凡人的倾诉

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的凡人的倾诉，欢迎阅读与收藏。

人生而平等，这不过是一句极具欺骗色彩的谎言，就我看来，每个人打从诞生于世，便注定终生与不平等抗争。

所谓之不平等，因素甚多，不论是先天被赋予的智力，还是出生家庭环境等，都为其中一员。世间不缺乏天才，但构成民众为平庸者占绝大多数，或许凭借自身的不懈奋斗以及上天随心施舍的气运最终走向强者行列，而我们的长辈也是通过这部分人的事例为我们树立榜样，不断灌输着坚持、努力的付出必定能收获成功的理念，年幼无知的我们被其以极少数人成功的案例证明的结论迷惑，深信不疑勇往直前，直到拖着伤痕累累的残躯，面带生活的艰辛与时间的无情所划下的道道触摸惊心的刀痕，方才猛然醒悟，事实绝非自己想象中那般简单，这个世界并非存在着付出等同于相应的回报此等真理，期望越大，从而导致所受到的创伤也越加深厚。

相信不少人都曾有过这样的经历：自己与其他人共同完成某件事情，有自知之明的自身明了先天不足，因而先人一步，花费更多时间精力投入其中，目标达成后正当自己沾沾自喜之时，猛然回首，旁人自始至终都并未进入状态，你深感疑惑，只见他终于开始行动，在自己的亲眼见证之下，以一种匪夷所思的速度顺利完成工作，且质量是自己所可望不可及的程度。是的，每当经受这种情况的洗礼，都会在震惊之余，更多的是产生难以释怀的不平衡感，生而为人，接受一样的教育，两者的差距便是天地之分，无论如何绞尽脑汁弥补，结果是一次次重新认清自己的地位和能力，无力感席卷全身，逐渐那颗积极向上的心灵也愈加疲乏，回归到沉寂。造就这种情况，是我们付出尚且不足，还是方法不科学?想必最为关键的，仍是先天上的差异性，此乃人所无法后天触及的领域，我们唯有接受的资格，却没有选择的能力，就连我们的造人神话传说，不也暗含这一道理吗?女娲大神在造人之初，先为使用双手精心捏造而出，后来采用便捷的方式用藤蔓从泥潭中拉扯所溅出的泥泞而诞生，后者的制造方式虽然高效，但在质量上显然便比不上前者，虽从表面上看似并无异处，但内在的根本已是天壤之别。

再说家喻户晓的伤仲永，天才神童的结局虽然可悲可叹，但仲永泯然众人矣，即变为与凡人无异之后，已是他十多年并未接受学习方才导致的，可得出的一个结论：仲永的天资与普通人相较，竟然领先了十多个春秋!这是多么可怕的事实!

当然，纵使不平等一生相伴，身为凡人的我们也绝非就此绝望，努力不一定有收获，但不付出却是必定没有收获，即使是天资纵横之人，也需付出，只是量的大小罢了。身为凡人，或许应有这种自觉，以一种较为开放的心态努力拼搏，至于所谓的某些真理，我们一笑而过便好，无需政争执过多，立足当下。凡人纵使先天不足，也未必不能咸鱼翻身，或许如今平庸的你只是厚积薄发、大器晚成的类型，这种微弱的希望都立足于你日常的积累，对于不公之事，我们可在私底下抱怨乃至合理宣泄，但过后便应调整心态。希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路;其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。同理，成功的道路于我们而言或许无相关，但倘若你探索的步伐遍布所有区域，说不定能创造一条属于自己的道路，尽管希望十分渺茫。

无限接近零，却又不等于零，这也许就是人类的可能性。

情感一生延伸阅读

平凡的故事，由平凡人来述说

故事一

她是我的同事，初次在他人口中听说她的故事，让我也很是吃惊。

刚进入工厂的她，美丽大方，温柔善良。在一次偶然间，认识了她曾经的爱人。那是一段很美的时光，虽然他们的结合没有得到双方父母的支持，却也在婚姻时光里渡过了一段充满玫瑰花香的光阴。随后，他们在没有孩子的婚姻里，得不到父母们的支持，家庭的磕磕碰碰，让这个家庭支离破碎，最终，导致他们婚姻的破碎。这个时候，她，变成独自一人，孤单的渡过属于自己的时光。

然后，她认识了另一个男子，但是，她得不到他的爱情。虽然一起过上了日子，却没能得到婚姻。时光匆匆，岁月如梭，转眼间，日子也是快乐而欣喜的。

她正在享受着爱情的甜蜜，却发觉，她怀孕了。此刻的她欣喜而慌张，本来以为可以得到爱人的祝福，并因此得到一份婚姻，却发觉，那位男子至始至终并没有爱上她。

她陷入一片慌乱。父母希望她放弃腹中的生命，一个没有家庭的孩子，是可怜而孤单的。

可是，当她从医院获知，如果她放弃腹中的孩子，那么她就再也不能怀孕时，她难过伤心无助，这艰难的选择让她痛苦。取舍间的艰难，让她陷入恐慌。

最终，她选择生下这个孩子，不管将来如何艰难，她也毅然选择和孩子共患难。

于是，在艰难的交涉下，那位男子同意和她协议结婚，在生下孩子后再和离。这样，就给予孩子一个名分，让生养孩子的她，不至于陷入生活的舆论中。

十月怀胎，她生下一个白胖胖的男孩。从此，她一个人带着孩子一起生活。她工作，带孩子，走过了艰难的道路，一路上，她的全部精力都投给自己的儿子。她自学各种课程，陪着儿子，辅导功课，因此，她的语数英，甚至奥数，都精通且运用自如。

直至今年的八月，四十多岁的她，随着厂里大减员，而被劝退回家。这让生活本来就艰难的她更加雪上加霜。面对正在小升初的儿子，面对沉重的家庭负担，一个单亲妈妈，又被生活推到了悬崖的边沿，生活总是给予平凡的人太多苦涩和考验，让本就艰难的生活变得兵荒马乱。

她有着坚强的毅力，不肯服输的她，开始在家里办起了小饭桌，找来儿子学校的学生，为孩子们做饭，供他们休息，并发挥自己的长项，为他们辅导奥数课程，由于她教的好，饭菜做的香，家长们也喜欢把孩子交给她，于是，她的小饭桌越办越红火，生活开始有了起色。

每次看着她忙碌的身影，就让我感叹，这平凡人的不屈服，不妥协，真的让我竖起大拇指，自愧不如。生活中，总有太多的艰难，命运之神不肯眷顾善良的人们，却也阻挡不了他们无畏勇敢的脚步，生活中的鲜花，总会馥郁芬芳在他们的身旁。

故事二

他回到了家乡，却惊起了亲朋好友的愤慨与激动。当他孑然一人回到家乡，早已物是人非，唯一没有变化的，是每一个人留在脸上的恨和气愤。

他默默回到了家中，孤单的关在屋内。没有任何人来探望，亲人不搭理，朋友不肯相见，只有无尽的孤单给予他茫茫的寂静。

他在家关了多天以后，就开始一家一家的敲门，从亲人到朋友到熟人，都一一拜访，却不是遇见冷面孔，就是闭门羹。人们对于五年没有回家的他，只有怨恨，没有想念和惦记。他注定是一个孤单的人。

他依旧耐心的挨家挨户的敲门，手里拿着本子和笔，对着亲朋好友道歉着，哀求着，把每一个人问遍，只为了询问当年他借下的每一份债务。在他一个月的努力下，他手中的本子写下密密麻麻的账单，里面的数字有的很小，小到几十;有的又很大，大到上万。所有的人都用怀疑的眼光看着他，这么多年借下巨债，就消失的无影无踪，现在却居然假惺惺的在这里抄写账单，这戏做得真假。

往事回首，当年的他，突然对着所以认识的人伸手借钱，甚至都到了下跪的地步，大伙以为他出了什么事情，于是纷纷给他借钱，而且，他平日里给人踏实本分的感觉，没有人会怀疑他会在借完钱后就会消失身影，甚至变卖了房子，车子，一下子就无影无形。这让大伙即吃惊又气愤，感觉到他的欺骗。五年里，大伙对于他的消失，早已由最初的愤恨不平到无奈到遗忘。可是，就在此刻，他却回来了，这是大伙意料不到的。

他的回家得不到祝福，背负大笔的债务，让见到他的人只能回想到那些送出去的钱财。可是，他并不给人解释，只是默默的记录着欠款，再一次次的道歉，然后，努力在家乡寻找工作，一声不吭的努力干活。对于他当年的离开，成了一个谜底。

人们纷纷猜测，有埋怨，有不理解，有愤恨，有厌恶只是都猜不到是什么原因让他离开家乡又回到家乡。最终，在他的一次酒醉后，才从他的嘴里得到了答案。

原来，当年的他，在得知自己的妻子得了绝症后，当医生告知他已是晚期，再也无法治疗后，他突然做出了一个惊人的举动，变卖了房产和车子，向亲朋好友借取大量的借款，然后，欺骗妻子说自己中了大奖，希望带着妻子一起游览各地风光，把妻子未能去过的地方一一看过，于是，他陪着妻子一路而走，最终妻子逝世于行走的路上。而此刻的他早已花光所有的积蓄，只好一路打工，一路赚取路费和生活费用。经过了艰难的岁月，终于，在五年后，回到了家乡，在回家的路上，他就想好一定要记录下自己的借款，一定要通过自己的努力，归还自己的债务。于是，他默默的回到家乡，尽管他知道等待他的是无尽的愤恨和埋怨，可是，他完成了妻子生前的愿望，他必须偿还自己所欠下的人情。于是，他回家了，回来面对亲朋好友的责备，回来报答大伙的信任，虽然，他欺骗了大伙，但是，他却补偿了妻子的心愿。

大伙得知实情后，虽然依旧有着愤恨和埋怨，但是，内心也是酸楚，大伙想，难道当年就不能告知他们实情，这样，他们也不会错怪这么多年。

对于平凡的人，总是有着太多的无奈，太多的无助和无力，生活给予太多的辛酸和磨难，可是，善良的人，总是在坚强的活着，坚强的度过每一个艰苦的日子。看着那位丈夫每日坚强的劳动，努力偿还着自己的欠款，生活还在继续，再艰难的日子，也要庆幸自己还活着，还在人生的路上努力踏出每一个步伐，远方，总有一些美好的事情等待着，让平凡的人得到属于他们的幸福。

后的倾诉

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的后的倾诉，希望能够帮助到大家。

亲爱的！我感觉出来了，你是想离开了，我不知道是我哪里做的不好，还是你够了想回到原有的轨道了，无论是哪一点，我都会笑着接受一切你给的结果，我不想，但是我又能怎样，我只能无言的接受、面对，可我的苦无人知晓。

亲爱的！现在我只能在这里和你说说心里话了，因为一对你当面说你就会厌烦，我不知道为什么，其实你烦的时候我很心寒，就连我的老公，都不能为他老婆分担一些心里的酸苦和委屈，一看你烦了我就不想说了，因为我想珍惜和你在一起的一分一秒，我希望我留给你的是快乐，所以我只能把苦咽下，把快乐分享给你，但是我的心里酸酸的，你已经不在心疼我了，不在呵护我了，不在哄我开心，开始不奈烦了，你的冷落我感觉到了预知，那是你离开的前兆。

亲爱的！不要怀疑我对你的那份爱，它很纯真，每次你怀疑我的时候，我心里都很难受，因为你讽刺了我对你的那份情，那份执着，你知道吗？相信我，我的心里只有你，我这个人本性就大咧咧，也许偶尔我的所作所为会让你误会，但是我可以坦白的告诉你，那都是无心的伤害，为我的粗心大意，真诚的对你说一声：老公对不起

亲爱的！我说过，想离开了就告诉我，我不会让你为难，也我不会做难缠的羔羊，但是请不要这样一点一点的伤害我，爱你的心很脆弱，请你看在这么多年对你的爱，请你手下留情，给这颗布满伤疤的心一点怜惜，你的离开我可以等待，你的伤害我承受不起，你离去的借口、我不想再问，你承诺的永久、我不想再听，曾经的回忆，我当做是一场梦，趁着还没有伤透，就此结束，给彼此留一个美好的回忆，不要让那纯真的爱，变成了仇恨、梦醒了，一切结束了，擦干眼泪、送给自己一个牵强的微笑，捂住伤口、送给自己一个虚伪的坚强。

亲爱的！5年了，我等你5年整了，没有一句承诺，没有一个目标，没有一点方向，我就这样一个人傻傻得等你五年了，老公，不是我等不起，我可以等你一辈子，但是我有父母，我也有无奈，我知道、这辈子在我的心里，永远没有人可以取代你，因为我的心里装满了你，但是我也深深的知道，你是我这辈子最美的错，我永远不可能拥有你，只是因为我对爱的不甘心，我想用我真心去爱你，用我的真情去感动你，直到拥有你的那天，但是我错了，5年的时间我都感动不了你，我就知道我错了，但是我从未后悔过，这5年的时间里，我送给自己6个字爱无悔、心无愧

亲爱的！不知道我离开后，你会不会偶尔的记起我，能否会记起有一个傻丫头深深的爱着你，老公！也许我的离开对你来说是一种解脱吧！曾经我相信你是爱我的，但是这1年我不在你怎么了，你的冷漠与伤害让我无力继续，我只能深表歉意的对你说声，对不起，我累了，我想让那颗破碎的心休息休息。

亲爱的！这5年的时间里，你让我学会了很多，也明白了很多，也体会了很多，也改变了很多，更多得是懂得，你让我学会了、爱无需彻底，你让我明白了、红尘的情爱，你让我体会到了、爱的甜蜜、痛的心酸，你让我懂得了，不是所有的付出都有回报，你让我懂得了，爱的越深伤的越，你让我懂得了，我们的爱就是07年小年的烟花，他不会永久的停留在夜空点缀夜的黑暗，鬼桥上的天黑风冷、你早已忘记那种感觉，天有多黑、风有多冷、闭上眼，让泪水告诉一切。对不起！老公！我真的很爱你！

倾诉那段恋情

虚伪，懦弱。

我越来越发现自己虚伪和懦弱了。

离开他已经半年了，在这半年里我虽然并没有再提起他，但是他在我的内心某一个角落和我一样也在成长着，今天我再也无法像以前一样故意忽视他了。今天我决定在此述说我和他的故事。

他叫秋，是一个温文儒雅，幽默健谈的男人，今年30岁。有必要介绍一下我吗？我叫秋晓，英文名Abby。今年21岁。活泼，又有点孤僻。我和他是在学校认识的，他是我的语文老师。在学校他对我很好，把我当成他的骄傲，因为我一直是班上的优秀学生，尤其是语文，我的成绩一直都是名列前茅。或许就是因为如此吧，他对我格外关照。当时的喜欢只是单纯的。

其实在入学的第一天我就觉得他与众不同。他皮肤很黑，人也很瘦，戴了副近视镜，他穿了件白色的衬衣，坐在咨询台。显得他是那样有风度，有气质。我痴痴的盯着他，觉得他好和蔼。他看到我一直在看他，冲我笑了笑。他的牙齿不是很整齐，但是很白。或许就是他的这个笑让我对他有种很特殊的感觉，但我敢肯定的是：那绝对不是爱。

因为当时选专业的时候老师把我和另外一个叫秋晓的女孩弄混了。我本应该在电子班，却被分到了计算机班。原想就这样算了。可是当我知道，秋就是电子4班的语文老师的时候，我改变了主意：我决定还回电子班。我找到班主任，告诉他我要回电子班。班主任很不解问我原因。我什么都没说，我总不能告诉他是因为秋吧。

所有手续都已经转好了，我进入了秋的那个班。而且还是语文学习委员。

秋拿着教科书向教室走来，我看着他心一直跳个不停。他走进教室，说开始上课。我一直没抬头。但我是很认真的在听。当他说要提问的时候我才抬头看了看他，正好迎上他的目光。他看着我，我的脸一下子红了。他竟直走了过来，站在我桌子旁边说就你了。把我们这节课学的主要内容大致说一下。我慢慢的站起来，紧张的却说不出话来。他看着我说别紧张。大胆的说出来，说错了也没关系。我结结巴巴的把我所认为是重要部分的讲了出来。他听了说：很好，就是这些。请坐。我坐下来，心还是在不停的跳着。在即将下课的时候他走到我旁边低声问我：这节课压力大吗？很多同学都在看我。我红着脸摇了摇头。他偷笑了两声。在他从我身边走过之后他身上的那种很清新的味道让我陶醉了。我对秋的印象更深一层。

下课后，很多同学围着我问你和语文老师认识啊？你是不是他妹妹啊?你有没有他的电话号码？大家七嘴八舌的问着。问的我都不知道怎么回答了。我说了一句：我是他妹妹。

显然秋很受女孩的喜爱。我知道我撒谎了。但如果我不这么回答的话,她们会接着往下说不认识那他怎么会对你那么关注啊。是不是老师看上你了这些话是我最不想听到的。因为我不想别人误会他。当然我也很犯愁我这样说秋会不会生气？这成了我最担心的问题。最后我还是决定鼓起勇气告诉秋这件事。

那天我去拿作业本时办公室有很多老师在，我走到他旁边说老师，我来拿作业本他笑了笑说：好，最近讲的都明白了吗？我点了点头，说老师讲的很详细，我都听懂了.他点了点头。我拿起作业本说：老师，我还有件事。他盯着我说什么事？我看了看周围的老师，不知道是不是心里作用的问题。我竟觉得那些老师都在偷偷的看着我们。我又摇了摇头。他看我欲言又止的样子。笑的更是灿烂。随手写下一串数字递给我说这是我的号码，如果你不方便说的话，可以和我发信息。我也笑着点了点头说嗯，我知道了。

我做梦也没有想到他会把他的号码给我。但是这并不代表什么。

我写的文章得到了他的好评，他在课堂上表扬了我，还把我的文章当作范文来读。

可能是我语文功底好，也可能是因为我不想失去他对我的关注。我更加努力的去学习语文。就为了让他继续关注我。

一年后，我被学校抽出去外地实习。这对我来说是锻炼自己的机会。高兴之余更多的却是对他的不舍。

我把这件事告诉了秋。秋依然笑着说：很好啊，这样可以锻炼一下自己，你学到的知识也得以实践。可是、、、、、、要知道这可是很难得的机会啊，而且名额有限。还没等我说完他就打断了我的话。我无言、、、、、、

其实我只是想告诉他我很舍不得你、、、、、、

在临走之前，我发了信息给他说：你是我哥哥那句话是真心的，并不是为了躲避同学的追问。他只回了一句话哥希望你能开开心心的走，风风光光的回来。我看懂他的这句话。他是要我不要有所牵挂，而且他同意了我这个妹妹。

在坐上车之后，我哭了，我很舍不得他。在车驶出校门的时候我看到了他，和他相处那么久，从他的眼神里我也看到了他与我同样的心情。我立刻擦干眼泪，冲他调皮的笑了笑。我不能掉泪，因为他说要我开开心心的走。他目送我离开，就像我上他第一节课我看他那样。最后我还是哭了。不舍，眷恋。

一个人在外地难免想家，我很想家也很想秋。我经常打电话给秋告诉他我的工作情况。他也总是叮嘱我要我好好照顾自己，注意安全。对那时的我来说。中国移动成了连接我和他的桥梁。

就那样，我在外地工作了大半年，实习没结束我便提前跑了回来。我很想他。我受不了相思之苦。那一刻我才知道我喜欢上了他，不是单纯的喜欢，而是一个女人对一个男人的缠绵悱恻之爱，我爱上了秋。

尽管我知道秋是有家室的人，但我却难以自拔。尽管如此，我对他还是一样，我没有想过要和他有什么，我不会让他知道我对他的这种感情，我也不想破坏他和他老婆之间的感情。

我没有告诉他我要回家的消息，我想给他一个惊喜。一路上我都在想象着他见到我会是怎样的表情。在火车上我第一次觉得时间过的很慢。

到家了，我打电话给他。他问我在哪，离他家不远有个建设银行，我说我没钱了，让他帮我寄钱，我急用。他一定会同意，而且会马上去做。果真，他去建行了，我就在建行里面。我一直在找他，但却没找到，最后他从一辆马六的车里下来，当时我很奇怪的，他开的谁的车啊。他走到自动存款机拿出钱。我从后面偷偷过去，正在他掏手机看我发给他的账号的时候，我拍了拍他的肩膀。他扭过头，顿时怔住了，足足有十秒钟。也是，在外面工作的这大半年我改变了很多，从一个黄毛丫头变成了一个亭亭玉立的少女。他回过神来问我你怎么回来啦？实习期还没结束呢？我笑了说怎么。不行啊？我想家了所以就回来了。

他也笑了，说走，哥为你接风洗尘。我笑着说那今天可要好好宰你一顿喽。他让我坐在副驾驶。说怎么样，你哥混的不错吧。我睁大眼睛问他你的？他有点孩子似的说那是。

从他口中得知，在我走了没多久他就离开学校了，现在自己做生意。他还说等我毕业后帮他的忙。我告诉他我不会再回去了，而且我已经和学校没有关系了。我这次回来是自动离职的。没有经过任何人的同意，学校领导也不知道。他听了很生气。说我学的这点东西将来到社会上是不够用的，还说我太任性，自作主张会铸成大错的。他一直在骂我，我哭了，然后一气之下将我回来的原因告诉了他。他听后就没再责备我什么。

之后我一直在家帮他。他的客户主要是一些来自国外。他带着我，想让我和他学做生意。我也很开心，因为我可以和他在一起。对我来说，放弃学业只正确的。

因为工作只需，我们必须入住宾馆。他和他的司机一个房间，我自己一个房间，两个巴基斯塔的客户一间。因为我从不住宾馆，难免有些害怕，我告诉秋让他陪我一会。他说可以。我并不是借机想和他怎样，因为当时的我真的没想那么多。我只希望他能陪我一会。

他在那边抽着烟看着电视，而我则在帮他回复老外发过来的询盘。十点多的时候他说不要管了，洗完澡休息吧，明天还有事。我看着他点了点头。他又说你去洗澡吧，等你出来我再走。我笑了。刚开始他要我休息的时候我还有点小小的担心：因为我的身体较弱，再加上宾馆里空调开的太大。我会时不时的感觉到头晕。他也知道。我想他之所以想等我出来后再走也是因为如此吧。

洗澡的时候不到五分钟他就会喊一下我。看我怎么样。

洗完澡，我围着浴巾出来。他见我出来了，说你好好休息，我走了，有事打电话，我就在你隔壁。我点了点头。可能是出来的时候浴巾没记好，在我为他开门的时候，浴巾忽然掉下。我很快的将浴巾拾起来，也没管有没有脏就往身上围。他立刻转过身。说，我走了。走的时候我明显的看到他脸红了。我躲在门后探出头说:哥晚安。他不好意思的笑了。

是啊，一个赤裸裸的女孩一丝不挂的站在你面前，相信大多数男人不会无动于衷。但他不会，就算我在他身边一丝不挂，他也不会对我怎样，因为在他眼里我是他妹妹，我还是个孩子。他永远不会伤害我。

早上他打电话给我喊我去吃早餐。我说我不想去。他说早上一定要吃点东西。我没办法。只能和他去吃饭了。早餐过后，我和他们一起去了咖啡店。(老外要去的）。同去的还有他的同学。

吃了点东西老外和秋就先走了，我知道他们是去谈生意了。留下我和他的司机还有他的两个同学。他的两个同学问我和秋是什么关系。我如实说了:说我是他的学生。但我没想到就因为这句话，秋批评我了。

晚上饭后，他要我去和他到广场上走走。我头有点昏，我想可能是在宾馆时间太长了。出去透透气也好。就答应和他去了。在广场上他问我和他是什么关系。我说是兄妹关系。他反问我：那你今天和他们说我和你是什么关系？我忽然的意识到事情的严重性。我低下了头。他说下次不要再这样说了，你就说是我的助理。我点点头，表示明白。

还是十点多钟的时候我和他回去，在电梯里我忽然浑身无力，头昏的更厉害，我慢慢的蹲下来。他立刻问我怎么了？我说没事。他扶我回到房间，倒了杯水给我，我喝了两口就睡着了。这一觉就睡到了早上五点多。我看到他在我旁边的床上。辈子没盖，鞋也没脱。桌上放着还在冒着热气的水、药和一些水果。显然他是刚刚睡着。我掀开被子，竟然发现我穿的是睡衣。我的第一感觉就是：这不是他帮我换的。

我想将他的鞋子脱掉，让他好好睡，可没想到他觉睡那么轻。我刚刚碰到他的鞋他就醒了。见我起来，他说怎么不再多睡会？感觉怎么样？我笑着说好多了，我的衣服、、、、、、他说哦，衣服是房间服务员帮你换的，你的衣服等天亮就会送过来。我点了点头。对他的爱更深一步。我轻轻的坐到他身边，说哥，你可以抱抱我吗？他笑了说：傻丫头。你感冒了，快把我吓死了，小郑（司机）刚走不久。我依偎在他的怀里。嗅着他身上那种清新的气味。我告诉他我做梦都没想过我会和你走到这样，我只是你的一个学生，却没想到我们、、、、、你不光是我的学生，还是我的妹妹。与以前一样，他打断我的话。或许他是在逃避我吧。

我很希望时间能在他抱着我的时候停下、、、、、，因为只有那样他才会属于我。

他知道了，他知道我爱上了他，但他并不会对我有所表示。他只说：希望我不会失去你这个妹妹。我知道这句话的意思，他是不希望我们之间再有什么事发生，他不希望失去我这个妹妹，意思就是说：我只能是他的妹妹。

我和他经常在一起，对他越来越依赖。不管何时何地我总会想着他，想他的时候我就会打电话给他。

春节到了，我们都要回家了。秋要回到他老婆身边，可是我却舍不得他走。我会找各种借口打电话给他，无论白天晚上。有时候秋的手机是关机的。我自己也知道我已经影响了他的生活。我告诉自己不能那样做，那样做会害了秋，也会害了自己。这不是我想要的结果。

那天他请我去他家玩。看到他的老婆，我顿时有种心痛的感觉。他老婆对我很好，一直小慧小慧的叫着，他们有个女儿，还不到一岁。和秋长的很像。我抱着她她很是开心。会许秋把我和他之间的事告诉了他老婆。他老婆也很喜欢我，还买了条裙子给我。尽管我从不穿裙子。

看着眼前的这个家庭那么幸福快乐。看到秋是那样满足。我忽然有种想要离开秋的感觉。但在离开秋之前，我决定把我的心事全部告诉他，或许只有这样，我才会更快的忘记我曾经爱过他，只有这样我才能全身而退，只有这样我们才能一直维系着兄妹关系。

春节初十我打电话给他约他出来。我告诉他我爱上了他。他说他感觉到了，可是他不能害了我，因为我还笑，因为他已经结婚了。我问他：你有没有爱过我？他沉默了。点了点头。我依旧笑着，但这次笑我的心却碎了。

是啊。爱又能怎样呢？不还是一样不能在一起。其实只要他过的好，这就足够了，尽管他的幸福自己给不了。那天，他吻了我。他说：他爱我，但是这份爱爱在不对的时间，我们是在错的时间遇到了错的人。这份爱，以泪水结尾。

我不怪他，因为我爱他。他说我们之间的爱是个秘密，他希望我可以把他遗忘在心底某一角落。下辈子，他会和我走进爱情，走进婚姻，执子之手与子偕老、、、、、、

秋，我希望你快乐。下辈子，我们相约与下辈子、、、、、、

哥哥，妹妹永远爱你、

李泉清圣诞夜倾诉

《李泉清圣诞夜倾诉》

(李泉清)

睡醒了，翻来覆去，再也睡不着。打开手机看看吧，看看有没有消息。

这是个圣诞夜，我相信，人们都很忙，因为这是个很特别的日子。于是，我没有去打扰别人，怕浪费了别人的时间，怕干扰了别人的心情，因此我早早就睡下了。也许是夜太长了，睡醒了便再难以入睡。

我是盼望着能有些祝福的消息的，然而，很安静，就像这个安静的夜。

我喜欢在寂寞的时候听听歌曲，我不知道我喜欢哪种风格的，胡乱的查找着，试听着，有时候喜欢听舒缓的，缠缠绵绵的;有时候喜欢听热烈的，激昂的，尤其是撕心裂肺的那种，死了都要爱的那种;有时候喜欢听忧伤的，哀怨的那种，感觉那种呻吟似的倾诉，如同就是专门唱给自己听的。

喜欢的风格有些乱，如同我的思绪一样乱。

感觉心真的很乱，甚至不知道自己究竟应该怎样活，活得有些乱， 活得也很失败。都四十多了，还在一个人寂寞空庭，如此发展下去，等将来有一天老了，回忆回忆自己的一生，连个女人也没有过，孤孤单单的，感觉好悲凉，好失败!

这个世界好唯美，好文明，好纯净。我一个残缺的人，被世界是如此的鄙视。

被世界鄙视也好，说明这个世界是不喜欢残缺的，我如此的不完美，当然是要被这个完美的世界鄙视的。我应该感谢这个世界对我的鄙视，世界对我的鄙视，说明了这个世界需要的是完美，鄙视有瑕疵的人。

其实，我也希望自己能够完美无暇，只是我做不到，天生的这副品相，我无法改变，也不能改变。

活得是窝囊了些，是很失败，虽然，我对于这个世界没有存在的意义，但是，我毕竟是个懦弱的人，我宁愿苟且的活着。

我要为我的苟且，很隆重地说声抱歉，对不起这个文明的世界，对不起这个干净而圣洁的人群。我为我的残缺深深地愧疚。

世界如此的完美，而我却点缀了瑕疵，真的好欠疚。

我说过，我很懦弱，我没有勇气用我的消失来成全这个圣洁而完美的世界，我要苟且地活着，不为别的，只为自己的自私和好奇。我要以欣赏美的姿态来欣赏这个世界，认识这个人群，品味属于我的生命。

最近，经常的半夜醒来，习惯了打开手机看看，看看有没有发给我的消息，生怕耽误了人家的热情问候。好在，很少会有针对我的消息。我知道，人们都很忙，于是，我也不敢冒然打扰别人，生怕会被别人嫌弃，说我贱。还是给自己留一点自尊吧，除了自尊，恐怕自己也就没有别的什么了。

没有人陪，最近喜欢上了自言自语，和自己说话，然后把它变成文字。虽是语无伦次，也没有章法，只是自己喜欢。只要是自己喜欢就行，不去管别人怎么说了。人家有文化的，搞文学，咱没文化，就瞎咧咧着玩吧。

外面在下雨，滴答滴答的，雨滴咂在盖柴草的塑料薄膜上，啪啪作响。

这个冬天似乎有点暖，都交九了，还下雨。

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倾诉我的那一段刻骨铭心的网恋

我和子涵的相识是缘于他是林婷的网友。林婷是我从小到大最好的朋友，我们小时候一起上学，长大后一起玩，直到毕业后分到同一家企业上班。我很欣赏林婷的健谈和开朗，她爱说爱笑，和性格内向的我正好互补，我非常喜欢和她来往，虽然我们随着年龄的增长都有了属于自己的丈夫和孩子，但繁重的家务对我们的聚会和游玩并没有太多的影响。

相识在龙泉聚会上

林婷喜欢上网，她加入了一个名叫心灵漫步的群组织，我常听她说起他们群友聚会的精彩和节目的丰富，每次谈到聚会的时候，她挂在嘴上最多的一个名字便是：子涵。说的时候多了，我对子涵也生出一种强烈的好奇心来，对网络滋生出一种想要亲近的欲望。

见到子涵，则是在我买了电脑加入群聊的半年之后。那天，我闲着无聊就跟着林婷去参加了群里在龙泉赏花的聚会，看着她谈笑风声的和大家打着招呼，而我却是一幅傻傻的样子跟在后面，任她把我介绍给别人认识，我强带微笑，心里却后悔到了极点，在大家开始打牌后，我就找了个借口躲出去了。正是阳春三月桃花正艳之时，我一个人走在桃园深处，抬头，天好蓝好蓝;放眼，花好美好美，好久不曾有过这样的心境了啊！我心里感觉无比的舒畅和自在，去拣凋落在地的桃花。

一朵，两朵，三朵，直到我的手里满满一堆，我把花捧到鼻子前，闭上眼作深呼吸。嘴里不由自主脱口而出：尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时正在忘形时，不料身后突然传来：一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！我一惊，连忙站了起来，却不想，该死的裙子拉链却在这时候发出咝的一声，我满脸通红，窘得不知如何是好，低着头不敢看来人，可笑的是我手里居然还捧着桃花

再回到林婷身边时，我已重新搭配了装束。我听从了子涵的建议，把身上两件套的外衣脱了下来系在腰上，很留余地的遮住我坏了拉链的裙子。林婷笑着看着我说：你居然也会这样穿啊，知道不，这样搭配比刚才那样呆板的穿好看多了！我偷眼望去，子涵正偷偷的笑，我的脸又红了。林婷看着我，一幅疑惑的样子。

我们都忘了归路

就这样，我破例地把子涵移进了我的好友名单。随着我们聊天时间的增多，我对子涵的了解也多了起来，她妻子和他老家都是内江的，他们是高中时的同窗，其实他并不喜欢妻子，但因为他妻子和他恋爱时替代他承担起了做儿子的责任，直到双亲去世，故而他一直心存感激，所以迎娶了长相平平也没有工作的她，他们的孩子现在已经六岁了。结婚这么多年，她一直就安于在家相夫教子，任他无牵挂的在外打拼，现在他也小有成就。我不否认，子涵让我春心荡漾。他语言幽默、风趣。我们在线上常吹得不亦乐乎，诙谐的谈吐，再配上D盘里储存的生动图片，让我乐开了怀。不知不觉间，我完全被子涵吸引了，人也变得开朗起来。群里聚会的机会越来越多，而我和子涵也心照不宣地成了拥护者，每次聚会，我们都会找机会单独离开，我放纵了自己，任子涵拉着我的手坐进他的车

我和子涵沉浸在别样的温柔乡里忘了归路，我也不愿意去想我们能否天长地久，在子涵给予的温存里，我忘记了丈夫和孩子，也忽略了林婷。子涵也是这样的，他把业余时间给了我，当然就怠慢了家里的妻子和孩子。我以为我们可以瞒着家人，我以为我们不离婚就不会对家庭造成什么大的影响，却不曾想到，我们会以这样的方式把面纱揭开。我们每次聚会都会选择不同的地方，子涵说，他要在成都市的每个宾馆留下我们爱的痕迹，那天，我们驱车去了东门，也是离家较远的地方。令我万万想不到的是，在我拉着子涵的手等他开门时，隔壁房间的门刚好打开了，走出来的竟然是林婷和我丈夫魏刚

现在就像两个陌生人

魏刚和子涵打了起来，我也和林婷打了起来，直到宾馆报警，我和林婷被警察带去了派出所，而子涵和魏刚却都挂着彩进了医院。好事不出门，坏事传千里，我们从派出所出来后不久，这件事就到处传开了，当然没能瞒住林婷的丈夫和子涵的老婆，也没瞒住三个家庭的三个娃娃。我和子涵再没联系过，我也不在乎魏刚和林婷有没有联系了，我只是把自己的被子抱进了客房，和魏刚正式分居。我们同在一个屋檐下却形同陌路，我们都没提过离婚的事，只是同在一个屋檐下，仅此而已。进出小区时，也曾看见过林婷，在她的身边，也不曾再见她丈夫相伴左右的身影，我能明显的看出她的憔悴和苍老。

我们就像两个陌生人，和陌生人不同的是，我回到家后总是会对着衣柜里林婷陪我买的衣服而暗自神伤，也会翻出电话里设置在黑名单的她和子涵的号码，默念一遍又一遍。我也在街上看见过子涵，我每次都会留意车里，但每次印入眼帘的都是他一个人的身影，当然比以前消瘦了很多我们三个的QQ依然挂在群里，但都不再说话;群里依然不时发出聚会的通知，但我们都一致的保持了沉默。面对网友的询问和疑惑，我们都一致的以快捷回复做答：你好，我现在有事不在，仅此而已

倾诉：七年地下恋，一朝见光死！

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的倾诉：七年地下恋，一朝见光死！，希望能够帮助到大家。

直到现在，每一次想起的时候，都有一种莫名的期待。久而久之，就感到一丝夕阳落山的惆怅和黄河一去不返的无奈。我知道，相爱是一种偶然，但是分手也未必就是必然啊！但我们仿佛从那个时候起，所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程。

随手翻开日记本，时间将它装订得极其拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。曾经我就问自己，如果你是一粒沙，会从我手中滑落，我是不是应该将你捧起！因为我不知道你是不是一个美丽的梦？但我还是用我的感情去下了这个赌注，因为曾经我以为为了爱我可以打败所有人，没想到赢了别人却输了自己！到现在才知道在很多时候，人与人的相遇，只是空凭了一种缘分，未必会有明了的结局。

两年的虚幻

和伟相识已有7年。刚认识的时候我还在读书，他已经工作。我们是通过网上聊天彼此熟悉的，当时由于我的网名很野性化，他不相信我是女的，硬要打电话来确认一下。接通电话后他显得很高兴，后来我们成了无话不谈的好朋友。

那时候，我的父母刚刚离婚，伟细心地安慰我，叫我要坚强，教我如何独立。从那时起，我觉得自己的内心多了一份寄托，不开心的事情都会找他倾诉。

由于那会读书上网不是很方便，我有时会给他写信，他也会认真地给我回信，慢慢大家的距离似乎又更近了一步。一天，伟告诉我，他会等我毕业，叫我做他的女朋友。我回避了这个问题，也许因为那时我根本不懂什么叫爱。从那以后他慢慢地让我体会什么叫爱，让我懂得爱是宽容，爱是呵护，爱是让对方更幸福。

经过很长一段时间的交往，伟提出见面，我拒绝了，他有些失望，但没有生气。他说：那我等你毕了业再说吧。那个时候网络正流行着，他成为了聊天室的管理人员，一次，聊天室举行网友见面会，他再一次邀请我，我还是没答应。

虽然一直没有见面，但我们仍像所有现实生活中的人一样会有小矛盾，他会为我吃醋，我也会对他撒娇。模糊记得有一次，他跑到离家不是很远的地方见了一个女孩，这个女孩应该算是他女朋友吧。他苦口婆心地向我解释，这个女孩确实是他女朋友，叫雨儿，但她生病了，可能在这个世上的时间已经不多，他只是去看看她，完成雨儿最后的心愿。我能说什么呢？我接受了这个直到现在都无法证实的解释。

四年的无声

我们聊天通信两年多，也因此认识了很多强身边的朋友，他们都想见见这个被他夸得好的不得了的女孩，但两年多我一直没有给他们这个机会

不久，我放弃学业，离开了家乡，这一走就是四年，我们的联系也越来越少。只是偶尔在网上遇到，我会说说自己的情况，而且还像以前一样亲热的称对方老公老婆。

后来网上可以进行视频聊天，他终于见到了我的面貌。记得那次我把头发染了，还烫了卷发，但说了什么我已记不清楚。从那以后，我想把这份爱永远定格在虚幻的世界，半年里我们的通信完全中断。

直到有一天，我给他打了电话。与以往不同的是，我隐隐感觉有些不对劲，因为以前总是有说不完的话，可这一次却显得没有多少热情。也许是分开太久，我的第一直觉是，他已经有女朋友。从那以后我很少联系他，彼此就这样消失在各自的世界里。

四年后，我回到家乡，换了手机号，但我还是想起他并把新手机号码告诉了他。一次深夜，伟喝醉后给我打电话，说了很多很多，那一次我哭了，恨不得马上飞到他身边。他说：你知道吗？我好爱你！真的，这辈子你是我最爱的女人！夜深了，我翻来覆去睡不着。第二天，我一早打电话给他，问他还记不记得昨晚说了什么，他却说忘了。其实我心里很清楚他是酒后吐真言。

一刻的深情

2007年5月1日，我正式向他提出见面。可当我把一切都安排好，他却退缩了，他没有过多的解释，我也只是默默地承受着。也许这是上天注定，之后，我认识了另外一个他，但这份爱只持续了一个月，我就放弃了，我再一次去外地呆了半年，在这半年里，他向我提出见面，并告诉我他可以来我所在的地方，我拒绝了。

2008年1月下旬，我回家过春节，依旧和他保持联系。但这份感情看不见摸不着，始终想放弃，可始终又放不下。五一左右，我告诉他，劳动节期间我可能要到他那边旅游，到时候出来见个面，他同意了。5月3日，我来到他所在的地方，下车打电话让他来接我。我就呆呆站在路边等他。

等他走到我身边，我抬起头来半天没回过神，就这么征征地看着。他将我的行李放在就近他朋友的家里，然后就到茶楼一边喝茶一边等他朋友吃饭，在茶楼我们说了很多很多，可能是因为认识太久，我们没感觉到一丝拘束。终于等到他的朋友，介绍的时候他朋友居然说：哇！你就是强雪，今天终于看到庐山真面目了。

记得那天中午吃的清一色全是豆腐饭后，大家提议娱乐一下，我不好拒绝，跟着打牌，不知道为什么，那天我乱打都赢，赢得想睡觉。晚饭过后又去一家KTV，大厅里面很吵，他凑到我的耳边说：做我女朋友好吗？我说：不！他又说：那做我老婆。我说：不！他比画着，7年了，你知道我为你放弃了很多东西吗？我真的好爱你。我深情的打量着他，他很失落，其实我心里已经同意了。

多日的难堪

从那以后我们开始正式交往。他对我很好，记得有一次他送给我一束玫瑰，硬是要我回去把玫瑰带着，我很感动。他告诉我非我不娶，我告诉他非他不嫁！我一心一意地爱着他，全身心地投入着。

一个月后我生病了，他除了叫我多照顾自己以外，没有多余的话，我很失望，但我知道他的性格就这样。但我也有烦躁的时候，难免发脾气耍性子，在生病的一段时间里我整天对他发脾气，可他总是默默地听着。最后，他说：乖乖，你不要乱想啊。闹久了可能他也烦了，觉得我是个很麻烦的人，不管我说什么他都回避。我也烦了，认为他变了。

但我还是尽最大的努力挽回他，但不管我怎么做，似乎都找不回以前的他，两人开始互不理睬。我很努力地想要改变这种局面，因为我不想放弃，7年，有太多的东西值得珍惜！

自认为坚强的我终于哭了。是不是我根本就不该迈出这一步？是我太小心眼，还是他太不懂得珍惜？我曾经说过希望在我在乎你的时候你能同时在乎我。这点要求不过分吧！在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。7年的风风雨雨，该用什么方式画上句号，我不知道。这份爱该不该放弃，我不知道。他会把我追回去么？一切的一切掌握在他的手中，希望不要太晚

童年的故事：我的童年我的幸福

几年前，央视主持人拿着话筒在大街上拦住行人问你幸福吗，要大哥大姐大爷大妈对着摄像机说出我很幸福，还要上电视给全国人看。当时我就在想，怎么可以这么问呢？幸福是可以问得出来的吗？

在我的认知中，幸福是自己内心的秘密，只有他或者她自己想说，才说得出来的，或者说，那样子说出来的，才是真正的幸福。

幸福是不需要附加太多的条件的，更不需要用很多的概念、假设、比较来作前缀或者后缀。幸福就是幸福，简简单单，也平平淡淡，但事后回味起来，则一定心潮澎湃浮想联翩，眼前再多的烦忧，因此而变得渺小。

在回忆童年的思维游荡中，我一次次地体会着幸福，哪怕重复了千百遍的场景，也会让我心潮澎湃，有时竟难以入眠。童年的幸福，正是那种没有附加条件的，没有被很多的概念、假设、比较绑架过、俘虏过的幸福。

我不是作家，但我想，如果若干年后，要我写童年的事，我一定能写成一本书。篇幅所限，再说现在我也还没那么老，暂且就分镜头式地写写我的童年故事吧。

一、哥哥

中文字的博大精深，实在巧妙而深刻。说兄弟是手足，实在太贴切了。我和哥哥，形影不离地长大。

哥哥大我两岁，等我大概七八岁的时候，两个人身高上的差距就不是很明显了尽管我从来没有高过哥哥。在去做客的路上，有点认识父母的人总是半开玩笑半当真地问咯两个小人是双双子啊？

和哥哥一起做过的事情实在太多了，那些经典的，也数不胜数，就说说装鳝鱼钓吧。

记忆中，家里传下来就有一些鳝鱼钓，大概有一篮子多，很讲究，不是用芦苇杆，而是用干枯杆做的至今我都没考证过这个干枯学名叫作什么。我们总觉得还不够多，哥哥带着我到大概两里外的干山上，用父母割草的节子（方言，指割草割水稻用的小镰刀）割来干枯，再走到钟管街上买来很牢的白线、大头针，新做很多的鳝鱼钓。

诱饵当然是最经典的曲蟮（蚯蚓）。早春的下午，哥哥把铁耙架在肩膀上，我端着一个盆，或者干脆拎了提桶跟在后面，一起到桑树地里垦曲蟮。只要地上满是新鲜的曲蟮粪便，一铁耙下去肯定有不少曲蟮等着我们眼疾手快有时还哇哇乱叫地去抓进盆里或者桶里。

回到家，曲蟮就被我们腰斩，还斩成四五段甚至更多。现在想来，好像有点不够友好，一点曲蟮道也没有。我们给每个鳝鱼钓装上一段曲蟮，整整齐齐码放在提篮里。有点腰酸，赤着脚，踏着晚霞，手上满是还没来得及洗掉的曲蟮汁液和腥味，我们来到田野里，沿着一条条田埂，一对对地把鳝鱼钓放在脚下的水田里、秧苗边。

收鳝鱼钓是最令人激动的事了，因为那意味着收获，且从来不知有几成，每次又不一样。

我们不愿错过收鳝鱼钓的最佳时辰早晨天大亮之前，因为据说天大亮了，已经上钩的鳝鱼会用尽最后的力气挣脱逃走。哥哥总是把爷爷养蚕用了几十年的铁皮闹钟架在我们和父母四人合睡的西式木床一头，开好了几点让它闹。因为太兴奋，太急切，有好几次，没等闹钟响，他已经在另一头把我踢醒：快点快点，收鳝鱼钓去！有一次他正要踢我，我就知道了他的动静，我竟已经早早地醒了在等着他叫我。

我总是跟在哥哥后面，他拎着提桶。到了田埂，就改成我拎提桶，他在前面收鳝鱼钓。他的理由是收鳝鱼钓蛮不好弄的，言下之意是他大，应该他来收，我从没有提出异议。看到被拖走一段距离的鳝鱼钓，或者那根干枯杆子一半沉入水里的，我们就知道多半有鳝鱼上钩了。哥哥手法确实很好，他总是轻轻地提起来，试着查看鳝鱼吃得牢不牢。如果很牢的样子，他就直接拎起来，放入我已经摆好在边上的提桶里，用右手中指紧紧地钳住鳝鱼的中断，左手提起鳝鱼头，把它的身体别在水桶的边沿上，使劲地几个来回，鳝鱼吃进肚里的大头针钩子就被别直后拉出来了，鳝鱼就乖乖地落入提桶中。如果发现鳝鱼吃得不够牢，哥哥就直接用右手的中指，箭一般下去直接钳住鳝鱼抓到提桶里。也有一些鳝鱼钓找不到的，应该不是被鳝鱼拖沉到了水底，就是被拖到了几米以外，不见了踪影。这时候我们总是很焦急，一来丢了一杆鳝鱼钓，二来很有可能错过了一条大大的鳝鱼，俗话说鳝鱼总是逃掉的大嘛。如果发现鳝鱼钓原封不动在原地，我们总是悻悻地直接收起，甩好线头投进提篮里，再说一句又没咯！。

等到天色大亮，我们的鳝鱼钓也往往收完了。哥哥提着满满的两提篮鳝鱼钓，我的木提桶已经沉甸甸的了。有时候会有半桶，再不济，也会铺满提桶的底。

东隔壁和西隔壁的奶奶看我们赤脚提提地提了提桶回来，总是说：这两个小人真会得弄，今朝屋里又有好菜蔬吃了。

杀鳝鱼、烧鳝鱼，就是爷爷的事情了。等我们长大一些，也帮着爷爷杀。爷爷总是用大蒜头红烧鳝鱼筒，放点糖，在灶头上用柴火烧很长时间。那个味道，不是现在的饭店里的红烧鳝筒好比的。父母从田里回来，吃了我们捕来爷爷烧好的鳝鱼，总是说好吃好吃，但也总是不厌其烦地告诫我们，早上去收鳝鱼钓一定要小心，不要被蛇咬了，也不要碰到电线。

等到上了初中，我们这样捕来的鳝鱼，除了留下一点自己吃，就拿去钟管街上卖钱了。哥哥骑着28吋的重磅脚踏车在前，我骑着26吋跟在后面。过新桥的时候，因为桥很高，哥哥总是先把他的28吋停好，回头过来，在后面帮我把26吋推过桥，他再回来拿自己的28吋。

鳝鱼多半是在轮船码头边上出手的。我们好像没有和买鳝鱼的大人讨价还价过，大概只论大小两个等级，价格是整条街上都统一的吧，我们也不懂。拿了用鳝鱼换来的钱，我们就到学校上学了。有一次，买家是一个老太太，她说没带钱，要到家里拿，要我跟着去。我紧随其后，没想到一路跟到了学校里，原来老太太是退休老师，就住在学校宿舍里。于是，被陆老师发现了，好在他也没有批评我不来早自习却在卖鳝鱼。这件事，现在陆老师还会经常和我说起，我们总是哈哈大笑。

上个月，我带儿子去了洋山岛，那里的山上有不少干枯。无论我再怎么动情地解释，儿子大概也不会体会到，这种看上去再平凡的植物，曾经以鳝鱼钓杆子的身份，在我的童年中，扮演过多么重要的角色。

和哥哥在一起，记忆深刻的好玩的事情，太多太多了。

抢茅坑也是一桩。爷爷多次和我们说过，以前，家里还没有衰落的时候，条件好，连茅坑都分大小，大的边上有一个小的，专门给孩子们用。是啊，家里通往后屋那高高的木门上，有两个门闩，一高一低，大概有小孩的时候就用低的，这样孩子就可以自己开关门了。想想，早在那个时候，家里就已经是那么的温情满满了！

大概是叫手足的关系，上茅坑的时间也经常会碰到一起去。不是我等哥哥，就是他要等我。一个在有那扇有低门闩的木门下龇牙咧嘴，一个端坐在茅坑上嘻嘻哈哈。等的实在憋急了，就下最后通牒我数到10！于是开始一、二、三地数，被等的就加快速度结束战斗。

分糖也是一桩。现在想来，那时我应该是三年级。我们村小学，五个年级，分作两个教室上课，一共就只有沈老师和陆老师两位女老师，学生大概不超过六十人，一、二、三年级在一个教室，四、五年级在隔壁。这就是复式教学，城里长大的同龄人应该没有经历过。哥哥尽管比我大两岁，但因为上学第一年时，在床里和我打闹时腿受了伤治了很久，所以推迟了一年再上一年级，于是只比我高一个年级。

不知从哪里得了一颗水果糖，大概是沈老师分的吧。我攥了那颗糖，下课后找到了隔壁的哥哥，要他先咬掉半颗。哥哥毕竟大了，大概在众人面前显得难为情，或者，他就是要让给我吃，于是，他数落了我一顿。我悻悻地走回了，但心里还是高兴的：反正是你自己不要吃的！

猜广播里的话，也是很有意思的事情了。上学前，我们开口说的都是原汁原味的家乡方言。那时候，应该是因为水乡地方交通不便，人际交往不多，以至于我们那里的方言的地域区分度，可以精确到一个自然村落。走在钟管街上，听不同的口音，就可以知道谁来自哪个村坊。我们尚博行政村的北墩和南墩，当中只隔了一条并不宽的河，还有一座桥可以过，两边的方言中，就有一些词语或者语调是不同的，我们一听就听得出来。

因为方言占据了绝对地位，再说也没有电视看，以至于我们上学前，全然听不懂普通话。村里的水塔上有一只高音喇叭，每天在那里哇哇乱响着。我和哥哥经常互相问：喇叭里在说什么呀？有一句话我们听得最多，于是忍不住去猜了后来有文化了，才知道那是广播里在播时间：刚才最后一响，是北京时间点整。我们俩长期在想，这句话什么意思呢，为什么每隔一段时间就要说一遍呢？想啊想啊，哥哥终于告诉我：好像在说，刚得来（方言，刚才的意思）真好白相我点点头，觉得好像也是这个意思。是啊，我们那时的语汇里，除了白相，本来就没有别的了么！

二、国良

也是奇怪，小时候一起结伙玩的，都是光郎头，没有女孩子和我们一起玩的。大概和我们同年纪的女孩子也确实没有，或者，更确切的是我们不愿意和她们玩，不是嫌她们胆子小，就是怕她们向大人告密。

和我一起玩的最多的，除了哥哥，就是国良、阿伟、国秋、小小四个人。他们四个人分别有绰号：尖头、蛔虫、鳅瓜子、大腿。我的绰号叫嘎来菩萨（方言，弥勒佛的意思），据说是因为我小时候坐在坐车里，在门前一天到晚不哭，总是咧着嘴对着路过的人笑，只要爷爷给我吃饱。那时，村里绝大多数男人都有绰号。这些绰号，绝对精确无比地描述出了每个人的最大特点。有的叫眯细眼，有的叫白眼，有的叫白头发，也有的，甚至用最不文雅的词语作绰号，但大大小小的都习惯于叫，被叫的人也从来不会以此为羞耻。我常在想，如果现在也流行绰号，大概就不会发生见了面却忘记对方尊姓大名而万分尴尬的事情了吧。

国良家就在我家西隔壁的隔壁，他家里说话我们家里也听得到。国良最大的特点是老实，在我们的队伍里，算他最老实了。但尽管他很老实，我们也不会怎么恶意地欺负他，多数情况下，我们总会想法子让着他，比如在吃旁东的时候。所谓吃旁东，就是一起摘了桑果、蚕豆之类，堆在一起，我们席地围坐一圈，一起大快朵颐。吃旁东是有规矩的，大家从来都严格遵守，极少违犯。摘来堆在一起的蚕豆，会提前在其中几颗比人数少一，插入小竹片或者木片，然后混入一堆中，再起底翻身拌一回。接着大家一二三开始吃，谁吃到了暗插好的竹片或者木片，就会主动说啊，我吃到了！于是他就必须停下，不可以再吃，只好留着口水看其他人继续，直到下一个倒霉蛋来陪他流口水。那个一直没有吃到暗器的人，就可以把最后的蚕豆消灭干净，然后大家嘻嘻哈哈地回家。

和国良一起做过的有趣事情，很多，其中，捕蛇那次，应该是印象最深刻的。二十多年后，国良来上海，和我多年不见了，我问他，还记得那次捕蛇吗，他不假思索地说当然记得啦！

去捕蛇，是为了去钟管街上卖钱。现在想来，小时候我们真的有勤劳致富的精神，塑料纸、废铜烂铁，我们都会去捡了卖。夏天，我们潜到水底挖出珍珠蚌，也可以卖钱，五角一个呢。

那天想了很久，我和国良终于下定决定去捕蛇了，但不敢告诉大人，因为是肯定不被允许的。我从家里找到了一个化肥用完了的蛇皮袋，叫上国良，去了。那天天还挺热，我们沿着小河一直往南，绕过九学兜，来到了叫作上其王郎的地方，那里对于我们而言，已经是很远的半径了。朝南的河滩上，经我们用桑树条捣腾，偶尔会钻出一条条蛇，主要是水蛇，毒性不大。国良比我胆子大，一个箭步上去就把蛇踩在脚下，然后死死捏住它的头，提到我早已在边上张开好的蛇皮袋里。等我们走到龙山桥，蛇皮袋里已经沉甸甸的，足有好几斤了，于是我们背着斜阳，回家了。

当天已经来不及去钟管了，于是把蛇皮袋扎紧，偷偷放在我家前屋里。第二天，等我去拿下蛇皮袋，发现竟然少掉了一大半，原来，蛇真的有伸缩功，从我紧紧扎住的口子里逃跑了。没报告大人，也不管所剩多少，我和国良就去钟管卖蛇了。

现在从家里到钟管街上，走路应该不超过半个小时，如果开车，发动机还没热就可以到了。但在那时，到钟管可是要绕来绕去，沿着河走过很长的石板路，再走过田野里很长的弯来弯去的烂泥路，过新桥、五福桥，走过高高的堤坝，再走过一片大大的田野，路上应该不会少于两个小时。

收购蛇的，钟管街上只有供销社一个地方，店面朝北开的。那里的大人告诉我们多少钱一斤，我们反正也不懂，就把蛇皮袋放在磅秤上给他们称。记不起来究竟是九毛钱一斤，一共一斤一两，还是一块一毛一斤，一共九两，反正店里那个人最后拿给我们的钱是九毛九分。我算反应快的，问他，能不能给我们一块算了，因为我们要两个人分的，九毛九不好分啊。但那个大人就是不肯，九角九就是九角九！是啊，那时候，一分钱还可以买两颗水果糖呢。

我拿了钱，和国良就回家了。本来很开心的时候，我们两个都有点闷闷不乐的。我在后面，国良走在前面。我心里在盘算着，九毛九，怎么分呢？我想国良大概也应该在思考这个严肃的问题。

就这样两个人有点郁闷地走回了村里。等到快要过大会堂的时候，我想问题总要解决啊，钱总要分啊。于是，我终于开了口，对一直没有说话的国良说，你拿五角，我拿四角九好了。国良说，好的呀。于是，我们就把用蛇换来的钱，分掉了。两个人一下子变得雀跃起来了。

三、阿伟

阿伟家和我家前门对后门，稍微有点偏，他只比我小十几个小时，尽管我是初七他是初八的生日。他从小长得快，个子高，又瘦，伟和蛔读音又相近，于是得了蛔虫的绰号，当然，我们有时候也叫他长脚怪鸟。阿伟话不多，脑子转得倒快。他父亲在村里或者乡里干活，大概有工资拿，所以家里条件在我们几个人中算好一点。

阿伟经常从家里拿出好东西（方言，基本是好吃的零食的意思）分给我们吃。他奶奶给一对杭州的夫妻带过他们唯一的女儿青青，那对父母大概偶尔来看女儿，估计也会带些糖果什么的来，于是我们也跟着享福吧。

阿伟很大方。记得比较有趣的是，阿伟家常常有一罐一罐的蜂蜜，不知道哪里买来的。这玩意，对于我们其他几个，可绝对是稀罕之物。阿伟于是常常从家里抱出蜂蜜罐，用小勺子舀了给我们一个个吃。有一次，只有我和阿伟两个人在一起，他用蜂蜜罐de盖子，倒了一些蜂蜜从家里后门溜了出来。我和他躲在稻草堆边上，伸出舌头，你一口我一口地舔着吃蜂蜜。那次从蜂蜜中飘出来的清香，我现在还想得起来。

阿伟在学堂里做数学题，打草稿的是村里或者乡里什么单位的便签纸，薄得透明的那种。家里没有上班的，就没有这种草稿纸用，只好买八分钱一大张的白纸，自己用剪刀裁开了打草稿。每次我向阿伟讨他的草稿纸，他总是很大方地扯下一叠给我，呶，拿去！

阿伟的打弹弓水平，在我们几个人中，是最好的。他的弹弓，做得也很精致，形状规整，橡皮筋也多，最多时候应该是二十四条，或者三十六条，中间夹子弹的是真的牛皮，是从村里皮鞋厂的废角料里捡来的。

在阿伟的带领下，我们每个人都装备了自己的弹弓，多数都是用老虎钳剪了家里的粗钢丝做的。子弹多数是小的圆石头，也有用爬到栎树上摘下来的种子的。一年之中，我们玩的道具也随着季节更替而变化，有三角包、弹珠、电池盖、竹箭、高跷、瘫牌位、跳绳、康角码、曲儿，等等，但弹弓似乎是我们常年的装备，一直在身上带着，大概这玩意最能显示出男子汉气概吧：谁也不要欺负我。

我们玩弹弓终于太过分了，因为我们把弹弓还带到了教室里，下课了还拿出来炫耀给女同学看。陆老师实在不能容忍了，大概她最怕的是弹弓的子弹打到同学头上或者眼睛里，那是很危险的。陆老师于是下了命令：明天把弹弓统统上缴！

这下子麻烦大了，没有弹弓怎么过日子？！阿伟还是脑子快，说，我们自己另外做几把交给老师，真的不交出去。于是，第二天，我们几个交给陆老师的弹弓，只是我们临时用很软的铅丝做的假的，形状歪歪扭扭，毫无生气，橡皮筋也是少到不能再少了，大概只有四根或者六根。陆老师照单全收，竟没有一点点怀疑我们已经偷梁换柱了。现在想来，那时陆老师是不可能不知道我们那点小伎俩的，她只是不愿伤及我们的自尊心，也不愿真的剥夺了我们的童年。

放学的路上，阿伟露出一排牙齿，对我们说：那（方言，你们的意思）看，听我咯好否啦！于是，我们又钻进路边的树林，打绿豆子（方言，指一种羽毛绿色的小鸟）去了。

四、吃冷饮

自从八十年代初水田和桑树地分到各家各户后，父母就一刻不得歇息。上有爷爷，家里共五口人，分到的近八亩水田，要种三茬子（方言，指一年三季作物，两季水稻，一季油菜或大麦），还有四亩多的桑地，一年要养四季甚至五季的蚕，最多的四张种，最少的一张或者更少。爷爷也会帮衬，他当过生产队里多年的蚕桑指导员。

生产关系的改革，真的解放了生产力。记得那次，现在想来应该是八十年代初，父亲在晒谷场上，用掼稻场打稻谷。爷爷看到一大推稻谷，语气凝重地说：想不到，同样的田，同样的人，可以出这么多谷！尽管父母和爷爷如此辛劳，且没有遇到大灾或者倒霉的境况，粮食和蚕桑收成也不错，但那个时候家里的经济收入还是很低。

然而，尚不会帮助干活，或者大了一点后也只能帮着干点轻便活的我们兄弟俩，似乎在这种大人们始终处于繁忙劳累中又没有多少钱花的日子里，竟也体验着一丝丝的快乐和满足。其中，卖了稻谷在钟管街上吃一次冷饮，便是极大的一桩乐事。

早稻收好、扬干净、晒干，七月底或者八月初，就要用船载了运到钟管街上的粮管所去卖。因为叫作卖，我便曾几次问摇着橹的父亲：阿爸，这一船谷好卖几何（方言，多少的意思）钞票？父亲几次都同样回答我：一分洋钿也没有的！于是我还要问个为什么会一分洋钿也没有。父亲于是一次次和我们说皇粮国税的道理，尽管我们似懂非懂。父亲会接着告诉我们，等公粮卖完了，还有稻谷的话，就可以卖余粮了，就有钞票了。

现在想来，那应该是卖完了余粮后的福分。拿到分分角角的一叠钞票后，父亲就会对跟在他屁股后面的我们兄弟俩说：去，吃冷饮去！母亲则总是不愿去，说她吃了冷饮要牙齿疼的。其实，那时是骄阳似火的夏天。

父亲于是带了我们兄弟俩，走到位于钟管街上唯一的位于东首拐角上的冷饮店里。店员会爽快地推开躺在地上的冰柜的盖子，要我们选，吃绿豆汤，还是冰牛奶现在想来应该是用炼乳冲的，还有清凉汤，一碗应该在一毛钱上下。我们父子三人每人要了一碗，坐在那里的吊扇下，慢慢地喝完。我总觉得那一高脚碗的冷饮实在是少了点，但也不会央着父亲买第二碗。没有空凋，头顶的吊扇足以把滚烫的温度降低很多，家里可没有电风扇。

那碗只有卖了余粮才有得喝的冷饮，实在是太好喝了。至今，我还记得那冰牛奶的香气。

母亲，则总在粮管所那里的树荫下，等着吃好了冷饮的父子三人回来，一起再摇船回家。

五、吃肉

老家的方言里，有很多非常达意的词语。其中，有很多用吃来指代某件事情的。

吃豆腐，是指人去世后办的丧事。至于为什么叫吃豆腐，大概一来是豆腐白色，显示出悲情，二来那时经济条件不好，这种餐桌上，豆腐确实是主角，而荤菜绝对只是搭配和点缀一下。吃粥是指吃早饭的意思。由于大人要下田干活，体力消耗大，所以老家那时一天都是吃四顿的。第一餐早饭就叫吃粥，也真是名副其实。每家每户都是吃粥的，最多外加一点咸菜过着，算是一顿早饭了。条件好一点的人家，或者包产到户条件好一点后，偶尔会用米粉做些糕点，大人们吃了不至于很快就饥肠咕噜了。

吃肉可是一件大事情。吃肉的意思是指喝喜酒。至于为什么这么称呼，大概是因为只有在喜酒上，平时荤腥少有的人，才有机会吃肉了。要知道，那个年代逢年过节，也不是经常有机会吃肉的。家家户户招待客人，主打的几个硬菜无非是红烧肉、肉圆、鸡肉、千张包、囫囵蛋等几样。主人会热情地给客人夹菜，把那几个硬菜分给客人们吃。但客人们心里都明白得很，小孩子也是严格执行大人在出门前作出的教导，不会轻易真的去吃掉主人已经给夹到碗里或者面前的这几样大菜，而只是盯着那几个小炒菜和素菜吃，最经典的是芹菜、包菜、茨菇、粉皮烧咸鱼等。等到客人吃完，主人收拾台面，就把那些已经分发出去的大菜，再夹回原来的碗里，等着下一餐继续吃。如此循环往复，一直要到正月底。

于是我们小时候很喜欢正月底做客。出门前，父母会一改教诲，意思是：如果肉夹到你碗里，主人说正月里没有客人来了，你们就吃掉好了，如果不说没有客人来了，就不要吃。正月底这样吃到的肉圆，基本上都是已经收缩得很小，也很干的样子了，但味道确实很香很香。开学后，我们还会带这种肉圆到学校吃。那个香喷喷的味道，至今难忘。等到肉圆吃完了，我们就吃咸菜，一连三天。

外婆是最好客的人，也是世界上最疼爱孩子们的老人。她不但要围着桌子给我们夹菜，还会把肉圆、鸡蛋捣碎，这样我们就不会不吃了。

上了岁数的人，都说现在的肉没有小时候的好吃了，我没有考证过原因何在，也不知道现在的肉是不是真的不好吃了，但我想，是因为那个时候肉少，所以好吃。至少，这是主要的原因。

其实，其他的一切东西，不也都是少的时候，才显得好么。

六、结语

读书年代，尽管成绩总是名列前茅，但我是最怕写作文的，每次写出来的文章，自己总是不满意，老师也不表扬，但有一次例外。那次，就是我在初三时写了《我的小伙伴》。

在这篇《我的小伙伴》里，我写了上面写过的国良、阿伟、国秋、小小，写了和他们一起上山下水、捕鱼摸蟹的故事。他们各自的特点，我也写得淋漓尽致。当时的语文老师是副校长房老师，他郑重其事地当着全班的面，表扬了我的这篇作文。我还记得，他说，尽管文章的头起得很长，但因为后面的内容很翔实、很丰富，描写很风趣，所以也不显得臃肿。

等我上了高中，假期里从湖州回到钟管，老师们还在说，我的那篇文章还在被当作范文讲给师弟师妹们听，一直讲了几年。只可惜，这篇作文现在已经无从找寻了。

想在想来，不是我那次的写作水平突然提高了，而是因为我写的是自己的童年故事，在那里，有我刻苦铭心的美好往事，在那里，幸福，是很简单的事情，从来不需要修饰，那个时候的幸福，是没有附加条件的。

同样的道理，如果这次我是用笔在稿纸上写的话，纸面上只有很少的修改痕迹的，因为，这篇文章，尽管有点长，我也基本是一气呵成的。

然而，我还是在担心。尽管写到这里，我自己还意犹未尽，也已经心潮澎湃，但我还是担心没有触动读者的心弦，读者依然无动于衷。

如果，作为读者的你，看到这里，有所心动，有所浮想，那么，也请你拿起笔，把你的童年，写下来，因为，那也一定会打动我。

让我们，一起找寻童年的幸福。那种幸福，我们可以享用一生。

我喜欢的是过去的善良的你

暗恋是非常美好的滋味，人们常说，真正爱一个人是不求回报的，但是我希望自己的暗恋能够变成明恋，希望能够在阳光下公开和你在一起。

阿俊听着音乐坐上开往县城的火车，旁边一个女生坐下来，她摆好东西，发现坐在角落里看着窗外的高中同学阿俊。缘分与巧合在一瞬间突然降临。

她表现出极度的惊讶，叫出阿俊的名字，阿俊回头看着她，也惊讶的掉了下巴。宋筱筱这张美丽的面孔在阿俊的记忆里从未消失，如今的她更加的美丽动人。阿俊较高中有些许变化，面孔更加白皙，留起了合适的发型，穿着洁净的衣服，五官构造依然比普通略差些，看起来骨子里倒是多了些自信。

两人寒暄几句。三年的时间把曾经还算要好的关系化为乌有，说说高中时代的事，聊聊大学生活打发坐火车的无聊时光。宋筱筱似乎忘记了阿俊曾喜欢着自己，这是高中班里人都知道的。

火车到达县城，阿俊和宋筱筱结伴出站。刚到门口，一个50岁左右的男人马上站在阿俊面前，宋筱筱率先看见他，他长的和阿俊有九分的相似。宋筱筱猜这定是阿俊的父亲。

阿俊果然叫他爸爸。这个男人大约感觉不到宋筱筱的存在，阿俊介绍给他，他略微点头，甚至没有仔细看宋筱筱一眼。阿俊和宋筱筱聊着天，忽略了父亲的存在。临别时，两人互相留下了电话号码，离开时都说要多多联系。

宋筱筱看着阿俊进了一辆奔驰S级轿车，这对于任何知道阿俊的人都是不可想象的荒谬，高中时代的阿俊是个连件像样衣服都没有的调皮捣蛋的拖拉男生，是班里最没影响力的荒唐人物，有阿俊，没阿俊，生活学习都一样，没有人会刻意想起阿俊，倒是阿俊上课捣蛋的确给班里人带来欢乐，但也仅此而已。

夜晚，阿俊躺在床上，难以入睡，满脑子都是宋筱筱，阿俊暗恋了6年的女生，确切的说，不算暗恋，有人帮阿俊向宋筱筱告白，阿俊在场，也没有否认，却没有得到宋筱筱任何答复。

高中入学的第一天，阿俊偶然看见宋筱筱走进教室，马上喜欢上漂亮的宋筱筱。阿俊为了吸引宋筱筱的注意，做了很多事，最擅长的就是上课和老师斗嘴，阿俊在这方面表现出过人的天赋，马上，班里的人都知道了他，唯独宋筱筱完全没有看过阿俊一眼，阿俊苦恼之余，想出更妙的办法，捉弄宋筱筱身边的女生，结果依然让阿俊失望

高二偶然的课外实践，阿俊和宋筱筱成了关系不错的朋友，比熟人更要好一些。阿俊再没有提起喜欢宋筱筱，却对宋筱筱极度的关心，宋筱筱对阿俊的关心时而欣然接受，时而冷淡，阿俊并没有因此改变，反而把宋筱筱有关的一切都打听清楚，包括家庭，生日，生理期，喜欢什么，不喜欢什么

直到高中结束，阿俊没有再向宋筱筱告白。两人都上了省城的大学，却再没有交集。火车上突然的相遇，对两人都有不小的冲击。

无法入睡的阿俊打开微信，发现通讯录上多了一个红色的1，阿俊打开，是宋筱筱的加友请求，阿俊欣然接受。

阿俊和宋筱筱聊了很多高中时代的事，和宋筱筱有关的过去逐渐浮现脑海，最多的是宋筱筱那冷淡，不屑一顾的眼神。阿俊明白，在宋筱筱提及的往事中，有些事是宋筱筱杜撰的，阿俊并没有为她做过那样的事，也许是太喜欢宋筱筱的缘故，阿俊为宋筱筱做的一切，依然铭记于心，至于宋筱筱为何说些没有的事，阿俊不得而知。宋筱筱给了一点点暗示，阿俊请求一起出去玩。

第二天早晨，日光比平日更加温暖。阿俊穿着平日的衣服提前20分钟到达约定的地点，一刻钟后，比昨日更加艳丽的宋筱筱出现在阿俊的面前。

两人见面依旧寒暄，网络里已恢复要好的关系似乎不足以弥补现实里缺失的距离。

阿俊看着宋筱筱，投以赞许的目光，宋筱筱的确比昨日更加漂亮。

两人进了一家咖啡店，阿俊依然像高中时候给宋筱筱类似的关怀，默默往宋筱筱杯子里加了几勺糖，将咖啡色的被子推到宋筱筱面前。

谢谢，真体贴。

阿俊第一次得到喜欢多年的宋筱筱的一声真切的赞美。

阿俊笑了笑，没什么，你这么说我不习惯。

宋筱筱喝了口咖啡，看着阿俊，就要毕业了，感觉大学缺少了什么。

我们的生活一直在缺失与弥补中交替进行，无论那个年龄段，都是如此。阿俊说。

你说话方式变了，不再是以前那么犯二的你，那时候的你挺可爱的。宋筱筱说，很多事，得趁着年轻，过了适合的年龄，弥补也不会有太大的意义。

是啊！阿俊像是敷衍。

你有什么特别的爱好吗？宋筱筱问。

和高中一样。

宋筱筱略显疑惑，实在想不起来不起眼的阿俊有什么爱好，却又不能直接问。

阿俊喝了口咖啡，看着路上奔驰的汽车，我曾经喜欢某个人很多年。阿俊像是和外面的某个人说话。

如果那个人也喜欢着你，你们将会是天造地设的一对。

阿俊点点头，沉默了良久，两人一起离开咖啡厅，往高中学校走去。时隔三年，久别重逢的两个人走在熟悉的路上相对无言。

宋筱筱说了一大堆感谢阿俊的话，阿俊依然把曾经对宋筱筱的关心当作理所当然。喜欢一个人，就会为她做一些本不可能为自己做的事。

学校的路边依然住着一个70多岁的流浪老人，她比三年前更加的沧桑，阿俊每次路过，都会给她买些吃的，这种行为让没有特别优点的阿俊内心深处十分慰藉，这次也一样。

老人的腿绊到了宋筱筱，在宋筱筱干净的裤子上留下了一条长长的黑色印迹，老人忙说对不起，宋筱筱什么也没说，鄙夷的眼神夹带着愤怒看了看老人，这一切装进了阿俊的瞳孔，阿俊心里隐隐作痛，这种行为对于美丽的宋筱筱，是绝不该有的。阿俊心脏的位置仿佛出现了一个圆形的黑洞，越变越大，吸走了和宋筱筱有关的一切美好回忆。

阿俊不作声，宋筱筱问一句，阿俊答一句。宋筱筱终于打听到阿俊家是采矿的，虽然今年铜价跌落到2万多，依旧做的风生水起。

宋筱筱凝视着阿俊不帅气的脸，发现阿俊比以前变了很多，现在更能给人一种清新自然的感觉。

熟悉的和陌生的

熟悉意为知道得清楚。

陌生意为生疏；不熟悉

最熟悉的也许会便得最陌生，使我明白这个道理的是我的第一次离家出走。

我的第一次离家出走是在14岁。

记不得是哪一天了。

那天，正处叛逆期的我和她大吵了一架。我受够了每天的作业，受够了补习班，也受够了她的唠叨。我们之间爆发了我有记忆以来的第一次冷战。

在长达一个星期的低气压后，我决定，离家出走。外婆家正是一个好去处，没有补习，没有作业，没有她，于是我决定去那逍遥逍遥。

那天晚上，我向她宣布了这个消息，她也面无表情的应了声，自己去整衣服。我撇了撇嘴，自己收拾衣服去了。

第二天，冷着脸的她送我到了车站，却什么都没有说。直到车来了，她都没有开过一次口。后来车启动了，她仍站在那里。山动了起来，树也飞快跑着。我使劲回头看，却也只看到她的一个模糊身影，再后来连她的身影也看不到了。

我想起了小时候她每天送我上学的情景，她一如那时的模样，一样的站着。但后几年也就没了，我已经记不清那是几年前的事了。

车继续开着，沿途的树木在我眼前闪过，耳边是知了嘈杂的音乐，我望着那笔直的大道，笔直的就好像通向着自由。可我却不觉得开心，即便我知道那里通向着外婆家，那个地方有我一直想要的自由。

我一下车便看见了人群中的外婆，她身上穿着的很普通，是那种略黑的灰。哪怕是这么多年不见，我却还记得这是我的外婆。

外婆家有一个小院子，里面种着一棵大树，据我外婆说，这树是在她嫁过来之前就有了。

有一回村子修了路，那时人家大都也修了水泥地，没了院子里的黄泥，看起来很工整，外公也曾心动过，但后来一看院子里还有一棵树。外公就拿来了一条竹椅，在树下抽了一袋烟，他终究没有狠下心来。后来外公就再也没有提修水泥地的事了，这棵树也就因为外公的决定而保留至今。

外婆家的这棵大树给我留下了最深的印象，那时到了夏天，就会和妈妈在树下乘凉，听妈妈讲故事。

外婆家没空调，只有一只老式电风扇在不停的转着，可连它吹出的风都是热的，只有偶然吹过的风才带来点清凉。外婆说，出去乘凉吧。我就拿两条竹椅到了大树下。

这大树的绿荫仿佛隔开了一个新世界，弥漫着一种很奇特的味道，清凉，安静，美好。

等我一觉睡醒时，外婆已经开始工作了，说是工作其实也不尽然，妈妈找到了一份不错的工作，每年都会给外婆寄来一大笔钱，况且外婆还有退休金。可外婆仍放不下自己手头上的活，她做的一向是一些缝缝补补的活。

她也劝过多会，外婆只说着：趁着现在还看得见，就多做些，以后开不见了可就来不及了。她对外婆说：这些钱有什么好赚的，你还是歇着吧！那天没了退休金，我也养得起你。外婆说：对留些钱给牧牧也是好的。

她在多次劝说无果后，只好对外婆说：身子不行就不要做了，身体最重要。

外婆见我醒了，对我说：牧牧，来，帮外婆穿一下线，人老了，看不大清了。我对准针头很顺利的把线穿了进去，外婆，以后还是必要做这针线活了，对身子不好。外婆笑着对我说：牧牧也和你妈一样唠叨了。

我没有说话，外婆不知道我来这的原因，我也不想说。

之后，外婆说起妈妈小时候的故事。我不想扫了外婆的兴，就坐在一旁听着。牧牧是在城里长大的，倒是让你妈少受了罪。你妈当年可是让我受了不少罪，昨天才去挖了人家家里的青藤，今天又去掘了他家的菜地，把你外公气的。

听到这里，我有些诧异了，她小时候竟如此顽皮？

外婆看着我诧异的脸，笑了。

你妈想来也不会说起这些事，每次被我提起总要闹别扭。之后，外婆便说起了妈妈小时候的糗事。

有一回，妈妈在你爷爷生日的时候送了一个花环给你爷爷，爷爷乐得不行，可这边才乐着，邻居就找上了门，一问才知道，这花竟是从邻居家偷来的。你爷爷被气得

你妈喜欢去河边抓鱼，那鱼也就大拇指头大小，可抓到一条也要开心半天。有一回抓到了一尾野生河鲫，有拳头这么大

外婆说了很多，我那时才知晓原来她还会编花环，捉鱼

天有些黑了，外婆放下了手中的针线，打算去做饭了。在夕阳中，我看着外婆佝偻着背离开的身影，阳光照在她的银丝上，就这么一步一步的走着。

那个应该和外婆走完半辈子的人已经不再了，我想过去陪她，可我却陪不了外婆的后半辈子。

晚上的时候，我睡得很不安稳，梦里多年前的外婆，穿着丧服的外婆，还有现在的外婆。最后，各个影象合在了一起，竟然化成了一个我不认识的陌生人。

我骤然惊醒，一看，天早就亮了。

我起床打开房门，外面有一个人，不高的个子，穿着一件灰色的衣裳，两鬓染满了白霜，额头刻满了时光留下的交叉线，眼里带着一丝的愁苦，耳朵上带着一对金耳环。

那个人开口了：牧牧醒了，早饭放在桌子上了。我猛然想到，眼前的人是我的外婆，和我生活了三年的外婆。

我到那时才发现，这个原本我最熟悉的人竟然便得如此的陌生。

我又想起了外婆的话。牧牧，你妈妈当年可皮了，这么高的树都敢爬上去，还和那些皮猴比，要不是后来被你爷爷抓了个包呆呆的望着那树，我是她曾经最亲密的人，可我却从来没有了解过她过去。

是我丢了她的过去啊！

可如今她的脸是什么样的，是不是和外婆一样浸满了风霜？她的头发有没有染了白霜？她的眼里有没有写着愁苦？

我连她的现在都丢了

我想家了。我好想回家看看她，看看她的脸，看看她的发，看看她的眼。哪怕有那如山的作业，昏天黑地的补习

当天，我和外婆道别，独自一人回去了。一如我来时的情境，山水也都跑着，耳畔呼啸而过的风，似乎挽留着我，可我没有半点犹豫。我走了，离开了外婆，也离开了我的自由。（网 ）

因为，我希望我记得的不只是她送我离开时的背影

其实，离家出走远了、久了，那最熟悉的熟悉也就变成最陌生的陌生了

但幸好，我回家了

清浅的岁月，无尽的

清浅的岁月，无尽的

在我的灵魂深处，有着岁月跌宕在我心中的美丽和忧伤。不知情归何处，只有让缱绻在一起的真情羁绊，任时光匆匆而去，也不要让思绪化作一缕云烟消散，把这份纯真，雕刻成时光深处永恒的美丽。走过生命的长河，醒来已是中年。陈旧的思念，穿过寂寞的天空，化作一个浅浅的微笑，就在我低下头来的一个瞬间顺然迷失，即刻成了我生命路上最美丽的邂逅。那柔柔的思绪，在那漫长的想念里，开始疯狂滋长。

今生，风是我生命里爱的伏笔。雁随风划过长空了无痕，梦伴清月散了了无影。经年，短的是人生，长的是心路。无言也无语，凝结成心底那一抹最美的情愫。咀嚼着没有尽头冗杂的尘世，耕耘着空灵深处的文字伊甸园，用一支清瘦的笔，来渲染这一段从前世修来的福分，在幽静的灵魂深处展现灵光。回眸，岁月的影子美到心醉。凝望，深邃无垠的夜空痛彻心扉，淡淡的月色洒落在寂静的夜，仰望星空,烟花散尽,欲语悲欣，交集处最深的是孤独。月色的清辉挥洒在静默的大地上，此时，灯火阑珊处，思念的微笑在我灵魂里响彻。夜色如水，涓涓流淌，翻阅一起走过的时光细碎而美好。于是，我总是喜欢在细雨中奔跑，飘忽的雨水那甘苦掺半的滋味一梦千寻。时间真好，验证了人心，明了了人情，终于使我明白了最遥远的是人心而不是距离。于是，我在我的世界里见证着人性，愿你不被前尘旧梦牵绊，但愿脏了的只是这个世界，而不是你的纯洁。你，依然会在别人的故事里流着自己纯真的眼泪。

孤单不是与生俱来的，岁月总是轻轻撕碎一个个梦想，让我的希望卑微到尘埃里，总是开不出花来。希望是我最美的擦肩，是我魂牵梦绕的牵念。在这种牵念中总有一种甜蜜的忧伤，也有一种无奈的惆怅，让我一颗漂泊的心无所归属。今夜，我会枕着思念的名字入眠。祈盼着，谁能走进我梦里，与梦一起，缱绻在云水之间嬉戏。

我在光阴里等待时间的天堂，时刻在无涯的荒野里泅渡，搁浅在清浅的时光里寻梦。人世轮回，情暖三生，我愿捡拾起季节的水墨，用瘦笔书写对你的眷恋与无奈。