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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的那个嫁给爱情的女人，为什么后败给婆媳关系？，欢迎阅读与收藏。

结婚并不意味着一个女孩会成为生活中的大赢家。生活中真正的大赢家是在余生牢牢掌握主动权。一个自然屏障通常出现在整个过程中，即"婆媳关系"。

“婆媳关系”与“癌症综合症”一样，令人望而生畏。解决方案不是很好婆媳关系。即使你在生命的前半段结婚，你也不能在后半段贡献幸福。那么有多可怕婆媳关系？

哪个女人嫁给了爱情，为什么她输给了[？

01你丈夫非常爱你，你妻子也很同情你

每个已婚的女人都有一个非常爱他的丈夫，但是不要忘记，丈夫是唯一一个可以和妻子分享资源的男孩，他也非常爱他的孩子。

许多女人会有这样的感觉:她们不想在婚后和公公婆婆在一起。因为她觉得他们讨厌她，和她在一起，她会把她的孩子当成商品，把自己当成别人。这种不可接受的感觉在两个女人中蔓延开来，最后她的丈夫变得越来越难相处。

工作经历告诉人们，和家庭主妇生活在一起就像一颗定时炸弹，不定期爆炸，如果不和家庭主妇生活在一起，爆炸不一定会减轻([/k0/)。换句话说，作为一个儿媳妇，似乎无论你做什么，你都不能取悦你的岳母。

02当你丈夫的妻子让你难堪时，她的心会焕然一新

结婚后，媳妇不可避免地会被女人搞得尴尬。有时女人的个人行为也是“第三者”行为，例如:

打扫房间的时候，她发现儿媳梳妆台上的梳妆花了我很多钱，所以她会私下跟孩子“做个小报告”，说儿媳不懂得节俭，也不懂得迁就孩子赚钱的困难。

在休息和休假期间，她发现她的儿媳妇没有呆在家里陪她的丈夫，而是穿着华丽的衣服出来和她的好朋友们一起参加聚会。她会在孩子面前取笑儿媳，说她不把家庭放在首位，整天和一些酒肉朋友在一起。

对她的儿媳来说，这是世界上一个未解之谜:为什么家庭主妇总是想尽一切办法在丈夫面前说我的闲话？

我想，当家庭主妇在孩子面前取笑儿媳妇时，她的心会焕然一新。在她的心里，她有一套“孝顺媳妇”的评价标准，而这套评价标准的关键是她自己。

换句话说，当家庭主妇试图让你难堪时，她是在把你和我一个一个地比较。她觉得你不如她，所以她跑到孩子们面前，一个接一个地拿出直接证据，继续讨论，直到孩子们的想法和我的一样。

03生孩子的原因是你因为不固执而被责骂

结婚后，许多公公婆婆一边“催促分娩”，一边在第一次分娩时“催促生第二个孩子”。如果儿媳向她解释说，她已经考虑生孩子两年了，那么这个女人会立刻改变她的表情，说出一大堆反驳你的理由:

"当我还是你的未来时，孩子们都是自己吃饭。"

"如今的女孩在生孩子时害怕疼痛和扭曲。"

“你不能做像生孩子一样简单的事情。它真的不像一只老母鸡。”

“虽然我的身体现在很好，你也不是天生的。我等了以后，我的身体很差。谁让你拿的？”

经常在这个时候，这个孩子害怕站出来和他的母亲争论。作为儿媳，一个多面的人在他岳母的口中成了一个“摇摆不定的人”。我认为这意味着道德绑架。

孩子出生后，媳妇既不能责备孩子，也不能责骂孩子。只有按照丈母娘的方法哄骗和教育孩子，当丈母娘在文化和教育方法上有分歧时，就不能反驳。如果孩子因为做得不够细致而被责骂，那就不允许固执。很害怕其中一个会被意外地贴上“叛逆和不道德”的标签。

许多女人在她们的前半生都是骄傲的公主，但在后半生却成了卑微的仆人。这正好证明了极端婆媳关系可以毁掉一个女孩。关于婆媳关系，一些女性能够为这个爱开玩笑的家庭主妇写一本超过10万字的书。

有没有办法减轻家庭中两个女人之间的争斗？

不完全是。俗话说，“为什么女人要给女人制造麻烦？”家庭主妇给她的儿媳制造麻烦，在家庭主妇的眼里，儿媳有攻击的能力。

家庭主妇是一个一生大部分时间都在生活的女人。几十年来，她一直以稳定的方式和孩子们生活在一起，突然“情敌”出现了。她会非常沮丧。她不仅担心自己的孩子会被慢慢“带走”，同时她还希望自己能做点什么来不断吸引孩子们对她的关注。

因此，她有一种与生俱来的对“情敌”的抗拒，那就是她的儿媳。作为儿媳妇我应该做什么？

聪明的儿媳明白她把丈夫嘴里的“抢夺”变成了“借”，并以一个艰难的挑战告诉她:她没有“抢夺”丈夫给你的爱，只是“借”了一部分。事件发生后，她会回报我对她的爱和尊重。

换句话说，在她的生活中，她的儿媳不仅要管理好她和丈夫的关系，还要学会关注婆婆的动态。她经常买一些她曾经说过要送给她的小玩意，这样她就能感受到被照顾的温暖。此外，她发现了自己的爱好，并把它作为闲聊的切入点，这样就会放下警惕，最终成为一个无话可说的盆地朋友。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

家庭主妇是一个普通的女人，她也希望她的孩子幸福。在整个相处过程中，她只“做”了一点点。作为一个儿媳妇，为了让我的余生快乐，最好的处理方法是立即处理它，而不是选择回避它。

扩展阅读

中国的婆媳关系为什么如此糟糕

导读：中国的婆媳关系为什么如此糟糕--婆媳关系

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。

那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1.糟糕的婆媳关系；

2.严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不健康的模式2：“没”丈夫爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

……

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

婆媳关系为什么会失调的原因

多样性协会

家庭中有两种基本的联系:一种是夫妻联系，另一种是亲子沟通，它们构成了家庭的基本结构。

其他协会，如兄妹协会、弟媳协会及其婆媳关系，以及父子关系，都源于此基础。婆媳在家庭人际关系中，关系有其多样性。这既不是婚姻关系，也不是血咒关系。它只是左右两种连接之间的一种独特的连接。因此，这种人际交往既没有亲子交往的可靠性，也没有夫妻关系的亲密性，这是亲子交往和夫妻感情扩大的结果。如果问题解决得好，岳父岳母和媳妇分别“爱我家和爱我的狗”——岳父岳母爱他们的孩子媳妇，媳妇因为他们爱他们的丈夫，所以他们爱他们的岳父岳母，并且每个人都有自己的位置，关系将是和谐的。然而，如果解决方案不是很好，岳母媳妇会有无法填补的裂缝。

婆媳关系怎么会失衡的缘故 婆媳关系怎么会失衡

利益冲突

婆媳食物、衣服、住房和交通都是同一个家。如果他们属于彼此，自然在经济发展中会有共同的权利和利益，他们都希望他们的家庭繁荣。这是婆媳有相同兴趣的一方。然而，除此之外，在家庭事务的管理和分配方面经常会有冲突、分歧甚至阴谋。我们家有一种传统的“男主外，女主内”的模式。在掌管家庭多年后，这位家庭主妇现在授予她媳妇，媳妇在家庭事务中唱主角的权利。对于家庭主妇来说，融入这些角色的转变通常并不容易。“有些家庭主妇已经60多岁了，但她们仍然希望在家里保持经济发展的分配权，或者她们不能接受媳妇在家里完全掌握经济发展的真正力量这一客观事实。然而，那些愿意妥协的人通常不愿意妥协，这不可避免地会导致分歧。即使是家庭主妇和媳妇都是节俭和节俭的，因为她们的影响不同，考虑到困难的问题有不同的视角和必然的不同，也很容易产生矛盾。

相互接受度差

婆媳最初，人们住在不同的房子里，有自己的食物、衣服、住房和交通背景地图，以及他们的成长习惯。现在婆媳在一个家庭里，总有一个逐渐掌握和相互融合的过程。如果融合不够好，相互接受是不可接受的，关系就会恶化，分歧就会破裂。

中介公司抵销

在婆媳关系中，儿童作为中介公司发挥着关键作用。如果儿童中介公司完全有效，他们可以增强岳母媳妇的感情

相反，接触很容易成为分歧的焦点，导致“两面受敌”的困境。虽然母亲和儿子深爱着对方，但这种关系在婚后变得复杂也是不可避免的。因为夫妻在主题活动、准备、支出和他们的关系方面有很多共同点。在这种困难的问题上，夫妻双方观点的完整性通常超过了母女俩的观点。这是因为儿子和母亲被新一代分开，他们的心理状态存在差异，这很容易导致儿童中介公司的有效性失调。如果母亲不理解，就会导致“结婚媳妇忘记母亲”的心理状态，错误地认为孩子对自己的感情被孩子带走媳妇并对孩子生气媳妇。