琐忆（原创首发）

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的琐忆（原创首发），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那年高中毕业未考上大学，家境又十分贫困，我便放弃了学业，东奔西跑地打起了工，力气没少出钱也未挣下，同龄人都已生儿育女了，我的迟迟不婚便成了鬓发苍苍父母的日牵梦萦。

那时我的自卑也令我十分孤寂，不与人交往，话也很少，有人送我三不喘的外号。

母亲是十分迷信的人，她老花了眼看不见针线，便托人给我缝了大红裤衩，并偷偷在我枕里装上鸡爪，盼我早日娶上媳妇。显然母亲是在用心良苦，因为迷信改变不了我的浮躁轻狂，也改变不了我的郁闷压抑；我无以回报只有以泪抒情。

一个初冬的黑夜，我突然被一个噩梦惊醒，顿觉耳鸣得厉害，头欲炸裂似的疼痛，眼前一片漆黑，恶心难忍却吐不上来，额头直冒豆粒般的汗珠儿；我挣扎着想爬下炕去，就在这时，我突然晕了过去不醒了人事醒来时，天快亮了，我被抬在炕上，只觉头顶磕破的伤口的阵阵巨疼，母亲依然守我身旁，她泪花飘飘地说：我听见咚地一声，当我赶来推开门时，你已躺在地上头枕一滩鲜血！

这些年来，我虽然成了家，筑起了爱巢并生儿育女了，可日子十分清苦，但爱情像根绳子牢牢地牵住我，使我无条件离开自己的坐标。

每当月圆之夜，每当孩子在院子里笑声朗朗时，我便回到了那些悽惶寂寞的日子里，它激发我拿起笔，去忏悔那些徆徨的岁月！

作于2006年11月13日

延伸阅读

琐忆：故乡的芦苇

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的琐忆：故乡的芦苇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老家的屋后，屋后的河边，依水而生的芦苇成了随处可见的风景。

芦苇属于多年生禾草植物，生命力极其旺盛，只要有水的地方，你都能见到它的身影。少则三两株，临风而立，卓尔不群；多则千千万，密密匝匝，蔚为壮观。

每当春天到来的时候，芦苇也像其它小草一样，感受到了春的气息，嫩绿的尖牙渐渐地从泥土里钻出来，呼吸着春天的空气。因为芦苇根味甜，儿时不经事的我们，经常三五成群，拿着铲刀，在泥土中挖根，洗干净后吃。芦苇生命力是顽强的，尽管我们恣意践踏，它们还是以不可阻挡之势蓬勃生长，二、三个月后，就能蹿到一人高以上，一株株像亭亭玉立的少女，秀丽端庄。

盛夏季节，微风吹过，水里的芦苇随风荡漾。这个季节，偶尔有几只野鸭会冲天而起，咯咯咯叫着在空中盘旋几周后又俯冲下去，消失在芦苇荡深处。乘着小木船穿梭在荡子里，偶尔也会在芦苇丛中发现野鸭的巢窝，里面躺着几枚褐色的野鸭蛋。夏日傍晚，空气中弥漫着蒲公英和一些野花的混合气味。我和伙伴们时常赶着自家的小鸭小鹅来到河边，小鸭小鹅是最喜欢水的，河水深且清澈，晚风吹过，芦苇随风摇曳，偶尔，你还会在茂密的芦苇丛中发现一株野百合，小巧而娇嫩，洁白而无瑕，在夕阳照射下更显妩媚，空气中到处弥漫着野花的清香。

每当端午节来临之际，我都要随姐姐在苇丛中精选宽大的苇叶，放进竹篮，回家后，将苇叶洗刷干净，妈妈拿两片叶子窝成圆锥形，再把洗好的的糯米和红豆放入其中，裹成四角尖尖的形状，用上等的稻草系好，一个粽子就包好了。等粽子全部包好后，母亲把它们放进大锅中加水煮沸，不一会，一缕缕粽叶的清香飘入我们的鼻中。在物质匮乏的年代，我们这些嘴馋的孩子早已迫不及待，吃粽子，便成为我们能美美享受的一顿饕餮大餐。

秋天，芦苇花开，放眼望去，犹如蓝天上漂浮的成片白云，加上被阳光照射成万顷碧波的河面，一幅精美绝伦的画卷呈现眼前。时而有一两只白色的水鸟从苇层中飞出，如一朵流云，追着落日，滑向天际。深秋了，河边的芦苇也逐渐洗去了铅华，越发显出了雍容端庄，周身透出一股成熟的魅力。这时候芦苇由青转黄，芦花也变得异常洁白柔软，望去恰如连绵的白雪。

冬闲时分，便是收割芦苇的时候了。村中男女老幼一齐出动，挥舞着镰刀，去收割属于自家的那片芦苇。收割的场面热闹非凡，为寒冷的冬季平添了一些暖意。他们将芦苇仔细地割下、捆好、运到家里，将芦苇晒干以后堆放在场院中。然后，精选出粗且直的芦苇杆，用尼龙绳编成宽大的帘子。这芦苇帘子平时可用板凳搁起，晾晒衣物及腌制的瓜干，到了夏天更可以挂在门上挡住蚊虫。更有那心灵手巧的阿婶，将芦苇杆拿在手中，用小巧的篾刀熟练的剖开、压平，然后将它们编成席子，手艺突出的还能在席上编出精美的图案。这芦苇编成的凉席确实是夏季纳凉物件中的上品，比起现在各式各样的竹席、麻将席来说，绝对算得上是价廉物美了。

芦苇的一生是无私的，给了我们清新的空气、美的享受和物质财富，却从不向我们索取什么。

不知何时起，天空灰蒙了，不再有先前的湛蓝；河水浑浊了，少了往日的清澈。芦苇的面积也逐年萎缩，现在回家看时，只剩下了稀疏的一小片、一小片。

但愿，天蓝水清之时，家乡那美丽壮阔的芦苇能再次展现在我们的面前。只是，我们能等到那一天么？

周年琐记

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的周年琐记，欢迎阅读与收藏。

小时候，我家门前有一棵梧桐树。从记事起，那棵树便很是粗壮，以致于把紧靠着它的墙头都挤变了形，害的爸爸不得不费力的把树干削去了一大块儿。我已经忘记了那棵树是不是姥姥栽下的，只记得姥姥曾不只一次的走到树下打量一番，然后称赞它长的好。

我对姥姥夏天的穿着印象很深，特别是最常见到的圆领无袖的浅色棉质上衣。姥姥像绝大多数胖人一样，怕热，到了夏天便常大汗淋漓。那时候，她每天上午从菜市场回来，都会在我家旁边电影院门前的台阶上坐一阵儿，乘乘凉，也正好和附近的老邻居们闲话些家常。如果赶上周末放假在家，我也会跑出去找姥姥打个招呼，讲几句话，然后再自顾自的和小朋友们玩儿去。前几年，电影院被拆除，改建成了居民楼。每次从那儿经过，我都会想起姥姥那只白色方形的大菜篮子，和她坐在阴凉的台阶上淌着汗吃冰糕的样子。

幼年的记忆很多并不那么清晰，但一些场景或是物件却会成为永恒的温暖，保留在我们心底。姥姥的大床之于我，就是毕生不忘的一处温暖。我是在姥姥的大床上长大的。当我还是婴孩儿的时候，就总是躺在那张大床上依依呀呀，抑或是晃动着小姨买给我的银镯子，向大家传达我的喜怒哀乐。后来大了几岁，我最爱做的事情就是在姥姥的大床上看电视。有时头朝西，有时头朝东，有时跪在床上摆弄窗台上的玩意儿，有时握住深棕色的床栏杆摇来摇去，有时干脆倒立在床上，总之百无禁忌，乐得逍遥。印象中，姥姥的大床特别高，床脚下好像是垫了几块砖的。坐别人家的床，一般要先弓下腰再向后下方运动；坐姥姥的大床，成年人也是需提起屁股的，更别提我们这些小孩子了。现在想来，也不免诧异。

我们这一辈有五个孩子，姥姥最疼我。家里有人送来烧鸡，她总要把鸡腿掰下来留给我；全家人一起吃饭，姥姥竟会专门炒一碗肉给我，然后嘱咐弟弟妹妹们不要跟我抢着吃（所幸大姨小姨舅舅和弟弟妹妹们心态都极平稳，没人跟我生气计较）；每年初二的压岁钱要偷偷多塞些给我；和乡下亲戚或是老熟识聊天，也总不忘夸奖我学习好，懂事，长大肯定有出息之类。我04年高考前两天的傍晚，姥姥从她家的五楼下来，又爬上在六楼的我家，为的是给我送些吃的和钱，因为我的生日恰是高考当天。当时我送姥姥出门，嘱咐她回去路上小心之类，几乎只出于礼貌。现在每每想到，都懊悔不已。七十出头的老人，体态胖，腿关节骨刺增生，下五楼上六楼都要扶着栏杆，在那样燥热的六月，步履蹒跚的来给我送生日礼物，我却未能体会到其中的深沉。

即便是姥姥病了之后，我也没能多陪在她身边，而只是想当然的以为病的不严重，简单的相信总会好起来的。年轻的我只知道无忧无虑的到处玩乐，从没认真想过姥姥有一天会突然离开。记得姥姥病重意识不清的时候，我去看望她，许诺等她身体好了之后就带她去我们大学走走看看。姥姥听了很高兴，连连说好。这愿望，到最后也没能实现。姥姥走后，我没有特别难过，因为我觉得她一直都在；觉得哪天上楼，就又能看到她安详的坐在那张高高的大床上跟我说话。而那些丧葬仪式，好像并不真实，就仿佛从来没有举行过。所以我排斥再去姥姥的家，也不愿意去给姥姥扫墓，因为当我看到物是人非，直面阴阳相隔，就无法再使自己相信姥姥从未曾离开。

虽然没有如果，但我总在不经意的时刻，去设想这个如果。这种如果，尤为酸楚。

一直以来都想以我的文字来怀念姥姥，但每每提笔，都难着一字。今天这篇文章，仍然是不成形的。

离开姥姥的整整4年里，我几乎没有一天不想起她。这种怀念，让任何文字都变得无力。

谨以此琐记，纪念我亲爱的姥姥。

幽居琐记

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的幽居琐记，希望能够帮助到大家。

状态

最近仿佛变得很懒，懒得说话，懒得思考。每天上班下班蜗居，醒着的时候也彷佛是在缱绻的梦里。空闲下来大把的时间只愿呆在家中，蜷缩在被子里耳边任音乐流淌，偶尔泡在我的藏书里看一些悲欢离合的故事。

我只是越来越享受这种独自的安全状态，因为所有的一切，都只是你一个人的事情，包括感情。不必为人言行而有所纠结，更不会因己私伤人而怀愧。如此坦坦荡荡，清宁阔朗地做自己。

我明白，我其实还是欲望太多，希翼可以从相识的人身上，谋求一些琐碎的温暖的感情。我渴望感情，很多很多，不得不承认在这方面我有过分的贪心。这种强大的需索，大抵只是来自年幼时候的缺失。那种缺失，仿佛是内心无端地漏着一个大洞，如何也填不满，我亦不知该拿什么来将它填满。

旅行

周末，决定独自去旅行。从未如此的冲动盲目过，是因为从没有如此的想见一个人。表面波澜不惊，内心早已涌入狂澜。

胡乱地收拾了下包包，甚至连旅行包都未拿出来用，买了张票就启程了。车子载着我以及我的忐忑渐行渐远。是晚上的车，浓得酽茶一般的夜。拉上帘子，将我与外面的漆黑隔成两个毫不相干的世界。

有鸟叫声渐次地啁啾起来，窗外开始漏着一抹淡淡的灰白的光晕。一夜无眠。不断的打退堂鼓，又不断的安慰自己：不怕，不怕啊。既然都来了，就要走下去。

这一晚的路途仿佛极为漫长，我一直扒着窗费力地往外看。直至城市的轮廓如同剥鸡蛋壳般渐渐跳脱，清晰可辨。

到了烟台，已是城市苏醒人声鼎沸时候。我也开始抖擞精神，用力地笑了笑。是的，天亮了就要爽朗地活。深深地舒展一下胳膊，忍不住在心里说：噢，终于又回来了话音未落，自己也顿感生疏。想想或许还是不能习惯用回来这两个字。意识里，仿佛只有家，才是可用得上这两个字的。

未曾想，这个生活了四年的城市，却让我觉得如此陌生。火车站是变了的，双曲结构犹如波涛起伏，大大的拱形，两边侧翼尽情舒展，如鸟巢，又如帆船。连母校的大门，也已建成恢弘的样子，又竖起气派雕塑，全然不是记忆里朴实的样子。

属于旧日的痕迹，真的越来越少，一样一样地被代替。这种变化会让你内心惊厥，甚至会质疑旧日的记忆，到底是真实存在，还是只是臆想的虚无。以后，我想我依旧会来问候你。可是彼时，你是否还是此刻的你。而我，又是否还能是现在的我？

此刻，我想站在天桥上，看南大街的车流人流，汇成好看的河。想爬塔山，想去竹林寺。想吃大樱桃。可我，一样也没有做。

是的，我想念大学时代，那些下雨时集体壮胆逃课的时光，紧掩了窗帘窝在宿舍里看冗长的韩剧，和好友一起在海边游泳后穿了泳衣回来走在校园里无谓地招摇。

岁月悭吝，远去的日子如箭失难追。车子疾驰，我回过头来，微笑着挥一挥手，说烟台，我还会来看你

美丽小城

小城极为闲适悠游，从来到的那刻起，我便放下了那些个忐忑，似是故人归来或回到阔别已久的故乡，内心安详，仿佛随地躺下即可安心睡去。

一个摇旌以梦的温暖镜头，已悄然定格在岁月的底片上：阳光流转暖暖的上午，一个温暖的拥抱。而后，同他不知疲倦地说话，听他唱好听的歌，口干舌燥后，一口气喝下三杯水，而后又抢着去吃他手上还未剥好的无花果。

晚饭过后一起晃悠悠地四处走，有时会偷偷看他好看的脸，有时会突然拖长了声音嗲嗲地叫他哥哥，他侧过脸满脸的柔和问怎么了。我也乐得跟着笑，只说没有事，就想叫你一声。他便佯怒地沉了脸说你这个钱子，真是调皮。而后，拿了糖逗我，不是小孩子就不能吃糖了

在一起的每一秒都值得珍惜和回味。这些甜美时光，种种温暖琐碎的小细节，如泉水般缓缓注入，再无法忘掉。

这些年，习惯了被爱，只知被动的接受，曾一直以为自己失去了爱人的能力，现在终于明白，自己并非爱无能。心里，是浩瀚的平静和深深的感恩。

爱情

流于形式的爱情，都是不够朴素的。

爱情应是一种相逢。是一种缘分的因，亦会开出美好的果。它让两个孤独有缺失的生命从此有了美好的憧憬。它是两个生命在追寻生活的意义过程中的一种特别的联盟。它让生命在进行过程中得到了一种升华。

生命本身其实就是一场孤独。孤独是因为人与其他生命间是独立的。而爱情，可以让生命与其他生命产生对接，深切地感知自己的存在和渴望。所以，对爱情我们充满了想象，甚至会想象用一个形象来填满内心。一看到美好的东西，人们便要想去占有，一旦拥有了占有的欲望就会惶恐失去，患得患失所以就会不安。不安会占据一段关系的开始与进行。对自己生活的不确定感，会加倍这种情愫，渐渐的变成一种依赖。把对方当做一切的支撑。一旦，这个支撑失去，人们就再也回不到拥有对方以前的安宁，而会加倍的失落和忧伤。如此以往，又如何进行美好的展望？因此，欲望是痛苦的根源。一切浮躁的欲望，让朴素而本质的想法被藏匿。等到百年之日，才会发现，原来这一遭，仅仅如此。

而我，恰恰是太过于依赖的女子。

原谅我

人渐渐长大，就该有驾驭自己感情的能力。尤其喜欢这句话，时常不自觉地说给自己听，算是警醒。因为我已到了足够担当的年龄。

老三说，你活着，我就活着。如果你也死了，我便也死了。你不止一遍地跟我重复这句话。我知道，你是那么地想让我好，快乐无忧。

答应过你，要做明亮的女子，一点一点明亮。此刻，星目灼灼，想起你的温暖，令我是多么多么的贪恋。可转身，已是海角天涯。

莫名地掉下眼泪来，莫名地对着空气喃喃地说，抱抱我，好不好？

请，原谅我的脆弱。

有时，一天胜过一生。活着，并想念