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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的冲动不是爱，尊重才有深情在，希望能够帮助到大家。
冲动不是爱，尊重才有深情在
男女关系中，冲动并不代表爱；尊重与克制，反倒算是一种深情。
“他都已经和我那样了……”
这是女孩们最爱反复确定的一句话，仿佛只要是男人肯和女人那样，那就是一种板上钉钉的爱情。她们只愿意凭借身体去认知爱情、识别爱人，而不以头脑或者心灵。有太多年轻女性至今都不明白，在男女关系中，一个男人对你的性爱有时只关乎兽性。而真正的克制与尊重，反倒算是一种深情。
李兰经常会借钱给男人，当然那些男人，都是和李兰有过身体接触的“情人”。因为有过身体上的亲密接触，所以李兰相信他们不会骗她。但她一次次被骗，每一次借出去的钱都有去无回。那些萍水相逢一上来就跟女人借钱的男人，本来就该被打上无数问号。但李兰不晓得如何去自我保护，反而认定男人肯这样对她去说，其实是出于对自己的信任。于是就在这一步步的盲目“感动”和“信任”中，李兰被害的遍体鳞伤，无论是感情，还是金钱。但如果你劝她，她会依然矢志不渝地告诉你说：“可我不能不信他啊！他都已经和我那样了……”
那好吧！如果总是有天真的、屡败屡战的女人，愿意以男人在肉体上和自己“冲锋陷阵”为借口，然后“以上当为甜蜜”，那我们作为旁人，也真的是无话可说了，而她本人，也真的无药可救。
只为那不叫痴情，那叫有胸无脑。
总会有女孩子向我咨询，男人怎么可以变心变得这样快。
你看，就连她们自己也说了，是变心，而非变身。
作为女孩子必须要懂得，一个男人因为欲望冲动和女人有了肌肤之亲，那只是一种动物性以及兽性的爆发，也叫欲望，或者情欲。
而爱这件事，其实是和心有关的，但情不是。情指的是来自于身体方面的互动，所以我们经常会听到“情变”这样的字眼。也就是身体背叛了心灵的意思。要不怎么只有“一夜情”而没有“一夜爱”呢？虽没有“一夜爱”，但却有神
“一眼定终身”。可见真正深刻的爱情未必都和身体有关，不然宝黛也就甭成绝唱了。
那么说到底，究竟是你的“心”思慕一个人，还是你的“身体”思慕一个人呢？
一旦分清了这两件事，也就可以分清你们之间的关系究竟是“爱”还是“情”了。
爱不会变，但情会变。
爱是知音难觅，伯牙绝弦。
情是大米白面，吃饱再说。
这大概也是我们中国人喜欢将配偶称为“爱人”而非“情人”的原因。
所以事到如今，你还把与某人之间单纯发生过的某种亲密关系解释为“爱”吗？那顶多算是一种露水姻缘，根本指望不上。这样的人也许会一辈子跟你做情人，但说到娶，估计就早没影了。
于是有的“变心”，根本就是“变情”。
心都从来没有放在你身上过，又怎么可能变？
想要男孩子的心，首先要让自己学会用心。爱是心灵产物，心贴近的时候，外敌介入的指数，立马就会降低许多。
所以女孩子们记住了，身体只是表达爱情之一种，身体可不是一切。你借助身体帮你抢来的爱情，最后势必会花落成空。
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有牺牲，才有爱
有牺牲，才有爱
潇邦
有牺牲就有爱，没有牺牲就没有爱
想要女人的爱，首先要先让她亏本。因为当一个女人开始亏本，就代表她开始喜欢你。当一个女人在两性关系上亏大了，也就证明她已经深爱你了。
有个朋友跟我说过关于应不应该跟一个很喜欢的女人求婚。我很奇怪问他，既然已经是很喜欢了，为什么还要犹豫？
原来这个女人很难搞，不但经常要求这要求那，而且十分爱乱花钱，经常买奢侈品和无谓的东西，甚至还曾经因此而刷爆了他的卡。但很奇怪的是，他却就偏偏最喜欢这一个，好像还爱上了这位小姐，甚至有一种想要向她求婚的欲望。
我说：「我没见过这位小姐，所以不能妄下判断她值不值得你去爱，但这些都不重要，最重要的是我很怀疑你是不是真的爱上她。」
然后我跟他分析说：「在众多女人之中，你就为了这位小姐花费得最多，甚至是为她刷爆了自己的卡。既然你不可能会认为自己笨，唯一的解释就应该是爱。你可能就是认为男人不该在女人面前太多的计较金钱，不能太小气，所以你只能就硬生生的把那口气吞下。其实你这些亏本让你以为自己爱上她。」
请记得以下的这个法则：在两性上，哪一方开始亏本了就是开始喜欢上了，而亏得十分严重而不自知的，那就是深爱了。
因为我们从小开始被教导一个道理，种瓜得瓜种豆得豆。这种观念可以用另外一种说法表达【越难得到的东西就越有价值！】而这种东西既然是难得的，也就是说我们也需要对其进行大量的投资，就是因为在这种不断的亏本中，对这种难得的东西的期望值也越来越高，而这种期望值就会被我们误解为他们口中的【喜欢】或【爱】
而就是因为这种期望值太高，导致了自己对【失去】的念头越来越大，甚至远胜于【获得】的推动力。
这也是为什么男女分手后都是如此的痛苦的呻吟哭诉【我没有办法忘记他/她】【他/她为什么要走进我的生活】然后就此成就一段难以忘记的恋情。
这就是因为投资与收益不成正比，期待值严重飙升，得到的却是十分低廉的回报，导致严重亏本，而这种亏本越大的时候，也就是你对他/她的喜欢有多深的时候。
同时，也有研究表明【发现当一个人失去爱情时，体内的PEA（化学元素）就会无处发泄，同时又会缺乏血清素来控制情绪，于是坐立不安、精神无法集中、若有所失、彷徨无助、胃痛、失眠，容易妒嫉‥‥】
而由于这种亏本心理所得出的爱情论，社会心理学家们也有一个与此有异曲同工之妙的结论【情侣因为父母的介入、干涉、反对，这对情侣会爱得更炽热；相反的，干预降低，爱情的感觉反而自然降温。】也就是他们所说的【罗密欧与朱丽叶效应】
曾经潇邦身边有一位高分女神，她各方面都很优秀，在各种追她的男人中她却偏偏独爱了一个已婚人士，她的亲朋好友都对她进行不断的劝说和大力阻挠，父母更是十分激烈的反对，甚至断言继续这样下去就断绝关系，可是经过了他们的从中作梗、往横加干涉后，女神却发现自己越来越爱这个男的，可惜却因为男的根本就没有跟她结婚的念头，分手后女神痛不欲生了半年，到现在还对那个男的念念不忘。
而女神的一番话更是让潇邦十分惊讶，她说【当时我只是对那个人有微妙的好感，这种好感只是很淡很淡，对我身边的每一个男性普通朋友都有，可是后来父母的阻挠我与他的相处让我更有欲望更好奇想要去了解他，甚至开始觉得他神秘、绅士，有这其他人都没有的魅力，我因此与不少的朋友翻脸，最后甚至为了他愿意与家人翻脸。】
其实，女神的事例不过可以总结为【女方因为抗衡父母、亲朋好友施加的压力，因此选择了只是有微妙好感的男人】
在某个层面上可以这样解释，是父母和亲朋好友的激将法促使女儿爱上那个男人的。因为在这段两性关系上，女方的付出比男方的付出远远要大得多，她大量的亏本让她误以为这就是爱情的一种。
这就如计算机游戏一样，一定要经过不同阶段的难关，最后的胜利才是值得的。
那么，按照上文的说法，我们可以反其道而行之，就是【通过策略性制造让对方「知难而进」的难关来增加自己的价值。】，也就是我们所说的亏本法则。
不管是男还是女，你如果要你的伴侣有强烈的爱的感觉，你要让他／她为你做出某个程度上的牺牲。真正的爱是有手段的爱，你真的是爱他，就要给他感受到爱，所以你须策略性的要对方为你牺牲。
有些人可能会问：「难道对自己的另外一半也要用这样的策略吗？」
我只想问大家有没有见过对伴侣千依百顺，只有他为另一半牺牲，却从来没有使另一半为他牺牲的人？
最后你会看到他当爱人是宝，被他爱的人却当他是草，因为对方在这段感情里几乎是没有牺牲，她不会觉得他是有价值的。
所以，这种策略不是谋算，或许只是你们调节感情的一个小小的插曲。
爱一个“尊重你”的人
一个人如果不尊重你，就永远不会真正爱你。一个人如果不懂得欣赏你原有的特质，只是一味地要求你为他改变，那么就叫他去和自己谈恋爱好了！
刚与男朋友交往的时候，朋友们都羡慕她的好运，因为男友不但长得一表人才，而且还是个硕士。
但是两人交往期间的感受，她是“哑巴吃黄莲”，有苦也说不得。从两人一开始交往，她就深觉自己在很多方面都比不上对方，男友对她也设定了很多标准，要求她一一达成。
刚开始，他嫌她不会讲英文，要她去补习，接着，嫌她身材不够好，所以她花了一大笔钱，推脂、油压、塑身，有氧课程一堂也不敢缺席。后来，男友又开始挑剔她只有高中学历，要她补习参加大学进修。死拚活拼了两年，虽然勉强考上了最后一个志愿，但天生不是读书料的她，早就险些去掉了半条命。
终于，她越来越符合男友的标准了：有大学学历，能说还算流利的英文，拥有姣好的身材，穿着时尚的名牌。她成为男友心目中“可以带得出去”的女伴。然而，她告诉我，每当有人夸奖她美丽、气质优雅、或者很会打扮时，她一方面固然开心，但总有一分不安。这些年下来，从外在有形的条件看来，她彷佛一夜之间从麻雀变成凤凰，但她的自信早就被打压得残破不堪。
为了保有这份情爱，除了男友要她做的事情外，她完全失去了对人生的想法和要走的方向。为了爱，失去了自己，总有一天，可能会连这份爱也保不住。
她的男友后来移情别恋了。他认识了一个不需做任何改变或努力，就完全符合他心目中期望的女孩，无视于她的付出与为他所做的一切，他坚持和她分手。
分手前，男友还跟她说了这么一段话：“你不觉得你应该要很感谢我过去对你的要求吗？如果不是因为我，你大概还是从前那个不起眼的店员，哪里会有现在这么好的条件呢？”
那段话听得她内心淌血，但却是哑口无言。他说的话是对的，如果不是为了他，她的确不会变成今天这个模样。然而，虽然外在形象改变了，她的内心却依然毫无自信，从头到脚，她没有喜欢过自己，即使在拥有了这些外在的条件之后。
结束这段恋情后，她很快地又投入另外一段感情。但在内心深处，她总认为自己不是很好，只要有人看上自己，就是莫大的恩赐。所以她处处舍弃自己的想法，一切都以伴侣为至上。
她从小在充满暴力言语的家庭中成长，性格暴烈的父亲虽然不致于常出手打家人，但开口闭口都是三字经，或是“你去死”、“你是猪”这一类的话语。在缺乏爱的家庭中成长，她从来就没有爱自己的能力，好不容易遇到一个爱她的人，她唯一会用的方式就是全然的牺牲与配合。
在亲密关系里，若无“愿意配合”的观念，根本不可能建立美好的情感。但如果只是一方的配合，另一方却视为理所当然，甚至予取予求，这个关系势必会以悲剧收场。
不到几个月的时间，新的伴侣又离她而去。分手后，她接到对方的一封信，上面写着：“你从来都没有自己的主见，任何事情都只是配合，到最后，我觉得有你和没有你其实没什么差别。我感觉不到你的存在，对一个不存在的人，我当然爱不下去了。”
和一个人相恋，除了获得对方的爱，更珍贵的应该是提升自我的价值感。否则爱上一个人，却因此失去了自己，总有一天，这份爱也将随之而去！
任何一个人出生时，都带着“身而为人”的价值来到这个世界。除了自己，别人无从增加、也无从剥夺你的价值。
我们无法经由美貌、财富、爱情、成就、才智或任何外在行为表现来提升自己的价值感，只能藉由自信心来获取尊严。
为了幸福，你可以做的是：
1、要了解到，自尊是你说有才会有的。你必须爱原来的自己，因为无论自身有何缺陷或成就，也许会影响你得到多少他人给的掌声，却无法证明你有多少自尊。
2、记住一件重要的事：一个人如果不尊重你，就永远不会真正爱你。一个人如果不懂得欣赏你原有的特质，只是一味地要求你为他改变，那么就叫他去和自己谈恋爱好了！何况他对你的要求，搞不好连他自己都做不到呢！
情感维系：男人需要尊重，女人需要爱
人全是好脸面的，男生也是，男生最讨厌自身的女性在众目睽睽之中他会难堪，这会他会觉得很没有情面，乃至是丢人。男生是喜爱操纵，喜爱核心的小动物，沒有男生讨厌形象。小结了几个点，给你摆脱错误观念，以防伤了他的情面，对你说碰到事儿怎么做才不容易他会不开心，怎么让两人都温馨。
男生害怕、最厌倦的，是趾高气扬、喜爱改正过失、操纵拘束的女性。如果一个女人一直说“亏你還是个男生，这点儿琐事都做不太好”、“这件事情是你的错”、“你应当那样做”、这些趾高气扬或责怪的语言，男生被害得无路可走的那时候，也许总是避而远之，拔腿就跑。
要想男生更改的过失，以自身的见解和观点去规定他应当干什么，即便你也是对的他也不容易接纳，由于你早已损害了他做为男生的自尊心。并且他有自身的思维模式、为人处事方式 ，不必将你的观念强加于给他们，就算他会错也没事儿，人要在挫折中成长。当你确实想帮他，能够用婉转一点的方法给他们提议，而并不是指挥者他去做，你的强悍总是招来另一方的抵触和厌倦。
并不是批评仅仅提议。碰到事儿或者男生犯错事儿，并不是你可以他如何去处理，只是正确引导协助他处理。你对他说你的念头，征询他的建议，女性就可以轻轻松松让男生接纳自身。由于男生喜爱操纵大局意识的核心感，重视形象，好情面，讨厌被辩驳、斥责，因而会抵触女性的批评，可是，却难以抗拒谆谆教导的正确引导提议。
男生并不是很在意全过程如何，她们更在乎的是結果会怎样，如果你不许他尴尬，他会在外边失情面，他是能接纳你的见解的。不必当众否认、指责男生，必需时表层上服输，挽救男人的心声，反倒能获得更大取得成功。关键的是結果如何，而并不是全过程，沒有必需在方式上争输赢。
因此，即便你可以表述你的关注，还要留意時间、场所，不必一切地区想暴发就暴发，就跟定时炸弹一样，随时随地都是发生爆炸，还有谁经得住，他毫无疑问接纳不上。
