【www.qg13.com - 中老年情感心理】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"克服爱情中的控制心理"，希望能够帮助到各位。

克服爱情中的控制心理

爱情生活中，相互的控制无处不在，很多的争吵都是控制与反控制的结果。诸如对某人的态度、饮食的习惯、家居的摆设、作息时间的安排、对孩子的教育、爱情开支等等问题，每天有多少相爱的人在较劲、伤害、冷战、争吵甚至打架。不妨来看看下面几个案例：

案例一

涛是某广告公司的品牌经理，应酬很多，答应的事说变就变。他的妻子菲是自由职业者，总在家里。这天是他们的结婚纪念日。菲早早地准备好了可口的饭菜和礼物，要涛早点回家。他满口答应，无奈实在抽不出身，到了半夜还没回家，手机也不接。

菲很伤心，又困又饿，迷迷糊糊和衣而睡，眼角挂着泪珠。凌晨一点的时候涛终于回来时，妻子大发脾气，不听任何解释。此后几天，涛都千方百计推掉应酬，陪妻子，好容易菲有了笑容，可不久，老问题又来了。

案例二

红和丈夫住了好几年老旧楼，终于要搬新居了。没想到因为装修，小两口整日战火弥漫。红心目中的新居，要有情调，多放些装饰品，而丈夫认为装饰品俗不可耐，不如实在点，搞套家庭影院；红要买一盏华丽的枝形吊灯，丈夫却觉得烦，枝枝杈杈的什么灯，吊在客厅里多难受。结果，红一气之下回了娘家，把丈夫扔在装修一半的新居里。

案例三

蓉和丈夫吵架，动不动就提上小包，夺门而去，不管什么时间和什么天气。这是她的杀手锏。丈夫只能追下去，找到在小区范围里转悠的蓉，好言劝回。时间久了，往往不等蓉拿起包来，老公就发话：“又出去啊？烦不烦呢？”杀手锏没有了，蓉叹息道：“以前是相互折磨，现在是自作自受。”

蓉和丈夫经常为了孩子的问题吵架。丈夫经常出差，回来给孩子买玩具、巧克力、动画片等等。蓉见了立即出面，告诉孩子别要这些没用的东西，弄得孩子左右为难。丈夫要送儿子到一家高额赞助费但离家较远的幼儿园，蓉受不了每天长途接送。两人都诱导孩子否定对方的意见，结果又爆发了一场激烈的争吵。

案例一分析：必须明白这样一个道理：爱一个人，不是把一切都交给你控制，让事情只像你所希望的那样发生。爱情的权利，不在于对方必须回报爱；爱情的意义不在于保证你一定可以得到照顾。害怕黑夜的女人，仍然需要准备独自面对黑夜。爱不可以交换爱，付出是自愿，得到是幸运。付出金钱可以得到某种东西，付出爱却不等于你可以得到爱。爱是双方的，只要两相情愿、互作多情，不管是和睦还是折磨，不管是不是幸福的爱，都是爱。爱的权利就是都自愿为对方多做些事情，你不能比这要求更多。

案例二分析：爱情中的相当一部分人，只了解自己不了解对方，而且喜欢想当然地强加于人。一个人家的摆设是一个人的信念的体现。在这个例子中，当没有条件按自己的意愿布置家居时，双方相安无事；有条件之后，两个人潜在的信念都被体现出来了，矛盾也就来了。为什么自己喜欢的就必须强加于人呢？爱的奇妙感觉往往使我们形成错觉和偏颇的信念。要知道，不管两个人多么相爱，信念却可以相差十万八千里。爱情需要信念的相互接纳与协调。

案例三分析：要记住一点：不管爱情多么真挚，对方都不可能照顾你一辈子。不要以为找到了真挚的爱就找到了最终的归宿，就应该得到无微不至地、永远的照顾和保护。得到爱人的支持和帮助，当然是幸福；但是别忘了，爱你的人是会变化的，什么时候都要保持你的独立性。

如果你把自己的人生托付给他，就给了他控制你的权利，你就没有权力抱怨了。既然你把照顾自己的权利交给对方，或者全盘接受照顾他的要求，那你就应该准备接受可能的烦恼与婚姻中的不快。

延伸阅读

克服爱情中的猜疑心理

克服不健康心态

猜疑、控制和嫉妒是三种不健康的爱情心态，是爱情的三大敌人。这三种心态常常使爱情蒙上阴影，严重的会使爱情枯萎，必须加以克服。

克服爱情中的猜疑心理

先来看三个案例。

案例一

阿云是一个温柔体贴的女人，曾经和丈夫很是恩爱。可是，她却有一个喜好胡乱猜疑的坏习惯，最终毁了自己的爱情与婚姻。

结婚前，他的丈夫曾经有过一个女朋友，是他的大学同学。他们曾经深爱着对方，可是由于女方家人的反对和异地的工作，最终忍痛分手。后来，痛苦之后，在工作期间他认识了阿云，并在朋友的撮合下，与她结了婚，双方也很恩爱。后来，丈夫的前任女友又调回到同一个城市，阿云听说后非常紧张，害怕丈夫旧情复发。于是，她开始仔细研究丈夫的一言一行，疑心重重。她经常偷偷检查丈夫的钱包、公文包，想找到蛛丝马迹；经常往丈夫办公室打电话，以确定丈夫在不在工作；丈夫外出时，她还经常偷偷跟踪。丈夫逐渐觉察到妻子的种种猜疑行为，很是反感，觉得自己受了侮辱，对妻子的挚爱渐渐淡去。他开始讨厌妻子的关心，讨厌回家听到妻子的盘问，于是向单位主动要求长期出差，回来后也找借口不回家。妻子的疑心为此自然越来越重。最终，他们离婚分手。

案例二

小丽的丈夫是个事业型男人，大部分精力放在工作上，这也是养家口所必需的。可这样一来，对爱情和家庭的情感投入自然就少了许多。小丽原本是个喜欢幻想和浪漫的人，但整日面对的确是哭闹不止的孩子和永远做不完的家务，而且赖于学习，与丈夫差距逐渐拉大。时间一久，心理便开始失衡了。她认为自己为家庭和爱情投入了这么多，丈夫却不爱家庭、不爱自己，肯定是因为爱上了别的女人。于是，她开始疑神疑鬼，丈夫一回家就问个不停，越问越怀疑，越怀疑越问，尽管丈夫一再发誓只爱她一个，她根本不信。丈夫觉得小丽确实为了家庭牺牲了许多，自己应该多陪她，便努力留出精力和时间来陪伴她，并经常偷偷地买礼物，想给她惊喜。可是，这下更是“欲盖弥彰”。小丽冷笑着说：“突然对我这么好了？在外面做了亏心事了吧？”丈夫顿时无言。

案例三

芳是一个漂亮的大学毕业生，工作中喜欢上了长相普通、个子又矮并且学历很低的勇。勇的朴实、善良、聪明吸引了她，爱上勇一点也不后悔。可是勇却很自卑，认为年龄大、学历低、长得又不好，根本配不上芳，再加上芳开朗活泼，经常和一些男性在一起说笑，使得他对芳的爱持一种怀疑的态度。勇和芳在同一个单位上班。他每天第一个来到单位，隐藏起来，偷偷观察芳的一举一动，而且偷偷查看芳的信件和电话记录。他也知道自己的心态是不健康的，可是又控制不住，很是苦恼。幸好，芳帮助他克服了这种心态。

案例一说明，再真挚的爱情也经不起猜疑的折磨。阿云无休止地盘问、调查丈夫，全然不顾丈夫的反抗，把丈夫的离家当做印证猜疑的证据，最终导致婚姻破裂。猜疑是一个可怕的心理误区和一片阴暗的沼泽地，一旦陷入，几乎不能自拔，使人失去理性，失去爱情与婚姻。在猜疑者看来，自己的猜疑总是正确的，对方对猜疑保持沉默则被认为是默认或理亏，对猜疑进行解释则被认为是狡辩。这是一个死胡同。培根说过：“心思中的猜疑就像鸟中的蝙蝠，永远在黄昏里飞。猜疑的确应当制止，至少应当节制，因为这种心理使人精神迷惘，疏远朋友，而且扰乱事务，使之不能顺利有恒。猜疑，使君王易施暴政，为夫者易生嫉妒，有智谋者寡断而抑郁。”

案例二说明，爱情中的猜疑有时候是情感失衡引起的。一方对爱情投入多于另一方时，前者就会产生情感失衡，比如案例中的小丽。情感失衡的人常常抱怨自己投入之多，对方回报之少，对自己感情之冷漠。抱怨之后，总是会归结到一种原因上：对方定是另有所爱。接下来的，就是到处搜寻证据了。喜欢猜疑的，一般是女人为多。追求持久、热烈的爱情，是多数女人的共性，可是热恋结婚之后，一切会逐渐平淡下来，她们就会变得失落，并经常沉浸在对过去热恋的回忆之中。她们希望永远拥有这种爱情，于是加强对家庭生活和情感的投入，总是处于爱的饥渴状态。投入和期望越高，失望自然就越多，情感失衡便容易产生。把一部分精力投入到工作中去，可以有效地减轻这种失衡感，减少猜疑的发生。那些有事业、有信心的女性一般都是不怎么猜疑丈夫的。

案例三说明，爱情中的猜疑也可能来自一方的自卑心理。弗洛姆说过：“爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。”自卑也是一个让人无法自拔的陷阱，会使人自毁爱情的长城。比如案例中的勇，若不是芳帮助他解脱，他们的爱情定是要结束的。克服自卑，首先要建立信心。比如案例中的芳是这样开导勇的：“你虽然学历低，但是聪明进取，工作认真；虽然个子不高，但你很健壮；你虽然年龄大，但是很成熟啊。我喜欢你是因为你的善良、朴实、聪明又成熟，这些都是很珍贵的。”建立信心，不要拿自己的短处和别人的长处比较，要反过来才行。其次，要积极进行沟通。对于勇的种种猜疑行为，芳没有一味的讨厌和反抗，而是坐下来相互沟通，找出问题的根源，解决问题。

如何克服搭讪过程中的恐惧心理

生活中，有些人在搭讪的时候会害羞，会害怕。这就是搭讪恐惧，搭讪需要一定的技巧，当然，搭讪也是要克服恐惧才可以。如何克服搭讪恐惧，归纳总结为六个步骤。今天给大家分享如何克服搭讪恐惧。

如何克服搭讪的恐惧心理

1、明确你搭讪的目的，找出什么东西阻止你去搭讪。

你为什么去搭讪?为了证明自己可以突破么?为了泡MM亲密吗?你怀疑自己的动机吗?你有道德上的负担吗?你害怕搭讪成功吗?

是什么阻止你采取行动，恐惧感吗?恐惧什么?怕失败，怕拒绝，怕别人嘲笑?

2、激发自己的搭讪意愿到一定要的境界。

你一定要去搭讪吗?是一定，还是只是有点想?

重新考虑你为什么去搭讪?是不是因为你找不到女朋友;是不是因为你周围的女孩没有几个漂亮的，没有几个你喜欢的;每次从大街上走过，看到身边飘过的那些美丽身影，你是不是都感觉心中充满了错过的惆怅与悔恨，恨自己什么也不能做，恨自己不是她的同学也不是她的同事。

你愿意继续忍受孤独吗?你要委屈自己将就一个并不喜欢的女孩?你要一辈子忍受这种痛苦吗?

认真的品味这种痛苦，把它当作你的苦胆，每天都舔尝一遍。直到自己无法忍受，喊出我一定要去搭讪!

改掉我试一下这样软弱的表达，把我一定要!变为表达习惯。

如何克服搭讪的恐惧心理

3、打断旧的神经联想。

什么是旧的神经联想?就是你错误的情绪模式：做不该做的事情感觉舒服，做该做的事情感觉难受。

比如搭讪，你去搭讪就感觉难受，不搭讪反而感觉放松。

你必须打破这种旧的情绪模式，转变为搭讪就快乐，不搭讪就痛苦。

具体怎么去做?

回想你搭讪失败的一次场景，那个女孩冷漠的表情，周围人奇怪的眼神，自己傻傻地站在那里这些是不是都很让你痛苦?

首先，回放这些镜头;

第二步，视觉搅拌。就是采用搞笑的方式破坏这些胶片。比如想象那个女孩虽然拒绝了你，但你刚转身，她就跪下来求你：请你再搭我一次，我就把号码给你!发挥你的想象力，把这些失败的经历重新编剧，处理成搞笑的场景。可以讲给你的朋友听，和朋友分享。

有了这个过程，可以消除你搭讪失败的痛苦感受。

另外，建立一个惩罚机制来惩罚自己的逃避搭讪。在自己胳膊上绑个皮筋，如果见到一个美女，你却找借口不去行动，就用皮筋崩自己一下，让自己痛一下。

4、建立新的神经联想。

新的神经联想就是积极正面、帮助你成功的神经联想。

你去搭讪就感觉快乐，你去搭讪就感觉自己很强大，你去搭讪就感觉自己正在走向成功!

如何克服搭讪的恐惧心理

5、加强神经联想。

潜意识无法分辨事情是真是假，只要我们不断地想象、重复、并且相信，它都会变成事实。

这里有几个方法帮助你加强正面的神经联想：

第一，通过反复学习各种谈恋爱技巧达到自我催眠。包括看成功者的FR，看PUA搭讪成功的录像，注意观察高手自然、自信的态度，观察女孩被搭讪后开心的表情。

第二，想象成功法。想象一下自己成为搭讪高手以后的生活是什么样?那个时候你能多认识多少美女，你能有什么样的女朋友，你会有什么样的周末，你会有什么样的性生活，你的生命会有什么样的改变，你的朋友会怎样羡慕你的艳福不断，你在选择老婆的时候会比普通人有怎样的选择优势

第三，建立正面心锚。什么是心锚?就是某种肉体感觉或动作和某种精神感受的联系。排球比赛的时候，队员会在发球前相互拍掌鼓劲。拍掌这个肢体动作和高昂的斗志联系在一起，这就是心锚。采用心锚的办法，能让你在搭讪的时候迅速达到巅峰状态，比如在每次搭讪前都击掌一次，或者举起双手。只要一做这个动作，你就感觉到内心充满了自信。

6、测试。

想象现在看到一个美女，自己是否还会恐惧?

如果依然有恐惧，就继续重复上面五个步骤，强化效果。

任何行为只要不断重复地加强，它终究会成为一种习惯;任何的行为只要不去加强它，这个行为最后一定会消失。

我个人的体会，只要连着搭讪几个目标，不论男女，都能变得很热情，下边的搭讪会很自然。所以，我倡导搭讪前要做热身和暖场。

上面就是如何克服搭讪恐惧的6个步骤，大家在平时的生活中，要经常练习搭讪，把搭讪变成一种习惯，所谓习惯成自然，搭讪多了，也就不会害怕了。

怎么克服在恋爱中的自卑心理？

有一句话这样说：真心爱上一个人，女生的表现是勇敢，而男生的表现是自卑。

而真实的情况是，当你真正爱上一个人后，不管男女，都很大可能会或多或少地感到自卑。

这不是因为对方真的比你好得多，而是你的主观认知自带“滤镜”，把对方的优点放大，缺点忽略。

从而觉得对方简直十全十美，自己相形见绌，自卑感油然而生。

一、你在恋爱中感到自卑的来源：

1、家庭关系的重演

你爱情的走向，其实是与原生家庭息息相关的。面对爱情的“卑微”往往跟成长环境有关。

在建立人格认知的时期，如果父母没有给到孩子无条件的爱，反倒给他灌输一种“除非你十全十美，我才能爱你”的偏执观念。

孩子一旦有了这样的暗示，就会对自己的缺点产生严重排斥，从而产生自卑。

长大后，投射到恋爱中，她也是扮演“卑微者”的角色，甚至为了迎合对方，宁有“自虐”、“讨好”的行为。

2、对自身价值的焦虑

实际上，每个人都有缺点，在日常生活中，我们可以跟缺点共存。

但一旦投入恋爱，情况就变得不一样了：你会无限放大自己的缺点，并十分恐惧这些缺点成为对方的眼中钉，主观断定对方会因为你的缺点而看扁你。

于是心虚，甚至都无需对方发现，就非常自觉地“自卑”起来。

3、对对方价值的美化

当对方的个人价值有比你更高的一面，如社会地位、家庭背景、外形气质等，这些都会造就对方“更胜一筹”的印象。

他的光环太过耀眼，你就会自惭形秽，把整体印象带入各个方面，认为自己在所有方面都不如对方——其实这是主观的偏见。

4、 来自对方或外界的打压

两个人在一起，如果出现被外界反对的声音——同时这种反对是挑拨双方关系的，那么就很容易引起当事人的心态变化。

“你们不太般配，对方家庭背景比你好太多，还是要门当户对”、“他看起来比你年轻多了，你真是赚到了”…诸如此类的话听多了，就很容易接受他人的暗示，就会自我否定。

5、爱得太满，投入太多

病态的投入，会让人走火入魔。

当你把爱情当成生活的主旋律，把对方当成神一样的信奉，把这段关系当成生命的载体——不用想了，你不会在这段关系中好过的，起码这段恋爱带给你的，一定弊大于利。

爱得太满，就会期望太高，于是失望越多，不断碰壁，不断恐惧，不断患得患失，感情地位就会下降。

二、恋爱中自卑的人，其他特征

在恋爱中自卑的人，除却“自卑”这种特征外，必定还会有其他特征，比如常见的有：

①缺乏安全感，患得患失；

②过分粘人，虽然有时能从行为上控制自己，心里依旧蠢蠢欲动；

③偏执，难搞，容易生气；

④有讨好倾向，会主动往对方的“理想型”靠拢；

⑤对待感情中的百般折磨，通常会认栽，而很少理智行动，及时止损。

三、解决方法和建议

说白了，恋爱中的“自卑”，其实就是：认知偏差+自身价值不足。

解决方法也从这两大方面入手，直接又有效：

1、自我认知偏差，给自己积极暗示

告诉自己：我没那么差。

首先你要清楚，既然对方选择跟你在一起，一定是因为你足够吸引他，足以让他喜欢上你。既然如此，大可认为你的“自卑”其实很大程度上是自我认知错误。

所以，调整自我认知是第一道坎，起码你要相信自己是值得被爱的，别给自己上演悲伤剧情戏码，进行自我暗示。

2、 对方认知偏差，不要神化对方

选择性忽略对方的缺点，夸大对方的优点；或用对方的长处比自己的短处，在自我否定的同时，再抬高对方；

这种行为成为惯性后，你就会形成一种固定行为模式，如此造成恶性循环。

3、 爱情认知偏差，正确看待爱情

把爱情看得太重，对方的一举一动都会牵动着你的情绪，而你又偏偏容易情绪化。

别人的爱情是锦上添花，有则珍惜，无则潇洒；而你的爱情是雪中送炭，有则死死依赖，无则苟延残喘。

4、外在提升

“她这么好看，应该没烦恼吧？”

网上流传着这样一个梗，足以说明：对于多数人来说，外貌是决定自信的一个主要因素。

身材不好就去健身、调整饮食；皮肤不好就学着护肤，学学化妆，让自己精致起来。

提升外貌，多多收获夸奖，自信就会慢慢提升。

5、 内在修炼，变的成熟

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

足以证明内在的吸引力很重要，如果自己有足够的智慧和足够的成熟度，自然就会更客观的看待问题、看待爱情，也会让自己在爱情中更加有底气，因为你知道，你是有这个能力去掌握你的爱情的。

当自己越来越成熟，也越来越有应对各种困难的勇气和智慧，同时，我们自己也变的越来越好，越来越能接纳自己。

那么，在爱情中，我们就会做的越来越好，克服自卑心理，同时，也会获得来自伴侣的更多喜欢。

因为，自信，才是你最美丽的一道风景线。