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花开情感美文

发表时间:2020-10-03

花开那年只为今日的凋谢

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的花开那年只为今日的凋谢,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

人过花前驻立刻,不枉此生虚度阴。生命的轮回自古都有始有终的,人是如次;动物植物也一样,当花片飘入泥土中时,只做零落成泥碾作尘,余有香;我倒觉得更多的是回忆,回忆是淡淡的、暖暖的、烈烈的。

人生就像这花一样,有过蓬勃的生长,长出片片的绿叶,长长的茎干只为此刻的含苞待放,在努力只为雨露浸湿的刹那间砰然开放,在便是以傲然直立、婷婷玉立、或百家争鸣,来看待这个世俗,所谓的灯红酒绿。

霓虹任然、朱门酒肉臭、世态炎凉,在这是已化为乌有,罢了;朱门酒肉臭似乎有点吹嘘,但也不为过,似乎只有待到花枯萎之季 ,今生的伟业,罪行;才会随花瓣落入泥土中听其诉说,愿化为敖土为明年的浴火重生。

冰心老人说过;人们只惊羡于它现实的明媚,然而它当初的芽儿浸透了奋斗得泪水,洒遍了牺牲的血雨,当花儿经历了破土重出,再经历和煦的春风,之后便是狂风暴雨的捶打,接踵而至的是花瓣的凋谢或是世人的叹言,似乎这接下来与你自己间隔沙丘,不是的,这与你仍有着千丝万缕,割舍不断的联系,只为这接下来由你来掌握船舵,你是站在顶峰眺望远方说;我是最高的还是站在低谷躲避自己或是头向天望,花的凋谢最终以何种姿态敖翔,终究你将看出端倪。

人这一生也就在这世上走一遭,当你轻轻的咯过,只有旁边的草木知道你的存在,当你变本加厉的拉拢时,变成了狂风即使有了动力,也便是影响方圆几十里、百里的风土人情,有时反会草木皆兵,人心惶惶,只有你变成会驾驭和煦的风,你才会遇冷风而至上,你会轻盈、你会更高、会更有辐射,这时春天变会降临。

岁月的不幸是公平的,在某中情况下是确定的。世俗的那些琐事不是一把利刀直刺你的心脏,见鲜血涌出之际,让你懂得畏惧、憎恨、反抗,而是一本书,让你不在拘束而是放荡不羁,铅华洗尽不在是繁华而是本色,一个人只有这样做;当你回首往事时,不会因耳边时常听见世俗的喧嚣而无奈,不会因为世态的炎凉而痛心,更不会因为一时的得失而堕落,滴水的敲击之声固然好听但持之以恒不易呀;

光阴似箭,青春不在。纵一杯烈酒,坐看袅烟。引亢高歌,谈吐风云。似乎很谢意,但唯独只有你飞黄腾达之时才做的,你认为呢?我不那么认为,自顾以来都是世事造英雄,英雄暂且不谈,这里只谈平庸之辈,每个人都有自己的生活方式,如有寄人篱下的、有自己丰衣足食的还有想腾飞的

这就有着千百种,植物也一样,有过百家争鸣、有过鹤立鸡群、有过孤芳自赏,终知世间万物都网罗于世俗之中,懵懂之中;花开那年,只为今日的凋谢就足以了。

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那年花开


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的那年花开,希望能够帮助到大家。

难得一个空闲的下午,带上一本喜欢的书,找了一个靠窗的位置坐下。或许是因为起风而又有点阴暗的天气,偌大的教室居然只有我一个人。

喜欢靠窗的位置,眼神可以不用一直停留在书本上。偶尔看看窗外,宁静不只是属于人与书本的距离,外面的热闹也能让此刻的我感受到别样的宁静,古人写深山幽静,必有鸟鸣映衬,这便是鸟鸣山更幽的道理了。我想,这也是我喜欢坐在窗边的原因吧。

翻着泛黄的书页,感受书中的人生百态,也于书页外瞥见偶尔的人往;于书页中品人生,在人生处窥见生活。看书不在乎全神贯注,只求随心所欲,偶有所得,必心满意足。

窗外的一方小天地,迎着春天的季节,肆无忌惮的张扬着憋屈了一个冬天的激情。绿树蓊郁,小草碧绿,树根下几块错落有致的大石头上,几只鸟儿在不停地跳跃,大胆者甚至飞到路边的草坪上觅食,对行人的脚步声置之不理,泰然自若地做着自己的事,不时在草坪与石头间来往,在石头上左右来回地磨蹭着嘴巴,大概是在清理觅食时不小心黏在嘴巴上的泥巴。

草坪上飘落着几片枯黄的树叶,与花开一树形成鲜明的对比,更是碧草丛中一叶黄,格外醒目。题有圆梦树的牌子挂在一颗倾斜的树上,不知是当年栽种者的有意为之,还是大自然的无意之过。倾斜的角度大概一如当年种下此树者的希望,如今,他们已在不同的地方为各自的梦想而奋斗,这棵倾斜的树承载着放飞理想。或许,他们最后会遗忘了它,然而,它会依旧承载着他们的意愿继续成长,每一圈年轮都是一个深刻的记忆。

风突然就大了起来,窗户的碰撞发出刺耳的声音,不是淋淋沥沥的小雨,而是突如其来的大雨,这倒出乎意料,本想着春雨该是下得很悠闲的,这突如其来的气势让满树的花都措手不及,许多花朵在大雨的打击下不甘地离开枝头。这情景让我想起今早四坡1栋门前的那段路,只是一夜,便已花落满地。来往的学子踏着匆匆的脚步走过,未曾带来什么,却在无意间沾上一春的气息。我们或许不曾想过,每一次与岁月的擦肩而过,不是瞬间离别的伤痛,而是在许多年后,仍忆起那个渐行渐远的背影。

踏着一地的花瓣,只是短短的一段路,思绪却在花落的缝隙间穿过,绕着它的轨迹,缠绵了一树的花香。

那年花开,我匆忙地走在成长的道路上,不曾留意走过的足迹,留下的痕迹。肆意的想法,冲动的行为,会在看到花开的季节里兴奋,却不会为花谢而伤感,飘落一地的花瓣,从没有过怜惜的心。等到到了会伤感的年龄,回首过去,却发现一片迷茫,唯有那个一路奔走着的背影依稀可见,忽然就悲伤起来,觉得这么些年过去了,竟然连可回忆的东西都没有,多愁善感的年龄,学会了看言情小说,眼神常透着与年龄不符合的忧郁。看到花开,想着破败;看着苏轼的十年生死两茫茫,却想到杜甫的白头搔更短,浑欲不胜簪。爱胡思乱想的年龄,天马行空的想象中平添许多无厘头的感伤。

你对着我微笑,沉默不语,我觉得,为了这个,我已等待了许久。初读泰戈尔的这句话,产生了共鸣,却羞于承认自己当初的懦弱。

今年花开,坐在窗前,少了几分激动,多了一份淡定;想着面对花落,没有了伤感,多了一份平静。

雨小了些,窗外走过戴着斗笠、拿着扫帚的阿姨,雨噼里啪啦打在斗笠上,划过的雨滴,溅湿了阿姨的衣袖,她仍然平静地走在属于她自己的世界里;亦如我沉浸在自己的世界里一样,旁人的关注早已不在乎,生活是一道菜,自己才是主菜,别人只是调味剂,如若本末倒置,会掩盖原有的特色。

对面的屋檐下站着几个避雨的同学,或许,雨阻碍了他们的行程,但是,也给了他们片刻的宁静,安静地交谈,感受着雨中世界的万物,从他们的欢声笑语中,我知道他们并不讨厌这突如其来的雨,可能还会庆幸这场雨给了他们这样的机会。

这样的雨,此时的情景,让我想起戴望舒笔下撑着油纸伞,彳亍在小巷中的姑娘。结着丁香一样的幽怨,徘徊,寻觅熟悉的身影。当年看到的是情景,觉得很感伤;如今看到的是意境,觉得很唯美。

窗前的这方小天地,让我的目光变得深邃。读着纳兰的已是十年踪迹十年心,明白家家争唱饮水词,纳兰心事几人知的落寞。

那年花开,我一路奔跑,留下的背影镌刻了记忆;今年花开,我在回首当年背影后的一路花开。

那年今日,往事知多少


跟一个好朋友聊天,无意中,他提起了我的QQ空间,说自打认识我以来,我写的每一篇日志,我发的每一条说说他都看过,我浅笑,以为他也像我一样,喜欢将自己的业余时光寄情于语言文字,这样的异性我的朋友圈里并不多见。

后来,他提到了我的一条说说,问我到底什么样的事情能让我这样的人咬牙切齿,气急败坏?完全不像平日里的那样满面春风。

有吗?真的有这样的一条说说吗?我怎么一点都想不起来了?打开空间,才知道,他所说的那年今日,可笑的是,两年前,到底发生了什么,我却绞尽脑汁终究不得而知!却可以想象得出自己极度生气时的囧态,一定很恐怖,一定很像个泼妇,一定恨透了这个世界上的某些人或者事。

于是,借助一杯清茶的悠闲,开始慢慢品读自己过去的那近千条的说说,有的是从微博上复制来的,看上去或抑郁寡欢,或能量十足;有的是读书时随手写下的,感觉自己像个思想者,却又没那么深刻;更多的是记录每日的琐碎小事,词藻普通却生活味十足,现在读起来仍心有暖意,仿佛日子就在昨天不远;也有的是比较含蓄的叙述了那些年里,自己看不惯,想不通的,弄不明的,释不了怀的一些事,只是现在有点悔恨起自己来了,好端端的一些事非得用拐弯抹角的文字记下来,生怕别人看出什么端倪,结果现在感觉真是滑稽,自己亲自编写了自己看不懂的曾经!

值得感叹的是,光阴荏苒,岁月留下的字里行间里,沉淀了自己于纷繁世界中逐渐成长的过程,一条条评论留言,熟悉的不熟悉的,虽然忙碌的生活让我们彼此失联好久,却总在三言两语的文字中,感觉好友的脸庞越发清晰

时间确实是个好东西,总能让你放下过去的痛彻心扉,甚至让你在物是人非的今天,记忆里再也找不回任何蛛丝马迹。即使有幸再度想起某些伤痛的时候,内心也不会再有风起云涌,微笑着接受曾经发生的一切,最终能以云淡风清的优雅姿态迎接每一个当下!

那年今日,不管曾经发生过什么,记住的,记不住的,终将成为过去,留在心底的却总是那些来自灵魂深处的感动,只是那些:曾经让我热泪盈眶的,如今再也震撼不了我;曾经让我一蹶不振的,如今再也伤害不了我;曾经让我梦寐以求的,如今再也得失无谓了

那年今日,往事知多少

到现在才懂得,岁月给予了我什么

匆匆那年,只为错过


自以为足够成熟,所以总是带着功利化的有色眼镜去看俗世的爱情。我向来是不屑看青春爱情小说的,在看《匆匆那年》的前几页时,我几乎觉得矫情得有点恶心。但当后面那些熟悉的画面一遍遍得重复在眼前时,我才发现自己已经深陷其中不能自已。

从来没有觉得自己如此老过,从来没有这样怀念过从前,从来没有这样恐慌过未来。浮中的那三年其实不过是一年半前的事,失去你也不过是一年的事情,现在细想过去那些幸福的场景,我依旧能够清晰地记得很多细节,但是却觉得青春是一件很久以前的事情了,那样纯粹美好的爱情这辈子都不会再有机会去经历了。我们总是假装洒脱得笑,故作轻松地说经历过就好。可是真正经历之后却没有抓紧,那种感受其实是更难受的。就像你一辈子是乞丐,你也不会觉得自己的生活有卑微难过,因为你不会去思考这么沉重的话题,你只会去考虑温饱,去尽力让自己活下去,但某一天你意外得到了一笔钱,你挥霍了一阵,幸福地吃喝玩乐,尽兴之后伸手去摸口袋,发现钱又没有了,你又成为了以前的自己。你守着曾经幸福得接近奢靡的生活,就会越来越后悔自己之前不懂得细水长流,不懂得好好珍惜,就会用过去的幸福去照出此刻的狼狈。

我一直坚信过去的那些年,我们彼此拥有过的是真爱,那就是从古至今文人骚客一直不惜一切代价追求的爱情,是比生命更重要的东西,在我心里,它从来不会在高考面前显得苍白无力。正是因为把它当做了信仰,所以才会去追求爱情的完美。那时的我忍受不了爱情里一点点世俗的东西,我们尽全力去给彼此绝对的信任,绝对的坦诚。也仅仅是几年后,当来到大学这片更广阔更自由的天地,我才发现爱情已经变成了像柴米油盐一样的必需品,质量与纯度早就在其次,拥有才是前提。他们朝夕相处,他们一起逛街,一起吃饭,买各种奢侈品互相赠送,各种礼品讨对方的关心。但我却看不见彼此脸上洋溢着真正与爱有关的幸福笑容。恋爱不再是以爱为前提,爱情和过去一样,成为了此生只可以用来怀念的东西。

我以为我可以忘记过去的甜蜜与痛苦,能够云淡风轻和他们一样谈一场互相取暖式的恋爱,可也才不过一个月,我就无法接受这样委屈爱情的自己。与一个自己不爱的人在一起,是对自己的不尊重,简直每天都在煎熬:在听我不支持的观点,在聊我不感兴趣的人生,在看我不心动的人儿最终提出分手的刹那,我突然就解脱释然了。既然没有爱人,还是不要恋爱的好。至少你还能回忆上段真正感情带来的温存。

写前半部分的我还在《匆匆那年》里挣扎,沉浸在方茴和陈寻高中的美好记忆中,渴望着重新来过那份爱情,甚至想过回头去重拾它。现在再续后半部分时的我,已经知道了后面大学里的结局,不再热血沸腾。其实本就应该想到的,方茴那么任性、矫情,陈寻本来就不是她的菜。高中的美好也不过始于陈寻的嫉妒心理,而不一定是被方茴本人吸引。但当他们深入了解后,对异性的欲望就会作祟,使得双方无法自拔。其实如果换做另一个女孩子,陈寻也会喜欢她,而如果陈寻没有出现,像方茴说的那样,她那时更喜欢的应该是乔燃。因为开始就错了,所以结局一定不会美好。

这大概也就是大部分初恋走不到最后的原因。