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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的32岁了，所以在爱情上就需要将就？，欢迎阅读与收藏。

一个32岁的女生，向我求助。她的问题是，该不该将就着和一个男人结婚？即使结婚，也不过是追求一种“亚幸福”？她谈到她的初恋，因为他不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后，她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前，偶遇一个34岁还没有结婚的富二代，她终于觉得经济基础、爱都很足够，她很崇拜他，但是对方却不想结婚。

她对爱人的考量标准是看硬件和软件条件，还有对方家庭，以及“付出多少”。但是，她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着，已是32岁大龄未婚女青年。

“因为感情和婚姻这个问题没有落实，总觉得心里少了一种温暖的力量”，是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》，她在书中也提到了这么一句类似的话，觉得只有结婚了，才能安宁悠闲地开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后，她的设计作品有了一些风格上的变化，这种变化的来源，来自一件人生大事的瓜熟蒂落。

32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思，不是说因为32岁了，所以在爱情上就需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人，他将就地挑了一个不够全心付出的女人，仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚，最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么？因为组成家庭后，“将就”带来的后果会成倍放大。

我们大部分女人的一生，都有几件绕不开的事情：上大学、结婚、生小孩。在这几件事情上，总是全家总动员翘首以盼，稍微失策一点点，中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情，永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事，我想到日前我朋友收到北大2003年毕业的高才生只要求一万薪水的简历，不免唏嘘感慨。在很多人印象中，迈进北大的门，或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者，我也收到过很多结婚了才发现世界观、价值观不一致的男女要求做情感咨询，更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈，面临人生十字路口是否离婚的选择，帮助她们走出情感困境。

我想说，你要从根子上，重新看待婚姻这件事。婚姻，既不是委曲求全又不是找不到更好的所以匆忙嫁了，时间长了，两个人在各方面谁都无法迁就谁，争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻，也不是用高姿态去要求对方，一点点都将就不得，所以一直拖着，拖到这个年纪。

为什么剩女越剩，因为姿态高，觉得我都挑到这个年纪了，如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待，而且有时候要求会越来越高，但是往上看，好男人可能都在合适的年纪被其他女人掳走了，所以年纪越往上越寒心。

那怎么办呢？重新扭转你对待婚姻的态度。

首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他，相信你们对待彼此都非常用心和信任，但是两人关系因为他的优柔寡断和你的不太成熟，还有家庭的干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身，也许是有点联系的，温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是，你会更听从母亲的建议，比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。

判断一个好男人的标准，首先是你爱他、他也爱你，其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制或者说稳定工作对婚姻来说有多重要？这个是仁者见仁智者见智，但是我的看法是：如果这是个潜力股男人，他表现出对待工作的特质，比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真，等等，你可以判断他的未来走势，而且你也需要经受这样的风险。假如说这个男人收入水平就这样，你的也这样，那这样的经济条件是否够过你基础的生活，如果可以，就很OK，家庭背景只是个锦上添花的事儿，不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人用双手打拼的。

错过的初恋并不可惜，但是你要从中得到经验，却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人，这一定不是正确的做法。你要选择自己去判断想要什么样的感情与未来，父母的建议只是建议，因为婚姻是两个人过的，家人不能替代你进入婚姻。

你提到一个词，叫“亚幸福”，这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后，你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任，这很难。年轻的时候，我们都曾付出过，然后失败过，所以跌跌撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加，对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观，那谈不妥婚姻，即使在一起，也未必幸福。

举个例子，初恋的时候，男女双方有着纯真和信任。男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈。他没有钱，但感情可以是幸福的。他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观，愿意接纳彼此一起磨合、一起成长，是可以从一而终并走入婚姻的，但是往往拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。

25岁到30岁，女生求嫁，男人若是有房、有车、有收入、有职位，他相应的要求就比较理性，不可能再有“给她全世界”这样的爱情了，而是会考虑比如这个女生是否能成为自己的贤内助，或者是否可以带出去满足自己的虚荣心，是否会是一个生儿育女的贤惠妻子。上升到责任感和繁衍后代的事情，他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪在她身边，职场沉浮教会了他理性而非纯真，即使有那样一个女生出现，也是一时的黏糯，不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪，很简单，不懂得“控制”和“权衡”的男人，一定不可能得到较高的职位。对待工作如是，对待爱情，也是一样的道理。在这个年纪，你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上，在他的字典里，爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里，这成了“不够爱”的标志。wwW.Qg13.com

我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》，其中有一点，渣男有时间周旋你，有花言巧语有心思，但他们可能没有太多钱，包括品德不够，但是很多女人因为这些看起来温暖的爱情而深陷于此。如果要求一个男人全心全意地对你付出，又要全心全意地对待工作，有钱有闲又疼你，这样的男人，也只能是富二代，或者掌管家族企业，一个身边还有无数军师作伴的继承人。

提到富二代，是的，你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭，他有可能眼界开阔所以有更多选择的机会，他有可能根本不在乎有一段婚姻，因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变，除非是家族联姻。在男权时代，我们不得不承认，有钱有权没长相的男人，会有多少年轻女性愿意追逐。这就是社会现实，甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话，证明了她们的选择，她们的“爱”与物质之间有说不清的纠葛。这样一个优质男人被你崇拜，各自满意看似皆大欢喜，但是他却不想结婚——理由无外乎我以上提的几种。

有钱、有貌、脾气好，并永远对你好的男人，除非是21世纪智能时代的定制机器人，就像《黑镜》中描述的那样，他可以无条件对你好，否则在现实中不可能有。

绕来绕去，还是回到这个问题，如何找一个可以结婚的男人？你的标准是看硬件、软件条件，还有对方家庭，以及“付出多少”。姑娘，这个要求太苛刻了。尤其是最后一点，付出如何比？如果一开始就抱着这个念头去“付出”，对方付出少，你就收回来一点，对方付出多，你也放出去一点，那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准，比如还得家庭同意，还有你是爱他的，他也是爱你的。至少包括这两项，对吧？

如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。

如果从交易原则来看，就是所有的都是摆上台面的事儿，你的工作、你的家庭、你的收入、你的年纪、你的长相，等等，还有你的付出，再把对方的也摆上来，如果悬殊过大，你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了，放心，在交易的原则下，对方也是个人精。我们再从爱的原则来看，为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘？一方面，这是电视剧，另一方面，这里暗含了一个爱的原则，灰姑娘没心没肺、不计较得失、无条件付出，哪怕自己摔得很傻很惨，哪怕充当了一个卑微的角色，都深爱对方，正是这份憨傻，得到了高富帅的宠幸。她爱情世界的原则，是不怕吃亏的概念，是在做“自己喜欢的事情”。所以，她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多，对方也一定会适度地回馈。这不仅在爱情上，在工作上也同样奏效。

我们再退一步，假如你找到了那个硬件、软件、条件、家庭都好，付出也多的男人，你们结婚了，如此千挑万选得到的另一半，是不是很棒？是不是永恒？不，爱情观随着时间推移需要逐步改变，在你们结婚以后，将重新进入一堂经营婚姻的课程，那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合，未来会如何，大部分青春电视剧里就这样戛然结束，但事实上功课才刚刚开始，她必须从憨傻中脱离，成为一个有大智慧的贤内助，她必须跟上家族规矩，跟上社交脉络，等等。否则，当爱的荷尔蒙分泌结束，爱情态势就会扭转。

静下心来想想，你最希望对方具备的婚姻品德是什么？相同的价值观？稳定的经济基础？还是付出回报对等？列出十个，取其中三个。其他的，不是你容忍他，就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱，他不希望，这一项在你前三个中没有，那能不能有个折中的法子双方都接受？婚前就必须试着谈好，否则婚前都在压抑容忍，婚后开始慢慢原形毕露，这日子一定不会像想象的那样幸福。

说了这么多，初衷都是希望你幸福。

延伸阅读

七成青年择偶不愿将就 年龄到了要将就结婚吗？

近日，有消息显示七成青年择偶不愿将就，那么他们这样的做法正确吗?择偶从恋爱到结婚本来就是一辈子的事情，这种事情能将就吗?年轻人择偶时，千万不要因为别人的关系，或者因为一句年纪到了该结婚了，而就选择将就结婚。

七成青年择偶不愿将就

婚姻是人生中改变命运的最大的一件事情。很多人或许迫于社会舆论的压力，到了一定年纪就不得不草草做出决定，把自己和某个感情不那么深的人绑在一起，但这样，只会是错付人生。或许你已不再年少，但依旧有自由选择，为自己而活的权利。婚姻不能由妥协而来，这大概就是大多数青年不愿将就的原因吧。如果两个人在一起不能使我变得更好，那一个人，其实也挺好。直到有一天，你像别人曾对你付出那样对某个人好的时候，你才会明白那种赴汤蹈火和身不由己。明白原来那些辗转几条街为你买来的美味蛋糕不是顺路碰到，密密发来的信息不是因为无聊，为你花钱大手大脚不是因为生性大方，只是刚好，因为是你。

择偶

为什么很多优质女性没有男友?因为他们选择不将就。恋爱始于五官，婚姻始于三观。我们不愿意将就是因为我们不希望自己的婚姻毫无底蕴，宁可高贵的单身也不愿随意的将就。如果不知道男女之间相处的原理，人与人之间亲密关系建立过程的缘由，再优质又有什么用呢。现在太多的人，都太执着于表象了，以为有了钱就没有烦恼了，以为自己工作起来风神水起了，恋爱当然就没道理有所阻碍，毕竟自己是那么的优秀。很多人花了太多的精力去追逐名利，以至于以为所有事情都可以用名利来解决，殊不知自己正慢慢的在一条名为傲慢的路上越走越远。

将就

择偶不能将就，这是爱情世界里第一准则，你选择将就只会让感情往坏的方向发展，你将就的选择了这段感情，对方何尝不是在将就?

一个32岁女人的脱单之路

最近小辣收到了一位粉丝的投稿，她想要跟大家分享一下自己的故事，下面就是她的故事，我们一起来看一下吧~

我是今年才开始知道绛妖精的，新粉一枚，后悔自己没有早一点遇到，哈哈~看到小辣的征集活动，也想来凑个热闹，跟大家分享一下我的故事。

我可以说是一个对另一半比较有要求的人，有很清晰的择偶观，说白了，就是我不愿意将就，所以不知不觉中沦为了大龄单身女青年。为了尽快找到那个对的人，我几乎每个婚恋网站都入了会员，而且是那种付费的会员。

本着钱不能白花的原则我每天都至少看一遍这些平台上有没有合适的人，也会经常跟上面的人聊天，有跟我打招呼的我基本都会回复，没有的话我就主动去找别人聊。

就这样，我坚持了很长时间，然而，我依然没有脱离单身。（想哭）

对于脱单这件事，我是真的很着急，毕竟已经32岁，对于一个女人来说，已经不是自己的黄金择偶年龄了。父母之前还经常催我，后来似乎也已经快要放弃了，只是偶尔会跟我提一句，便再无下文……

再看看身边的朋友，嫁人的嫁人，生孩子的生孩子，跟朋友坐在一起，别人都聊育儿经和驭夫之道，问起我的感情状况时，我只能尴尬的说：“这不是还没遇到合适的嘛！”心里别提有多难受。

按道理来说，我三观正常，工作稳定，性格也没有特别讨厌，为什么就是找不到一个可以携手一生的人呢？倒不是没有追我的男生，可是歪瓜裂枣我看不上，我喜欢的，人家又不搭理我，相信很多长期单身的人都有过我这样的尴尬。

带着一个又一个的疑惑，我遇到了绛妖精。本以为老师们都是很高冷的人，没想到性格很好，对我虽然严厉，但是没想象中那么难以亲近。

了解了我的情况之后，老师先是让我把社交平台的头像、资料截图给她，接着就是和男生的聊天记录，发过去之后，老师把我的头像、资料、聊天话术全都给否了一遍……

重点说说老师批评我的聊天开场白，由于涉及隐私问题，我就用文字表现吧，我通常第一句话是这样发的：

“嗨，你好，可以认识一下吗？”

或者是“你好，我觉得你长得很帅，可以聊聊吗？”

虽然老师看完我的开场白气的差点晕过去，可说真的，当时的我并没有觉得这样的说法有什么不妥，因为很多男生也是这么给我发的呀！

后来老师告诉我说：

第一，我的开场白毫无新意。社交软件上那么多妹子，我的头像和资料又不突出，除非是没人聊了，男人才会有闲心回复。

第二，我最后都是“可以认识吗？可以聊聊吗？”之类的，人家总不能给我回一个可以吧？就算回了之后也势必会陷入无话可说的尴尬，所以，干脆就不回我了。

第三，上来就夸别人长得帅，无疑是暴露了自己的需求感，让对方觉得我就是一个明码标价的低！价！值！

……

当然，老师从我的几个开场白还分析了很多很多，招招致命。

以前觉得自己是桃花差，运气差，社交范围小，所以才迟迟遇不到合适的人，经过老师的一番话下来才知道，我根本不了解男人，更别说撩汉了！

然后在老师的帮助下，我换了头像，改了资料，也知道了怎么发消息，终于，我认识了小A，聊了两周之后他约我周末吃饭看电影，还安排好了一切。

我很开心又有点紧张，还为此特意买了一套衣服，正巧约会的前两天我们老板发给公司每人两张周末的电影票，我心想正好跟他一起看，还替他省了钱，他肯定觉得我又体贴又善解人意，觉得我是个勤俭持家的好女孩！

还没等我把这个“好消息”告诉小A，老师就及时的制止了我并告诉我说这样做是不对的，我不明白，难道向对方展示自己贤惠体贴的一面也不对吗？

老师告诉我说，展示这一面本身是没有错，可是展示的时机不对，就成错的了。如果是在两个人已经足够了解、关系比较稳定的情况下，男生会觉得我很体贴。那现在展示为什么不好呢？

老师说：

第一，这是我们的第一次约会，我拿出两张电影票就是在打消男生的积极性。

男人都是有掌控欲的，本来他都安排的好好的，我突然拿出两张票不但打乱了他原本的安排，还会让男人觉得不爽。

第二，我这样做不但不会让对方觉得我体贴，反而会影响男生的情绪价值。

对于男生来说，他安排这次的约会，不但是一种情绪价值，还是一种投资，如果我好端端的破坏了这种情绪和投资，那男生下次很有可能就不再想要为我投资了。

最后，我这样的举动会暴露自己的需求感。

明明是男生约我，到头来又成了我上赶着对方看电影，会无形中降低自己的价值，让相识初期男生的对我的印象大打折扣。

总之，最后我把老板给我的电影票送给了闺蜜，自己好好打扮了一番之后去赴约了，有了老师的帮助和指导，我的第一次约会很顺利，男生也很殷勤，晚上送我回了家。

后来聊的越来越好，好感度越来越高，自然而然就在一起了，跟小A在一起的这段时间，我享受了之前从没享受过的待遇。

以前男生刚停好车我就急吼吼的自己开车门下去了，现在我知道要给男生表现的机会，等着对方来给自己开车门，解安全带；以前男生问我喜欢什么礼物，我总是说没什么喜欢的，现在也学会引导男生为自己投资了。

今天是我和A先生在一起的第46天，我从一个在社交软件上连打招呼都出错的恋爱小白成为了被男人捧在手心里的小女人。

当然了，我并不是来秀恩爱的，我是想告诉每一个单身的人，如果你没有发现自己身上的问题，那你可能就会一直单下去。所以，如果真的想遇到真爱，就要先发现自己的问题所在！

爱情诫律 32 只爱爱你的人

爱情诫律之老公不爱自己了怎么办,如何让男人更爱自己？只爱爱你的人遵照诫律的较大 收益之一是：你慢慢地只爱“真正爱你的人”。

倘若你一直按照这书指出的提议做事，你已学好照料你自身。吃得好、睡得饱，一切顺利。忙着发展趋势自身的兴趣爱好、忙着幽会，不容易积极打电话给男人，也不容易追男人。

你重视自身，不随意和人发生关系，都不和己婚小伙纠缠不休。你不仅认真去爱，也用理性去爱。爱情诫律之老公不爱自己了怎么办,如何让男人更爱自己？你诚信、有标准、有使用价值规范并且有社会道德，你很特别，不同寻常，有着你的男人多吗好运。由于你善待自己，对这些忽略你、损害你感情或人体的男人便已不很感兴趣，这些能够失去了你而撑不下去的，也没有考虑到以内。

反而是这些以前给你反感的男人，你却感觉她们很美丽动人，就是你要想的人。她们不容易隐藏密秘，给你一目了然，持续打电话来或写些敏感多疑的卡牌。在你并未向亲朋好友提到他前，他早就将你的存有昭告天地。自然，人们并不是提议你来爱别人，只单纯性的由于他爱着你。

但是，倘若你对之很感兴趣的男人为你痴狂，你会很开心，再也不会觉得厌倦或搞乱情绪，你也不容易觉得：“天呀，这太简易了吧！”爱原本就是说非常简单的。因为遵照诫律，你会有新的心态。最喜欢被爱，你会觉得这些慧眼识英雄的人很非常好，并且并不是傻瓜。你很难不愿追求完美这些不留意你，不打电话邀你出来的人。

终归爱情是简易而甜美，并不是艰难而痛楚。你或许会对自身说：“自然是那样啦！”殊不知，你却不知道有多杀女性仍在追求这些不必他们的男人。这种女性觉得更新改造男人是他们日常生活的每日任务，觉得务必“勤奋”才可以让男人迷上他们。爱假如到来太非常容易了，就有点儿无趣。

爱情诫律之老公不爱自己了怎么办,如何让男人更爱自己？实际上，爱能够是非常简单的，要是去报名参加晚会或狂欢派对，压根不需“勤奋”。要是在这种地区露露脸，遵照诫律，会爱人们的就是说会爱，不爱你人们的也凑合不到，无论結果怎样，人们信心十足，一招制敌，不需挣脱。

你的衣食住行已不有痛楚，礼拜天夜里已不有孤独，已不等电话铃响，已不思念已提出分手的男人且想象他是不是爱上了你最好些的盆友，已不发脾气闹脾气，也已不查验他的柜子或袋子，试着破获他叛变你的直接证据。你总算被爱然而有归属感了，这就是说遵照诫律所得到的奇妙收益，你絕對会乐不可支！