人生就这一次，请别活得那么累

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开心了就笑，难过了就哭，累了就休息，困了就睡觉，别想太多，按自己的态度去活，按自己的心情去过。

走踏实的人生

做真实的自己

有多少人，习惯了用故作坚强来掩饰内心的脆弱，人前谈笑风生，人后顾影自怜；嘴上说着没事，心里却难受的半死；口里喊着无所谓，其实在乎的要命。

有多少人，习惯了用故作潇洒来掩盖生活的无奈，无论多么艰难，总要努力向前；无论多么沉重，总要扛起责任；无论多么疲惫，就是不给自己休息的机会。

有多少人，习惯了用故作自由来掩藏身后的羁绊，明明身不由己，却假装忘乎所以；明明自欺欺人，却假装浑然不知；明明别无选择，却假装顺其自然。

有多少人，习惯了替别人着想却忽略了自己，总是掏心掏肺的对着别人，别人有什么事都尽心尽力，顾及那个的感受，考虑这个的心情，却忘了自己也需要有人心疼。

有多少人，习惯了活在别人眼里却丢失自己，总是拿别人的态度，来参照自己的生活，别人说什么就耿耿于怀，别人怎么看就斤斤计较，却不知道人生是自己的。

有多少人，习惯了拿别人的过错来惩罚自己，总是对着有过的冷落、伤害、辜负.....，动不动的伤感，时不时的流泪，却不懂得那是别人对不起自己，而自己又没错。

仔细想想，这样的人，是活得有多苦？

为什么就是不愿意做好自己，爱惜自己，照顾好自己，人生就这一辈子，不就是图一个实在，图一场痛快，又何必拿故作来包装自己？

回头看看，这样的人，是过得有多累？

为什么就是不明白自己快乐幸福才是最主要的，别人再怎么样那都是别人，值得就珍惜，不值得就算了，生命就这一次，怎么舍得委屈自己？

如果你是这样的人，那我只能说，请你善待自己，顺便跟自己说声：对不起。

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这一次，你回眸，我等待

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踏一抹晨曦，握一浅虔诚，眉间凝聚的深沉，在朦胧的初阳里暗淡，陈旧的烟雾里依然有你的残颜，在时间的刻度里渐渐地褪了色，却在旧时光里披上了怀恋的袈裟。

我一直在凝望，痴醉，追寻，你始终在前方，奔跑青春的颜色是你馈赠的魅力，后来的故事是你的岁月。

假如我们不曾相遇，你在世界的第一象限里翱翔，出彩，我在宇宙的第二象限里平淡无奇，我们亦不会有任何的交集。但，时光不会放过任何一个痴情的人，抓住人性的弱点，狠狠地虐待，让你记住世间还有一个东西叫回不去的年少时光。上帝普渡一缕浅缘给我，却剥夺了我们追求爱情的条件，没有完美地邂逅，没有全心全意地执着，没有童话故事里的王子和公主幸福地生活在一起。

青春四分之三的时间是痴迷你的一抹芳华，白昼的五分之四是属于你一米八的阳光，黑夜的五分之四是思念的沧桑，整个青春在寻觅属于你的一浅落红。红尘缭绕，千客繁杂，烟花柳巷，风花雪月，拨开尘埃的瘴气，在遥远的阊阖，菩提树下有你的红丝带在胭脂皎露里徐徐悠悠，依旧是仰望，这是我最后的归宿，也是最美的眉间朱砂。用尽青春的资源也企及不到你的模样，你一席长衫，在眼角泛溢。

你是三月的蒲公英，带着我飞过烂漫的海角天涯。你是四月的樱雨，绚烂过我的全世界。你是五月的风信子，缠绵过我的梦境。你也是六月的流星，给予我无尽地幻想。你是七月的菡萏，游弋在最美的仲夏。你是八月的落叶，仅仅只是从我的全世界路过。

是恋恋不忘，还是耿耿于怀?被你温柔过的时光，牢牢地拴住了我，被丘比特的神箭射穿了一颗蠢蠢欲动的心，在荒芜的岁月里傻傻地坚守。

这一次，我等待，你回眸，我们就来一场蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的偶遇。这一次，我等待，你不屑，那就让时间的棱角磨平我的伤口。这一次，我放手，还你一个平静地世界。这一次，你嫣然一笑，我便全心全意地沉醉。这一次，我也不知道还需要多久，这一次才会降临。

舍不得放手，纵然那是牵挂，无奈，惆怅，徘徊也没有勇气再坚持，畏惧时光荏苒，命运戏人，自讨苦吃，坚持到最后一刻也未必被缘份眷顾。谁也不知道上帝的葫芦里卖的是什么药，我们的归宿早已经在上帝的手中，只是他故弄玄虚罢了!

天使，这一次不要再过来了

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你在我的身边，对吗?夏梧望着镜子里的自己，喃喃自语。

其实，你骗我，你说过要和我永远在一起的。

心痛，无法抑制的痛，撕心裂肺，打开花洒，冰凉的水酣畅淋漓地冲刷下来，她舔了舔，可惜，终究是咸的，呛入肺中，只能不停地咳嗽。

夏梧第一次见袁筱月时是自己的十四岁生日，那时候的她不过是一个被父母捧在掌心里的乖女儿，天真得不谙世事，和从前一样，被老师小心翼翼地牵在手里过马路。

夏季的雨水大多都是绵绵软软，淅淅沥沥，看起来很不尽兴，唯一的好处就是可以不必打伞。

那是一种什么样的表情?她好像已经记不得了，看起来有三分悲伤，更多的还是恐惧，麻木。两只小手不安地绞在一起，泪水似乎已经干涸在了那有些肮脏的小脸儿上。

她想，她真的好可怜，于是下意识地想要挣脱老师，不过，她的力气实在是太小，尝试了几下之后只换来老师警告的眼神。

可是，她不喜欢和其他人一样冷眼旁观，硬是跑到她的身边，因为书包是刚买的，不习惯，她翻来翻去好长时间才找到一块皱皱巴巴的手巾。

雨水依旧柔柔弱弱地撒落下来，不过雨势太小，无法将地上的血渍冲刷干净，只能将其染得更红，就连面前的视野也有些模糊不清。

伴随着嗒嗒几声，视线里突然多了一双红色的系踝皮鞋，她抬起头，顿时如同阳光普照。

她还记得小时候经常读的那本童话故事，上面就有这样一幅插画，穿着白色的蕾丝裙子，红得发亮小皮鞋，笑起来的时候好像还有两个小酒窝，就像是圣母怀里的小天使，带着纯白无暇的圣洁和善良。

袁筱月第一次见到夏梧起觉得眼前这个女孩儿是拯救自己的天使，她确实没有看错，夏梧将她带回自己的家天真地同自己介绍她的爸爸妈妈，她的妈妈很美丽，她的爸爸很温柔，曾经，她也拥有过这些。

她很抱歉，第一次见面就带给夏梧这样一个不怎么美好的生日礼物。

夏梧是一个内向的女孩子，整日就只会窝在房间里学习，虽然，很笨，袁筱月比夏梧大了整整两个年级，且成绩十分优秀，可能是因为感激，她主动承担起了夏梧的学习问题。

这种感觉就像是突然多出来一个妹妹似的，袁筱月没过多久就习惯了这些这一切，只要眼前这个天使可以心甘情愿地陪伴自己，不过，这个梦，似乎从那个人出现起就已经幻灭了。

袁筱月见证了夏梧很多个开始，开始变得乐观，开始变得开朗，开始变得渴求，渴求自由，所以，才有了阳台下的一幕。

少女脸颊通红，可能是因为接吻时的羞涩，那个男人背对她，所以，她看不清楚他的五官，只知道那是一双成年人的臂膀，很宽。

夏梧已经不是爸爸妈妈捧在手心里的宝贝了，她在渴求自由，于是，这个喜欢弹吉他的流浪歌手令她痴迷，痴迷到愿意将自己的初吻奉上。

无论过了多久，袁筱月眼里的夏梧依旧是太天真，天真到遇到一丁点儿的自由就觉得那是重生的开始，那晚你苦苦哀求我，求我不要把你的事情告诉爸爸妈妈，我说，好。

是因为，你求我的，我从来没有拒绝过，你一直是我最疼爱的人。

那天，你回到家，被爸爸狠狠打个一个耳光，我冲过去挡在你身前，你愤怒地推开我，指着我骂，骂你没想到我是个骗子，骂我想要夺走你的一切，连解释的机会都不给我。

这个月，我们过得异常安静，没再说过一句话，我想着，你只不过是和往常一样使使小性子罢了，我们还会和从前一样，不是吗?

乌云来时压抑，城内街景昏暗，我已经记不清这是第几次争吵了，只听见破门而出的声音，妈妈坐在地上呜咽的哭泣，你的爸爸，眼里有失望，我走到窗边，只看得见你决绝的背影。

你最终还是选择离开了，我看着空荡荡的房间，心里很孤独。

不知过了多久，我终于收到了你的第一封来信，你说，你过得很开心，看见了很多从来没有想过的东西，认识了很多个性开朗的人，你好像，拥有了全世界，真为你开心。

我快毕业了，想当个酒店管理，因为这样，也许等你回来的时候，我可以给你一个可以遮风避雨的港湾。

毕业前夕，我终于收到了你的第二封来信，你说，你再也不相信爱情，再也不相信自由，可你不敢回来，害怕回来之后发现自己已经一无所有，我说没关系，你还有我。

成为了大城市的酒店管理，我居然发现我的书没白读，这让我轻轻松松就坐上了别人梦寐以求的位置，你以为我快乐吗?其实不然，从你选择离开我的那一刻起，我就再没感觉到快乐。

这一夜，我忙到十一点，收到了你的第三封来信，你说，你再也感觉不到温暖，身体快要冻僵，突然很想我，想爸爸妈妈，想家，你问我，我可以回来吗?我说，好。

我买了一个公寓，很大，布置得很漂亮，只是觉得空唠唠，我突然想起小时候的我们，坐在拥挤的沙发里，你靠在我的身上，问我以后的梦想，我说只要有爸爸妈妈和你，只要可以坐在这个沙发上，一起唠唠嗑，就好。

搬到新家的第二天早上，我收到了你的第四封来信，你说，你突然不想回来了，因为你遇到了一个人，你想和他白头偕老，他和前一个不一样，他很爱你，愿意和你一起远走高飞，你说，这是你最后一次给我写信。

我苦涩一笑，你的世界，从来就没有我的位置，我将这最后一封信放进床头的柜子里，心想这样也好。

两年过去了，有很多人追求我，鲜花钻戒不断，我想，我应该去感受一下究竟是什么东西，令你选择抛弃所有也要义无反顾。

那个男人喜欢甜言蜜语，很像当初的你，喜欢缠着我撒娇的时候，我乐在其中，时间久了，他终于累了，不想再同我演这出永无休止的戏，我说好，不要再联系了，我怕你会误会。

我快要崩溃，那一夜，泪水不受控制地打湿在我的衣领上，我伸出手，觉得自己可以接满整整一杯。

爱情竟然让你变得如此自私，你曾是我的天使，来到我的面前，普照我的世界，我躺在浴室的石砖上，任由冰凉刺骨的水冲刷我的眼泪。

三年了，已经二十八岁了，很多人都在议论，为什么我这么优秀，却不渴求爱情，对此，我不过是淡淡一笑，不再搭理，只想着，现在的你，又在什么地方呢?得到你想要的自由了吗?我真想你。

再见面的时候，你在歌厅，唱着艳俗的歌曲，身体扭来扭去，有男人凑过去亲吻你，你来者不拒。

我将你带回租好的酒店里，掐着你的脖子将你按进浴缸，恨不得就这样掐死你，你拼命地挣扎，指甲划伤了我的脸颊，骂我是个疯婆子。

我知道我疯了，自从遇见你起就已经疯了，我说，这就是你的自由，你的爱情?真是恶心。

你扯下自己的衣服，指着胸口的疤痕笑得畅快淋漓，你说，没错，这就是你的爱情，你过得就这么尽兴。

这些年，你怎么会变成这样?你是不是已经贱到了骨子里?我不可置信地盯着你，突然很想哭。

我抽了你一巴掌，你笑，不堪得快要和雨后的淤泥融为一体。这一夜，我已经记不清自己抽了你多少个巴掌，脑袋里只记得你肆无忌惮的笑，我宝贝的天使，你已经不再圣洁。

你醒了，我把你拖到门外，看着你摔在地上，叫你滚，你面无表情地捡起地上的外套，没再回头。

那天，我尾随你，尾随你走进一条条陌生的巷子，那是一间无比破败的出租屋，简陋得令人轻易忽视，你坐在矮小的凳子上不知道再缝补着什么，凑近看才发现那是一件沾满了水泥污垢的工作服。

你租了这样一个简陋的小房子，只想着拼命地赚钱，我看着你有时会忙到大半夜，累了，就靠在用来工作的桌子上歇息一小会儿，醒来，揉揉眼睛，继续手里的工作。

那天，你妈妈打来电话，说爸爸快要不行了，想见见你，问我知不知道你在什么地方。

我找到你，你哭了很久，你求我带你去看他最后一眼，我答应你，你求我的，我从来没有拒绝过，你一直都是我最疼爱的人。

我和妈妈坐在家里的阳台上，不知道你们说了什么，妈妈问我，这些年你过得怎么样，我说，你过得很幸福，有稳定的工作，有一个男人很疼你，她看起来很开心。

那天晚上，我们出奇地平静，肩并肩走在夜灯下，我才发现，你的头发已经长及腰际，耳朵上扎满了耳洞，你看起来瘦了很多。

我送你回到出租的小屋，你突然握住我的手，眼睛红得吓人，你说，你谢谢我，谢谢我照顾你的父母，谢谢我还能同你说话。

我是袁筱月，我从来没有像今天这样绝望过，我爱的女孩儿不爱我，爱上了一个只会伤害她的男人，我突然觉得自己好孤单，突然觉得当年的那场大雨似乎一直没有停过。

我是袁筱月，我小心守护的天使终于抛弃了我，那样决绝，望着她的背影很想大哭一场，我还能有机会重新拥有你吗?应该不会了吧?

我是袁筱月，我爱的天使，掉入了肮脏的淤泥里，我不知道，你为什么变得如此陌生，我似乎已经找不到你，突然觉得心好痛。

你从医院回来的第二天终于忍不住找到了我，拿着手里的检查单问我该怎么办?我突然很累，累得不想去问究竟是谁伤害了你。

那个男人，他还在联系你吗?他还在纠缠你吗?他还想要带走你吗?我看见他跪在你的面前苦苦哀求你，低贱得就像一条躲在垃圾桶后面的狗，我愤怒地将你拽到身后，心里真想一刀痛快地捅死他。

就是这个男人，就是他从我的世界里带走了你，就是他让我们二人在这么多年里分离，如今，他竟然还想再次将你夺走?我不同意。

拿起出租屋里用来工作的剪刀，一刀一刀，我不知道我做了什么，只知道醒来时，我眼前的男人奄奄一息，你捂着嘴巴将我手里的剪刀扔了出去，痛苦地伏在地上呕吐起来，你哭了，哭着问我该怎么办?

我为你擦干你的泪水，吻了吻你的额头，安慰你，没关系，你还有我，我不会扔下你。

就是这样，我恨那个男人，所以我杀了他，只是想要将你从他的身边解救出来，我也这么做了，那天，我望着你痛哭不停的眼睛走进了冰冷的监狱，我想着，我们还会见面吧?

那天，我躺在坚硬的床板上，耳边响起你的哀求，你说，你不想死，你不是故意的，你该怎么办?我笑着摸了摸你的脑袋，将你手里的剪刀抽出来放进我的手里。

夏梧，你知道吗?我可以为你做任何事，只要你可以陪伴在我的身边，只要你可以和从前一样做我的天使，我们还和从前一样，这些只不过是我二十岁那年做的一场梦罢了。

我把我的一切都留给了你，心里竟然幻想着有一天可以让你的孩子叫我一声妈妈听听。

行刑的时候，我看了一眼站在不远处的你，天上又下起了毛毛细雨，你站在不远处望着我，直到我的视线开始变得模糊不清。

眼前突然一片漆黑，就在枪声响起的那一刻，我想着，夏梧，这一次不要再过来了。

这一次，就等着我胜利归来吧

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春天，是万物复苏，生机勃勃的代名称，似乎一切皆是好的。可是，一直生处于南方的我，对于春天却未曾有过多大的好感。

南方的春天，时常淫雨涟涟，甚至于连空气也显得丰满厚重。地面粘稠，各种细菌疯狂地滋长，随之东西也开始发出各种难闻的霉味。当地的老人时常讲。身体好不好看春天。这句话的深意是。当春天一到，各人身体里只要有什么潜在的毛病，到这会儿都会来个大爆发。特别常见的是肠胃病。对此我是深有感触的。

今年的春天，我家的病号一下子急增。首先是家公，接着是家婆，再接着又是家公和我的母亲。在这短短的两三个月里，我倒是彻底地把医院里里外外转了个透，脸色有感冒的伴随也跟着显蜡黄起来。即使如此，天公仍不见怜，它想何时下雨就何时下，任性得如同三岁的孩童，硬是将我们来戏耍。家公倒还好些，每天早上，先生都会开着车子将他送往医院，晚上再接回家一同吃饭睡觉，倒是我的母亲，每天我都要如此眼睁睁地看着她忍受着病魔的折磨，吊完点滴后还要一边小声呻吟着一边坚难地坐上父亲的摩托车往返，回到家里有时还会淋了一身的雨。我本是极喜雨的女子，但于此时，我是如此地痛恨它的无情，更加痛恨自己的无能。

想起前年，我在先生的强迫与诱骗下报了学车班，但是只去应付着学了四五次便再也不肯去学开车了。实在是厌恶那种死硬邦邦的机器，毫无生命力及美感可言。汽车对于我来说只不过是一种能将我从一个地方带往另一个地方的交通工具而已。无论如何，它都无法对我施展魔力，令我喜爱上它，自然，我便将它遗弃，自此决心不再去学开车了。于是此事便只能一再地被我耽搁下来了。

如今，看到母亲这般辛苦，我开始后悔了。我自己可以日晒雨淋，但父母呢？他们正在逐渐地老去。看着他们两斑日渐繁多的白发，心里如刀绞般一阵阵发疼。假如我能学会开车，那么我就可以经常接父母出去吃饭或游玩；假如我能学会开车，父母生病时我就可以接送他们往返而不至于日晒雨淋。他们已经那么大岁数了，而我却还不曾为他们考虑过日见枯竭的身躯如何安处？而自私到只想到自己的喜好同爱憎，依旧任着自己的性子来做事，我是如此地不孝，如此地不明事理哪！我深深地为自己的行为感到可耻。

两个星期前，我厚着脸皮找到教练，表明自己想继续学开车的想法。可想而知，被狠狠地教训了一顿肯定是再所难免的啰，可是我却感觉异常地开心。谢谢教练，感谢您还肯收下我这个半途而退的坏学生。

终于可以再临车场训练。每天的对点练习依旧让我头疼，对于这辆庞大的野兽我仍旧排斥，但无论如何，这一次我非将它制服不可。

嘿！这一次就等着我胜利归来吧！