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恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的刻哥谈沟通｜沟通中的14个误区，你了解吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来自灵魂深处的拷问：你会说话吗？会聊天吗？会有效沟通吗？

也许你想都没想的回答我：当然会了，说话谁不会啊，聊天张口就来，沟通不就是说话聊天打哈哈嘛。

那我反问你：那你的沟通是有效的吗？对方能get到你的意思，感觉到沟通的温度吗？

估计你会露出黑人问号脸了，好像并不能够，毕竟有时候你聊的风生水起，对方却听的心不在焉，

你想表达的是这个想法，却感觉在对牛弹琴，甚至搞不好还会跟爱人来场沟通大战。

这是因为虽然你有在沟通，在自然而然的表露着你的情感、情绪、思维和想法，

但许多沟通却都是无效的，是没有温度的，甚至是跑偏的。

沟通，官方解释是：

人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

有效的沟通是必须包含，能达成个人的目的，以及能维持或增进彼此的感情。

那么，我们就来看看为什么大多数人不会沟通？了解了原因，你才能思考自己的沟通障碍，并且进行改善和改变。

—— 14条常见的沟通误区：

1、 表达没有逻辑性

“刻哥，我们吵架了，他说我不爱他了，我吧啦吧啦解释很多，他还是说我不懂他？”

这是常见的咨询者的求助问题，他们的困惑就是明明有好好沟通，说了不少话，想去增进感情，但效果都不好。

那是因为他们话虽然多，可没有逻辑性，像个唐僧念咒的话唠，絮絮叨叨，云遮雾绕的，让听者一头雾水。

沟通具有逻辑性，就像演讲家的一段演讲，虽然长篇大论，

却因为条理清晰、有理有据、紧绕主题、一针见血，所以让听者聚精会神，拍手称好。

这里沟通没有逻辑性主要以下原因造成的：

① 思路不清

所言即所思，沟通是要清楚表达自己的想法，如果你脑子里一片浆糊，

说出口的怎么会有逻辑性，别人又怎么能清楚理解你的意思。想明白，是说明白的前提。

② 语意不清

有的人能想明白，可是没有表述清楚，说出口都是词不达意，让人一头雾水。

举个例子，男友约会迟到，你发脾气，又不告诉他原因，只是让他猜测，很多可能，

他不但不会哄你还可能也和你发脾气，因为他都不知道哪里出了问题。

而如果你说“现在天气很热，能不能下次早一点出门？”，这个就清楚多了吧。

③ 面面俱到

一场精彩的演讲虽然内容很长、素材很丰富，但所有的素材、案例、说明都是围绕一个中心主旨进行的，

即使说了一两个小时还是会传达给听者明确的信息。

日常沟通也是一样，当你跟刚见面的男生聊天，你想让他尽快了解你的多面优点。

可是一下子聊的太满，从煮饭做菜，跳到性格爱好，再跳到天文地理，想表达的太多，可能反而失去了重点和中心。

④缺失关键信息

说白了，就是沟通不会概括和一针见血，比如，你想跟别人解释为什么跟男友吵架，

却说了许多当时的天气啊、心情啊，他多坏啊，周围的环境啊，添加了许多无用的信息。

这实际是在干扰听者的分辨和判断，让对方很难在沟通的过程中一下明白你到底要讲什么。

沟通时，切记：简洁概况、言简意赅很重要。

这也是我在咨询个案中常常遇见的问题，就是求助者很多时候不去回答我的提问，让我不得不一遍遍重复我想知道的关键点。

2、 潜意识主导沟通

有个词叫跳跃性思维，是指一种不依逻辑步骤，直接从命题跳到答案，并再一步推而广之到其他相关的可能的一种思考模式。

那潜意识主导沟通，其实就是跳跃式思维的沟通演绎，想哪说哪，我将其称为跳跃式沟通。

比如，你正跟男朋友讨论一会儿吃什么，突然想起来晚上有客户改方案，这时你必须得打电话跟客户解释下。

这中间的思维过程是：你们吃饭—讨论吃什么—想到吃饭就不能改方案—你得打电话给客户解释。

但你表达出给男友的却是“我们吃什么呢？啊，我得打个电话。”省去了你的思维路径，跳跃式的跟别人谈话，

这就是让思维直接被潜意识带走了，会让跟听你说话的人一头雾水。

3、 用猜测代替对方的真实想法

“你连我们的纪念日都忘记了，你根本是不爱我了“”。生活中，有多少女孩说过这样的话，估计你们都在心里默默的举了手吧。

虽然前面说的是不争的事实，但结论却是你自己的主观臆断，你既不是福尔摩斯，

也不是他肚子里的蛔虫，你怎么知道他约会迟到、不做家务，忘记纪念日，就是不爱你了。

其实好多沟通变得无效，甚至到最后变成了争吵，就是因为沟通者在阐述事实的同时，盲目下了结论，并且这个结论并无根据。

基于事实的沟通是明智的，基于事实的判断是感性的，理性的沟通是让对方说出他的想法，而不是你去盖棺定论，乱给别人扣帽子。

很多女生，可能因为缺爱因为太在乎，就很容易进行消极的主观臆断，这是需要我们注意的。

4、 只谈想法，很少谈感受和心情

我们大多数人沟通只会谈想法，却很少表露自己内心的感受。“感受”这个词虽然大家都懂，却不会表达，甚至羞于表达，

因为在国人的文化观念里，我们要含蓄、内敛，不能轻易跟对方说出自己的体会和感觉，否则看起来矫情，还暴露出内心弱点。

于是我们怎么去做的？

通过争吵、哭泣、谩骂、发怒来宣泄内心感受，可是对方会懂吗？当然不会，他们会去猜测你的意图，却很难清晰看穿你的感受。

就像有些女孩在恋爱里太作，其实她可能就是感觉很孤单，没有安全感，想要被重视，结果无效的沟通只会造成彼此误会的加深。

感受，其实是非暴力沟通的关键。

心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中指出

“感受根源于我们自身的需要”。当沟通不止于表面，更关注于内心的需求和心情时，也许很多隐藏很深的渴求就会在沟通中实现。

5、 说的内容艰涩，难于理解

不可否认，有些沟通不顺畅的原因是沟通背景不一致：

这可能是源于彼此的文化教育差异，比如你讲的专业领域，对方没有接触过，你聊天文地理，对方讲生物化学，你们话不投机半句多；

遇到这种沟通不下去的时候，我奉劝大家绝不要自以为是，认为自己懂得很多，夸夸其谈，沟通是双向的，

没有共鸣的话题跟自言自语没两样。

6、 忽略了对方的主观反应

记得看过网上的一篇硕士论文《网络会话中“呵呵”的功能研究》得到了不少网友的认同，

文章指出人们有些应答方式如“嗯、哦、呵呵”等，会让人有受伤、冷落、被忽视的不悦体验。

我们生活中许多沟通的问题，都是由于说者忽略对方的主观反应，没有体会对方此时此刻的心情造成的。

如果你看到对方面露难色、不愉快，是不是早点改变说话方式比较好。

7、 以自我为中心，不会倾听

听比说要重要。

好的沟通者，都是善于倾听的人。

一个人自己说个没完，迫切表达自己的想法，这实际上就是一种以自我为中心的沟通，

自己没完没了的阐述想法，却根本没有给对方倾诉、自己倾听的机会。

身边的许多夫妻吵架，总是一个不停的说，一个被迫憋着，那问题最后解决了吗？

答案是：很难，就算有，也是另一个人不断压抑自己，选择妥协的结果。

8、不就事论事，扩大讨论范围

好多沟通到最后升级成吵架，都是因为刚刚要解决的事情还没讨论完，就忽然扯到了其他事情上。

比如，本来是说谁干家务的事情，可说着说着，女生忽然哭天抹泪的讲到自己是怎么委屈嫁给他的，

然后再顺便说到了没要彩礼、爹妈反对、以后育儿养老等等话题上来。

你想解决事情就沟通事情，别顾左右而言他，也别上升到道德的高度。

9、没有边界感，过度侵入他人领域

我跟身边的人做过调查，有些人喜欢聊天时，跟朋友同事分享自己的情感经历或家里的事情，

他们觉得这才是真实的自己，也会想通过这种“自我暴露”的方式和对方拉近距离。

但是，我们必须注意到，很多人性格相对保守，并不愿意和别人提起比较多的自己的私事，更愿意把隐私留在心底。

因此，沟通要有这个边界感，要考虑到你说的是不是对方也想说的，还有你说的是不是对方也愿意听的。

“你说咱们领导是不是有问题，下班了还让我们加班？”我觉得这个姑娘挺好看的，你觉得呢？

“你多大年龄？”“你结婚没有孩子了么？””你老公是做什么的？“”你是哪个大学毕业的？“

等等问题如果问的不恰当，也许就意味着这场沟通的终结。

10、情绪占据上峰

情绪是沟通中必须要注意的，因为它会影响这段谈话的客观性。

很多时候，人们在做出判断和选择的时候，往往理性会被暂时的情绪所带动，说出口的话并不是他的本意，也会间接影响对方的行为和选择。

所以，当你被情绪左右的时候，你可能就会说错话，传递错误的信息给对方。

情绪优先判断效应：

心理学家发现，人在判断事物时常常首先受到情绪左右，在理性之外增加情绪影响从而改变态度，这叫作情绪判断优先效应。

人常常会因为控制不了自己情绪，而做出一些不理智行为，而当情绪过后冷静下来变得理性点时，就会开始后悔自己当时所作所为。

11、 接收信息不对等

沟通需要的是双方站在同等地位上谈话，无论是姿态位置上，还是信息接收量上，

至少你讲一件事情的时候，要保证对方也对这个事情原貌有个同等程度的了解。

沟通最怕的就是：我以为你知道，我觉得你足够了解我，我认为我说的你都懂。

女孩问：“我跟你说啊，我早就想要个香奈儿包包了，你难道不知道理由吗？”

男友一脸困惑：“为什么啊？其他朋友都有吗？还是电视剧都这么演的？”

其实你想说的是，自己换了个体面的工作，谈客户的时候也想看起来有身份感，

但是你不说清楚就假定对方知道你的想法，这必然会引起误会，男友会以为你是爱慕虚荣呢。

12、 总想辩论出个是非对错

沟通当成辩论赛，非要争论出对错，说服对方。

尤其有些女孩跟男友说点什么，就嚷嚷起来，硬是要在观点上压过对方，占据话语的主动权。

这样看起来很酷吗？

其实一点也不，外人看起来你更像是个咄咄逼人的泼妇，不仅沟通不出什么结论，反而伤害了彼此感情。

13、 不合适的沟通打开方式

有的人沟通从一开始就出现了问题，那是因为他的打开方式就是错误的。

比如，对方刚失恋，你就找人聊自己男友怎么体贴温柔，这不是往对方伤口上撒盐嘛；

或者对方正缺钱买房娶媳妇呢，你却大谈特谈自己最近房子上涨的行情，相信他一定嘴上笑嘻嘻，心里MMP了吧。

也许你的沟通原本是为了交流情感，畅所欲言，可惜这样的打开方式只会让对方无所适从，情绪失落。

14、 忽视了客观现实环境

比如，男朋友最近正是考试或者工作的繁忙阶段，你非要找他去聊聊你们的感情，你说这个时机对不对呢？

沟通也要讲时机和场合的，这决定了你努力的表现，是画蛇添足还是锦上添花。

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和谐夫妻准则 了解沟通很重要

夫妻相处之道

茫茫人海，两人相知，相识到相守很不容易。但是七年之痒就像一个无法破除的魔咒，让很多夫妻不安。想要摆脱七年之痒，维持好夫妻间的关系很重要。下面，小编为大家介绍维持关系4标准，希望对大家有所帮助。

良好的夫妻关系有四个标准

1、夫妻双方具有共同的或彼此接受的价值观念。

2、对配偶的幸福和发展由衷地关注。

3、能求大同存小异，容忍存在的分歧。

4、平等地享有各种支配权及决定权。

夫妻相处之道

保持合理夫妻关系的3个建议：

1、调整理想与现实的距离

每个人对婚姻及爱情都会有自己理想中的模式，当梦幻被平实的生活所取代，问题或者危机就会应运而生。对婚姻生活要有一个清醒的头脑。不能希望爱情总在一个高度燃烧，曾有人将狂热的爱情比喻成一杯滚烫的开水，它需要在婚姻当中慢慢降温，直到成为一杯可以饮用的温开水，夫妻关系就是如此。

2、加强夫妻间的了解与沟通

夫妻生活中最大的问题是不了解对方的需求。心理学家发现，有73%的妻子和丈夫，不了解自己的配偶，不知道彼此的需求。美国的心理学家认为，在婚姻生活中，男女两性的情感需求是不同的：男人认为重要的东西，女人可能认为不重要;而女人认为重要的东西，男人可能认为不重要。因此要想获得美满的夫妻关系，必须了解对方的情感需求。

人类的需求不是一成不变的，夫妻关系标准也会发生变化。在结婚7～8年的时候，夫妻关系标准变化较大。

3、遇到问题及时求助

夫妻之间遇到一些问题是正常的，由于大家不是专业人员，对于这类问题处理起来比较困难，甚至会出现吃错药，下错方的状况。所以，建议在遭遇让自己难以应对的婚恋问题时，及时寻求婚姻或心理咨询师的帮助。

良好的夫妻关系需要两人共同努力，一起遵守四大准则，你们就能携手到白头。

细数男女沟通中的4个不同点

一般而言，男性沟通的习惯是先讲结果。他们习惯解决问题的模式是：很快抓出重点，马上解决。而女性则习惯强调过程，凡事从头说起，最后才归纳出事情的结果及原因。

沟通的目的不同

女性往往期望通过沟通建立良好关系。

男性往往试图通过沟通强调自己的地位，能力。

价值观基础不同

女性更重视感情，交流，美和分享，她们的自我、价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们花很多时间在相互帮助和相互安慰上。当别人谈话时，她们从来不提供答案，耐心地倾听别人的谈话和理解别人的感觉，是她们爱和尊重别人的表现。

男性更注重力量，能力，效率和成就，他们的自我价值是通过获得成就来体现的。所以他们最不愿意别人告诉他该如何做事，他没提出要求别人就主动去帮助他，是对他的不信任，更是一种冒犯，男性对此非常敏感。

处理冲突的方式不同

女性：遇到冲突时，女性强调化解矛盾，希望得到理解和支持，她们使用表示情绪和亲密的语言沟通。女性一般则很难严词厉行地加剧冲突。有了冲突以后，女性容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来算总账，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。

男性：强调独立和控制，他们的沟通语言是要表达地位，权利和独立，他们在意是否高人一筹。大多数男人会在冲突时直接表达意见。男性多是就事论事型，即便有过从前，大多不会认为是累加效应，所以他们的情绪反应就不同。

解决压力的方式不同

女性：正好相反，心理有问题就讲出来。在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那人的信任，而不是负担和责任。

男性：遇到压力时会变得心事重重，沉默寡言。这时他们的思维走进了一个洞穴，在洞穴里独立思考，其他的一切都视而不见。

所以给喜欢说故事的女性的建议，下次再跟他诉苦时，不妨先提重点，然后分享过程。这么一来，可以帮助他先抓住你要说的重点及问题，他就不会迷失在你高潮迭起、曲折离奇的情节当中，因抓不到问题的重点而觉得挫折不耐烦，最后就索性放弃。

同时也建议身为新好男人的先生们，仔细倾听事情的过程及细节，对你的她而言，是种情绪纾解过程，所以下次再听到她唠唠叨叨地叙述自己的经验的时候，即使你再不耐烦，也请不要急着打断她的话，以及急着帮她想解决问题的办法。

恋人之间如何沟通和相处：恋爱中的沟通技巧有哪些

以便创建一个身心健康，长久的关联，两人常常做一个彼此之间的民族舞蹈，以寻找单独和爱人关联，自身和别人中间的均衡及其服务承诺与随意的必须。恋人之间如何沟通和相处?恋爱中的沟通技巧有哪些?

一、恋人之间如何沟通和相处：恋爱中的沟通技巧有哪些

1：明确您的使用价值

恋人之间如何沟通和相处?恋爱中的沟通技巧有哪些?在参加会话以前掌握鼓励你的內容与在踏入舞池以前掌握你愿意干什么种类的民族舞蹈一样关键。

当你不确定性，请记得你敬佩的别人的关联。随后，列举最喜欢的有关她们怎样在这类关联中出現的三种质量。你不久取名的特点将会看上去与另一个人相关 - 她们是。但你敬佩这种质量的缘故由于他们体现了你所珍惜的物品。这种事实上就是你的一些最多使用价值。

2：挑选你的本质情况

根据挑选重视您的价值观念的心态来设置演出舞台。比如，您能够挑选是不是以诚信，清楚，对外开放或恼怒，责怪和怨气来谈话内容。有利于造就您期待的結果的质量是啥?你是不是会主要表现出胆量和信心?你愿意对外开放和灵便吗?

假定我觉得改进与爱人的关联，但我观念到我一直主要表现出控球和心不在焉。在谈话内容中，我必须对我们的个人行为承担。假定我挑选了求知欲和感情，而并不是控球。我的身体语言，语调，感情和求知欲的语句会传出与保护性的信息内容迥然不同的信息内容。

将您的心态或本质情况放置最多使用价值之中，便于圆满地根据沟通交流民族舞蹈，并且为您的主要表现觉得引以为豪。

3：转为“和”心理状态

这代表更改你的念头，扩张观念，而并不是限定观念。而并不是应用得话，但還是或是，试着应用和。

4：规定一切你愿意的物品

恋人之间如何沟通和相处?恋爱中的沟通技巧有哪些?规定你喜欢什么必须胆量。当你决策不用说哪些，这些未说出口处的期待通常会造成难堪，焦虑不安和责怪。

这会在你的关联中造成间距。您将会担忧您的爱人将会回绝或回绝您，因此您不容易说一切话。但缄默总是保证你沒有获得你愿意的物品。因而，当你发觉一再心寒(这一般伴随未考虑的冲动的心态)，问一问自身是不是早已转达了你愿意的物品。

随后，你务必在烂漫的关联中转达你的冲动(高声)。你了解它是如何产生的：你期待你的关键别人有心理状态上的心灵感应 - 尤其庆贺，礼品和意外惊喜层面。出自于某种原因，非常容易觉得告诉大家的爱人你喜欢什么(比如，“我很喜欢粉色玫瑰比黄色玫瑰更强”)使礼品不那麼非常。当你听见这一举报时，我的第一个难题是“你有木有问过你喜欢什么?”我的好多个顾客回应说：“还好，他毫无疑问不经意中听见我和亲妹妹打电话。当你历经鲜花店时，我给了一个极大的暗示着 - 由于我讲花束闻着有多棒。“

我仅仅面带微笑着说，“我的意思是高声立即让你的爱人。”

“朗朗上口地?直?实在太瘋狂的念头。你也是用心的吗?这会产生全部的快乐，随后就已不算了吧。“

是我新闻报道让你：它依然很关键。缘故是，假如他说出去，你的爱人总有机遇给你高兴，你将有更强的机遇得到你愿意的物品。因此我讲，将你的爱人丢掉!

或许，只是或许规定的物品并不等于他人务必把它让你。然后怎样呢?你将会会觉得心寒; 它是推心置腹的风险性。更大的风险性是瞒报你真实愿意的物品，期待你的关键角色可以自身处理这一难题。当你表述自身的冲动，就会了解自身很清晰，而且主要表现出与你所看重的一致的方法。

5：您的关键别人能够规定他或她愿意的一切物品

这并不等于你务必把它交到她们。说你的爱人规定一些物品，你的第一反映是：哪个规定太特别了。他如何敢那么想?

恋人之间如何沟通和相处?恋爱中的沟通技巧有哪些?当心。不必急切立刻说是或否。假如您对恳求有强烈反应，那并不是由于您的关键别人不应当明确提出规定; 这由于你对自身的反映觉得难受或觉得躁动不安。

你是不是迟疑要讲出对你而言真正的事儿?如果你的含意是沒有或添充你的心态时，不必说成，只是将集中注意力迁移到你的爱人手上，那样就能够深层次聆听她们的规定的心理和价值观念。仅仅出現在时下。假如您必须，请花時间思索恳求对您的危害。那样，不管您是允许還是文明礼貌地回绝，您都造就了与爱人联络的机遇。