我以为娶了她会幸福，现在看来，我真不该离开前妻”“活该”

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我以为娶了她会幸福，现在看来，我真不该离开前妻”“活该”，欢迎阅读与收藏。

婚姻，是一场漫长的马拉松，刚开始的时候，人们总是斗志昂扬，可随着时间的推移，曾经的激情和耐心都会被渐渐消磨殆尽，若是不能坚守初心，便只能中途离场。

都说相爱容易相处难，不管是男人还是女人，都可能会在相处的过程中开小差，一不留神就被别人吸引，傻傻以为之后的感情，才是所谓的真爱。

说句实话，这些年来，西妹听过很多婚姻失败的故事，就连身边的同事，也难以逃脱所谓的“七年之痒”。西妹有个前同事，刚开始认识她的时候，她给我印象非常好，为人大方、热情，办公室里总有她和别人交谈的声音。

后来，还是她主动离职了，我们才知道她在婚姻之外有了别的感情。她和那个男人在一起已经一年多了，最终纸包不住火，当一切被揭穿的时候，她不仅失去了她自认为甜蜜的爱情，还失去了一个家。

离职之后，西妹再也没有见过她，只是偶尔在朋友圈里会看到她的消息。听别人说，她现在过得很不如意，就连她的儿子也不愿意原谅和接纳她。

其实，不管是男人还是女人，步入一段婚姻之后，都应该明白婚姻真正的意义：婚姻本身就是平淡的，男女双方要做的，便是接受平淡。

“我以为娶了她会幸福，现在看来，我真不该离开前妻。”上周，四十多岁的刘先生向我倾诉，听完他的故事之后，我问了他一句：“有如今的下场，不是你自己活该吗？”

他沉默了一会，然后告诉我：“是啊，是我自己活该，但她也有错，她要是不整天烦我，我能开小差吗？一个巴掌拍不响，我和她离婚，她也是有原因的……”

西妹不否认一段婚姻的失败，女方也有一定的责任，但事到如今，刘先生还把错误推给前妻，西妹只能说他太没有担当，有现在这般结局，只能是他“活该”！

刘先生和前妻婚后生活了十八年，这十八年的时间里，刘先生在前妻的帮扶下生意越做越大。因为公司很多事情都依赖前妻，刘先生慢慢有一种被架空的感觉，出于一个男人的自尊心，他提出了单干的想法。

对于刘先生的想法，前妻一开始是非常支持的，可刘先生能力确实有限，几年的时间里，他做什么赔什么，前前后后一共赔了三百多万。

前妻害怕刘先生会这样一直赔下去，便不再给他经济上的支持，他们夫妻也因此而发生了很多矛盾，吵得最严重的一次，刘先生还动手打了前妻。

后来，无所事事的刘先生便在家当起了甩手掌柜，公司的事情他不管，家里的事情他也不过问。总之，他该玩的玩，该吃吃喝喝的便吃吃喝喝，没钱了就找前妻要，前妻不给两人便大吵大闹。

毫无疑问，这样的相处模式下，刘先生和前妻的感情已经到达了冰点。而就在这个时候，刘先生认识了比他小五岁的苏女士，两人相处了大概三个多月，苏女士便答应借给刘先生十万块，资助刘先生开一个小店。

用刘先生的话来说，那时他觉得苏女士就是他的及时雨，不仅解了他的燃眉之急，还温暖了他的心。就这样，因为十万块钱，刘先生和苏女士在一起了。

虽说苏女士确实借给了刘先生十万块，但刘先生后来才想明白了，苏女士用十万块换来了他的信任，然后从他那里得到了数百万的好处。当然，这些都是后话了。

刘先生和苏女士在一起后，他渐渐觉得前妻哪哪都不好，怎么看都不顺眼。加上苏女士一直催刘先生结婚，所以最后的最后，刘先生不顾一切和前妻离婚了，并在离婚后快速和苏女士领了结婚证。

和前妻离婚，刘先生分得了很大一笔财产，其中便包括了一栋别墅。刘先生和苏女士结婚后，他自然成为了苏女士儿子的爸爸，而在苏女士的软磨硬泡下，刘先生稀里糊涂就把别墅写到了苏女士儿子的名下。

刘先生说，他以为娶了她会幸福，可后来的一切，都让他后悔莫及。苏女士不仅变相拿走了别墅，还到处给她的娘家人借钱，原本两人说好的一起创业，也在实施半年后便没有了下文。

如今，苏女士每天好吃好喝地花着刘先生的钱，因为刘先生的父母不待见苏女士，所以苏女士也不跟婆家人相处，刘先生夹在中间不仅为难，还很心寒。

要知道，苏女士宁愿和前公婆来往，都不愿意和刘先生的父母来往。有一次，刘先生的母亲生病住院，苏女士明知刘先生希望她能去医院看看，结果她还跑出去旅游了。

不仅如此，经济上苏女士也没能为家庭付出什么，她除了花钱就是给别人借钱，完全不像前妻那样，愿意为了家庭努力奋斗。

如今，刘先生回过头来一对比，他自己都觉得后悔莫及。所以，他在向我倾诉的时候，才会对我说：“我以为娶了她会幸福，现在看来，我真不该离开前妻！”可又能怎么样呢？一切都是他自找的，就像西妹说的那样：“活该！”

有人是这样评价婚姻里的女人的：越是能好好过日子的女人，她对外的表现越“糟糕”，因为她肩负责任，一心为了整个家庭，无法满足男人这样那样的要求。

毫无疑问，刘先生的前妻就是这样的女人，她表现得强势，不是因为她真的强势，而是她不强势，公司和家庭都很难维持下去；她经常烦他，也不是她真的烦人，而是她有着一颗操不完的心。

可在刘先生眼中，前妻的强势和烦人，都变成了让他逃离婚姻的原因。就算到了最后，他虽然心有悔意，但依旧觉得前妻有错在先，不该那么强势和烦人。

说一千道一万，夫妻相处，一定要学会换位思考。如果刘先生能站在前妻的角度想想，他或许就不会对前妻有偏见，也不会背叛婚姻，最后作茧自缚。

关于婚姻，西妹不止一次说过，好的婚姻是需要互相理解的。当然，刘先生的前妻也有不恰当的地方，她可能在相处和表达的时候，没能照顾到刘先生的感受，但这都不是刘先生背叛婚姻的借口。

所以，西妹想要给婚姻里的人提个醒：当你在开小差的时候，一定要想想对方的好，站在对方的角度思考问题，不要傻傻把婚姻之外的感情当真爱，抛弃了真正该珍惜的人。

小编推荐

“娶了第三者后，我才明白前妻的好！”

1

我是单亲家庭长大的孩子，父亲在我很小的时候就去世了，母亲没有改嫁，把我辛苦拉扯大，还供养我读大学。

大学毕业后，我找了一份跟我专业对口的工作，留在了老家县城，我妈年纪大了，我想留在她身边，方便照顾她。

工作几年后，我在县城首付了一套房子，我妈托媒人给我说了媳妇，很多女孩听说我是单亲，即便是看上我这个人，也委婉拒绝了。我是单亲，可我也凭着自己的努力买了房，我不明白为什么？

30岁那年，遇到了王静（化名），她长得很漂亮，家庭条件还不错，跟我学历相当，家里还有一个弟弟，我们相处的很愉快，谈了一段时间的恋爱，很自然的进入到了婚姻。

婚后才开始装修的新房，三个月后装修完毕，一段时间后，我带着妻子住在了城里的新房，我妈习惯了老家的房子，不愿意搬过来。

2

一年后，妻子怀孕了，孕吐比较严重，她把工作辞了在家专心备孕。

怀孕期间，她是住在娘家的，家庭矛盾几乎不存在。孩子出生后，妻子搬回了我们的新房，我妈伺候妻子坐月子，住在一起后，矛盾慢慢产生了。

我妈习惯性的节省，妻子从小家庭条件不错，娇生惯养的，花钱方面不懂得节约，所以，我妈看不惯，经常跟我念叨，有时候忍不住，直接说我妻子。

一开始，我并没有把这些问题放心上，我交代妻子，“不管妈说什么，她总归是长辈，你不要反驳，让她说就是了，你不要往心里去就好了”。可人的耐性是有限的，她还是控制不住的跟我妈吵架。

我每天下班已经很累了，还要卷入她们的婆媳矛盾中，再后来，我妈收拾东西回了老家，临走时给我发个消息，让我跟我妻子好好过日子，我心里尽管憋屈，可大家都在气头上，我就忍着没爆发。

我妈走后，我跟妻子的感情就不顺利，三天两头吵架，我甚至怀疑婚前她的温柔大方是装出来的，她把我们的吵架，全部归结到我妈身上，说我是个妈宝男，还说当初我相亲，相了那么多次没成功，就是因为那些姑娘怕我是个妈宝男，果不其然，我还真没有令她失望。

3

一晃婚姻五年过去了，孩子上了幼儿园后，她找了一份工作，边工作，边照顾孩子和家庭，也是个有责任心的女人。

妻子月子里跟我妈结下的仇，一直没有化解。我们日常中虽发生争吵，我们并没有太大的矛盾。

我妈生病了，医生说她不能单独一个人生活，身边必须要有人看管。于是，我跟妻子商量把她接过来住，她拒绝了，说宁愿请保姆，也不要跟我妈同住。

我一下子火了，跟她吵了起来，我说养儿防老，我妈病了，我理应照顾她！妻子回怼我说，要照顾我就回老家照顾，她不会阻拦我……

婚姻经历了多次争吵后，早就变得千疮百孔了。我不想跟她再去争执，我找了一个远方亲戚，给她一些钱，让她帮忙照顾我妈，这事儿算是解决了，但是我在街坊四邻面前，彻底抬不起头，他们都觉得我娶了媳妇忘了娘。

公司来了一个女同事，长的很甜美，经常有意无意的找我问问题，后来，还给我发了一些暧昧的情话，我也是有意无意的回复她，两个人之间的关系很奇妙。

4

那天，我应酬喝醉了，刚好我妈问我要生活费，我转手给她转过去一万块。后来给我妈钱的事情，被我妻子知道了，说我给我妈的钱太多，她一个老年人又不花什么钱，家里又不是很宽裕，接着巴拉巴拉的说了一堆。

我一下被激怒了，跟她大吵了一架，摔门而去，找女同事喝酒，喝醉之后，发生了不该发生的事情。

事后，我有点后悔，可依旧没有控制住自己，跟女同事约会。这事儿很快被妻子查到了，她跟我大闹一场，对我进行言语上的辱骂，还提出了离婚。我表示同意，她气呼呼的回了娘家。

离婚时，财产各一半，孩子抚养权归我，而我跟女同事开始正式谈恋爱，并很快领了证，我还把我妈接了过来，帮我照看孩子。我想，没有前妻一切还是会过得很好，可我想错了，根本没有那么和谐。

小三做了我的妻子后，对我态度还算好点，对我妈、我孩子，态度很恶劣，更让我无奈的是，她除了要钱花的时候，对我喜笑颜开，其他时候都很冷漠。

她还把工作辞了，说单位同事都背后议论她是破坏别人家庭的小三，她不想在那里待下去，重新找一份工作。结果，三个月了，她没有任何想找工作的想法，在家里经常跟我妈吵架，我妈气得找我哭诉好多次。

我以为前妻不够好，不够善良才跟我妈合不来，我以为离了婚重新找一个，就能把日子过得很和谐，现在看来根本不是。前妻跟我妈合不来，但是对这个家，对我和孩子是真心的，是好好过日子的，而小三就是一个自私自利的人。

我现在很累，很迷茫，不知道该怎么处理这段感情？

维情咨询师回复：

第一段婚姻中，你因为母亲的事情，和前妻产生了隔阂，虽然你没有违背前妻的意愿，和母亲分开住，但是你的内心深处是记恨妻子的，你无法忍受她对你母亲的态度。

站在你前妻的立场上，她在月子期间敏感多疑，需要的是人的关心，而不是不间断的抱怨她，提醒她这里做的不好，哪里做的不好！

婆媳矛盾自古以来就是难题，两个陌生的女人同住一个屋檐下，生活习惯和脾气性格各不同，自然会发生摩擦矛盾，你没有做他们之间的调和剂，反倒因此记恨前妻，这就是你们的矛盾根源。

你背叛了第一段感情后，很快的进入到了第二段婚姻，你完全没有考虑生活中的细节问题。一个插足别人家庭的小三，她本就是一个自私的人，她怎么能够做到对你的家人好？

婚外情本就是一时激情产生的，你把这种一时兴起的激情，带到你们的婚姻中，是一个很蠢的举动。

你现在要做的是保护好你的孩子，认识到自己的不足处，保持自己的底线和原则，婚姻问题大同小异，如果无法认知到自己的错误，你就算离婚再婚，还是会出现同样的问题。解决不了婚姻里的根本问题，你还是会外面寻找婚姻内得不到的情感。

“娶了第三者后，前妻得癌了”

又是一整夜的噩梦。

睁开眼时，看到窗外明媚的阳光，却感觉不到一丝温度。

林躺在床上没有动，只感觉浑身无力，恍恍惚惚，不知自己身在何处。

深呼吸，彻骨的痛才从心口渐渐弥漫到全身，逼得她清醒过来，看见了家里天花板上那几道熟悉的裂痕。

两年来，林每天早晨醒来，都需要重新接受一遍这个现实——我离婚了。

这件事为什么会发生？她至今还想不通。

也不愿意去想。

林的婚姻，算是最寻常的一类。

年貌相仿、门当户对，多年前相亲认识，彼此觉得还算顺眼，于是按部就班地结婚生子。

男主外，女主内，安安稳稳地过日子，说不上多满意，但也不怎么吵闹。两人都是工薪阶层，过得精打细算，偶尔来一点小奢侈，比上不足却也比下有余。

有个正在上初中的儿子，还在商量着想要个二胎，最好是女儿，凑足一个“好”字。

林是个典型的现实主义者，对爱情并没有什么奢望。婚姻嘛，不就是两个人各尽其责，搭伙把日子过好，等老了还能做个伴。

因为理性冷静，她一直是周围人的情感顾问，定海神针。

前些年，闺蜜因为外遇闹离婚，号称找到了“灵魂伴侣”，再也不愿意忍受没有爱情的婚姻，结果被她生生给拽了回来。

只用了几个简单的问题，她就让闺蜜看到了“爱情”背后的各种小算计和不靠谱，心灰意冷，乖乖回归家庭，破镜重圆。

没想到，当类似的剧情发生在她的婚姻里时，却完全失控，不可收拾。

这次故事的男主角，竟然是她那位老实巴交的老公，当然，现在已经成了前夫。

林不知道，前夫到底喜欢那个女人哪一点。年龄比她大，不漂亮，还离过两次婚，几乎没有一点可取之处。

前夫和第三者是在谈业务的时候认识的，两个人很快就打得火热，等她循着蛛丝马迹看出真相时，他们已经到了谈婚论嫁的阶段。

面对林的质问，一贯老实到有点懦弱的前夫，难得地痛快了一回：好，那就离婚吧，钱该怎么分就怎么分。

林目瞪口呆。

对于出轨，前夫给出的理由是：自从认识了她，我才知道该怎么做事业。和你过日子，只能一直平庸下去。

原来，前段时间他执意从稳定的单位离职，一头扎进生意场，开始做各种“投机”的事情，全都是那个女人怂恿的啊。

她十几年如一日的全心付出，比不上第三者几句花言巧语。

因为那些花言巧语，精准地戳中了一个中年男人心底深处对成功的渴望，也满足了他仅存的自恋。

在双方父母和所有亲友的强烈反对下，前夫坚持和她离婚，跟第三者同居了。

林还是不甘心，想用儿子当纽带，让前夫回心转意。

她把儿子的抚养权给了前夫，希望儿子能唤起前夫的责任感，不再瞎折腾。

没过多久，儿子周末回她这边，一言不发，把自己关在房间里。

林觉得奇怪，追问了一下午，十几岁的少年竟然红了眼眶：我是不是很多余，你们都不想要我了？

这才知道，前夫每天都和新女友东奔西跑地“拼事业”，对儿子不闻不问，美其名曰“你已经长大了，该学会独立”。

她不忍心，又把抚养权要了回来。前夫那副如释重负的表情，像冰棱一样扎透了她的心，又痛又冷。

离婚之后，家人朋友也张罗着给她介绍对象。毕竟，她属于绝大多数男人理想的贤妻良母类型，很适合结婚过日子。

而她只觉得，所有的男人都靠不住。婉拒了所有的好意，对旁人的试探、嘲讽也早已麻木。

她好强要面子，不愿意让别人看到她脆弱的时候。

然而，越是痛，越是心寒，越是放不下。

身与心是相通的，在她心情最灰暗的那段时间，身体也雪上加霜地出了问题。

单位年度体检，乳腺查出了可疑问题。再去复查，确诊为乳腺癌早期。

离婚，癌症，这些遥远的概念，一一成为了她最不愿意直视的现实。

“我到底做错什么了？为什么总遇到这样的事情？”闺蜜陪她去医院讨论手术方案时，她终于在大厅广众之下，爆发了压抑着的委屈。

闺蜜一边给她递纸巾，一边劝：“想哭就多哭一哭，你就是太压抑才生病的。”

离婚两年，无心工作，下了班就闷在家里，放电影一样地放着过去的一幕幕。

日复一日，在不甘、愤怒和悔恨中自我折磨。

付出那么多却换来这样的结局，她不甘心；前夫的绝情、第三者的无耻，她很愤怒；失去了婚姻，也彻底丢掉了自己，让她悔恨。

这么稳妥的婚姻，怎么会失败呢？

林确实想过死，很多很多次。

可是，当癌症来临时，她才意识到，她陷入了一个自毁的死循环之中，亲手摧毁了自己的生活。

当一个人遭遇极度痛苦的事件之后，可能有两种反应。

第一种，是愤怒和攻击。许多女人在发现丈夫的婚外情之后，会直接采取哭闹的方式，绝不善罢甘休。她们可能跟踪丈夫、追打第三者，把被羞辱、被背叛的愤怒，全都发泄到“罪魁祸首”的身上。

第二种，是压抑和逃避。另一些女人，不愿意或不屑于采取吵闹的方式，于是把攻击从外在转向内在，开始反思、自责、懊悔、自我贬低，为自己筑起厚厚的墙，任由各种低能量的情绪，一点点吞噬着身心，变得低落甚至抑郁。

相比而言，如果能够诚实表达愤怒和攻击性，会更容易从创伤中走出来，不至于陷入严重的内耗。反而是那些“脾气好”的人，往往困在创伤的记忆里，不肯放过自己。

遭遇第三者上位，对任何一个女人而言，都是一件很受伤的事情。那么，该如何最大程度地降低伤害？

完整地经历所有的“坏”情绪，不压抑不否定。在不伤害他人和自己的情况下，你可以选择任何方式，把起伏的情绪表达出来。

如果当初的林选择了先照顾好情绪，向信任的人表达脆弱，而不是在离婚之后的两年里继续压抑，也许身体就不会以这样激烈的方式，来提醒她要关注、爱护自己。

寻找婚姻中的Bug。一段婚姻的失败，早在第三者出现之前就已经埋下了伏笔。与前任和第三者缠斗，纠结是非对错，其实并没有意义。比较有意义的，是回到那个破碎的婚姻故事里，找到问题根源。

重新建立生活。如果生活已经发生了天翻地覆的改变，就不要一直活在废墟里。小到重新打理家居环境、调整作息节律、安排休息和旅行散心，大到拓展社交圈、寻找新的事业目标和自我价值，这些都是在婚变之后可以开启的自我成长功课。

做完乳腺癌手术之后，林突然对亲朋好友宣布，生命无常，她要抓紧时间去享受了。

这个一向谨小慎微的女人，毅然放弃了对稳妥生活的执着。

儿子读高中住校之后，她开始小心而坚定地“试水”，上学深造、独自旅行，没有了柴米油盐的拖累，反而有了很多时间来体验新的乐趣。

被平淡婚姻压榨到苍白干瘪的生活，又变得充盈起来。

对女人而言，真正的幸福并不在于拥有被宠爱一辈子的好运气，而是在任何时候，都能够不辜负自己，不背弃自己。

我在看不见你的时候爱你

几年前，在报纸上看到一篇关于爱情保鲜的文章，作者青竹的办法让我觉得有意思。

她和丈夫很相爱，同时他俩也为此未雨绸缪，因为彼此清楚，世上人事总有保鲜期，爱情也是如此，随着时间推移，耳鬓厮磨的甜腻很可能敌不过似水长流的平淡，相看两不厌终将成奢望。怎么办呢？

青竹和丈夫通过“分居”，保鲜爱情。

结婚之后，两人买了两套房，门对门，墙隔墙，比邻而居。在平常日子，下班后各回各的家，分爨而食，其实时刻将对方放在心上。

谁要是买了好吃的，就去敲对方的门，一起分享；想念对方时，发条消息、打个电话，实在耐不住了，又去敲对方的门；

周末，买了菜，拎上一瓶酒，去对方家里下厨做饭，一边吃饭一边看电影，午听几首歌，灶前锅后，床上床下，饭也好，爱也罢，都做得有滋有味吃得兴致勃勃。

这样一种“分居”生活，让他俩在若即若离的状态下保持着恋爱时候的感觉，心中存有一份思念、不在一起的时候会渴望、互相温存的时候会珍惜、再见的时候有所期盼。这样的生活方式，读来让人为之艳羡。

处于同一个小城，加上大家都在同一个写作圈子，所以认识了青竹。

聊起这篇文章，她笑着坦言，读起来固然美好，其实是她对爱情的个人构想——还没有能力买对门的两套房，即便可以， “分居”的生活方式恐怕不是每个人都能理解和接受的吧？

想起这件往事，是因为在《朗读者》节目中，看到爱情写作天后张小娴的爱情故事，以及她的一些想法。

张小娴写了那么多爱情故事，讲了那么多婚恋道理，对于自己的爱情经历，她好像向来抱着低调内敛的态度，从不公开分享。

这一次，她讲了一个细节，让旁观者管中窥豹般想象她的爱情是怎样一种状态。她说，自己以前不懂如何吃鱼，对方就把鱼的脸颊夹到她碗里，同时告诉她，这是一条鱼最好吃的部位。每一次都是如此，这么走来，已经二十年多年。

成也细节，败也细节。正如她曾写过一句箴言：爱情往往不是败于大是大非之下，而是流逝于微小的生活里。

当董卿问她，二十几年的爱情是如何保鲜时，写了60多本小说的张小娴给出这样一番回答：

我觉得所有的爱情，其实要去保鲜，都不是说你要对方重视什么，你希望对方改变什么，最重要的还是你自己吧。你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，我觉得这个就是为爱情保鲜。

法国文艺片《芳芳》，也在探索爱情当中如何保持激情、如何维持或者延长新鲜感。

苏菲玛索扮演的芳芳美丽又性感，活泼又开放，在偶遇中相识的男主角亚历对她一见钟情，她对他同样心生爱慕。

既然郎有情妾有意，又都单身，也没有现实问题的阻隔，那么，恋爱、结婚、生子，白头偕老，这些过程在常人看来水到渠成，也是理所应当。可亚历偏不。

为维持激情，不让爱情被柴米油盐吃喝拉撒的日常消磨殆尽，亚历提出了一个让芳芳和旁人难以理解的决策——他想一辈子保持追求芳芳的恋爱状态，两人不发生性关系。

换言之，他宁可用精神恋爱、甚至患得患失的心理来维护激情与新鲜——毕竟这是爱情当中让人觉得最为美妙的感受。

撇开亚历这种做法背后的深层原因，以及逻辑思维的谬误不说，对激情与新鲜感的热切渴盼无可厚非。

最终，芳芳提出一个可行性措施，这个措施，在电影中用很文艺的台词表述——每天早晨我会离开你，黄昏前你要将我追回来。也就是说，尊重对方自由、提供独立空间。

国外两性关系的研究者，做过话题为“你在什么时候最想和爱的人在一起”的调查，不同国籍、文化、信仰、年龄的被调查者给出的答案总结下来不外乎三种：

爱人不在身边的时候；

爱人认真投入一件事情的时候；

爱人带给自己惊喜的时候。

三种回答，表明了爱情保鲜的方向：

① 给予彼此一定的空间和自由

每个人始终怀着对自由的向往。距离不但产生美，还会激发欲望。所谓小别胜新婚，是因为小别带来的距离激发了欲望。

就像《凤求凰》中几句： “有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。”周国平也写类似的话：你是看不见我最爱你的时候的，因为我在看不见你的时候最爱你。

不管青竹的分居方式，还是电影影片中芳芳提出的建议，本质上，都是给彼此留一点独立空间。

如果把爱人相处比作山水画里的着墨，独立空间就像留白。留白的婚姻让人轻松，填得满满当当的婚姻失去自我，继而感到厌倦。

② 做一个有生活情趣的人

不管孤家寡人，还是搭伙过活，做一个有生活情趣的人很重要。如若一个人缺乏情趣，或者一味碌碌工作，对自己而言，人生未免黯淡乏味，身边与之日日相对的人终会在琐碎日子里，对彼此的爱情慢慢失去新鲜感。

从某个角度看， 生活本就是一个走向厌倦的漫长过程。老子曰，治大国若烹小鲜。不仅仅是治国，规划人生、经营婚恋，都像烹调菜肴，情趣相当于不必可少的佐料，若嫌淡，就加点盐，想要甜，那就添勺糖。

日常生活的惊喜总是来自情趣。

③ 在爱面前也不要忘记成长

大千世界，人间万象，谁会迷恋一层不变事物？

我们总在说，好的爱情会带出一个更好的自己。其实，想要好的爱情，更应该是自己成全自己，而不是指望对方“带出来”，就像张小娴所言：你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，这个就是为了爱情保鲜。

学习一项技能，培养一份才能，让自己投入其中，过程已是享受。在旁观者眼里，专注的神态因为美，也就具备了吸引力。

不断成长，不断自我充实和精彩，才能让生活充满情趣。这些，需要独立空间和自由去尝试、完成。耽溺于一时的你侬我侬，只会让人止步不前，向别处寻求新鲜感也成了早晚的事。

滚滚红尘中，愿你在如鱼似水中爱得地久天长，也能在芳草鲜美中活得花好月圆。

“我累死累活，他却娶了小三”

01

大学毕业时，好友梅子放弃了许多留在北上广的机会，去了一个十八线城市，在一个半死不活的中专当老师。

你没猜错，是因为爱情。她男友刚子从小就生活在这里，他说小城物价低，结婚压力小一些。

梅子虽然喜欢大都市的热闹，也不愿意远嫁，但她还是因为一个人选择了一座城。

毕业她就与男友结婚了，婚后一年，便生下了女儿朵朵。

日子就这样平稳地过着，孩子三岁时，刚子突然不满足目前安稳的日子，他提出想辞职和朋友一起去邻城创业。

梅子很支持。她拍着胸脯让刚子安心，家里一切有她照顾着；说她工资虽然不高，但养家糊口还是够的，让刚子不要有后顾之忧。

反而是我们这些好友提醒梅子，当初是他想过安逸的生活，你丢弃一切只为和他团圆，如今好不容易在一起，又要分居两地算什么？

每每我们这样说，就被梅子一番话堵回来了。她的理由是，男人想有一番作为是好事，不能拖后腿等等。

最初，刚子还回家比较勤，后来便一两个月回一次家。梅子在家无论多难，都自己挺着。

上班、做饭、洗衣、哄睡觉都没有人分担，她总是一个人默默承担。但最难的是孩子生病，你一个带她跑医院，看着医院都是两大一小，再坚强也会熬不住眼泪滑下来。

有一次，朵朵发烧，反复折腾了许久，好不容易哄着睡下，梅子刚狼吞虎咽了两口剩饭，回卧室一看，孩子抽搐了。

那一刻，梅子不知道该怎么办，也不知道该找谁，一边骂自己要镇定，一边腿肚子直哆嗦。打了120，好久不来，她一个人抱着孩子裹着被下了三层楼，孩子抽搐都软了，梅子后来回忆起说，不知道自己哪来的力量能抱动40多斤的女儿和一床大被子。

都说男人承载世界，女人承载男人。成功的男人背后肯定是一个支持他的女人。

刚子也是，在梅子的大力支持下，公司经过几年沉浮也小具规模。

02

梅子以为苦尽甘来，却发现幸福不在彼岸。

上个礼拜，刚子突然提出离婚了。他有外遇，他说孩子、房子、票子，都给你，我只要自由。

更为狗血的是他说和梅子没有共同语言。

你在这个小城安安稳稳地享福八年，不为钱财挂心、衣食无忧，我在外面苦苦拼搏八年，风吹雨打。现在，你的世界一身油腻，我的世界你半点不懂，走不下去了，好聚好散吧。

小三也说：她是真爱他，她爱他成熟而不沧桑，爱他事业有成、游刃有余。

刚子说也爱她，爱小三年轻漂亮，青春不油腻，最难得的是，她懂我。

梅子真的是欲哭无泪：

刚子事业有成，是因为自己全部时间都给了他而导致自己事业无成；

他成熟而不沧桑，自己却不再年轻、不再清澈，是因为所有的走投无路都是我在扛；

没有我这八年的油腻，哪有他今天的荣光。

当一个人决意离开的时候，什么都拦不住。最终，梅子还是离婚了。

正如梅子所说，一腔血汗，都变成了甘霖，滋润了小三的世界。

03

想起以前看过的电视连续剧《蜗居》，宋思明和妻子也是白手起家，妻子带着女儿回去蹭娘家，供他去国外读书，支持他走仕途。

转眼二十年过去了，妻子已是半老徐娘，除了啰嗦，哪里还有风韵。女儿已经长大，早就不是自己可以抱在怀里的那个小宝宝了。

和妻子能聊的话题越来越少，当年的爱情也早就尘封在过往的岁月里了。

这时，宋思明遇到了年轻貌美的郭海藻。

她简单、清纯，宋思明一眼就能看透她的小心思。她年轻，跌跌撞撞，宋思明总是忍不住为她运筹帷幄之中，妙手回转于既倾。甚至，只有和她在一起，才能找到床底之间那个激情四射的自己。

和郭海藻在一起，宋思明找到了爱情。当年为了奔前程，来不及细细品味的爱情。

郭海藻还怀上了他的孩子，还是个儿子，延续他家几代单传的香火，而且，以前聚少离多，宋思明都不知道女儿怎么长大的，现在又有一个孩子，他可以陪着他长大，一分一秒的好好疼他。

这多好！

原配妻子几十年的支持，给了他事业有成，中年富有。而他，可以在小三身上找到年轻时荒废的爱情和陪伴。

剧中的妻子，愤愤不平。是啊，种了几十年的田，种种耕耘，现在土地肥沃，秧苗茁壮，该易主了。

如果没有妻子几十年的成全，小三又怎么能看得上曾经的那个毛头小子。

04

用半生拼搏，为小三打下一片天下，培养一个好男人，实在是女人的悲剧。

《离婚律师》里有一句话：婚姻法不保护感情，没有法律规定一个人必须爱另外一个人一辈子。

婚姻就像是爬山，两个人一起向上走，可是，一个走到半山腰停下来了，而另一个继续向前走，也自然会遇到新的伴侣。

最好的爱情，就是肩并肩。

当彼此不再适合的时候，就会有新的人出现，难道我们想要的是含辛茹苦一辈子，有一天让老公看在自己过往的功劳苦劳的面子上，不要抛弃自己这个糟糕之妻。

说实话，我很难接受，况且，就算是我愿意放下所有的尊严但乞一怜，也未必真的能得到成全。

婚姻从来不是乞讨。

今天，放弃一切、殚精竭虑去成全一个男人的无牵无挂，以为，每一点委屈，都是存入感情银行的货币，存的越多，拥有的就越多。

可是，等到有一天想起兑现的时候，却发现，支票已经过期了，甚至，货币已经不流通了。

爱情是不可以预存的，幸福也是即时性的。

《致我们终将逝去的青春》里说：一辈子那么长，一天没走到终点，你就不知道哪一个人才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，她也不过是这一段路给了你想要的东西。

能遇到，是缘分；能走多远，是能力。

爱就在当下，爱也不要太满。

今天，用力地爱了，就在当下享受幸福；明天，不爱了，也不必连往昔一起输给另外一个女人。

我差点以为就要错过你了。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我差点以为就要错过你了。，欢迎阅读与收藏。

昨天跟朋友橙子聊天，她问我： 有那么多读者喜欢你，可如果你喜欢的人不喜欢你，你还是会觉得孤独吧？

我点了点头。被很多人喜欢是一件快乐幸运的事情，但只有被自己喜欢的人喜欢，才会觉得幸福。

最近微博上看到一个特别甜的故事：小C喜欢上了同校的学长，每天都会去学长兼职的奶茶店里买奶茶。学长在小C心里一直是非常优秀和帅气的存在，但是每次去买奶茶小C都不敢搭讪，每次都是在角落喝着奶茶，偷偷看几眼学长，直到学长换班才一个人悄悄溜走。

最近小C去参加婚礼，没有像往常一样去奶茶店买奶茶，但是手机里却收到了一条意外的微信好友申请信息，备注是： 我是那个每天卖给你一杯三分甜少冰草莓布丁奶茶的人。

小C一时间心口小鹿乱撞，激动地不知道说什么才好，加了微信后，试探性地问学长怎么知道她的微信号。学长说： 我昨天和今天等了很久，直到该换班了你都没出现，看到你朋友来买奶茶就问了她，她给了我你的微信号，希望以后每天都能请你喝你喜欢的奶茶。

有人说喜欢一个人时的内心活动，就是心里已经演嗨了一千部偶像剧，就等主题曲响起，故事圆满大结局。多幸运，小C在现实中遇见了自己想象中的画面。能被喜欢的人喜欢，真好。

我的闺蜜冯娜下个月就要订婚了，对象是她的初恋阿金，一个她在记忆里喜欢了整整五年的男生。因为一次真心话大冒险，和初恋分别多年后两个人再次有了交集。

我记得当时冯娜很不幸地被抽到了大冒险，要求和手机通讯录里随机的一位异性打电话，并跟对方说 我喜欢你 。

老同学们纷纷起哄，故意选择了阿金。冯娜一看指定的人是他，就有点扭扭捏捏。可还是鼓起勇气打通了电话，并跟他说 阿金，我……我喜欢你 ，说完冯娜就想立马挂掉，但被我们阻止了。

我们屏住呼吸等待电话免提那头的回音： 你在玩真心话大冒险吧，好巧，我也喜欢你。但我说的是真心话 。后来如所有人所愿，没过多久他们就在一起了。

以前对婚姻会很忐忑，很小心翼翼，但是对于他，我好像就是想也不用想，觉得这辈子就是他了。最近我总是在恍然里感到特别幸福，他接我下班的时候，我们一起牵手回家的时候，我们一起收养小猫一起买家具的时候。

我会有一瞬间感觉难以置信，我身边的这个人，是我喜欢了整整五年的人，而此刻他就在我身边，我们就要结婚了，以后我们还会有自己的家庭和孩子。

就像张悬在《喜欢》里唱的那样： 在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你 。

兜兜转转，久别重逢，依旧被喜欢的人喜欢着，真好。

我曾经无意之间在知乎刷到一个不起眼的话题：我们每个人都做过这样一件或者几件傻事，仅仅因为喜欢一个人。

八年了都没勇气告诉他。

朋友圈只有他可见，这个算不算？

话题下面的留言太多了，有些看了你可能会笑，而大多数留言你看了会感慨，明知道不会有结果，却还是傻傻地爱着。

有生之年，如果能够被喜欢的人喜欢着，所有的喜欢和付出都能够有认真的回应，真的好幸运。

如果可以，真的好想谢谢此刻在我脑海里出现的人。谢谢你跟我说你也同样喜欢我；谢谢你在我最难的时候，没有因为那些糟糕难堪的一面离开我；谢谢你在我最脆弱寒冷的时候拥抱我。

谢谢你在我变丑变胖的时候，依然关心我爱我；谢谢你记得我的生日，谢谢你给我的每一个惊喜；谢谢你一直那么善良那么诚恳，谢谢你把我看得比谁都重要。

往后余生，我只想把所有的喜欢都给你，只想每一个日子都有你。

我以为结了婚就好了

通过婚姻来改变窘迫的现状，是很多姑娘真实而直接的想法。

刚工作的时候，作为应届毕业生，我的月薪只有一千多元，所以只租得起几百元的民房，配套很差，交通不便。后来为了省下通勤时间，我和一个工作上认识的做会计的姐姐在公司附近合租了一套两室一厅里的次卧。主卧住的是一对年轻情侣，我们俩女孩合租一间，挤着一张1.5米的床。

我们的房子在最顶楼，整个套房只有主卧安装有空调。在这个夏天如桑拿天的南方城市，没有空调的次卧就宛如蒸笼一般。

那对年轻情侣是在某夜总会上班，女孩是收银员，男孩是领班。他们工作时间是晚上六点到凌晨四点。于是他们建议我俩在他们上班时间去主卧开空调睡觉，然后电费大家4个人平摊。

我们开始是拒绝的。想到我们两个未婚女青年跑情侣的床上睡觉，传出去都成啥事儿了？

但是，我们的骄傲和自尊却败给了这个城市的酷暑。某个闷热异常的夜晚，我们床边的电风扇变成了电吹风，我们汗涔涔地在床上烙了几个小时的饼还是睡不着。

后来，鬼使神差地，我们就转移到了主卧，吹起了空调，然后舒舒服服地睡了一个好觉，并在年轻情侣下班前滚回次卧。这天之后，我们便默认了那对情侣的提议。

可以说，那是一个十分尴尬而狼狈的夏天。

合租的姐姐年龄不小，是很多人口中的“剩女”。但是在这个夏天之前，她并没有着急恋爱结婚，浪漫如她，固执地在等待一个远方未知的爱人。然而经历过这个狼狈的夏天后，她却突然开窍一般开始相亲。然后在每次相亲回来后和我吐槽遭遇的各种“奇葩男”。

有一天相亲回来，她用不甘又憧憬的语气地对我说：“叨叨，我们都快点把自己嫁出去吧！这样就不用再租房子了。”

这之后，她越来越频繁地相亲，回家也越来越迟，偶尔还会报备说晚上去朋友那不回来。半年后，她突然提出要搬走，陪同搬家的是一个高大的男子，她介绍说这是她未婚夫，未来婆婆让她搬过去一起住方便照顾。

随着合租姐姐的搬离，承担不起市中心单独一间房租的我只好也另外找远一点便宜一点的房子。而我们俩也因为之后没什么交集渐渐淡了联系。

几年后的一天，合租姐姐忽然联系了我。说起当年，她直言自己是奉子成婚，因为老公家境挺好自己如愿住进了市中心高档社区的大房子。婚后，在婆婆的劝说下，她辞去了忙碌的会计工作，回家专心养胎。

等到孩子上了幼儿园，她又被婆家安排进入家附近的一家国企做了清闲的文员工作。

表面上，她过上了让人羡慕而舒适的婚姻生活。然而，两个人的差异在婚后的相处中日渐显现。

她发现自己和丈夫在消费观、生活观以及很多意识形态上的差异不可调和。婚姻生活中物资是满足了，但是同时牺牲的是精神上的追求。她感慨自己已然变成了那个曾经厌恶的家庭妇女。

她坦言，相亲时她就嫌弃老公呆板木纳不浪漫，文凭不高没共同语言。至于最后走到一起，主要还是贪恋他对她的好，以及给她物质上的满足感。婆家更是放言只要两个人结婚，市区两套房子随便他们挑选，于是一无所有又急于摆脱窘境的她迫不及待地结了婚，然后就一步步过上了现在的日子。

我也忽然想起：她也曾经是一个在工作认真而勤恳的职场丽人，也曾是一个闲暇喜欢窝家里煲汤看书，假期和三五好友一起背包旅游的文艺女青年。我还记得曾经的她非常钟爱咖啡，时常拿出那几包托朋友从国外带来的蓝山咖啡豆闻闻，然后边做出一副的陶醉神情，一边亢奋地嚷嚷着要教我做现磨咖啡。

只是，不知道现在的她，还有没有看书旅游的时间，还有没有手磨咖啡的闲情逸致，那几包钟爱的蓝山咖啡豆，最后是否通过她的手变成一杯杯醇香的咖啡？

在一无所有的时候，女人往往容易忽略了自己内心的真实需求，被表面的物资魅力所吸引，把婚姻当成一个跳板，期待过上轻松的物资生活。

就像一直在网络上发酵的王宝强离婚事件。热心的网友们从女主马蓉的微博的蛛丝马迹中，挖掘出马蓉出轨的证据。

然而，假如不是放在婚内出轨的背景下，而仅仅把她当成一个小女人，马蓉对宋喆还真是痴心一片。因为不管是合影中不自觉的身体语言，还是日常心情配图的眼镜男漫画，还有各种大事小情都要圈给宋喆，这完全是一个女人忍不住的爱情冲动和小心思啊！她欺骗不了自己的内心，于是她只好去欺骗自己的丈夫和婚姻。

纸包不住火，事情终于败露的那天，她只能自饮苦酒，自作自受，还伤害到了配偶、儿女和两个家庭。

假如，马蓉和王宝强交往时不是一个一无所有的大学生，是否就不会因为贪图王宝强给予她的物质享受，而急于步入这一段她自己压根就不曾付出真心的婚姻？假如马蓉不是选择通过婚姻来换取她想要的奢侈生活，而是选择自己去奋斗，凭借她名校的文凭和不错的外貌，说不定在播音主持届还能混出点名堂，她还会选择她不爱的王宝强吗？

怨谁？只能埋怨自己的选择。物质上一无所有的时候，她选择用美貌去换取她想要的优越生活和上层人脉。等到羽翼丰满的时候，就像她创立了以自己女儿名字命名的品牌，通过王宝强而拥有了知名度，奢侈的生活享受过了，她又重新开始骚动，奢求那个曾经舍弃的爱情和精神世界。

然而，婚姻之所以神圣，不仅仅是一纸婚书，还是一种契约。婚姻中不仅仅只有爱情，还有日夜相守耳鬓厮磨建立起来的亲情，还有对待配偶的忠诚，对待家庭的责任。

所以，姑娘们，请不要在一无所有时选择结婚，更不要试图通过婚姻来改变你的窘境。

因为，假如你一无所有，你很容易忽略了爱情。当一无所有的时候，对方给你一点物质的安慰你就会感动，以为那就是爱情的模样，以为那就是自己想要的婚姻。

而一旦做出了选择，步入婚姻生儿育女，你就要对自己的选择负责到底，觉得不幸福你可以选择正当的方式离开，而不是通过出轨去追求所谓的真爱。否则，你不仅会伤害一个爱你的人，更会变成一个让人不耻和唾弃的人！

90后婚恋观： 我这辈子真不想结婚

最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是：

“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”

很多人回复：不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性的乏味，根本不是想要的生活。

很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。

虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观——

越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。

王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。

现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。

不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。

我们不想结婚，很大程度源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺朋友。

如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。

我有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺盛，把日子过得风生水起。

上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。

照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？

我问她，你这辈子都不打算结婚了？她对我说：

“没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。”

三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：

“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”

结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。

结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。

生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。

但我依然相信婚姻是十分美好的事情，前提是和你爱的人走入婚姻。

关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。

没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。

于是今生今世，我想当一个负责任的人。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。

我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。

我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。

我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉好像被世界遗忘了。

这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。

此生我等你，没有因为，没有所以。