【www.qg13.com - 说一句情感说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我多想对你说一句，我喜欢你，希望能够帮助到大家。

有很多话想对你说，却不知从何说起。也许再多的话语都只是为了表达那句，我喜欢你psy。我知道就算说出来，你也无法看到。或许这样，甚好。

喜欢你，不知道过了多少个秋冬。原来在时间的海洋里，回头看，喜欢你竟然那么久了。

很多时候，我总是欲言又止。

手机上不知道打了多少次，却迟迟不敢按下发送键然后删掉。

你一定觉得我是个果断的人，却不知我的心，只是为了等待你，即使最后你不会回头，我也对得起自己，毕竟尽力了。

我不知道什么是爱，只是有你我就觉得很心安，就算每天聊着那些平常不过的话。生活的苍白无力，在我们这个年纪很多东西都需要深思熟虑，很多话也不轻易说出口了。我不需要承诺，我只想踏踏实实的生活，承诺对于我太虚幻，我讨厌那种若有若无的东西。

很多人都想嫁给爱情。我也是，可在现实世界里，茫然无措的我总是很天真，我就想要自己喜欢的东西，仅此而已。我不想某天回头的时候，会遗憾，会辜负某段时光，某个人。

越长大越孤单，面对这么多诱惑，我不知道，你还是不是曾经的那个你，也许你早就走了，只是我，傻傻在原地

我喜欢把生活简单化，因为这样才过的开心。

每次我鼓起勇气，要对你说时，耳边总会想起那些话语女生不要太主动，这样不会有好结果女生最好矜持一点这种事应该男生说

哪怕结果是不好的，我也想试试，可是每次好不容易提起的勇气，总是一点点沉下去

你总说，你喜欢的是什么样的，然后我看看自己，像一个气球，慢慢的焉下去。

你的生活终究是与我无关的，可能很多年后，在未来的某天，我突然想通了，对你的记忆不再深刻，也不再记起你这个人。也许有人提起你名字的时候，我只是淡淡的微笑。在冬天的怀抱里，吐一口雾气，你是谁啊?好熟悉的名字?

记忆那么深刻，那么伤人。站在同一片天空的某个角落，知道你过得很好，那就够了。

纵然不能当面对你说那句，我喜欢你

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儿子，我对你说

儿子，这篇说说是写给你的。其实一直想给你写一封信却不知还对你说些什么，就好比让一个刚学会素描的孩子去给他的母亲画一幅油画。面对你可爱的过去和现在的优秀，爸爸唯恐笔力不够，唯恐词不达意。
但我还是决定写给你，仅仅是因为你前几天又挨了打。虽然在电话中你对爸爸也作了解释，但我还是很担心。一个坏的习惯能毁掉一个人的一生，比如说谎话和偷东西，爸爸对此是深恶痛绝的。一颗不经过修剪的小树是绝不会长成一颗参天大树的，它顶多成为一颗供人们观赏的风景树。我和你的妈妈希望你长成一棵参天大树，不是想让你实现我们没有实现的愿望，因为只有你成为一颗参天的树，你才会无惧风雨，才会有鸟儿在你身上栖息，你才会有真正的快乐。爸爸希望你说到做到改掉你的坏毛病。
爸爸爱你，妈妈更爱你因为你的身上流着她的血液。妈妈怀你时反应非常强烈，整夜整夜的睡不着觉，白天还要上班。她找来各种书籍看吃什么会对你有益，吃什么对你不好，怀你时你妈妈的体重比爸爸还重，你妈那时候是非常爱美怕胖的。怀你是你妈妈生病从来不吃药，怕药会对你带来不好，她每一次都是硬撑过来的。她还买来碟片让你听音乐，给还在腹中的你讲故事。
爸爸当时仍在基层且刚上班，一个星期才回来一次。在你妈妈生你前一天你妈妈才给爸爸打电话，爸爸赶回来。2005年元月13日农历腊月初四晚我们终迎来了在你妈妈腹中呆了十个月的你。生你时由于你妈妈羊水过少要剖腹产，就是在你妈妈的肚子上划一道口子将你取出来，医生给爸爸说了很多的可能性，每一个可能都会要了你妈妈的命，你不知道爸爸是怎样流着泪颤抖着在手术单上签的字。你终于平安的出生了，体重六斤四两，不像我们想象得重。
你的到来给我们带来无尽的欢乐，你的每一个动作，每一次哭闹，都让我们快乐，连你金黄色的粑粑爸爸都感觉奇美无比。你冬子叔叔快乐的叫你大牛，你立宁伯伯惊奇的向我们学说着你的聪明，我们以你为荣。爸爸的同事说爸爸长得这么难看怎会生出漂亮的你。你出生时你爷爷奶奶年事已高，你外婆身体不好，你是妈妈一手带大的。你出生几个月妈妈就要上班，是抱着你上班。星期天抱着你到爸爸单位，将你交给爸爸后就倒头便睡，其中辛苦你应能想到。
但这一切因着你的聪明和可爱让我们并不觉得累，县里那个报时的钟声音乐响起你就站在床上有摸有样的跳舞，你很早就能背爸爸给你教的唐诗，家里墙上贴的幼儿识字你很快就能记完了。这还不包括你突然冒出一两句让我们惊奇的话，爸爸现在后悔没有将你当时说的话用本子记下来。你刚上幼儿园就喜欢看书，甚至包括家里一些包装盒的说明书你都要一个不落的看完，爸爸是欣慰的，不知你这是否是遗传了爸爸的基因。你比别的孩子上学要早，老师当时说让你先上一个学期看能不能跟上，不行就回幼儿园，第一学期末你以优异的成绩向我们说明我们纯属杞人忧天。
随着年龄的增大你越来越懂事，你知道经常的帮妈妈干活，你讲你学校给你们发的牛奶拿回来给爸爸喝，就是因为爸爸不经意的说了一句你们发的奶挺好喝的，今年刚开学学校曾发了火腿肠，爸爸星期天回家见到你时你第一件事就是将火腿肠递到爸爸嘴前，你知道那是爸爸长这么大以来感觉最好吃的东西。
随着年龄的增大，你渐渐的出现了一些问题，但总体上来说你是优秀的，爸爸以你为荣。爸爸这些年一直在基层，不能经常的陪你，给你讲故事，和你聊你学校发生的快乐的事，听你对事物的看法，这也是爸爸终生无法弥补得遗憾，每一次爸爸离家，爸爸看到你眼中亮亮的东西爸爸心如刀割。望你理解。但这些会让你学会独立和坚强，让你学会爱，让你知道不是所有的东西都是你想怎样就可以怎样的，原谅爸爸的强词夺理，嘿嘿。现在看着你每星期四次不停的补课，每晚上总要学习到很晚，爸爸很纠结，爸爸小时候是没有你们这样辛苦的。但是付出总有回报，没有人可以轻轻松松成功，历史上哪一个成功的人不付出比别人超出几倍的努力？当然，像你这个年龄快乐最重要，兴趣最重要。你若不愿意爸爸妈妈是不会勉强你的，这也是爸爸纠结的原因。好了，今晚就先说到这里，再说爸爸今晚就不用睡觉了。最后爸爸对你提几点要求，首先爸爸希望你将你喜欢读书这个习惯一直保持下去，书籍会让你知道很多你不知道的东西，别人不知道的东西，天南海北古今中外。它会让你变得很强大。干你喜欢可以让你快乐的事，让你不快乐的事你可以不干，但要说明理由。再就是你即将进入你学习的转折期，你现在良好的学习习惯会让你受益终身，相反坏的习气会影响你以后的道路。
最后爸爸要说的是爸爸以你为荣，以你为傲，你是优秀的，爸爸是你的朋友，愿为你保守秘密，你可以随时召唤。再送你一句话，自强不息，厚德载物，这是清华大学的校训，你慢慢理解。爱你的爸爸。

顺便说一句

有一些话是不怕晚的，因为你知道我总会对你讲出口。

在此之前我们各自忙着眼下的生活，把握着属于自己的机会，饶有余裕的时候想起那些没有出口的话语，走在路上才顺便期待，想象着那将是怎样的场景，会不会比现在更温暖，如果没有风，最好有太阳。

日子却奔腾，不会因为任何一个人提出请求就按下暂停，像流水过，和这几天的雨一样，慢慢缓缓下，落进河里然后消失踪影。

朋友你知道吗？我每天都走过同样的一条路，我讨厌它潮湿狭窄的样子，尤其是下午，冬日的肃杀让我觉得残忍，这几天路过垃圾堆没有再看到那只眼熟的小狗。

世界好怪，有人要热要干燥，就有人要冷要雨水，但反过来想也明白，这才是它最正常的地方。

时间开始进入特殊的阶段，仓促想先放一放，想躺下来休息，求一点安静和舒适。当然你也感受到了，每一个路上与你擦肩而过的人都开始思乡，但我只有一点，不知道你有没有。

他们期待着，又觉得乏味，试图逃避，又每每更靠近。想要了解，却假装漠不关心。

还没出发就焦急，到了又想离去。准备好满腹心声，最后还是惜字如金。

因为这种矛盾存在，所以许多善良的改变都显得宝贵，人如何开始在心里放进其他的人，开始愿意自己先后退一点。诸如种种，都并不是应该发生的事。

偶尔也想问一句最近怎么样？但太难说出口。因为我好像变得比以前笨了些，不知道要如何继续一段对话，不知道如何倾听，不知道如何讲述。沉默着让自己慢慢消化掉了具体的事件和模糊的情绪。

我还有热情的，但都不确切了。

好像要那些幼稚的冲动重新将我灌满，像纪录片里机器把可乐瓶灌满。那时候我们一群人都普通但又蒙在鼓里，和很多年轻的学生一样，都觉得自己是最特别的那一个。

现在来看，那种普通似乎闪着纯粹的光，是那个阶段很美好的东西。继续往后走，还以为接受了平庸就是选择了聪明，没有学会如何让自己更快乐，学会了妥协的一万种方式，学会了说服自己的惯用套路。

想来你我都是暗地里攥紧了希望的人，从小的那种不甘如此，如今都还带在身上，折叠好放进上衣内口袋。

苦痛的东西的确折磨人，挡住眼睛去看，捂住耳朵去听，绑住双脚走路。外界的就变成身边的，身边的就变成自己的，人一旦掉进去，不想办法跑出来，就会越来越容易掉进去，越来越跑不出来。

2020年一开始就遇到一系列不顺意的事情，就这俩天，我生了一次很大的气。你知道我的脾气，我有一些坚硬的原则，不被打破就不会伤人。

我愤怒生气了，又冷静缓和了。

而你知道最让我感到开心的事情是什么吗？是我在最不爽的时候，在我正准备跟自己讲没必要用别人的错误惩罚自己的时候，我接受了自己就是会为这样的事情而生气。

没有道理的不专业就是会让我生气，这才是重点，这才是那个属于「我」的部分，而这件事本身值不值得我生气又是另一件事。

这是我想要同你分享的一点小小体会，而关于生活更多的感悟我好像已经说不出来了，就先这样吧，潦草结尾也是另一种美。

你知道的，当你需要我的时候我都会在这里，以这样的方式出现，不频繁，但真挚有力，试图维持着不变，试图赢过时间考验。

不仅是对你说，也是不断地对我自己说：“要不定期地肯定自己、鼓励自己，多看到已经拥有着的，少看离自己特别遥远的。

生活就是慢慢来的过程，可能有时候当下是失败的痛苦的，但简单的快乐和幸福并不是没有，只是太想要更多，所以习惯性忽略掉了本该值得高兴的事。

想象中的美好再美也都是未来的事，此时手边够得到的一切才是真的。”

最后，送给你一张我前几天拍到的绝美天空，也就是头图我用的这张。看了之后就别害怕，每个人都不知道前路要怎么走，不只是你一个人。

微博里我怎么说的？希望都是自己制造出来的，大小随意，丰俭由人，所以不用担心。

另外，顺便再说一句，我很想你。

你欠我的，不只是一句对不起

你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。

引子

十月十日晚，在二十岁庆生正式开始之前我想对过往的人和事留下一些感慨。也算给那些时光一个交代。

每次提笔都以你开头，今天同样也不明示，愿你们能懂。

今生至此二十载，我只有两个爱好，第一许嵩，第二诗词。

不记得第一次听庐州月光，烟花雨凉＂时是什么感受，也许当时这就是你留给我的记忆。但真正沉浸于他的歌声却也并非只因为你。高一那年，许是因为幻听，才想起了曾经的过去。然而记忆却是花茶，正当旅人欣然采摘时，秋风却带走了最后一片花叶，留给我的只能是那可以感知却又触摸不到的风声，而你就在这风声里慢慢飘荡。想回忆你，却又不知该从何处开始思绪。记得你留下的歌声，你赠送的想象之中，也就在这样的想象里我才发现了缘分的一些定义。转瞬间，花开花落五余年，虽有许多遗憾，但也收获丰满。也许这就是日子，这就是缘分，想抓紧时，它却是流沙，握在手里，最终一粒也难留下，也许就是在完全丢失后才懂得曾经是多么的富有。有人说，幸福就是你曾经拥有而现在没有的东西。不管如何定义，苏格拉都不在可能有底。丢失的那段时光，即便是贴上寻物启示，也只不过是自己的一时心计。时光与来，歌暖开怀。那些日子有些是动人的，有些是美丽的，有些是伤感的，有些是欢愉的，终究都是一些释放心灵了却心思的痕迹，寒风带着灿烂的烟花走向凋零，月亮带着云朵的痴恋慢慢西移。

谈起诗词，同样也不是仅仅因你。除了感谢老师的帮助之外，莫安磊无疑是最佳人选。因为他，我才可能接触到你。虽然你不懂我的诗词，但我的诗词里却从未没有你的踪迹。我说：西风莫把玉人忧＂，如果不是我替你承担了那份忧郁，也许你从不知道我为何独自哀愁。你不在的时光，就如同黑夜丢失了月亮，虽有星星点点，但却照亮不了离人的眼泪。相思树，迷眼雾，可怜当时不知处。很多迷失的夜晚，我转目窗头，惊庭之雀读懂了我婆娑的眼泪。就是这样的环境，我开始喜欢上了惆怅与孤独，思乡如是潮水漫进了笔尖，在我的心中洒下了悄然，留下了寡欢。同时，也因为你的出现，我的生命多了一份光彩，我从西北大漠走进了从未接触过的江南水乡。这是一片怎样的诗情画意江南，淡淡一笑，无需妆扮，就已经令人在烟花中如痴如醉，轻舞拢绣，腰迁媚里，仅此两步就为我一生低吟浅唱。梦筑长城花自许，水逝年华一分清。感谢你，打开了、却也关闭了我曾经敞亮的心扉。

步入大学，我提笔书写玉真人何处，瀚海悠悠。在茫茫人海中与你相识而你却不愿与我相知。在追逐与徘徊中我歇歇停停终是因为缘分尤浅，我错过了，你也解脱了。我说，思念怎可不为你而知，可能就像暗恋不是一个人的事那样抓不住你跳跃的眼神。你的世界我如数家珍，而我的精彩你却不肯卑身。于是，在暗淡中出场的我，又在暗淡中退场。在你眼中也许我就是那么的低贱，可你却不知这背后十年钟的不懈努力。依然如此，从未改变。

在过去的一周内，我索性成了一个玩具，被人从渭水畔边捡起。也许是孤单成性，也许是寂寞成名。我为自己改姓为冷，却依旧挡不住焰火的炽热，在烧烤中，我不断融化，如是一滴死水，从云端跌落，摔倒在了路边的下水道内。虽看到了从云端到地面的光景，却也深陷污浊。腿脏了，手脏了，嘴含污秽，失去了一生中最重要的的洁净。要说对不起，却也无关要紧，因为心死如水，一句邂逅语在这样我原本就不适应的情感社会就如同耳畔的清风，随时都会来过。

你的一句对不起，锁上了我情感的空间，再次打开也许又要过上多年。你说这是两个人的解脱，但只此一句也许真的不够。因为你欠的，又岂是一句对不起。

算了，一些得到，不一定会长久；一些失去，未必不会再拥有。经历了才会懵懂，品尝了才知道酸涩，人生，恰似一次远足，重要的是：在痛苦中学会微笑，在回忆中忘记曾经。

冷叶顷

2015/10/10