没你的夜好漫长

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走在这静静的夜里，一丝清凉，思念从心头爬起，绕着心头，绕着眼眸，绕着所有的往事，借着这秋的月，遥遥寄至你的梦乡，念你，已经养成了习惯！

走在这深深的梦里，不愿醒来，因梦中有我魂牵梦绕的你，也只有在梦里才能和你相依，可老天就是这么残酷，连一点点的甜美都不给我，让阵阵风儿惊醒了我微熏的梦，在梦醒的刹那，你已遥远

往事在心中回演，可我却怎么也回不到从前，你已经闯入了我的梦里，虽然你的梦里没有我，但我还是在乞求你让我在你心里留有一点点的空间

我守着我的诺言，试图把你永远藏在心间，可现实却把我和你无情分成了此岸，彼岸，你一句句冰冷的话语更把记忆打成断桥，让我到不了你的岸，我只有隔岸相望，我在这岸独守这份着这份承诺，看落叶凋零，花儿飘落我岸花落已成空，你岸花开已成海

挥笔纸上，写不尽的离愁，你若不在，花为谁开？我心向谁诉？

我试图着从你的梦境中走出，我也试图着不爱，可越是这样，想你的感觉就越强烈，你的影子在心里挥之不去，我知道我爱上了一个不可能在一起的人，可我无怨言，我会把我爱你的伤，想你的痛埋在心底，不让你看出我心里的孤单

没你的夜，我也只有对着月光，斟满一壶思念的酒，心里念着你

知音少，弦断有谁续？

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漫长的告别

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陪伴他，就像照顾你的孩子一样，这里面唯一不同的就是，你的小孩他一天天在长大，但你的父亲他只会每况愈下，会越来越依赖你，有的人把这种病叫作，最漫长的告别。

最近我在看《急诊科医生》，里面有很多触目惊心的场面，因为医院本身就是一个暗藏生死诀别的地方。而最让我久久不能忘怀的是，海洋医生与患有阿尔兹海默症(老年痴呆)病人的女儿谈话的场景。病人女儿说，平常因为工作孩子等缘故，很少有时间照顾老人，而自己也常忘记一些事情，所以对于老人的健忘也理解为正常现象。而医生对她说，得了阿尔兹海默症的老人会渐渐忘记很多东西，包括自己是不是吃了饭、家住哪里、自己叫什么等等，甚至发展到不认识自己的亲人，生活完全不能自理，这种病目前没办法根治。病人女儿得知父亲的病情后，十分难过，哽咽地问海洋，得了这病还能有多长时间，海洋告诉她说，通常在五年到十年，根据发病的年龄可能时间会更长一些。

五年到十年，或许会更长一些当生命期限变成屈指可数的数字时，谁还能淡淡然，积极面对。我看到这一段时，早已眼睛通红，我突然意识到，真正可怕的不是长大成人，而是看着自己的父母在一天天变老，而自己却怎么都无能为力。

一直以来，父母都是我们的天，我们的靠山，我们的后盾。小的时候，从不知父母也会变成老爷爷，老奶奶。只以为他们会一直年轻，一直那样的意气风发。父亲，还是会剪着整齐的平头，穿着黑色的西裤，白色的衬衫，看上去，英姿飒爽。母亲，也还是一头乌黑亮丽的头发，也总能用她那双巧手，为我们的衣物缝缝补补。我实在无法想象，他们的头发也会变白，他们的双手也会长满茧，脸上也会有越来越多的皱纹。原来，他们真的会变老，到如今变成我侄女的爷爷，奶奶。

我们都无法留住岁月，掌控生死，我们只有尽自己最大的能力给他们最好的关怀。在他们需要照顾时，希望我们都能像他们当初教我们走路说话时，那样有耐心。不要嫌弃他们步履蹒跚，牵着他们一起走，像他们当初牵着我们那样紧紧握着。也不要害怕路途迢迢，启程出发，回家的路，我们该多走走。

作为儿女能做的就是多陪陪老人，若条件允许多回家陪他们聊聊家常，分担分担家务活;若工作繁忙，也该抽空给他们打电话问候。陪伴不要求非得在身旁，但我们要让他们知道，我们常记挂着他们，一直都深爱着他们。

漫长岁月，你不再需要我

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当我踏进这个班级，我知晓，我和你会有剪不断，理还乱的情愁，却未知晓这愁，恰似一江春水向东流。

那时的你，好傻好天真。为什么要选择愚人节跟我说喜欢我？我不相信。而你还是你，花心的你，也向另一个人说了，同样的话。我该怎般去信你？我不在意你的话，那时的我，不是花心的我，我已有过一段失败的感情，还是我，亲手摧残的。残忍如我。

你找尽所有能接近我的方法，我找尽所有能逃脱你的方式。我知道你的大魔爪，早就锁定了我。我不甘心，要逃，即使把你伤得遍体鳞伤，即使把我伤得遍体鳞伤，也在所不惜。

我成功了，我找了另一个，自以为可以陪我过一生的人，然而那只是错觉。就像夏天里可以看见冬天的雪，晴天里还会下雨。我带着他，去向你炫耀。你欣然接受，却留下一句令我费解的话：我会等你。

我与他的甜蜜恋爱，都被你笼络在眼里，你有时笑笑，那却是苦笑，我为你心酸。我不再与他手牵手漫步操场，不再与他畅谈心事。我放弃了他的手，不傻不天真。我告诉你我搞错了，是人都有看走眼的时候，就像古董店老板斟酌古董一样，总要碰到几个残缺的，才知道哪个最完美。我知道你还是在原地等我，可是你等的，是另一个她。

我假装无所谓，装作不知道，企图你会回心转意。用滑稽的语调同你聊天，鼓励你追求她。其实我的心，在滴血。后来你放弃了她。我主动跟你聊天，是的，那是我第一次对你主动。你随便应付我几句，终于我也知道，我成为了当初那个很傻很天真的你

面对你的无动于衷，我还是放弃了你。过去的，只是回忆。我只存在于你的过去，而我也只拥有过去的你。强扭的瓜不甜，我放弃得，心甘情愿。

谢谢你，出现在我的生命里。白驹过隙，时过境迁，我们都已不是当初的自己。漫长岁月，你不再需要我。漫长岁月，谢谢你曾经爱过。漫长岁月，我对不起你。

你未必是人好，你只是没机会放荡

毕业后自己要承担自己的一切开销，便不得不精打细算了起来。每买东西或出去玩都会很省。我常常以节俭自诩，各种秀自己的勤俭节约。某天我跟我妈说我如何是一个勤俭节约的人。我妈呵呵，说：“儿子你不是勤俭节约，你只不过现在拮据了。当年你花我们钱的时候你怎么就没有节俭呢？”我无言以对。

小时候认识邻居一叔是公务员。十年前他处于边缘岗位。总听见他谩骂贪官，咒骂腐败。家里也确实经济条件一般。我们觉得他肯定是一个好干部。后来这叔被提拔为了某实权部门的副处长。然后前几天落马了。我伙呆。听他妻子说，原来叔“靠边站”的时候真的对腐败恨之入骨。但是后来有了权力尝到了腐败的甜头，一样吃拿卡要。邻居听后，不胜唏嘘。

《圣经》中记载了一个故事：彼得三次不认主。大意就是耶稣跟门徒说完自己将要被刑拘以及判刑。彼得立即表示誓死捍卫耶稣。耶稣告诉彼得：“你虽然现在信誓旦旦，但夜里鸡叫前你将三次不承认认识我。”彼得坚决表示对自己的忠诚和勇敢有信心。结果，鸡叫之前彼得果然就有因为惧怕承认认识耶稣而惹祸上身，进而对卫兵否认认识耶稣。

以上三个故事告诉我：没有经历考验的“人品”，不能放心被视为“人品”。

就像我们一直回避我们的硬伤的频率一样，我们会对我们自身并不一定存在的美德引以为荣并夸夸其谈。我们会向亲友们展示我们自认为的高尚的道德情操，我们会迷失在一个幻想中的高尚自我而不能自拔。

单身多年的我们，可能会觉得我们是负责任的“好男人”，不爱“骗女孩子感情，耽误女孩子青春”；熬夜工作的我们，可能会觉得我们是有使命感的“好员工”，为了好的工作成果可以“抛头颅洒热血”；生活朴素的我们，可能会觉得我们是“安贫乐道，不慕荣华”的从容生活的人。如此种种，不胜枚举。每当我们承受一些世俗意义上的负担，我们往往会将其同某种道德品行联系起来。

但是，我们真的如我们所想的那样吗？

长年的单身，有多少是真的因为我们“怕耽误女孩”而导致的？可能只是因为“我们自己丑，还嫌弃别人丑”。与其说我们自己选择当一个“好人”，毋宁说是我们更多是因为长年在爱情狩猎场被淘汰而不得不选择当一个“好人”。

熬夜通宵的工作，有多少是出于强烈的使命感和责任心？可能只是因为我们单位时间内完成任务的能力有限，以及面临着强大裁员压力和生存压力而不得不卖命干活。试问如果说现在我们熬夜的工作即便不干我们依旧可以领取工资，我们有多少人的“事业心”将会顷刻瓦解？

至于我们简朴的生活，有多少是真的因为我们乐于恪守朴素的生活？可能只是因为我们并没有机会去奢侈。正是因为我们惨淡的银行卡余额，我们才不得不将自己的目光从琳琅满目的奢侈品店移开，而投向廉价的衣食住行。如果我们一夜变土豪，我们能够保证自己还是会对着淘宝款含情脉脉，对着国际一线呵呵呵呵吗？

我们会相信甚至炫耀自己的一些具有苦难色彩的经历，进而标榜并炫耀自身的一些品质。而事实上，我们很多自以为是的种种品行并没有经过可靠检验，而我们却把它夸夸其谈。当我们远离检验的时候，我们往往高歌猛进；当我们面临检验的时候，我们往往默不作声；当我们经过检验的时候，我们往往百口莫辩。我们对自身的一些“道德判断”，与其说是一种判断，勿宁说是一种期待，甚至是一种想象。

最近有一部电影叫《道士下山》。讲了一个小道士的故事。大意就是一个生长在山上不谙世事的小道士一心修道。被师父赶下山之后，在世俗社会经历了恩怨，仇杀，淫乱，生死等等人性的最阴暗和丑恶，然后才悟出道理重新回到山上修道的故事。若要修道，不在山上，而在山下。没有经历过拷问和磨砺的“道”，都是虚假的，脆弱的。道如此，德亦如此。

都不曾坐过宝马，却说自己不会喜欢阿斯顿马丁的生活，这并不靠谱；不曾有女神对你表达爱意，却信誓旦旦说自己不会被美色所诱惑，这并不靠谱。试问，没有经历过种种欲望的拖累，如何能说自己能做到无欲则刚？再问，没有经受过种种诱惑，如何能放言自己已然六根清净？又问，这红尘你都没有走过一场，你如何能说你已看破了红尘？

以最标榜禁欲和德行的佛教为例。佛祖出身王子，从小过着麻辣小龙虾任吃，长腿妹子任啪的快活日子。所以他对欲望的认识也最深刻，对欲望的危害也最了解，他同红尘有着最强的革命性，最终主张种种禁欲。而对于广大和尚而言，他们的革命性则不一定如释迦牟尼强大。因为他们不曾经历红尘，恰恰容易为红尘所扰，即便他们标榜自身不屑红尘。《水浒传》中言及裴如海和潘巧云通奸便讲过“和尚是色中饿鬼”的戏谑说法。玄奘的首席爱徒辩机禅师同高阳公主私通便是一例。

所以，在没有基本的检验下，我们对自身道德的自信甚至自负并非如我们想象的那样可靠。很多时候，维系我们的言行合乎道德规范的，往往不是我们的道德情操高人一等或者精神境界俯瞰众生，而是仅仅因为我们的种种短板。我们可能忽视了这样一个事实：支撑我们“人品”的未必是我们的人品，而恰恰是那些用来证明我们人品的苦难色彩的经历。我们未必是人好，我们只是没有机会去放荡。

维持我们节俭的，可能是我们的贫穷；维持我们检点的，可能是我们的丑陋；维持我们的低调的，可能是我们的平庸；维持我们的钻研的，可能是我们的笨拙。促成我们“义无反顾”的，可能是我们的“走投无路”；激发我们“看淡一切”的，可能是我们的“一无所有”。我们“心无旁骛”，可能只是因为我们没有能力去从容；我们“刚正不阿”，可能只是因为我们没有资格被诱惑。

在没有经历过检验之前，一旦我们对自己的人品太自负，就会进而丧失了对我们自身人性弱点的警惕，从而放纵自我。我们在未曾有过丝毫检验的基础上对自身得来的结论及其导致的言行逻辑，在精神上是有残缺的，在实践中是有风险的。

这种不可靠的道德自负的潜在的危险就是：一旦我们具备了摆脱苦难的能力，我们可能就会失去了维系我们“道德品行”的束缚，而我们却相信我们有足够的强大的品行，我们便会挟持道德自负为所欲为，我们更会缺乏对自身短板开展有针对性的自我提升。

尝试第一口K粉的吸毒者没有不觉得自己足够坚强，可以抵制住毒瘾的，而忽视了对交友的谨慎；跟别有用心的“商人朋友”吃第一顿饭时候的落马官员没有不相信自己的立场和原则，能够保持廉洁奉公的，而忽视了对人民的责任；所有刷夜玩DOTA的学渣都会在十一点高喊“这是最后一盘”然后一直玩到一点以后的，而忽视了对自控力的提高；每一个爱逛淘宝的萌妹子都会一边相信自己的价值判断能力，一边买着一大堆三天就后悔的杂七杂八的东西的，而忽视了对个人理财能力的提升。

行文至此，我们可能会觉得“我们太过妄自菲薄，道德虚无”。这里必须强调，我们毫不质疑种种美德存在于我们身上的可能性，我们更绝不否认任何一个有美好德行的人，而是突出强调要警惕我们种种美德的可靠性。我们不是要说我们都是“不道德”或者“没有检验就不能说自己有道德”，而是想强调我们“未必如我们想的那么有道德”以及“我们要对自己的道德判断更谨慎”。就像对个人能力的高估一样，对个人品行的高估一样会对自己和他人造成伤害。

当我们对自身的道德品行有警惕的时候，我们做事情还会心存顾虑，投鼠忌器；当我们对自身道德品行盲目自负的时候，我们则很容易肆无忌惮，伤痕累累。一旦缺乏对自身的德行操守的警惕和对自我提升的敬畏，我们会做出更多的傻事，一些让我们大叫三声，后悔一生的傻事。

质疑自我的目的不是自我否定，而是自我提升。对自身道德的拷问，旨在提示一种谦卑，一种对自身道德品行的谦卑，从而存留对社会，对人生的谦卑。似如《圣经》中《彼得前书》（5：5-6）所言：

“就是你们众人，都要以谦卑束腰、彼此顺服。因为神阻挡骄傲的人、赐恩给谦卑的人。