男女关系平衡理论是两性交往的核心！

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的男女关系平衡理论是两性交往的核心！，希望能够帮助到大家。

男女关系平衡理论是两性交往的核心！

男女关系中，总有一个是处于低位的，另一个处于高位。 所有的男女关系，两个人的关系是不可能平衡的。

不同的关系，只是这种低位和高位的悬殊程度不同罢了。

那么怎么理解这个高位和低位呢？

说得通俗点，就是“迁就”。男女关系中，低位者总是迁就高位者。高位者有什 么需要，低位者总会想办法满足他的要求，低位者总是想博得高位者的欢心，让 他满意。

低位者比高位者更需要对方。（很多女孩会说：我离开他就活不下去了。而男孩 不一定会有这样的感觉。这种情况下，男孩往往处于高位，女孩处于低位）

也就是说，低位者总是在讨好高位者。

注：以上这段描述是指那种高位和低位相差比较大的情况。如果高位和低位相差 不是很大，那么以上的描述程度就会比较轻微一些。不过，道理是相通的，大家 可以回想一下自身情况以及身边人的案例。

（本人现在的观察力已达到一定高度：我坐在公共场所里，只要观察一对情侣 1 分钟，就能判断出这对男女的关系，平衡情况，谁处于高位，谁处低位，谁迁就 谁。）

从投资学角度来讲，低位者在恋爱中的投资比高位者多很多。可以说，低位者是 以一种仰视的角度来看高位者的。

高位者对低位者具有吸引力。

这也就迫使低位者不断投资，去讨好高位者。

在恋爱关系中，谁投资多，谁就先输了。

因为你已经处于下风。

所以在男女关系中，是高位者在主导这段关系。

知道主导关系是什么意思吗？

就是说，这段关系，什么时候开始，什么时候进入热恋期，什么时候开始纠结（震荡），什么时候开始要分手了，是谁提出分手，都被高位者牢牢控制着。低位者始终处于被动状态，毫无反抗能力。

简单说，必定是高位者来开始关系，发展关系，最后结束关系。

并且我要加一句：永远都是高位者主动提出的分手。（有些案例表面上是低位者主动提出的分手，但从根本上分析，分手还是被高位者控制着）

如果你发现自己已经处于低位了，也不必灰心。因为通过努力，关系是可以逆转 的。（我也不敢说大话，说实话，关系的逆转很难，需要非常大的努力）

关系要想逆转，就要引入价值的概念了。

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把恋爱投资学、男女关系平衡理论、价值论结合起来看男...

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把恋爱投资学、男女关系平衡理论、价值论结合起来看男女关系

在男女关系中，价值低的人处于低位，且被高价值的人所吸引。为了博得高价值者的欢心，低价值者不断讨好他，不断在这段关系中投资。

关系中，投资越多的人，越容易陷入其中。因为他（她）期望获得回报，并且害 怕之前的投资全部付诸东流。

而对于高价值的人来说，他（她）会认为不断讨好自己的人是没有价值的。

所以，低位者投资越多，高位与低位之间的悬殊程度越拉越大，关系也越畸形。

低位者会越来越迁就于高位者，也就会越来越痛苦，最终就会被折腾地疲惫不堪，直至关系破裂。

再次强调：关系中，是高位的那一方在主导关系，低位的一方一直处于被动状态。

要想改变关系，或者逆转关系，努力建立起自己的价值是必经之路。

你的价值一旦高过他，你就是高价值的一方。就是你处于高位，就是你在主导关系了。

所以说，恋爱其实也是一种博弈。

下面是自己总结的几句话，大家细细体会。

1.不要对他那么好，或者说不要对他太好，要留一点空间。

2.不要一味地迁就于他，尝试几次拒绝他的要求吧，你需要逐步脱离他的“控 制”。

3.不要妄想你一直付出他就会记起你的好。付出越多，陷越深，也越伤。

4.价值是整个恋爱过程中最本质的东西。

5.没有谁会离不开谁，嘴里说出的“离不开”，其实更多的是舍不得。

6.“爱一个人就是付出？”请参考对方的付出量再付出。

最后送大家一些警言，以防大家走入歧途。

其实大部分人还是好的，他那样对你，不是他真的坏，是人性使然。

就像你一味迁就他，他就越不在乎你一样，这是人性使然。不是他想控制你，不是他故意想这样的，或者说他不是真的那么坏。

这只是大自然的规律。

神总结献给所有男士 24个导致两性交往失败的原因

恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的神总结献给所有男士 24个导致两性交往失败的原因，欢迎阅读与收藏。

不经历几场刻苦铭心的爱情，你还别说你了解女人。最近，有网友神总结，24个导致两性交往失败的原因。如果你还在爱情中挣扎的人，赶紧过来看看吧!

1.表白不是破釜沉舟，而是水到渠成。

2.玩浪漫的前提是对方喜欢你。

3.尽量不要欺骗，女生永远比你想象的更聪明。

妹子

4.不要傻到去考验她的忠诚。没有人经得住这种考验。

5.ML记得带套。搞出人命会改变两个人的生活轨迹。

6.真心不一定能帮你得到一段感情，但可以帮你维持一段感情。

7.一个人永远无法改变另外一个人，合不来就趁早分手。

8.再好的感情遇上经济问题都会变质。

9.尊重她以及她周遭的每一个人。相对于他们，你才是外来者。

10.在有限的范围内，尽可能的包容她的任性。女人在恋人面前都是小女孩。

神总结

11.同居需谨慎，请神容易送神难。

12.不定期的沟通，检讨。80%的人都死在这一条上面。

13.想要维持异地恋唯一的办法就是无条件的信任对方。

14.放掉一些独身子的陋习，培养良好的习惯。不是对她负责，而是对你们负责。

15.不轻易给承诺，给了最好做到。

16.真的，不要相信星座。

两性交往

17.别再还不了解的时候就贸然说喜欢人，人在想象中会过度美化一个人，没有谁是没有缺点的，喜欢的时候也同时想想那些缺点你能接受吗?

18.认清自己，看清楚彼此在对方心中的地位。感情深没到那个层次，就别说那个层次的话。

19.交往中少点幻想多些实际行动，用行为和态度表明你喜欢她而不是光靠嘴说。

20.把妹好度，对她好是爱意，对她过分的好，是心智不成熟的表现。

21.分手后别纠缠别撕逼，怀着一颗感恩的心。她已经成为你人生路上的一道风景了，努力让自己变得更好回报她吧，你们的分开是成长的开始。@夏亚阿兹纳布

21.大姨妈是个神器。我来大姨妈啦，衣服、碗筷这些都不能洗，拖地收拾屋子也会冻到的，反正我什么也干不了。嗯!这个可以理解，没事我来干。我好容易大姨妈走了，轻松两天，你就让我干这干那的?妈哒什么也不用你干我干你就行了!

22.幼稚园的时候就知道，夸旁边萝莉发卡漂亮，她会给我好吃的还亲我。这个裙子我穿好看么?你腿不好看不适合这裙子。没过几天国庆节ex回娘家了还把猫儿放包里一起拿走了。为什么那些我小时候就明白的道理，现在总忘呢永远别说女人的哪个部位不好看，光夸不行，还得会夸，换着花样的夸。

23.关于前任的问题这个是雷区别犯傻比我和你前任谁更漂亮?这个姿势和你前任用过么?类似问题很棘手，我提供一个答案：遇见你之后，世间女子在我眼里分两种，你和其他女子。

就算你经历几场爱情，但是如果不足够刻苦铭心，那么你也不能称为恋爱高手。真正的高手是一定了解女人懂得女人需要什么?

调剂男女关系的几个小技巧

在处理恋爱关系时人们常常有一个误区，他们认为”采取主动会让对方感觉廉价“。就像前面那位女生的问题“主动夸对方会不会让对方看不起我”。但事实上，主动和廉价之间，有非常大的差异。

无论是男性还是女性，积极主动的争取自己的感情，都是一件值得鼓励的事情。但是首先，你需要把握好一个原则：

● 主动是”我想给才给“，廉价是”你想要我就给“。

● 那些被认为廉价的人，往往是以对方为中心，围绕对方的需求转例如女神想要星星就给星星，想要月亮就给月亮。但反过来，我夸奖对方，并不是因为”他们想要我就给“，而是我觉得”我想要你更开心“，所以我愿意。换句话说，你做事情的原则，是自己的选择，而不是对方的要求。

在古龙的《绝代双骄》中说：

大多数男人的毛病，就算是条母猪，假如有两个男人同时抢着要她，那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来，但其中假如有一个男人忽然弃权了，另一个男人立刻就会恍然大悟：“原来她是条母猪，只不过是条母猪。”

● 这种现象并非男性独有，太容易得到就不会珍惜，人类普遍具有犯贱心理。

● 那些好人卡吃牌大户，常见的问题就是“你想要什么我就给什么”，把自己给贱卖了。

经常有女生抱怨，男方在追她们的时候，很有动力和热情。但是到手之后，就冷淡了很多。这里面常见的一个原因，就是当未到手的时候，本身“追人”甚至“抢母猪”就是一项挑战。反过来一旦成就达成，在这段关系中又没有新的挑战，自然动力就下降了。

在恋爱中经常有人问“我该怎样表白？”

多数情况下，想用表白来升级两人之间的关系，是一种高风险低收益的事情。

在爱情故事中，往往最扣人心悬的桥段，是两个人彼此心意未明，互相试探、猜测、反侦察时。这时候恋爱就像谍战片，围绕“你爱我吗”这个问题，双方斗智斗勇，碰撞出了各种剧情。

这时候有人突然跳出来表白，就像大家买好零食走进影院观看悬疑片，剧情跌宕起伏看得津津有味，突然旁边的二货跟他同伴大声说“这个故事我看过，最后凶手是xxx，你是不是想冲过去给他两耳光？

好人们在恋爱中之所以让人感觉乏味，没有“挑战感”是重要的原因。其中一个表现，就是过早的剧透恋爱最大的秘密“你爱我吗”。甚至还没开场，就已经迫不及待的跳出来了。

● 所以恋爱中有一种情况，就是本来两个人在暧昧、试探阶段，感觉良好。但其中一个人突然出来表白，另外一方面顿时索然无味，挑战结束了，发好人卡收场。

● 如果你想要在恋爱和婚姻关系中有更大的吸引力，就需要给对方创造出持续的挑战。

恋爱和婚姻关系，就像足球赛。

如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。

● 所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说：

“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”

● 典型的挑战+回击。

再举个例子，如果女朋友问你“我和前任谁更漂亮”怎么回答？

在知乎上看到有人说”当然是你漂亮了，宝贝“。还有不少的人点赞。其实这种类型的回答，是很容易被预测到的。而女生之所以觉得好人闷，很大程度是因为他们循规蹈矩，具备强烈的可预见性。发个消息就是”你好在么“；自己发条感冒了的信息到朋友圈，得到的回复就是”多休息多喝点水“。尤其是那些关注度高的女神级妹子，很容易对这些模式厌恶或者完全无感。

● 那么什么是更好的回答呢？

● 给个参考思路：“当然是下一任”。

这样反将了对方一军，她需要思考怎么更好的应对。如果没辙了，很可能会上来打你两拳。

在恋爱中，树立挑战感有一个基本的原则，就是避免无限制的付出。你既要学会给予（例如关爱、欣赏），也要学会索取。如果对方要得到更多，他们也需要付出代价。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远，所以我提议选择中间的地点。她跟我说：”我下班比较晚，出来不方便，你到我公司这边来吧。”

上次她也是这么说的。当时我过去了。

于是这次我跟她说：”姐姐，我也很忙的好吧。要不这样吧，你给我讲个笑话，要是逗笑我了呢，我就过去。”

她说：“我不会讲笑话啊”。

我说：“那就唱支歌给我听也可以。”

她说：“现在办公室不方便啊。”

我说：“这样，等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。”

她说：”好吧“

我先到了餐厅，等她坐下来，我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子，笑着看着她说：“快快快，来一个来一个”。

然后她真的给我唱了一段。

● 一段良好的关系，应该是两个人共同的意愿：你愿意为我做一些事情，我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。