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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关系秘籍丨抓准这3点，才能知道TA到底想要什么"，希望能够帮助到各位。
如果，
上天给你一个选择的机会，
让你选择一样超能力，
你会选择什么？
一部分人肯定会选择“读心术”，
为什么？
因为我们太迫切的想要知道别人在想什么了，
在亲密关系里更甚。
每次吵架、准备礼物、纪念日，
总希望自己能说出对方最渴望听到的话，
也都渴望以此来获得更多幸福。
其实，
想知道对方想要什么并不难，
掌握这3点就够了。
01
需要是被“看”到的
很多时候，我们总会被“想知道对方的需求”这个想法折磨的死去活来，绞尽脑汁想知道这个情感问题的终极答案。于是乎，大部分人选择的第一解决方案，就是开口问。
这种看似直白的方式，其实只是无用功而已。80%以上的情况和状态中，你是不可能用这种口头沟通的方式来实现目的的。因为对方大概率是不会一下子就直接告诉你真相的，甚至有时候反而会因此惹来麻烦，让对方觉得你不够关心TA。
SO，我们要做的，就是观察。在人每天的相处和沟通过程中，文字表达占比7%，语言表达占比38%，肢体神态表达占比高达55%。从这个数据中可以看出，我们更多的时候是通过动作、表情和神态来表达自己的。所以说，只要你平时观察的够仔细，就能从对方的不同状态中读出信息，从而了解对方真正想要的是什么。
爱情中需要的也正是如此。哪怕总是问对方：“你想不想这样？想不想要那个？”也还是会有欠缺，而通过自己的心和眼真正“看到”对方，才是真正的陪伴，也才能真的知道对方的需要。
02
TA的需求都不复杂
我们经常会在报道啊、网站新闻啊等等一些渠道，看到这个社会上的某些情侣又发生了什么什么事情，或者说又有什么奇葩需求啊等等的。我们就会自然而然的把自己代入到那个位置当中去，甚至开始幻想我的另一半会不会也是这个样子的。盆友啊，请你清醒一点，如果你的另一半也是那样，那上新闻的就会是你俩了。
常常把人想的过于复杂，使我们很多时候无法判断出对方的真实想法。其实，每个人的想法都很简单的，之所以你会觉得对方“很复杂”，完全是幻想作祟。有时候，我们会凭借一些主观臆断，去揣测对方的心理活动，然鹅，在这个过程中，我们会不由自主的把问题复杂化。因为我们受到很多外界信息的印象，觉得人都是复杂的。SO，这个“觉得别人很复杂”的本质，其实是你把对方想复杂了。
更何况两个人既然已经决定在一起，肯定是经过思考之后的结果。那么，两个人在一起只要彼此间的成长和人生轨迹没有太大的差别和分歧，就不会有什么问题。至少，对方是某个秘密机构的特工，跟你在一起只是为了隐藏身份之类的戏码，比持续一周每天中彩票的概率还微乎其微。
03
真诚才是你的标签
最后一点，也是最重要的一点，就是真诚。这一点可以从两方面来理解。首先，基本上每个人最本质的诉求和需要，都是从纯粹的真诚这一点上出发的。渴望真诚是每个人骨子里带出来的，希望自己真诚，也希望被人真诚以待，是每个人都盼望的事情。
其次，在面对另一半的需要时，自己也要保持本心，真诚以待。毕竟，全然为了对方而让自己委屈到不要不要的也不可取。而且，在面对TA的需要之时，拿出自己最真诚的一面来看待，对方也会感觉到。这才是一段亲密关系中最不可或缺的真实。
After all，伊姐还想说一点，我看过太多因为想要问出对方需求，而产生误会、矛盾甚至几近破裂的例子了。所以说，TA想要什么，不是问出来的，而是在陪伴当中的一点一滴里体会和凝练出来的。爱TA不是什么都问TA，而是关注和“看到”TA。
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扩展阅读
知道自己想要什么样女人
知道自己想要什么
在你朝着自己的目标努力之前，你必须正确定位自己的目标。所以，如果你想要找一个理想对象，你就要想清楚，你需要拥有什么样特质的女人。
你必须自己想清楚，以下这些是我自己的。知道自己想要什么，你就更能够得到自己想要的。
有冒险精神
不做作
情商高
乐于迎接挑战
双性恋
聪明
成熟
乐观
不怕风险
依旧保持一些小女生的特点
我不想要的特质：
做作
饥渴
没主见
老爱放人鸽子
（ 你要知道自己想要什么样的女人，这样你就不会太盲目。准备笔和纸，写下自己想要什 么样的女人。不一定要一次写完。比如，你想要胸大腰细的女人，那就胸大腰细，记下来，出去搭讪这样的女人，晚上回家再修改添加。久而久之，你就会有一套自 己的完整的标准，知道自己喜欢什么样的，到时候就不会一见到美女大脑就短路，就SB了。就能比较客观地评价和思考了。）但是！无论有多少女人复合你的“标准”，别把她看成是自己的女朋友。刚开始，要把她单纯地看成一个有趣，漂亮，但是只是你生命中的一个插曲。换句话说，就 是跟她玩玩，大家开心就行，别把什么事情都看地太严肃等等。就跟她开开玩笑，做个爱，带她去看看电影，让她挽着你的胳膊到处走也不觉得尴尬等等。如果事情 真的变得很严肃，那就顺其自然吧，你只要从容一点就行。很多情侣关系破灭就是因为有人太快变得太严肃，然后把幻想建立在一个不可能跟自己一起生活的人身 上。真正持久的感情，就是大家互相调情一段时间，或者搞个几夜情的，然后经过时间的考验升华成更高层次的东西。
小心属于“给我类“的女人，比如给我承诺，给我时间，给我精神支柱，说一些她们想说的东西等等。也就是说，她们的意愿，完全不考虑你的需要的那种人。就好 像她们认为他们给了你性和关注，你作为一个男人已经获得了自己想要的，就得给她们任何她们想要的。一个懂得尊重你的需要和自己需要的女人才是一块能当长期 伴侣的料。
男人啊，你咋就不知道女人到底想要什么捏？
如何成为“硬男”？从接实招到接虚招
现在我们整理一下思路，对很多男人来说，最难的莫过于满足女人，而之所以他这么努力想要满足女人，是因为他们的价值感来自他人，于是，他就一步步丧失了自我。他会特别恐惧女人对他的贬低，当女人开始贬低他的时候，他就会感觉到自己简直是糟糕透顶。
其实即使是他满足了女人所有的需要，女人依然会感觉不满——这个男人怎么这么没自己的主意啊，！真没劲！
在心理学上，有一个名词“废物测试”，说的就是对很多女性而言，她们会给周围的很多男人发“好人卡”：我知道你是世界上对我最好的人，可是为什么我的心总是属于那个世界上对我最不好的男人呢？
女人会测试男人是否爱她，但同时，对女人非常重要的是，这个男人是否有自己的“硬度”。女人需要暖男，但也需要有硬度的男人。
有硬度的男人不等于大男子主义。真正的硬度在于男人可以接受自己的不足和脆弱，也就是说，当一个男人的自尊和价值不是来自自己的女人，而是来自自我的时候，这时候女人才有真正的安全感。
在很多时候，男人的硬度在于他可以提供安全感，他可以成为一个船长，可以拒绝女人的混乱，而让这个世界恢复秩序。
女人是倾向于打破边界的，而男人是倾向于建立边界的。打破边界才能带来亲密感，而建立边界才能构筑安全。
所以对男人来说，他的注意力应该放在双方和整体之上，他需要考虑的不是细节和具体的事情，他需要考虑过程和结果以及效率。
首先，他要能从女人的攻击中幸存下来。当女人说你不是男人的时候，他需要告诉自己，我是不是男人是由我说了算还是由别人说了算，如果我做不到，我是不是整个人都要被否定了？我可以不可以表现不够好，能力不足够？一个字：我不做上帝，我要做一个人。
我接受自己有残缺和不足，我不试图做超出我能力局限范围外的事情。当一个男人接受自己的脆弱的时候，女人也就不会把他当成上帝，预期降低，怜惜就增加了，女人也开始可以接受自己的脆弱了。
其次，他要能做到“务虚”。也就是说，他不会只听女人说话的表面，而是可以透过现象看本质。比如他需要知道，女人需要的是回应，哪怕是拒绝她的声音，也要比沉默寡言强千百倍。
所谓的“虚”在于，他需要和女人制定沟通的规则，而非由女人制定规则。比如，如果他感觉说不过女人的时候，他需要让女人了解，怎么做，他更乐于听女人的话，如果一句话超过5分钟，他的大脑将无法接受全女人的滔滔不绝的话语，如果女人的音贝超过一定范围，他的大脑将是一片空白；如果女人说什么字眼，他将会怒火汹涌……
第三，他需要做到坚持。坚持自己的底线和原则：任何一件事是需要双方都心甘情愿去做，才算是真正的做，否则这种不平等就会毁坏掉我们的关系。也就是说，绝不牺牲一定要双赢。排除万难，我们一定要过上好日子！
第四，他需要有一定策略。女人的情绪如波浪汹涌，在退潮的时候，女人的理性才能回归。他需要有足够的眼光看到女人的情绪在快涨潮的时候，能加以理解，这样就会预防女人在情绪高潮处发难。而如果无法预防，那么他需要知道女人此时的深层情绪是什么，往往表现于外的情绪并非真正的情绪，而是有些功能性的，所以男人需要能一语中的地让女人感觉被了解，同时回到自己。
所以回到第一个例子：女人要男人道歉，男人道歉；女人说道歉就管用了吗？男人不知道该如何回答。其实最好的回答是：我知道对你来说怎么道歉也无法弥补你内心的伤害。
第二个例子：关于买豆浆，女人不要了，男人纳闷，要倒，女人会说，我让你倒你就倒啊。这摆明了就是一种“废物测试”。此时，男人能做的就是告诉女人：我知道你可能担心我是不是没有表露自己的真心，你怕我是敷衍你，因为你需要我是主动的，这样你才有安全感，是吗？
第三个例子：女人需要男人的建议，男人建议了，最后却被埋怨。男人的回应如下：我知道你很沮丧，所以会埋怨我。同时我觉得，你只是在表达你很遗憾你的选择。你先整理一下情绪。过了一会儿，男人可以告诉女人，我无法为你做主，我可以陪着你面对痛苦，但无法替你负责。
可能这些话都不重要，重要的是男人是否真的认为自己该去承担这些责任，以及是否明白女人到底想要什么，以及为了实现双赢的目标，坚持不懈地去努力。
做到了这一点，你才能成为一个男人。男人的不容易就在于他是否有足够的情商完成这样的路程。
女人到底要什么？
「女人到底要什么？」这句话连心理学大师佛洛伊德到了死前还在问的一句话。
这个主题我自己也一直想了很久，直到最近看了一些影片跟回答了一些男性的问题之后才整理出来的一篇文章。其实不管是男生还是女生，大部份的人都不知道自己要什么，我们总会嘴裡开出一些条件，例如说高富帅、白富美等等这种看似「很有逻辑性」也能被社会所接受的现实条件来告诉身边的人自己到底被什么东西吸引，但其实我们身边处处可以看到与这些逻辑背道而驰的案例：
例如很有钱的人也不一定交得到自己满意的女朋友、帅的人也不一定吃得开、幽默也不一定女人缘好、把妹高手很会逗女生开心的人通常也不知道如何经营跟维繫感情。虽然拥有这些条件能够让自己变得很有魅力的条件比较足够，但导因为果的思考态度会使你把一手好牌都打烂掉。
反而可能那些不怎么样的人却被女人死心塌地爱的死去活来，但你会讲的永远就只有「那是例外」。因为感情这种事不是依照逻辑在走的，尤其是对女性来说。
前几天我看了一个影片，是个行销影片，在推销男生的课程的，其实裡面说什么、那些天花乱坠的话术还有被讲得好像多神奇的方法其实对我来说都不是重点，其中他提到了一点「为什么格雷的五十道阴影可以被广大的女性喜爱成为全球最畅销的色情小说？」美国也有一项研究显示，在所有书籍裡面情色文学的书籍购买率是所有类型裡面最高的。
这个点戳中了我的思考起点，其实格雷的五十道阴影跟台湾女生很爱看的「言情小说」其实根本没什么两样，有人说「其实偶像剧跟总裁系列的小说就是女人的A片」等等。言情小说内通常也有一些情色的内容，但是被描绘得让女生会產生非常多的遐想，如果有机会你能够去研究给男生看跟给女生看的A片有什么不同的话你就会知道，女人并不是不喜欢性，而是男人对於性的切入并不是女人想要感受的。
我记得我小学五六年级一直到国中都很喜欢看，而我现年已经50几岁的阿姨，到现在还每天都在看言情小说。可以说是这就是女人的幻想世界吧，就跟男人被A片吸引一样吸引人。很多男人都认为那些会有效是因为裡面的男主角「高富帅」所以才有用，但身为一个女人来说，高富帅虽然很吸引人，但是却不是真正吸引女人的原因。
就像是一棵树一样，我们要看这棵树健不健康、有没有长得漫天高的潜力（也就是成为一个好伴侣的潜力），最準的其实是去看它的根扎得深不深、稳不稳。但也可以从树叶长得茂不茂密去看，一般人我们只会去看树叶长得茂不茂密，不会去看根，因为看根很麻烦，要把土挖起来很花时间，如果不挖起来却又需要那种内行人（观察力极强）才知道根好不好。
我们嘴裡所说的「高富帅」就是那些茂密的树叶，根很扎实的树即使树叶被人拔光、受到颱风或是大火摧残，只要根还健康，就能再长出新的枝叶。若是是那种没有树叶的良根树，就是我们所说的潜力股。但是根不好的要看环境，环境好就长得好、环境一变差就会应声倒地再也长不回来。高富帅是展现能够成为好伴侣的一种展现形式，却不能保证高富帅的人就能够给女人女人想要的东西。
而通常有这些条件的人，就会像电影「男人百分百」裡面的男主角一样，虽然是个有吸引力的男人，但他对女人与感情一窍不通，完全不知道他身边跟他长久相处过的女人对他的评价都是很低落的。吸引很厉害，但长久关係难以持续经营。
回到刚刚的主题，那个影片说「女人绝对不会告诉你她真正想要的东西是什么，因为如果她说了，她就会完全失去主控权」但我认为女人不是不说，而是根本说不出来、不知道自己想要什么。男人喜欢A片，是因为喜欢性，那反过来说，女人不喜欢性吗？女人怎么会不喜欢性，甚至我们在性爱的过程中能够得到的快感比男人多更多呢！女人不会出轨吗？Helen Fisher有说过一句话，「女人比较不会出轨？那你认为那些男人都跟谁在一起去了？这不是很基本的数学吗？」
那我就开始思考，我们到底要的是什么？
人说「一百次感动不如一次心动」，我得出来的结论是「若你能给女人感动+心动，她肯定离不开你」。但顺序不可以搞错，很多「好人」都很喜欢一开始就给女人感动，但要啟动女人对你的兴趣，比须有「心动」。会不会心动的关键点并不在於你所想的「高富帅」上面，会因为那些条件就轻易心动的女生通常都不会有太多的内涵，最终也容易变成一个很needy又黏人、杂某郎番的女人。所以如果你想要「外表、内在」全拿，你就必须知道我现在要说的这些。
要是能够同时给予心动跟感动，女人甚至会自己想要主动地追求你。
什么叫做心动？能造成心动的最根本因素其实只有一个，那叫做「出乎女人的意料」。那要出乎女人的意料你可以做两种事情，一种是做不合常理、女人意想不到的举动，另外一种是在她想到你会做什么之前你就先有所动作，就像下棋一样，你比对手早料到叁步五步。很多「好人」其实在追女生的时候根本不动脑，都是靠下半身在行动，并且心情还随着对方起伏，这样很明显的就是晚对方很多步的方式，所以根本都在女人的预料之中，你想要创造心动？根本不可能。
日本的抢手一哥小淳并不是个帅哥，运动细胞也极烂，但是他就是能够让美女对他死心塌地，为他付出一切，现在的老婆也是为他付出了很多，甚至分手后都没有再交男朋友。我以前曾经分享一个男女纠察队关於恋爱的主题节目，裡面小淳就说了，女生要心跳加速，你就必须做一些完全不符合常理的事情，所谓「浪漫」其实某种程度上就是「不正常」。
男女纠察队：男子恋爱讲堂
什么叫做正常？就是保持距离、礼貌、害怕失败、害怕别人觉得你很奇怪、害怕踩到女生地雷等等都是属於「正常」的范围。所以其实这种「心动」感只需要一开始认识的时候有，开啟女生的小剧场女生就会帮你做剩下来的工作，那就是「感觉自己喜欢上你」了。所以一旦发现女生开始冷淡，你要开始检视自己是否又回到以前那样「正常」的模式，而不是天不怕地不怕的心动啟动机模式了，所以只要再回到之前的模式，就可以重新啟动那种感觉。
而心动的感觉总归可以靠两个东西达到：不在乎结果的态度＋不正常（但不creepy）的行为。如果你是个蛮会跟女生相处的男生，前期你必须把心动的比例提升，当你知道女生过了「喜欢」的门槛（这可以利用迷男方法收集IOI的方式验证）之后，你就要开始把「感动」的比例提高。
因为给太多心动的人会让人觉得没有安全感，也就是產生了「男朋友」与「老公」的差异了。适合当男朋友的人很会製造这种让人小鹿乱撞、好像抓不住的感觉也就是心动与恋爱感（因为常常有出乎意料的行为所以为让女生觉得抓不住）而适合当老公的人则是能够给予人很安定、能够让自己无忧无虑好好照顾孩子的安全感。
感动的目的是要让女生有安全感，那是延续女人生存的最大动力之一，而女生的安全感来自：「这个男人不会因为肤浅的因素离开我」。而她们能够参考的参数就是你能够为她做多少事、牺牲多少时间、花多少心思。
而什么叫做感动，感动就是她意想中，甚至是在梦中，希望男生能够为她做的事情。而感动需要的元素绝对是真心诚意，因为只有在你真的非常喜欢对方的时候，你才会愿意为她做出那些即使你认为她不会发现也没关係的事情。例如在她睡着时亲吻她的额头，默默记着她的经期，知道她有哪些小怪僻，害怕什么、喜欢什么，那些属於她「个人」的，而不是「所有女生」的习惯、喜好、回忆、在乎的事。奥黛丽赫本说过一句话：「其实女人只是想要知道一件事，那就是她在你眼中跟其他女生都不一样。」
在言情小说内，其实你就可以整理出像这样的pattern：令人在意的男子做出出乎女人意料的行为產生心动感。女生给予障碍，让男生层层越过產生感动。
女生不想要上床吗？错，女生是怕跟你上床之后你会就此拋弃她的不安，女人不想要享受性爱吗？错，女生是因为怕露出让自己羞耻的样子给你看会有她不想要產生的结果，女人能不能成为「在外贵妇、在家主妇、床上荡妇」最后一个无法达成，其实就只是因为你给予的安全感不足而已。女生无法由衷信任你，因为你没有给她「不管你变成什么样子我都会爱你」的安全感。
女生在张开双腿的时候的羞耻感跟你想像中的很不一样，你认为只是害羞，但对我们来说那就像是你想像自己被绳子绑起来、眼睛被罩住的那种不安的心灵层面上的恐惧，而跟肉体舒不舒服无关，很多女生无法喜欢自己的下体被舔也是同样的道理。
女生为什么要给你层层的考验，因为她要的是安全感，而她能够判断的依据就只有实际上你能为她做多少、让步多少而已。我们要经过每个月贺尔蒙的起伏、每个月要有一週流失一堆血液有些甚至还要忍受生不如死的痛苦，怀胎十个月承受身材走样、晨吐、自己无法控制的情绪不稳与脾气、最后把自己的阴道必须让一个孩子来通过，我们必须经过这些有的没有的东西，要是男人根本无法通过一些小小的测试，又要女人怎么能够去相信眼前这个人会持续的爱自己跟保护自己呢？
你是否知道她生活中的小细节，你是否有认真在关注她的一切，知道她是否剪了头髮、是否身体不舒服、知道她说什么话代表什么意思，是否能够在她开口向你求助以前就替她打理好事情让她不需要烦恼。
我并不认为所有女人都值得这样的对待，也不是在为有时候女人恶劣的行为找藉口。而是当你遇到一个你真心想爱她想要对她好，把她当成一个人在对待而不是只是其中一个战利品、洩欲工具、或是生產工具，能够好好尊敬她的人的话，我想这些都会很自然地变成你的其中一部分。而值得你这样付出的女生，我相信她不会只是一个只懂得接收，而是同样懂得付出的好对象。
