享的清欢。把你，融于心底的温暖，许你，与我的脉搏共震颤。而你的气息，亦在我的一呼一吸之间。芳菲的时节，花开嫣然，想念，亦如潮汹涌。多想，与你若蝶翩跹，双舞于清逸的水云间。许我，于花间满斟清酒两杯，与千里之外的你，共饮交杯。

今生今世里，就让我，枕着你的一脉温柔，安静于你明冽的眸底，只待，垂垂，老去若可，撷取天边流云片片，精剪为素白的帛卷，蘸相思为墨，折桃枝成笔，倾万缕柔情，晕染

出轻灵的溪泉山涧。取那眸底眉盈的千雪远山，落笔为隽秀的翠嶂叠峦。任红尘沧海桑田，这一世，只与你，安守于这天上人间，携手比肩，看斜阳向晚，月满潇轩，花间把盏，共话流年落落清欢，你，可愿?

愿来世不做情人做一对平凡夫妻!愿来世与你相互扶持 陪你走到人生巅峰!

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来世，期待春暖花开

春天，是个花开的季节，草长莺飞，慢慢踏过那条古胡同的长满青苔的砖块，在一家桃花灿烂门前，停了下来。那是我以前住过的地方，我是沈梦。

我和乔阳是发小，两家对门，一起长大。同样的学校、同样的衣服、同样的书包、除了性别，几乎什么都是一样的。这条胡同里的人都说我俩是上天赐的青梅竹马，连父母停听了都很开心。乔阳因为长的好看从小就很受女孩子的青睐，而我与乔阳走的很近，自然少不了女生的冷漠对待，女孩子们都不喜欢我，没有几个玩伴，更别说最好的朋友了。那时候是小学五六年级，感觉自己被孤立了，很想和乔阳拉开距离，因为，我不想这么孤单，没有谁愿意和我交朋友。但每次上下学，乔阳总会在那个固定的地方 在固定的时间等着我，而我，一见到他，顿时感到生活中暖暖的阳光撒在我身上，不再孤单，不再去想那些莫名的委屈，剩下的，只有开心。

初中，我和乔阳被分到了同一个班，成了前后桌，心里可高兴了。说实话，我真的是好喜欢乔洋阳，每次乔阳和他的朋友提起我啊，眼里满是欢喜，当他的朋友们正在羡慕戏谑说笑时，他总会扬起嘴角，笑得很阳光，却说：想什么呢，她是我妹妹，好吧。听到这话，心中是苦涩的，而表面上却总是装的很自然，表明事实就是那样。我从不会死跟在他后面表现出非跟他不可的样子，我明白，时间久了，或许他会发现这个妹妹。时间久了，班里及那些被乔阳吸引的别的班的女孩子都不再在意或死抠我与乔阳有什么别的关系，我就这样被这样傻傻的默认为乔阳的妹妹。

也就是因为我是乔阳的妹妹不知不觉开始受女生的欢迎，甚至缘由的送我礼物，我知道，她们口中称我为所谓的朋友 ，不过是想从我这带走有关乔阳的一星半点消息。就这样，很平淡，但对我来说，内心很苦涩，两年过去了，虽然乔阳一直称我为小妹，但我对他的喜欢真的不只是哥哥那样简单，他不会知道，这只是我一个人的小秘密。在无数个一起上学、放学的路上，我会装的很自然的样子告诉乔阳哪个女孩子从我这打听到了他的运动爱好，又是哪个班花问我他喜欢吃什么。而乔阳每次都会轻松而愉快的说：哟，小妹可要替哥哥把好对象关啊!我很生气的回答他：谁愿给你把关，这种好事你自己去摸索吧!说完，头也不回的跑回家，自己把自己关到屋子里，偷偷哭泣：乔阳，你是真的不知道我是喜欢你的吗?

初中最后一年，我仍立志要与乔阳读一所高中。乔阳就算整天睡觉，也可以考上重点高中，而我被数学物理搞的整天都都昏头转向。每次向他请教数学题，他总会装作很烦的样子说我笨，但仍是耐心的，温和的给我讲完讲懂。那一年，我不再多想些什么，心里的唯一目标只有与乔阳一起在重点高中。但，所有的事情并不能顺顺利利，乔阳在重点，而我却去了一所私立学校。那个夏天，我一直在伤心，一直在难过，写了一纸箱的情书，一纸箱的小信条，却一直没有勇气送过去。

再后来，父母因为我在私立学校，方便起见，搬了家。高中三年，我们有无数次的联系，乔阳仍是每次都很轻松很愉快的聊天聊地，告诉我他的学校又有多少女孩给他写情书，我每次都是笑着听他讲完。而我，还是每次都跟他抱怨数学那些难题，他回我一句充满关爱的笨。夕阳的余晖温和的洒在一米八五的高个子英俊男孩的侧脸上，很帅，真的，很吸引人不住的多看他一眼。但我只能把他当哥哥看，不然，我们会很尴尬。每次都会与他胡吃海喝，从来都是将自己很稳的修饰，没有半点喜欢他的样子，因为我知道：他不喜欢我，还是做妹妹的好。

高考来临，我以学习为由没有和他过多的联系，不知道为什么，我不再像以前一样想和他去同一座城市，同一所大学，尽管想，实现的可能性也是很小的 我想开始自己新的生活，让生活变得轻松，不再想整天在乔阳的影子里，很累，虽然，这种想法让我犹豫了很长时间，也让我伤心了很长时间。把喜欢放在心里的最深处也好。就在我调整自己迈到陌生城市的那一刻，也是下定决心认真与他是亲情联系的那一刻，准确的说，是我俩都在刻意回避对方。很久都没再与乔阳很认真、很开心、很长时间的聊天谈话，仅仅是很平常的问候。这样断断续续的联系，当我再次听到乔阳的消息已是来年春暖花开的季节，但消息却是如同秋天枯叶凋零般凄凉：乔阳已故。

挂掉母亲的电话，眼泪不住的往外涌，心里像被泼了硫酸，一点一点不断侵蚀。我怎么想也不能想出原因，眼里流的泪是心里滴的血。买了车票，连夜赶回老家，家门前的桃花开了，那里是我和乔阳小时候最爱待的地方，屋里，乔阳的照片被端正的摆在盛满鲜花和食物的桌子上，还是那样的帅，嘴角上扬的样子还是那样的迷人，感觉他就在我面前笑着，很轻松、很愉快，只是，他没有了颜色。为什么?我失声痛哭，我宁愿这一生都做你的妹妹，还没做够，你怎么就走了。我不敢相信，真的是不愿相信。父母与大伯大娘眼睛哭的红肿，脸上没有一丝血色的大娘向我走来，说：孩子，到乔阳的房间里坐坐吧，我怕大娘说不下去了，哭着把我带到他的房间，我知道，大娘是怕以后没有机会了。

乔阳的房间很整洁，进去后会给人一种他还活着的温暖，桌子上摆着两张照片，一张全家福，一张竟是我俩的合照。那张照片我记得，小时候，我俩在门前的那棵开满鲜花的桃树下打闹，玩的很开心，大伯见我俩这么高兴，偷偷给我俩拍的照。见了这张照片，心里有种说不出来的很苦感觉。照片旁边放了很多书，在桌子角上，有一个精致的木盒，木盒里是一封封没贴邮票的信。最后，大娘让我把那个木盒带回了家，心里好重、好重，不敢打开其中的任何一封，但在极度伤感与好奇心的驱使下，我深吸一口气，颤颤巍巍的打开了第一封信，上面是他小学时歪曲的字体，很简单、很天真的仅写了几个字：我喜欢沈梦。就这样，我慢慢的打开所有的信封，字体一点点的变得镌秀，文字一点点的变得美丽。最后，我知道了整个故事的另一面。

乔阳，来世于一个桃花盛开，暖暖的春季，离世于一个桃花盛开，暖暖的春季，生命里共享有20个如此美好之春。沈梦，来世于一个枫红满山的秋季，至今，仍停留在那个秋季。乔阳喜欢沈梦，沈梦喜欢乔阳。本是如此的幸福，却在出生后的20年后，一个在地上，一个在地下，虽相隔一层土，却永不得相见。

乔阳称沈梦为小妹是为了保护小妹，他的那些狐朋狗友在半路追沈梦的时候，乔阳是程咬金;那些班里气势凌人的女生欺负沈梦的时候，乔阳是哥哥;那些所谓的高中生活的乐趣出自乔阳口中时，乔阳是在慢慢让沈梦接受他及他的快乐。在某个合适的春暖花开季，乔阳会向他爱的女孩子表白，他选择在人生中的20岁，而那个女孩子，是沈梦。中间的半年他断掉与沈梦的频繁联系，是因为他不知道沈梦是否会喜欢他，是否会接受他。然而就在他手捧春天的鲜花等车去往沈梦的城市时，马路中间有个孩子穿梭于车流之间，乔阳为了就那个可怜的孩子，刚跑过去，前不远处的拐角来了辆车，孩子被乔阳退出去，而自己却被车撞到，因抢救不及时，不幸离世。

乔阳，那个阳光灿烂的男孩，被暖暖的春光照耀了20年，而沈梦，那个默默喜欢阳光的女孩，却被凉凉的秋天裹了一生。

乔阳、沈梦。

在老家门口停留了很久以后，我独自踏上了一座开满桃花的小山，或许，乔阳在今年的春暖花开季，仍在等我。我知道，乔阳还有好多话要对我说。慢慢地，在乔阳的坟前，我枕着一袭落地的桃花躺下，笑着看着他的照片，仿佛看到了有鲜活生命的他，很伤感，很幸福。我拿着他给我写过的、我给他写过的彼此从不知道的一封封慢慢的读给他听，我明白，他在听。

乔阳，能否再等我一世，让我做你的新娘可好?

人这一生，会平凡、会伟大、会幸运、亦会有时运不济。没有谁能把你的一生看透，没人知道你内心最深处的那个他在哪个远方，过的可否幸福，亦没人知道在每季的花开花落间、叶繁叶凄间，你身在何处。我和乔阳来过一世没有结果的人生，不知道上世我们有过多少次的擦肩与回眸，或许是有缘，或许是无份，但我明白，乔阳会在天堂上无时无刻照顾我。愿天上有你，愿人间烟火我不食，愿下辈子和你在一起，很幸福。

今生无缘相守，来世相约再续

经常坐在电脑前不知道要打些什么，四处看别人的贴子羡慕不已，只好放任手指在电脑上游荡！

今天的天气变冷了，站在路边哈出一口气，看着蒸气在刹那间就凝固在空气里了，快的让我来不及感受一下它的温度。

马路对面有一对恋人，男孩满脸心疼和宠溺的把女孩的手握在掌心里，放在嘴边轻轻的哈气，试图让恋人不再感到寒冷，女孩一脸幸福的笑容看着爱人。

哗！记忆的大门被推开，把我再度带回到我们的回忆里去。

阴雨蒙蒙的天气里，我总是习惯不带伞在学校外面的小路上散步，享受大自然的空气，闭上眼睛任自己的大脑胡思乱想，突然耳边传来急刹车的声音，紧接着手臂传来一阵刺痛。我就跌坐在地上，等我睁开眼睛时，身边倒着一辆自行车，还有一个你。

“对不起，我刚刚一时把眼睛闭上了，所以没注意到你，你没事吧，对不起啊！”你满脸通红的和我解释，看着你因为着急而红透的脸，我竟忘了生气。开始打量你这个肇事者，你穿着一身休闲服饰，略显凌乱的头发上沾着晶莹的雨珠，在我看来是完美的五官上，一双透露出深海般忧郁气息的眼睛，里面映出了我的模样（其实你不知道当我看到你的眼睛时，就沉溺在里面了，呵！）

看到我摇头说没事了以后，你才拍拍胸口吐吐舌呼出一口气来，看着你如此孩子气的模样，我不禁哑然失笑。我们相视一笑后，就结伴而行。

一天下来我们对彼此有了很深的了解，我也知道你和我一样都喜欢在下雨的时候不打伞，去感受最纯洁的雨滴，我们相约在下次下雨的时候再在这碰面。

很巧，两天后又是一个阴雨的天气，当我快走到我们相遇的那个地方时，我早早的就看到了你，依然是一身的休闲服饰，没有骑车，但是手里多了一把天蓝色的雨伞，你好象有感应似的，一个转身看着我从远处走到你的面前，脸上有着温暖的笑容，在这个多雨的季节里，我依恋上了你的笑容，它成为了我在寒冷时寻找的避风港，照亮了我苍白的生命。

“你怎么带伞来了？”“听说今天天气会变的很冷，我身体棒棒的可不怕，但是你就不同拉！”“呵呵，我一直都是这么过来的啊，也没生过病哦！”“不行拉，女孩身体本来就比较弱啊，以后不可以再淋雨了哦！”“呵——”

忘了从哪天开始，我们不用再约定好时间见面了，每次下雨的时候我总是会去我们相遇的地方，每次远远的就会看到你在等我，如果哪次看不到你，我会心神不宁，做什么都不对劲。

我会暗自问自己，是爱上你了吗？（沉默，沉默，还是沉默………）我不知道你是怎么想的？是把我当朋友吗？呵呵，不重要了，只要我们可以在一起，哪怕只是以朋友的身份相处也好。

这样的日子不知道过去了多久，有一天突然你到学校来找我，我吃惊不已，忙问你怎么了？你低下头沉默好久，再抬起头来的时候，深海般的眼睛里有了惊起的波澜！我的心没来由的痛了一下，你告诉我说你要去外地一段时间，最近就没办法陪我去看雨了！我松了一口气，以为你出了什么事情。虽然舍不得你走，但是还是安慰自己，你还是会回来的，很快、很快。

两天过去了，你没有回来；三天过去了，你没有回来；五天过去了，你没有回来；一个星期过去了，你依然没有回来。想你，想你，想你，满脑袋里全都是你。思念紧紧的缠绕着我，快要让我无法呼吸了！

下雨了，我独自在雨中走着，想着你什么时候可以再回来陪我一起散步？“铃，铃，铃”手机的铃声把我飘荡的思绪拉了回来。

“喂”“喂，是我”你的声音透过手机的话筒清晰的传入我的耳朵，直逼我的心脏，让我在刹那间失去了思考的能力！

“是你吗？”我的喉咙里传出颤抖的声音，“是我，你好吗？最近有没有淋雨啊？有没没有……想我？”“有，我正在淋雨，也……正在想你！”“呵呵，真的吗？其实有句话我忘了在走之前对你说。”“恩？什么话？”“我……咳咳……恩……我爱你！”

你仿佛是鼓了好大的勇气才说出来！“……”我沉默不语，“怎么了？你……不接受吗？”一向冷静自如的你居然也会紧张起来，其实不是我不回答你，而是我早已泪如雨下，心里感动不已，“别哭，好吗？”你轻声安慰我，“你怎么知道我哭了？”我吃惊地问，难道……？

在我视线的前方，你缓缓从巷子的暗处走了出来，依旧是我最爱的休闲衣服，脸上带着怜惜和不舍的表情，眼睛里依然有深海的气息，不同的是这次它不会再忧郁了，因为我不允许它再出现了！也不会让它再出现了。

你走进我的身边，我低下头不敢直视你的眼睛，你轻叹一声拥我入怀，在你温暖的怀抱里，我感觉到温暖蔓延了全身，悄悄的把心交给了你，我知道你会好好对待它的，因为我们已经相爱了……

和你相爱的日子真的好幸福，每天和你在一起只有幸福，可是胃经常会痛，你每次都会把我喂的饱饱的，看到我在喝冰水，会轻敲我的头，宠溺的说“傻丫头，又不爱惜自己了啊，胃痛的时候又会哭鼻子了哦！”在你面前的我一向是霸道、任性、爱和你撒娇的公主，每次你都拿我没办法，但是一到关于我胃痛的问题时，你就不让我胡来了，每次我也只好投降了，因为我喜欢被你呵护着，像是你全心全意的宝贝一样。

每天我们都会在一起，你会送我去上学，坐在你的车上，紧紧的搂着你的腰，你总是会转过头来笑我对你那么的腻，笑我对你那么的霸道，好象在对所有的人宣告我对你的所有权一样！我总是被你说的脸红红的，然后还不服气的抬头顶撞“怎么，不行吗？你就是我的，除非你爱上别人了。”你总是低头哀怨的说“怎么可能啊，这辈子都被你缠上了，以后就倒霉了哦！”然后我们会相视一笑（现在我在想，你是不是有未卜先知的能力？你是不是早就有预感，被我缠上了，你就会倒霉呢？）

还记得吗？那天天气好冷又下着雨，你在学校外面等我，看到我脸红红的，你心疼的要命，握着我的手放在你手心里，还怜惜的问我冷不冷了？我摇摇头，我要怎么告诉你呢？有你在身边，怎么会冷呢？你的笑容永远让我感觉到温暖，永远是我在寒冷时寻找的太阳。

是谁说过的，恋爱中的女孩总是迷糊和盲目的？是谁说过的，恋爱的日子里时间总是过的很快？我每天沉浸在恋爱中做事迷迷糊糊的，可是为什么对你也会迷糊呢？

你会经常性头晕，你以为只是经常熬夜的关系，并没有太在意，也从不告诉我怕我担心，你的姐姐知道了以后，要你赶快回去看看，你告诉我要回家，可是我就是那么的任性，以为你不再爱我了所以才要走，哭着闹着不要你走，你竟然答应了我这个无理的要求，你告诉你的姐姐，说你在这边的医院检查过了没事，你姐姐也就不再催你回去了！我开心不已，拉着你四处不停的玩，从未问过你累不累？你也从不拒绝我的要求，每天陪我笑，陪我闹，我是个不够用心的女孩，不够关心你，竟然从未发现你的不适。

你一留就是几个月！直到那天你在我的身边倒了下去，我才开始惊慌失措起来，你却怕我担心，苍白的脸上挤出一个笑容给我“小丫头，没事的，只是头晕罢了，别担心！”看你的脸色慢慢变的红润起来，我也放心了，只是轻轻的让你把头靠在我肩上好好的休息，双手下意识的紧拥住你，以一种不放开的决心。

（呵，爱上我这个没心没肺，没大脑的女孩，是你的错，还是上帝的玩笑？）

终于还是瞒不了你的姐姐，她要求你快回去检查一下，我也终于意识到你生病了，所以不再阻拦，离别前你还是像以前一样揉揉我的长发“小丫头，我很快就回来，我不在的时候，你可不要再去淋雨了哦，要好好照顾自己哦！”我使劲的点头要你放心，告诉你我会等你。

你走后，我每天都在想你怎么还不回来？我告诉自己你会没事的，可是那天你苍白的脸色不停的闪过我的脑海，让我胆颤心惊，不会的，你会没事的，可是不安随着日子的流逝在不断的扩大，坚定的信念也不再那么肯定了。终于我的不安被你姐姐的来信证实了，你姐姐告诉我你生病了，很严重的病！我泣不成声，不停的喃喃自语，你答应过我的，你会回来的，你不会骗我！不会！

可是信在面前，事实在眼前，要我怎么再自欺欺人！我终于在午后的阳光里放声大哭，不！我不相信，即使是事实，我也拒绝接受。

几天后，哥哥带我踏上了驶向你方向的列车，下了车直奔医院，那是一家大医院，刺鼻的消毒水味是我最讨厌的，可是因为那里面有我今生最爱的人，所以那对我来说也就不再重要了。

小心翼翼的推开你的房门，映入眼帘的是你苍白的脸色，熟睡的你犹如孩子一样平静单纯，坐在你的身边，轻轻握住你的手，静静的看着你，好似要把你的样貌都映入我的脑海一样，那一天的你几乎都在沉睡，偶尔醒来就拉着我的手说你有多爱我，说我们将来会怎么幸福的生活，说我们再也不会分开了。

可是我还是要离开的，当我站起来往门口走去时，你喊住我，我回头转身，你轻拥我入怀怜惜的在我额头上印下承诺似的一吻“丫头，我很快就会回去的，别忘了我们还要一起生活到老呢，我要好好照顾你，我要让你不再胃痛，我们会很幸福的，等我！我爱你！”我咬住嘴唇不让自己哭出来，退出门外，眼泪倾泄而下。

一个月后，你姐姐告诉我，因为发现的太晚，所以留不住你了。我握住电话呼吸在刹那间停止，哀莫大于心死，为什么？为什么在我最爱你的时候要丢下我一个人！可惜无论我怎么呼唤，你却再也听不见了（我这样一个任性的坏女孩不配你来爱吧？）。

一阵冷风吹过，我打了个冷颤，回忆到此结束，寒风把我拉回了现实，可惜今天我的身边已不再有你！你离开后，我也曾真心的喜欢上一个人，仅仅只是喜欢而已，想在他身上找到你的影子，可是还是不行，最终以分手告终，却意外的做了朋友，最后才发现做朋友是最好的结局！然后紧锁心房，发誓不再去碰爱情。

兜兜转转了数年，终于遇上一个和你一样视我如珍宝的男子，他会为找不到我而着急，会为我的快乐而更开心，会为我的难过而伤心，会为我的胃痛而心疼，会为我的眼泪而怜惜！我也开始学着再次把心交出去，也会为他紧张，为他焦急，为他心痛，为他落泪！我清楚的知道，自己不是把他当成了你的影子，你们是不一样的，我不会在他身上找寻你的影子了！只是这样的爱不同于以前了。他曾说我很忧郁，可是我只要他用爱来填满我的忧郁，时间不要太多，一辈子我便已足够。

我告诉了他我们的故事，他却说他是你派来继续爱我的人，我喜欢他这样说，即使知道是假的，却依然告诉自己是真的，因为我相信你会在我身边一直守护着我，帮助我坚强，帮我度过一个又一个的难关，我知道是你做了我的守护天使。

可是现在我想告诉你，即使有一天他不再爱我了，我也能够一个人生活，别担心我！我不再是当年那个任性不懂事的小女孩了，这些年来我已学会自己照顾自己了，亲爱的你不要再担心我了。

如果有一天上帝要你去投胎转世，你一定会在望乡台上回头看看我的，是吗？但是我可不可以再最后要求你一件事呢？如果上帝要你现在就去奈何桥喝下孟婆汤，然后进入轮回隧道开始你下一世的命运时，你可不可以请求上帝再多给你一点时间呢？因为我希望你可以等我老去的时候，张开你的双翅带我走，然后我们一起去轮回转世，好吗？我想与你定下生生世世的约定！在下一世，下一世，再下一世的时候，我们还是可以在一起！到时候我一定不会像今生这样了，不再霸道，不再任性，不再胡闹，不再离开你——

今生无法相守，希望来世我们会再相遇，到时候你还会不会象今生一样疼我，爱我，怜惜我呢？

好希望下辈子我们会一起长大，然后一起变老！希望在我们很老很老的时候，你还能轻拥我入怀，然后在我耳边告诉我“小丫头，我爱你……”

今生来世，再也不见

花开莫相忆，花落莫相怜。今生离别去，再无相见期。----文/雨落沉星

人来潮去，聚散倏忽，那些倥偬如烟的过往，有时候都无法简单地用一笔带过，如若行走在一条漫漫的时光长街，浅浅擦肩、短暂依偎，能相遇、相知，却不能相守，用泪水化作离别，用回忆将自己禁锢，围成一座城，等不到花开的季候。

今忆初识，昔年故旧，时光于无声无息间散发尽记忆的最后一缕暗香，无力的将其埋葬，而我却始终躲在深处的回忆里，择一曲忧伤的歌谣，聆听一声声琉璃心事，不断撞击我本已脆弱的心灵，续写着残阙断章里的缘。回首，总有些凌乱的过往痛的特别清晰，冗长的梦境里皆是离别的难舍，看遍了花开花落，人潮来去，便以为可不再流连于往昔的种种，独坐在如水的凉夜里，身披缕缕淡淡的月光，斟满一杯苦涩的酒，慢慢饮下无限的心事与惆怅，放眼看，瘦月黯淡落花飘零，天涯远，将悲伤留给自己。直到相思了无益，未妨惆怅是清狂，明知徒然相思，无益于事，但还是愿为这场无果的因缘洒下点点斑驳的痕迹，还是愿夜伴阑珊淡守浮世清欢。

在阡陌间徘徊辗转，在杨柳边眺望等待，翻阅过往执望的幕幕，你若离去，我自飘零，可如今再不见你翩若惊鸿的身影，只能枯守相思的角落，无语凝噎，默默与昨日言别。

如果能让我就这样慢慢选择遗忘，远远地张望着，不去打扰你的那份宁静，就让我悄悄的隐匿在红尘深处，不再与你相见，用一颗清雅的心厮守着关于你的经年往事，画一轮明月挂在你的窗前，默默相伴......可那忧伤入骨，空留寸段悲凉，终究是物是人非，欲语泪先流，深裹了一生的企盼经不住几多风雨几多坎坷。你说：聚散终有期，难有白首时，今生....再不相见......看着你逐渐模糊的背影，透着永不回望的决绝。曾经，你若离去，我自飘零，可此刻却再难有那时的坚毅，无需掩饰，我们都只是尘世里漂浮的一朵萍，终归会聚散而逝，能遇见，可无法预见。

如今再也没有了当时的勇气，再也不敢苦苦奢望；那段悲伤，无法隐藏，哪怕淡忘，也总会在某个不经意的时刻回想，只能一个人站在梦的深处，拾取昔日散落的碎片，独自品尝花落雨凉的苦涩。若遇放下即放下，欲得了期无了期。此身不向今生度，更向何生度此身。

不许今生，不愿来世，度不了过去，看不到将来，了期亦了，遗忘也忘。

天涯远，归无期，今生来世，再也不见。