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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的心理学家：真正高情商的人有这四点特征，第四点大多数人不具有，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

生活中，我们常常把情商作为智商的对立面，在很多人心中，情商的重要性甚至要高于智商。高情商就意味着良好的人际关系与恰到好处的为人处事方式，与一般人相比，他们抓住机会的能力更强，也更容易成功，对于我们而言，与一个高情商的人更是一件愉快的事情。

在心理学上，情商（Emotional Quotient）主要指一个人在情绪、意志、抗压等方面的素质，是个人魅力与领导力的重要组成部分。

情绪控制力

一般来说，判断一个人情商高低的有效办法是，观察这个人情绪控制力的强度，越是能控制自身情绪表达的人，情商往往越高。在营销行业中，情商是从业人员所必备的素质，一个缺乏情商的人往往难以同客户进行高效交流。如果交易双方的情商都很高，那么交易成功的概率也就很大，商谈也最顺利。

很多低情商的人会因为不知道如何提升自己的情商而烦恼不已。事实上，遗传并不是影响情商的最主要因素，一个人的情商与其成长环境、教育方式、后天领悟等因素息息相关，可以认为，情商是可以后天训练并提高的。那么，高情商的人主要有哪些特征呢？心理学家总结出四点。

一、情绪感知能力

感知情绪是个体情绪控制力的重要体现，能够精准感知到自身与他人的情绪特点、变化，将有助于你判断现在的情况，并作出合适的选择。高情商的人总是善于察言观色，对方究竟是开心还是生气，都会被他们在第一时间内捕捉，因此他们不容易得罪别人，也能在别人需要安慰时及时出现。

同时，由于他们能够准确把握情绪的来源与强度，不容易被他人的情绪所影响，反而擅长用调动情绪的方式来掌控他人情绪与调节气氛。

二、快速应对能力

生活中我们经常会遇到各种各样的突发情况与尴尬场景，有的人一出现状况便会手足无措，但是，高情商的人总能快速反应过来并准确判断局势，巧妙化解危机。

比如，男方对女方发起了公开邀请，而女方不太情愿，此时如果直接拒绝，不仅会让对方很没有面子，也会让自己陷入尴尬与舆论的不利位置。那些高情商的人会选择用一些委婉的理由拒绝，或者是用一些暗示性的动作，提醒男性自己并不想接受他的邀请。这样一来，既达到了自己的目的也给了对方一个台阶下，明智的男性肯定就会心领神会而放弃纠缠。

三、情绪预测能力

我们的情绪是多变的，但也并非是不可预测的，一个人或集体的情绪变化往往有一定的预兆。前面提到，高情商的人拥有强大的情绪感知能力，因此他们也更擅长捕捉并分析他人情绪的特点与变化情况，从而预测这个人接下来的情绪与行为。

尽管这种情绪预测并不总能成功，但是它的确能够有效帮助一个人维持良好稳定的人际关系，在矛盾爆发之前就能够着手解决问题。

四、自我调节能力

对于普通人而言，无论是工作、学习还是生活中，各种各样的挫折是不可避免的，我们难免会犯错，并为之承担责任。同时生活也是状况百出的，有好运气就必然会有坏运气，各种各样不顺心的事情也伴随我们生活的日常。

在经历这类令人不愉快的事情时，我们的内心就会产生愤怒、焦虑、自责、难过等负面情绪。如果我们一遇到困难就把所有负面情绪一股脑抛出去，势必会引起他人的反感。但一味将负面情绪压抑在心中，也会对自己内心造成很大的压力与伤害。

这时，自我调节能力的作用就会体现出来，高情商的人大都拥有优秀的自我调节能力，他们总能够快速从失败的阴影中走出来，并在适当的场合、适当的时机合理宣泄个人情绪。

因此，这类人的抗压能力与耐受挫折的能力非常强，在许多时候，挫折反而更能激起他们的斗志，这种现象被心理学家称之为“黑色的生命力”，是一种不可多得的个人品质，往往能帮助个体走向成功，而这种素质是大多数人都无法拥有的。

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长期关系中绝大多数人的困扰

首先说下什么是长期关系？我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系，也可以是恋爱后踏入婚姻生活的维护。曾经我们做过很多调查，发现大部分兄弟追求的还是一对一的正常男女交往关系，即最终希望找到一个自己深爱的女人做长期女朋友，最后步入婚姻的殿堂。

因此，我下面的讨论主要围绕这样一个前提框架展开。

爱情的长期关系维护主要做两件事：建立和分享你的世界；发现和拓展TA的世界。这句话说得再通俗一点，就是发现你自己的价值并为她持续地提供高价值。所以滚床单不是结果，恋爱也不是结果，甚至婚姻都不是结果，因为人生只有一个结果，那就是死亡，在此之前请享受过程。所以在这里我非常强调“持续”二字，很多兄弟在长期关系里困惑的原因往往是忽视了这两个字，不管前期你通过怎样的方法和技巧追到了这个女人，滚床单了，和她恋爱了，甚至后来结婚了，你以为万事大吉了，不再花心思在这段关系上，结果突然有一天东窗事发，女人要和你闹分手，或者她在外面有了新的男人，这时你才悔之晚矣。也许有兄弟会觉得这样累，可以换个角度思考，我相信大部分兄弟都希望自己成为一个有魅力的男人，其实持续地为她提供高价值就是一种魅力提升的表现。对男人而言，女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。换而言之，要想成为一个成熟有魅力的女人，也离不开男人这所大学！

积极心理学认为“愉悦感”和“幸福感”是有区别的，“愉悦感”是一种快感，来得快去得快，K歌很high是一种愉悦感，滚床单也能带来一种愉悦感，但这样的感觉往往不持久，而且次数越多，衰退得越快；幸福感是经过努力之后获得一种成就感，不会轻易得到，但得到之后持续的时间会很长。比如你通过自己的辛苦努力，通过了一次重要的考试，多年后你还会因此而沾沾自喜。因此，在长期关系里我们应该追求幸福感，要想获得幸福，就必须要有付出，至于应该通过怎样有效而合理的付出，收获一段美好的长期关系，我在后文中会做详细介绍。

这里再说下高价值，可能经常关注我们日记更新的朋友会有价值流和技术流的争论，价值流认为只要价值够强大，没有搞不定的妞，技术流则坚持说，只要技术够牛B，就没有搞不定的女人。对长期关系来说，这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分，硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关，高富帅是典型的硬价值比较高的人；软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关，有些软价值是生来就被注定的，例如智商、某些犯罪倾向之类，另外大部分软价值是可以被学习、提高的，比如幽默感、沟通的技能、社交能力等等。

坚持价值流的人往往太强调一个人的硬价值忽略了软价值，而坚持技术流的人往往太强调一个人的软价值忽略了硬价值。试想，如果一个男人连基本的温饱问题都不能得到解决，即使他的煽情能力和滚床单技巧再牛逼，除非他靠吃软饭，否则一个女人很难跟他一辈子；同样，即使一个很有钱的男人如果他不懂女人，不能给她除了物质之外的精神享受，这个女人很有可能会把他当凯子，最后红杏出墙。因此，硬价值和软价值必须齐头并进，缺一不可。硬价值就像是门槛，从温饱到奢华，如果你迈不过这道槛，你很难找到高质量的女人，所以好好工作努力挣钱是必要的。软价值更像是助推器，当你跨过硬价值的门槛后，你需要靠你的智慧、品格以及精神修为来持续吸引她，永不停止。

《如懿传》剧终 ：大多数人的婚姻，都是这样死掉的

《如懿传》作为一部反映乾隆和如懿帝后婚姻的情感大戏，热播许久，如今已近尾声。他们的感情，从青梅竹马的两小无猜，到离神离心的曲终人散，让每个熬夜追剧的人都唏嘘不已。

如懿出身贵族，知书达理，与弘历年少结缘，两人情投意合。每次，弘历见到天真烂漫的如懿，都会开心得像个孩子。

而如懿也早已对这个玉树临风的少年郎芳心暗许，为了能顺利在一起，如懿故意在三阿哥选秀时“出虚恭”，使自己落选，而弘历也不惜顶撞额娘，跑去求父皇，终于将如懿纳为侧福晋。

历经艰辛，两人终于如愿步入婚姻。

刚开始，弘历记得如懿最喜欢苏杭的绿梅，亲手为她作画，说着“你放心”的情话，如懿也坚定相信他们的爱情，不屑为金钱名利斗争。

他们都觉得，一定会像当初期许的那样，幸福一辈子。

但像许多现实中的男女一样，从青春年少时的城头眺望，看世事繁华，到中年的相看两厌，觉世间情寡，从心心念念的翘首以盼，到心灰意冷的清泪两行，如懿和弘历经历了最美好的初恋，最终，还是尝尽了婚姻的苦。

当初，弘历一句“你放心”，如懿真的就无比坚信，绝境里，弘历会向她伸出一双手，永不放开。

她不知道，那个深爱自己的男人早已是拥有至高皇权的九五之尊，看惯了筹谋算计的他，最不屑的，就是情分二字。

而弘历自以为是的一句“她会懂”，更让这个手握天下的男人盲目自信，有恃无恐。

相爱容易相处难，正如范玮琪在《最重要的决定》里唱的，“幸福没有捷径，只有经营。”

不善沟通，不懂经营的两个人，最终成了最熟悉的陌生人。

剧中有这样一个故事：如懿生产时，被接生姥姥田氏害的难产，十三阿哥永璟也因此胎死腹中。

失去爱子的两人伤心不已，如懿觉得孩子是被人所害，可乾隆却迷信钦天监所言，是如懿克死了自己的孩子。

此时的如懿和弘历虽爱着对方，可这件事还是让他们变得生疏。

失去爱子，本该互相安慰、舔舐伤口的两个人，却因一句虚无缥缈的天象之说，彼此互不见面，漠然处之六个月之久。

半年时间，两人没有任何沟通交流，虽不免互相思念，但倔强任性的两人，由于脸面，谁也没有先低头。

最后，曾经亲密坚定的感情，在时间的侵蚀摧残中，也日渐淡薄。

有句话说的好，

“堡垒都是从内部攻破的，曾经的恩爱终究难敌平淡的流年”。

有时，冷漠、令人窒息的无话婚姻比有“外敌入侵”的婚姻更叫人绝望。婚姻里，其实最怕的不是争吵，而是冷漠和不沟通。

电影《前任3》里有一个片段：

林佳：“你不要我了怎么办？”

孟云：“那我就像至尊宝一样，去最繁华的街道喊一万遍，林佳我爱你。”

孟云：“那你不要我了怎么办？”

林佳：“那我就吃芒果，吃到死为止。”

两人的结局，正如他们甜蜜腻歪时的那句玩笑，像两只殉情的狼，他扮作至尊宝，在人潮涌动的街头一遍一遍地喊着“林佳，我爱你。”

她就着苦，一遍遍回忆过去，将让她过敏的芒果如数咽下，味同嚼蜡，病入膏肓。

因为一点小小的矛盾，他们便僵持冷战，努力地“绷着”。谁也不肯先低头，谁也不肯先沟通。

最后，本来还相爱的两个人，却还是失散在了人海里。

现实生活中，相比吵架冷战时的不沟通，更有许多婚姻都是平淡生活中的零沟通。表面的风平浪静下，其实早已是日积月累的波诡云谲。

英国曾有一项调查显示：排除睡觉时间，大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时，1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

20XX年8月9日，上海街头，双人沙发依次排开，40多个穿着单薄睡衣的年轻女白领，站在沙发上，举着白色牌子，进行无声抗议。这个场景，很像她们在家中整宿等待下班归来的丈夫一样。

每名女性都手举一块白色牌子，上面写着自己的心里话：

“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”

“我不要名牌包包，我只要你抱抱”

“再贵的烛光晚餐，比不上你回家吃饭。”

“没有你抱着入睡，我天天失眠。”

“你知不知道，我已经怀孕4周了。”

其实，这是很多人婚姻生活的日常。有数据表明：72.6%的丈夫每周都会超时加班，60%的丈夫一周和妻子待在一起的时间，不超过3小时。

零交流，不沟通，已成为现代婚姻的一个重要杀手。

知乎上有一个问题，“什么时候，你觉得你的婚姻快走到尽头了？”

有一个回答是这样的：

“半年没一起好好吃次饭了，周末软磨硬泡，叫他陪我出去吃饭。他答应了，找了一家西餐馆，点的都是他爱吃的菜。

结果没想到人家一顿饭的时间，接了15个电话，我一句话没插上。”

另一个回答是这样的：

“每天加班到深夜，即使不加班，也会玩到深夜回家。我威胁他，如果再这么晚回家，我们就离婚。

然后接下来一周，他早早回家，两人坐在客厅看电视，人家躺在沙发上玩了几晚上王者荣耀。”

很多时候，比吵架更可怕的是冷漠，比不陪伴更让人伤心的，是相伴无言。

2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访，题目叫《爱情大师》，采访对象是著名心理学家约翰·古德曼。

在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，他认为：

夫妻间的沟通艺术是夫妻维持长期关系和保持幸福的重要原因。

“你说的这叫什么话？”愤怒的妻子吼叫。

“我就是对牛弹琴！”丈夫同样不满地回应。

现实生活中，这样的场景是很多夫妻的日常。夫妻之间，这样鸡同鸭讲的沟通屡见不鲜。有时候，作为夫妻的两个人并不是不想沟通，而是不会沟通。

麦尔夫妇所著的《为什么男人不熨衣服》一书研究表明：

男女的脑部大有不同。女人在左右脑之间有很发达的连接，左脑管语言，右脑管空间，而男人在大脑内部有更多的连接。

简单地说，当一个女人说话时，她是在用两边大脑提取多方面的连接，包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而男人说话时，他只用右脑，排除了许多其他刺激，所以他的思维更精确。

男女左右脑之间的差异，让男人不容易表达情感，而是通过行为来体现思维。所以，夫妻双方要实现良好沟通，就需要适应彼此不同的交流方式。

剧中有这样一个片段：

乾隆和一群烟花女子寻欢作乐之时，如懿带人闯入，强行把烟花女子带走，一点面子都不给皇上留。

临去的路上也有人提醒她，“这样过去，必定会龙颜震怒”，可她不听，还是一意孤行。

当面教子、背后劝夫的道理如懿或许不是不懂，只是盛怒之下、缺乏沟通技巧的她，还是用断发相祭的方式，把自己逼到了绝境。

美国著名婚姻咨询专家约翰·戈特曼说过，“一对夫妻出现问题后，他们一般不会立即解决，而是平均会等6年才去解决这个问题。

解决的方式通常有两种：一种是积极解决，比如主动沟通交流，另一种是破坏解决，比如争吵不断，冷暴力，甚至出轨。”

在如懿和弘历的婚姻生活里，充斥其中的多是争吵冷战，少有沟通和交流。因此，他们婚姻最终走向破裂，也不难理解了。

心理学家洛萨达，调查了全世界上百对幸福和不幸福的夫妻，发现了一个很重要的洛萨达线，就是幸福和不幸福夫的沟通边界在2.9左右。

什么意思呢？

幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、欣赏的话，1句批评、建议、询问的话。而不幸福的夫妻之间，沟通的平均比例，大概是3句积极的，4句消极的。

现实生活中，很多人都想当然地认为：

“我对他的爱，他应该知道啊”

“我想他，他应该知道啊”

“我感激他，他应该能感觉到啊”……

可结果却是——这些“应该”，对方都没有感觉到，也不知道。

认识一对夫妻，丈夫很有意思，特别爱批评妻子，妻子为此特别烦恼，感觉自己怎么一点优点都没有呢。

后来我们一起聊天，我问丈夫，“为什么你老批评她呢？你不喜欢她吗？”

丈夫回答，“我怎么会不喜欢她呢，她是我这辈子见过最好的女人，但如果我不批评她，她怎么改变缺点变得更好呢？我因为爱她，才更严格要求的。”

爱之深责之切，是他对妻子表达爱的方式。

像许多夫妻那样，常常是关怀体恤的话到嘴边，却成了恨其不争的尖酸刻薄。而你的真心，TA永远也不懂，伤心、失望和怨愤便应由而生。

好的婚姻，一定是会沟通的婚姻。

有作家说的好，“婚姻是一场以爱情为起点的长跑，这份爱情，能否推着你们跑到终点，还要看你们的坚持，还要看你们的节奏。”

所谓节奏，便是作为夫妻二人需要深刻明了的相处之道。

当谈恋爱变成必修课程，大多数人都统考不过关

01

看了《奇葩说》第六季，有一期的辩题我印象很深，是这样的：大学该不该开设一门恋爱必修课。

正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句，连蔡康永都对选手们的表现称赞不已，直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初，我在看到这个辩题时，心里是赞成反方的，不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。

但后来在听了各位选手们的发言后，我改变了想法，觉得在大学开设一门恋爱课，或许利大于弊，恋爱课的意义，并非只是赚学分，它与我们的心理、感情、生活有关。

作为一个非常普通的作者，我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信，他们向我倾诉自己的烦恼和难题，有些是学业问题，有些是人生选择，而大部分都是情感问题。

“我男朋友和我冷战三天了，一直不回我消息，你说我该不该主动道歉？”

“我暗恋一个男生很久了，但是我不知道他喜不喜欢我，我该表白吗？”

“我喜欢上闺蜜的新男友了，很纠结……”

“我今天收到了一位男生的情书，我不喜欢他，却也不想直接拒绝他，后来他又去追了别的女生，我好气，心里有一点不爽……”

02

私信问我的读者，一部分是大学生，一部分是中学生，最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生，她们的情感问题，五花八门，复杂又奇葩，我看着她们的问题，有时感觉很好笑，觉得她们有点儿傻，爱得太天真，同时又心疼她们，为一些感情问题而郁郁寡欢，独自煎熬。

每回我都只能简单地安慰她们，毕竟我不是当事人，不了解他们矛盾冲突的根本原因，也不知道他们的问题根源，实在没法提出什么建设性意见。

我只能安慰那些失恋的女生，以后要擦亮眼睛，远离渣男，安慰那些看不开的女生，让她们放下过去，不再纠结于旧的感情，学会重新开始——作为一个旁观者，我能做的不过是安慰她们，毕竟解铃还须系铃人，感情问题最后还得靠自己解决。

有时，我也在想，为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰，不得已才向一位陌生的博主求助呢？

她们有的涉世未深，不懂人情世故，我可以理解她们的烦恼，可为什么有些人已经结了婚，年纪长于我，却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦？

后来我才知道，这世界上，很多人只是年纪大罢了，他们也不懂爱。

03

有谁说成年人就一定懂得爱？

十八岁之前，父母、老师紧紧盯着你，为了防止你早恋，他们想方设法，无所不用其极，可一等到大学毕业，父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子，仿佛恋爱可以速成，无师自通，到了一定年龄就必须要会。

可事实上，很多人到了二三十岁，依旧不懂怎么谈恋爱，哪怕已经交过了男/女朋友，关于感情的问题，他们还是有很多不理解的地方，无论怎么努力，都做不好。

想想也是，毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。

聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人，或许不需要这一门枯燥乏味的课，他们会觉得谈恋爱比考试简单得多，随随便便就能赢一场。

而有一些人，敏感、孤僻、活得小心翼翼，向往爱，却不懂爱，不会爱，没有人能够教他们怎么恋爱，怎样去避免受到伤害，所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪，依旧会为情所困。

如果恋爱成为一门必修课，我想很多人会考不及格。

04

大王在节目里的话挺戳心的，她说自己缺爱，从小就觉得自己的父母不喜欢自己，一直以来她不知道自己好在哪里，存在自我价值缺失的问题，她在爱情里跌跌撞撞，受过了很多伤。

她说：“我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课，我们都会珍惜，是不是还在一起？”

辩题反方的邱晨则说：“我们在恋爱中，遭了那么多那么多的罪，从来不是因为我们没有上过恋爱课，是因为我们上了太多的课，而错过真正的人生啊。”

诚然，一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧，也不能保证你能谈一场完美的恋爱，你以后或许还是会遇见错的人，还是会被分手，会经历失恋，会遭遇情感危机——人生的弯路，有时候是你难以避开的，该踩的坑，一个都不会少。

但我认为，恋爱课有其存在的意义，或许它没法让你一辈子不再为情所困，却能教你辨别什么是不爱，什么是情感勒索，什么是占有欲，什么是情感冷暴力，教你如何保护自己，以及怎样走出一段失败的感情……

现实生活中，恋爱课可能没法成为必修，没办法，我们只能一步一步走，在爱情中成长，在疼痛中学会爱，在失败中得到教训，在爱里修炼自己渴望的爱情。

我们都要在爱情里不断受伤，跌跌撞撞，才能成长，懂得什么是爱，真是现实又残酷呀。

心理学家：男人为什么普遍不爱叫床

心理学家：男人为什么普遍不爱叫床

首先需要说清楚的是，现实中存在喜欢叫床的男性，本文主要讨论不爱叫床，每次都是默不作声的那一批。不爱叫床的男性，在国内占大多数。虽然A片中有很多表现男性发声的情节，但是那并不是现实常态，影片的表现只是为了凸显剧情效果，比如电影中出现妇人生孩子时，产妇总会叫的声嘶力竭，而现实是，女人生娃的时候痛的同时还要使力，根本没力气叫。

为什么大部分男人都不爱叫床呢？很多男性的回答是：觉得叫床是女人的事儿，男人要是叫了，就显得太没有阳刚之气。这确实是很多男性不叫床的原因之一。

还有哪些更有逼格的原因？

进化遗传。

人类进化史上有几千万年的时间里，男性都是负责外出狩猎觅食的，而女性负责主内的，如此进化导致男性每日词汇量远远低于女性。据西方研究，男性每天的词汇量是7000个，而女性有2万个词汇量。由此可以看出，男性本身就是偏少说话少出声的。为什么呢？因为在外狩猎，你发出声音，就可能导致猎物跑掉或者被捕。这也间接让男性在性交过程习惯性少发声。换句话说，就是干活时要憋着一口气，才能够使劲，老出声就力虚了。

体位影响。

传统姿势是女下男上，男性是主力方，要憋着使力。有人的观点是：女性做为被动方，呻吟成了一种交流方式，这可以把信息反馈给男性，引导男性控制节奏。当体位变化，有些男性还是会有哼哼声。

周围环境影响。

能够进行的震耳欲聋，那只能表明双方都感觉很安全，如果是需要顾忌隔壁孩子或老妈的话，可能双方都有些不敢发声。

对方给的安全程度。

如果对方给的安全度足够，那么当事人就敢于表达出真实的自己，不会担心自己叫出来会显得太女性化。就如在心理咨询中，当心理咨询师接纳度足够，让来访者感觉到安全的时候，来访者就敢于讲出一些东西。内心带着一份沉重进入咨询室的人，总会有一丝忧虑，害怕自己说出来的事，咨询师会不接纳。

在性爱中，也同样会出现这样的情况。除了叫床，还可能有些小小的癖好，比如有些男性喜欢爱人穿着特定颜色的丝袜，有些男性喜欢玩角色扮演游戏等。由于性在很大程度上是隐私，所以我们了解性的途径很窄，如此条件下，让很多人都不知道自己的性行为是正常，还是不正常。他们会害怕自己表达出来会被拒绝，会被抛弃。

最常见的误解就是性行为频率和时间，很多壮阳药的宣传中，把次数和时间与男性功能直接对等挂钩，这让很多男性在出现状况之后，很容易就觉得自己有问题，要不就怀疑早泄，要不担心没法满足对方而失面子。

其实，同样的，很多女性在性交过程中，也害怕自己的某些表达伤害了对方的自尊心，于是就出现了很多因为沟通不畅而性生活不和谐的伴侣。当性爱过程中有太多担心的时候，彼此都不能更好的感受当下的快乐。改善这种情况，需要双方能够真正的让对方感受到接纳。

你和伴侣可以在恰当的时候沟通下，讲讲对方在性行为上哪些是绝对不能接受的，哪些是可以尝试的，可以试着慢慢了解对方的需求。而且随着时间的变化，还可以再沟通，因为人是会变的嘛，以前不能接受的，现在可能又想尝试。相信随着了解的深入，你会感受到和对方在多方面的契合，这对增加感情是很有帮助的。

角色定位。

生活中有很多种角色模型，每种角色对应着一些大众印象。很多男性把自己定位成不适合叫床，不适合哭泣，不适合示弱……他们压制了自己的女性角色，忽略了自己孩童的部分。不管是男人还是女人，都是多面化的，有坚强的时候，有柔弱的样子，有笑，有哭。如果长期只表现一面，那么不仅会让自己太受局限，而且让对方也会以为你没有其它面。

巴尔扎克写的《贝姨》中于洛男爵对妻子阿特丽纳就是如此，妻子在他面前总是那么的循规蹈矩，不够鲜活立体，让他渐渐对妻子失去性趣，从而不断出外尝腥。阿特丽纳本身是个聪明女子，但她就是不肯放下自身的修养，即便面对丈夫，她依然是保有那份矜持，因为她觉得性方面的开放是荡妇所为，这也和很多女性想法一样，好像床上功夫好就是下流人士。极端的案例就是某些丈夫把妻子太圣洁化，面对妻子完全不举。

发展心理学中讲道，在孩子3岁以内，只要保证其安全的情况下，可以让孩子多感受这个世界，不管是他喜欢咬东西，还是他喜欢摸东西，只要孩子愿意，都可以让孩子自由感觉。这样的经验可以让孩子能够建立自己的感官世界，同样的，性行为中，你也可以在保证安全的情况下，多尝试，多感受。这不仅可以开发出你自己未知的性感观，还能促进你和伴侣深入的了解。

所以，下一次，你和ta，找个安全的地方，试试新花样吧~

心理学家：中国式家庭的情感轮回链条

［一］

结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。

［二］

婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。

［三］

妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。

儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈抓住，但若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。

丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。

过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识的动力，导致做父亲的男人不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系也很疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有所改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，要更为绝望一些。

总结一下即，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且会导致男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。

［四］

这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。

［五］

妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。

［六］

结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。

［七］

婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。

更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。

［八］

若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。

PS：以上这些，只是我个人对我听到的数千个人的故事的一种经验上的总结，不代表真理，也不会自以为是非常全面的说法。欢迎其他朋友提供你们的想法。

虽然在专业上有自己的梦想，但我自己并不太想发明什么新的疗法，有中国特色的疗法，我只想弄明白，中国特色的家庭，和中国特色的爱情，是怎么回事。

看到一个网友说，莫言只是写了中国的一些真实故事，竟然被认为是魔幻现实主义，其实没有魔幻，只是纯粹的现实。

我写的，也只是纯粹的现实，尽管有时是魔鬼般的现实。

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轮回中最遗憾的是，没有爱情。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。

大学时一友爱用花园的意象来看人，对我的意象是，花园里到处是花，但还开放就已枯萎了。说的真准确！

写这番话时刹那间明白（也许是投射），中国富豪们征婚时为什么总想找没有恋爱经验的处女，除了以往说的占有欲，还有想人生重来的念头吧。

爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。所以，在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。

原来看徐志摩，总看到他悲剧的一面，迷恋林徽因，但却看不到林的真实。但刚刚，对他起了很深的敬意，在那样的时代，他发出对纯粹爱情的极致呼唤，那是多大的勇气。再想想林徽因与梁思成与金岳霖，多悲剧，金痴恋林的一张相片，而梁在林死后立即与学生结婚，多大的一个空洞。

活出你的爱，你的生命。

心理学家：女生允许你坐她的床，意味着什么

这段时间，有个有意思的问题引起了人们的讨论，有个男生问道“认识的允许我坐在她的床上，是不是证明她对我有那么点意思”

的确，这个话题非常有意思。我们都知道，床是一个人比较私密的空间，哪怕是绝大多数男生，都不会允许随便什么人上他的床。

那么，女生允许你坐她的床，对一个男生意味着什么呢？从心理学角度来看，往往代表了这些含义。

（1）绝大多数情况，意味着真爱

床不仅仅是一个人最物理上私密的空间，在心理上也同样如此。一个人愿意让你坐上她的床，往往意味着对你已经放开了心房。甚至可以说，能让你进入她的房间，就意味着已经接受你了。

这时候，或许你应该乘胜追击，打破两人之间的“羞涩”，不要让机会白白溜走。

同样，如果你和一个人恋爱，对方却对你接触她的床很反感，不愿意，往往也意味着对方可能并不是真的爱你，没有办法接受你，你或许应该留意一下了。

（2）少数特殊情况

但上述并不代表所有人，毕竟人与人是不一样的。你所在意的事情，也许在别人眼中根本无关紧要呢？

对于洁癖来说，不让你坐在床上并不代表就不爱你，只是因为对方有这种心理障碍，对他人的接受能力较低。这种情况要慢慢软化。

对于那种“男孩子”气很重的女生来说，让你坐也并不能代表什么，因为对方完全是有可能把你当成“兄弟”了。

除此之外，不同的人还有奇奇怪怪的“癖好”，因此也会给出不一样的答案。

结语：对于女生的床，不少男生还是抱有极大幻想的。不过现实往往是，对方的床又脏又乱，可能还没有你自己的床干净整洁。

但无论如何，让你坐在她床上，都是一种不同寻常的暗示，你可要抓住了。

凝视如虫洞：心理学家如何看待刷爆朋友圈的“对视三分...

2010年5月31日下午5时，纽约现代艺术博物馆，“行为艺术之母”、一袭红色长裙的南斯拉夫裔艺术家玛丽娜·阿布拉莫维奇自一把椅子上缓缓站起，向围观人群颔首致意，宣告其作品《艺术家在场》的完成。在三个月之中，她和1400人相互凝视，他们或出神、或微笑、或哭泣、或“抢镜表演”。

《你正常吗？》这次凝视之旅即来源于这场伟大的行为艺术，差别在于，本次凝视的主人公们都是夫妻、兄弟姐妹或父母子女。

凝视是缺失的。

生活中我们几乎不会和任何人对视超过一分钟，在电梯中我们看着数字面板，在家里我们会在沉默时将目光投向电视或手机。我们为什么对凝视如此恐惧？

我们都生活在一种固有的惯性里，这种惯性依赖我们共同的价值观、共同的生存方式，所有的“应然”让一切顺理成章的同时也构筑了自我的铜墙铁壁，这防壁内的自己隐藏的太久了。这墙壁内的自己就是我们不愿意面对的自己，它脆弱温柔又情感丰沛。如果你习惯了在生活常规中做一个理所应当的压抑者，在这场凝视中不用一分钟便足以无法容忍自己自发的激动。

相互长久的凝视制造了一个奇迹。我们的日常生活并非没有凝视，相反，我们所有的生存规则和自我角色的定位都来源于一种公共的凝视。我们穿衣、上厕所、吃饭的方式、睡觉的地点、工作学习的礼仪，所有这一切都来源于非个性化的、先在的公共凝视，这种凝视也是“超我”的依据。而互视将规则化的公共凝视转变为个体间对等的凝视，我们不再如同对待机器般的观察和被观察，在互视中，一个双面的镜子结构竖立在两人之间——我在你的眼中看到压抑的我自己，从而理解了你。

节目中，好多参与者会感到热，这是投射性的冲动激发，凝视的效果已经穿透心理，直达身体的表现。这份生命的质感就通过身体的灼热，直接的呈现出来。更多的参与者会直接体会到深情的涌动，例如小伙儿说妈妈始终是最美的。亲人之间的凝视不同于陌生人之间的凝视，陌生人之间，凝视主要的功能是镜子，主人公能够通过对方的目光来看到深处的自己。亲人之间，在这份看见和因之而能产生的最直接的理解之外，还要再加上一份往往胜于对自身的关爱。

这让我想起玛丽娜·阿布拉莫维奇的那场圣典，人们在她的面前尽情的展现自己，有的不到一分钟就痛哭，有的怅然欢笑，有的赤身裸体，有的身着华服求婚。她始终坐在那里，像一个成熟稳健的分析家，不发一言也面不动容，仅仅是深情而接纳的看着你。只有一个人，和她一起走上行为艺术之旅、相恋12年却已分别二十二载的情人坐在她面前时，她们潸然泪下，双手紧紧的扣在了一起。

自性、真我或者无意识的主体，无论我们怎样称呼它，那个隐藏在生活洪流中的、令我们深有感触的背后的自己，它总是埋于黑暗。相对于展现和表达柔软，我们更愿意让亲人将自己当做是一种符号，自性之光就在这些符号化的生活和语言交流中归于暗淡。

在“你正常吗？”这次的13对实验者中，兄弟姐妹以及儿童母女的对视时间最短，只有半分钟左右，终止于开心欢笑。成年亲子之间的时间则是两分钟左右，当他们开始哭泣时也便停下来。只有夫妻之间的时间能够对视三分钟上下。

也许我们可以从这个结果中做出一个推论，在这三类关系中隐藏着彼此内心深入程度的阶梯。我们的血缘身份在定义彼此亲密的同时，也因为这个身份阻碍了更加深入的交流。而且，往往是孩子难以面对父母，因为在触碰到彼此痛楚时继续深入，意味着接受父母并非幻想中的庇护者，父母其实也是需要自己庇护的人。这样的深度触碰会使得亲子间的身份逆转，这种逆转并不那么容易承受。

所以，难怪夫妻家庭总是超越原生家庭的亲子关系成为人生的港湾，恰恰是在稳定的两性关系之中，我们才更容易在进入对方的同时表露自己，身份在这种关系中也更容易交换。兄弟姐妹间的那种天然同性竞争，在两性之间得以化解。

凝视如同沉默的虫洞，它连接起彼此间一直逃避的冲动与情愫，只需三分钟，便能绽放自性之光。